Отборные анекдоты (сборник) Лютик С.
– Вы ошибаетесь, шеф.
– В чём?!
– Это я только похмелился…
Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы во сколько разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
Иванов:
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…
– Не указывай, ты мне не начальник!
– Я твой директор!
– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос, как у моей тёщи.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желанию директора.
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.
Она: – А может мы дверь закроем?
– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.
– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
– Третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, среда.
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.
– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…
– В смысле?
– Ну, я и вокруг семь оленей…
– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.
– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?
– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
– Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!
– Ка-а-а-к?
– Если не выпью, то больше не нальют!
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеёшься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали нахрен…
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
На завтра ничего не планируйте – будет банкет.
– Так банкет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…
– Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Шеф фирмы говорит помощнику:
– Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
– Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
– Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
– Телегу нашей обезьяне.
– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я… бессмертный пони.
– Ты кто по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
Босс знакомится с новым шофером:
– Как Ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.
– Вы никогда не служили в разведке?
– Почему Вы об этом спрашиваете?
– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
– Коридоры простреливаются?
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки Вы здесь проворачиваете?
Начальник обращается к подчинённым:
– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как Вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл…
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!
Мне нравится работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошел… домой.
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.
– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.
– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
Беседуют два бизнесмена:
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
Секретарша в телефон:
– Ой, Вы знаете, Ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
– Профессия и образование?
– Шофёр, первый класс.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…
– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
– Идиоты! Это же вообще про собак!
– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
– Ты кто?
– Конь.
– А чё пришел?
– Я ещё у вас не валялся.
Встречаются два шефа:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они всё равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
– Ну что, сумел платным входом выгнать?
– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает: – А где у вас тут курят?
Читать бесплатно другие книги:
