Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими Петрушин Сергей
Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах: «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо», «Я мало уделяю им внимания, редко с ними играю», «Я плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидное: родители дают детям две важнейшие вещи — жизнь и условия для жизни. Затем задаю важный диагностический вопрос: «А как вы считаете, что важнее — жизнь или условия жизни?» Для многих ответить совсем не просто…
На этот вопрос есть два ответа. Первый — детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, это действительно ужасно. Если взрослый человек сохраняет детское восприятие окружающего мира, он будет испытывать чувство вины перед своим ребенком. А это вредно не только для него, но и для ребенка. Происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем», а родитель — «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценка — это прерогатива родителя. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать».
На более глубоком уровне чувство вины перед детьми является отражением позиции критики своих родителей и скрытой обиды на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка — это всегда сравнение. Когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, чтобы стать «хорошим» родителем. Потому-то чувство вины перед детьми является скрытой критикой своих родителей.
Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей. Приоритет условий жизни перед самой жизнью формирует психологию самоубийцы. С позиции взрослого жизнь, несомненно, более ценна, чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий. В этом случае я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться и вам говорят, что условия жизни будут не очень хорошие. Может быть, даже отдадут в сиротский дом. Поэтому, может, лучше вас сразу убить. Что вы выберете?» Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь. В конце концов, условия жизни можно и создать или получить от других». Этика заключается как раз в том, что сам по себе факт жизни является безусловно высшей ценностью. Нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека). А психология самоубийцы строится на ценности условий, поэтому он рассуждает: «Если условия жизни такие плохие, зачем тогда жить?»
Если клиент согласен, что жизнь в любом случае более ценна, я предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма выходит колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этим капиталом, с жизнью как таковой — все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает по определению.
Я думаю, что в ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которую надо осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели — воспитывают.
Иногда случаются драматические ситуации. Ко мне обратился мужчина, находящийся в сложной семейной ситуации. У него были достаточно сложные отношения с женой, но от развода удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод — это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что, оказывается, у него было, как он выразился, «два отца». Первый отец (мой клиент называл его биологическим) ушел сразу после его рождения. Появился другой мужчина, взял на себя роль отца и выполнял ее хорошо. Его мой клиент называл настоящим отцом и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.
Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один и тот, кого он называл биологическим, и есть его настоящий отец. Такая двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение ухода отца в его собственном детстве. Недооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь против самого мужчины. Путь к выходу из душевного кризиса лежал в принятии настоящего отца и в восприятии второго «отца» всего лишь как воспитателя.
Долг детей перед родителями: мифы и реальность
Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части: в первой, когда он ребенок, он все получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Ребенок — это как бы «полезное домашнее животное»: сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.
Наличие в сознании такой установки существенно усложняет ребенку возможность построить отношения с внешним миром, противоположным полом, создать свою семью. Ведь если я должник, то прежде чем создать свою семью, должен сначала расплатиться с родительской. Но долг ребенка слишком велик! Туда можно включить как материальные, так и душевные затраты. Но это еще хоть как-то можно подсчитать, а вот как расплатиться за данную жизнь? Тут уж выходит — должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают в детях чувство долга постоянным напоминанием, как те им обязаны «за все, что они для них сделали»…
Печальный пример из моей практики. Женщина жила вдвоем с мамой. Как только у нее возникали отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. Встречи с молодыми людьми прекращались, так как маме нужна была ее забота. В итоге замуж эта женщина смогла выйти только после смерти матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят, а значит, самой становиться мамой было уже поздно…
При таком подходе отношения «родители — дети» представляют замкнутую систему, которая сама себя изживает. Но можно посмотреть на это шире. Ведь у наших родителей тоже были родители, которые дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей и их требования к нам являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями как таковой остается, но возвращается не им, а нашим детям. В этом случае вместо болота мы получаем усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять.
Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им чего-то недодали их родители. Поэтому желание ребенка восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей с их собственными родителями.
Родитель как «ребенок» и ребенок как «родитель»
Основное отличие ребенка и родителя в их взаимоотношениях заключается в том, что родитель — это дающая сторона, а ребенок — берущая. Их отношения изначально асимметричны: родители выше в иерархии, ребенок — ниже. Когда роли путаются и меняются местами (ребенок становится дающим, а родитель — берущим), это вредно как для родителя, так и для ребенка. Например, однажды ко мне обратилась молодая девушка по поводу взаимоотношений с мамой и сыном. Я предложил ей не рассказывать, а показать, как она общается с матерью. Использовался метод двух стульев: на одном стуле она была в своей роли, а на другом — в роли матери.
Оказалось, что в роли мамы она жаловалась на то, что дочь уделяет ей мало внимания, забывает сообщить, где она задерживается вечером, обижалась на то, что дочь мало рассказывает ей про свои дела. В роли дочери она успокаивала, обещала помнить и следить за ее эмоциональным состоянием и т. д. Мама демонстрировала детский вариант поведения — «Не оставляй меня!» (берущая роль), а дочь — родительский (роль дающей). Можно сказать, это был диалог родителя в роли ребенка и ребенка в роли родителя. Неслучайно такая «вывернутая» ситуация для дочери казалась неразрешимой.
Поэтому у нее были проблемы в отношениях и со своим сыном: эта перевернутость сохранялась, но только в другую сторону. Сын оказался в роли родителя, а она пыталась сохранить его любовь к себе, ориентировалась на его ожидания, испытывая чувство вины перед ним. Дочери потребовалось осознать эту «вывернутость» и вернуться в естественную для нее роль ребенка.
Личная семья и семья родителей: где граница?
С точки зрения системных законов новая система имеет приоритет над предыдущей. Человек вырастает и женится — и его новая семья для него должна быть более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбирать и поддерживать позицию жены. Нарушение этих системных законов может приводить к большому количеству недоразумений в семейной жизни. Как говорил К. Витакер, «чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей».
Сложность дифференцирования своей семьи от родительской связана с особенностями воспитания, когда в первой семье присутствует смешение супружеских и родительских отношений. У ребенка возникает впечатление, что родительская — это его семья и он ее равноправный член наряду с супругами. Иногда родители еще больше усиливают это восприятие, говоря: «Что бы ни случилось, знай, что мы — твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы тебя примем всегда». Получается, что у ребенка уже есть семья. Смысл брака становится проблематичным, разве что сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости от родительской семьи, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.
Возможно и менее драматичное развитие отношений. В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа, который живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом потребностей не только их семьи, но и материнской. Например, если купил телевизор в свою семью, то считает, что маме тоже надо купить. Также он распоряжается и зарплатой: половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну, жена является «второй женой», так как первой является мама. А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим входящим в систему. Поэтому для мужчины на первом месте мама, а потом уже жена.
Решение — рассматривать брак не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама, и жена.
Важно при воспитании акцентировать, что ребенок живет в чужой, то есть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так хочу! Вот будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы он был главным.
Как строить любовь
Есть один периодически всплывающий и в то же время практически нерешаемый вопрос, который возникает в процессе совместной жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом решается. Для большинства он звучит одинаково: «Давай, наконец, выясним наши отношения?» Чаще всего такой вопрос не вызывает никакого энтузиазма, мы уже заранее чувствуем, что это ничем хорошим не закончится… Выяснять отношения друг с другом можно всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие действительно растягивается на долгие годы.
Как «правильно» выяснять отношения?
Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту вечную проблему. Я предлагаю опираться на три основных правила. Считаю, что с их помощью можно распутать даже самые сложные на первый взгляд узлы. Они звучат следующим образом.
1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).
2. Проблема — это результат неосознанного смешивания уровней отношений.
3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений.
Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность решать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложность в выборе супруга, критичность по отношению к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т. д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.
Первое правило. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы)
На базе выделения и комбинирования трех описанных выше уровней (социального, эмоционального и сексуального) можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений. Есть такие, в которых присутствует лишь один уровень. Например, отношения с продавцом являются примером социальных отношений. Мы хорошо проводим время с другом — это эмоциональный уровень. В народе об этом уровне говорят «хорошо сидим». Сегодня все чаще абсолютно независимым становится и сексуальный уровень. Как выразилась одна клиентка: «Я ему сразу сказала, что у нас будет только секс». Одноуровневые отношения являются наиболее простыми и беспроблемными.
Существуют формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Пример присутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаем и испытываем друг к другу симпатию. Людей, в отношениях которых сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни, называют красивым словом «любовники». (Может существовать даже сочетание социального и сексуального уровней, например у женщин так называемого легкого поведения.) Вот тут уже нужно быть внимательнее, так как система отношений значительно усложняется. При этом возникает опасность разрушения данной формы отношений. Один из распространенных примеров смешивания эмоциональных и социальных отношений — друзья, которые начинают заниматься совместным бизнесом. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. На этапе возникновения дохода может возникнуть проблема, как его делить. Вроде бы правильно по принципу, кто больше или меньше работал, но, с другой стороны, «мы друзья», поэтому надо поровну…
При наличии третьего уровня система отношений еще больше усложняется. Например, когда на производстве, где в норме возможно не более двух уровней (социальный и эмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочая форма, противоречивая по своей сути, — служебный роман. Такие отношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщина легкого поведения влюбится, то у нее будут сложности на профессиональном уровне. Почти всегда появление третьего уровня в отношениях делает их перегруженными.
В результате размышлений я пришел к выводу, что наличие трех уровней может рассматриваться как нормальное явление только в браке. Это брачно-семейные отношения, когда мы — муж и жена, при этом любим друг друга и еще у нас есть сексуальные отношения. Других вариантов я не нашел. В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов таких отношений. Например, «социальные» браки основаны преимущественно на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.
Отсюда понятно, почему брак является такой сложной формой отношений. Можно даже сказать, экстремальной. Поэтому ввиду наличия такой многоуровневости проблемы в браке являются наиболее трудноразрешимыми. С этой сложностью сталкиваются не только психологи, но и другие специалисты, работающие с семьями. Даже космонавтов специально подбирают и готовят, чтобы всего несколько дней полета прошли успешно. Зато молодых просто регистрируют, надевают им кольца и объявляют мужем и женой. На мой взгляд, сегодня семейным парам также нужно какое-то специальное сопровождение.
Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются. При этом важно знать следствие из первого правила: мы можем с разными людьми вступать в разные уровни отношений и иметь с одним человеком несколько уровней отношений.
Правило второе. Проблема — это результат смешивания уровней отношений
В процессе многолетней практики консультирования мною было обнаружено следующее правило, на основании которого я построил методику грамотного выяснения отношений. Она основана на предположении, что причину любой психологической проблемы во взаимоотношениях можно обозначить как смешение человеком различных уровней, их слияние в некую общность. Как уже указывалось выше, для отношений важно, чтобы в один момент времени с одним человеком был только один вид отношений.
Причина возникновения проблемы в том, что на каждом уровне отношений — социальном, эмоциональном, сексуальном — существуют свои специфические правила и законы. Поэтому как только два уровня смешиваются, мы сталкиваемся с двойственными ожиданиями и требованиями. Это все равно что иметь двух начальников, каждый из которых выдвигает свои требования. Если мы равняемся на одного, то другой будет недоволен, а угодить обоим одновременно невозможно. Поэтому чтобы не впасть в невроз, нужно выбрать на один момент времени главным кого-то одного.
На мой взгляд, именно слияние и недифференцирование отдельных уровней отношений как относительно самостоятельных и нетождественных является одной из причин конфликтов в отношениях. Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать уровни своих взаимоотношений как отдельные и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Неумение разделить, отождествление уровней является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.
Вот еще один из типичных примеров такого слияния. На консультацию пришла девушка, которая хотела решить проблему со своим «плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему же он плохой, девушка вдруг заявила: «А он меня не любит». Получается, что проблема возникла из-за того, что в своих ожиданиях она смешала роли начальника и хорошего человека, социальный и эмоциональный уровни. Понадобилось некоторое время работы с ней, чтобы она смогла понять, что «плохой» начальник не тот, кто не любит, а тот, кто мало платит. Кстати, таким слиянием у подчиненных нередко пользуются сами начальники. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека».
Третье правило. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений
Если в основе проблемы лежит смешивание уровней отношений, то ее решение, соответственно, заключается в дифференцировании этого слияния. Способность к дифференцированию является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо большее количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек, музыкант слышит больше ладовых систем и т. д. Быть профессионалом в жизни означает уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и уровни отношений.
Предлагаемый мной подход строится на обнаружении и дифференцировании уровней (видов, форм, подсистем) отношений и дальнейшем построении новых взаимосвязей между ними. Как говорили древние: «Соединяя — не смешивай, разделяя — не разрывай».
Таким образом, реализация предложенного метода дифференцирования осуществляется в обнаружении слияния тех или иных уровней отношений и их последующем разделении. Дифференцированный подход дает возможность не рассматривать разлад в отношениях как конфликт вообще, а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. На каком уровне проблема возникла, там ее и надо решать.
Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться» выявляет восприятие данным человеком брака и любви как равнозначных понятий. Такой взгляд лишь усугубляет сложности в семье. На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения женщина ведет совсем на другом уровне — на социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае на эмоциональном.
Итак, если ваш партнер в очередной раз предложит «выяснить наши отношения», вместо долгого и нудного разговора ни о чем вспомните эти правила. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его не устраивает. Уверяю вас, что эта фраза сразу вызовет задумчивость и замешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «А какие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетно рассказать об уровнях и их специфике. Надеюсь, что ваш дальнейший разговор будет носить более конструктивный характер.
Хотя определенный риск при этом существует. Если вы так быстро выясните отношения, то о чем будете разговаривать дальше? Может, из-за отсутствия других важных тем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность в этой сфере? Зато всегда есть о чем поговорить!
Секрет решения треугольников в отношениях
Часто встречающаяся проблема в отношениях — это так называемые треугольники. Например, у мужчины есть жена и другая женщина, муж разрывается между женой и мамой и т. д. Такие истории описаны в художественной литературе и на практике отнимают у людей много сил и времени. Путем размышления я обнаружил, что треугольников нет. Это всего лишь обман зрения. Если взять несколько стеклянных пластинок, на каждой нарисовать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, являющийся суммой всех рисунков, которые находятся в разных плоскостях. То, что возникает единый рисунок, — иллюзия, результат прозрачности стекол.
Неразрешимость ситуации возникает в результате того, что люди смотрят на нее сверху. Надо же на этот «столбик стеклянных пластинок» посмотреть сбоку и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях. Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике.
У мужчины две женщины: жена и любовница. Обе его любят, но своей любовью разрывают на части. На первый взгляд действительно положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом, а не окончательным решением. Но причина данной ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник (пресловутый любовный треугольник). На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника.
Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это супружеские отношения, отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключалась в том, что он соединил их, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения.
Вариантом решения данной проблемы может стать рассмотрение каждых отношений в отдельной плоскости, каждый конфликт должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.
Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он тем самым проявляет агрессию в адрес жены.
Претензии любовницы следует рассмотреть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл задать любовнице вопрос, что ей важнее — отношения с ним или желание выйти замуж? Если второе, то налицо элемент потребления. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, а значит, ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них-то целью является всегда человек, если же цель в чем-то другом, то он становится средством потребления. Любое потребление другого человека разрушает отношения.
Значительное облегчение может дать снижение интенсивности отношений с любовницей. Если сексуальный партнер должен быть один, то в этой ситуации ему сможет помочь завершение сексуальных отношений с ней при сохранении эмоциональных.
Понятно, что такое смешение пластов отношений неслучайное и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Какое же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда были два родителя и сам ребенок. Создание треугольника — это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве он разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)
Другая возможная причина возникновения треугольника в том, что если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится мамой, то его детская часть удовлетворяется, но мужская — нет. В итоге он начинает искать женщину на стороне.
Что рождается в споре?
Может быть, одно из принципиальных отличий психологов от других специалистов заключается в признании того, что каждый человек уникален и неповторим. Точнее, у каждого человека существует свое собственное уникальное восприятие окружающего мира. Поэтому когда психолог общается с другим человеком, он одновременно верит и не верит ему. Он не верит, что человек говорит нечто объективное, но при этом верит, что для человека это нечто истинно. Действительно, для нас реально только то, что мы сами считаем реальным.
Есть много случаев, например, в практике расследования преступлений, когда в результате стресса у человека могут возникать разные иллюзии, которые он ошибочно принимает за реальность. Например, опрос очевидцев одного и того же события нередко показывает расхождение в их описаниях. Даже наоборот, если все свидетели отвечают слаженно и их показания полностью совпадают, это с большой долей вероятности указывает на предварительный сговор с целью ввести следователей в заблуждение.
Поэтому психолог никогда не спорит, так как каждый прав по-своему. Психолог знает, что за каждым человеком стоит его собственная реальность, пусть даже кому-то со стороны она может показаться иллюзией. Вопреки расхожему мнению в споре может родиться только ссора, но никак не истина. Чтобы что-то донести до другого человека, желательно сначала с ним поговорить, то есть выяснить его картину мира, его восприятие реальности. Только потом можно о чем-то договариваться.
Конечно, в чем-то наше восприятие мира совпадает, но помимо этого у нас много особенностей в его восприятии. В этом психолог отличается, например, от педагога, который считает какую-то картину мира правильной. Психологическая помощь заключается не в том, чтобы заставить другого человека видеть мир как полагается. Суть помощи в том, чтобы человек смог жить с другими людьми, имея собственный взгляд на мир.
Пока выражать свое мнение, не совпадающее с общепринятым, разрешается лишь поэтам и сумасшедшим. Правда, сегодня единый взгляд на мир становится все более иллюзорным. Идут бурные процессы перемещения людей в различные страны, создаются интернациональные команды и т. д. Возможно, со временем мы уже не будем называть сумасшедшим человека, который сильно отличается от нас одеждой, поведением и особенностями самовыражения. Суть не в этом, а лишь в степени эффективности совместной деятельности и эмоционального резонанса.
Как строить, а не ломать
Если посмотреть внимательнее, то в случае краха наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедая» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы.
Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от партнера какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. По большому счету даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать партнеру оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив: «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, следует фраза: «Я-то думала… а он-то оказывается…»
Принцип создания образа — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины», «творческой личности», «психолога». Считая себя малоинтересными, мы строим общение на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип теста — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или по крайней мере должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с приверженцами этого принципа, ты совершаешь «прогулку по минному полю». К концу прогулки ты уже успеваешь сделать массу «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.
Принцип исполнения — хорошо чувствуя, чего ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), меня будут любить. Наше детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты разрываешь с ним отношения.
Вместо борьбы — диалог
В конфликте психолог пробует понять, в чем выгода позиции оппонента. В противном случае борьба с его мнением или действием бесполезна. У всего есть цена. Если человек так сильно держится за свою позицию, которая со стороны может казаться даже глупой, значит, в этом есть что-то очень дорогое для него. Это чем-то похоже на психологическую работу с симптомами. Например, мы хотим, чтобы человек бросил пить или курить. Можно потратить много времени на запугивание или убеждение. Но суть не в том, что он пьет, а в том, что есть определенная потребность, которая вынуждает его пить. Например, повышенная самокритичность. Если мы просто перекроем употребление алкоголя, скрытая проблема начнет обостряться, и в результате может возникнуть более уродливый симптом, например наркотики. Вместо запрета нужен другой способ удовлетворения этой потребности, допустим, найти управу на внутреннего критика, помочь человеку поднять свою самооценку.
Когда человек отстаивает что-то, на ваш взгляд, абсурдное (например, что никакой любви на свете не существует), не начинайте убеждать его в ошибочности данного мнения. Вместо борьбы задайте такой вопрос: «А зачем нужно думать, что любви нет? Что ему это дает? В чем выгода, если принять, что любви нет?»
Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-р-р! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В таком случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.
Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь со взглядами моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.
1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Если мы не завершили один конфликт, то он начинает переноситься на следующие. В таком случае реакция партнера часто выглядит неадекватной. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча может многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится катализатором катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
2. Выяснение должно происходить здесь и теперь. Обсуждение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины.
3. Отказаться от оценок и сравнений, говорить на языке чувств и переживаний. («На “дурака” я всегда получу “сам дурак”».) Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него («Когда ты так сделал, мне стало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».
Оценка и сравнение задевают самолюбие человека. Оценивание активизирует защитные механизмы. А когда они включаются, преодолевать эти коммуникативные барьеры намного сложнее, чем в простом общении. Человек становится жестким, упрямым и невменяемым. Если сильно задето самолюбие, детская часть партнера, то он начинает делать все назло.
Главное условие эффективного общения — уважение человека, которое проявляется в принятии его уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.
Эффект поляризации
Эта тема навеяна встречей с итальянским психологом Л. Бентосом. Его идеи по поводу возникновения проблем в браке очень меня заинтересовали. Итак, чем обусловлен выбор партнера по браку? Среди прочих большое значение для него имеет наличие противоположностей в людях. Сами пары могут считать, что у них есть общее, но при ближайшем рассмотрении видно другое. Маловероятно, чтобы меланхолик стремился жить вместе с таким же грустным человеком. Женщина, которая любит развлекаться и танцевать, вряд ли выберет такого же. Мы ищем кого-то, у кого есть то, чего нам не хватает. Получается, что сущность брака с этой точки зрения — союз противоположностей. Наша мудрость проявляется в поиске дополняющего. Но нередко то, из-за чего мы соединились, становится впоследствии причиной войны. Например, любящая сидеть дома девушка выбирает легкого на подъем и свободолюбивого мужчину именно за эти качества, а через десять лет начинает расстраиваться по поводу того, что он где угодно, только не дома…
Важное следствие из этого — возникновение эффекта поляризации в паре. Я его не раз наблюдал в своей работе. Суть данного эффекта в том, что если один из партнеров начинает склоняться к какому-то состоянию или желанию, то другой начинает действовать в противоположную сторону. Я помню одну консультацию, на которую муж привел жену, решительно настроенную уйти от него. В процессе консультирования удалось сделать так, что жена передумала и снова стала смотреть на мужа с интересом. Я облегченно вздохнул, казалось, задача была решена. Но посмотрев на мужа, увидел, как он вдруг посуровел и замкнулся. Я его спросил, что случилось. Вдруг он отвечает: «Теперь я точно понял, что у нас ничего не получится». И такие перепады случаются сплошь и рядом. Как только один что-то захочет, другой тут же начинает этому сопротивляться.
В чем же причина эффекта поляризации? Любой человек может без труда обнаружить наличие такой поляризации внутри себя. У каждого есть разные черты характера, иногда не позволяющие легко принять решение. Например, мой сосед сильно шумит. В такой ситуации, возможно, я буду колебаться между тем, чтобы терпеть шум, и тем, чтобы отругать соседа. В паре распределение желаний происходит уже между двумя людьми. За одним партнером начинает закрепляться некое амплуа, за другим — противоположное. В случае с соседом жена будет требовать, чтобы я пошел и побил его, а я буду уговаривать ее потерпеть и проявить тактичность. Но если я вдруг начну вскипать и угрожать соседу, то жена с большой долей вероятности будет его защищать. Все зависит от того, кто первый начнет. Иногда считают, что женщина реагирует всегда иначе, нежели мужчина, но тут дело не в анатомии. Просто мужчина чувствует что-то одно, а женщина — другое. Наиболее наглядно эффект поляризации проявляется на уровне таких чувств, как обида и вина. Стоит только одному на что-то обидеться, как другой тут же начинает страдать от чувства вины. Когда такие эмоции закрепляются, в паре возникают определенные роли обидчика и жертвы. Но если жертва ненароком осмелится обидеться первой, то обидчик сразу окажется в роли виноватого. Как говорится, кто первый встал, того и тапки.
Как ни странно, люди конфликтуют и разводятся по тем же причинам, по которым сходятся. Например, скромный парень-домосед выбрал яркую и активную девушку. А после совместного проживания начинает ее критиковать из-за того, что она мало сидит дома, где-то ходит и развлекается и т. д. Когда люди спорят, ругаются, выясняют отношения, это говорит о том, что пара еще живая и надежда на их любовное воссоединение есть. Гораздо хуже, когда в паре одинаковые переживания и полное согласие друг с другом. Это очень похоже на равнодушие…
Конфликт в паре говорит о том, что нарушена гармония противоположностей. Задача психологов-консультантов — помочь перейти от конфликта к гармоничным отношениям. Но не путем переделки друг друга, а через принятие противоположности. Каждое мнение имеет ценность. Если я говорю жене: «Замолчи!», то я что-то теряю. То, что у меня есть, должно дополняться. Значит, важно перейти из состояния войны к поиску первоначального смысла того, почему они объединились, их выбора друг друга. Если активная женщина из примера, описанного выше, «уйдет в семью» и будет сидеть дома с мужем-домоседом, то они оба эмоционально погибнут. Тут необходимо другое решение. Я думаю, что в паре каждый является в чем-то учителем для другого. Выбор связан с тем, что мы невольно хотим научиться тому же, что умеет наш партнер. Другой пример: жена дома, муж гуляет. Она чувствует себя связанной самыми разными обязательствами, поэтому ощущает себя в клетке. А муж свободен, развлекается, хотя знает, что как муж имеет обязанности. По этим причинам у них постоянно скандалы. Эта ситуация и есть нехватка гармонии. Решение могло бы быть следующим: «Если ты вышла замуж за этого человека, значит ты хочешь быть свободной. И наоборот, мужчина хочет быть более ответственным. Вам нужно вместе решить, как совместить долг и свободу». Это и есть поиск смысла выбора пары.
Пара как медаль: с одной стороны — конфликт, с другой — супружеский проект. Что делать супругам? Развиваться вместе. А что они делают? Конфликтуют. «Мы решили один конфликт, а что теперь? Ждите другого». Проект «Ответственность и свобода» может развиваться бесконечно. Более эффективный путь — гармоничное объединение противоположностей. «Если хочешь жить — перестань искать другого, которого будешь обременять. Ищи, чтобы просто жить. Все, ищущие другого как инструмент, обижаются, когда он что-то не дает».
Грамотное управление конфликтом
В жизни существует невероятное разнообразие конфликтных ситуаций. Они могут возникать по любому поводу с любым человеком, с которым вы встречаетесь, работаете, играете или живете. Их разрешение требует немало усилий и времени. Может быть, вы удивитесь, но единственного правильного подхода к устранению конфликтов просто не существует. На сегодня в психологии выявлено несколько стратегий поведения в конфликте. Несмотря на разнообразие, все варианты приводят к решению одной общей задачи — позволить выйти из конфликтной ситуации и ограничить ее влияние и последствия.
Чаще всего в практике переговоров используются пять основных подходов к устранению конфликтов, из которых вы можете выбрать любой. Давайте подробно разберем, что они собой представляют.
Суть сводится к принципу «не обращай внимания, и все пройдет» или «перемелется — мука будет». При этом подходе вы либо ограничиваете, либо по крайней мере пытаетесь ограничить влияние конфликта, попросту игнорируя сложившуюся ситуацию. Вы демонстративно избегаете любого упоминания о конфликте и надеетесь, что он постепенно угаснет сам. Конечно же, этот подход неприемлем при решении серьезных конфликтов; его практикуют при каких-либо незначительных неувязках или спорных ситуациях. Он также применим в тех случаях, когда мирное разрешение конфликта гораздо ценнее, чем предмет спора. Или, например, когда вы, как бы ни пытались, не в силах разрешить конфликт. Важно не злоупотреблять этим подходом, поскольку у конфликтов есть такое свойство: чем они дальше отодвигаются, тем больше становятся.
Это «лобовой стиль» устранения конфликтов, достаточно прямолинейный и очевидный. Сводится к тому, что вы в конечном счете выиграете, а другой человек проиграет. По этой причине его называют стилем побед и потерь. В основе его такие основополагающие понятия, как власть и соперничество. Конечно же, в разгар баталий этот подход выглядит достаточно привлекательным. Но стоит помнить о том, что последующие переговоры с другой стороной (когда она будет лучше подготовлена) могут оказаться серьезным испытанием уже для вас. Это разрушительный стиль устранения конфликтов, его следует использовать только в чрезвычайных обстоятельствах или в ряде случаев, требующих принятия жестких мер. Однако иногда он оказывается полезен, например как защитная реакция, когда другая сторона решила воспользоваться вашими слабостями или отсутствием явной конкуренции. При применении этого подхода всегда есть опасность выиграть в конкретной ситуации, но проиграть в долгосрочных отношениях. Никто не хочет чувствовать себя проигравшим, поэтому ваш партнер при следующем общении постарается взять реванш.
Это стиль полного согласия на условия другой стороны. Он характерен для тех ситуаций, когда вы уступаете другой стороне, полностью соглашаясь на ее условия. По этой причине его еще называют стилем подчинения. Он используется, когда конфликты заходят слишком далеко и создают непреодолимые проблемы или буквально загоняют в угол. Такой стиль оказывается очень кстати и в тех случаях, когда вы, вступив в конфликт, вдруг понимаете, что неправы или, наоборот, правы, но проигрываете и хотите снизить цену своих потерь. Вам также не избежать уступки, если вы стремитесь снизить уровень напряженности ситуации, восстановить мир, а последствия и стоимость затрат невелики. В то же время помните, что если вы часто уступаете и отказываетесь от своих желаний, то это может привести к депрессии.
Речь идет о взаимных уступках, как, например, при заключении сделок. В самом широком смысле такой подход позволяет разрешать конфликтные ситуации, созданные несовместимостью поставленных сторонами целей, и вырабатывать наиболее приемлемое решение в кратчайшие сроки. Такой стиль поведения в конфликте является своего рода политикой, искусством заключения сделок, поскольку вопрос о необходимости взаимных уступок встает со всей очевидностью. Недостатком этого стиля является то, что каждый получает меньше того, на что рассчитывал.
Его характеризует стиль обоюдных побед, когда обе стороны заинтересованы в выработке взаимовыгодных решений. Такое поведение требует значительных затрат времени и совместных усилий, но стоит того, поскольку его огромный потенциал направлен на установление долгосрочных отношений, независимо от субъективных пристрастий. Количество времени, затрачиваемое на сотрудничество, подразумевает его привлекательность только при разрешении серьезных конфликтов или поддержании долгосрочных отношений.
Метафорой к этому стилю послужит притча об апельсине. Двое стали спорить, кому он достанется. Устав бороться, в итоге они решили выяснить, кому для чего он нужен. Оказалось, что один хочет сделать апельсиновый сок, а другой — приготовить цукаты из корочек. В итоге каждый получил все, на что рассчитывал, плюс еще большее укрепление отношений друг с другом. Стратегия сотрудничества строится на том, что в ней выигрывает каждый. Существенное отличие данной стратегии от четырех предыдущих заключается в том, что участники конфликта переходят от требований и давления друг на друга к раскрытию своих целей, то есть начинают полноценное общение.
Использование каждой стратегии зависит от конкретной ситуации. Мастерство переговоров заключается в том, чтобы владеть всеми стилями поведения в конфликте в зависимости от значимости ваших целей, количества времени и желания для их достижения.
Инструкция по выяснению отношений
Недавно у меня возник замысел написать пособие-инструкцию-кодекс для выясняющих отношения — как их все-таки выяснять и не запутаться еще больше. Если обе стороны примут эту инструкцию за основу, то у них будет хоть какая-то опора в разговоре, общий авторитет. Иначе каждый гнет свою линию, глубоко уверенный, что он и есть авторитет, а другой должен под него подстраиваться.
Вот некоторые положения, которые я бы предложил внести в брачный кодекс:
не обобщать («ты всегда так делаешь»), а обсуждать конкретный случай, держать в его рамках единичной ситуации;
не манипулировать прошлым («вот если бы ты тогда сделал так, то все было бы иначе»), помнить, что прошлое исправить нельзя;
не объяснять свои поступки действиями партнера («я поступил так, потому что ты первый сделал так»), опираться только на свои желания;
не переносить причину своего эмоционального состояния на поведение партнера («ты меня расстроил», «ты меня обидел»), брать ответственность за свои чувства на себя;
не оценивать и не сравнивать партнера с другими;
обсуждать то, что не нравится, только на уровне поведения, но не саму личность партнера («ты дурак»);
не расширять без необходимости зону конфликта, вовлекая в него окружающих друзей, родственников и детей, свои проблемы не делать предметом обсуждений близких;
выяснять отношения без зрителей, на людях демонстрировать уважение друг к другу. Наш конфликт — это наше личное дело.
Думаю, что дорогой читатель мог бы сам еще многое внести в этот список. Тут уже возможно совместное творчество в создании новых пунктов, которые помогут защитить ваши близкие отношения.
Мины частной жизни и варианты их обезвреживания
Я обратил внимание на то, что в частной жизни есть определенные предложения, которые служат как бы спусковым механизмом для начала конфликта. Условно я их называю минами частной жизни. В этих фразах гениально слиты текст и подтекст. При внешней простоте текста мы очень чутко реагируем на подтекст. В итоге такие мины включают защитные реакции и провоцируют начало позиционной борьбы. Ниже я предлагаю описание таких выражений, а в скобках — возможный вариант обезвреживания. Конечно, это мои личные варианты, каждый из вас может придумать что-то другое. Самое главное — чтобы ответ не давал разгореться ссоре, а перевел разговор в конструктивное русло.
— Почему ты мне не сказал? (А у меня могут быть свои секреты?)
— Мне подруга сказала, что тебя видела с другой. (Подумай, зачем твоя подруга тебе это сказала?) Третий человек (подруга) нас интригует.
— Ты плохой отец. (Плохих родителей не бывает, так как они дают жизнь.)
— Я тебе не нужна. (А себе?)
— Ты даже не позвонил узнать, как я добралась! (Я ждал, что ты сообщишь.)
— Я тебе отдала лучшие годы своей жизни. (А зачем ты это сделала?)
— Ты не мужчина! (Да, я лягушка (иронично). С утра, когда ходил в туалет, вроде все было на месте.)
— Так мужчины не поступают! (Обвинить другого в этом может только человек одного с ним пола, так как мужчины и женщины ничего друг про друга не знают. Мужчины знают про мужчин, женщины знают про женщин, а друг про друга только предполагают, но ничего не знают точно. Отсюда вариант ответа: «А откуда ты знаешь, как ведут себя мужчины? Разве ты мужчина? Вот у нас, у мужчин, как раз так и принято».)
— Ты выглядишь как проститутка. (Разве? Я денег с мужчин не беру.)
— Я не могу жить без тебя. Без тебя я умираю. (Сигнал о психологическом слиянии, надо срочно расставаться с этим человеком или увеличить дистанцию.)
— Ты ко мне стал хуже относиться, не так, как раньше. (А что ты делаешь, чтобы я относился к тебе как раньше?) Вариант: «Работа для тебя важнее, чем я». (А что ты делаешь, чтобы стать для меня важнее работы?)
— Нам нужно выяснить наши отношения. (Какой уровень наших отношений тебя не устраивает? Партнер ошеломлен: «А какие бывают?» Ответ: «Как минимум три — социальный, эмоциональный, сексуальный. Какой тебя больше интересует?»)
— Почему ты меня обманываешь? (Подумай, как тебе измениться, чтобы я тебя не обманывал. Может быть, иначе реагировать на то, когда я тебе говорю правду? Человек обманывает, когда не чувствует безопасности. Создайте у другого чувство безопасности, и он вам все расскажет. Вариант: «А почему я не могу тебя обманывать?»)
— Ты мне не звонишь уже целую неделю, вот как ты ко мне относишься! (А ты могла эту неделю не ждать, а сообщить, что хочешь пообщаться?)
— Ты меня не любишь! Вариант: «Ты меня любишь?» (Послушать себя — и если любите, сказать об этом. Значит, доказать, что вы не любите, уже невозможно.) Но ты же мне шубу не покупаешь? (Шубу не покупаю, а любить — люблю.)
— Ты поступил очень плохо (Чем я могу компенсировать свой поступок?)
— Я чувствую, что у тебя кто-то есть. (Кто-то? (Шутливо) Действительно, есть. Как минимум Я есть у себя!)
— Ты где? (Где необходимо на данный момент мне быть?)
— Ты не развиваешься. (Согласен, немножко есть.)
— Ты бы лучше… (Лучшее — враг хорошего!)
— Кому ты такая нужна? (Какая такая?)
— Что про нас подумают люди?! (На чужой роток не накинешь платок.)
— Делай как хочешь, мне все равно. (Я хочу это делать с тобой.)
В заключение вопрос женщины, сражающий любого мужчину наповал: «Как мы будем жить дальше?»
Упражнения, которые улучшают отношения
В основе эмоциональных отношений лежит резонанс, который субъективно ощущается как прибавка энергии. В обыденной жизни явление резонанса мы фиксируем такими словами, как «на одной волне», «живут душа в душу» и т. д. Взаимодействие людей на уровне души — это всегда резонанс, а основной язык любви — переживания, прибавка энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.
Помимо стихийно возникающего резонанса при определенной подготовке возможен управляемый резонанс. Тогда отношения в паре не будут сильно зависеть от перепадов настроений. Как бы настроение ни менялось, путем внутренней подстройки мы всегда сможем вновь войти в резонанс друг с другом.
Для тех, кто хочет попробовать свои возможности в расширении резонансных способностей, ниже предлагаю некоторые из упражнений, которые я использую на своих тренингах и семинарах, целью их является повышение эффективности в сфере отношений. Я подобрал некоторые упражнения, которые вы сможете сделать самостоятельно, без помощи тренера-психолога. Благодаря им вы сможете развить те или иные умения, которые могут пригодиться при сознательном построении отношений в паре. Общее в них то, что каждое упражнение иллюстрирует или помогает развивать те или иные способности резонансного общения. Как результат выполнения упражнения — увеличение эмоциональной близости, понимания без слов, прибавка душевной энергии.
Здесь даются как авторские упражнения, так и заимствованные из арсенала моих коллег, из различных психотехнических и актерских практик.
Упражнения на невербальное понимание другого человека
Это упражнение дает возможность пережить в паре собственную беспомощность, доверие и недоверие к поводырю, ответственность за безопасность другого. Один становится «слепым», другой — «поводырем». «Поводырь» берет «слепого» за руку, им предлагается погулять 5–10 минут в помещении или на улице. Они не должны разговаривать или устраивать «бег с препятствиями». «Поводырь» должен проявить максимум изобретательности, чтобы дать своему партнеру самые разнообразные ощущения: опознать предметы на ощупь, побыть немного в одиночестве, услышать разные звуки. По истечении положенного срока вы меняетесь ролями.
Один партнер встает сзади и сбоку от другого и кладет ему руку на плечо. Второй начинает движение в любом направлении, ориентируясь а партнера сзади. Тот сигнализирует о своих желаниях легким нажатием или поворотом ладони на плече.
В процессе упражнения желательно добиваться того, чтобы ведущий партнер, то есть тот, кто сбоку, передавал сигналы максимально тихо, а ведомый мог улавливать эти тонкие сигналы.
Упражнения, с помощью которых можно больше проработать восприятие речи партнера с точки зрения эмоционального звучания, научиться отделять текст и эмоциональное звучание, снизить важность слов как способа выражения эмоций. Для этого вместо слов предлагается использовать набор различных звуков и словосочетаний, не похожих ни на один язык. Такой способ говорения называется тарабарским.
1. Разговор в паре. Попробуйте общаться друг с другом на тарабарском языке, говоря все словосочетания, которые придут в голову, типа «абраззяку инпаче мурагими вашиктол». Это хороший способ выразить партнеру свои подавленные эмоции, но не обижая при этом друг друга. Идеально подходит для конфликтных ситуаций.
Исцеляющее гудение. Сначала распределитесь по ролям — говорящего и слушающего. Говорящий начинает рассказывать о том, что у него болит. Только форма рассказа у него будет необычная — без слов. Надо выразить свою проблему звуками, то есть погудеть в форме некоторой импровизированной (а не существующей!) мелодии. Другой участник, внимательно слушая, начинает подпевать. Его задача заключается в том, чтобы встроиться в звуковой резонанс с гудением.
В упражнении есть два этапа. Сначала в своем гудении слушающий должен совпасть с мелодией говорящего, а потом выводить его из этого проблемного состояния. Для этого он, сохраняя с партнером звуковой резонанс, начинает постепенно менять свою мелодию. Практика показывает, что в результате изменения общей песни начинает меняться проблемное состояние человека, исчезает душевный дискомфорт.
Упражнение наглядно показывает возможности резонансного общения, когда сам факт резонанса с другим человеком может оказывать психологическую помощь.
Разговор через стекло. Встаньте друг напротив друга. Нужно представить себе, что вас разделяет окно с толстым звуконепроницаемым стеклом. Надо передать другому некую информацию, но говорить запрещено — партнер вас все равно не услышит. Не договариваясь с ним о содержании разговора, следует попробовать все передать через стекло и получить ответ. Так можно тренировать невербальный канал общения, то есть учиться понимать друг друга и без слов.
Упражнения танцевально-двигательные
Упражнение состоит из двух этапов. На первом этапе вы по очереди двигаете или трясете разными частями тела в такой последовательности: кисть, рука по локоть, вся рука, стопа, нога по колено, вся нога (лежа на спине), бедра, поясница, грудь, шея, голова. На втором этапе хаотично и спонтанно движется уже все тело.
Упражнение рекомендуется выполнять под музыку. При этом ставится задача «отпустить» тело, дать ему свободу от сознательного контроля, чтобы оно двигалось как бы само собой. Вы лишь наблюдаете за своими движениями. Это упражнение дает возможность снять телесные зажимы и научиться разотождествлению с телом.
Небольшой цикл упражнений, позволяющих прочувствовать резонансную модель взаимодействия.
1. Вы стоите лицом друг к другу. Ноги вместе, пальцы ног соприкасаются с пальцами партнера. Взявшись за руки, оба начинаете отклоняться назад, спина прямая. При этом руки полностью разгибаются в локтях. Если смотреть на них сбоку, то образуется своего рода треугольник острым углом вниз. Равновесие в паре сохраняется за счет разного угла отклонения партнеров.
2. После того как навык равновесия получен, возможно усложнение. Один из вас начинает садиться, другой удерживает равновесие. Затем тот, кто присел, начинает вставать при поддержке своего партнера. Можно проделать это упражнение несколько раз. Задача того, кто садится, делать это без усилий, что достигается за счет управления тяжестью тела партнера.
3. Та же фигура, теперь каждый из пары садится и встает попеременно. Добиваемся легкости выполнения упражнения.
В этом упражнении наглядно-чувственным способом показывается, что резонанс (равновесие) зависит от каждого в паре. Успешность зависит от того, насколько каждый чувствует тяжесть другого и подстраивается под него.
У каждого из партнеров по одному теннисному шарику. Они встают лицом друг к другу и поднимают обе руки ладонями друг к другу на уровне головы. В каждую руку берется по одному теннисному шарику, который прижимается только указательными пальцами обоих участников. Под танцевальную музыку с разными ритмами участникам предлагается исполнить различные танцевальные движения. При этом нужно, чтобы шарики не упали.
Теннисные шарики можно заменить карандашами или ручками. В этом случае карандаш прижимается указательными пальцами.
Такое упражнение дает эмоционально-чувственный навык подстройки и совместной деятельности с близким человеком.
Одному из партнеров дается задание — выразить в парном танце определенный вид отношений к другому человеку, сначала из негативного спектра, потом, после смены ролей, из позитивного. Задача другого участника — спонтанно реагировать на партнера и фиксировать возникшие чувства.
Упражнение дает возможность осознать свои способы выражения чувств и межличностных отношений, способствует развитию быстрого и спонтанного вхождения в эмоционально-двигательный резонанс.
Упражнение можно выполнять под танцевальную музыку. Ваши роли при этом разделяются: один партнер активен, второй принимает импульсы. В упражнении есть несколько этапов. После каждого вы меняетесь ролями и повторяете упражнение.
1. Активный участник дает импульсы движения своему партнеру. Например, качнуть его руку, толкнуть его бедро собственным бедром или плечо рукой. Партнер должен двигаться, следуя только этому импульсу, не сопротивляясь и не добавляя собственного движения. После каждого движения активный участник должен позволить своему партнеру остановиться перед следующим импульсом.
2. Как и раньше, активный партнер дает импульсы движения своему партнеру. На этот раз это импульсы разной интенсивности: то сильные, то слабые, причем в случайной последовательности. Принимающий отвечает за импульс, точно следуя его интенсивности. Снова активный партнер позволяет своему партнеру остановиться перед тем, как даст следующий импульс.
3. Активный партнер дает импульсы движения своему партнеру, который теперь преувеличивает свой ответ, создавая более длительную фазу движения или делая большое движение в ответ на маленький импульс. Во время этого упражнения активный партнер должен не только инициировать движение второго партнера, но и превратить собственные действия в танец.
Целью упражнений является развитие чувствительности к внешним импульсам, которое позднее может способствовать улавливанию внутренних импульсов.
Участники разбиваются по парам и начинают совместный танец.
В процессе танца можно сближаться и отходить друг от друга на любое расстояние, но при этом важно не терять друг друга из виду и продолжать свое танцевальное общение.
Это упражнение усложняется при построении двигательного и эмоционального резонанса — используется изменение расстояния и включение в объем внимания других пар.
Упражнения на развитие эмоциональной устойчивости
В напряженных и конфликтных ситуациях желательно иметь хорошую эмоциональную устойчивость. Стандартные фразы типа «Возьми себя в руки» не работают. Вместо этого есть прекрасное упражнение, уделяя которому по 5–10 минут каждый день, вы сможете выработать хорошую эмоциональную устойчивость. Обратившись внутрь себя, можно использовать следующую визуализацию: представьте себе ровную горизонтальную поверхность тихого озера. Такая тишина бывает летним ясным утром, когда начинается рассвет и ветра еще совсем нет… Теперь постарайтесь поместить это озеро внутрь себя как ровную горизонтальную поверхность на уровне солнечного сплетения. Созерцайте это озеро мысленным взором, настраиваясь на тишину и покой.
Периодическая концентрация на этой визуализации дает возможность постепенно сформировать внутренний покой, своего рода храм в душе, где всегда тихо и спокойно.
Упражнение, помогающее снять излишнее физическое и психическое напряжение. Вы садитесь на стул в расслабленной позе с закрытыми глазами. Расположитесь максимально удобно, руки и ноги скрестите, правая рука и правая нога сверху. После этого вам предлагается визуализировать следующий текст.
«Я лежу на теплом желтом песке, надо мной спокойное чистое синее небо.
В небе плавно летит белая птица. Я поднимаюсь и лечу рядом с ней, я сам эта белая птица.
Я лечу в спокойном синем небе, подо мной спокойное синее море.
Вдали показался желтый песчаный берег, он приближается. Я подлетаю, опускаюсь на теплый желтый песок, снова превращаюсь в человека и ложусь на спину.
Я лежу на теплом желтом песке, надо мной спокойное синее небо, я расслаблен, я отдыхаю.
Моих ступней коснулась приятная прохлада, она заполнила мышцы ног, мышцы легкие и бодрые; приятная прохлада заполнила живот, мышцы спины; мышцы легкие и бодрые; приятная прохлада заполнила грудь, руки, мне легче дышать; приятная прохлада заполнила шею и голову; голова ясная и чистая. Все тело заполнено приятной прохладой, голова ясная и чистая, мышцы легкие и бодрые, три глубоких вздоха, открываю глаза, встаю. Я отдохнул!»
Каждая фраза с красной строки отражает определенный этап расслабления. На новый этап желательно переходить после освоения предыдущего. Последний абзац направлен на выход из расслабленного состояния, и если упражнение делается перед сном, его можно опустить.
Данное упражнение направлено на быстрое энергетическое и телесное восстановление, а также развивает навык разотождествления с телом.
Выполняется индивидуально. Сядьте прямо, позвоночник выпрямите. Расслабьтесь. Сосредоточьте все внимание на своем естественном дыхании, наблюдайте, как воздух входит и выходит из ноздрей. Для начала достаточно сосредоточить все внимание на движении воздуха: прохладный воздух на вдохе и теплый на выдохе.
При этом могут появляться разные мысли. Не следуйте за ними, но и не старайтесь избавиться от них. Погрузитесь в свое дыхание. При появлении различных ощущений просто наблюдайте за ними. Если захочется пошевелиться, смотрите на это желание и направьте свое внимание туда. Потом снова возвращайтесь, переключаясь на дыхание.
Это упражнение помогает научиться удерживать состояние «здесь и теперь», то есть пребывать в настоящем времени. Также способствует эмоциональной устойчивости, равновесию.
Для развития концентрации внимания выбираете какой-либо объект, мысль или часть тела и регулярно фиксируете свое внимание на выбранном объекте в течение определенного времени. Почувствовав, что вы отвлекаетесь, мягко, но уверенно вернитесь к объекту.
Концентрация является основным элементом в любой практике, связанной с осознанностью. Тренировка концентрации внимания на объекте является первым шагом в освоении искусства разотождествления с чувствами или мыслями.
Специальное индивидуальное упражнение, направленное на развитие стабильного самосознания и разотождествленного состояния. Его можно рекомендовать как завершающее в конце дня. Инструкция для участников: «Вы с закрытыми глазами просматриваете мысленным взором цветной широкоформатный фильм о том, что происходило с вами сегодня. Важно соблюдать два условия: все события происходят в обратном порядке и в главной роли — вы. При просмотре необходимо убрать внутреннюю критику и оценки того, что будет происходить».
Это упражнение дает хороший материал для самоанализа, так как отсутствующие фрагменты кино имеют непосредственное отношение к нашим личным проблемам. Их отсутствие связано с тем, что в тот момент мы были отождествлены с какой-либо частью себя. При этом точка наблюдателя исчезает, и это создает трудности при «просмотре кино».
Упражнения художественно-творческие
У партнеров один лист бумаги на двоих. Каждый по очереди наносит кисточкой мазки любого цвета. Задача — почувствовать состояние партнера и в своем ответе продолжать удерживать общий невысказанный замысел рисунка. В результате может получиться общая картина как творческий продукт двоих.
Во время этого упражнения происходит тренировка совместного действия, при котором учитывается то, что сделал другой, и добавляется свое. Это схоже с резонансным состоянием, когда исчезает деление на «мое — не мое» и возникает совместный непредсказуемый творческий процесс.
Упражнение возможно в паре и в группе. Один из участников задает ритм хлопками. Остальные поочередно по кругу, хлопая в ладоши, повторяют заданный ритм.
Читать бесплатно другие книги:
