Сборник морских анекдотов Каланов Николай

Курс корабля

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (недоуменно) Один я тут…

– Дурень! Курс какой, спрашиваю?

– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.

Курорт

Пришла жена от врача и говорит:

– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

– Смени врача!

* * *

Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.

– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.

Третий мужик молчит.

– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..

* * *

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.

– Ну я же советовал ей съездить на курорт.

– Да съездили мы на курорт! Толку нет.

– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?

* * *

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

* * *

Сентябрь. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:

– Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?

– Было. Только я в тот день на вахте стоял.

Лайнер

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.

Капитан:

– Что тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности – все сюда! Быстро!

– Да пошел ты на х*й!

Мужик, отгребая:

– Вот так всегда!

* * *

Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:

– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?

– Ноу, – отвечают с борта лайнера.

– Парле ву франсе?

– Нон.

– Шпрехен зи дойч?

– Найн.

– А идиш зугт?

– Йо, йо!

– Так какого хрена толкаешься?!

Лодка

Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…

– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.

– Но как же все произошло?

– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

* * *

– А у нас в городе спустили новую подводную лодку!

– Так ведь строили же авианосец?

– Я же тебе говорю: спустили – оказалась подводная лодка…

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лоцман

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.

Однажды вызывают его по срочному делу:

– Так и так, какой-то супер-танкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски – «Сворачивайте» – не понимают!

Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:

– На танкере! Ду ю спик инглиш?

На танкере не отвечают.

– Парле ву франсе?

Не отвечают.

– Шпрехен зи дойч?

С танкера радостно доносится:

– Йа, йа!

– Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте.

* * *

Привел капитан на корабль нового матроса и говорит:

– Здесь у нас есть лоцман, мичман, штурман, боцман…

– Ба, да здесь все свои! Моя фамилия Кацман.

Любовь

– Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!

– Думаешь, с моряком нельзя залететь?

* * *

– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью, бабуля?

– Моряки!..

* * *

Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание. Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли на смех, когда он привел с собой козу.

– Молчали бы, салаги! – сказал боцман. – Я еще посмотрю на вас через месяц!

Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.

– Пиастр, – сказал боцман, – и коза на четверть часа твоя.

Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив команду на палубе, боцман громко спросил:

– Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!

Вперед шагнул матрос:

– Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то серьезное…

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.

– Ты что такой грустный? – спрашивает друг.

– Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы…

– Да ты не горюй, все останется в тайне – горилла же не говорит.

– Да, не говорит… И не пишет!.. И не звонит!!! Совсем забыл меня!

Людоеды

– Земля!.. – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо!!! – радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.

– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

– Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на многое… Но корабль же затонул вчера вечером!!!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * *

Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский, американец, француз и немец. Схватили их людоеды и говорят:

– Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.

Немец:

– Хочу бочку баварского пива!

Принесли ему бочку, выпил – съели.

Француз:

– Хочу непорочную 16-летнюю француженку!

Привели француженку и съели француза.

Русский:

– А дайте мне пинка!

Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов.

Американец:

– Ты что ж это, гад? Раньше надо было. Мог же француза и немца спасти!

– А мы, русские, народ мирный – пока нас не трогают и мы никого не трогаем.

* * *

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?

* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит официант:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

Мат

Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу, то его маты разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.

Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль о великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира:

– Ну, ты все понял, командир?

– Так точно, товарищ командующий!

– А что ты понял?

– П*здят, товарищ командующий!

* * *

– Где вы научились так материться, боцман?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

* * *

В царствование государыни Екатерины Великой Швеция, подзуживаемая западными странами, в очередной раз ополчилась на великого соседа. Доблестные русские моряки под Красной Горкой в щепки разметали шведскую эскадру. Причем русский бриг взял на абордаж шведского флагмана. Командир героического корабля, будущий адмирал Чичагов, докладывал императрице о своем подвиге:

– И вот захожу я шведу с кормы… и как всем бортом е*ну! Ой, извини, матушка.

– Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все равно не понимаю…

* * *

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…

Матрос

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.

* * *

Учительница заканчивает диктант:

– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»

На следующий день она обращается к классу:

– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!

– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

* * *

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

– А ну не трахаться!

Муж (поднимая голову):

– Да мы и не трахаемся!

Матрос:

– Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.

Муж (раздраженно):

– Да не трахаемся мы!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

– М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж (в истерике):

– Да не может так казаться!

Матрос:

– Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

– Хм, действительно, как будто трахаются.

* * *

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– Морской?

– Сухопутный.

– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Мачта

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?

– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Маяк

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

– А поехали на море! На машинах!

– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!

– Успокойся, это маяк…

Мертвое море

Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…

– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!

– А я раз кита одним выстрелом убил…