Сборник морских анекдотов Каланов Николай

Моряк

Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.

– А замужем были?

– 3 раза.

– И что?!

– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!

– А с моряком-то какие проблемы?

– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!

* * *

Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.

Танкист начал придумывать:

– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.

– Не, не круто, – отзываются остальные.

Летчик:

– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.

– Не, совсем не круто ты соврал.

Моряк:

– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.

– Не, это вообще фигня.

Настала очередь замполита:

– Пошел я как-то в разведку…

Все:

– Пей, Коля, пей.

* * *

– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?

– Потому, что у них женщин на корабле нет!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

– О, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:

– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.

* * *

– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

* * *

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

* * *

Лекция о супружеской верности.

Лектор:

– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…

Два голоса из зала:

– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!

* * *

Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.

* * *

Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

* * *

– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?

– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!

* * *

Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.

* * *

Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.

* * *

Объявление по радио:

– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

* * *

Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.

Мужчины

В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.

20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.

30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»

40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»

50-летние: «Да можно успеть сделать мост…»

60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».

* * *

Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает…

Мыс Доброй Надежды

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс Доброй Надежды.

Навигационные приборы

– Капитан, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги!

* * *

– Боцман, посмотри, что по правому борту!

Боцман берет бинокль:

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман, посмотри, что по левому борту!

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман, посмотри, что прямо по курсу!

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман! Сотри муху с окуляра!

* * *

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:

– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь…

– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Надувная женщина

Одному боцману, зная, что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман надул ее, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе и стали с ней развлекаться. После чего незаметно вернули ее боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: «Ну как тебе, понравился мой подарок?» «Спасибо! – отвечает боцман – Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая бл*дь, даже чем-то меня заразила!».

* * *

Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут – молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет.

– Ну и бабу вы мне подсунули, – говорит. – Кладу – встает. Сажаю – встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела.

* * *

Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:

– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!

Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.

Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:

– Ну, и кто из нас дурак?!

* * *

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:

– Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?

Другой отвечает:

– Женщину.

Тот кричит:

– Ты что сдурел, какую женщину?

Второй:

– Резиновую.

– Зачем?

– Я б ее надул и к тебе приплыл.

Невод

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

* * *

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами и совсем далеко закинул невод… И остался, дурак, без невода…

* * *

Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.

* * *

В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.

* * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

Необитаемый остров

Лайнер проплывает мимо необитаемого острова.

Пассажирка интересуется у капитана:

– А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?

Капитан:

– Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется!..

* * *

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в океане. Ротшильд с женой благополучно добрался до необитаемого острова на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…

– Чего ты ждешь, старый болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Три года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожертвовал главной синагоге Америки полмиллиона долларов… Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование – и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч… В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * *

– Я десять лет провел на необитаемом острове…

– А чем ты там жил?

– Сдавал напрокат лодки.

* * *

На уроке. Тема про выживаемость.

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

– Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман:

– Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Дошла очередь до матроса, он, не отрывая глаз от девушек, произнес:

– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.

Вдруг немец встрепенулся:

– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!

Как будем ее делить?

Француз:

– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

– Я думаю, нам надо кинуть жребий!

– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?

– Нет!

– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!

* * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «Совести у тебя нет»…

* * *

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и 1 француженка, 2 немца и 1 немка, 2 грека и 1 гречанка, 2 англичанина и 1 англичанка, 2 болгарина и 1 болгарка, 2 шотландца и 1 шотландка, 2 шведа и 1 шведка, 2 ирландца и 1 ирландка, ну и конечно 2 русских и 1 русская женщина.

Прошел месяц.

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность, и об истинной природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

* * *

После шторма мужик попал на необитаемый остров. Воды нет – одни камни и колючки. И прожил он там целый год. Его заметили с проходящего судна и спасли. Как оказалось, мужик на острове неплохо сохранился, его и спрашивают:

– Где пищу-то здесь доставал?

Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…

– Какая гадость!

– Я привык, мне нравится…

– Ну а воду? Воду-то где брал?

Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…

– Фу! Какая гадость!

– Я привык, мне нравится.

– Ну, а без женщин-то как смог прожить?

Мужик достает фотографию:

– Вот…

– Так это же Ломоносов!!!

– Я привык, мне нравится…

* * *

Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.

Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:

– Проси чего хочешь, мой принц!..

– Девушка, будь другом, подержи корову!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Сейчас бы женщину.

– Погорячее…

– Да, и поджаристой корочкой…

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.