Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии Троуб Кришнананда
К нам на прием пришла женщина. Она пожаловалась, что очень страдает, потому что ее бросил мужчина, с которым у нее был бурный роман в течение семи месяцев. Он вернулся к жене.
– По какой причине закончился ваш роман? – спросили мы.
– Он решил, что я слишком требовательная.
Из дальнейшего рассказа мы узнали, что она уже целых пятнадцать лет замужем и у нее двое детей.
– Я решилась на роман потому, что мне стало скучно с мужем в постели, – призналась она.
– Что вы имеете в виду, говоря, что вам стало «скучно»? – поинтересовались мы.
– Он не проявляет творчества, ему не хватает страсти, и ему наплевать на мои желания.
– Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, что можно сделать, чтобы наладить сексуальные отношения? Может быть, вы ходили к психологу или на какие-то тренинги?
– Мне кажется, он никогда не изменится.
– Вы рассказали мужу про свой роман?
– Нет, конечно! Он же меня бросит.
В своей работе мы часто встречаемся с людьми, привыкшими жить во лжи. Когда вы долго живете с одним человеком, часто возникает искушение вступить в борьбу за власть, и если два человека в любви не растут и не развиваются, то силовые игры обязательно возникнут и приведут в тупик. На самом деле, если борьба за власть неосознанна или партнеры не хотят ничего с ней делать, то негатив накапливается и начинает управлять отношениями. В итоге, борьба отравляет любовь и секс. Чтобы поддерживать любовь, чтобы расти и оставаться искренними, необходимо уважать себя и свои желания, а также уважать партнера и его желания. Однако подобное уважение – это постоянный, ежедневный труд. Борьба за власть, а потом месть, как коррозия, постепенно разрушают хрупкое доверие, существующее между двумя людьми.
Почему люди борются за власть?
Одна женщина на нашем семинаре рассказала, что недавно рассталась с мужчиной, потому что в сексе он вел себя с ней жестоко. Когда мы попросили ее рассказать об этом подробнее, она созналась, что ее требовательность и постоянная критика в адрес мужчин не позволяют ей раскрываться перед ними. Из-за этого она все время с ними борется. Она знает, что ее страх быть уязвимой коренится в детстве, в отношениях с отцом. Ей хочется изменить ситуацию, но она не понимает, как. (Мы часто используем детские травмы в качестве оправданий нашему поведению и борьбе за власть.) В отношениях она часто мстит партнерам тем, что не разрешает себе быть с ними искренней и очень многого требует в постели. Она изводит мужчин до тех пор, пока они не начинают проявлять жестокость. Тогда она чувствует себя оскорбленной и уходит. И все это еще раз доказывает, что мужчинам доверять нельзя.
Мы боремся за власть из-за страха, что если начнем доверять, если откроемся и покажем свою уязвимость, то нам не избежать боли, унижения или отказа.
Мы боремся за власть из-за неуверенности в собственных силах, а также из-за того, что в глубине души переполнены стыдом и ощущением собственной неполноценности.
Мы боремся за власть из-за внутреннего убеждения, что если не будем проявлять силу, то партнер начнет нас унижать, контролировать и попросту перестанет уважать.
Мы боремся за власть, когда предаем свою мечту и отказываемся от творчества ради отношений, только бы не остаться в одиночестве.
Чтобы открыться и показать свою уязвимость, боль и страх, вам нужно быть смелыми, не бояться рисковать и уметь отстаивать свою позицию тогда, когда это действительно необходимо. Однако гораздо проще и привычнее бороться или замыкаться в себе, избегая конфликта.
Одному нашему клиенту предложили работу, о которой он мечтал много лет, но его девушка заявила, что, поскольку эта работа связана с постоянными командировками, то он станет проводить с ней меньше времени, а это ее не устраивает. Наш клиент засомневался и попросил полгода на обдумывание предложения. Почти сразу же он заметил, что стал подавленным, да и сексуальное желание почти исчезло. В итоге, после внутренней борьбы и поддержки с нашей стороны, он принял предложение. Благодаря тому, что его давняя мечта сбылась, он стал гораздо активнее и энергичнее, его отношения с девушкой, в том числе и сексуальные, не только наладились, но стали гораздо лучше, чем прежде.
Порой вы не хотите признавать свои страхи и ощущать себя уязвимым. Вы не готовы делиться этим с партнером. И, кроме того, не хотите разбираться с тем, чт стоит за вашими конфликтами. Вы предпочитаете бороться просто потому, что не знаете, как иначе отстаивать себя и свои интересы. Кроме этого вы, возможно, получаете определенное удовольствие от борьбы. Вполне может быть, что вам нравится накал страстей и азарт соревнования.
Очень часто, когда у обоих партнеров есть неразрешенные проблемы, их сексуальные отношения превращаются в поле брани. Сначала они ссорятся, а потом бурно и страстно занимаются любовью. Такой секс мы называем «примиряющим». Сильные эмоции их заводят. Но подобные отношения несут в себе много боли, обид и к тому же сильно выматывают, поэтому редко длятся долго. Когда вы начинаете открываться и признаваться в своей уязвимости, как себе, так и партнеру, ваши отношения преображаются. Они начинают приносить вам гораздо больше удовлетворения. Они становятся богаче, стабильнее, глубже и интереснее. А до тех пор, пока вы «прячетесь», вы так и будете воевать и на кухне, и в постели.
Криш: По себе знаю, что, когда мне больно, первое возникающее желание – это обвинить Аману и замкнуться в себе. А когда больно из-за секса, это желание во много раз сильнее. Но с годами я понял, что от обвинений становится больно уже не только мне, но и любимой женщине, то есть боль не стихает, а лишь усиливается. С Аманой мне легко быть открытым, потому что она так же, как и я, большой пацифист, ей неинтересно со мной бороться. Мы легко уходим от силовых игр, потому что нам обоим становится очень плохо, когда мы не чувствуем связи друг с другом. Иногда каждому из нас нужно какое-то время побыть в одиночестве, прежде чем что-то обсуждать.
Когда вы предъявляете партнеру претензии, очень трудно, а порой просто невозможно что-либо решать. Мы с Аманой придумали специальный ритуал воссоединения, о котором расскажем в конце главы.
А эту технику мы позаимствовали у Харвилля Хендрикса{ Hendrix Harville, Ph. D. Keeping the Love You Find / A Personal Guide Pocket Books, 1992.}. Вот краткое ее описание.
Прежде всего, вы спрашиваете партнера, готов ли он вас выслушать. Затем делитесь своим восприятием ситуации, стараясь не обвинять и ничего не ждать от партнера. Ваш партнер внимательно слушает, а затем повторяет ваши слова, чтобы убедиться, что все понял правильно. После этого наступает его очередь. Теперь он рассказывает вам о том, как он видит ситуацию, а вы слушаете и затем повторяете его слова. Поначалу это может быть трудно, но со временем вы научитесь это делать. Эта техника помогает не накапливать взаимные обиды. Ведь если не говорить о том, что вас волнует, то рано или поздно вы наткнетесь на невидимую стену, непонятно откуда взявшуюся между вами.
Примеры самых распространенных видов борьбы за власть и силовых игр
Мы работали с одной парой. На людях они вели себя друг с другом нежно и очень мило. Но когда оставались одни, постоянно ссорились. Его жутко раздражало ее поведение маленькой девочки, а она терпеть не могла его стремления к превосходству и мужского шовинизма. Она либо впадала в шок, когда он вел себя, как тиран, либо пыталась дать сдачи. Она мстила ему тем, что спала с другими мужчинами. Когда в один прекрасный день он, наконец, совсем потерял контроль над собой и ударил ее, она перестала заниматься с ним сексом вообще. Так это и продолжалось.
Другая пара, с которой мы работали, тоже очень часто ссорилась. Он считал, что сможет почувствовать себя настоящим мужчиной только тогда, когда она станет ранимой, восприимчивой и открытой. А она чувствовала, что не может стать ранимой, восприимчивой и открытой до тех пор, пока он не начнет вести себя, как настоящий мужчина. В сексе ему нужна была мягкая, податливая партнерша, тогда он ощутил бы себя сильным и заботливым. Ей же нужно было все то же самое, только в обратной последовательности. В итоге она ему изменила. А потом поведала ему, что с другим мужчиной ощущала себя настоящей женщиной, восприимчивой и чувственной, потому что он позволил ей открыться, был сконцентрирован исключительно на том, что происходило с ними в постели, и заботился о ее желаниях, что дало ей возможность ему доверять. Ей, оказывается, просто нужен мужчина, который «присутствовал бы в моменте и тотально отдавался бы своей энергии». Естественно, ее мужу было очень больно, и он замкнулся в себе.
Борьба накаляется, взаимные обиды растут, как снежный ком. Если вы ждете, что ваш партнер изменится, и тогда вы сможете быть уязвимой и открытой, то это еще один вид борьбы. Силовые игры и военные действия подогреваются страхом. Чтобы прекратить соперничать, необходимо осознать, что именно страх заставляет вас так упираться. Нужно набраться смелости и признаться себе в том, что вам страшно, а также поделиться своими переживаниями с партнером.
Разъяренный пенис и воинствующая вагина
Одна участница нашего семинара рассказала, что иногда ей кажется, что во время секса ее муж использует пенис как оружие и таким образом выливает на нее гнев, адресованный, возможно, не только ей, но и женщинам вообще.
Секс действительно может провоцировать партнеров на выражение глубокого подавленного гнева на противоположный пол. Многие из нас несут внутри обиды, полученные еще в детстве, когда окружающие не уважали наши границы, не обращали внимания на наши желания и даже оскорбляли нас или проявляли насилие.
Мы называем это явление «разъяренным пенисом» или «воинствующей вагиной». Недавно один мужчина рассказал, что в детстве был для матери своего рода эмоциональной отдушиной, неким спасательным кругом, за который она постоянно цеплялась, не понимая, что ребенок не способен заменить ей взрослого мужчину. Теперь, занимаясь сексом, время от времени у него возникает желание причинить женщине сильную боль. Он использует пенис как орудие пытки. Ему хочется отомстить и доказать, что он главный, а женщины должны подчиняться ему безоговорочно.
Другой участник нашего семинара рассказал, что каждый раз при виде привлекательной женщины он представляет себе, как раздевает ее и насилует. Он также признался, что с двенадцати лет тайно увлекается порнографией и что в прошлом его отношения с женщинами носили исключительно сексуальный характер, никакой теплоты и близости. И что секс, которым он занимался, был настолько жестким, что через какое-то время стал для него просто непереносимым.
Все это проявления «разъяренного пениса». Его мать была несчастной женщиной, у которой не сложились отношения с его отцом. Она считала мужчин жестокими и похотливыми и сыну внушила, что секс – это грязно и отвратительно.
Иногда мы просим участников рассказать о том, что сказали бы их пенис или вагина, если бы умели говорить. Вот что чаще всего мы слышим от женщин:
«Ты мой!»
«Ты меня не получишь!»
«Ты не можешь меня удовлетворить!»
«Давай, трахни меня, и тебе мало не покажется!»
«Я тебя никогда не впущу!»
«От меня не уйдешь!»
«Я сделаю с тобой все, что захочу!»
А вот что говорят мужчины:
«Мне тебя никогда не удовлетворить!»
«Со мной тебе будет так хорошо, как ни с кем другим!»
«Хочу тебя изнасиловать!»
«Хочется тебя убить!»
«Я хочу быть выше тебя, лучше, сильнее, сексуальнее, …!»
«Я буду трахать тебя всю жизнь!»
«Ты моя!»
«Я хочу, чтобы ты поняла, что я сильный!»
«Я хочу, чтобы ты поняла, как сильно ты меня хочешь!»
Несмотря на то, что большинство из нас несут в себе гнев и обиды, секс – не подходящее место для выражения подобных чувств. Не стоит выливать гнев, ярость или обиды в постели, поскольку в сексе мы чрезвычайно уязвимы и можем легко ранить друг друга, разрушив чрезвычайно хрупкое доверие.
Гораздо полезнее для каждого из партнеров и для их отношений будет обратиться к этим чувствам в атмосфере терапевтической сессии. Очень важно понимать, чт стоит за вашими переживаниями. Чаще всего «разъяренный пенис» – это способ компенсировать чувство подавленности, унижения, а также избавиться от детского комплекса кастрации. Комплекс кастрации вне зависимости от того, осознан он или нет, связан с матерью и архетипом{ Собирательным образом.} женщины и женского начала. Этот комплекс проявляется в ощущении пустоты в области гениталий. Однако часто вместо того, чтобы признаться в ощущении пустоты или сильном страхе, мужчина пускается в компенсации: начинает доказывать свою силу и ведет себя жестоко, поскольку считает, что за его чувство неполноценности ответственны женщины.
Эндрю признался, что очень часто, занимаясь любовью, он впадает в ярость, и тогда ему хочется, как он сказал, «оттрахать женщину так, чтобы вышибить ей мозги». Когда мы попросили его войти в это состояние и внимательно посмотреть на то, что за ним стоит, он сказал: «Я хочу доказать женщине, что со мной все в порядке, что я сильный. Я хочу обладать ею. Хочу чувствовать, что я сильнее нее и что она моя рабыня. Хочу, чтобы она чувствовала себя желанной и в то же время боялась бы меня». Отец Эндрю был военным. Он очень часто бил Эндрю, когда тот был еще мальчишкой. До сих пор в глубине души Эндрю чувствует себя униженным. Одновременно с этим на физическом уровне он испытывает и сильный гнев, перенятый от отца.
Мужчине, чтобы признаться в своей несостоятельности и ощущении пустоты в области гениталий, нужно набраться смелости. А чтобы признаться в этом любимой женщине, нужно набраться еще большей смелости. В данном случае полезно понимать всю тщетность постоянного стремления доказывать свою состоятельность, поскольку подобные компенсации приводят лишь к более низкой самооценке и потере собственного достоинства. Отказ от борьбы за власть и признание своего комплекса кастрации – это путь к настоящей силе, силе, которая приходит благодаря открытости и расслаблению, а не идеальной технике, давлению и насилию.
Еще один мужчина рассказал нам про то, как жил со своей бывшей женой. Она была алкоголичкой. Довольно часто они занимались любовью пьяные. В постели они играли в жертву и насильника, а также в другие сексуальные игры. Оглядываясь назад, он понимает, что уже тогда ему было противно принимать участие в подобных оргиях. На самом деле, через насилие они пытались снять напряжение и выразить подавленный гнев. Теперь же он посещает специальные семинары, ходит на индивидуальную терапию, стремясь разобраться с накопленными негативными эмоциями. Наконец-то он нашел другие способы выражения злости и больше ни под каким предлогом не хочет заниматься сексом, в котором есть элементы насилия.
Многие женщины ощущают глубокую, обычно неосознанную обиду на отцов или других мужчин, которые вели себя с ними неуважительно, постоянно наушая их границы. Одну участницу нашего тренинга с самого начала группы не устраивало буквально все. Еда была отвратительной, место, где проходили занятия, ужасным, в комнате было слишком много народа, и поэтому ей трудно доверять, и все в таком духе. Когда мы задали ей несколько вопросов о ней самой, она чрезвычайно возмутилась поверхностностью и бессмысленностью наших вопросов. Оказалось, что мы ее совершенно не понимаем и вряд ли когда-нибудь поймем.
Но со временем она осознала, чт стояло за ее раздражением. Неожиданно для себя она вспомнила, что много лет назад отец несколько раз ее изнасиловал и, естественно, не хотел в этом признаваться. Она поддерживала с ним отношения потому, что «это же был ее отец». Однако она отвергала любого мужчину, который пытался к ней приблизиться. А поскольку она была удивительно хороша собой, то таких попыток было немало, но она всегда находила какую-нибудь причину и рано или поздно отталкивала всех мужчин, проявлявших к ней интерес, особенно тех, с кем у нее были интимные отношения.
Рассказывая о себе, она постепенно становилась мягче и искреннее.
– Раньше, – призналась она, – я спокойно знакомилась с мужчинами, и у меня не было проблем с сексом. Но теперь, когда у меня появился близкий мужчина, я чувствую одну лишь неуправляемую ярость.
Мы объяснили ей, что ярость – совершенно естественное чувство в подобной ситуации, тем более что ей приходится поддерживать отношения с отцом, который никогда не признается в том, что причинил дочери очень сильную боль.
Даже те женщины, которые никогда не подвергались насилию, часто внутренне злятся на мужчин, и не последней причиной в данном случае является многовековое подавление женщин – в действие вступает коллективное бессознательное. Его энергия очень сильна и легко может проявиться во время секса. То же самое касается и мужчин. У них может возникать стремление к превосходству и желание причинить женщине боль. Также извечное противостояние полов может проявляться и в отсутствии сексуального желания. Однако вне зависимости от пола важно признать внутреннюю враждебность и накопленные обиды, чтобы каким-то образом проработать эти чувства, а не выливать их на партнера во время секса.
Уход от борьбы за власть
Помните, что перестать бороться друг с другом в один миг невозможно. Вам потребуется время. Учитывая это, мы предлагаем вам несколько практических шагов, которые помогут сложить оружие и начать мирную жизнь.
1. Признание борьбы за власть
Первым делом вам нужно научиться замечать моменты, когда вы друг с другом боретесь. Одним из характерных признаков борьбы является желание повлиять на партнера, каким-то образом изменить его поведение. Также с борьбой связаны определенные телесные ощущения. Если вы будете внимательны, то обнаружите, что в такие моменты вы чаще всего ощущаете сильный прилив энергии, а все ваши мысли и действия направлены непосредственно на партнера, словно вы ни о чем другом не можете думать. Кроме того, во время конфликта у вас возникает иррациональное желание защищаться, вам кажется небезопасным показывать свою уязвимость. Очень полезно также осознать, каков ваш личный сценарий: что вас провоцирует на борьбу, как протекает конфликт, за что и почему вы боретесь. Полезно будет помнить, что это всего лишь автоматическая привычка, которую вы вполне можете изменить.
Признание борьбы и наблюдение за собой и своим поведением – это огромный шаг на пути к трансформации. Однажды вы вдруг поймете, что это разрушительное поведение служит исключительно для того, чтобы отталкивать от вас людей. Борьба за власть причиняет боль. За стремление быть правым вы платите огромную цену. Вы не чувствуете связи с любимым человеком, перестаете испытывать любовь, вам кажется, что вас никто не любит, и в итоге вы чувствуете себя одиноким и никому не нужным. Может быть, вам хочется оправдать свой гнев и стремление защищаться. Но в определенный момент вы поймете, что цена ваших защит слишком высока. Возможно, вам понадобится время, чтобы «зализать раны» и остыть. Но затем, если вы действительно хотите наладить отношения, то вполне сможете преодолеть стремление бороться. Отложите в сторону гордость и с искренним желанием разрешить конфликт начните с партнером диалог.
2. Переживание и выражение страха и стыда – чувств, стоящих за борьбой за власть. Стремление поделиться переживаниями с партнером
Второй шаг – признание чувств, заставляющих вас стремиться к превосходству. Чаще всего это стыд и страх. Если вы готовы открыться и показать свою уязвимость (травмы, неуверенность и страхи), то ваши привычные реакции постепенно сойдут на нет. Однако вам придется не только признавать свои негативные переживания, но и понимать, откуда они берутся, а также искренне их испытывать и говорить о них с партнером. За борьбой за власть довольно часто скрывается страх, что любимый может вас бросить или каким-то образом воспользоваться вашей уязвимостью. Если же вам стыдно, то это, скорее всего, от того, что вы не чувствуете себя достаточно мужественным или женственной и поэтому не достойны любви.
Когда вы себя не цените, вам трудно быть близким с другим человеком. Борьба за власть помогает вам сохранять дистанцию.
3. Умение отстаивать себя и устанавливать границы
Вы боретесь за власть, если глубоко внутри считаете, что не способны себя защитить. Вы не умеете проводить четкие границы в отношении того, что для вас приемлемо, а что нет, не можете отстаивать собственные интересы, и все это из-за панического ужаса вызвать недовольство партнера или, еще хуже, вывести его из себя, а также из-за страха остаться в одиночестве.
У Сандры был роман. Он длился уже около семи месяцев. Однако на нашем семинаре она призналась, что не испытывает удовлетворения в сексе. Ее мужчина предпочитает оральный секс всему остальному, а ей это уже порядком надоело. Это совсем не то, что ей нужно. Тем не менее, она не смеет возражать, потому что боится, что любимый ее бросит.
Рейчел замужем уже десять лет, но ее тоже не устраивают сексуальные отношения с мужем. Ей нужно больше времени, чтобы настроиться на процесс и по-настоящему возбудиться. Однако она боится, что муж ее не поймет и не станет прислушиваться к ее желаниям.
Когда вы становитесь достаточно зрелыми и понимаете, что вам легче остаться в одиночестве, чем предавать себя и идти на компромиссы, когда вы осознаете, что способны выдержать гнев партнера, его отказ или недовольство, тогда вы начинаете учиться отстаивать себя и свои границы.
В этот момент ваша жизнь меняется коренным образом. Злость, обиды и желание отомстить отступают. Если вы полны ужаса и стыда, то вам трудно говорить «нет» тому, что вас не устраивает. Большинство из вас научились со всем соглашаться и всячески избегать конфликтов, лишь бы вас не наказывали и продолжали любить. Но этим вы предаете себя и свое тело. От этого вы испытываете глубокий стыд, а из-за стыда предаете себя еще больше. Круг замыкается, и вырваться из него безумно трудно.
По мере того, как вы начинаете избавляться от стыда, внутри вас растет гнев на тех, из-за кого вам приходилось отказываться от своих желаний. Вам придется пройти эту фазу. Исцеляясь от шока, вы получаете возможность чувствовать себя, свои желания и телесные ощущения. Тогда раз за разом вам все легче и легче отказываться от того, что для вас неприемлемо или же просто не по душе. В какой-то момент вы сможете и вовсе перестать предавать себя и свое тело. Вы почувствуете в себе уверенность, что справитесь с любыми последствиями отказа, как со своей стороны, так и со стороны партнера. Это даст вам ощущение собственного достоинства, вы начнете относиться к себе и своим потребностям с уважением и любовью.
4. Умение слышать и чувствовать партнера
К нам пришла пара. Ои постоянно спорили и никак не могли решить, оставаться им вместе или нет. Каждому казалось, что другой его не понимает. Они только и делали, что злились друг на друга и причиняли друг другу боль. Когда мы попросили их высказать все, что наболело, они тут же принялись друг друга обвинять.
– У тебя вечно нет времени побыть со мной! – заявила она.
– Ты не понимаешь, какая на мне ответственность, – парировал он. – Я работаю, забочусь о ребенке (от первого брака) и еще нахожу время быть с тобой.
Однако когда мы спросили их, готовы ли они действительно выслушать друг друга, понять и принять, они заметно расслабились. Оказалось, что им и нужно-то было, чтобы их выслушали и признали их боль и беспокойство. Постепенно они успокоились и научились друг друга слушать и слышать.
За силовыми играми часто стоит отчаянное желание быть услышанным. Как только вы наберетесь смелости и действительно друг друга выслушаете, вы почувствуете облегчение. Прислушиваться к болезненным переживаниям партнера, к его желаниям и потребностям не означает, что после этого вы должны их исполнять или удовлетворять. Обычно (хотя и не всегда), как только человек чувствует, что его слышат, у него отпадает отчаянное желание, чтобы кто-то облегчил его жизнь. А не угасшая надежда не «сделает меня счастливым» – это проявление детской инфантильности.
Подавленный ребенок проявляется и в том, что порой вы на таком взводе, что никого и ничего не слышите. Уделите время тому, чтобы успокоиться, прийти в себя и увидеть возможные варианты выхода из ситуации. Потом вы можете сесть и внимательно друг друга выслушать, помня, что за желанием бороться стоят страх и неуверенность.
Любовь вместо войны
Война сеет обиды, гнев и недоверие. Но по большому счету, только от вас зависит, будете ли вы бороться или выберете любовь. И тут важно понимать, что есть что. Жестокость, требовательность, стремление к превосходству, контроль и обвинения, истерики и скандалы, безответственность и разгильдяйство, постоянные нотации и указания – все это проявления борьбы. Любовь же начинается тогда, когда вы прислушиваетесь к своим желаниям, уважаете себя и с таким же уважением относитесь к близкому человеку и его потребностям. Вы любите, если готовы слушать партнера и сопереживать ему, не чувствуя себя виноватым. Вы любите, когда даете себе и своему партнеру достаточную свободу.
Техника ухода от борьбы за власть
Шаг 1. Отмечайте моменты, когда начинаете бороться, когда между вами теряется взаимопонимание, вы злитесь или обижаетесь. Обращайте внимание на свои телесные ощущения, на чувства и мысли, а также на действия.
Шаг 2. Найдите возможность побыть в одиночестве и разобраться в своих чувствах. Разрешите себе испытывать боль, страх и неуверенность, которые толкают вас на борьбу и заставляют злиться.
Шаг 3. Когда почувствуете, что готовы к конструктивному разговору без обвинений, ожиданий и стремления изменить партнера, спросите его, готов ли он вас выслушать. Поговорите друг с другом около двадцати минут.
Шаг 4. В течение первых десяти минут расскажите партнеру о своей боли, опасениях и сомнениях. Например: «Когда это произошло (или когда ты так поступил, или когда ты это сказал), я почувствовала… Это похоже на то, что происходило со мной раньше, когда…» Если заметите, что вновь вернулись к борьбе, начните все сначала. Затем ваш партнер пересказывает то, что вы только что сказали, чтобы убедиться, что он вас правильно понял.
Шаг 5. Теперь очередь партнера. Скажите: «Я готова (хочу) тебя выслушать. Как ты воспринимаешь ситуацию?» И вновь ограничьтесь десятью минутами.
Глава 8
«И с тобой плохо, и без тебя не могу!
Почему так сложно быть открытым
Порой, занимаясь любовью, вы чувствуете все, что происходит, очень глубоко, иногда даже доходите до экстаза. При этом необязательно открываться перед партнером и показывать ему свою уязвимость. Именно поэтому многие предпочитают иметь не постоянного партнера, а нескольких разных. Если секс не является продолжением или выражением близости, незачем быть открытым и делиться страхами и сомнениями.
С близким человеком все сложнее. Иногда секс может вознести вас на вершины блаженства, дать вам возможность ощутить с любимым глубокую связь. Но время от времени, как мы уже говорили, секс заставляет вас испытывать глубокий стыд или страх. Вы можете чувствовать себя неуверенно или неловко. Вам может казаться, что вас не любят или вы сами не ощущаете любви, или же партнер не чувствует вашу энергию, не заботится о вас, нарушает ваши границы. После секса у вас может возникнуть ощущение неудовлетворенности, печали или раздражения, а также чувство глубокого одиночества.
Большинство людей не понимают, насколько мы все чувствительны и уязвимы. Вы можете поддерживать отношения на довольно поверхностном уровне и свободно заниматься сексом. Это возбуждает и приносит удовольствие, но удовлетворяет лишь на короткое время. Внутри каждого из нас есть пространство, в которое мы редко кого пускаем. Это пространство мы называем «священным убежищем». Довольно часто люди живут бок о бок много лет и не позволяют себе открыться, не допускают другого в это сокровенное пространство.
Заниматься любовью так, чтобы произошла настоящая встреча двух сердец, – это всегда риск. Вы сможете сохранять глубокую близость друг с другом и заниматься здоровым сексом, только если хорошо понимаете самого себя, относитесь к себе с любовью и позволяете себе быть таким, какой вы есть.
Из-за различных психологических травм вы утратили два очень важных качества. Первое – это умение чувствовать собственные границы и их отстаивать. Второе – внутреннее чувство уверенности в себе, которое никто не может поколебать, что бы другие о вас ни думали и чего бы они от вас ни хотели. Когда вы начинаете восстанавливать эти первостепенные умения, вам становится все легче и легче проявлять свою уязвимость во время занятий любовью и, что самое важное, вы набираетесь сил и смелости и впускаете партнера в свое сокровенное пространство.
Поверхностные отношения
Когда вы взаимодействуете без внутреннего ощущения себя, а ваши границы размыты, ваши отношения и секс остаются поверхностными и следуют определенным шаблонам. Для простоты мы разделили подобные отношения на четыре типа. В каждом из них проявляется подавленный ребенок, который мешает и вам, и партнеру быть в контакте с собой.
«Очарование» – вы теряете себя, растворяясь в другом человеке.
«Отстраненность» – вы сохраняете дистанцию, не позволяя партнеру быть с вами близким.
«Истерика» – в ваших отношениях, равно как и в сексе, постоянно разыгрывается какая-нибудь драма, вы полны страстей, однако вам не хватает глубины и настоящей близости.
«Борьба» – в ваших отношениях и в постели преобладает борьба за власть, с помощью которой вы не чувствуете себя уязвимо.
1. Очарование
В отношениях такого типа ваш раненый ребенок ищет того, кто бы мог о нем позаботиться, а в идеале – избавить вас от внутреннего беспокойства. Вы не используете свою силу и не берете на себя ответственность. Вы прислушиваетесь к чужому мнению, забывая спросить у себя о том, что вы думаете или чувствуете по тому или иному поводу. Вы общаетесь со всеми без разбору, поскольку идеализируете других людей, а когда они поступают, с вашей точки зрения, безрассудно, вы легко разочаровываетесь. Вам кажется, что вас предали или обманули, вы обижаетесь и начинаете винить их в том, что послушались их совета и у вас ничего не вышло. В глубине души вы, скорее всего, злитесь сами на себя за то, что не умеете прислушиваться к себе и отстаивать собственные интересы.
Патрисия влюбилась в мужчину на двадцать лет старше себя. На тот момент у него уже много лет была другая женщина. Он был богатым и симпатичным. Патрисии льстило, что он обратил внимание именно на нее. С самого начала он ей сказал, что между ними не может быть ничего серьезного и что для него их отношения – это лишь небольшой роман на два месяца, пока жена в командировке. Патрисия ответила, что это не имеет никакого значения, что она хочет быть с ним в любом случае и будет наслаждаться отношениями, пока они есть. Они бурно проводили время, но, как он и обещал, через два месяца их роман закончился.
Когда он ушел, Патрисия ощутила себя одинокой и брошенной и начала порочить бывшего любовника среди общих знакомых. Она чувствовала себя использованной, а его уход она восприняла как предательство. Как он мог поступить с ней так жестоко? Впервые в жизни она так глубоко доверилась мужчине. Она никак не могла понять, неужели мужчина, с которым у нее возникли такие близость и взаимопонимание, мог просто встать и уйти. Она была хорошим специалистом в своем деле и в профессиональной сфере чувствовала себя достаточно уверенно, но что касается личных отношений, то она часто теряла себя и была не в состоянии воспринимать другого человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле.
2. Отстраненность
В этом случае ваш подавленный ребенок заставляет вас замыкаться в себе, «забираться в пещеру» и очень долго оттуда не вылезать. Вы не подпускаете к себе людей, предпочитая сохранять дистанцию. Вы относитесь к партнеру с прохладцей, создавая отчуждение.
Кристиан и Лоретта женаты уже восемь лет. У них двое детей. Лоретта пришла к нам в связи с сексуальной травмой, нанесенной ей в ранней молодости. Однако в браке она тоже не испытывает особого счастья. Она рассказала нам, что Кристиан – интроверт. Он очень редко бывает открытым, живет, словно в коконе, и остается практически чужим даже во время секса. Такое впечатление, что мыслями он где-то далеко. Лоретта пыталась сблизиться с ним разными способами, но безуспешно. Она призналась, что периодически его отстраненность выводит ее из себя.
На следующий год к нам на семинар пришел сам Кристиан. Мы познакомились с чрезвычайно чувствительным молодым человеком, находящимся в глубочайшем шоке. Он был погружен в собственный мир и редко разговаривал. После группы мы не видели его целых два года. Лоретта же продолжала ходить к нам на занятия и рассказывала, что он постепенно начинает делиться с ней своими переживаниями. Хотя тут же отступает и вновь запирается в своем «убежище».
Несмотря на то, что мы привели крайний пример, в нем, тем не менее, показаны основные характеристики такого стиля общения. Если вы отстранены от других людей, особенно от близких, то, чтобы чувствовать поддержку и удовлетворение, вам, скорее всего, никто не нужен. Вы можете осознавать свою гиперчувствительность, испытывать и страх, и стыд, но, вероятнее всего, вы никому не показываете своих чувств. В результате вас может мучить глубокое чувство одиночества, однако очень часто вы не осознаете этого и не считаете себя одиноким. Вступая в отношения или занимаясь сексом, вы не стремитесь погружаться в процесс целиком, потому что вам страшно открываться и впускать кого-либо в свой внутренний мир. Вы даже можете вообще избегать отношений и секса или жить с другим человеком, но не иметь с ним открытого, доверительного общения.
Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.
Он очень сильно осуждал себя за то, что был таким необщительным, и считал себя неудачником. Он боялся разочаровать своего успешного, богатого и властного отца. Юноша чувствовал себя потерянным и одиноким.
– Как я могу делиться своими переживаниями, – как-то сказал он, – если сам себя не понимаю? Хотя, когда я все же начал говорить, то понял, что в атмосфере доверия, среди людей, готовых меня выслушать и понять, делиться легко.
Ему становилось все легче и легче выражать себя, он начал испытывать внутреннюю радость – давно забытое чувство. На самом деле, когда вы находите в себе смелость и начинаете делиться тем, в чем чувствуете себя уязвимо, вы получаете поддержку и понимание, которых вам так не хватает. Это касается всех типов отношений.
3. Истерика
Эдвард и Марта вместе уже три года, и все это время они постоянно ссорятся. Ей не хватает его внимания, кроме того, если она не получает желаемого, она обижается. Сначала Марта заявляет о своих желаниях, но потом, когда Эдвард делает все не так, она расстраивается и злится. Его же реакции на поведения Марты бывают разными. Иногда он ей уступает, иногда тоже злится. В любом случае он недоволен и чувствует, что им манипулируют. Но ему страшно обозначить четкие границы. Он не умеет делать это так, чтобы не разрушать отношений. Когда он злится, ее беспокойство лишь усиливается. Они начинают кричать друг на друга, а порой дело доходит до драки. Из-за того, что каждый из них неуверен в себе, они легко задевают друг друга, и каждому кажется, что партнер его не понимает и не поддерживает.
В этом стиле отношений ваш подавленный ребенок постоянно все драматизирует, поскольку остро переживает отказ или неодобрение. Бурно реагируя буквально на все, вы постоянно настороже и даже ждете предательства, особенно со стороны самых близких. Вы хотите близости, но вас мучают опасения, а поймет ли вас партнер и сможет ли он удовлетворить ваши потребности. В отношениях и, в частности, в сексе вы ощущаете то любовь, то предательство. Вы можете быть открытым, но при условии, что партнер будет относиться к вам так, как вы хотите (что, на самом деле, вовсе не является открытостью). А если партнер ведет себя как-то не так, вы закрываетесь, сердитесь и обижаетесь.
А когда вы неизбежно чувствуете, что вас предали, вы лишь укрепляетесь во мнении, что истинной любви и близости не бывает. При этом вы убеждены, что во всем виноват исключительно партер, а вы здесь совершенно ни при чем. Просто он недостаточно чуток и не заслуживает вашего доверия. Подобный стиль идеально подходит для силовых игр в постели: между вами то пылает огонь страсти, то возникает ледяное отчуждение. Даже когда партнеры, поддерживающие такие отношения, делятся своими страхами, они делают это с раздражением и обвинением, лелея скрытую надежду, что другой избавит их от негативных переживаний.
4. Борьба
В отношениях борьбы вы всячески стремитесь контролировать партнера и быть хозяином положения. Сэмюэль много лет был успешным, довольно состоятельным адвокатом. Он женат, у него двое детей. Но однажды он осознал, что никогда не любил свою жену. В итоге они развелись. После этого несколько лет у него была подруга, но она постоянно страдала от его нескончаемых любовных похождений. Сэмюэль не стремился быть с ней близким. Как только он чувствовал себя с ней уязвимо, он тут же предавал их близость, проводя ночь с другой. Тем самым он пытался сохранить свое превосходство и держать все под контролем.
Питер – профессиональный психолог, тренер. В прошлом у него часто случались короткие, бурные романы. Недавно он познакомился с женщиной и впервые в жизни почувствовал, что не хочет ее потерять. Для него это огромный шаг. Но его возлюбленная часто раздражается, когда он начинает изображать из себя гуру, не прислушивается к ее мнению и считает себя истиной в последней инстанции. Ему все еще нелегко отмечать моменты, когда он борется за власть, стремясь контролировать ситуацию.
Когда в отношениях преобладает борьба, ваши границы жестко фиксированы. Вы даже можете обманывать себя, считая, что у вас есть близкие отношения. Просто вы никогда не испытывали настоящей любви и близости. Вы чувствуете себя в безопасности, потому что никого к себе не подпускаете, при этом вы заняты «играми» и разного рода «стратегиями». В сексе вы также не чувствуете себя уязвимо. Вы занимаетесь любовью, чтобы ощущать страсть и собственную мощь. Поначалу такая отстраненность и сила могут привлекать другого человека, но, скорее всего, позже ваш партнер будет разочарован тем, что вы не идете на близкий контакт.
Иначе данный стиль отношений может проявляться в стремлении брать на себя роль «спасателя». Спасатель пытается удовлетворить все потребности другого и всегда готов дать совет. В этом случае ему не нужно чувствовать собственные страхи и неуверенность. Будучи помощником, учителем или даже гуру, он успокаивает свое эго. Однако рано или поздно он сталкивается с обидой и раздражением тех, кому «помогает», ведь никому не нравится чувствовать себя зависимым. Люди, склонные к очарованию, становятся легкой добычей тех, кто стремится проявлять силу. Первые обычно ослеплены светом и мощью «борцов» и более чем счастливы, если удается пристроиться рядом.
Все стили отношений схожи в одном: это просто разные способы защищать себя и не открываться. В зависимости от своего эмоционального типа вы выбираете ту или иную модель или их комбинацию. Вы возводите вокруг себя стены и никого не пускаете внутрь. Довольно легко заметить, во что «играет» та или иная пара. И, конечно, негативное влияние подобных защит на сексуальность очевидно.
Чувствительность, ранимость, уязвимость
Как вы думаете, почему так сложно быть открытым и доверять? Почему так сложно впустить любимого в свой внутренний мир? И почему, даже прожив с вами много лет, он все равно кажется вам незнакомцем? Если вы не исследовали свои страхи и сомнения, если все ваше внимание было направлено на других людей или на текущие дела, то вы, скорее всего, все еще не чувствуете и не понимаете себя. Возможно, вы вообще никогда не исследовали свой внутренний мир и не знаете всей глубины своей чувствительности.
На наших семинарах бывает такое упражнение: мы спрашиваем участников, что они чувствуют, когда открывают душу другому человеку, когда доверяют ему свое сокровенное пространство. Однако некоторые вообще не знают о существовании такого внутреннего пространства, и им довольно трудно понять, о чем мы говорим. Есть и такие, которые себя знают плохо, и поэтому им неловко открываться перед другими. Третьи просто никогда ни с кем не делились своими переживаниями, потому что не знают, как это делать. Четвертым открываться страшно. Им кажется, что если они выскажут все, что у них на душе, то партнер их бросит, начнет нарушать их границы, бить по больному, не поймет, станет осуждать или просто не будет слушать. И, тем не менее, практически у каждого есть искреннее желание разделить с партнером свои глубинные чувства, открыться и испытать настоящую близость.
Потеря внутреннего ощущения собственного «Я»
Как правило, общество, в котором вы растете, а также родители и учителя не ободряли вас и не поощряли в том, чтобы вы учились чувствовать, понимать и выражать себя и свои желания или состояния. Поэтому постепенно вы утратили связь с собственным центром, со своим существом или ядром – со своим внутренним миром. И как только вы перестали чувствовать себя изнутри, все ваше внимание переключилось на внешние события, на то, что творится вокруг. Так случилось со многими. Вместо того чтобы ощущать себя изнутри, вы смотрите на себя чужими глазами. Ваша самооценка основывается на общепринятых стереотипах о том, что хорошо, а что плохо, а также на сравнении себя с этими стереотипами. Еще в детстве вы поняли, за что вас будут любить, а за что – нет, и с тех пор стремитесь заработать любовь, принимая на себя разные роли, не всегда соответствующие вашей истинной природе, или стремитесь достичь результатов, которые ценятся в обществе. Ваше отношение к себе основывается на прежнем опыте и, по сути, уже давно устарело. Чаще всего оно абсолютно не соответствует действительности.
Иногда на наших семинарах мы спрашиваем присутствующих: «Что, по вашему мнению, делает вас достойными людьми?» Абсолютно все начинают перечислять позитивные человеческие качества, например, чуткость, образованность, щедрость, энергичность, духовность и так далее. На что мы всегда отвечаем: «Нет, все не то. Вы достойны просто потому, что вы есть, потому, что вы существуете. Точка».
Если ваша самооценка основывается на мнении других, на сравнении себя с тем, что должно быть, на том, сколько у вас богатств, или на том, успешно ли вы исполняете определенную роль, то, скорее всего, вы не в состоянии расслабиться и испытываете сильный стресс. Из-за обусловленности, навязанной вам обществом, вы ушли от себя уже очень далеко. И первым шагом на пути обратно может стать осознание того, какое огромное количество энергии вы тратите на поддержание имиджа. Это поможет вам отыскать новую точку отсчета, научиться воспринимать себя через то, что гораздо более соответствует вашему естеству. Если вы научитесь воспринимать себя изнутри, вам станет легче доверять другим, вы начнете чаще делиться с ними глубинными чувствами и переживаниями. А до тех пор вам может быть страшно подпускать кого бы то ни было слишком близко.
Криш: Прошло много времени, прежде чем я нашел внутри себя пространство, в котором чувствую себя безопасно настолько, что могу быть по-настоящему близким. Мое путешествие к себе было долгим, но очень ценным. Оно продолжается и сейчас. В молодости, оценивая себя, я ориентировался исключительно на внешние критерии. Но с годами, медитируя и исследуя внутренний мир, я обрел себя. Я научился слушать тело, которое бесконечно мудрее «головы», а также стал доверять внутреннему чутью, благодаря которому понимаю, что для меня «правильно», а что нет. Это внутреннее ощущение довольно трудно описать словами. Теперь я чувствую, что все чаще и чаще следую внутреннему течению. В этом пространстве мне не нужно на себя давить и заставлять себя делать то, что противно моей природе, или то, что навязано мне обществом. Однако старые привычки сильны и мне все еще нужно быть внимательным и осознающим, чтобы не позволять им управлять мною и моими отношениями.
Потеря личных границ
Практически невозможно быть открытым, если не чувствуешь личных границ и не умеешь их защитить. Вам может быть страшно вступать с людьми в близкие отношения, если у вас нет сил отказываться от того, что вам не нравится, не нужно, не желательно и т. п. Особенно трудно говорить «нет» в сексе.
У маленького ребенка нет ни психологических защит, ни границ, он верит всем подряд. Но обычно взрослые, которые его воспитывают, не знают и не понимают даже себя. Из-за этого они вторгаются в сокровенное пространство ребенка, не проявляя никакого уважения к его чувствам, совершенно не интересуясь его потребностями и не оказывая ему необходимой поддержки.
В результате подобных вторжений ребенок, во-первых, теряет контакт с собой, со своей природой, а, во-вторых, став взрослым, он хранит память о том, что близкие, любимые люди, которым он доверял, относились к нему без уважения. У него возникает убеждение, чаще всего подсознательное, что быть близким отнюдь не безопасно.
Ребенок не понимает, как устанавливать границы. У него нет на это ни сил, ни ресурсов. Соответственно, когда взрослый вторгается в его пространство, ребенок, будучи не в состоянии сказать «нет», впадает в шок, «замирает», отчаянно пытаясь спастись от «нашествия». Однако если нарушение границ происходит постоянно, он забывает, что является отдельной самостоятельной личностью, что у него есть тело, которое он может защищать. Вырастая, он подсознательно боится наказания, гнева или неодобрения. И снова и снова позволяет другим вторгаться в свое пространство и неуважительно относиться к своим потребностям. Многие настолько привыкли к тому, что их границы нарушаются, что просто этого не замечают. Их внутреннее пространство сжалось до такой степени, что порой их тело насилуют, а они этого не чувствуют, и, соответственно, им даже в голову не приходит это прекратить.
На одном нашем семинаре участница призналась, что всегда считала, что сексом нужно заниматься только так, как хочет мужчина, иначе мужчин не удержать. Всю свою взрослую жизнь она позволяла им нарушать ее границы и использовать ее тело. Один мужчина рассказал, что постоянно угождает другим. Даже простая мысль о том, чтобы сказать «нет», так сильно его пугает, что он отказывается от этой идеи, не успев ее осознать.
Когда ваши границы размыты, вы не воспринимаете себя целиком. Вы лишаетесь уверенности в себе, теряете почву под ногами. Либо ваши границы «фиксируются» раз и навсегда, и почти никто не может за них проникнуть.
Если у вас нет четкой ясности относительно того, кого, когда и как впускать в личное пространство, у вас не может быть истинной близости. Если вы позволяете партнеру нарушать ваши границы, но при этом не осознаете, что его действия негативно сказываются на вашем внутреннем состоянии, то рано или поздно вы начнете обижаться на него за любые мелочи. Если же вы всех отталкиваете и никого к себе не подпускаете, то, скорее всего, страдаете от одиночества.
Как только боль от предательства самого себя становится сильнее страха перед последствиями отстаивания своих интересов, с этого момента вы начинаете возвращать себе достоинство. Да, страх наказания, страх все разрушить или причинить другому боль, или, что еще хуже, страх быть отвергнутым и остаться в одиночестве никуда не исчезает. Но, делая небольшие шаги, отказываясь от того, что вам не нравится, хотя бы в мелочах, особенно в сексе, вы начинаете ощущать себя иначе, внутри вас растут уверенность и целостность. Вы обретаете внутреннюю устойчивость и силу.
Люди, с которыми мы работаем, не раз говорили нам, что когда они начинали обозначать свои границы, то получали совершенно неожиданную для них реакцию окружающих, совсем не ту, на которую рассчитывали.
Возвращение к себе
Процесс возвращения к себе начинается тогда, когда вы всем существом понимаете, что вам чего-то не хватает. А то, чего вам не хватает, находится не где-то далеко, не во внешнем мире, а внутри вас самих. Вы замечаете, что очень часто действуете механически, живете в плену своих или чужих представлений, играете чуждые вам роли и опираетесь на убеждения, которые приняли на веру когда-то давно, но которые сейчас уже не отражают действительности. Внимательно исследуя себя и свою жизнь, вы начинаете пересматривать эти убеждения. Возможно, вообще вся ваша система ценностей противоречит вашей истинной природе и, соответственно, не поддерживает вас, а только разрушает. У вас даже может начаться кризис идентичности, как говорят специалисты, вы можете не понимать, кто вы и что вы, и зачем, собственно говоря, живете. Конечно, кризис – это всегда тяжело, но в нем есть и позитивное зерно. Все наносное и фальшивое уходит, и вы открываете для себя настоящую реальность.
Один участник нашего тренинга рассказал, что к нам его привела глубокая депрессия. Он был в браке двадцать лет, у него трое детей-подростков. Он живет за городом в роскошном доме. В принципе у него есть все. Но четыре года назад что-то сломалось. Его жизнь показалась ему пустой и никчемной. Он перестал проявлять интерес к жене, бросил работу. Через какое-то время он обратился за помощью к психиатру. Исследования показали, что у него нет никаких психических отклонений. Ему прописали антидепрессанты, но все напрасно. Жена потребовала развод. Единственное, что доставляет ему хоть какую-то радость, – это дети. Он пришел к нам на группу в надежде, что предлагаемый нами альтернативный метод ему поможет.
Наш участник описал глубокий кризис идентичности. Его прежняя жизнь потеряла смысл. Он оказался в ужасающей пустоте.
Чаще всего именно такие переживания заставляют нас обратиться к себе. Мы начинаем искать ответы не во внешнем мире, а внутри.
На пути к себе очень важно осознать, что вы играете те или иные роли, боретесь за власть, стремитесь заслужить уважение и одобрение окружающих, жаждите успеха и стабильности. Осознание дает вам дистанцию и возможность выбирать. Вы можете решить, что те или иные стратегии вам еще нужны, а можете от них отказаться.
Порой кризис возникает, казалось бы, из ничего. А бывает, что сама жизнь (те события, которые в ней происходят) заставляет вас обратить взгляд внутрь, как случилось с участником нашего тренинга. Поначалу вам становится страшно. Вы начинаете осознавать страх, от которого так долго бежали. Все вокруг кажется бессмысленным, вас охватывает глубокая печаль. Вы начинаете понимать всю неестественность своей жизни, а также несостоятельность собственных убеждений, в которые так свято верили. Но если на этом вы не остановитесь и пойдете глубже, то обнаружите новый смысл, основанный на ощущении себя частью чего-то гораздо большего, более значительного, чего-то, что дает вам силы и наполняет вашу жизнь куда лучше, чем раньше. В целом, чтобы достичь внутреннего умиротворения и равновесия, вам необходимо повернуться лицом к той боли, от которой вы бежите. Но чем глубже вы погружаетесь в свой собственный мир, тем яснее вы начинаете ощущать связь с собой, с внутренним источником творчества, и ваша жизнь приобретает совершенно иное качество. В ней становится меньше суеты, раздробленности и зависимости, и появляется больше непрерывности, последовательности и естественности.
Новые отношения
Как только вы начнете открываться, осознавать свои границы и четко их обозначать, ваше отношение к себе, а также отношения с другими изменятся. Вы будете уважать себя и принимать других на совершенно ином уровне. Вы станете более чутким, научитесь чувствовать уникальность другого и по-настоящему ценить те незабываемые моменты, которые приносит близость. Открываясь навстречу партнеру, доверяя ему душу, вы становитесь более чувствительным и учитесь делиться с любимым человеком своим самым сокровенным. Не нужно ничего специально говорить или делать, это происходит само собой.
Однако, чтобы впустить кого-то в свое личное пространство, нужно быть довольно уверенным в себе. Опыт показывает, что уверенность растет по мере того, как вы все больше и больше начинаете жить в соответствии с собственной правдой. Вот что поможет вам стать увереннее:
учитесь быть честным с самим собой, учитесь строить честные отношения;
уважайте свои потребности, перестаньте предавать тело и самого себя;
окружите себя людьми, рядом с которыми вы чувствуете себя любимым, людьми, которые будут вас поддерживать;
выражайте себя творчески, делайте в жизни то, что для вас важно, несмотря на страх потерпеть неудачу или оказаться отвергнутым;
поступайте в жизни так, чтобы вам было чем гордиться. Это касается всего: и отношений, и еды, и поступков, и работы, и отдыха.
Когда вы научитесь ценить чувствительность и уязвимость, когда начнете уважать хрупкое доверие, рождающееся между вами и другим человеком, когда осознаете, как легко это доверие потерять, только тогда вы сможете ощутить настоящую близость, действительно понять и принять другого. Если же доверие рушится, то его вполне можно восстановить, но при условии, что вы принимаете ранимость партнера и осознаете, насколько тонка и деликатна связь между двумя близкими людьми.
Истинная близость означает, что вы начинаете чувствовать боль, которую причинили любимой или любимому, как свою собственную. У вас появляется осознание, что те или иные ваши поступки могут ранить другого. Вы учитесь чуткости и начинаете понимать, что такое любовь. Ведь если вы не признаете и не цените ранимость и уязвимость, как свою, так и партнера, то любовь между вами постепенно угасает.
Между двумя людьми вполне может возникнуть глубокое доверие и уважение. Однако это возможно, только если каждый из них всем сердцем ощущает страх и неуверенность другого и хранит их как бесценные сокровища, которые нужно оберегать и о которых нужно заботиться. И, конечно, пройдет время, прежде чем двое смогут доверять друг другу и начнут делиться самым сокровенным.
Осознавая и принимая всю глубину своей чувствительности и уникальности, вы постепенно знакомитесь с самим собой, учитесь уважать себя настолько, что сами решаете, когда, с кем и в какой степени быть открытым.
Часть III
Исцеление
Глава 9
Чуткость к самому себе
Секс и ранимость
Естественной реакцией на возникновение страха и неуверенности в постели является избегание секса, нежелание быть внимательным во время занятий любовью или стремление найти нового партнера, с которым не придется испытывать неприятные чувства. Многие пары, участники наших групп, не осознают, что по мере того, как их отношения меняются, становятся более близкими, меняется и то, что происходит с ними в постели. Из-за непонимания очень многие решают, что секс в их отношениях – дело давно минувших дней, и привыкают к его отсутствию. Подобная ситуация кажется нам очень печальной, ведь если бы они лучше понимали, что с ними происходит, то, прожив вместе какое время и сохранив любовь, они могли бы делиться друг с другом своими переживаниями, и это вывело бы их секс на совершенно другой уровень. В нем, возможно, уже не было бы такой страсти, но зато он приносил бы им гораздо больше удовлетворения. В этой главе мы расскажем вам, как заниматься сексом иначе, как позволять себе и партнеру испытывать страх и неуверенность и при этом продолжать друг друга любить.
Шаг 1 Принятие своей ранимости
Прежде всего, нужно принять свою ранимость и уязвимость. Как только вы отказываетесь от компенсаций или хотя бы начинаете осознавать свое стремление заглушить некомфортные чувства, у вас появляются силы на то, чтобы признавать и принимать свои страхи. Вы начинаете понимать, что дисфункция – это проявление неуверенности. Естественно, чтобы научиться ценить и уважать себя, даже когда вам страшно, нужно обладать определенной долей мужества и силой воли, поскольку давление идет со всех сторон: «отрицай свои чувства», «осуждай их» или «избавься от них». Очень часто наши клиенты утверждают, что не могут делиться своими трудностями в сексе, потому что им кажется, что партнеру это не понравится. Но если вы сами не принимаете своих страхов, естественно, вы не можете поверить в то, что партнер на такое способен. Вот характерный пример. Одна женщина пожаловалась, что у нее нет возможности принимать свою неуверенность, потому что муж ее не понимает, а все эти «сопли и нюни» его лишь раздражают. Мы помогли ей понять, что проблема не в муже, а в том, что она сама не принимает своих страхов и осуждает себя за то, что боится.
Гарольду слегка за сорок. Он чрезвычайно чувствителен и порой робок. Его беспокоит то, что он не может быть открытым с женщиной, которую очень любит. Порой он отстраняется и замыкается в себе. Особенно часто это проявляется в сексе. Он заметил, что во время занятий любовью он словно выпадает из процесса и погружается в свой собственный внутренний мир. Естественно, его любимую это не устраивает. Она заявила, что если ничего не изменится, то она уйдет. Рассмотрев ситуацию более детально, мы выяснили, что чаще всего он замыкается в себе во время довольно страстного, бурного секса. Гарольд заставляет себя быть энергичным, потому что это именно то, что нравится его женщине. Однако в конце нашей встречи он признался, что очень боится не оправдать ожиданий любимой. Он лишь притворяется сильным и мужественным, а на самом деле ужасно боится женщин.
Практически у каждого из нас внутри звучат настойчивые голоса, мешающие нам признавать и принимать свою неуверенность в отношении секса. Например:
«Ой-ой-ой, слишком много шума из ничего!»
«Да наплюй на все, давай, двигайся, чего ты ждешь?!»
«Да что с тобой?!»
«Что тут такого страшного?»
«Да тебе лишь бы найти предлог, чтобы сбежать!»
«Ну ты и трус!»
«Ты отвратительный любовник!»
«Да ты просто боишься близости!»
«Хочешь на прошлое все свалить?»
Возможно, из книг или из фильмов вы почерпнули идею о том, каким должен быть идеальный секс. Очень может быть, что вы наслушались рассказов друзей о «фантастических» сексуальных переживаниях. Когда вам стыдно, вы сравниваете себя с другими или заставляете себя стремиться к «хорошему» сексу. Ни то, ни другое не помогает справляться с тем, что с вами происходит.
Как-то к нам на консультацию пришел парень. Он рассказал, что постоянно гонится за «совершенными» сексом. «Совершенный» секс для него – почти религия. У него нет близких отношений, и он практически не осознает своей уязвимости. Идея совершенного секса является смыслом его жизни. При этом он абсолютно сбит с толку, не понимая, почему у него в жизни нет близости.
Представления о том, как все должно быть, и определенные ожидания в отношении себя автоматически рождают определенные ожидания и в отношении партнера. Это создает напряжение и разрушает доверие. Признавая свою уязвимость, страхи и неуверенность, вы учитесь любить и принимать все, что происходит, как с вами, так и с партнером.
Зигмунду около пятидесяти. Недавно у него завязался роман. Это были лучшие полгода в его жизни. Но поскольку он так сильно влюблен, то признает, что чувствует себя гораздо уязвимее, чем раньше. Его расстраивает, что периодически у него недостаточно сильная эрекция или же она не наступает вообще. Мы отметили, что именно из-за того, что он любит эту женщину, его организм сильнее подвержен шоку и дисфункции. Возможно, Зигмунд начинает прикасаться к чему-то для него незнакомому и пугающему. Именно это делает его уязвимым. Близость и открытость с этой женщиной не позволяют ему прибегать к помощи привычных компенсаций и защит. Зигмунд признает, что и вправду чувствует себя уязвимо, но его не устраивает, что все это влияет на потенцию. Он считает, что любимая его обязательно бросит, если он не будет «твердым, как скала».
Чтобы признать дисфункцию и понять, что это проявление страха и неуверенности, вам необходимо научиться строить отношения, основываясь не только на сексе. Если вы все еще верите, что любовь измеряется количеством сексуального удовольствия, то внутри вас нет пространства в котором вы могли бы проявлять неуверенность, а уж тем более чего-то бояться. У Зигмунда не было проблем в сексе до тех пор, пока он не полюбил по-настоящему. Теперь же он вынужден заглядывать в себя, чего раньше он никогда не делал или не хотел делать.
Признание своей уязвимости означает признание своей несостоятельности или страха вне зависимости от их причин. Регина рассказала нам, что во время занятий любовью у нее происходит внутреннее сжатие, отчего ее парень обвинил ее в желание его кастрировать. Она не понимает, почему это происходит. Ей ужасно стыдно, она подавлена. Она даже думает, что, возможно, ее парень прав. Может быть, она на самом деле пытается его кастрировать?
Мы объяснили ей, что вагинальное сжатие – это признак страха и недоверия. Это известие помогло ей немного расслабиться, однако она не помнит, чтобы ее когда-нибудь насиловали. Мы сказали, что неважно, по каким причинам происходит сжатие, главное – осознавать и принимать свой страх. Сильные чувства во время полового акта не всегда являются последствием травмы. Просто по какой-то причине она не чувствует себя в безопасности. Однако Регине все равно казалось, что ее тело отреагировало как-то «неправильно», она хотела быть более открытой со своим парнем как можно скорее. Но, так и не приняв своей уязвимости, она продолжала на себя давить, а это лишь усугубило ситуацию.
Шаг 2 Умение слышать и чувствовать свое тело
Как только вы станете относиться к своей ранимости с уважением, вы сможете больше обращать внимания на то, как реагирует ваше тело на страх или неуверенность. Тело чрезвычайно чувствительно, но когда вас захлестывает возбуждение, или же вы отчаянно пытаетесь удовлетворить чьи бы то ни было ожидания, вы перестаете его чувствовать.
Чтобы услышать тело, нужно снизить темп. Страх и неуверенность могут быть едва уловимыми и нарастать очень быстро, особенно во время секса. Только что вам было хорошо, вы были открыты – и вдруг ощущаете немоту или глубокий стыд. Порой вы не отдаете себе отчет в том, что чувствуете. Иногда ваши мысли перекрывают то, что происходит в теле. В какой-то момент все идет как по маслу, но через мгновение вам хочется спрятаться и побыть в одиночестве. Или вы неожиданно начинаете осуждать партнера. Вы можете даже не знать, отчего ваши эмоции или телесные ощущения изменились. Причины могут быть самыми разными. Неловкое движение партнера, взгляд или прикосновение могут вызвать неожиданную реакцию. Когда все происходит очень быстро, вам трудно понять, в какой момент вам стало страшно или вы почувствовали себя некомфортно. И вместо того, чтобы обратить внимание на свои ощущения, вы можете прибегнуть к привычной компенсации, например, ускориться или эмоционально отсоединиться от партнера, или перестать чувствовать тело вообще. Вы можете продолжать заниматься любовью, но вас в этом больше нет.
Вот некоторые ощущения, на которые стоит обращать внимание.
Сжатие, боль, напряжение, онемение или ощущение пустоты в области гениталий.
Читать бесплатно другие книги:
