Для стильных девчонок и... не только. Настольная книга по жизни Усачева Елена

2—3 – низкий.

0—1 – очень низкий.

Ответы на словесный тест Айзенка.

1. ГАЗ.

2. БОЙ.

3. ЖИВОТ. Все остальные слова обозначали спортивные игры: хоккей, теннис, футбол.

4. ЕЛЬ.

5. ВОДО.

6. БРАНЬ.

7. ВИШНЯ. Все остальные слова обозначают средства связи: почта, телеграф, радио.

8. ОМ.

9. РАЙ.

10. СЕМАФОР. Остальные слова обозначают животных: коза, бобер, лошадь.

11. ФАЛАНГА.

В идеале ты должна правильно решить одну задачу. Тогда ты укладываешься в норму.

2—3 решенные задачи выше среднего.

Больше 4 высокий показатель.

Сама понимаешь, ни одной решенной задачи – низкий уровень.

Ответы на числовой тест Айзенка.

1. 48. К каждому числу прибавлять 2 в геометрической прогрессии: 2, 4, 8, и, наконец, 16.

2. 24. Числа постепенно возрастают на 2, 3, 4, 5, 6 по направлению против часовой стрелки.

3. 80. Из каждого числа вычитаем 33.

4. 154. Это удвоенная сумма чисел, стоящих вне скобок.

5. 7. Числа в третьей колонке равны полусумме чисел в первой и второй колонках.

6. 21. Числа возрастают на 2, 4, 6, 8.

7. 5. Имеются два чередующихся ряда чисел. В первом ряду числа увеличиваются на 2. Во втором ряду числа уменьшаются на 1.

8. 152. Если двигаться по часовой стрелке, то каждое последующее число будет равно удвоенному предыдущему плюс 2, 3, 4, 5, 6.

9. 91. В приведенном ряду разность между каждым последующим числом и предыдущим возрастает на 6 и составляет соответственно 12, 18, 24, 30.

10. 6. Число внутри кружка равна сумме чисел внутри углов треугольника минус числа, стоящие вне треугольника.

Подведение итогов

3 решенные задачи – норма.

4–5 – выше среднего.

Больше 5 – высокий уровень.

Меньше трех – низкий уровень.

Как там у нас самооценкой? Стало получше? Появился лишний повод себя похвалить и погладить по головке? Можешь наградить себя конфеткой, я разрешаю, а пока мы побежим дальше по извилистой дорожке жизни.

Что тебя еще поджидает? АЗАРТНЫЕ ИГРЫ.

Если ты считаешь, что в азартные игры играют только в казино или на игровых аппаратах, то ты ошибаешься.

Любая игра на деньги – азартна. Чаще под этой игрой подразумевается банальное мошенничество.

Идешь ты по улице, например, в магазин купить новый плеер. Вся такая в мечтах о том, как тебе будут завидовать, как ты с ним в школу заявишься. Идешь ты, идешь, поглаживая карман с заветной суммой, которую ты либо заработала, либо выпросила у мамы, либо она на тебя свалилась, как манна небесная.

И вдруг перед тобой возникают двое. В сказке про Буратино это были Кот и Лиса. А у нас будут шустрый паренек и невинная девушка, которые попросят тебя помочь. Мол, они тут выигрывают, и им нужен напарник.

Ты соглашаешься, к тому же денег с тебя не просят. Неожиданно в выигрыше оказываешься ты, но для полного счастья, чтобы ты получила свои выигранные деньги, нужно доложить собственную тысячу.

Ты кладешь. А как же? Ведь верный выигрыш! К этому моменту шустрый паренек с девушкой исчезают – они свою роль выполнили. А на их месте уже стоит эмоциональная тетка, ахающая и причитающая, что такой молодой, как ты, и такое счастье. Через минуту ты оказываешься проигравшей – без мифического выигрыша и без своей кровной тысячи. Ни паренька с девушкой, ни тетки. Перед тобой здоровый амбал, с которым лучше не связываться. И бредешь ты теперь не в сторону магазина, а домой, глотая сопли и слезы.

Это еще удачно отделалась, могли бы и долг на тебя повесить. Пришлось бы побегать да повыкручиваться.

Совет один – никогда ни на что не соглашайся. Ни одно казино, ни одна рулетка не работают себе в ущерб. Они постоянно в прибыли. А миллионные выигрыши – это сказка для лохов и для любителей фильмов.

Особенно хочется испытать судьбу, когда все плохо, денег нет и не предвидится. Играть в такие моменты себе хуже – денег нет и не появятся, еще и взятые в долг проиграешь. Кругом сплошные расстройства.

Пример

Я знаю пару студентов МАИ, которые практиковали на полном безденежье игру в рулетку. Когда до стипендии оставалось один-два дня, денег не было совсем, несколько студентов скидывались и на собранные деньги посылали Диму играть в рулетку в ближайшем казино. Играл он по мелочи, на красное-черное или на чет-нечет. Чаще всего выигрывал. Тогда студенты пировали. Но бывало, и проигрывал. Тогда с Димой неделю никто не разговаривал.

Можно проверять судьбу и все время на что-нибудь спорить. Получится, как в анекдоте про инопланетянина.

Как вы считаете, какова вероятность того, что вы встретите инопланетянина? 1 к 8 145 060. Или пятьдесят на пятьдесят. Либо встретишь, либо нет.

В тонкостях спора совет не дашь. Либо повезет, либо нет. Но если уж не повезет, то виноваты не господь бог и судьба, а ты сама. Для более вдумчивого разбора этого вопроса советую прочитать «Игрок» Достоевского и «Игроки» Гоголя.

Самая же большая беда, которая тебя впереди ждет – это БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ. Это бедствие можно приравнять к цунами, шторму или внезапно налетевшему торнадо. Относится к категории экстремальных ситуаций.

О том, что любовь редко бывает счастливой, а если и бывает, то не долго, мы уже говорили. От любви спрятаться нельзя. Даже если ты запрешься в четырех стенах, любовь просочится к тебе через щелочку и в положенный срок завоюет твое сердце. Об этом стоит почитать в пьесе Александра Островского «Снегурочка».

И вот она тебя посещает. Яркая, захватывающая.

Почему ты выбираешь именно ЕГО? Он и такой, и сякой, и вообще никакой.

А не почему. Чувства тяжело понять.

Ты к НЕМУ, а он…

Что делать?

7 верных пилюль, в которых заключено лекарство от безответной любви:

1. В отношениях с людьми, тем более с любимым человеком, всегда оставляй «правильную дистанцию». Влюбленные обычно растворяются друг в друге. Они везде вместе – на улице, дома, в магазине. Держатся за руки, заглядывают в глаза, шепчут нежные слова. Все их мечты и стремления совместны. Чтобы не утонуть в своем чувстве, нужно заставлять свою голову думать о чем-то еще, заниматься другими проблемами – помочь подруге, спасти собаку, пойти на курсы кройки и шитья. Насильно хотя бы ненадолго оторвать себя и свои мысли от любимого. Особенно этот совет действует при безответной любви или при расставании. Займи себя мелкими делами – рассыпь и начни собирать пуговицы, рассортируй крупинки риса по размеру, перебери гречку. Любая механическая работа снимает уровень эмоциональности.

2. Чтобы меньше думать о любимом, стоит нагрузить свое тело чрезмерной нагрузкой. Иногда для этой цели в комнате вешают грушу и начинают по ней колотить руками, ногами и головой. Повышенную грусть-тоску нужно «расплескать», снять напряжение. Десять километров пешком – и ты заметишь, что думаешь уже не о нем, а об уставших ногах.

3. Идол должен быть развенчан. Об этом еще говорил Лопе де Вега в комедии «Собака на сене». Любое положительное качество можно перевернуть, представив его отрицательным. ОН аккуратен? Назовем это чистоплюйством. Пунктуален? Будет занудой. Бережлив? Станет жаден. Гостеприимен? Представим транжиром. Весел и активен? Назовем наглым хамом. Если у тебя неплохая фантазия, то представь своего парня в каком-нибудь нелицеприятном свете. Что он черный маг и колдун и вся эта любовь его рук дело.

4. Если ничего плохого про него не получается придумать, иди к подруге. У нее всегда найдется в адрес «твоего несостоявшегося» пара ласковых слов. Уж она-то не постесняется посчитать все прыщики на его носу.

5. «Клин клином вышибают». Безответную любовь можно попробовать заменить на ответную. Эмоция есть, направленность силы есть, нужно только поменять объект. Звучит цинично, но иногда помогает.

6. По случаю отвергнутости есть неплохая присказка: «Меня у вас не будет. Мне вас жаль». Пожалей того несчастного, кто сам себя лишил удовольствия общаться с такой классной девчонкой, как ты. Он ведь сейчас действительно достоин сочувствия.

7. В плане самоутверждения можно использовать и такие способы. Убеди себя, что «бывает и хуже». Докажи самой себе, что этот человек тебя не достоин.

В крайнем случае используй заговоры. Во вторник в полночь выйти на балкон или на улицу, отрежь клок своих волос, брось их по ветру, махни вслед рукой и произнести: «Да уйдет из моей души страсть к (имя), как ветер унес мои волосы». Потом подними горсть песка или пыли (зимой сойдет и снег, в дождь – горсть воды из лужи), брось по ветру и снова произнести: «Да уйдет из моей души страсть к (имя), как ветер унес эту щепотку песка (снега, воды)». Потом напиши на бумажке имя коварного, заставившего тебя страдать, сожги эту бумажку, а пепел так же развей по ветру, приговаривая: «Да уйдет из души моей страсть к (имя) и развеется по ветру, как развеялся по ветру этот пепел».

К утру тебе станет заметно легче.

А вот чего нельзя делать ни в коем случае:

– сидеть неподвижно, уставившись в одну точку;

– включать психоделическую музыку;

– оставаться в одиночестве;

– позволять себе надежду на малейшую с ним встречу;

– поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.

Из душевного кризиса хорошо вытаскивает любая житейская проблема. С вопросами безработицы, неуплаченных квитанций и блуждания в темном лесу ты вряд ли столкнешься. А нарваться на КОНФЛИКТ, КРУПНУЮ ССОРУ или даже ДРАКУ ты можешь легко. Вот уж когда мысли о любимом надолго покинут твою голову.

Ссориться надо уметь. Это тоже своего рода искусство. В ссоре стоит всегда сохранять холодную голову и четко помнить предмет конфликта. Если ты легко забываешь, с чего все началось, то опытный спорщик легко может увести тебя в сторону от темы и обвинить в том, что из-за тебя началась Вторая мировая война.

До драки лучше, конечно, не доводить. Драка – это последнее дело, и тут уж побеждает не тот, кто прав или сильнее, а тот, кто ловчее.

Ты к таким не относишься (как и большинство девочек), поэтому драк старайся избегать.

Если напали на кавалера, то пускай сам отбивается. Если напали на тебя, то старайся драку свести к разговору. Соглашайся с высказыванием конфликтующей стороны, даже с тем, что ты папа римский. Бог с ней, с правдой, целой и невредимой бы остаться.

С чего обычно начинается конфликт? С угрозы. Ты не остаешься в долгу и угрожаешь в ответ. Дальше идет обзывание друг друга нецензурными словами. На этом открытый конфликт может закончиться, перейдя в скрытую фазу. Ты не будешь общаться с этим человеком какое-то время. Потом все забудется или не забудется никогда.

Иногда взаимные оскорбления переходят в ту самую драку.

У женщины есть верное средство спасения от рукоприкладства – визг. Часто действует отрезвляюще и останавливает желающего подраться.

Пример

Одна моя знакомая визгом останавливала несущуюся карьером лошадь. Бедное животное пугалось и заметно сбавляло аллюр.

Если визг действует на такую мощную зверюгу, что же говорить о человеке?

Несколько советов, как избежать драки:

1. Не веди себя вызывающе. Большинство дуэлей начиналось из-за неправильного поведения женщины.

2. Если разгорается жаркий разговор, пытайся перевести энергию словесную в энергию движения – начинай перемещаться. Заодно найдешь более подходящее место для разговора. Чтобы людей побольше или посветлее. Здесь драке завязаться гораздо сложнее, чем в темном переулке. Смена стоячего положения на сидячее тоже снижает агрессию в твой адрес.

3. Не стоит повышать голос или командовать. Фразы типа «Заткнись!», «Пошел вон!» и «Сам дурак!» не будут способствовать разряжению обстановки.

4. В ответ на угрозу лучше промолчать. Человек, настроенный агрессивно, готовится к твоему выпаду, а ты – молчок. Это заметно собьет его боевой дух и понизит адреналин в его крови.

5. Иногда лучше уступить, чем гнуть свою линию до последнего. Джордано Бруно не отказался от своих убеждений, за что были сожжен на костре. Галилей признал все свои учения лживыми и остался жив. Сейчас мы помним и чтим обоих ученых.

Информация

Давным-давно церковью были разработаны неколебимые правила. Среди них такое: Земля – твердыня, которая стоит на установленном Творцом месте. Солнце, Луна и звезды вращаются вокруг Земли. И над всем этим главенствует Бог. Но человек существо неугомонное. В какой-то момент он стал изучать небо над головой и стал открывать невероятные вещи – что Земля не плоская, а круглая. Что она вертится вокруг своей оси и вокруг Солнца. Что вокруг Солнца вращается еще несколько планет, что на некоторых из них есть атмосфера…

Все это церкви не нравилось. Поэтому с подобной «ересью» она боролась, особенно в эпоху Cредневековья. За свои ученые изыскания в 1600 году был сожжен на костре ученый и философ Джордано Бруно, доказавший бесконечность и бесчисленность миров Вселенной. Известный ученый Галилео Галилей, всю жизнь изучавший небесные тела, под нажимом церковных деятелей отказался от своих учений. Тем самым он спас себе жизнь. На выходе из зала суда Галилей обернулся и произнес: «А все-таки она вертится», имея в виду Землю. Этим высказыванием он показал, что, хоть он и отрекся, в душе верит в свою правоту.

6. Игнорируй угрозу. Может, говорящий и не думал угрожать, он так всегда разговаривает. Если тебе пообещают «пасть порвать и моргалы выколоть», встань и уйди. Зачем тебе нужен такой собеседник, что не признает другой манеры общаться?

Но это все-таки случилось, и драка завязалась. У тебя три варианта – либо участвовать, либо становиться сторонним наблюдателем, либо «делать ноги».

Чтобы участвовать в драке, нужно владеть хотя бы парой приемов самообороны или иметь под руками какое-нибудь оружие. Кулаками ты вряд ли сможешь причинить урон «противнику». Зонтик, аэрозольный баллончик или связка ключей, – в этом деле подойдет все.

Если же в драку вступать ты не хочешь, но она упорно наступает на тебя, то прояви фантазию. Горсть песка в глаза обидчику, внезапно вылитая на него бутылка воды может остановить кого угодно.

Чтобы драка сильно не разгоралась, нужны свидетели и очевидцы, а точнее люди, способные эту драку разнять. Поэтому кричи: «Караул! Грабят!» – или: «Спасите! Пожар!» Психологи установили, что на эти крики народ сбежится быстрее, чем на «Милиция» или «Спасите! Убивают!». Там, где «убивают», и тебе может достаться. Где пожар или грабеж, есть на что посмотреть.

В самом крайнем случае бей стекла. Хозяева разбитого стекла не поленятся выйти. При свидетелях нападающие тут же ретируются.

Применяй эти крайние средства не просто так, а чтобы быстренько ретироваться в сторону, противоположную противнику. Острые ощущения тебе в этом случае не нужны. Главное, остаться живой.

Что касается наблюдения, то эта позиция самая шаткая и неверная. Бывает, наблюдателей бьют.

Раньше на дуэлях обязательно присутствовали свидетели, секунданты, которые наблюдали, чтобы все было по правилам и не было открытого убийства. В самых жестких правилах дуэли драться приходилось и секундантам.

Заметив драку, беги от нее подальше. И только на безопасном месте вызывай милицию, кричи «Караул» или начинай молиться. Если ты будешь демонстративно звонить «02» на глазах «назревающей» драки, то драка начнется гораздо быстрее, чем ты думаешь, и первой, кого ударят, будешь ты. Так что подумай.

Если же ты собираешься убегать в самый разгар выяснения отношений, то здраво оцени свои силы. Сможешь скрыться – твое счастье. Догонят – будет хуже.

Ну и помни, что большинство пьянок заканчивается выяснением отношений и дракой. Не засиживайся в такой компании. Здоровым уходит тот, кто уходит вовремя.

Если драка, несчастная любовь, неудача или застенчивость тебе могут на жизненном пути и не встретиться, то уж от ЭКЗАМЕНОВ тебе не отвертеться.

Считается, что вся жизнь – это сплошные экзамены. И то, что сдают в школе, это полная ерунда по сравнению с теми испытаниями, что уготовила тебе судьба.

Не верь этим сказкам. Когда еще судьба вспомнит о тебе, химию же сдавать нужно уже через неделю. А ты ни в зуб ногой.

К студенческим годам ты научишься готовиться к экзаменам за одну ночь или стоя перед дверью, где этот экзамен проходит. Пока же твоя сообразительность оставляет желать лучшего, язык не так хорошо подвешен, а способность подкупить экзаменатора своей непосредственностью крайне низка.

Но химию-то сдавать надо!

Для начала успокойся. Посмотри на старшеклассников. Все живы? И ты переживешь. Бывают, конечно, редкие случаи, когда из-за двойки по алгебре прыгают из окна. Но это вариант для хлюпиков и неврастеников. Ты же нормальный здоровый человек, поэтому из-за такой ерунды, как отметка, расстраиваться не будешь.

Если из-за нее собираются расстраиваться твои родители, то советую провести предварительную воспитательную беседу о том, как важна для тебя перед экзаменом здоровая психологическая атмосфера в семье. Да и после экзаменов тоже.

А как же химия?.. Пятьдесят билетов… Моли, валентность, таблица Менделеева…

Подожди тонуть в луже из собственных слез. Научись готовиться к экзаменам!

1. Утихомирь свою панику. Скажи сама себе, что все успеешь, и садись за стол.

2. Оставшееся время раздели на три части.

Если осталась неделя, значит, четыре дня, два и один.

За четыре дня ты пробегаешь все билеты. Находишь основные определения и формулы в учебнике, получаешь общее представление о предмете. Сейчас у тебя знания на слабую троечку. Вспомнишь, что Менделеев был толстый, с бородой и свою таблицу придумал во сне, – и то неплохо. Да и цвет учебника для тебя не новость. А если повезет взять этот самый учебник с собой, будешь знать, какую страницу открывать.

Если еще остались силы, то следующие два дня отведи на шлифовку знаний. Зубри, что не влезает в голову.

Последний день – последнее повторение. Осилишь все три стадии – если не пятерка, то четверка тебе гарантированы.

Хуже, если ты начнешь зубрить билеты по очереди. Гиблый номер. В твоей душе будет все время сидеть опасность, что ты не успеешь. Лишние переживания тебе вредны. Отбрось эту неверную тактику.

3. Садись заниматься с четкой целью: просмотрю двадцать вопросов, потом обедать. Если цель будет размыта: чуть-чуть посижу, а там как пойдет, – то так и получится. То есть никак.

4. У каждого человека есть свои биологические часы. У «жаворонков» это утро, у «сов» день или вечер. Садись заниматься в свое время и не насилуй себя, когда дело не идет. Устраивай перерывы до того, как устанешь. Реши, что будешь отвлекаться каждые полчаса на пять минут. Ритм здорово помогает при подготовке.

5. Вечером перед экзаменом все забрось – сходи в кино, погуляй, загляни в гости. Знания должны утрястись и улечься в твоей несчастной голове, а то все химические элементы перепутаются. Ночью – хороший длительный сон. Если что не доучила, лучше это сделать утром. Ночное чтение ничего не даст.

6. Утром пролистай изученный материал, чтобы психологически подготовить себя к победе: «Во, сколько я знаю!»

И вот он – час икс. Ты вытянула билет. В глазах прыгают зайчики. Голова кружится. Слов не разобрать, кажется, что написано явно не по-русски. Наконец, буквы собрались в строчки, но ни одного знакомого слова!

Бывает. Не паникуй и не бросай билет. В другом билете незнакомых слов может оказаться больше, а «минус балл» ты уже заработаешь.

Даже если ты не знаешь ответа, начинай говорить. Расскажи про Менделеева и его таблицу, покажи, что ты представление о предмете имеешь. Когда учитель заметит, что ты уходишь в сторону от вопроса, он начнет задавать тебе наводящие вопросы, и ты сможешь выплыть.

Говори громко и уверенно. Уставший учитель может повестись на твою интонацию, не вслушиваясь в слова.

Случилось чудо! Ты знаешь ответ на вопросы. Не выкладывай всю информацию. Дай возможность учителю задать тебе вопрос. Если ты расскажешь все, то на вопросы отвечать будет нечего и спросить могут из другой области.

Если пользуешься шпаргалками, то пользуйся своими! Только тогда ты будешь знать, где что написано и что означает это сокращение.

Пример

Не то чтобы я хорошо училась, но математику очень любила. Особенно алгебру со всеми формулами и задачками, неравенствами и уравнениями. Меня можно было хлебом не кормить, дай только что-нибудь порешать. На какой-то самостоятельной ко мне прибывает записка от Наташки с просьбой написать ответы. Время шло к звонку, я спешила, поэтому быстро все написала, бросила записку обратно и пошла сдавать работу. На перемене ко мне подошла бледная Наташка и стала трясти запиской перед носом. Оказывается, она не смогла разобрать одну цифру. В спешке пятерку я написала так, что она стала похожа на восьмерку. Восьмерку Наташка и написала. После этого она неделю со мной не разговаривала.

Если же со знаниями у тебя полная труба и даже шпаргалок нет, то тебе стоит некоторое время постоять перед дверью, откуда будут вываливаться счастливчики. Спрашивай, какие вопросы задавали и кто как отвечал. В твоем возрасте отменно работает кратковременная память. Полученную информацию ты успеешь донести до класса и выдать учителю.

Попав в класс, не спеши отвечать. Послушай, какие вопросы задает учитель. Учителя – люди утомленные, они редко когда придумывают разные вопросы, чаще задают одни и те же.

Если учитель начинает с тобой говорить, а ты от волнения рук-ног своих не чувствуешь, не стесняйся сказать: «Сейчас я подумаю, подождите». Продышись и начинай думать. Или прислушиваться к тому, что подсказывают тебе с первой парты.

В конце концов, учитель тебя знает, как облупленную, любит, хулиганку такую, и злобно «заваливать» не будет. Если ты не станешь молчать, как партизан на допросе у фашистов, то свою законную тройку получишь. Для четверки и пятерки придется постараться.

Хочу заметить, что эти же советы подходят для сдачи экзаменов в институте.

На твоей дороге будут постоянно встречаться развилки, а на них «указующие камни»: «Влево пойдешь – шею свернешь, вправо пойдешь – друзей подведешь, прямо пойдешь – спасешься сама, но потеряешь что-то очень важное».

На все случаи жизни советами не напасешься, у каждого пенечка соломку не подстелешь.

Любая выбранная тобой дорога будет правильной. Любое принятое решение верным.

Не надо бояться принимать решения и идти по дороге.

Под лежащий камень вода не течет, а дорогу осилит идущий. Ты резво скачущее по времени существо, и ты все сможешь. И сделаешь это так, как у других не получалось.

В себя нужно верить всегда. Вера пробивает гранитные скалы и вытаскивает из-под земли.

Пример

Был конец марта. Мы ехали на Кавказ в двухнедельный поход. Планировали перевалить горы и спуститься к морю. Мне обещали плюс пятнадцать, цветущие эдельвейсы и советовали взять шорты.

Когда автобус выгрузил нас на пустой дороге, реальность стремительно разошлась с фантазией. Сверху падал дождь со снегом. Под ногами была грязь, а температура далека от пятнадцати тепла. К вечеру мы поднялись в горы, и ударил мороз. На следующий день мы шли по пояс в снегу, было минус пятнадцать. Тринадцатилетние мальчишки в нашей группе стали ворчать и требовать, чтобы мы немедленно шли назад, садились в поезд и ехали в теплую Москву. Мне тоже было плохо. Кроссовки не грели. Куртка была мокрая и вся в грязи – я поскользнулась и растянулась в небольшой речке. Ложку я посеяла в первый же вечер. Кружка исчезла в неизвестном направлении. Мисками нам приходилось долбить лед, чтобы палатки ставить на землю. Под дождем костер не горел. Но я знала, что все это пройдет. Что мы перевалим горы и выйдем к морю. Что будет солнце. Что я никогда не смогу забыть, как солнечные лучи искрятся на белых вершинах гор.

Наша память обладает одной замечательной особенностью – при себе она оставляет только хорошее. Плохое забывается.

Помни об этом и не позволяй беде, какая бы она страшная ни была, завладеть тобой.

Не бойся совершать ошибки, которые уже совершили до тебя твои родители.

Не тверди, что все вокруг плохо.

Никогда не отчаивайся – и все будет хорошо!

Э. Веркин

Приложение

Советы мальчиков девочкам, или Три ложки дегтя

История современного человека насчитывает в среднем около сорока тысяч лет. Сорок тысяч лет назад косматые и немытые ребята из местечка Кроманьон научились прилаживать к палкам сколотые кусочки кремния.

И стали людьми.

И примерно тридцать тысяч лет из этого достаточно приличного времени существовал матриархат. То есть власть женщин и всеобщее мужское перед ними преклонение. Почему?

Женщина была матерью. Она рожала новых людей, увеличивала шансы племени на выживание. Что в этом процессе как-то участвуют и мужчины, чувакам из мезолита как-то и в голову даже не приходило (впрочем, как и людям позднейших времен, которые были уверены, что основную роль в деторождении играют мужчины, отдавая женщинам лишь роль ракеты-носителя…). К тому же женщины гораздо ловчее собирали съедобных улиток, червей, фрукты, ягоды и грибы, которых в окружающей природе было в изобилии.

Мужики влачили жалкое существование.

Под каблуком. Ну, или под голой пяткой.

Потом ситуация начала меняться. Народу стало побольше, окрестных улиток стало не хватать. Климат поменялся. Похолодало. И бананы с кокосами просто так уже не валились на беспечные головы наших небритых пращуров. Чтобы не помереть с голоду, надо было быстро бегать, охотиться на мамонтов, волосатых носорогов и другую не всегда дружелюбную фауну. Так на первое место вышел мужик.

Где-то десять тысяч лет назад.

Поэтому, милые леди, по всем законам справедливости мужчины имеют в запасе еще целую кучу времени для лидерства.

Не собираюсь наставлять девочек, как нужно правильно варить борщ со шкварками, шинковать «Оливье» с пикулями и раковыми шейками. Или вышивать крестом. Или как красить волосы, а потом заплетать их в игривые косички с бисером. Как муштровать несекучих предков или тиранить младшего братишку-недотепу. Этому – да, в общем-то, и многим другим прикладным кунштюкам – девочек, я уверен, научат в предыдущем тексте. Попробую немножко рассказать о действительно важных вещах. О вещах, которые помогут девочкам правильно оценивать себя и правильно выстраивать отношения с мальчиками.

Вообще смысл этого Приложения заключается в том, чтобы заставить девочек… Хотя нет, зачем «заставить», «заставить» – это что-то из казарменно-плеточного лексикона опытного завуча-вивисектора, лучше не «заставить», лучше «помочь». Так вот, помочь девочкам попробовать взглянуть на себя мужскими глазами.

Это, милые девочки, очень полезно. Поверьте.

Полезно и к тому ж поучительно.

Чессное, блин, слово.

В книжке «Для мальчишек и не только… Настольная книга по жизни» я привожу довольно интересный случай. Как я подслушал разговор одной жизнерадостной девчачьей компании. Компания рассуждала о мальчиках. Перебирала всех своих знакомых, давала им злобные характеристики, осмеивала недостатки.

У кого зубы как у Дракулы, у кого задница бабья, кто стафилококками переболел.

А кто вообще дурак, к тому же все в зеркало смотрится, тоже мне, Джонни Депп…

Слушать это было неприятно, но зато очень пользительно. Поскольку я узнал, как по-настоящему девочки относятся к мальчикам. И сделал определенные для себя выводы.

Ведь самому тебе всегда кажется, что ты такой великий-развеликий, волосатый-преволосатый, умный-разумный. Одной соплей из левой ноздри двенадцать Дарт Вейдеров по стене размажешь…

Для обретения реального взгляда на вещи иногда просто необходимо посмотреть на себя со стороны.

Сегодня, наверное, каждый человек слышал свой голос. Техники вокруг полно, видео, диктофоны, мультиплееры разные. Когда ты слышишь свой голос со стороны впервые, ты, как бы помягче сказать… удивляешься. Тебе всю жизнь кажется, что ты говоришь увесистым мужским басом, а на деле оказывается – издаешь какое-то сомнительное полукошачье шули-мули. Ситуация с голосом – это показательный пример. Того, насколько твой реальный образ отличается от того, что ты себе воображаешь.

Для того чтобы оценить себя критически, можно, кстати, поступить просто – засняться на видеокамеру. Каждый, кто знаком с телевидением, подтвердит, что камера – самая объективная и беспощадная вещь. Высвечивает все прыщи, родинки и лишние килограммы. Запиши и посмотри. А потом потренируйся смотреть на себя с беспристрастностью видеокамеры. И не только на свои внешние недостатки, но и на недостатки в характере, в поведении, в манерах обращения с людьми.

Потому что только критический взгляд, только упорная борьба с собственными изъянами позволят тебе добиться того, что ты хочешь. Посему в нескольких главах Приложения будет изложен циничный и, может быть, несколько нелицеприятный взгляд на девочек со стороны мальчиков.

Предвижу неизбежные возражения. Что все на самом деле не так, а совсем розово и в кружевных рюшечках, что текст сей пропитан мужским шовинизмом и т. д. и т. п. Но это ведь и хорошо! Хорошо, что пропитан! В этом главное его достоинство! Надо знать своего врага в лицо! К тому же девочкам в изрядном количестве случаев приходится иметь дело как раз с шовинистами. Поскольку с нежными феминистами девочкам иметь дело неинтересно. Дружить с ними – все равно что дружить с другими девочками. Скучно, совсем не то.

И еще.

Можно сколько угодно кивать на этот самый шовинизм и фыркать симпатичными носиками, но все, что написано ниже, в той или иной степени правда. И гораздо выгодней для самих девочек не игнорировать эту правду, а учитывать ее и использовать в своих практических целях.

И в конце концов, девочки, вы тиранили нас тридцать тысяч лет!

Ложка дегтя № 1. Что мальчикам надо от девочек?

Что мальчикам надо от девочек?

Начнем с этого животрепещущего вопроса.

Так чего же все-таки мальчикам надо от девочек?

К несчастью, совсем правдивый ответ на этот вопрос, мягко говоря, циничен. Циничен, и девочкам он не понравится. Они-то думают, что мальчикам (думают-думают) интересна их душа и богатый внутренний мир, а на самом деле….

На самом деле, к сожалению, примерно с четырнадцати лет и где-то до восемнадцати (ну, это у кого как) большинство мальчиков интересует преимущественно та сторона взаимоотношений, что разбирается в книжках для более старшего возраста.

Это не означает, что мальчики не могут дружить с девочками.

Это не означает, что они не хотят дружить с девочками. Что они не могут в девочек влюбляться, что они не могут девочками восхищаться.

Могут.

А некоторые и еще как могут, стихи даже сочиняют восторженного типа. Я люблю тебя, Ирина, ты красива, как картина. Но на одном из первых мест все-таки «вздохи на скамейке» и так далее.

К шестнадцати-восемнадцати ситуация начинает меняться, а пока…

Пока все сурово. Помните фильм «В бой идут одни „старики“? Там летчики после каждого сбитого немецкого аса рисовали на своих самолетах звездочки. Сколько звездочек – столько побед.

У мальчиков приблизительно то же. Звездочки на фюзеляже. Или нет, не звездочки – кружочки с крестиками.

Даже джентльмены совсем еще ералашного возраста хвастаются друг перед другом своими «победами». Даже они никогда не скажут в компании других мальчишек:

– Мне так интересно дружить со Светкой Прялкиной, аж зубы ломит.

Они скажут:

– Вчера с Прялкой в кино сползали, два раза целовались.

Тут уж ничего не поделать. Для большинства девочек любовь – это «Евгений Онегин» и «Ромео и Джульетта», для большинства же мальчиков сплошной «Американский пирог».

Казалось бы, вопрос «Что мальчикам нужно от девочек?» закрыт. Но это не совсем так.

Потому что американо-пирожный мотив во взаимоотношениях мальчишек и девчонок – это мотив первичный. А есть еще мотивы второго плана. И третьего. И двадцать третьего. Ну, к примеру. Каждой зимой заледенелые просторы водоемов покрываются сотнями любителей подледного лова. Здоровенные мужики отмораживают пальцы, проваливаются под лед, зарабатывают воспаление легких и гайморит.

Зачем они это делают?

Вряд ли потому, что они и их семьи вусмерть нуждаются в свежей рыбке, вряд ли кушать очень хочется – вылавливаемой мелочью частенько брезгует даже кошка. Тогда из-за чего?

Ну, да. Часы, проведенные на рыбалке, не засчитываются в срок жизни. А еще потому что очень нравится.

Страницы: «« ... 1213141516171819 »»

Читать бесплатно другие книги:

Сегодня мы все изголодались по толковым ответам. Но чтобы получать их, нам нужно научиться задавать ...
В книге рассказывается о жизни и чудесах одной из самых любимых и почитаемых в народе святых – блаже...
«Темнота – она была повсюду. Мрачная, пугающая, вездесущая тьма висела над долиной, словно громадная...
«Кенни Дорчестер был толстяком.Впрочем, на свет он появился вполне нормальным младенцем среднего вес...
«Человек-в?форме-груши живет под звездами. У него узкие покатые плечи и огромные ягодицы – или все д...
«В первый раз они пришли прямо с рудных месторождений.Кокс – самый старший в группе, обладавший хоть...