Тренинг жизненного успеха Рубштейн Нина
Упражнение 27
Напишите на бумаге рассказ о дне из вашего идеального будущего (например, лет через 5). Нафантазируйте всего, чего хотите. Опишите в деталях все, что вы видите, слышите и чувствуете.
Используйте формулировки:
а) от первого лица, то есть с «Я»,
б) в настоящем времени,
в) позитивные, без частицы «не».
Когда рассказ готов, перечитывайте его каждый день и представляйте как можно реалистичнее то, что там описано. Читайте при каждом удобном случае. А если в вашем воображении появились какие-либо новые детали, добавьте их в текст. Вы можете переписывать эту историю по мере ее совершенствования.
Если вы работаете над своим текстом достаточно, то очень скоро начнете переживать душевное состояние, которое можно сравнить с «состоянием полета».
Вы как будто поднимаетесь на более высокий уровень. Вы «перестаете слышать» мелочную болтовню, сплетни и жалобы своих внутренних голосов.
Вы начинаете смотреть на все как будто с большей высоты, более глобально и в перспективе. И так же, как во время полета, скорость вашего движения по жизни стремится к сверхзвуковой.
Это упражнение выполняют в восточных практиках и в толтекском учении, оно называется «Формирование намерения».
Вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не уничтожает себя, а живет. Вера есть сила жизни. Если человек живет, то он во что-нибудь да верит. Если б он не верил, что для чего-нибудь надо жить, то он бы не жил.
Л. Толстой
Следуем дальше, устраняя препятствия к успеху.
Четвертый враг успеха — неумение расставлять приоритеты.
Часто человек, стремящийся к какой-то определенной цели, встречает на своем пути различные соблазны, достижение которых не приближает к основной, доминирующей, цели. Такие соблазны отдаляют от приоритетной цели и отнимают ресурсы. Важно следовать основной линии достижения цели, необходимо умение отказываться от погони за сиюминутными целями — это умение позволяет освободиться от многих не стоящих внимания проблем.
Цивилизация в подлинном смысле слова состоит не в умножении потребностей, а в свободном и хорошо продуманном ограничении своих желаний.
Раджив Ганди
Пример. Вы мечтаете о личном автомобиле и ставите цель: купить авто через год. Вы живая женщина, у вас есть потребности, которые необходимо удовлетворять каждый день. Кроме этого, существует множество соблазнов, таких как желание хорошо одеваться, весело проводить время, побаловать себя отпуском — в общем, жить полной жизнью. Насколько желание достижения цели пересилит ваши сиюминутные потребности, сможете ли вы на некоторое время отказать себе в некоторых удовольствиях?
При планировании достижения цели вам необходимо реально осознавать, чем вы можете пожертвовать ради достижения своей цели. От чего вы в силах отказаться, а от чего — нет.
Важно отметить и то, что, если вы удовлетворяете свои сиюминутные желания, которые не приближают вас к цели, вы впоследствии можете испытать чувство неудовлетворенности, так как сиюминутные желания быстро становятся неактуальными. Чтобы лучше понять это, проделаем следующее упражнение.
Упражнение 28
В течение 1 месяца записывайте все ваши доходы и расходы в дневник или отдельный блокнот. Спустя месяц составьте список расходных категорий. Ответьте на вопросы и запишите ваши вопросы в тетрадь:
Какую категорию вы могли бы исключить из своей жизни?
Сколько денег вы бы тогда сэкономили?
На что бы потратили?
Что вам необходимо для того, чтобы вы могли откладывать эту сумму?
Например, это может быть пополняемый депозит, с которого невозможно снять деньги в течение шести месяцев или года.
Закончим же с внутренними препятствиями.
Пятый наш внутренний враг — неумение экономить энергию.
Необходимо реально оценивать как собственные возможности, так и ситуации, в которых мы находимся. Несоблюдение этого принципа ведет к излишней трате сил, а также чревато массой неприятных неожиданностей, которые, в свою очередь, приводят к стрессу. Не следует рваться вперед во что бы то ни стало, ведь иногда временная остановка может принести очень много пользы.
Экономия энергии — это очень важное умение. Приведем пример.
Вы работаете на износ, пытаясь всеми силами достичь определенной цели и определенных высот в бизнесе. Вы так заинтересованы в достижении своей цели, что не уделяете должного внимания своему здоровью, ссылаясь на то, что, как только вы достигнете желаемого, вы дадите себе время на отдых. Это в конце концов приносит вам определенные проблемы со здоровьем. Результат — здоровье подорвано, теперь путь к цели и сама цель не имеют никакого значения, так как всем известно, что нет большего богатства, чем здоровье. Путь не пройден, цель не достигнута, и здоровье подорвано.
Соотношение в достижении цели «работа — отдых» очень важно соблюдать, так как достижения во многом зависят от того, умеете ли вы отдыхать или нет. Этому полезно учиться у хороших спортсменов.
Внешние препятствия
Правило 11
Чем вы успешней, тем больше людей, вами недовольных.
Пока вы живете «как все», пытаясь «мимикрировать» под окружающих людей, вы не интересны другим людям. Но, как только вы становитесь собой, уникальной и отличающейся от других женщиной, как только вы начинаете проявлять и предъявлять себя в окружающий мир, вы становитесь заметной . Вы становитесь интересной для других людей, и окружающие моментально делятся на два лагеря: на тех, кто вас поддерживает, и тех, кто недоволен тем, что заметны вы, а не они. Такие люди начинают вас критиковать.
Критика несет в себе мощный отрицательный заряд, который разрушительно действует на наше подсознание и сеет в душе все те же сомнения.
Для того чтобы эффективно решать трудные моменты в отношениях и добиваться успеха, необходимо быть готовой к тому, что ваша точка зрения обязательно будет подвергаться сомнению. Этим сомнениям могут подвергаться как ткань вашего платья, так и ваши приоритеты в жизни, например желание рожать детей.
Критика бывает конструктивная и унижающая.
Унижающая критика — это та, которая оскорбляет, унижает, обесценивает ваши черты, ценности, вкусы, чувства или вас как личность.
Конструктивная критика — это критика действий, условия которых были обговорены ранее.
Например, «Ну, у тебя и видок» — это пример унижающей критики. А «мы договаривались в 17 часов, а ты пришла в 17:15» — это конструктивная критика.
Обычная реакция многих людей на унижающую критику — это обида или оправдание. Как правило, это неэффективно. Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами.
Для начала мы разберем привычные ошибочные реакции на критику:
Оправдание — тактика убегания: «Не бейте меня — я хорошая». Встречается в 60 % случаев. В ответ на критику вы начинаете говорить, что замечание несправедливо, вы не виноваты, и приводите многочисленные доводы в свою защиту.
Почему это ошибка? Во-первых, потому что, оправдываясь, мы занимаем униженную позицию, похожую на детскую. Во-вторых, наши оправдания чаще всего никому не нужны. Если человек прождал вас полчаса под дождем, то ему не интересны ваши объяснения причин опоздания. Достаточно просто сказать: «Извини, мне жаль, что я опоздала».
Контратака — тактика «ответный удар»: «Сам такой!», «От такого слышу», «А вы на себя-то посмотрите!». В ответ на критику вы сами обрушиваетесь с критикой. Так реагируют примерно в 20 % случаев.
Почему ошибка? Многие вспоминают поговорку «Лучшая защита — нападение». Но контратака всегда провоцирует конфликт. В таком конфликте нет никакой созидательной пользы — только истраченные нервы и испорченные взаимоотношения. Вспышка гнева дает временное успокоение, но сжигает мосты к нормальному разрешению проблемы. Бывает достаточно сказать о своих чувствах, чтобы стать свободным от них: «Я возмущена тем, что…»
Молчание — тактика замирания: «Маскируйся под складки местности». Вы молча выслушиваете критику и оскорбления и думаете, наверное, так: «Слово — серебро, а молчание — золото». Так реагируют на критику примерно в 10 % случаев.
Конечно, лучше молчать, чем оправдываться и кидаться в драку. Но точно известно, что молчать тогда, когда вас оскорбляют, очень вредно для здоровья, потому что, не отреагировав правильно, вы «глотаете» оскорбления, и, накопленные внутри, они порождают ваши комплексы неполноценности, которые растут, как снежный ком. Необходимо разрядиться если не во время, то хотя бы после такой ситуации. Внимание! Полезно давать выход отрицательным эмоциям, но никогда не срывайте злобу на людях. Поколотите лучше подушку, представив себе, что это ваш обидчик. Если вы ходите в спортзал — это отличное место для выпускания гнева. В конце концов, можно выйти в туалет и выругаться или поорать в парке.
Как критикующие воспринимают молчание? Существует два варианта: либо как «молчание — знак согласия», то есть считают, что вы признали справедливость упреков, либо как «ты молчишь мне назло». И тогда молчание заводит еще больше — ведь критикующий пытается вступить с вами в контакт, а вы от него уходите, и тогда его желание — настигнуть-таки вас, чтобы вы все-таки как-то отреагировали.
Действительно, многие думают, что молчание обезоруживает критикующего, успокаивает его. А на самом деле молчание в ответ на бурные эмоции многих людей очень раздражает. Разве этого вы добивались своим молчанием?
Для того чтобы эффективно отреагировать на критику, важно увидеть, узнать, понять мотивы критикующего вас человека.
Вот несколько важных тезисов, которые полезно знать, вступая в контакт с критикующим человеком.
Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину. Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый или на нее накричал начальник. Водитель, «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.
Разложите обидевшее вас замечание на части и отвечайте на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»
Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?» Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания, например: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас поняла?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень неприятно.
Моей приятельнице (Оксане Теске)как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени». Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.
Одна клиентка рассказала, что муж критиковал ее всякий раз, когда они оказывались на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он быстро избавился от своей дурной привычки.
Соглашайтесь со всем. Если муж говорит: «Мне кажется, ты поправилась килограммов на десять, дорогая», отвечайте: «На двенадцать, если быть точной». Если он не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?», попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстушкой». Обидное замечание задевает вас настолько, насколько вы сами наделяете его обидной силой, насколько вы сами верите в то, что обидчик прав. Если вы верите в то, что толстой быть плохо, что окружающие правы, критикуя вас, вы будете выбиты из колеи каждый раз, услышав критику. Соглашаясь же с критикой, вы обезоруживаете критикующего. Когда другой человек слышит от вас: «Да, я такая», ему больше не о чем с вами спорить!
Выслушайте замечание, скажите себе и вашему обидчику, что оно не по адресу, забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать. Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с блузки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошиблась». Можете сказать обидчику, что вам неинтересно это слушать. Люди не выносят, когда их считают скучными. Если вы раздражены критикой и вам не удается реагировать спокойно, сообщите о том, что слова обидчика, вероятно, адресованы не вам, а мусоросборнику.
Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас стараются не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 %»:
— в 10 % случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;
— в 10 % случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;
— в 10 % случаев даже ваша лучшая подруга может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.
Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других. И это правда! Поэтому, давая обратную связь обидчику, вы помогаете ему понять, как он общается с вами или с другими людьми. Это может быть очень полезной для него информацией!
Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. «Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».
В мире полно людей, унижающих других, чтобы самоутвердиться, чтобы почувствовать себя лучше других. Им не хватает внутренней уверенности в том, что они достаточно хороши, и тогда им приходится создавать вокруг себя конфликтные ситуации. Не принимайте оскорбления как некую «правду», даже когда вас осыпают ими, как из рога изобилия. Верьте только хорошим словам в свой адрес.
Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Элберт Хаббард
Как мы уже говорили выше, критикуя вас, человек сознательно или бессознательно преследует некоторые цели:
— будучи недовольным вами, он хочет испортить вам настроение;
— он стремится снять с себя отрицательные эмоции и облить вас грязью, выпуская пар;
— он жаждет принизить вас и самоутвердиться;
— он хочет добиться от вас какой-либо конкретной цели, того, чтобы вы удовлетворили его какую-то потребность, которую он, в общем-то, вполне может удовлетворить сам;
— он совершенно искренне желает вам добра и обвиняет вас в том, что вы действуете неправильно, желая, чтобы вы изменились и начали вести себя по-другому.
Итак, вам выдали некое критическое замечание, и вы должны на него ответить, причем ответить достойно. Вам необходимо как-то отреагировать на критическое замечание в свой адрес.
Простая техника для того, чтобы успокоиться и достойно ответить: сосчитать до десяти, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов или несколько раз провести кончиком языка по внутренней стороне зубов. Еще один хороший способ — спросите себя, кто вы сейчас: маленькая девочка, которая должна быть хорошей и послушной, или взрослая женщина, имеющая свое достоинство и мнение? Более подробно о критике мы с вами поговорим в главе «Отношения с окружающим миром».
Упражнение 29
Относитесь к ситуациям, в которых вас критикуют, как к эксперименту и начните изучать эффективные способы реакции на критику так, словно вы изучаете, какое удобрение больше всего подойдет вашему любимому растению.
С сегодняшнего дня отслеживайте критические замечания в свой адрес. Пытайтесь понять, какую цель преследует ваш критик. Если вы не можете найти ответа, чем руководствуется критик, просто спросите у обвиняющего, что тот хочет от вас и с какой целью он это говорит.
Вы также можете посмотреть, как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак не реагируете на все обвинения, сохраняя невозмутимость. Если он продолжает обвинения и усиливает их, значит, он недоволен тем, что ему не удается добиться от вас какой-то определенной реакции. Здесь стоит спросить у него: «Какой именно реакции ты от меня ожидаешь?»
Если после бурного эмоционального всплеска критик успокоился и, столкнувшись с вашей невозмутимостью, не стремится усилить давление, значит, он хотел просто выпустить пар. Когда он вновь и вновь возобновляет нападки, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит, им движет жажда самоутверждения. А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, это значит, что его обвинения преследуют цель добиться от вас каких-то изменений. Каждый раз, когда вы начинаете подозревать какие-то намерения у вашего критика, попробуйте сформулировать ваши выводы в следующей форме: «Правильно ли я понимаю, что, когда ты так говоришь, ты хочешь, чтобы я…», а дальше проверяйте, хотите ли вы следовать его желанию или нет.
Критика — такая же часть жизни, как и все остальное. В нашей жизни много разных препятствий, вопрос только в том, что вы делаете с этими препятствиями: пугаетесь их и стараетесь их избежать или используете для своего развития? Можно всю жизнь прожить, не научившись использовать критику в своих интересах и таким образом существенно замедлить свое собственное развитие.
Со мной не все в порядке, и с вами не все в порядке, стало быть, все в порядке.
Элизабет Кюблер-Росс
Двигаемся дальше, преодолевая внешние препятствия.
Следующее внешнее препятствие — непредвиденные повороты событий.
Все мы люди, а не боги, и непредвиденные обстоятельства способны поставить в тупик любого из нас, сколько бы пядей во лбу ни было. Когда мы встречаемся с препятствиями, многим из нас в той или иной степени кажется, что все наши планы рушатся, и мы не знаем, как себя вести дальше — или идти напролом, пересиливая обстоятельства, или прогнуться под окружающую среду и переждать.
Если что-то идет не так, как хотелось бы, это еще не повод отказываться от цели. Просто необходимо из этого урока извлечь пользу, как и из любого другого препятствия. Не надо забывать о том, что жизнь непредсказуема. Настраивая себя на то, что в жизни всегда есть место для возможных непредвиденных поворотов, мы тем самым проявляем гибкость в подходе к действительности, избавляясь от ненужных иллюзий.
Если Тебя не устраивает ответ — значит, Ты задаешь НЕ ТОТ вопрос!
С просторов Рунета
Гибкость, своевременное и адекватное реагирование на внешние изменения, разумеется, не должны нарушать личную мотивацию. Например, если вы никогда не предполагаете, чем может закончиться тот или иной эпизод вашей жизни, то или иное ваше решение, то вы скорее безответственны и не прагматичны, чем гибки. Но предполагать — не значит знать. Предполагая, мы рассматриваем все возможные варианты развития событий для того, чтобы быть готовыми к ним. Но, разумеется, мы не можем знать, как именно на этот раз развернутся события. Если вы встречаете людей, которые говорят: «Я знаю, чем все это закончится! Я знаю, что будет!», не верьте им. Они выдают предположения за знание.
Если вы умеете предполагать и держать свои предположения в голове легко, не привязываясь к ним, и в любой момент готовы отказаться от них, столкнувшись с реальностью, то такой подход способствует нахождению положительных моментов даже, казалось бы, в самых безнадежных ситуациях. И если вы погорели на каком-то деле, то подобный подход дает возможность сконцентрироваться не на проблеме, а на ее решении, на поиске адекватного выхода.
Нас часто спрашивают: «Так все-таки жизнь управляет нами или мы — жизнью?»
Мы отвечаем: 50 на 50.
В жизни есть две грани: цель — с одной стороны, и условия — с другой.
Что побеждает в вашей жизни обычно — цель или условия? Что вы ищете — оправдания или варианты решения сложившейся ситуации?
Правило 12
Кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет, тот ищет причины.
Мы или делаем себя слабыми, или делаем себя сильными, количество работы одно и то же.
К. Кастанеда
Упражнение 30
Ответьте на вопросы так, как вам придет в голову, и запишите ответы в тетрадь:
На какую чашу весов вы чаще всего кладете больше: на чашу цели или на чашу обстоятельств?
Куда вы направляете свои силы и мысли: в сторону оправдания себя, того, что «так сложились обстоятельства», что «это невозможно», «другие люди помешали мне», или в сторону, где всегда есть выход и варианты решения?
Что побуждает вас укладывать что-либо на чашу обстоятельств, внешних условий, внешних причин — «платят мало, работы нормальной нет, и вообще все плохо» и т. д.?
Что побуждает вас искать оправдания, а не варианты решения?
Часто ли вы говорите «это невозможно!»? Если вы заметили за собой такую привычку, возьмите себе за правило говорить другое: «Это возможно, когда я создам для этого такие-то условия… А создам я их так…» Всем нам дана энергия для преодоления трудностей, выхода из ситуации и нахождения решений, однако вектор ее направления определяет каждая из нас сама для себя: то ли в сторону своей силы, то ли в сторону своей слабости, ведь действительно, количество работы одно и то же. Вопрос лишь в том, куда вы направляете свои силы.
Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться.
Ричард Бах
Простой, всем нам известный «закон сохранения энергии» гласит: «Если где-то прибывает, значит, где-то убавляется». В паре «Цель — Условия» энергия равновесна: чем больше силы в вашей цели, тем меньше будет ее в обстоятельствах, и, наоборот, чем меньше ваша цель, тем сильней будут влиять на вас внешние обстоятельства.
Если ваша цель заключается в том, чтобы допрыгнуть до Луны, то вы с легкостью перепрыгнете через забор, если же ваша цель — перепрыгнуть через забор, то вы с легкостью перепрыгнете только лишь через кустик.
Ну вот, мы с вами рассмотрели препятствия, которые встречаются на пути к цели, все они преодолимы, если у вас есть желание и стремление.
Глядя на бабочку, порхающую с цветка на цветок в поисках нектара, блоха, поводя окровавленным хоботком, удивилась: «Наверное, она сошла с ума».
Эта притча показывает, что мы разные и наше мнение о других — не более чем наше мнение. Не умея вести диалог, вы навсегда останетесь в полном непонимании того, что происходит в окружающем вас мире. Поблизости всегда найдется кто-нибудь, кто вас не понимает. Он-то и есть ваш основной учитель жизни. Как только вы сможете найти общий язык с другим человеком, считайте, чему-то научились.
Упражнение 31
Вам понадобится альбомный лист, краски или фломастеры, карандаши. Как мы уже говорили, достижение цели — это не простой процесс. Нарисуйте свой путь достижения цели в виде лабиринта, поскольку путь к цели извилист. Бывает и так, что идешь к цели, а попадаешь не совсем туда, куда хотела, и надо найти силы для того, чтобы вновь выбрать направление и идти дальше. На пути к цели есть различные препятствия, которые мы преодолеваем, мы делаем ошибки, которые мы исправляем, и все равно движемся дальше. Нарисуйте их. Все эти препятствия, ошибки, неудачи можно передать на рисунке посредством продолжительности лабиринта, количества препятствий и тупиков на пути к цели. Нарисуйте также, каким образом вы будете их преодолевать. Рисуйте символами, не описывайте их текстом. А затем проинтерпретируйте свой рисунок: что это за препятствия и как вы их решите? Запишите ваши выводы в тетрадь.
Краткие выводы
Для того чтобы добиться успеха, важно откристаллизовать собственные потребности, цели и желания от мнений социума, культурных установок, правил семьи и следовать своим истинным желаниям.
Любое препятствие в движении к цели — это нормальная, естественная веха, определяющая ваше дальнейшее развитие. Если вы встретились с препятствием, значит, вы на новом этапе развития. Теперь вы сможете развить новые навыки и получить новые знания.
Вы должны безоговорочно верить в реальность достижения вашей цели.
Вам необходимо твердо и четко заявить о вашем желании.
Разбейте вашу цель на несколько простых для реализации подцелей.
Сформулируйте свою цель позитивно и утвердительно и запишите ее.
Повторяйте эти утверждения как можно чаще — громко и уверенно.
Предпринимайте действия каждый день для достижения цели.
Для того чтобы переломить ситуацию, необходимо некоторое время (от нескольких дней до нескольких месяцев, в зависимости от сложности цели).
Глава 3 Отношения с окружающим миром
Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми
Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми — одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей. Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир является тем, что нас питает, развивает и поддерживает. В этой главе мы познакомимся с тем, что значит «контакт с миром» и как можно выстраивать его наиболее эффективно для достижения ваших целей.
Контакт — это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом. Этот контакт может быть удовлетворяющим (то есть приводящим к результату — удовлетворению потребностей) или неудовлетворяющим.
Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то ждем от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, другими людьми, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, проделаем следующее упражнение.
Упражнение 32
Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и окружающих вас в жизни людей символически, в виде кружочков. Нарисуйте стрелки от вас к другим людям и от них к вам. Обозначьте, что именно вы даете другим и что они дают вам. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия. Подпишите эти стрелки.
Нарисуйте также стрелки, обозначающие то, что вы отдаете не этим людям, а в остальной окружающий мир, а также нарисуйте такие же знаки от других людей: что они отдают не вам, а другим людям.
Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:
* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?
* От кого вы больше получаете? От кого — меньше?
* Кому вы больше даете? А кому — меньше?
* Что есть общего, какие закономерности вы видите?
* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?
* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?
* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?
* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?
* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?
Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй — полному и непрерывному стремлению к контактам.
Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:
Где вы расположите себя на этой линии?
По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?
Где вы хотели бы быть расположены?
По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?
Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:
Способ 1. Спасательница .
Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас — все, а вы меня не любите!»
Способ 2. Скромница .
Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она — никто и ничто, а все вокруг — выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.
Способ 3. Звезда .
Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»
Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию — иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.
Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:
а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;
б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;
в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.
К. Иммерман
Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе — более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт — это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.
Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, не задумываясь о том, чем вы можете поделиться в ответ — это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом. Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь всучить другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая, нуждается ли он в этом.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Правило 13
Чтобы достигнуть успеха в контакте, определитесь точно, в чем именно вы нуждаетесь от данного конкретного человека.
Часто именно непонимание «что я на самом деле хочу от этого контакта» приводит к тому, что контакт «не срастается». Однако есть и другая проблема: даже если вы знаете, что именно хотите получить и что — отдать, вы можете не получить желаемого результата только лишь потому, что…. не умеете общаться!
Большинство недоразумений в контакте происходят из-за того, что один человек не согласовывает с другим свои и его потребности. А согласование это происходит чрезвычайно просто.
Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации .
Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.
Если вы умеете слушать — это половина успеха на пути к построению успешного контакта.
Успех процесса слушания базируется на нескольких основах:
1. Эмпатия — резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник;
2. Восприятие данных;
3. Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что…» или «Правильно ли я поняла, что…»);
4. Вопросы для уточнения деталей.
Успешная передача (выражение) информации также стоит на трех «китах»:
1. Понимание себя, своей потребности, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.
2. Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы подаете. Довольно часто мы в практике встречаемся с тем, что люди, рассказывая о неприятных событиях, когда они нуждаются в помощи, весело шутят, насмехаются над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно отнестись тогда к их тексту всерьез, поскольку эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем именно они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию трудностей или в поддержке.
3. Подготовка собеседника к общению с собой и к вашей конкретной теме, с тем чтобы возбудить в нем жажду воспринять ваше сообщение.
Следующий важный момент — это самое начало любого контакта. То, как вы преподнесете себя собеседнику, может значительно повлиять на его желание общаться с вами. Существуют сотни несловесных элементов поведения, известных под собирательным названием «первое впечатление»: ваш внешний вид и представительность, предыдущие впечатления слушателя, ограничения среды, предвзятость и другие. Тысячи разнообразных приемов были разработаны для обращения этих индивидуальных факторов в свою пользу. Разумеется, вы знакомы с ними — они простираются от престижной одежды и постановки речи до устранения запаха изо рта. Однако наиболее значимым элементом процесса общения является не первый обмен информацией, а второй.
Правило 14
Именно от того, как вы реагируете на начальное сообщение собеседника, зависит, будет ли он принимать то, что вы хотите передать.
Существует пять вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает». Ваш словесный ответ может принадлежать к одной из пяти категорий.
Истолковывающий: «Тебе просто хотелось бы избежать новой встречи с начальником».
Допросный: «Где ты пьянствовал всю ночь?»
Ободряющий: «У всех бывает, пройдет».
Советующий: «Я на твоем месте отправилась бы полежать немного».
Перефразирующий: «Паршивые времена, да?»
Агрессивный (ирония = скрытая агрессия): «Мигрень — это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»
Если вы хотите увеличить шансы дальнейшего общения с человеком, то наилучшим вариантом вашей первой реакции будет перефразирование. Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы научились делать это легко.
Упражнение 33
Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дурнями или олухами.
Читать бесплатно другие книги:
