Тренинг жизненного успеха Рубштейн Нина
Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стили их ответов.
Если вы не против слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?
Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.) Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.
Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!
Правило 15
Нельзя произвести первое впечатление дважды. И второе — тоже.
Упражнение 34
Это упражнение повысит ваше понимание того, как вы общаетесь с другими людьми, а также даст возможность освоить новые эффективные приемы в рамках этих навыков. Каждую из приведенных рекомендаций выполняйте в течение одного дня, затем три дня подряд и, наконец, целую неделю. Итак, рекомендации:
Используйте слова «я», «меня», «мне», «мое», а не «ты» (например: «и вот тут ты понимаешь, что все произошло…»), говоря о себе.
Каждый раз, встретив человека, с которым вы хотите общаться, задавайте какой-нибудь вопрос.
В каждом разговоре отражайте (повторяйте собственными словами) основные идеи, изложенные собеседником.
Когда кто-то рассказывает смешную историю о своих детях, физических недомоганиях, проблемах с транспортом по дороге на работу, воздержитесь от едких замечаний. Закройте рот ладонью, если это единственный способ промолчать. Это как раз та история с несоответствием текста и эмоционального сообщения. Не включаясь в эмоциональное сообщение, которое не соответствует тексту. Так вы лучше поймете собеседника, и он это обязательно почувствует.
Смотрите людям в лицо, когда они с вами говорят.
Найдите человека, которому вы могли бы сказать: «Ты знаешь, это отличная идея».
При групповом обсуждении поинтересуйтесь мнением того, кто еще не высказался.
Посчитайте, сколько раз вы не забудете в соответствующей ситуации сказать: «Спасибо за комплимент». Неумение правильно воспринять чью-то благодарность или комплимент сильно мешает общению.
При групповой встрече отметьте реакцию других людей на паузу в разговоре. Что вы сами чувствуете во время паузы? Волнение? Готовы ли вы рассказать анекдот или сделать глубокомысленное замечание? А может, используете секунды молчания, чтобы собраться с мыслями или обдумать новый поворот в разговоре?
В конце дня составьте список знакомых людей, с которыми встретились. Подумайте, какие невербальные детали поведения выдавали их настроение.
Подсчитайте, сколько раз вы прервали речь своего собеседника.
Говоря с кем-нибудь, попытайтесь перенять (имитировать) его тон голоса. В разговоре с другим человеком примените тон, противоположный тому, каким пользуется он. Например, если ваш коллега срывается в крик, отвечайте ему спокойным голосом. Заметьте и проанализируйте манеру ответов собеседника. Подстраивается ли он под вас? Упорствует в избранном им тоне?
Выполните аналогичное упражнение (имитацию) в отношении выражения лица и позы тела.
Совершаете ли вы самый серьезный грех общения: заканчиваете за говорящего высказывать его мысль или прерываете собеседника на середине фразы, «изрыгая» опровержение его основной идеи?
Основная цель общения между людьми — достигнуть взаимопонимания. Но это сделать непросто. Почему с одними людьми нам легко общаться, а с другими — трудно? Отчего с кем-то мы ладим, а с кем-то все время ссоримся? Понятно, гораздо проще наладить взаимоотношения с человеком, с которым существуют так называемые точки соприкосновения. Прежде чем устранять разногласия, необходимо выяснить их причины и только после этого налаживать отношения.
Одной из причин взаимонепонимания бывает перенос на собеседника образа другого человека. Например, вы можете реагировать на мужа или друга, как на своего отца или мать. Так случается довольно часто, особенно если собеседник и впрямь обладает схожими чертами с родителями. Чтобы папа и мама не «вмешивались» в ваши отношения с другими людьми, полезно вспоминать, чем все-таки ваш собеседник отличается от ваших родителей, и проверять, видите ли вы сейчас реального человека или между вами стоят ваши родители. В замечательном голливудском фильме «История о нас» есть эпизод, когда разводящиеся супруги беседуют друг с другом, а за их спинами виртуально присутствуют их родители. Так они и беседуют вшестером.
В искусстве общения очень важно уметь выслушать и понять того, с кем вы говорите. Объяснив людям свои намерения и соображения, из которых вы при этом исходите, вы сумеете предотвратить множество недоразумений, ссор и конфликтов. Честность в разговоре с собеседником часто оказывается единственным выходом из конфликтной ситуации. Но правда должна высказываться не для того, чтобы унизить собеседника, а с целью прояснить вашу позицию.
Что же мешает и что способствует общению?
Причины непонимания между людьми могут быть разные: политические, религиозные взгляды, мировоззрение, психологические особенности. Однако основная причина кроется в неумении услышать собеседника. Важнейшая часть процесса общения — умение слушать.
Многие уверены в том, что можно догадаться по глазам другого человека, о чем он думает, или почувствовать, что с ним происходит. Это не так. Ни у кого из нас нет в голове машинок по чтению мыслей других людей, и на телах других людей не расположены наши нервные рецепторы, поэтому мы не можем почувствовать то, что происходит с другими. Поэтому слушание — не значит «угадывание».
Правило 16
Наше восприятие замечает все, но сознательно или бессознательно (то есть незаметно для сознания) мы сами выбираем, что нам считать существенным, а что — нет, что достойным внимания, а что — нет, мы также сами придаем смысл, значение тому, что воспринимаем.
Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, стечение обстоятельств, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.
Неформальное общение — это общение дома, с родителями и друзьями; формальное — на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, ненужных сокращений, иронии, сарказма, обесценивания чувств, ценностей и вкусов собеседника.
Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие отношения с людьми:
— Общение на равных, без грубости и подобострастия.
— Уважение личного мнения собеседника.
— Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.
— Общение на уровне предъявления своих потребностей, а не приказов.
— Поиск компромиссных решений или, на крайний случай, согласие на разногласия.
— Умение ценить решение другого.
— Умение принимать опыт других.
— Умение ценить свой собственный опыт и решения, не обесценивая его из-за статуса собеседника.
Если вы не знаете, как начать разговор, то следует выбрать любую интересную тему для беседы и время, когда человек, к которому вы обращаетесь, не занят какой-либо работой или другими важными для него делами. Всегда следует помнить, что другой человек — не такой, как вы, и нужно уметь взглянуть на вещи его глазами, особенно в конфликтных ситуациях.
Уважительное отношение к другому невозможно без уважения его точки зрения, даже если она отлична от вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научиться видеть в каждом человеке уникальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему. А также если осознавать, что вы так же уникальны и особенны.
Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок, при условии, что и другой человек в этом заинтересован.
Правило 17
Не забывайте об интересах вашего собеседника. Ваш живой и искренний интерес к тому, чем он интересуется, вызовет у него оживление.
Существует несколько важных правил ведения открытого и честного разговора:
— Используйте «Я-сообщения». Начиная фразу со слов: «С моей точки зрения…» или «То, как я это вижу…», «Я чувствую…», «Мне кажется…», вы смягчите разговор и покажете собеседнику, что высказываете лишь свою точку зрения, не претендуя на истину в последней инстанции. Тем самым вы признаете его право иметь собственное мнение. Наверняка вас выслушают гораздо спокойнее и внимательнее.
— Старайтесь говорить о конкретном случае или поведении, не переходя на обобщения. Например, вам не помогут обобщения вроде: «Не было случая, чтобы ты вовремя приходил домой». Такое начало разговора даст другому возможность уйти от обсуждаемой проблемы. Он начнет вспоминать и доказывать, что когда-то он что-то делал вовремя.
— Постарайтесь показать собеседнику, что его поведение в первую очередь мешает ему же самому. Для того чтобы создать условия, при которых другой человек захотел бы изменить свое поведение, необходимо попытаться объяснить, как много он теряет в жизни из-за своего собственного поведения.
— Предложите собеседнику изменить манеру поведения. Объясните ему, что конкретно он может сделать в данной ситуации для того, чтобы исправить ее. Вполне возможно, что, поскольку вы не хотите его обидеть, вам будет довольно трудно высказать ему правду. Однако помните: промолчав, вы можете нанести вред вашим отношениям.
Правило 18
Там, где исчезает искренность, появляется огромная дистанция.
Очень важно при общении не спровоцировать своего оппонента на контратакующие ответы. Это происходит само собой, стоит только начать обвинять собеседника. Как только мы в своей речи переходим на личности, употребляя «ты», косвенно выражать свое мнение и вместо конкретного выражения своих мыслей взывать к общественности, собеседник воспринимает наши замечания как критику.
Следующее упражнение поможет вам научиться ясно и корректно выражать свои мысли, пользуясь «Я-сообщениями».
Упражнение 35
Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово «я».
«Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня».
«Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы».
«В этом доме не курят за обедом».
Чтобы общение состоялось, мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику.
Мальчик 4-х лет спрашивает у отца:
— Пап, а почему, когда я откусываю яблоко и оставляю его, оно потом коричневым становится?
— В яблоке содержатся молекулы железа, если клетки яблока разрушаются, в них попадает кислород и молекулы железа окисляются, получается оксид железа.
— Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?
Управление конфликтами. Умение договариваться
Каждый человек более чувствителен к словам других, чем к тому, что говорит сам. Мы все пытаемся защитить себя и свое достоинство от нападок других людей, но часто не задумываемся о словах и действиях, сказанных нами. И понятно, что здоровая реакция человека на критику — это возмущение и негодование.
У слов, порождающих конфликты, есть закономерность: на каждое такое слово в свой адрес человек отвечает более сильным конфликтным словом.
Все предпосылки конфликтов можно отнести к пяти группам:
— стремление к превосходству;
— проявление агрессивности;
— обесценивание потребностей других людей;
— нарушение правил;
— обстоятельства, вызвавшие негативную реакцию или состояние еще до конфликта, до общения.
Рассмотрим более подробно каждую группу.
СТРЕМЛЕНИЕ К ПРЕВОСХОДСТВУ
— Прямые проявления превосходства: приказания, угрозы, критика, обвинение, насмешка.
— Снисходительное отношение: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Не надо так волноваться» и др.
— Хвастовство, истинное или мнимое.
— Навязывание своих советов.
— Категоричность, безапелляционность. Высказывания типа: «Я считаю», «Я уверена».
— Подшучивание.
— Перебивание собеседника.
ПРОЯВЛЕНИЕ АГРЕССИВНОСТИ
Агрессивность делится на:
— природную агрессивность, которая встречается не так часто;
— ситуативную агрессивность, возникающую в ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это может быть плохое настроение или самочувствие, неприятности (личные или профессиональные), а также как ответная реакция на полученное обидное сообщение.
ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗРЕЛОСТИ
— Эмоциональная незрелость выражается в том, как человек относится к себе и другим.
— Эмоционально незрелый человек ведет себя как ребенок, думающий, что весь мир крутится вокруг него и все люди обязаны отказаться от своих потребностей и обслуживать его собственные.
— Эмоционально незрелый человек добивается конкретной цели за счет других людей, а не за счет своих собственных ресурсов.
— К проявлению эмоциональной незрелости можно также отнести обман и попытку обмана. С их помощью незрелый человек пытается добиться своей цели в ущерб другим.
Незрелым является и перекладывание ответственности на другого человека, и утаивание от него информации.
НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ
Нарушение любого правила является фактором, провоцирующим конфликт — будь то правило этики, внутреннего трудового распорядка, техники безопасности, дорожного движения, семейных договоренностей и т. д. Собственно, правила и выработаны как средство предупреждения конфликтов.
ПРЕДШЕСТВУЮЩИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
Провокацией конфликта может послужить случившийся до вашей встречи с собеседником контакт с раздраженным человеком, неприятное известие или происшествие, нежеланное изменение ситуации, скверная погода и т. п.
Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно
Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт — это взаимная критика. Многие считают, что критика — очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99 % критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, — это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству. Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово — обидно, насмешки — унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.
Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:
— полностью несправедливая;
— частично справедливая;
— справедливая критика.
К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям:
Уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.
Фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров — хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.
Альтернативные вопросы: «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут» или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.
Опустошающие вопросы: «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще.
Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы часто опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.
Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной — «поточит когти» о кого-нибудь другого.
Теперь поговорим о частично справедливой критике — таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).
Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».
Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.
На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:
Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».
Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».
Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику — перевод критики в достоинство. Это — «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».
Третий тип критики — полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.
В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.
Упражнение 36
Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.
Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:
Финансы;
Уборка;
Покупка продуктов;
Стирка;
Личные вещи и их пользование;
Личная территория;
Проведение досуга;
Поздние возвращения домой;
Приглашение гостей или родственников;
Домашние животные;
Личные отношения с мужчинами;
И так далее.
После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.
После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:
Что было самым трудным в этом упражнении?
Что вы не учли?
Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении — это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».
Как распознать манипуляцию
Чем больше слабости, тем больше лжи. У силы путь прямой.
Иоганн Пауль Фридрих Рихтер
Когда вы чувствуете, что делаете для других то, чего вы делать совсем не хотите, вами манипулируют. Если вы соглашаетесь с чужой точкой зрения и чужими аргументами, ощущая, что тем самым противоречите собственному желанию и собственным интересам, вами манипулируют. Часто манипуляция совершается настолько хитро и завуалированно, что вы даже не понимаете, что с вами происходит. Наверняка вы замечали, что переходите на чужую точку зрения. Произойти это может везде, где люди разговаривают друг с другом: во время споров и дискуссий, на переговорах, в конфликтных ситуациях, в беседах с друзьями. Встречаясь с попытками манипуляции, многие люди отвечают ударом на удар, в свою очередь, пытаясь манипулировать.
У манипуляции есть две характерные черты.
Первая : манипулирующий человек просит вас о том, что может сделать сам; убеждая вас, он призывает вас к честности, высоким проявлениям духа и нравственности, например: «Я так занята, не могу забрать ребенка из сада, можешь это сделать для меня, ведь ты всегда была такой отзывчивой!»
Вторая черта: чтобы вами можно было манипулировать, вы должны обладать страхом кому-нибудь не понравиться. Тогда вам будет трудно отказать или не согласиться с манипулятором. Если вы слишком дорожите хорошим мнением о себе, то в таком случае вы ответите: «Да-да, конечно, я заберу твоего ребенка, это мне ничего не стоит». Но, если вы уважаете себя больше, чем мнение о себе, вы ответите: «Я бы и рада тебе помочь, но сегодня я занята».
Также есть несколько сигналов, по которым вы можете определить, что вами манипулируют. Эти сигналы — внутренние эмоциональные «красные лампочки», которые загораются каждый раз, когда вы чувствуете в процессе разговора следующие противоречивые ощущения:
— одновременное переживание радости и тревоги, воодушевления и дискомфорта, гордости и обиды;
— гнев после какого-либо вроде бы несущественного замечания партнера;
— необоснованная тревога во время обычного обсуждения малозначительных проблем.
Для того чтобы слышать эти сигналы, необходимо доверять своим чувствам, а не словам собеседника. Наши чувства — это то, с помощью чего мы ориентируемся в мире. Если вы доверяете своей тревоге или гневу, вы можете понять, что именно вас задело, и тогда с этим что-то делать. В большинстве своем люди не любят переживать гнев или тревогу, обиду или досаду, поэтому оправдывают манипуляторов, поддерживая их и скрывая свои истинные чувства. Однако негативные чувства, хоть и переживаются неприятно, несут в себе огромную пользу и энергию. Представьте, например, что вы никогда не испытываете страха. Тогда вы не можете реагировать на опасность — вы ее просто не заметите и можете погибнуть. Или, например, вы не чувствуете боль — тогда у вас нет возможности устранить источник боли, и вы можете подвергнуть себя разрушению и уничтожению. Поэтому не стоит бояться негативных чувств — они служат нам сигналом, помогающим сберечь свою целостность и здоровье. Следуйте чувствам и проясняйте, что именно вас не устраивает. Доверяйте вашему организму. Стресс — это нормальная реакция организма на напряжение. А напряжение — это энергия, которую нужно использовать в своих интересах, подпитывая ею свою способность творчески изменять ситуацию и питая целеустремленность. Для состояния внутреннего покоя и комфорта можно использовать следующее упражнение.
Упражнение 37
Вы закрываете глаза и мысленно создаете себе убежище — вспоминаете или представляете спокойное и комфортное место, где вас никто не потревожит и не побеспокоит, и мысленно помещаете себя туда на некоторое время. Убежищем может стать ваш автомобиль, комната, шалаш в лесу, необитаемый остров, в общем, любое уютное и безопасное для вас место. Находясь там, вы можете позволить себе полностью ощутить приятное чувство уверенности, покоя, комфорта. Вскоре вы почувствуете себя успокоившимся и отдохнувшим. Когда это произойдет, вы можете выйти из своего убежища и вернуться в реальный мир — для этого нужно сделать глубокий вдох, медленный выдох. После этого открывайте глаза.
Это довольно простая техника, но работает она очень успешно. Главное, помните, что при выполнении этого упражнения вы работаете с образами, которые возникают у вас. Позвольте себе побыть ребенком, вернуться в то время, когда ничто не мешало фантазировать, представлять себя то на далекой планете, то в собственном дворце, когда вы точно знали, что мир создан для вас, а вы для него…
Чтобы достойно и эффективно справиться с манипуляцией, необходимо овладеть тремя навыками:
– распознавать и отражать техники манипуляции . Определить конкретную технику манипулирования и защищаться, чтобы немедленно парализовать применение техники манипулятором;
– распознавать стратегии манипулятора , чтобы осознать намерения манипулятора;
– предпринимать корректные ответные меры , чтобы защитить свои интересы корректным и честным способом.
Существует несколько принципов, которые необходимо учитывать, столкнувшись с манипуляцией.
Следите за верностью и истинностью своей и чужой аргументации, приводите ли вы доводы в защиту своей точки зрения или в защиту оппонента.
Обращение с манипуляцией требует рассудительности и дотошности. Не делайте вид перед самой собой, что вы уже поняли собеседника — проясняйте детали.
Не вовлекайтесь в манипуляцию, сохраняйте контроль над ходом беседы. Когда вами манипулируют, вы можете начать делать то же, что и манипулятор: он несправедлив и эмоционален, и вы тоже становитесь несправедливыми и эмоциональными. Это значит, что вы поддаетесь как раз тому, чего от вас ожидают.
Упорно добивайтесь своей цели. Не позволяйте себя отвлечь. Лучше всего четко сформулируйте свою цель еще до начала беседы и держите ее в уме в течение всего разговора.
Даже после самых грубых и некрасивых действий манипулятора ищите возможность вернуть разговор в русло достижения договоренности. Предложите манипулятору такую возможность, даже если он ведет себя бестактно.
Как-то осенью одному мужику срочно потребовались деньги. Он пришел к ростовщику и говорит:
— Уважаемый, мне нужен рубль.
— Хорошо. Я тебе его дам, но по весне ты мне отдашь два, — ответил ему ростовщик.
— Хорошо, так и будет.
— Но в залог того, что отдашь деньги, оставишь топор.
— Тоже согласен, — ответил мужик.
— Слушай, — вдруг ростовщик сделал вид, что задумался, — ведь весной тебе будет очень тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты сейчас отдашь рубль.
— Тоже верно, — сказал мужик и отдал рубль. Вышел он от ростовщика. Озадаченно почесал в затылке и говорит сам себе: — Топора нет. Рубля тоже нет. Рубль должен. И все вроде правильно.
Итак, вернемся к стратегиям манипулирования. Вот три основных стратегии:
1. Блокирование вашей цели;
2. Давление;
3. Саботаж.
Блокируя вашу цель, манипулятор хочет предотвратить ее достижение вами. Он может это делать как оборонительно-пассивно, так и наступательно, и активно. Оборонительно-пассивная тактика выражается в следующих способах поведения:
— манипулятор настаивает на своей точке зрения;
— отказывает в объяснениях;
— блокирует любую точную информацию (например, «не знаю…»);
— не дает ответов на вопросы;
— не желает понимать;
— уклоняется от достижения реального результата или каких-то точных договоренностей;
— прячется за другими интересами («отмазывается», например «у меня нет времени»).
Наступательно-активная тактика выглядит так:
— манипулятор отвлекает новыми темами (например: «А вот ты в прошлом году мне на ногу наступила!»), разжигая конфликт в стороне от предмета договоренности;
— погружается в обсуждение мелочей;
— поднимает все с ног на голову, намеренно искажая смысл сказанного;
— много болтает, ничего не говоря, напуская туман;
— предъявляет ложные доводы или преувеличивает то, что вы имеете в виду.
При помощи давления манипулятор хочет продолжить диалог, чтобы любыми средствами добиться своих целей. Он может давить прямо или убеждать.
Прямое давление выражается в угрозах, лжи, шантаже, неполном информировании о происходящих обвинениях, излишней эмоциональности, маневрах, похожих на мнимое отступление, ультиматумах, а также он может:
— отказываться от вопроса как не подлежащего обсуждению;
— провоцировать появление чувства вины;
— изображать нехватку времени и торопить вас с принятием решения.
Многие из этих приемов вы можете наблюдать у «лохотронщиков». Но они могут также и использовать убеждения: льстить, признаваться в несоответствующих чувствах к вам, играть на вашем честолюбии или престиже, взывать к авторитетным мнениям, представлять собственное решение как единственно возможное в сложившейся ситуации.
Саботаж во время разговора означает, что манипулятор хочет сорвать конструктивное выяснение отношений, не неся за это ответственности. Особенно же обидно, когда в течение разговора манипулятор демонстрирует готовность к сотрудничеству, но после окончания беседы переходит к саботажу, подрывая достигнутые договоренности, решения.
Признаки саботажа: провокация на оскорбления (вызывающие реплики), провокация прекращения беседы (хлопанье дверьми, брошенная телефонная трубка), подтасовка фактов, блокирование возможности высказаться в ответ (перебивание, крик и так далее), ложь, внезапные истерические рыдания или обмороки, попытки сбежать под благовидным предлогом, ультиматум, провокации на чувство вины, отказ в объяснениях, ответах на вопросы.
Если вы уже договорились, а ваш собеседник после беседы иначе интерпретирует договоренности или не соблюдает их, сеет вражду между вами и другими людьми или подстраивает вам неприятности, а также создает препятствия — значит, саботаж продолжается. Лучше всего в данном случае фиксировать достигнутые соглашения письменно.
Техники защиты от манипуляций
Читать бесплатно другие книги:
