Как найти свою половинку Рубштейн Нина

4. У тебя есть подчиненные?

5. Если есть, то как ты себя с ними ведешь: ты жесткий, строгий и требовательный или добрый, «все-понимающий»?

6. Ты легко вступаешь в драку? По какому поводу можешь пустить в ход кулаки?

7. В чем тебя (сына) упрекает мама?

8. За что она тобой гордится?

9. Какой образ жизни ты ведешь?

10. Ты женат?

11. Если да, то кто твоя жена, где и как ты с ней познакомился, какой ты муж?

12. Если нет, то как у тебя складываются отношения с девушками? Ты плейбой или отличаешься постоянством?

13. Тебя можно легко покорить? Чем?

14. Ты часто даришь своей женщине подарки? Какие это подарки?

15. Чем ты готов пожертвовать ради своей женщины?

16. Что ты можешь простить своей женщине?

17. Что ты ей никогда не простишь?

18. Ты романтик или циник?

19. У тебя есть жизненные правила, принцип? Какие?

20. Ситуация: ты купил старую дачу, где очень много мужской работы. Сделаешь все сам или найдешь бригаду? Почему?

21. Какое у тебя хобби? Почему именно это?

22. Ты любишь путешествовать?

23. Какой вид спорта тебе по душе?

24. У тебя есть домашнее животное? Какое?

25. Как выглядит твоя квартира?

26. Какое спиртное ты предпочитаешь? Как часто?

27. Какие у тебя друзья? Их много? Как часто ты с ними встречаешься? Как проходят эти встречи?

Подробные ответы на вопросы помогут составить максимально точный образ мужчины вашей мечты. Назовем его «Образ № 2».

Упражнение 25

Что мы делаем дальше? Мы берем описание мужчины мечты «Образ № 1» и «Образ № 2».

1. Перечитайте «Образ № 1». Какие возникают чувства? Запишите их.

2. Перечитайте «Образ № 2». Какие возникают чувства? Запишите их.

3. Эти два образа отличаются друг от друга? Отличаются ли они чувствами, которые вы испытываете к ним?

4. В чем их различие?

5. В чем их сходство?

Пример из практики

Одной нашей участнице 23 года, она — операциониста в банке, допустим, ее зовут Анастасия. Когда мы попросили описать образ мужчины ее мечты, а точнее, описать ее рисунок (на тренинге мы работаем арт-методом (рисуем), это гораздо эффективней, поскольку на рисунок клиент переносит свои бессознательные мотивы и потребности), она представила нам сильного обеспеченного мужчину, мужественного и заботливого красавца. Образ был настолько нереален, что Настя сама смутилась.

Но когда она составила образ (образ № 2) своей второй половины, он немного, так сказать, «заземлился». Она только лишь нащупала путь осознания того, какого бы мужчину она хотела на самом деле.

? Правило 15

Определив свою вторую половинку, вы оказываетесь лишь в начале пути поиска мужчины своей мечты.

Мечтает ли он о вас?

Частая картинка, которую можно наблюдать при поиске идеального партнера: вы его нашли, а он ищет свой идеал. Однако мужчина — не сувенир, который можно поставить в шкафчик и хвастаться подругам, это — человек со своими привычками, характером, личной историей, которая влияет на его отношения с женщинами так же, как и ваши привычки, характер и личная история влияют на ваши отношения с мужчинами. Иногда кажется, что проще всю жизнь искать идеал, чем попробовать вступить в реальные отношения с реальными трудностями.

Мечты слабых — бегство от действительности, мечты сильных формируют действительность.

Юзеф Бестер

Не секрет, что идеальных людей не бывает. Не потому, что нет на свете людей, действительно развитых и совершенных в своих личных качествах, а потому, что отношения возникают только в процессе узнавания друг друга, и ввиду уникальности каждого этот процесс невозможно предугадать. Именно поэтому любой процесс строительства отношений труден узнаванием друг друга и обнаружением своих, иногда неожиданных, реакций на реальность.

В виртуальных консультациях нам часто задают вопрос: как познакомиться? О чем говорить с любимым мужчиной? Этот вопрос нередко ставит нас в тупик. Кажется очевидным, что если мужчина вам нравится, интересен, то у него есть о чем спросить. Оказывается, очень многие женщины рассматривают мужчину скорее как картину на стене (хрустальную вазу в буфете), чем как живого человека, у которого есть свой внутренний мир. Что в этом мире есть? Чем он живет? Что ищет ваш мужчина мечты? Мечтает ли он о вас? Входит ли в его жизненные планы сегодняшняя женитьба? Каковы его цели? Он стремится построить карьеру или он стремится создать семью? А может быть, с его карьерой все в порядке, он стремится к частым и страстным романам, что характеризует его недоверие к женщине? Каково его поведение? Каковы его ценности? Как он устроен? Не известно. А есть ли интерес это узнавать? Нам кажется необходимым интерес к другому человеку, и, только опираясь на то, как устроен другой человек, можно делать вывод, подходит он вам или нет, подходите ли вы друг другу. Сделаем следующее упражнение.

Упражнение 26

Возьмите описательный, интегрированный образ мужчины, который у вас получился в предыдущих упражнениях. Расслабьтесь и попробуйте представить саму себя в образе мужчины вашей мечты. Погрузитесь в него. Вы — мужчина вашей мечты. Как вы выглядите? Во что вы одеты? Ваш цвет волос, ваши глаза, рост, степень мускулистости? Представьте себя максимально точно. Войдите в образ своего мужчины. Теперь позвольте к вам обратиться, мужчина-мечта.

Здравствуйте, мужчина мечты нашей читательницы. У нее много вопросов к вам. И она обеспокоена одним очень важным для нее вопросом: мечтаете ли вы о ней, подходит ли она вам и женитесь ли вы на ней в результате вашего романа? Мы бы хотели задать вам несколько вопросов, чтобы прояснить ваши жизненные позиции по отношению к женщинам. Итак, приступим (а вы, моя милая читательница, берите карандаш и записывайте всю эту ценную информацию в ваш дневник наблюдений), ответьте на наши вопросы:

Как вы себя ведете с женщинами?

Чего вы боитесь?

Чего вы избегаете?

С чем вы не хотите встречаться в отношениях с женщиной?

У вас есть женщина вашей мечты?

Если есть, то какая она?

Чем вы занимаетесь на сегодняшний день?

Каковы ваши жизненные цели и позиции?

При нынешнем положении дел вы готовы жениться? Готовы ли вы на брак?

Хотите ли вы иметь детей?

Что вы цените больше всего в женщине: сексуальность, красоту, ум, хозяйственность или успешность? Какая вам нужна женщина?

Спасибо, что согласились дать интервью, мужчина мечты нашей читательницы. До новых встреч! Теперь вы можете покинуть образ своего мужчины мечты и вернуться в свой реальный образ. Если в вашем блокноте есть плоды интервью с муж" чиной мечты — вы хорошо поработали, и ваше перевоплощение было не напрасным.

Это упражнение называется техникой «пустого стула». Мы используем эту технику при работе с клиентами, когда клиенту требуется понять поведение другого человека. Вы можете удивиться: как можно понять поведение другого человека, когда его нет здесь, а вместо него есть пустой стул? Дело в том, что значимый для вас человек всегда задевает вашу эмоциональную составляющую. Человек, к которому вы испытываете чувства, затрагивает одну из частей вашей личности, устроенную похожим образом. На партнера по отношениям человек всегда как бы «перекладывает» эту часть своей личности, воспринимая поведение партнера согласно своему мироощущению. Человек ценит человека — согласно своим ценностям, человек понимает другого человека — согласно своему пониманию мира. Сев на пустой стул и примерив на себя образ другого, вы сможете почувствовать его мир изнутри и понять через свои собственные представления и переживания, через ту самую часть себя, которую вы видите в нем. Во всех нас очень много общего, но часто это становится заметным только в психологической группе, где люди перестают играть роли и становятся самими собой. Именно об этом гласит правило:

? Правило 16

Хочешь изменить мир и людей себе на благо — начни с себя.

В течение многих веков люди бьются над трудноразрешимой задачей — предсказать поведение других. Для кого-то это — возможность более эффективно управлять людьми, для кого-то — манипулировать, для кого-то — еще один путь к познанию самого себя. В любом случае эта задача является одной из основных, и способ, который поможет решить ее, очевидно, будет просто нарасхват. Именно поэтому было создано большое количество теорий, часть из которых являются исключительно абстрактными, другие имеют под собой фактический материал.

Как же все-таки научиться предсказывать поведение другого человека, в данном случае мужчины вашей мечты? Ответом здесь может быть следующее утверждение: «Узнай, что хочет человек, и предскажи его поведение, поняв, как он будет достигать того, чего он хочет».

Опираясь на знание желаний и мотивов, описанных в первой главе, мы можем определить, насколько каждый человек стремится к удовлетворению 16 базовых желаний. Они являются базовыми и окончательными. Это означает, что люди стремятся к ним ради них самих. Это знание помогаетнам изменить способ общения с людьми таким образом, что, даже если нет ничего, что бы мы могли сделать «извне», наш мир и их мир изменятся с изменением нашегоспособа общения. Важно не то, что происходит с людьми, важно то, что они чувствуют по отношению к тому, что с ними происходит. Виктор Франкл Мы считаем, что причина этого — внутренняя мотивация. Базовые стремления являются частью нашей природы. У каждого из нас есть определен— ное предрасположение, карта, профиль наших мотивов, стремлений и желаний. Через выявление этой карты мотивов мы можем определить уникальные базовые стремления и использовать эти знания в ситуациях взаимоотношений с мужчинами.

Правило 17

? Люди мотивированы тем, что мотивирует их, а

НЕ тем, что мотивирует нас.

Часто, чтобы мотивировать других, мы делаем то, что мотивировало бы нас. Это не только проще, часто это все, что мы можем сделать. В большинст— ве случаев мы организуем миртаким образом, что— бы это работало на нас, а если это работает для нас, то это должно работать и для других. Сколько раз вы слышали эту концепцию, выраженную в той или иной форме?

Люди отличаются друг от друга, мы все разные, уникальные, индивидуально устроенные. Иногда условия, в которых мы существуем, не позволяют нам показывать, насколько мы отличаемся друг от друга. И тогда у нас возникает тенденция думать, что мы все похожи. Действительно, в нас много общего, но мы не похожи. Мы считаем, что хоть мы и делаем разные вещи, мы все хотим одного и того же — счастья, хороших взаимоотношений, смысла в жизни, самореализации и так далее. Тем не менее мы все разные, и есть очень четкие различия в том, что мотивирует каждого из нас.

Каждого из нас мотивируют не только удовольствие и боль, достижение, власть, принадлежность и избегание. Есть и другие мотивирующие факторы, которые не менее важны. Это вышеперечисленные шестнадцать базовых желаний в первой главе нашей книги.

Зная, как обсудить базовые мотивы со своим партнером, в данном случае с мужчиной вашей мечты, можно действительно понять, есть ли у вас будущее, и коренным образом улучшить отношения. В результате мы не только понимаем, что мы отличаемся друг от друга, но также почему и насколько мы отличаемся. В процессе такого обсуждения происходит обозначение целей и задач партнеров, и так же можно наблюдать либо их совпадение, либо разрозненность. И тогда каждый может понять, какой перед ним человек, совпадают ли его ценности с вашими, совпадают ли его жизненные мотивы с вашими мотивами. Тогда понятно, как строить отношения и строить ли их вообще.

В различных ситуациях совпадение или несовпадение карты мотивов может послужить как укреплению отношений, так и почвой для конфликта, но знание этих карт друг друга и понимание того, как это влияет на поведение и отношение к жизни, могут сильно помочь в том, чтобы сохранять отношения гармоничными.

Два белых круга — это сферы потребностей двух людей. Зону, где они пересекаются, мы заштриховали серым цветом. Это — зона совместности, зона совпадения интересов.

Исследования показывают, что, если три или больше базовых желания у партнеров находятся по разные стороны зоны совместности, вероятность того, что они смогут совместно достигать долгосрочных целей, очень мала, это потребует слишком многих усилий с обеих сторон.

К этому явлению у нас есть чудесная иллюстрация. Это сказка нашего учителя Нифонта Долгополова, которую мы здесь с удовольствием процитируем.

Сказка про рыбу и птицу (с сокращениями)

Рыба и птица могут полюбить друг друга, но где они будут жить?

Роберт Резник

Однажды рыба и птица — уже не известно, кто начал первым, — решили все-таки жить вместе. Это были очень выдающиеся рыба и птица. Вот стали птица и рыба для своего совместного житья-бытья границы-потребности обустраивать. Птица говорит: я к тебе, рыба, буду прилетать и нырять. А ты меня там привечай… А рыба то ж говорит: а я буду в воздух выпрыгивать, а ты уж меня поддержи, будь ласка… Сказано — сделано. Птица нырк, а рыба от усердия чуть ранее ее в воздух прыг… Не встретились, однако… Но они усердные… Знамо дело — любовь… Теперь наоборот. Птица ждет, а рыба первой прыг, да пока птица вниз, рыба обратно плюх — и опять разошлись. Эка штука. Никак в едином ритме не наладятся. Нырк — Плюх — Мимо, Прыг — Нырк — Мимо, эка незадача-то. Долго примеривались — рассчитывали… Метроном даже по случаю у рыбака одного взяли. Он там отсчитывает совместный ритм. Раз-два-три, раз-два-три. И раз, и два, и… На этот раз и птица, и рыба одновременно как ринутся — любовные вы наши — на Встречу… Дальше мнения очевидцев расходятся… Некоторые говорят, рыба птицу проглотила и от испугу утонула. Другие возражают: нет, это птица рыбу заглотила и ко дну от тяжести пошла… Третьи вообще такое несут — мол, они друг друга заглотили и вовсе не утонули, а налетел орел и обоих пожрал. Одно известно: больше рыбу и птицу — эту странную парочку — в округе не видели…

Чтобы вы с вашим избранником не столкнулись с такими трудностями, как рыба и птица, проделайте следующее упражнение.

Упражнение 27 Вернитесь к упражнению 17, в котором вы определили свои скрытые мотивы и стремления. Если в настоящее время у вас есть мужчина, предложите ему тоже сделать это упражнение. Если же мужчины нет, воспользуйтесь техникой «пустого стула» из предыдущих упражнений. Исполните сами эту роль, «посадив» образ мужчины вашей мечты на стул, и запишите ответы на вопросы упражнения. Сравните ваши собственные ответы с ответами вашего избранника или того образа, который вы строите. Возможно, результаты окажутся идеальными, однако следует помнить, что жизнь вносит свои коррективы. Важно, чтобы мироощущения и жизненные цели, которые отражены в обоих упражнениях, соответствовали, а не противоречили друг другу. Если же вы обнаружили противоречия, вероятно, придется вернуться снова к построению образа вашего избранника. Что вы измените в нем, чтобы ваши мотивы и цели совпали?

? Правило 18

Для начала лучше всего выбрать путь, а потом уже спутника, с которым можно будет по нему пойти.

Если вам удалось протестировать своего мужчину мечты или его образ на определение карты мотивов, то вы без труда выполните следующее упражнение.

Упражнение 28 Вернитесь к упражнениям 18,19 и 20. Попробуйте отнести вашего мужчину к одному из типов мотивации. Или, если его пока не существует в вашей реальной жизни, представьте его образ и подберите ему тип мотивации. Вам бы хотелось, чтобы он относился к какому типу мотивации?

А теперь попробуем проанализировать получившийся материал.

Если вы сама — Коллективистка, а ваш мужчина — Позер, то прочный союз будет маловероятен. Опасность в том, что девушки-коллективистки способны впасть в зависимость от любого мужчины, который им понравился. И наоборот: если мужчина — Коллективист, а вы — Позер, произойдет то же самое. Такие отношения не смогут развиваться, партнеры в такой комбинации способны только на симбиотический союз. Один партнер, поддерживая такие отношения, выступает в роли зависимого, а другой — в роли созависимого партнера. В нашей практике встречается много пар с зависимыми отношениями. И люди могут жить годами в таком союзе, не осознавая проблемы в своих взаимоотношениях. В чем, собственно, проблема созависи-мых отношений? В том, что каждый из партнеров выполняет какие-то функции другого, и другой зависит от него по этой причине. Например, женщина-Коллективистка прекрасно общается с огромным числом людей и является для мужчины-Позера проводником в разные общества людей. И он зависит от нее в этом, поскольку сам не так общителен. Мужчина-Позер опосредованно (через себя) удовлетворяет потребность женщины-Коллективистки в признании (она может быть «генеральшей»), и она зависит от него в этом. Стоит им расстаться, и он остается без общения, а она — без признания, поскольку они создавали удовлетворенность в этих вопросах чужими руками, руками партнера. В таком расставании сильнейшая боль неизбежна, поэтому такие пары продолжают оставаться вместе. Оставаясь же вместе, они постоянно сталкиваются с тем, что их зона совместности чрезвычайно узка, у них мало общего, и их различные потребности сильно противоречат друг другу. Ради сохранения своей созависимости партнеры вынуждены постоянно подавлять свои, отличающиеся от потребностей другого, потребности и накапливать раздражение по отношению к другому. Рано или поздно это раздражение взрывается с разрушительной силой, и партнеры снова пытаются расстаться. Этот этап чрезвычайно болезнен, поскольку они склеены друг с другом, как сиамские близнецы, функциями, которые они выполняют друг для друга. Это многосерийный фильм с однотипными сериями, становящийся со временем все более мучительным. Такова схема зависимых отношений.

Если вы молоды и «сногсшибательно» красивы, владеете массой техник соблазнения мужчин, возможно, у вас и получится заполучить мужчину-Позера. Но весь вопрос в том, надолго ли ваш союз. Влюбленность в среднем длится один год. И если каждый из вас не становится более автономным и в то же время не интересуется тем, что интересно его партнеру, в таких отношениях раздражение и непонимание довольно быстро становятся причиной расставания. Наша практика показывает, что такие браки в среднем длятся 3 года. Многие девушки с нами не согласятся, потому что такие союзы бывают очень материально выгодными для них. А разводы уж тем более, да еще при наличии детей! Бывает, что мужчины не идут на развод ради детей, ради того, чтобы избежать имущественного раздела. Но счастливы ли такие супруги в браке, когда один из них начинает смотреть «на сторону»? Часто такие браки напоминают деловую сделку. Но вам выбирать, дорогие наши читательницы, что вы хотите получить от брака и от жизни в целом. Если всего лишь материальный достаток, то, пожалуй, вы можете воспользоваться приемами флирта и пробуждения вашей сексуальности, описание которых вы встретите на следующих страницах нашей книги, и «захомутать» строптивого Позера. Но учтите, что в погоне за извлечением материальной выгоды из союза с Позером вы рискуете потерять свое настоящее «Я», вследствие чего избежать чувственных настоящих отношений между мужчиной и женщиной.

Если встречаются Позер и Творец, их отношения могут быть чуть более совместимы, чем в предыдущем варианте. Девушки-Творцы наслаждаются процессом жизни, для них важно быть ,а не стремиться. Удачны союзы Девушки-Творца и Перфекциониста. Женщина-Творец наполняет жизнь естественными тонами красок, она вносит с жизнь чувства, владеет искусством жить и наслаждаться жизнью. Обычно такие женщины — хорошие матери и понимающие жены. Многие мужчины, и не только Пер-фекционисты, стремятся к такому гармоничному союзу. Потребность нашего российского мужчины в такой женщине до сих пор остается не удовлетворенной. Для многих такая женщина ассоциируется с домашним уютом и комфортом. По социологическим опросам, подавляющее большинство мужчин стремится к такому союзу, для них это означает быть по-настоящему счастливым.

Если встречаются два Перфекциониста, супруги конкурируют между собой, и мужчина очень болезненно относится к успехам жены, особенно если они опережают его успешность. От такого брака мужчина неосознанно старается уйти. Либо различными манипуляциями подавить успешность супруги. Срабатывают сложившиеся испокон веков мужские стереотипы: женщина должна в первую очередь заботиться о семье и о детях, о доме и о муже, а именно направлять его в нужное русло, участвовать во всех его делах и успехах, вдохновлять и не забывать восхищаться им и его достижениями. Потому что мужчины ведь сами ничего без женщины не могут. А на женщин возложена миссия человечества: «сделать» мужчину, чтобы он мог потом похвастаться перед другими самцами своими успехами и достижениями.

Уважаемые Перфекционистки, ввиду такой безнадежной картины предлагаем вам обратить внимание на мужчин-Позеров. Они в основном сделали себя сами, они свободны от стереотипов, не склонны к обвинению окружающих во всех своих грехах и независимы от чьего-либо мнения, и уж тем более не нуждаются, чтобы ими управляла женщина. Такие мужчины предпочитают успешных женщин, которые ориентированы на достижение социального статуса в обществе, на достижение финансовой самостоятельности и независимости. Предпо-читаютдевушек амбициозных, образованных, которые занимаются непрерывно своим личностным и профессиональным ростом. Почему? Потому что мужчины-Позеры ориентированы сами на непрерывное достижение успеха, что провоцирует держать свое личностное и профессиональное развитие в тонусе. Женщины, которые идут вперед, к высотам успеха, обычно интересны и пользуются уважением у мужчин, которые встречаются на их пути.

? Правило19

Непрерывное личностное и профессиональное развитие мужчины и женщины всегда провоцирует развитие взаимоотношений обоих.

Женщинам-Позерам следует обращать внимание только на Позеров-мужчин, а не мужчин своего круга. Только союз с Позером обеспечит такой женщине покой и развитие. Позеры общаются на одном языке, одинаково мыслят, определенного уровня образования, практически на одной ступени развития. Таким людям будет легко найти общий язык и строить совместные планы. Такой брак предотвратит массу ненужных стрессов и депрессивных состояний.

Пример из практики

В 1999 году ко мне (Оксане Громской) на прием пришла одна молодая девушка с психосоматическим симптомом — головной болью. Дата важна, посколькув это время были популярны браки между, например, молодым человеком из статусной семьи и девушки из семьи среднего слоя. Так вот, у моей клиентки как раз состоялся такой брак: клиентка была из простой семьи, а муж вращался в высшихкругахобщества. Они полюбили друг друга, наперекор родителям поженились, и счастливый жених привел не менее счастливую невесту в дом, где они стали жить вместе с его родителями.

Муж все время на работе, в финансовых подвигах, а у молодой жены увеличилась тревожность, которая переросла в депрессию и в дальнейшем выразилась в головной боли. Когда мы стали исследовать ее ситуацию, выяснилось, что она ничем не может себя занять и ей жизнь в этой семье не приносит никакой радости, а только лишь каждодневные стрессы. Да, она не такая, как они, у нее другие привычки, другие манеры, другие ценности, другие потребности и желания, совсем отличные от потребностей и образа жизни ее новой семьи. Она все время была в напряжении, поскольку от нее требовали такого поведения, которое было удобно семье мужа. От нее ожидали разговоров на ту тему, которая была допустима в этом доме, члены семьи старались своим давлением и манипуляциями подогнать ее под тот образ, который должен был соответствовать ценностям семьи. Моя клиентка старалась соответствовать ожиданиям своей новой семьи, но расплачивалась за это головной болью, тревогой, что она не сможет соответствовать их ожиданиям, стрессами из-за давления на нее членов семьи. Вся ее жизнь превратилась в чью-то чужую жизнь, молодая жена стала терять свое «я» в этой семье. Девушка была в растерянности, ее любовь к мужуушла на второй план, ее больше теперь интересовало, как выжить в такой семье. Девушкам, которые не умеют постоять за себя сами, очень сложно находиться в такой авторитарной семье. Наша совместная психологическая работа с ней была направлена на обучение отстаиванию своих личностных границ и ценностей. И в результате нашей работы она стала снова обретать себя как личность. Она добилась уважения семьи и своего мужа, вследствие чего избавилась от тревожных состояний и головной боли, обрела уверенность и нашла силы для собственного развития и личностного роста. Она хотела сохранить семью, а значит, ей нужно было развиваться.

Часто довольно трудно понять, что движет другим и чего он хочет, чтобы определить, состоятся ли ваши отношения, когда человек, с которым вы общаетесь, не говорит с вами прямо. Например, он говорит: «Моя жена должна будет заботиться о цветочках на подоконниках», а вы ему отвечаете: «Я считаю, что мужчин должно быть много». Вот и поговорили. Этот пример я (Нина Рубштейн) взяла из своей вчерашней работы с клиенткой. Она заметила, что часто, когда мужчина ей очень нравится, она делает все, чтобы не столкнуться с чувствами, не влюбиться, и поэтому декларирует себя независимой стервой. Ей важно сказать что угодно, чтобы только другой не догадался, как именно она устроена и чего она хочет. И конечно же, она выбирает мужчин, которые общаются точно так же! Мы обычно выбираем людей, с которыми можно говорить на одном языке. Например, на тарабарском. Чтобы никто никого не понял.

Понаблюдайте за собой: если вы не любите говорить о себе искренне, если вы предпочитаете создать некий образ, собрав в нем черты, которые не являются вашими родными, если для вас главное — произвести впечатление, то, скорее всего, вы встретитесь с другим таким же замаскированным партизаном. И тогда велик риск того, что в дальнейших взаимоотношениях, когда вы устанете носить маску и постепенно начнет проявляться ваш настоящий облик, вы оба будете разочарованы друг в друге.

? Правило 20

Если вы хотите выбрать именно то, что вам подходит, будьте собой, а не афишей привлекательности.

Для иллюстрации — рассказ-метафора.

Падают Лица

(В переводе с клиентского)

У меня есть лица на все случаи жизни. Как и когда они родились, я уже не помню. Эти лица всегда помогали мне спасаться от боли и унижения. Как только я оказывался в ситуации, в которой я даже гипотетически мог потерпеть поражение своего достоинства, я открывал дверцы моего внутреннего гардероба и, раздвигая вешалки и придирчиво оглядывая свою коллекцию лиц, выбирал наиболее подходящее для этого случая лицо и выставлял его перед собой, как щит.

Когда-то давно мне приходилось заранее придумывать очередное лицо, тренироваться его носить так, чтобы моя истинная натура не выглядывала случайно из-за его краев. Я тренировал походку, чтобы лицо, которое я держал перед собой, не качалось, тщательно заделывал в нем щели после встреч с другими так, чтоб не просвечивало то, что за ним. На всякий случай я носил их на приличном расстоянии от себя, чтобы вражеское слово, даже если пробьет щит, не долетело до меня.

Довольно часто мое лицо с деревянным стуком встречалось с таким же лицом другого человека. В этом было что-то успокаивающее и знакомое, и я никогда не чувствовал нужды заглянуть за чужое лицо — это слишком неудобно, держать свое лицо и через него пытаться заглядывать за чужое — так недолго и свое не удержать. С некоторыми людьми удавалось довольно долго стукаться лицами и не чувствовать дискомфорта. Нашим лицам было о чем пообщаться, а нам, в общем-то, не о чем…

Поэтому, когда я понимал, что на лице другого мне уже все знакомо, мне становилось скучно. Да и мое лицо ведь уже давно изучено: ровный цвет, плотно пригнанные досочки, длина, ширина, шероховатость поверхности. Мне уже нечего предложить знакомцуи нечего взять унего.

А люди без щитов мне никогда не нравились. Меня всегда охватывал страх и тошнота, когда я видел, как они обнажаются — ведь это такое неприглядное зрелище! Почему им не хватало ума позаботиться о глазах других? Никогда не мог этого понять.

С годами я накачал довольно сильные мышцы, чтобы держать лица, эти тяжелые деревянные штуки, вокруг себя в круговой обороне. Ведь это настоящее искусство, не каждый сможет так владеть им! Но и у меня, тренированного носильщика, стали уставать руки, и я стал даже ронять лица — кажется, это старость? Это были минуты сильнейшего унижения. Казалось, как же я выжил после этого?

Сейчас я совсем устал ихдержать. Они падают, и я ничего не могу с этим поделать. И мне страшно, потому что мое тело настолько онемело от напряжения, чтобы удерживать вес моих лиц, что я перестал его чувствовать. Мне кажется, что я умираю вместе с моими лицами. Мне страшно, что наступит тот день, когда упадет и разобьется мое последнее лицо, и тогда не останется ничего, кроме меня, — того жалкого существа, что стояло за лицами.

Этот кошмар неотвратим, он будет, потому что ты делаешь его реальным, ты заставляешь меня, не считаясь с тем, что для меня комфортно и безопасно.

А сейчас я из последних сил, надрываясь, держу на вытянутых руках мои потрескавшиеся лица и плачуот того, что не в силахпротивостоять их падению.

Падаю не я, падают лица.

Нина Рубштейн

Истинность ваших ожиданий от того образа, который вы рисуете для себя, который вы выбираете, необходимо проверять, поскольку на наше подсознание действуют еще и внешние силы, влияющие на формирование образа мечты.

Образ мужчины вашей мечты часто является навязанным окружающими. Чтобы выбрать человека, который вам действительно подойдет, полезно отстраниться от стереотипов и услышать себя: что именно нужно для моей жизни, а не для глаз других? Часто ваши потребности не совпадают с потребностями окружающих. Например, ваши родители могут быть очень недовольны вашим выбором. Или друзья.

Частым прототипом для мужчины-избранника является ваш отец. Вероятно, что вам нравится мужчина с другой внешностью, профессией и прочими чертами, однако всегда бывает что-то, какая-то деталь его отношения к вам, которая кажется до боли знакомой… обратите на это внимание. Бессознательным мотивом, влекущим вас в неподходящие отношения с неподходящим человеком, является нечто в прошлом, что было не удовлетворено. Например, если ваш отец был всегда на работе и мало обращал на вас внимания, скорее всего, вы будете находить мужчин сильно занятых, поскольку с детства в вашем подсознании сидит неосознанная цель: «Я должна добиться внимания». А как возможно добиться внимания от мужчин, которые и так вам его оказывают? Никак, поэтому нужно выбрать недоступного человека, чтобы детское желание наконец реализовалось. Или, если ваш отец изменял матери или ушел к другой женщине, скорее всего, вы выберете мужчину, который будет изменять вам, поскольку вами будет двигать мотив «Я должна доказать, что я лучше других, меня нельзя променять на другую» — и будете доказывать.

Если вы знаете такие детские незавершенные ситуации — будьте внимательны к ним, не позволяйте им себя уводить в неподходящие отношения. Чтобы детские переживания не влияли на ваши отношения с мужчинами, бывает полезно сделать следующее упражнение.

Упражнение 29

Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем вашего отца. Увидьте его лицо, позу, одеж-„ду. Увидьте, как он смотрит на вас, какие эмоции отражены на его лице. Почувствуйте, что с вами

происходит, когда вы на него смотрите. Когда почувствуете, что можете говорить, скажите ему несколько предложений: Папа, я так и не смогла добиться, чтобы ты… Я так и не получила от тебя… Мне больно, что ты… Мне жаль, что… Ты должен был… Мне не хватило от тебя… Я все еще обижена тем, что ты…

Выполняя это упражнение, позвольте себе отдаться всем чувствам, которые вы переживаете к отцу, какими бы противоречивыми они ни были. Произносите текст вслух и позвольте всем чувствам присутствовать в полную силу. Только тогда, когда ваше послание будет полностью открытым, честным и эмоциональным, эта ситуация завершится. Довольно часто такой текст не удается произнести так, чтобы чувства завершились и перестали влиять на вашу жизнь, поскольку внутри у каждого человека есть множество препятствий для того, чтобы разговаривать с пустым стулом так, как с родителем, а также с родителем об этом. Если вы столкнулись с этими трудностями — добро пожаловать на прием, где гештальт-терапевт поможет вам с ними справиться и завершить чувства.