Психология дурака Норбеков Мирзакарим
В подавляющем большинстве случаев мужчины до лица не доходят. И у меня всегда возникает законный вопрос.
Женщины, для кого вы краситесь?
Знаете пословицу: «Свою мамашу без марафета даже отцу не показывай!»
Почему вы краситесь, если они смотрят на ваше лицо в последнюю очередь?
Скажите, мужики, кто из вас вначале в лицо смотрит, в глаза?
Когда это несчастье у вас случилось?
Почему несчастье? Потому что, когда Вы женщине сначала в глаза смотрите, знаете какая у Вас может проблема возникнуть?… Поговорить с ней захочется? Не-ет…
Внимание, мужчины!
Исследование, которое мы проводили, показывает, что когда у мужчин уже природный климакс наступает, который в мужском фольклоре называется «на полшестого» (в честь часовой и минутной стрелок, бессильно висящих вниз, когда на часах полшестого), они начинают смотреть женщинам в глаза. В этих глазах они ищут то, чего раньше никогда не искали, то есть ум.
Но, к сожалению, они там снова ничего не находят.
Значит, если вы заметили, уважаемые дамы, очень редко кто из мужчин смотрит на ваше лицо. Все смотрят куда?
На ноги, на вашу грудь, на попочки.
Как говорится: «если надели блузку с глубоким вырезом, то губы можете не красить!»
Вы же знаете, что улыбки привлекают внимание, да? Каким местом больше всего будете мужчинам улыбаться? Внимание! А теперь секрет. Если женщина, стоящая напротив, улыбается, откуда начинают смотреть мужчины?
Сверху!
Если женщина серьезная, они смотрят снизу…
Понятно, да?!
Потому что улыбающаяся лицом женщина привлекает внимание. Тогда они могут Вас увидеть. А серьезное лицо…
Мужской глаз мимо проходит. Потому что такая морда у него уже есть, одна штука, дома сидит.
Выражение лица – это тоже особая тематика. Не бывает более притягательного грима, чем улыбка!
Улыбка имеет просто исключительную макияжность.
Снимает лет 20–25 просто так. Когда улыбаетесь, хотите или не хотите, Вы всегда выглядите намного моложе!
И кожа Ваша выглядит намного лучше! И на помаду будете меньше тратиться!
Вы сможете огромные деньги сэкономить на косметике!
С помощью простой улыбочки!
Когда вы улыбаетесь, уважаемые дамы, у мужчины начинается глюк. Он думает, что он вам нравится. Потому что каждый мужчина на любую встречную женщину смотрит как? Как на потенциальную будущую любовницу.
Этот так, дорогие мои! Без исключения. Мужики, разве я не прав?
Все мужчины города на вас смотрят… Понимаете? Так что улыбайтесь своим потенциальным любовникам, улыбайтесь, пожалуйста!
Какое выражение лица женщины находится под запретом? Когда вместо губ – черточка. Мужчина таких девушек избегает. Мужчина не реагирует на статую, пусть даже очень красивую. Кто-нибудь из вас, уважаемые мужчины, страдает монументализмом?
Вы пробовали ходить с легкой улыбкой, уважаемые дамы? Мужчины начали приставать? Заметили или нет?
Вот!
Потому что когда женщина улыбается, она всегда выглядят дурочкой. А дурочки всегда в цене у мужчин. Потому что рядом с дурочкой ты себя всегда чувствуешь более умным!
А когда женщина хмурая, умничает, это так мерзко выглядит!
Хмурая женщина – это равносильно… со всего размаху между ног, между ног!
Теперь представьте, что я попинал Вас промеж ног, каково Ваше эмоциональное отношение ко мне? Я там все отбил, Вы стоите: «У-У-У! Твою мать!» Разве не так? Насупленная мордашка женщины – это как раз удар в пах, когда весь мир собирается в игольное ушко. У мужчины при одном взгляде на эту женщину тут же все настроение портится, ему неприятно смотреть на эту истязательницу.
Значит, незамужние, старые девы, чаще улыбайтесь! К вам, неженатики, это тоже относится! Женщина тоже человек, ей тоже приятно, когда ей улыбаются!
Улыбающийся человек вызывает чувство доброты, которого вечно не хватает. Чувство света, которого вечно не хватает…
И люди смотрят, восхищаются Вами и начинают незаметно от себя испытывать желание хоть чуть-чуть рядом с Вами побыть.
Потому что тепло и свет всегда притягивает людей. В этой тьме, в этой серости.
Постарайтесь, пожалуйста, запомнить.
Куда бы Вы ни зашли, Ваши дела пойдут вверх. Потому что все будут думать, что Вы очень успешный человек. Они от зависти захотят к Вам примкнуть и будут с Вами во всем соглашаться и помогать.
Но хмурость тоже нужна. Если вы, женщины, хотите прийти к другим женщинам порешать вопросы, старайтесь волосы взлохматить хорошенько, краску с лица уберите, оденьтесь похуже.
И Вы мгновенно получите решение всех своих вопросов, потому что женщины других жизнерадостных женщин терпеть не могут. У них встроенная природой конкурентность. Хорошо выглядящей женщине им хочется сделать какую-нибудь пакость.
Расслабьтесь, дорогие мои, я подшучиваю! Попались?
Методика такая.
Знаете, что жителей Московского метрополитена не берут в космонавты? Почему?
В Москве на улице или в метро находиться для меня хуже всего, тяжелее всего у меня получается нормальное выражение лица рядового москвича.
Улыбаешься – люди смотрят… И первым делом милиционер начинает тебя останавливать. Спрашивает документы.
А выйдешь на улицу и притворяешься, что нормальный человек, никому до тебя нет дела. Вокруг все такие. Морда совковой лопаткой, глаза тусклые, свинцовые. И рот уже сам по себе вещает, что в жизни все плохо, а будет еще хуже.
Когда женщина хмурая, умничает, это так мерзко выглядит!
Хмурая женщина – это равносильно… со всего размаху между ног, между ног!
Смотрит милиционер, тебя не замечает.
Потому что твое лицо не привлекает. Ты – как все. Как в том стишке: «У простого москвича рожа просит кирпича!»
А когда улыбаешься, тут же видно – придурок какой-то счастливый приперся в этот город, который «Москва слезам не верит»!
Если группа итальянцев по улице идет, мы с вами мгновенно их узнаем, потому что у них рожа другая. Итальянская рожа у них.
Москвичей в любой части света мы с вами узнаем, потому что у них московские лица, московское выражение, как у московской сторожевой.
У вас лица московской национальности, друзья мои!
У вас выражение, как у жителя метро! У многих из вас!
Не берите с них пример, не берите пример, пожалуйста! Сами себе будьте примером. Понимаете?
Толпа пятьдесят тысяч лет тому назад, пятьдесят лет тому назад и пять лет тому назад – они ничем друг от друга не отличаются.
Среди граждан ста пятидесяти государств провели опрос на тему самоощущения счастья.
На первом месте – венесуэльцы, те придурки, у которых штанов нет. С голой попой, но счастливые!
Снизу на первом месте немцы находятся. На втором месте снизу поляки. Третье место (призовое!) держат русские.
То есть вот вы находитесь.
Немцы хитрющие опередили, надо было первыми быть.
Потому что общенациональный характер какой?
Депрессивный! Русские, поляки – депрессивный народ.
Говорить, что все плохо, считается хорошим тоном.
Это считается нормальным.
А вот если среди радостных народов попробуете, ну, скажем, так:
– Как дела?
– Нормально.
Люди сразу спросят:
– Помощь не нужна?
А надо сказать в худшем случае: «О’кей!», а обычно: «Файн!», «Прекрасно!» Прекрасно! Все прекрасно! А сам от голода умирает. И в соседней комнате еще жена повесилась. Прекрасно!
Это рефлекторно, понимаете? Рефлекторно.
Знаете, вот один из моих знакомых – космонавт. Он как-то раз был в космосе с американцами. Когда американцы выбирали, кто из наших космонавтов полетит в космос в составе их экипажа, наши им предоставили фото космонавтов, и американцы выбирали себе напарника.
Почему-то они, увидев фотографию моего знакомого, сказали: «Он полетит с нами».
Я думал, почему они именно его выбрали? А когда увидел плакаты, я понял, почему его выбрали, почему он полетел.
Там стоят российские космонавты, несколько рядов.
И он среди них.
В чем его отличие?
Он – единственный космонавт, который выглядел ненормальным, не как все. Все космонавты сидят, как коммунисты на пьедестале, смотрят с таким выражением, как члены Политбюро.
А этот придурок сидит, улыбается.
Значит, почему его выбрали? Потому что американцы там увидели свое выражение. Среагировали на свое любимое выражение лица, на эту фальшивую улыбку. И сказали: «Он полетит с нашим экипажем!» По фотографии отобрали.
А вы знаете, откуда эта дурацкая американская улыбка появилась в Америке? Карнеги научил? Или Норбеков курсы провел? Думаете, я такой старый, что ли?
Друзья мои! Если вы не знаете, сразу же вы упали в моих глазах на один пункт. Они же были точно такие же хреноводы, как мы с вами!
Во времена Великой депрессии, в начале 1930-х годов, президент Герберт Гувер издал указ, который до сих пор не отменен. На государственном уровне дан президентский указ: всем улыбаться! Во всех учреждениях улыбаться посетителям.
А уж потом это перешло в дурацкую привычку – все улыбаются.
Я, когда узнал этот факт, был так удивлен!
В России тоже надо издать такой указ. Давайте Путину письмо напишем?
Опять Ваше лицо стало серьезным…
Улыбайтесь, дорогой читатель, улыбайтесь всегда и везде!
Почему Вы корчите из себя старушенцию? В душе-то мы с Вами все такие же молодые! Это тело меняется только в худшую сторону, а никак не в лучшую. А в душе-то нам с Вами по-прежнему 16 лет, согласны?
Если окружающий мир – мымра, ну зачем мы с Вами должны такими же мымрами становиться? Надо быть, как пингвины в мультфильме «Мадагаскар»: «Машем крыльями и улыбаемся!»
Во времена Великой депрессии, в начале 1930-х годов, президент Герберт Гувер издал указ, который до сих пор не отменен.
На государственном уровне дан президентский указ: всем улыбаться!
Сексуальное влечение – зри в корень
В каждом из нас есть слабость, в каждом из нас есть сила.
Наша задача – добраться до их корней. Давайте сейчас зайдем в библиотеку, где хранятся сотни полезнейших книг: «Как быть счастливой женой», «Как обрести друзей», «Как быть счастливым мужем», «Как любить и жить в гармонии»…
Целые стеллажи учебников. И давайте, дорогой читатель, заглянем в их самую суть. В корне, в самой глубине, что находится? Отношения двух полов – мужчины и женщины. Сексуальное влечение. Вы согласны?
Основы правильного поведения мужчины и женщины заключаются в том… Вот, восхищаясь друг другом, что мы делаем? Вот сто мужчин подойдут и скажут: «У тебя фигура кривая, нос набок, ноги не оттуда растут, ты, наверно, самая страшная уродина на земле!»
А один подойдет и скажет: «Вы такая прекрасная, да Вы вообще принцесса! Я восхищаюсь Вами и считаю что Вы самая замечательная и самая умная!» Ну, он врет конечно! Но среди этих мужчин кем он для женщины станет?
Он будет особым, согласны? И у мужчин все так же устроено. Внутри они тоже абсолютно падки на комплименты.
Только через искренние комплименты, восхищение можно добиться взаимности!
А если женщина залезет на мужскую территорию и начнет там с ними бодаться? И для чего? Любой бык любую корову забодает. Пытаться доминировать над мужчиной можно только короткое время.
Бывают, конечно, варианты. Всякое в жизни бывает. Но я-то говорю о 99 %, хотя всегда делаю скидку на богатство форм окружающего мира.
Все равно мужское начало возьмет свое. Если не рядом с вами, дорогие дамочки, так в другом месте.
Нормальной женщине не нравится слабый мужчина. Нормальному мужчине не нравится сильная женщина. Почему? Потому что это противоестественное поведение.
Не предусмотренное природой. Вы слышали, чтобы геи родили друг от друга ребенка? Не слышали.
В каждой нации определенное количество людей имеет отклонения. Если такое отклонение становится нормой, нация исчезает с лица земли. Мы созданы парой, мужчина и женщина.
Как бы я ни пытался быть женщиной, я буду выглядеть странно: и поведение, и поступки, и действия. Как бы женщины ни пытались быть мужчинами, они будут выглядеть неестественно.
Значит, старайтесь быть тем, кем появились на свет, берите от своего пола все самое лучшее, и самые лучшие представители другого пола будут тянуться к Вам!
Улыбнитесь, дорогой мой! Осаночку поправьте! Когда человек ищет вторую половину, он ищет взаимоотношение: тело, разум, душа, дух – это один человек. И этот один человек ищет вторую половину, второго человека. И пытается создать или создал отношения.
Однако существует закон взаимоотношений.
От того, какой Вы национальности, цвета кожи, закрученности ушей, выпученности глаз или формы лица, суть мужчины или суть женщины не меняется.
Не стремитесь слепо подражать, старайтесь во всем разобраться! Мыслящий человек становится пастухом своей жизни. А человек, подражающий окружающему миру, станет очередной скотиной в этом большом стаде. В природе не существует такого понятия: два человека сошлись и снесли одно яйцо на всю жизнь. Тогда бы на Земле ничего живого не осталось. Для того чтобы нация сохранилась, одной семье нужно три с половиной ребенка.
Россияне на сегодняшний момент находятся в списке убывающих наций. Так что самая страшная культура – это культура исчезающих наций. Из-за этого я не собираюсь Вас щадить, как бы дружески к Вам ни относился. Если Вы одиноки – мы Вас экстренно женим или отдаем замуж.
И тогда Вы срочно приступаете к пополнению генофонда. Если у Вас есть один ребенок, желательно, чтобы во время чтения этой книги Вы приступили к производству второго, третьего ребенка! Договорились?
Женщина приходит к сексопатологу: «Я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что делать, доктор?!» А тот отвечает: «Ну, так Вы рожайте, а он пусть не рожает!»
Старайтесь быть тем, кем появились на свет, берите от своего пола все самое лучшее.
Сексуальность – синоним высокого интереса и к жизни, и к еде
Скажите, пожалуйста, как Вы думаете, какое влияние оказывает на сексуальность русская национальная кухня? Думаете, хорошее? А я считаю – не очень. Почему?
Потому что население России 140 миллионов человек. И это даже не русских, а россиян. И при этом оно из года в год убывает. А китайцев на сегодняшний день почти полтора миллиарда! И они уже не знают, как им остановиться.
Значит, китайская кухня значительно лучше в плане воспроизводства рода.
Вспомнил на эту тему анекдот.
Японец приходит домой с работы, столик в гостиной сервирован, по краям горят свечи, из спальни звучит приятная лютневая музыка. Он берет со столика диктофон, включает, оттуда доносится нежный голосок его супруги:
– Добрый вечер, господин Токеши-сан. На ужин Ваш любимый суп из креветок и 6 видов суши. Нежный сливовый чай подчеркнет превосходные вкусовые качества этих даров моря, а рюмочка саке поможет Вашему телу расслабиться после трудового дня. Я с нетерпением ожидаю Вас в спальне, чтобы вкусить с Вами плодов неземной радости и блаженства».
Русский приходит домой с работы, включает свет в кухне. На столе лежит записка. Берет ее, читает: «Толик, пиво в холодильнике, пельмени на плите. Будешь трахать – не буди».
Питание напрямую воздействует на сексуальность!
Думаете, дорогой читатель, чего это Норбеков к Вам пристал со своими либидошными песнями? Вроде начал он с еды, а свернул опять в кусты. Дело не в том, чтобы всех вас сделать сексуальными маньяками.
Дело в том, что чем бы ни занимался мужчина, в какой бы отрасли ни работал, какую бы цель перед собой ни поставил, фундаментальный мотив его поведения – расширение сферы влияния на весь мир, на всех особей женского пола, чтобы их всех оплодотворить. Мы сейчас говорим об основе основ!
Начинает угасать сексуальность, и у мужчины появляется возрастающий интерес к удобству и тихим размышлениям о тщете всего сущего. Как говорится: «20 лет – водка, лодка и молодка. 40 лет – вино, кино и домино. 60 лет – кефир, клистир и теплый сортир».
Есть нации, которые используют те же продукты, которые у нас с Вами есть на кухне. Но они готовят по-другому, при других температурах, с другими приправами. И эффект от употребления этих блюд будет другим. Я как-то пригласил моих учеников и преподавателей в один корейский ресторан в Москве. Заказал им специальные блюда, чтобы они на своем опыте почувствовали, как еда может воздействовать на человека. Пока заказывал, разговаривал с кем-то, то да се, принесли первые блюда – поворачиваюсь, а эти варвары, которых я привел, уже понабрали себе хлеба по полбуханки и приступили к еде. Непривычно им, видите ли, без хлеба есть!
Я там бегал, орал на них, хлеб чуть ли не клещами вырывать приходилось. Еле убедил кушать так, как положено на исторической родине этих блюд. Прошло некоторое время, и начали интересные вещи происходить.
За столом стало весело, люди настроились болтать между собой, щеки разрумянились, глазки разгорелись. И смотрю, уже кое-кто заигрывать начал с противоположным полом, касаться друг друга как бы невзначай.
Эффект от такой еды похож на эффект от хорошего мягкого алкоголя – легкое опьянение, повышение сексуальности, дружелюбия к окружающим. Такое радостное состояние.
Мы уже в институт вернулись, им работать надо, а их потом еще полдня игривость не покидала.
Каждая еда действует на человека определенным образом. От одной пищи повышается сексуальность, от другой агрессивность, от третьей работоспособность, от четвертой… все падает, и Вы превращаетесь в протоплазму.
Хочу рассказать Вам про южноитальянскую сиесту.
Когда заходите на юге Италии в ресторан, попросите служащих, чтоб накормили Вас тем, что они едят сами. Попробуйте.
И Вы сразу поймете, что такое сиеста.
Чего бы мы ни касались: карьеры, бизнеса, хобби – везде сексуальность является синонимом высокого интереса к жизни!
Мы однажды решили покушать классическую итальянскую стряпню. В городе полдень, сиеста, все спят. Мы зашли в ресторан, хозяин вышел к нам, протирая глаза. Мы попросили его дать нам домашний обед, и он нас накормил.
В каждом блюде – мясо. Мясо вяленое, мясо тушеное, мясо копченое. И даже один суперделикатес он принес – сушеное мясо с выдержкой 30 лет! В каких-то мешках специальным образом хранится. Мы поели… ну очень вкусно!
И потом через полчаса, когда мы ехали по горному серпантину, чувствую, что не могу ехать, клонит в сон.
Обернулся – вся машина насвистывает носом фуги Баха.
Я остановился, подъехала вторая машина.
Вылез второй водитель, пялит на меня глазки-щелочки и говорит, что не может ехать, спать хочет. Смотрю – в его машине тоже все похрапывают. И два часа мы на обочине проспали.
А теперь самое интересное! Когда южные итальянцы пообедают, они ложатся спать. Но ложатся спать голыми.
Потому что при пробуждении у них появляется дикая сексуальность. И они, значит, чтобы времени потом не терять, засыпают сразу нагишом.
Хотите я сейчас Вам расскажу самые нужные для Вас рецепты? Простые блюда, от употребления которых у Вас будет прекрасное настроение, прилив бодрости и сексуальности целый день и еще полночи? Несколько мощных верных рецептов? Хотите? Тогда записывайте.
Берете 3 кг хрена. Мелко трете на терке. Это все Вам, дорогой читатель.
В смысле ХРЕН ВАМ!!
Универсальные рецепты, которые всем одинаково помогают, в природе ОТСУТСТВУЮТ.
Почему? Потому что то, что действует благотворно на одного человека, действует противоположным образом на другого. К примеру, существует четыре основных типа мышечной структуры. Один из них использует, скажем так, форсажный режим, а другие – более долгоиграющий.
Человек, который от природы способен быстро бежать на короткие расстояния, показывает в спринте хорошие результаты. А другой себя хорошо на марафонской дистанции чувствует, бежит медленно, но добегает. И переделать один тип в другой практически невозможно.
Точно так же существует четыре основных группы темпераментов человека. Ни один из них не лучше другого.
В каждом свои плюсы и свои минусы.
Как группа крови, как группа мышц, как тип темперамента, каждое блюдо имеет свойства.
Одно холодную натуру имеет, другое – влажную, третье – горячую, четвертое – сухую. Когда Вы употребляете гармонично воздействующую на вас пищу, у организма появляются дополнительная порция активности, работоспособности, хорошего самочувствия.
Вот из-за этого не существует общего рецепта для всех!
Понимаете? Говядина, например одному помогает, другому мешает, третий – злится, четвертый – уснул. Говядина – холодная натура. А баранина считается горячей натурой.
Поменяйте эти блюда местами.
Тот, который вчера после говяжьего жаркого уснул, сегодня уже бодрым глазом на всех смотрит, а тот, который вчера веселым был, хочет с кем-то подраться.
Так что смотрите: если у Вас вялость постоянная, проблемы со здоровьем, неудовлетворенность своей сексуальностью – вполне вероятно, что Вам нужно поменять рацион.
Присматривайтесь к своей пище, анализируйте, что и как влияет на Ваше самочувствие. Особенно постоянные блюда. Экспериментируйте, меняйте продукты, меняйте рецепты, пробуйте новое.
Существует четыре основных группы темпераментов человека. Ни один из них не лучше другого. В каждом свои плюсы и свои минусы.
Как-то смотрел передачу об одном африканском племени.
Несколько десятилетий назад враждебное племя выдавило их из привычных мест обитания. И они стали жить вокруг озера, где кругом каменистое плато, скудная растительность, а в озере водится только один вид добычи – крокодилы.
И это племя каждый день ест крокодилье мясо. И больше ничего. Такая вот монодиета. Из 50 тысяч членов этого племени осталось порядка 900 семей. И на 600 супружеских пар у них был всего один ребенок мужского пола. Остальные девочки. Намек понимаете, уважаемый читатель?
Есть нации, живущие тысячелетия, но имеющие всего 5–10 миллионов населения. Грузины, армяне, болгары. Их кухни похожи. Набор продуктов довольно похож. По вкусовым оттенкам все разное, но сочетания похожи. А есть индусы, которых за миллиард, и китайцы, которых полтора миллиарда.
Рекомендую настоятельно: свою национальную кухню надо любить и ценить, но 2 дня в неделю нужно кушать пищу многомиллионных народов. Идите в китайские или индийские рестораны.
Изучайте, пожалуйста, кухни тех наций, у которых население перевалило за сотни миллионов.
Скажете, ничего себе, размечтался Норбеков! Десять дней в месяц в ресторанах питаться! Да где ж я денег столько возьму? Да что он думает, что у меня дядя – нефтяной шейх что ли?
Когда так причитать начинают, я сразу анекдот вспоминаю. Муж прошел курсы Норбекова, приходит домой и говорит своей жене:
– Все, Зинаида, я теперь просвещенный, будем с тобой жить правильной половой жизнью, а не так, что абы как тридцать лет до этого жили.
– Ванечка, дорогой, да я завсегда согласная! Только я баба темная, ты уж меня научи, что делать-то надо! А я уж расстараюсь, коли надобно.
– Первым делом, Зина, ты должна научиться стонать в постели. А то лежишь, молчишь как бревно на картине Шишкина. По тебе хоть медведем прыгай. Не поймешь никогда, то ли спишь, то ли Богу душу отдала. А мне через это удовольствия нет никакого.
– Ой, Ванюша, стонать-то я смогу, чай, дело-то нехитрое. Ты только скажи мне, когда начинать-то.
Ну, разделись они, легли в кровать, начали целоваться.
– Вань, уже можно?
– Погоди, не сейчас. Начали ласкать друг друга.
– Вань, пора?!
– Да подожди, ты, Зин!
Приступили уже к самому главному.
– Вань, ну начинать уже стонать?!
– Начинай!
– Ой, денег нету!! Денег нету!!!
Мир мужчины и мир женщины друг для друга – неизвестные миры
Ну что, мои хорошие, настало время Вас выпускать на охоту за своей второй половинкой. Если Вы, конечно, готовы.
Но прежде разрешите Вас немного познакомить с отличиями в устройстве мужчин и женщин. Да не с теми отличиями, про которые Вы подумали! С теми Вы сами познакомитесь, если еще не знакомы! Я имею в виду различия в работе мозга, различия в поведении.
Мир мужчины и мир женщины друг для друга – абсолютно неизвестные миры. Если кто-то говорит, что он знает другой мир, скорее всего это его фантазии. Я ни разу не встретил мужчину, знающего мир женщины. И не встретил женщину, знающую мир мужчины.
Женский мозг и мужской мозг работают по разным схемам. Например, у мужчины один речевой приемопередающий центр, у женщин – два. Откуда пошло такое гордое выражение: «Молчать, женщина, когда мужчина говорит!»?
Да все очень просто, от нашей физиологии пошло. Мозг мужика работает, как рация у гаишников. Когда гаишник хочет передать сообщение, он нажимает на кнопку и говорит в рацию. Поскольку для приема и для передачи используется один общий канал, другой гаишник говорить не может. Затем первый отпускает кнопку, второй нажимает кнопку на своей рации и начинает говорить. И так они по очереди общаются.
Когда мужчина говорит, а ему начинают встречный разговор, он сбивается, не может вникнуть. И от этой, так сказать, физиологической ущербности и появилось «молчать, женщина…»
А женщина думает, что мужской мозг так же устроен, как и у нее. Знакомая картинка: стоят четыре женщины и все четыре болтают, одновременно шинкуя капусту. А ты не можешь понять, они слушают или нет? А они все слышат, все понимают, у них приемопередающие центры работают как поршни у гоночной машины.
Мужской мозг более примитивен. Его от таких нагрузок сразу клинить начинает. Но это не означает, что женский мозг более силен. Женский интеллект ниже по силе, но выше по скорости. Максимальная скорость работы мозга называется интуицией. То есть интуиция – это высшая квинтэссенция нахождения мгновенного логического решения.
Логика – это скорость улитки, интуиция – это скорость света.
Женский интеллект ниже по силе, но выше по скорости.
Читать бесплатно другие книги:
