Психология дурака Норбеков Мирзакарим

Если уж мы с Вами заговорили об особенностях мозга, скажите, пожалуйста, кто из Вас считает, что все женщины – дуры? Ну хорошо-о-о… Не дуры… то есть я хотел сказать: «Не все…»

Кто считает, что женщины глупее мужчин? А кто считает, что женщины умнее мужчин?

Внимание! Женщины не умнее мужчин и не глупее.

Просто они… ДРУГИЕ.

Мужчины и женщины не только внешне по деталям отличаются друг от друга, но и работой мозга тоже!

Для размышления мужчина пользуется серым веществом, а женщина – белым. Белого вещества в мозгах по отношению к серому веществу значительно меньше по объему.

То есть женщина пользуется меньшим объемом мозга для мыслительного процесса. Но это тоже не означает, что мужчина умнее или женщина глупее.

Маленький объем мозга не означает, что он плохо работает. А большой объем не означает, что он работает хорошо.

Дело в том, что белое вещество по скорости своих процессов где-то в 7–8 раз быстрее, чем серое.

Вот, например, если мужской мозг работает со скоростью пешехода, умножьте на 8, получится средняя скорость движения автомобиля по городу…

Если Вы заметили, в тексте книги время от времени встречаются анекдоты. Хотите увидеть, что происходит у разных полов в голове, когда они читают анекдот?

Обратите, пожалуйста, Ваше драгоценное внимание. Если Вы мужчина, Вы сначала читаете анекдот. Потом обдумываете. Информация идет в зону логики: «Это смешно?» Потом из зоны логики идет в зону эмоций: «Смешно. Надо смеяться». Потом в речевой центр: «Смейся уже! Это же смешно!» И уже из речевого центра раздается: «Ха-ха-ха…»

Женщина пользуется меньшим объемом мозга для мыслительного процесса, но это не означает, что мужчина умнее или женщина глупее.

Если Вы не мужчина, а женщина, вначале раздается: «Ха-ха-ха», а потом до Вас уже дохо-о-одит…

Это факт.

Серое вещество использует логические цепочки, а это очень медленный процесс. К тому же серое вещество одновременно с двумя процессами не работает.

Когда мужчина говорит, он не может слышать. Когда слушает, не может говорить.

А женщина может одновременно говорить, слушать, делать что-то на кухне, детей воспитывать и смотреть, что в соседнем дворе творится…

Потому что речевой центр находится в зоне белого вещества. И эмоциональный центр находится в зоне белого вещества. Язык и чувства женщины начинают работать одновременно. И это может свести с ума любого мужчину!

Женщины во время болтовни продолжают все слышать, все понимать, анализировать, делать выводы и… продолжать говорить.

А для мужчины это непонятно. Поэтому: «Молчи, женщина, когда мужчина говорить будет!» – это чисто мужской подход!

Вот вам научная основа, почему женщина считает, что все мужики глупы, а мужчина считает, что все женщины дуры… А на самом деле ни те, ни другие не умнее друг друга!

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не поймут друг друга. Потому, что мужчина и женщина – это два абсолютно разных интеллекта. И это как раз те две противоположности, которые притягиваются.

Потому и говорят: насколько женщина без ума, настолько мужчина без ума от нее.

Почему природа так по-разному устроила мозг? Представьте себе, пожалуйста, такую картинку.

В лесу находится оленье стадо. Самец и самка с детенышами.

Вожак где стоит? Где-нибудь на возвышенности и смотрит вокруг, верно?

А самка чем занимается? Неподалеку пасется, согласны?

Вдруг неизвестный непонятный шорох из кустов…

Как поступает самец и как поступает самка?

Самец: «А? Что?» – и на этот шорох с интересом идет. А там из-за кустов выскакивает стая волков и… выдает самцу информацию для любопытных.

Самка же от любого шороха первым делом начинает шарахаться в направлении отсутствия предполагаемой опасности… прихватив с собой все свои пожитки, разве не так, мужики? К маме… Или к подруге…

Вот это и есть различие мужского и женского интеллекта.

Если бы она думала серым веществом, наши предки давным-давно бы уже погибли в когтях хищников, шуршащих в кустах…

Самка должна молниеносно почувствовать опасность и предпринять действия – одновременно!

Мужчина и женщина – это два абсолютно разных интеллекта. И это как раз те две противоположности, которые притягиваются.

А зона интуиции, к вашему сведению, находится как раз в районе белого вещества.

Если бы мужчиной тоже управляло белое вещество, у него никогда не возникла бы вот эта мысль: «Надо идти на самопожертвование для того, чтобы самка с детенышами успела убежать… Надо выходить из убежища, заранее зная, что тебя растерзают вот эти волки…»

Эта особенность мужчин прошла жесточайший естественный отбор. И в мужском мозгу эмоциональный участок подавлен. По своей природе мужчины являются менее эмоциональными.

Те, у кого были лишние эмоции, при малейшей опасности давали деру. И не защищали своих самок и свое потомство… это же опасно! Или в отсутствие логики бежали со всеми своими самками в направлении, где стоит засада саблезубых тигров, и все вместе там погибали. Значит, их ген потерялся во времени, не дошел до нас по то-о-оненькой цепочке эволюции.

Женщины тоже прошли через жесточайший естественный отбор.

Задачей женщины было уносить своих детенышей в безопасное место. Поэтому все излишне любопытные самки погибли… И вас, уважаемые эмансипированные дамочки, то же самое ждет.

И вот так возникли две человеческие породы, похожие только наличием двух ног, двух рук, двух глаз и так далее… А на самом деле внутренняя суть у них абсолютно разная.

Это два великих антагониста.

Значит, если Вы хотите определить настоящую женщину, Вы должны что-либо объяснить ей, а потом наблюдать.

Если она поняла, она скорее всего мужик, который сначала переодевается в женскую одежду, потом впадает в транс и начинает свистеть, что он женщина. Не поняли? Значит, Вы – женщина! Мужики-то поняли, что это шутка про трансвеститов.

Логический ум – это территория мужчин. Территория женщин – это чувства.

Чувства по своим возможностям многократно превосходят логический ум!

Ум оперирует готовыми или приобретенными знаниями, опытами. А если среди этих знаний попалось изначально ложное типа: земля квадратная – ум начинает делать вывод о необходимости улучшения формы Земли путем шлифовки углов этого квадрата.

А женщина чу-у-увствует… что Вы как всегда говорите ерунду!

Например, мужчина приходит домой и очень логично рассказывает с точностью до минуты, где он был, с кем и чем занимался. Так складно рассказывает, что даже сам поверил! А женщина сразу чувствует: он врет. А он столько труда вложил в логическое разъяснение, аж вспотел! А она взяла и с ходу раскусила!

Замечали? Да?

На этой же самой особенности мозга основано утверждение, что самые великие ученицы – это женщины.

Женщины тоже прошли через жесточайший естественный отбор.

Но зато они и самые бесполезные. Самые трудные – это мужчины, но в них хоть какой-то толк можно найти…

Почему? А в том-то и все дело.

Приобретать новые знания для женщин не является оскорбительным, они себя униженно не чувствуют. И вот поэтому, любая женщина всякое знание берет без потерь.

А мужчина сначала начинает сравнивать свои старые знания с этими новыми знаниями. Потому что, когда мужчина чего-то знает, мужчина это знает! Его очень сложно убедить в чем-то другом. А сложно убедить потому, что у мужчины возникает такой бзик, будто кто-то у него старое убеждение отбирает. Не новое дает, а старое отбирает, обратите внимание! И он, как настоящий мужчина, начинает рычать: «Р-р-р! Мое! Не отдам!» Представляете, дамочки, как мужиков глючит?!

Но мужчина вот это маленькое знание, если получает, то всегда его использует, применяет… на 100 %.

А женщина приобретенное знание не использует практически никогда! Приобретает с удовольствием! Хранит с радостью!! Делится с наслаждением! Но использует редко…

Женщины – это великие энтузиасты, они чуть что:

«Ур-ра-а!!!» – и целая женская армия за тобой идет.

Делаешь шаг, оглядываешься назад, сзади тишина, ты один!

Смотришь – они уже в другом месте «ура» кричат.

А мужчины – они тупые, как ослы! Если сказали один раз: «Ура!» – дальше, как бы им ни было тяжело, рядом с тобой прут, куда наметили. Слышишь от них мат-перемат в свой адрес, но они уже никуда не сворачивают. Мужская тупость компенсируется упрямством, и они доходят до своей цели.

Подумайте, пожалуйста, которая сторона лучше? Правая рука лучше у вас или левая рука? Когда обе – тогда и лучше! Правда ведь?

Быть мужчиной – это одно несчастье. Быть женщиной – это совсем другая трагедия! А когда две эти несчастные трагедии выстраиваются очередями ко мне мужчины слева, женщины справа, и начинают мне петь свои вечные песни: «Настоящих мужиков нет!», «Настоящих женщин всех расхватали!» Представляете, какая у меня начинается истерика?! Я-то вижу эти две очереди, уходящие за горизонт, а они друг друга почему-то в упор не замечают!

И Ваш покорный слуга многие годы является свахой на этом нескончаемом траурном шествии одиноких горемык.

Вот и до Вас добрался, дорогой читатель! Улыбайтесь, дорогой мой читатель, улыбайтесь!

Жизнь так прекрасна!

Жизнь появляется от двух одинаково бесполезных существ, мужчины и женщины. Когда они объединяются, появляется созидательная сила, способная рождать новую жизнь. Ну разве это не чудо?!

Самыми великими способностями обладают те из вас, кто в себе вот это женское начало и мужское начало объединяют. Но это, к сожалению, очень редко у кого встречается!

Ваш покорный слуга многие годы является свахой на этом нескончаемом траурном шествии одиноких горемык.

Продолжаем обзор мужчин и женщин?

О чем бы ни говорили мужчина и женщина, мужчина всегда смотрит на женщину, как на потенциальный сексуальный объект.

Внешняя оболочка может выглядеть как научная конференция, общение за столом или культурная беседа, но каждый мужчина, когда смотрит на противоположный пол, искренне хочет эту женщину. Он на каждую женщину смотрит, как на свою потенциальную жену или любовницу.

По дороге с работы мужики мысленно раздевают мимо идущих женщин, мысленно сексом занимаются и тут же по дороге высматривают другую женщину. Теперь понимаете, дорогие дамочки, почему ваши мужья после работы такие уставшие приходят? Полгорода по дороге переиметь, хоть и мысленно, это вам не шутка!

В корне всех взаимоотношений мужчины и женщины находится элементарный секс, трансформированный в культуру, трансформированный в духовность и имеющий определенные рамки.

Сидят мужчина и женщина на научной конференции по инженерным конструкциям. Он – обычный слесарь, не женат. Она – доктор технических наук, не замужем. Он хочет на ней, если будет возможность, жениться. У нее нет выбора – это единственный неженатый мужчина на планете, надо тоже как-то к нему пристраиваться, а то и этого уведут!

И они начинают общаться. Он начинает говорить о каких-то конструкциях. Она-то умная, образованная, и она начинает показывать ему свою образованность, начинает с ним спорить, начинает его убеждать.

Все! Она никогда не получит этого мужика, потому что она показала ему его слабость. Женщина показала мужчине, что она сильнее его! Все! Конец фильма!

Теперь пойдем дальше, мужики, представьте, пожалуйста. Если какая-то женщина смотрит на ваш кривой «карандашик», который находится у Вас между ног, и говорит: «Ой, кошмар! Какой у тебя маленький и кривенький!»

Вопрос к Вам: Вы когда-нибудь с этой женщиной будете повторно общаться? Нет! Вы когда-нибудь забудете эту женщину? Тоже нет! Вы всегда будете проклинать эту суку.

Вы согласны?

Если женщина идет наперекор доминированию мужчины в сексуальном плане, эта женщина вычеркивается из его списка!

На самом деле мы сейчас не об инженерных конструкциях говорим и не о Вашем кривом «карандашике»… Мы говорим с вами об основах поведения. Какими бы духовными Вы ни были, как бы Вы ни были подкованы социальным поведением, какая бы культура Вам ни была привита: американская, китайская, русская – Ваши органы от этого не перемещаются в другое место. И поведение на уровне размножения тоже не меняется.

Если женщина идет наперекор доминированию мужчины в сексуальном плане, эта женщина вычеркивается из его списка!

В лесу появился Змей Горыныч, собрал всех зверей, одна голова смотрит, чтоб никто не убежал, другая пишет, третья ведет опрос:

– Ты кто?

– Я волк.

– Записываем: «волк». Придешь ко мне завтра на завтрак! Следующий!

– Я лиса.

– Записываем: «лиса». Придешь ко мне завтра на обед!

– Следующий!

– Я медведь.

– Записываем: «медведь». Придешь ко мне завтра вечером, тобой ужинать будем! Следующий!

– Я за-за-заяц.

– Записываем: «заяц». Придешь ко мне…

– А мо-мо-можно я не приду?

– Можно! Вычеркиваем… Следующий!

Теперь другая ситуация – она смотрит на Ваш маленький кривой «карандашик» и говорит: «какой он сильный и большой»! Ваша реакция? На каком месте в Вашем списке она окажется по сравнению с другими? Она уже единственная!

Да ведь, мужики?!

Мы сейчас не говорим о маленьком и большом «карандашике», мы сейчас говорим о фундаменте создания отношений.

Дамочки! Навострите ушки! Вы смотрите на этого идиота, которого вы желаете захомутать. Не надо показывать свое желание это сделать, не надо показывать свою образованность или, скажем, свое доминирование. Ни в какой форме не надо показывать… Какую бы он ахинею ни нес, Вы смотрите и говорите: «какой Вы большой и сильный!»

Разными фразами, но с одним смыслом.

Почему? Потому что не только женщины являются рабами комплиментов!

Да, мужчина вообще довольно тупой, и его гарантированно можно приручить только путем восхищения: какой он во всех отношениях могучий. Когда Вы ведете с ним разговор о заполнении налоговой декларации или политической ситуации в мире, мужчина не слушает ушами, не смотрит глазами, он любой противоположный пол всегда ощущает через то, что у него между ногами.

Своим поведением, своим действием никогда и ни в чем ему не показывайте его слабость. У мужчины между ногами не только физически слабое место, там же хранятся и его душевные ценности. Его достаточно не задевать за живое.

В остальном он крепче вас, дорогие дамочки! Любое сомнение в собственном превосходстве мужчина воспринимает как покушение женщины на его атрибуты самца!

Я утрирую, конечно, но только для того, чтобы до Вас покрепче дошло!

…Есть еще один аспект подбора своих любимых. Уважаемые дамочки, разрешите поинтересоваться, какой супруг вам нужен? Высокий и красивый или маленький и кривоногий?

А Вам, дорогие мужчины, какая жена нужна, чтобы ноги от ушей росли или обычных пропорций?

Чтобы помочь вам разобраться в этом вопросе, разрешите подключить науку.

Вот, например, как говорят, щелочно-кислотный баланс в желудке. Да? Или кислотно-щелочной? Не важно. Щелочь нейтрализует кислоту. Кислота нейтрализует щелочь. Они – взаимоуничтожающаяся среда.

Дальше. Половые гормоны и гормоны физического роста – они тоже являются взаимоисключающими. Когда один есть, второго нет. Когда второй есть – первого нет.

Понятно?

В районе где-то 12–14 лет у мужчин начинается половое созревание. Происходит смена: был мальчик-мальчик-мальчик, и раз – подросток.

И вдруг в подростковом возрасте позвоночник начинает расти, и ноги становятся неуклюжими и обязательно немножечко кавалеристскими. Длина позвоночника, длина шеи, длина ног становятся не соответствующими друг другу!

А потом, когда ноги начинают расти, фигура выравнивается, и складывается такая гармоничная стандартная внешность. Согласны?

Далее. Физический рост заканчивается в среднем где-то в районе 16–18 лет. Между 12 до 18 годами происходит замена гормонов роста половыми гормонами.

Когда половые гормоны начинают вырабатываться чуть раньше, они действуют подавляюще на те участки костей, которые еще растут. Говорят: «Хватит вам расти, теперь пора подумать о другом органе!» И у мужчин конечности в отношении позвоночника остаются чуть короче.

Вот у вас в школе были друзья, которые стали созревать раньше других? У которых усы раньше всех появляться начали, были такие? Они еще ходят всегда такие го-о-ордые! А все остальные мальчишки им завидуют. Через какое-то время, через годы, вы с ними встречаетесь, и они оказываются коротышками по сравнению с вами. То есть они получили половых гормонов больше нормы, а гормонов роста – меньше.

Значит, первый показатель сексуальности – это невысокий рост. Опять же невысокий – в сравнении с нормой.

У немцев средний рост – это одно, у россиян средний рост – другое… А у китайцев – вообще третье. У каждой национальности средний рост свой.

А еще лучше при выборе своего будущего сексуального партнера подходите к нему с рулеткой. Замерять его вам придется строго от уровня шеи. Длину позвоночника и длину ноги.

Когда соотношение их длин между собой гармонично – это показатель, что у этого человека сексуальность гармонична. Не ниже, не выше. Не хуже, не лучше. И любовь в меру, и ревность тоже в меру.

А насколько ноги короче по отношению к туловищу, настолько у них сексуальность выше. Самое лучшее, это когда присутствует такая легкая кавалеристость ног.

Но не переусердствуйте, пожалуйста, и не перепутайте с такой болезнью, от которой человек становится лилипутом. То есть опять же во всем должна быть золотая середина.

Помимо роста и соотношения длин ног и туловища, существует еще ряд интересных закономерностей.

1. Сила мужчины начинает падать по мере увеличения дряблости ягодиц. Если там плотно, значит, будет плотно и в других местах.

2. Живот у мужчин – это тоже показатель сексуальности. Живот бывает разным.

Выпуклый, но подтянутый, который выше пупка выпирает, ниже идет сужение – это очень сексуальный мужчина, гигант!

Живот обвисший, который ниже пупка висит грушевидной формой – это очень грозный показатель. Такое случается, когда мужчина уже становится философом-теоретиком. Когда бы симпатичные девушки у него ни спросили время, у него всегда один ответ: «полшестого».

Насколько ноги короче по отношению к туловищу, настолько сексуальность выше.

3. Одним из внешних проявлений повышенной сексуальной силы является лысина.

Мужские гормоны и волосы на макушке – это несовместимые понятия! Если есть повышенные мужские гормоны – нет волос. Если есть волосы, нет повышенных половых гормонов.

Значит, дорогие мои, вывод. Кого надо выбирать, уважаемые дамы? Лысых, низкорослых, кривоногих, с упругой попкой и высоко посаженным животиком!

Ну ка-а-ак? Вам нравится?

Только представьте, как вы будете прекрасно смотреться у алтаря!

Теперь давайте посмотрим на женщину. Почему среди мужчин возникла такая пресловутая мода на женщин, у которых ноги из ушей растут? А без ног что, не человек, что ли?… простите – не женщина?

У длинноногих женщин, к вашему сведению, наличие высокой сексуальной силы – это, как выигрыш в лотерею – составляет несколько процентов.

Длинные ноги – это ярко выраженный показатель слабой сексуальности.

Известно ли вам, уважаемые мужчины, что 40 % женщин страдает фригидностью разной степени? Женщины, не имеющие сексуальности, – это страшные люди, это настоящие машины по убиванию мужских душ! После встречи с ними мужчина долго будет ненавидеть женщин.

Доброта и прощение, к вашему сведению, берутся из половых гормонов.

Когда сексуальность отсутствует, любовь тоже отсутствует.

Когда любовь отсутствует, морали тоже маловато.

Во имя любви человек делает героические поступки.

Во имя любви человек идет на самопожертвование.

Во имя любви человек и в шалаше рай создает.

А теперь подумайте, пожалуйста, если у женщины сексуальность отсутствует или очень слабая, какие у нее будут чувства, какие мысли, какие поведение?

Когда у женщины половые гормоны очень слабые, она на свой этот инструмент, который ей случайно от природы достался, смотрит, как на способ для зарабатывания денег.

Всего-навсего!

Из холодных женщин выходят проститутки. Не из всех, разумеется! Из каждого правила всегда бывают исключения! Теперь понимаете, почему среди проституток длинноногих много, а коротконогие почти не встречаются?

Причину улавливаете?

Или вы, дорогие мои, считаете, что мужчинам нравятся такие женщины?

Доброта и прощение, к вашему сведению, берутся из половых гормонов.

Присутствие среди проституток длинноногих привело к появлению неправильного мнения среди женщин, что мужчинам нравятся именно длинноногие.

А мужчинам нравятся не длинноногие и не коротконогие! Мужчинам нравятся нормальные, чтобы все на своем месте было!

О чем вам еще необходимо подумать, кроме длины ног?

В сексуальном плане женщина всегда должна быть чуточку слабее мужчины. От этого и мужчине, и женщине управлять своей семьей становится намного лучше и легче.

Когда он хочет, а вы не хотите, уважаемые дамочки, вы можете им управлять. А когда вы хотите, а он не хочет, как вы будете управлять?

Когда у женщины потребности в сексе достаточно высоки – это хорошо, если мужчина – жеребец ненасытный.

А если нет? Тогда – Боже упаси!

Но даже если да, это один раз хорошо.

А если она… хочет еще раз? И еще раз. И еще… Какие тут на фиг чувства? Работать приходится! Второй раз, третий, четвертый… Потом через две недели он начинает думать: как найти себе другую, у которой потребность не выше, чем возможности мужа.

Неудовлетворенная женщина – это в постели сука. Она все время будет считать, что мужчина – импотент. Это каждый день обиды, каждый день скандалы, каждый день надутая рожа и каждая мысль о том, какой ей слабак достался.

И ахи, и вздохи – какие прекрасные сильные мужики по улицам ходят.

Это может привести к разводу. При этом неудовлетворенные женщины очень часто бывают исключительно ревнивыми.

Поэтому, уважаемые мужчины, с длиной ног – поосторожней, пожалуйста. Десять раз подумайте, прежде чем добиваться симпатии у дамы с ногами от ушей.

Кого выбирать мы с вами разобрали, теперь следующий вопрос: «где?» Рассказываю для дам! Мужчины, соображайте сами, для вас все аналогично.

Город и женская натура трудно сочетаются. Женщина, какой бы национальности она ни была, имеет тягу к созданию зоны ожидания, какую-то генетическую потребность быть выбранной.

Но в деревне или в поселке все друг друга знают, там более благоприятная обстановка для образования семейных пар. Потому что всем известно: Маша с запруды не замужем, Сережа с холмов не женат. Он – дурачок, и она – дурочка. А значит, надо поселить их в один домик, чтобы они меньше отравляли жизнь окружающим.

В едином порыве весь колхоз объединяется, и народ ради своего благополучия начинает активно сводить несчастных влюбленных, которые о своей влюбленности до этого дня и не подозревали.

А в городе, что я идиот, а вы дурочка, никто не знает. И ждать принца на белом «шевроле» можно до полного и равномерного посинения.

А это значит, что вам, дорогие принцессы, придется осмыслить свою женскую натуру, понять свою суть и противопоставить ей какие-то действия. Вам придется перестать быть царевной-лягушкой, которая ждет своего принца на болоте, и стать немного хищницей. Но об этом никто не должен знать. Потому что каждый мужчина – охотник.

Мужчина не падальщик, он любит живую плоть, которую он добыл на охоте.

Значит, выберите себе по вкусу охотника, изучите его манеру охоты, аккуратно залезьте к нему в сети, красиво там раскиньтесь… И пусть он ликует, какую дивную русалку себе добыл!

Вот охотничье угодье, например Москва. И там дикие мужчины пасутся. Вот Вам, родная моя, лицензия на отстрел… Хотя нет, если мужчине что-нибудь отстрелить, то это будет уже ОНО. А, как говорится, ОНО Вам надо?!

Значит, даем Вам уздечку и седло и говорим – выбирайте себе коня!

Не стесняйтесь, берите самого лучшего!

Задача ясна? Вы должны найти, оценить и заманить к себе этого дикого жеребца. Оседлать и ездить на этом козле всю оставшуюся жизнь.

Значит, каков Ваш план действий? Отыскать, опознать, влюбить, застолбить. Про то, как опознать, мы уже поговорили. А как его отыскать, есть соображения?

Все очень просто! Ловите мужчину на его территории, на территории его увлечений!