Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам Любимова Елена

Как отучить ребенка сосать палец и не навредить его развитию?

Самая большая проблема в том, что у этой привычки имеются разветвленные корни. Часть из них лежит в области физиологии – в необходимости развивать и поддерживать работоспособность челюстного, речевого аппарата, функций глотания, жевания, пищеварения, речи. Вторая часть привычки сосать палец берет основу в чистой психологии, в рефлексе, закрепившемся за счет длительного кормления грудью. В дальнейшем этот рефлекс связывает похожий на материнский сосок предмет во рту с ощущением безопасности, комфорта, сытости. Дети с их неустойчивой, впечатлительной психикой черпают в этом воспоминании-рефлексе свое спокойствие и способность мыслить, то есть осознавать какие-то события, делать из них выводы, искать оптимальное решение вопроса. Иными словами, полезная сторона привычки сосать палец, несом-ненно, существует. И состоит она в том, что данное действие позволяет головному мозгу ребенка создать базовые механизмы регулирования своих действий.

В то же время у нее имеется и сторона не столь привлекательная. Как и всякая привычка, она может, так сказать, перерасти себя. В данном случае это означает, что головной мозг всегда рискует удовлетвориться уже достигнутым, то есть перестать развивать на этой уже созданной основе что-то более сложное, например, решимость и способность к здравому мышлению, когда палец во рту отсутствует. Кроме того, привычка может усугубиться до состояния и впрямь болезненного. Как мы понимаем, она служит внешним проявлением действительно проблемного мышления – направленного на решение вопросов тревожных, сложных для ребенка. Поэтому и опасность в ней заложена соразмерная. Она появляется, когда таких событий в жизни чада возникает слишком много, и они носят уж слишком травмирующий или непостижимый для него, но негативный характер. Проще говоря, нередко жизнь детей даже из благополучных семей складывается так, что число поставленных перед ребенком и не решенных им вопросов начинает заметно превышать число вопросов, на которые он нашел ответ. В таких случаях привычка, сопутствующая процессу поиска ответа, усугубляется прямо пропорционально количеству и напряженности вопросов, которые пока не решены.

В столь сложном положении от нас, как видим, требуется одновременно и много, и мало. А именно – поддерживать такую обстановку, чтобы воспитание не усугубило вероятных психологических «драм», которые разыгрываются в сознании нашего чада и выражаются сосанием пальца. Следует помнить, что скрытые внутренние конфликты нередко не может нащупать даже опытный психолог – во всяком случае, не за первые несколько сеансов. А мы, родители, и вовсе не психологи. А значит, наши дилетантские приемы «житейской мудрости» не дают никакой гарантии, что мы сумеем верно определить суть мучающей ребенка проблемы. Тем более мы не можем быть уверены, что она вообще отсутствует, придя к выводу, будто корни у привычки нашего ребенка имеют исключительно физиологическую основу.

Родителям свойственно заблуждаться насчет «здоровья» их семейных отношений. Увы, почти 80 % семей, полагающих собственную «ячейку общества» вполне нормальной и даже любящей, ошибаются. Дело в том, что взрослые – это не дети. У них имеются уже проанализированные воспоминания о принципах воспитания и распределения ролей в родительской семье. При этом ошибок в их собственной «атмосфере» детства было немало – это можно гарантировать. А между тем, таких ошибок мы увидеть не в состоянии, ведь как раз в то время у нас не было альтернативы. То есть даже если мы жили в семье глубоко порочной или несчастливой, нам было не с чем сравнивать, поскольку в другую семью мы не попадали (по крайней мере, надолго).

Так что недостатки полученного в детстве воспитания и увиденного тогда же примера всегда очень прочно в нас поселяются. Главным образом, потому, что мы осознаем их как недостатки крайне редко, только в той части, где они очень мучили именно нас. Кроме того, не забудем, что даже если многое «родом из детства» мы подвергли критике и изменили, внедрению этих приобретенных принципов могут помешать условности чисто возрастного мышления. Например, все мы знаем, как полезно бывает взрослому человеку «надавить» на кого-то со всей доступной авторитарностью. Мир «больших» людей очень любит определенность мнения, амбициозность, напористость, властность и вообще умение получить свое добром или силой… Именно с помощью этих качеств мы наверняка добились большей части всего, что полагаем своей заслугой, как в личной, так и в общественной сфере.

Иными словами, взрослый человек частенько думает, что «крепкая» семья – это семья, члены которой не столько любят друг друга, сколько четко распределены по «ролям» и «обязанностям», никогда не выходят за пределы установленных рамок. Плюс, очевидно, что для взрослых людей лицемерие и способность лгать являются качествами прямо-таки жизнеобразующими. Понятно, что без умения врать и многое скрывать в этом мире и в обществе прожить невозможно. Этот механизм быстро «въедается в кровь», и вскоре мы уже просто перестаем замечать, когда лжем о важном, когда умалчиваем о пустяках… Случается, что взаимоотношения между родными людьми уже давно обстоят не лучшим образом. Но мы, будучи взрослыми людьми, полагаем эти проблемы мелочью или временным явлением, хотя ребенок видит их совсем иначе – как глубокие, тревожные признаки надвигающегося отчуждения.

Справедливости ради нужно сказать, что дети обычно оценивают суть и характер всех этих семейных «неполадок» значительно ближе к истине, чем взрослые… В любом случае, родители нередко попросту не замечают (вернее, успешно стараются не замечать) целого ряда нюансов, очень беспокоящих их детей. В результате, они искренне уверены, что обстановка дома как нельзя более благоприятствует гармоничному и здоровому развитию чада. Оно же в это время буквально хиреет от груза замеченных им, тянущихся уже не первый день конфликтов, тайных или явных.

Так что даже в случае с отношениями в семье, с оценкой которых мы не испытываем никаких затруднений, следует соблюдать большую осторожность. Здесь мы рискуем, что называется, споткнуться на ровном месте… Но кроме них нам нужно учесть особенности и самого воспитательного процесса. В частности, его необходимо выстроить так, чтобы мотивация ребенка выполнить требуемое оказалась неизмеримо сильнее мотива притвориться, будто он это выполнил, или даже поступить наперекор воле родителей. Основных угроз, которые, подобно якорям, удерживают ребенка в плену привычек, две.

Прежде всего, дело в катастрофически низкой способности ребенка осознать корни и потенциальные проблемы, заложенные в его привычке. Нужно понимать, что у него отсутствуют личные причины бросить сосать палец – перестать, и все. С точки зрения малыша, какая-то необъяснимая сила (он, в отличие от нас, бесконечно далек от понимания, что у него вообще имеется головной мозг) однажды заставила его положить пальчик в ротик. И это действие оказалось столь приятным, что в дальнейшем ему захотелось повторить его, и не раз… Как и следует ожидать от этого возраста и уровня развития, дети не понимают, что заставляет их совершать одни и те же действия в каждом похожем случае. Они обычно даже не в состоянии описать, какие именно ощущения или эмоции дает им сосание пальца. Впрочем, низкая способность осознавать, чем нас так радует привычка, неудивительна. Мы и сами задумываемся об истоках своих привычек крайне редко, хотя нам известно о наличии у нас и головного мозга, и его коры – так чего же мы ждем от своих детей!..

Поэтому ребенок лишь понимает, что его пальчик «сам тянется» в рот. И он не усматривает в этом действии ничего плохого, так как потенциальное инфицирование возбудителями заболеваний, деформация ногтя, фаланг и зубов звучат для него абстракцией. В смысле, что он никогда не испытывал ничего подобного на собственном опыте, в то время как приятное, успокаивающее ощущение пальца во рту для него вполне реально. Таким образом, угрозами мы тут мало что изменим, хоть они и объективны, они лежат пока за пределами понимания ребенка. А вот спокойствие, уверенность в себе и комфорт, получаемые при сосании пальца, напротив, находятся полностью в этом поле.

Оттого пригрозить так, чтобы ребенок, наконец, понял, что от него требуется, мы можем, в сущности, лишь одним, да и то не всегда. Состоит угроза в том, чтобы дать понять малышу, который искренне любит папу и маму, что сосание пальца им не нравится, очень не нравится. Дети очень боятся «быть плохими». Для них данный аргумент весьма серьезен, поскольку в силу маленького жизненного опыта они тесно связаны с родителями, почти не контактируют с другими людьми и не получают от них столько же благ, как дома. Однако даже этот аргумент может стать не столь серьезным, если между чадом и родителями «кошка пробежала», и неоднократно… Для того, чтобы этот ход сработал, нужна хорошая предыстория к нему. А именно – не испорченные скандалами и взаимными обидами отношения.

Ну, а второй «якорь» может держать наше чадо крепче или слабее – это уже во многом зависит от нашего подхода к воспитанию и возраста малыша. Как вам наверняка известно, человеческая личность (способность проводить отчетливую грань между собой и другими) формируется постепенно. От рождения нам дана не она сама, а, скорее, механизм ее успешного развития. Поэтому в течение длительного времени личность ребенка представляет собой нечто весьма аморфное, почти отсутствующее. Пока собственного «Я» у него нет или почти нет, оно подменяется «Я» того из родителей, к кому малыш тянется сильнее. Обычно в течение первых 2–3 лет речь идет о матери, затем – об отце. Но тут строгих правил не бывает, и отступления от указанного принципа, в общем, вполне нормальны.

Так или иначе, пока у ребенка нет своего, так сказать, «стержня», он в значительной степени опирается на чужую, уже сформированную, личность ближайшего взрослого, который находится рядом, заботится о нем (речь не всегда идет о биологических родителях – например, в случае с детьми приемными). По этой причине до определенного момента воспитание как процесс не таит в себе никаких «подводных камней». Взрослый просто заявляет тем или иным способом, что он не хочет, чтобы ребенок делал то или это. И ребенок беспрекословно подчиняется, воспринимая чужое желание как свое (ведь своего у него нет). Однако ситуация может измениться в любой момент, особенно если взрослый попытается приказать таким способом, который вызовет у ребенка негативные эмоции. По сути, личность вырастает в нас именно в моменты, когда кто-то другой нарушает наши интересы ради соблюдения своих, и мы понимаем, что, образно говоря, остались в дураках. Это касается как взрослых, так и детей. Потому собственное «Я», как давно уже замечено, быстрее формируется у детей несчастливых, живущих в проблемных семьях, в условиях, где у них рано возникает и быстро укрепляется ощущение себя как всегда обиженной стороны.

Таким образом, у родителей всегда имеется определенное временное «окно», в котором приказания ребенку воспринимаются им как собственные желания и мысли. Просто в каждом таком случае их нужно преподносить правильно, чтобы не вызвать у чада неприятных ощущений. Однако у родителей в таких условиях обычно первыми пробуждаются как раз не учительские, а диктаторские наклонности. Оттого у одних детей пора «нетканья» (манеры отвечать отказом на каждую просьбу) приходит лишь к 7–10 годам, а кто-то из родителей, напротив, сталкивается с непреодолимым сопротивлением чада уже в 3–5 лет.

Этот момент угадать невозможно – наверняка, даже будучи «мелкими тиранами» по отношению к собственному чаду, мы сами будем честно уверены, что всего лишь стремимся к справедливости в обращении со всеми. Поэтому анализировать собственное поведение в попытке предсказать, откажется или согласится ребенок сосать палец, если мы сейчас впервые потребуем этого, бесполезно. Мы можем определить степень развитости в нем собственного «Я» лишь практическим путем – запретив ему что-либо. Просто нужно быть готовыми столкнуться с отказом и сопротивлением, попыткой оспорить приказание.

Как и было сказано только что, дети способны на такое не с первого года жизни. Однако далее личность в них может «окрепнуть» с той или иной скоростью. И предсказать, когда она появится у нашего чада, невозможно. Таким образом, это может произойти в любой момент, даже с ребенком еще грудным, не научившимся ходить или говорить. А с момента, когда в чаде проявится человечек со своим личным мнением, эффективность всех запрещающих слов и даже наказаний за провинность сразу снизится на несколько порядков. Другими словами, малыш, который уже в состоянии понять разницу между своим и родительским мнением (они говорят, что привычка плоха, но ребенку она нравится), быстро сообразит, что ему разумнее опираться именно на свое мнение. И с этого времени начнется родительская головная боль… Как правило, первый конфликт интересов начинается с недоуменного детского «А почему?», попыток объяснить родителям, что ему нравится сосать палец, и, по его мнению, в том состоит безусловный аргумент в пользу «Оставьте мои пальцы в покое».

Само собой разумеется, папа и мама, которые столкнулись с пререкательствами такого рода впервые, тут же сделают попытку надавить сильнее – пригрозят наказанием. Если им удастся напугать ею ребенка, это еще не означает победу. Недостаточно прочная, пока еще податливая (подчиняемая) личность, скорее всего, выберет вариант с обманом. То есть чадо сделает вид, будто больше не сосет пальчики. Но на самом деле оно лишь перестанет делать это при нас и продолжит, когда мы не видим. Ну, а ребенок, в котором собственное «Я» уже очерчено достаточно четко, возможно, станет сосать пальцы с этих пор назло вдвое чаще и азартнее прежнего, с неприятной демонстративностью. Иными словами, родительские угрозы создадут для ребенка лишь новый мотив продолжать. Теперь уже наперекор, втайне (исключительно ради самоутверждения) или даже явно, как поступают более уверенные в себе или сильнее обиженные на родителей малыши.

Поэтому в самом общем виде можно сказать, что воспитание как процесс порождает неприязнь, напряженность, обиды между воспитателем и воспитуемым – двумя участниками процесса. С момента, когда ребенок начинает отличать свою точку зрения от чужой, он с удвоенной остротой замечает и собственное подчиненное положение – главенство и превосходство родителей над ним. Однако теперь то, что ранее казалось ему само собой разумеющимся и носило положительный оттенок (родители заботятся о нем, используя свое преимущество во всем, так что же тут плохого?), теряет привлекательность. Личность ребенка – это, по сути, первая формация в его теле (точнее, головном мозге), которая пытается отстоять его права и точку зрения безо всяких компромиссов и оговорок.

Естественно, что обучение чему бы то ни было обычно призвано во многом как раз изменить ее – расширить или сделать более гибкой, отменить под давлением новых, ранее неизвестных чаду фактов. Разумеется, личность ребенка будет инстинктивно сопротивляться – как и у любого взрослого, она уверена, что «никому ничего не должна», в том числе обучаться. По этим причинам учитель должен свободно владеть всеми приемами, позволяющими мотивировать, заинтересовывать (мы понимаем, в чем тут разница, верно?)… Однако родители, если они, конечно, не педагоги по профессии, редко способны как следует заинтересовать – дать ребенку положительные мотивы для выполнения требования. А первой реакцией у взрослых в таких случаях служит гнев на своевольного сорванца, осмелившегося им перечить, особенно если все это происходит на людях.

Именно досада и злость здесь неизбежны, и сразу по двум причинам. Первая состоит в том, что мы, взрослые, очень дорожим мнением о нас окружающих. И при этом нам прекрасно известно, что их мнение о нас будет складываться в том числе из наблюдений и за нашим ребенком. В данном случае – тем, который мало того, что «закусывает» сейчас грязной пятерней, так еще и не слушается нас!..

Вторая причина заключается в указанной выше «нотке» личного оскорбления – в нашей склонности относиться к детскому непослушанию так же, как и к «выяснению отношений» между взрослыми. С переходом в число «зрелых личностей» мы быстро забываем, что ребенок в споре, скорее, отстаивает свои взгляды, чем пытается изменить чужие. У детей личность только развивается. И она, если можно так выразиться, пока недостаточно уверена в самой себе, чтобы попытаться подчинить себе остальных.

Дети – неплохие манипуляторы, но эти действия направлены у них на расширение собственных возможностей, а не сужение наших. В мире взрослых, разумеется, все выглядит несколько сложнее. Зрелые социальные отношения основаны на конкуренции – на том, до чего еще не доросла робкая личность нашего чада. Дети на подобное пока не способны. Они лишь стремятся «ссадить» нас со своей, так сказать, шеи – хотят, чтобы мы от них «отцепились». Мы этой разницы не воспринимаем, потому что привыкли бороться с равными противниками, подозревать, будто каждая «шпилька» в нашу сторону направлена именно на нас. А значит, мы далеко не всегда в силах вовремя выйти из этого «образа» – вспомнить, что отказ может означать лишь отказ, и ничего более. Как следствие, мы реагируем на подобную сцену с удвоенной энергией и возмущением, воспринимая ее как личное оскорбление. И не замечаем при этом, что сами обижаем чадо, которое не хотело поначалу ничего особенного и не ожидало, что мы так «взорвемся». Естественно, после сцены, которая незаметно зашла так далеко (мы приписали ребенку мотив, которого у него изначально не было), ситуация, которую поначалу можно было решить просто и быстро, лишь усугубляется.

Итак, в подавляющем большинстве случаев нами движет «праведный» (нам кажется, что он обоснован) гнев – самый плохой советчик из всех возможных. При этом мы уверены, что шаги, к которым он нас подталкивает, может, и сомнительны, но эффективны, то есть прекрасно подходят для преодоления препятствий… В результате мы добиваемся реакции, однако негативной, противоположной тому, что было задумано. Но теперь мы наверняка поняли, что личность малыша, как и наша, непременно восстанет против попыток давления или принуждения. При этом в реакции детского «Я» будут и отличия от нашей собственной. Ведь мы – люди взрослые и несравнимо лучше владеем своими эмоциями и желаниями, мыслим куда расчетливее ребенка.

Это означает, что мы в ряде случаев сможем сдержаться или постараемся простить причиненную нам обиду из соображений, что ее нанесли ради нашего же блага… Более того, мы можем даже просто согласиться с кем-то другим под давлением выдвинутых аргументов. Но дети ничего этого не могут – ни контролировать первые порывы своего проснувшегося «Я», ни сдерживать эмоции, ни искусственно подавлять свою обиду. Единственное наше спасение в таких случаях – в детской сравнительно быстрой отходчивости, которая объясняется пока слабо развитой способностью головного мозга к длительному запоминанию. Но по этой же причине отходчивость ребенка тоже часто обманчива.

Так, он забудет случившееся уже через полчаса в первый раз, и во второй… Однако, во-первых, он забудет не полностью и наверняка в его голове сохранится хотя бы одна наиболее пора-зившая его изо всей ситуации деталь вроде оброненного случайно слова, жеста, взгляда или другой мелочи. Что именно это будет, предсказать невозможно – дети не видят общей картины и мыслят, как правило, очень детально, предметно. Взрослые так не умеют и давно уже не замечают подробностей в общем контексте. С течением лет наш взгляд и внимание становятся все более абстрактными, обобщающими десяток схожих явлений в один общий предмет для осмысления. Детям же сопоставлять и анализировать нечего – у них не так много жизненного опыта. Именно растущий опыт и объем знаний делает взгляд взрослого все более обобщенным, не замечающим деталей. Поэтому естественно, что дети рассуждают и смотрят на каждое событие совсем по-другому.

Так что ребенку из получасовой сцены может запомниться лишь пара секунд, и далеко не самых важных, с нашей точки зрения. Зато каждый раз, когда он будет «натыкаться» на нечто похожее (в том числе случайно, уже не по нашей воле), он будет вспоминать не весь первичный эпизод, а эмоции и состояние, владевшие им тогда.

Существует и второй немаловажный момент. Состоит он в том, что ребенок волей-неволей переключится (особенно при усилиях родителей) на другие мысли, чувства и занятия после одной ссоры, второй… Однако рано или поздно наступит момент, когда таких былых обид в его жизни случится не один десяток. И каждый новый эпизод начнет запоминаться, ассоциироваться с прошлыми случаями.

Фактически здесь произойдет то же, что и с лактацией. Ведь как бы ни был несовершенен разум новорожденного, в первые полгода жизни он все же ухитряется прочно связать уют и безопасность с процессом сосания груди (на то он и сосет сейчас вместо нее палец). Как мы понимаем, эта связь – чисто моторная, не осознаваемая разумом. Но она вырабатывается, и только потому, что эти ситуации повторялись достаточно часто. А это значит, что при определенной частоте повторяющихся скандалов наш ребенок так же быстро распрощается и со своей «отходчивостью». Иными словами, он начнет запоминать не столько подробности былых скандалов, сколько ощущение, что родители «желают ему зла», «не любят» его, «лезут в душу» и т. п.

В нормальных условиях накопленный за время детства массив негативных впечатлений впервые «всплывает» в подростковом возрасте, когда личность ребенка удваивает свои усилия по части становления. Но если мы будем стимулировать этот процесс постоянным давлением, моральным или даже физическим, так сказать, террором, это может случиться значительно раньше – уже к 5–7 годам. При этом значительную часть подобного негатива в отношения родителей и детей вносит как раз воспитание – необходимость навязать ребенку новый взгляд на тот или иной вопрос даже против его воли. Этот элемент приводит к обратному результату самого воспитания и, кроме того, может полностью разрушить семейные узы, любовь, когда-то существовавшие между родителями и ребенком. Оттого неправильное воспитание – вещь крайне опасная, содержащая сильный разрушительный потенциал. И чтобы наша попытка отучить ребенка от сосания пальца (или привычки похуже) не закончилась столь печально, следует забыть обо всех подсказках «маленького наполеона» у нас в мозгу. В сторону придется отставить и уязвленное детским непослушанием самолюбие. А вместо их сомнительных советов лучше попробовать следующие методы.

Практические советы

1. По статистике, мальчики подвержены привычке сосать палец значительно меньше девочек. Однако если уж они взялись это делать, то отучаются от этого самостоятельно куда реже, чем девочки. Так, более 80 % девочек отвыкает сосать палец в начальных классах школы, после первых 2–3 замечаний со стороны учителей или насмешек новых одноклассников. Мальчиков же такие аргументы могут совершенно не беспокоить вплоть до 12 лет (перехода от детства к подростковому возрасту). При этом чем больше, так сказать, стаж ребенка в деле сосания пальца/пальцев, тем сложнее отучить его это делать.

Возможно, по этой причине отечественная медицина рекомендует браться за отучение в первые же недели после появления привычки. Но если ребенок сосет палец/пальцы с самого рождения, начинать бороться с этим нужно не раньше, чем ему исполнится полгода.

2. Вспомним о наличии у привычки сосать палец сильной физиологической составляющей. Если ребенок еще не достиг годовалого возраста, его лучше всего переучить сосать палец, дав ему соску-пустышку. Обычно дети соглашаются на такую замену легко, особенно если получают через соску и прикорм – молочные смеси и напитки, жидкие кашки. Парочка таких эпизодов – и малыш сам начнет мусолить соску даже пустой, поскольку запомнит, что она нередко бывает и полной, то есть и успокоение дарует, и челюстям дает поработать, и из нее иногда можно высосать что-нибудь очень вкусное.

Если малышу уже больше года, значит, время соски уже прошло. Поэтому придется придумать что-то другое. Требовать вынуть пальцы из рта «немедленно» или «сейчас же» тоже пока не следует. Лучше начать с того, о чем вы, возможно, уже подумывали – о плавном переходе на пищу, близкую ко взрослой как по консистенции, так и по условиям ее приема. Скажем, можно начать давать чаду тот же прикорм, только уже за обеденным столом, в компании с остальными членами семьи. При этом нужно уделять ребенку львиную долю внимания. Будет отлично, если остальные домочадцы сделают то же самое, сосредоточи-вшись на «госте» за их столом вместо обычных для таких случаев бесед между собой.

Новая обстановка хороша тем, что отвлекает ребенка от привычки массой свежих впечатлений и ощущений, позволяет расшатать стереотип, будто прием пищи и сытость, с ним связанная, приходят только при сосании материнской груди. То есть малыш, которому все ново, которому льстит (а это настроение полностью должны создать мы), что теперь он ест «как взрослый», быстрее откажется от уже сложившегося представления о том, что еда поступает при сосании чего-нибудь. Он усвоит, что еду нужно жевать, а не высасывать, и что прием пищи – это весело и вкусно одновременно. Конечно, впоследствии (именно в силу слишком оживленной вначале атмосферы) ему придется объяснить, что за столом нужно есть, а не болтать или играть. Но пока преждевременно об этом волноваться, поскольку баловство детей во время еды – тема еще далекая, предназначенная, так сказать, для малышей от семи лет и старше.

Ребенка более раннего возраста от игры за столом все равно отучить невозможно. Таким путем у него можно только отбить всякую охоту есть со всеми или выработать ненависть к некоторым продуктам, поскольку именно в игровой форме дети познают свойства блюд, навыки обращения со столовыми приборами. Образно выражаясь, чаду совершенно необходимо отправить на пол (со всем содержимым, разумеется) хотя бы пару тарелок или стаканов, чтобы усвоить, почему этого делать больше не следует. Аналогично ему нужно также как следует уколоться вилкой или порезаться ножом, чтобы после, когда мы всерьез возьмемся за его обучение обращению с ними, оно гарантированно не попыталось ткнуть ими в глаз нам или себе.

Таким образом, родителям в любом случае предстоит перетерпеть некоторый период подо-бного баловства, со стиркой одежды после каждого приема пищи и сокрушенными причитаниями бабушки, которой овсянка угодила прямо в лицо, так как она имела несчастье сесть рядом с ненаглядным внуком… Последствия этих «увеселений» на начальном этапе, несомненно, добавят нам проблем в будущем, но это будет после. Сейчас нашей целью является искоренение привычки куда более сложной, прочной, многогранной, чем размахивание ложкой и разговоры с набитым ртом. Последнее пройдет и само довольно быстро – обычно для этого остальным сидящим за столом достаточно пару раз договориться провести весь обед в полном молчании, не откликаясь на обращения болтуна. Привычка же сосать палец в качестве воспоминания о детском способе приема пищи может оказаться куда прочнее и опаснее, поэтому здесь нам выбирать не приходится.

3. Конечно, новые навыки жевания и питья как принципов поглощения жидких/твердых продуктов заметно расшатывают детское представление о пище как субстанции, которую нужно откуда-то высосать. Будет отлично, если мы сможем не связать у малыша переучивание с одного на другое с негативными ощущениями. Поэтому его в данном периоде нужно лишь поощрять к обучению, но не корить, одергивать или, тем паче, наказывать за пролитый на пол компот. Однако дети редко сосут палец именно за столом. Обычно это желание настигает их в перерывах между приемами пищи, тем более что питание по «взрослому» графику нетипично и неудобно для детей, привычных есть часто, но понемногу. Поэтому торопиться с переводом чада на трехразовый режим питания не следует – переучивать нужно только на употребление «взрослой» пищи, поскольку его потребностям соответствует лишь эта часть. Таким образом, ребенок вместе со всеми должен съедать меньше остальных – чтобы его можно было «подкормить» еще несколько раз в перерыве между завтраками, обедами и т. д. Говоря еще проще, порции для каждого приема пищи ему следует накладывать небольшие, из расчета 4–5 кормлений в день плюс определенное количество даваемых отдельно лакомств.

4. Конечно, все дети гораздо охотнее едят лакомства чем полезную еду, поэтому впоследствии сладкое и соленое приходится ограничивать – устранять из рациона обожаемые чадом чипсы и конфеты, заменяя их борщом и пюре. Это лишь обижает малыша и приучает его к мысли, что мама по непонятным причинам «назло» кормит его всякой «гадостью» вроде капусты и картошки.

Конечно, нельзя сказать, что этот подход столь уж плох – избыток сладостей и, тем более, полуфабрикатов в рационе еще никому не пошел на пользу, будь он ребенком или взрослым. Но в нашем случае дело даже не в сравнительных степенях полезности тех или иных блюд, а в том, что обязательно необходимо «зарезервировать» в рационе ребенка определенное количество килокалорий – тех, которые мы потратим на сознательное отучение ребенка от сосания пальцев.

Одной из положительных мотиваций для людей всех возрастов является пища – лакомство в качестве именно вознаграждения за предпринятые усилия. Признаемся честно: и мы, уже хорошо владеющие собой взрослые люди, тоже нередко благодарим себя за маленькие победы с помощью именно еды. А у детей такие поощрения вообще являются основными. Поэтому от нас требуется сперва убедиться, что введение новой системы поощрений не приведет к нарушению рациона ребенка и к перееданию, а затем можно приступать к реализации самого метода.

Можно попросить ребенка больше не сосать пальчик, потому что это вредно для его зубов, некрасиво, может привести к проглатыванию возбудителей, от которых у него потом заболит животик и проч. Кстати, в контексте возможных заболеваний мы можем прибегнуть к маленькому обману – упомянуть те из них, которыми ребенок уже страдал в недавнем прошлом. Это не слишком хорошо с моральной точки зрения, зато куда более эффективно, чем угрозы и наказания. Вспомнивший свои былые страдания малыш наверняка задумается, хочется ли ему «второго раунда». Поэтому предостережение, основанное на его реальном опыте, подействует лучше любого другого.

После объяснений, сделанных спокойным, не таящим угроз и намеков на наше личное недовольство тоном, следует предложить ему замену. Например, это можно сделать так: «Будешь получать по конфете/кусочку банана/яблока и прочих вкусностей каждый раз, когда тебе захочется пососать пальчик, но ты удержишься». Предложите чаду приходить к вам, когда ему захочется в очередной раз «полакомиться» пальцем, и просить что-нибудь вкусненькое. Не нужно специально требовать от ребенка каждый раз пояснять, чем он заслужил очередную ложку мороженого. Если он будет каждый раз напоминать себе, что началось это все с сосания пальцев, он никогда не забудет свою привычку.

Лакомство-вознаграждение нужно менять по несколько раз вдень (скормили один банан – следующим берем яблоко или грушу). За один раз малышу не следует давать слишком много. Во-первых, маленький притворщик начнет бегать к нам за любимыми конфетами очень часто – вероятно, даже чаще, чем ему будет хотеться сунуть палец в рот. Во-вторых, период переучивания предстоит длительный – минимум несколько недель постоянного «прикорма». Поэтому порции должны быть маленькими, чтобы они не превращались в еду, оставаясь просто лакомством.

В процессе отучения необходимо следить, насколько искренен с нами ребенок. Как было сказано выше, в подавляющем большинстве дети реагируют враньем на первую же попытку отучить их от чего-либо. Увы, мы сами учим их лгать с самого детства – не нарочно, случайно. Например, когда отпрашиваемся у начальника под предлогом вымышленного недомогания, а чадо слышит наш разговор и видит, что мы вполне здоровы. Кроме того, мы лжем детям, когда говорим, что мама любит папу по-прежнему, и вообще у них все в порядке, в то время как ребенок явно задал вопрос, подозревая противоположное. Словом, дети быстро усваивают суть и лжи, и скрытности. Это неизбежно, потому что без них мы сами во взрослом обществе не проживем, а дети стремятся скопировать все особенности нашего поведения. Так что в ответ на прямо поставленное требование не делать чего-то ребенок может быстро сообразить, что просьбу мамы вовсе не обязательно выполнять буквально. Для многих малышей этот ход мыслей естественен – мы и сами не поверим, насколько, пока не убедимся. Досадовать на это поздно – рано развившаяся способность обманывать вовсе не означает, что наш ребенок «загублен» как будущий хороший и честный взрослый. Скажем так: обычно родители учат детей лжи удачной и полезной – той, что приносит выгоду. Поэтому, как и все уже опытные лгуны, они убедительны и предусмотрительны, и мелкие бытовые обманы легко сходят им с рук. Но при этом родители совершенно забывают указать наблюдательному чаду на причины своего успеха, а также на неудачные случаи из прошлого, когда ложь вскрылась, пошла им отнюдь не во благо, они ненароком стали ее заложниками и т. п. По сути, для отучения от вранья детям следует своевременно показать именно это – отрицательную сторону методов, которые мы при них реализовали с неизменным успехом. Потому пока родителям нужно учесть, что их, возможно (и даже вполне вероятно), попытаются обмануть – перестанут сосать палец лишь в нашем присутствии. А значит, нужно проконтролировать процесс хотя бы частично, чтобы не дать ему развиться в полноценную лживость ребенка лишь потому, что первый опыт станет столь успешным – и родители ни о чем не подозревают, и вознаграждения поступают в рот бесперебойно.

Отучать ребенка от вознаграждений после того, как исчезнет целевая привычка, следует постепенно – ненавязчиво сводя их на нет. Лучше всего либо потихонечку обесценивая награду: «Ты теперь большой и умеешь не сосать пальчик, не грызть ногти и без конфетки», либо указав на положительные стороны достигнутого результата как на главный приз: «Смотри, какие ручки красивые, пальчики ровненькие, мягонькие, нежные, сильные» и т. д. Не следует напоминать уже почти переучившемуся с пальца на лакомства чаду, почему мы вообще завели эту практику.

5. Сосание пальца у многих детей довольно строго связано с определенными состояниями. Легко заметить, что они сосут его от обиды, скуки, испуга, в момент напряженных размышлений и т. д.

В таком случае ребенка, когда он входит в это состояние, разумнее просто отвлечь, безо всяких дополнительных хитростей. Иными словами, если нам не составляет труда связать одно-два его состояния с этой привычкой, в дальнейшем мы наверняка сумеем избегать их почти полностью, особенно если постараемся.

От воскрешающих негативную привычку ситуаций детей лучше всего отвлекают занятия, требующие работы руками. Этот совет наиболее универсален, так как он позволяет одинаково успешно прекратить сосание пальца почти во всех вариантах – и от скуки, и от обиды, и во время специфичных увеселений (просмотра телевизора, например). Поэтому займем чадо лепкой, рисованием, несложной, но совместной (чтобы контролировать темп работы) уборкой, игрой в «ладушки» и т. п. Азарт игры в любом случае придется поддерживать на высоком уровне, заинтересовать ребенка, чтобы она захватила его на 15–20 минут (примерно столько нужно детям, чтобы ручки устали, и желание пососать палец ушло).

6. Как уже говорилось выше, детям необходима стимуляция органов и тканей ротовой полости, пищевода. Дело не в одном сосании пальца: очень скоро у них еще молочные зубки резаться начнут, а за ними – и постоянные. Так что, возможно, стоит попробовать заменить как пальцы, так и соску чем-нибудь вкусным, но твердым – например, кусочками яблока и моркови, сырокопченой колбасы и др. В этом смысле полезно и мороженое – его лизание отлично разминает мышцы языка. Только не нужно выбирать проду-кты, которые ребенок не любит, – он не отдаст предпочтение им перед пальцами ни при каких обстоятельствах. Если уж мы решили заинтересовать его, это нужно делать с пониманием, что одними полезными продуктами дело все равно не обойдется.

В данном случае акцент нужно делать на полезности не столько пищевой, сколько жевательной – развивающей челюстной и мышечный аппарат. Иными словами, очевидно, что яблочный фреш полезен не меньше яблок, а вот густо приправленные ароматизаторами сухарики «со вкусом копченостей» в этот ряд вообще не попадают. Однако, если мы сравним эти три продукта с позиции того, что полезнее для ротового аппарата, мы увидим, что «не попадает» здесь именно фреш, а вовсе не сухарики, не так ли?

7. Нужно обратить особое внимание на степень активности и, если угодно, развитости детских рук. Возможно, ребенку недостает не столько пищевкусовых, сколько тактильных ощущений? Быть может, мы слишком часто запрещаем ему прикасаться к различным поверхностям и предметам? Ясно, что мы это делаем как раз потому, что после он обязательно потянет их в рот – вместе с возбудителями инфекций, разумеется. Тем не менее сосание пальца восполняет не только, так сказать, кулинарный, но также и тактильный «пробел». А это значит, что мы сами можем создать порочный круг, когда чем меньше чадо тянет ручонки к чему бы то ни было, тем активнее оно сосет палец или пальцы.

Тактильный, а не пищевой голод в случае с детьми не стоит недооценивать. Взрослым людям не нужно ощупывать предмет, чтобы определить его свойства. Для этого у них имеются знания о схожих предметах, словесные пояснения окружающих, отличное зрение, понимание, что незнакомые предметы и вещества часто безопаснее просто осмотреть, а уж после – прикасаться к ним. А вот у ребенка ничего этого нет. В том числе хорошего зрения, которое тоже появляется лишь годам к пяти, а до тех пор оставляет желать лучшего, так как зрительные бугры в коре, зрительный нерв и сетчатка глаза учатся видеть далеко не сразу. Оттого для детей так важно все понюхать, потрогать и попробовать на вкус. У них нет ни достаточного словарного запаса для понимания родительских описаний, ни знаний для теоретического сопоставления. А значит, у них и есть лишь эти три метода познания, и наши запреты трогать «гадость» ничем не будут заменены.

Исходя из этого, можно предположить, что чаду просто недостает впечатлений, даруемых прикосновениями к различным предметам и субстанциям. Частично этот голод утоляет направленная работа руками – лепка, рисование и т. д. Но этого может быть недостаточно, поскольку уже знакомая глина на ощупь сильно отличается от грязи, добытой в ближайшей луже… Поэтому ребенку, сосущему палец по причине тактильного голода, необходимо делать легкий массаж кистей и стоп.

8. Тактильные ощущения должны быть разнообразными. А значит, стоит немного «ослабить поводок» в случаях относительно безопасных – когда ребенок пытается потрогать предметы не острые и не горячие, а просто необычные. Например, зубья расчески, домашнего кота (да-да, есть риск остаться поцарапанным, но лучше пусть он усвоит его сразу, так как все животные в этом смысле одинаковы) и т. п. Аналогично малышей лучше не удерживать от действий, схожих с баловством, но безобидных. Скажем, таких, как копание в старых бумагах и газетах, рисование смывающимися красками (мелом, так называемыми исчезающими чернилами) на поверхностях вроде линолеума, крашеных дверей и др.

Также ребенка не помешает познакомить со специфичными текстурами – засохшим цементом и натуральным хлопком, шелкографией на обоях и др. Подобные знакомства особенно актуально проводить, именно чтобы отвлечь его от очередной попытки сунуть палец в рот. Например, заметив это движение, можно сказать: «Давай-ка, я тебе кое-что покажу!», и тут же протянуть ему очередной «образец». Это может быть кусок полотна, необычное изделие из натуральной кожи (например, браслет). С такими целями родители часто покупают игрушки из текстурных материалов (флис, шерсть), фигурки из соленого теста, поделки из бересты, коры и проч.

Словом, лучшими помощниками в данном случае для нас, несомненно, станут не магазины детских товаров, а мастера, у которых можно заказать изделия необычные, авторские (особенно в смысле материала исполнения). Однако возьмем себе на заметку, что, если мы купили предмет, сделанный не на заказ (не предназначенный для игр), его предварительно придется обезопасить, то есть предварительно удалить все, что может нанести ребенку вред в процессе знакомства с новой игрушкой (мелкие металлические элементы, булавки и прочие колющие детали).

9. Действующее на нервы движение ладошки прямиком в рот несложно прервать и обычными объятиями, поцелуем. Дети нередко сосут пальцы в условиях, когда мы не можем предложить им ничего из обычных «заменителей», например, на улице или в магазине. В общественных местах мы часто заняты чем угодно, кроме ребенка, и не имеем возможности отвлечь его от пальцев обычными средствами. Чадо же в незнакомой обстановке нервничает вдвое сильнее, а потому нуждается в успокаивающем посасывании пальцев, как нико-гда. Так и получается замкнутый круг – на каждой прогулке пальчики рта не покидают, а мы ничего толком и сделать с этим не можем, хотя дома уже хоть как-то с этой проблемой справляемся.

Ругать ребенка в таких условиях недопустимо. В качестве альтернативы существует вариант, ко-гда мы, подметив начало движения, должны немедля отвлечься от всего на свете, взять ребенка на руки или за руки, заговорить с ним, поцеловать. Словом, уделить внимание только ребенку – хотя бы в течение пары минут каждый раз, когда он вновь потянет пальцы в рот.

10. Аргумент вроде «взрослые пальчик не сосут», предъявленный с намерением стимулировать желание ребенка стать «совсем как мама и папа», обычно неэффективен. Дело в том, что привычки как таковые всегда являются делом личным. Мы, будучи взрослыми или детьми, никогда не судим о них с позиции полезности или адекватности, соответствия определенным возрастным рамкам и т. д.

Как уже говорилось, максимум, на который в таких случаях способен взрослый – это поддаваться определенно не «имиджевым» привычкам только в одиночестве, удерживаясь от рефлекса на людях. Однако неспособность судить о них как «хороших» или «плохих» одинакова у всех возрастов.

По этой причине родительское замечание и не сработает – ребенок не соотносит представление, насколько он «взрослый», с тем, насколько часто он сосет палец. А значит, требовать от него подражания в этом плане нам бессмысленно и даже, возможно, небезопасно. По крайней мере, есть риск, что чадо, восприняв наши слова уж слишком всерьез, бросит сосать палец, но начнет вместо этого делать то же, что наверняка делаем по привычке мы. Например, грызть в раздумьях кончик ручки, дергать себя за мочку уха, чесать висок, крутить пряди волос и т. д. Именно из-за наличия у всех нас личных, особых привычек выдвигать требование подражать кому-то не следует – тем более в случае с детьми, которые подражают всегда с охотой и очень точно!

Что делать, если обычные методы не действуют?

Конечно, результатов таких мягких, учитывающих все нюансы попыток не стоит ожидать сразу, на их получение понадобится несколько недель. Как вы наверняка уже заметили, и не на одном примере из жизни, самый короткий путь к решению проблемы – радикальный, подразумевающий давление. Однако мы пытаемся этого избежать, и поступаем правильно. Несомненно, если мы прибегнем к угрозам или даже физическим воздействиям (шлепки по рукам и другим частям тела), то наверняка перестанем видеть своего отпрыска с пальцами во рту уже через несколько дней и уже навсегда. Однако у каждого решения есть свои последствия. В данном случае главными следует считать два долгосрочных результата. Первый из них тот, что ребенок уже с этого момента начнет испытывать к нам и нашему «воспитанию» устойчивую неприязнь. А второй заключается в раннем обучении чада искусству лжи. То есть вероятно появление у него новой привычки – врать систематически, виртуозно и весьма убедительно, скрывать от нас все, что, по его мнению, может нас не «устроить». А значит, на примере такого пустяка, как сосание пальцев (согласимся, не так уж страшно – смотря с чем сравнивать), мы сильно рискуем показать ему пользу и эффективность вранья. И научить, что нас провести несложно, что мы вообще лишь хотели, чтобы он не делал этого при нас. А ведь лживость намного опаснее сосания пальцев, особенно в будущем.

Поэтому мы определенно сделали правильный выбор. Однако он не лишен и недостатков, главный из которых заключается в недостаточной мотивации у ребенка прекратить делать это хотя бы в нашем присутствии. Увы, все мы несговорчивы и непослушны, особенно если сами не видим никаких причин отказываться от столь невинного развлечения, как одна из наших привычек. Хорошо, если кому-то удастся убедить нас с помощью мер не принуждающих, и, тем не менее, эффективных, но ведь такие еще нужно подобрать, а это не так просто сделать.

Поэтому следует быть готовыми к ситуациям, когда мы окажемся столь плохими знатоками натуры своего чада, чтобы так и не найти подходящий нашему случаю метод. Либо же его привычка окажется столь упорной, чтобы ее так ничто и не «взяло». Такое случается чаще, чем кажется. Во-первых, процент сосущих палец детей очень высок, и он составляет в разных возрастных группах более 75 %. Во-вторых же, у сосания пальца имеется сразу несколько веских причин. Тут и физическая потребность в развитии ротового аппарата, и психологическая потребность в само-успокоении, комфорте, и вероятный дефицит тактильных впечатлений. Привычка может оказаться весьма упорной к искоренению лишь потому, что зиждется лично у нашего чада сразу на нескольких основаниях. И все, одного этого нюанса будет вполне достаточно, чтобы мы не справились!

Поэтому избавиться от самого по себе сосания пальца не столь сложно – в том смысле, что, скажем, по поводу ряда других привычек объяснения у фрейдизма заготовлены куда более пространные. Тем не менее, сложности добавляет юный возраст обладателя привычки, делающий совершенно непонятными большинство аргументов в пользу отказа от нее. Как уже было сказано, в школьные годы дети быстро отучаются – под влиянием многочисленных насмешек одноклассников. А если этого не происходит там (редкие, но не исключительные случаи), то уже стопроцентной гарантией становится переход к подростковому возрасту. Ребенок, в котором просыпается естественный интерес к противоположному полу, уж точно заметит, как его представители смотрят на палец во рту. И в этот момент инстинкт, по силе превосходящий сосание пальца во много крат, обязательно доставит нам желаемое – уже почти подростка, у которого эту привычку «как отрезало».

Впрочем, до того момента с нашим чадом и впрямь может случиться многое – все зависит от того, сколь упорно и часто оно будет сосать палец. Как мы уже говорили, угроза реальной деформации прикуса и линии зубов, костей самого пальца не столь уж высока. Другими словами, для того, чтобы постоянные зубы выросли кривыми, ребенку нужно сосать палец в течение как минимум 5–6 часов в сутки, что случается редко. Дело в том, что с возрастом периоды сосания пальца все равно заметно укорачиваются, даже если сама привычка не исчезает полностью. Поэтому на практике деформации линии зубов или прикуса имеют отношение именно к ней не более чем в 10 % случаев, хотя этот показатель минимальным не назовешь. Ну, а изменить форму фаланги пальцев или сделать ее длиннее еще сложнее, чем нарушить рост зубов.

Зубы более податливы к воздействию извне (зализыванию языком или нажатию пальцев) элементарно из-за своего маленького размера и мягкости надкостницы, из которой они растут. Фаланги же пальцев образованы костями совсем иными – трубчатыми, прочными, опирающимися на не менее определенной формы сустав. Так что сравнивать одно с другим невозможно. И по-настоящему распространенных проблем при сосании пальца существует лишь две: неприятности с кожей пальца (особенно у ногтевой лунки) и потенциальная угроза, так сказать, слизнуть с поверхности кожи опасного возбудителя.

Оттого, если у вас все не получается отучить дитятко от привычки, которую ему следовало оставить сразу после рождения (в утробе мамы пальчик сосать можно – эта среда стерильна), слишком переживать, возможно, и не стоит, как не стоит и прибегать к крайним методам – это явно не тот случай, когда цель оправдывает средства.

Как вариант «высокотехнологичного» решения можно приобрести специальный лак для ногтей и/или пальцев. Он безопасен, поскольку изготавливается специально для детей и взрослых, сосущих пальцы, грызущих ногти и т. п. Ну, а кроме того, он очень горький на вкус, то есть делает ранее весьма даже вкусный пальчик совершенно несъедобным.

Многие используют домашние средства, например, горчицу. Однако дети трут ручками глаза (как, впрочем, и взрослые), чешут кожу в других местах, ковыряют ими в ушках и носике… А горчица, попавшая в глаз или ушную раковину, – это очень плохо и опасно. Поэтому помните, что использовать жгучие экстракты запрещено. Максимум, можно прибегнуть к алоэ, эвкалипту, ментолу, сосновой хвое (скажем, хвойному маслу).

В психологии есть способ «идти в обход», состоящий в том, чтобы потребовать от ребенка не отказаться от привычки вовсе, а только чуточку изменить ее. В данном случае родители стремятся избежать прямого конфликта, не возражая против сосания, но привнося некоторые аспекты безопа-сности. Например, можно сказать: «Соси палец, сколько влезет, но только после мытья рук».

Скажем наперед, что лучше и быстрее всего от сосания пальца именно в присутствии посторонних отучает последний способ – тот, который можно условно назвать «позорься в одиночку». Это связано с тем, что мы оценили привычку ребенка как «плохую», а реакция общества, как он быстро заметит, подтверждает нашу оценку. Однако в обоих случаях малыш наверняка не откажется от сосания пальца вообще, а станет делать это исключительно в одиночестве.

Отметим, что, выдвинув одно обязательное условие, уже нельзя выдвинуть другое, даже со временем. Если мы когда-то сказали: «Грызи пальцы сколько угодно, только сначала вымой руки», и условие было выполнено, мы в этот момент утратили право потребовать бросить делать это вообще. Значит, применение этого способа со стопроцентной вероятностью закрепит эту привычку на очень долгий срок, просто сделает ее незаметной для нас и окружающих. Стало быть, в деле полного отказа от нее мы в дальнейшем будем вынуждены полагаться на случай или собственную волю ребенка, что, как мы понимаем, срабатывает не всегда.

У ребенка могут начаться проблемы с кожей обсасываемого пальца, и этот момент ни в коем случае нельзя упускать. Считается, что растрескивание, появление заусениц и прочие признаки сухости у сосущих пальцы просто неизбежны. Практика показывает, что это не обязательно – все зависит от того, насколько часто и долго ребенок его сосет. Однако хотя бы раз это произойдет, и тогда мы будем вынуждены продезинфицировать ранки, намазать их зеленкой/йодом, вероятно, даже заклеить/забинтовать. Вот здесь нам и нужно вложить в пока отнюдь не переполненную обширными знаниями детскую голову ряд разумных соображений до того, как кожа восстановится.

Иными словами, малышу нужно обязательно сообщить, что все эти жгучие и ноющие язвочки, трещины возникли исключительно из-за сосания пальца. Позволительно также припугнуть его, что если он опять начнет сосать палец после выздоровления, в следующий раз будет значительно хуже, тем более, что это – не совсем и ложь. Как известно, с течением времени скорость регенерации и обновления тканей организма замедляется. Чем старше становимся мы или наш ребенок, тем медленнее будут заживать травмы любого рода. А это значит, что семилетний ребенок, сосущий палец, неизбежно столкнется с более масштабными, чаще возникающими и медленнее заживающими заусеницами, чем, к примеру, трехлетний.

Для усиления эффекта можно применить для обработки ранок зеленку вместо йода или перекиси водорода. Речь идет о чисто психологическом эффекте: зеленка выглядит наиболее устрашающе – во всяком случае, с точки зрения ребенка. Йод быстро впитывается через кожу, так как он необходим щитовидной железе, а его дефицит весьма распространен даже у детей, не то что взрослых. Зато зеленка этим свойством не обладает. Она держится долго, окрашивая палец в черно-зеленый цвет и покрывая его кожу пленкой не самого аппетитного вида.

Одним словом, в данном случае нам придется временно отставить в сторону естественное для всех родителей желание помочь «страдальцу» как можно быстрее, сделать лечение как можно более безболезненным. Понятно, почему мы очень хотели бы именно этого – любящие отец или мать всегда желают своим детям лишь самого лучшего. Тем не менее на кону случай особый, в котором лучшим будет не избавиться как можно скорее от уже возникших кожных поражений, а устранить привычку, благодаря которой они появились.

Напоследок заметим, что сосание пальца нередко приобретает у детей формы уже явно пугающие. Следует быть готовыми к тому, что многие подверженные этой привычке малыши одновременно совершают действия, способные повергнуть родителей в настоящий ужас. Например:

• часть детей сосет один палец кисти, одновременно расчесывая себе щечку или уголки рта остальными – вплоть до кровоточивости;

• очень многие дети одновременно сосут палец и хватаются за грудь укачивающей их матери, также они любят и играть в это время с ее волосами – накручивать на пальцы свободной от сосания руки отдельные пряди, тянуть их и проч.;

• значительный процент детей не только сосет палец, но и одновременно хватается свободной ручкой за половые органы;

• некоторые дети не любят сосать пальцы – среди них имеется немалое количество, так сказать, гурманов, предпочитающих шнурки или уголки рукава, уголок одеяла, кружева и т. п.

В подобных случаях мы должны понимать, что это уже явно ненормально. Ротовой инстинкт – это одно. А вот ребенок, раздирающий себе лицо в кровь, – совсем другое. Такие комбинации говорят о проблемах психологического развития, и проблемах более глубоких, чем, например, та же естественная робость перед внешним миром. Поэтому, если мы наблюдаем сочетание привычки сосать палец с чем-то еще, стоит обратиться к психологу или психоаналитику. В данном случае это необходимо независимо от того, пугает нас привычка (например, расчесывание щечек) или повергает в жгучий стыд, подобно прикосновениям к половым органам.

Такие сочетания не всегда столь ужасны, по сути, как кажется с виду. Но сами мы их причину не найдем – уж слишком странными и даже непристойными выглядят сами эти привычки и, главное, сила их проявления. Это не может не настораживать, так как речь идет явно о чем-то, вышедшем далеко за рамки посасывания пальчика в зародышевом периоде. Родителям эта задача наверняка будет не по зубам. Более того, ожидать, что у нас получится мотивировать ребенка отказаться от этой двойной привычки описанными дилетантскими методами, не приходится. Они наверняка не подействуют на одну из ее частей. А уж она, в свою очередь, никак не поможет малышу решить проблему, проявлением которой стала.

Почему мы так любим грызть ногти?

Привычка грызть ногти, в отличие от сосания пальца, весьма распространена и среди взрослых, а не только детей. Кроме ногтей, взрослые обожают грызть и другие вещи, например, канцелярские принадлежности (кстати, обычно это результат не совсем корректного отучения от грызения ногтей). Таким образом, онихофагия (научное название данной проблемы) является привычкой не совсем детской. Правильнее было бы сказать, что она лишь формируется, как правило, в детстве, а не во взрослом возрасте. Однако она из числа тех, что переходят из детства во взрослую жизнь чаще, свободнее сосания шнурков/пальцев или, например, ковыряния в носу, которое мы рассмотрим следующим. Вероятно, все дело в том, что человек, грызущий ногти, выглядит не столь отталкивающе, как сосущий палец или выковыривающий из носа козявки. Мы словно бы прощаем друг другу эту привычку охотнее многих других, поскольку она выглядит чуточку более благообразной, как подергивание себя за мочку уха или почесывание висков.

Теоретически онихофагия несет в себе те же потенциальные опасности, что и сосание пальца. Совершенно очевидно, что ногти человека, будь он мал или велик, служат идеальным местом для скопления грязи и массы возбудителей внешней среды. Все пачкающее оставляет свои следы не столько на ладонях, сколько на ногтях – по линии кутикулы, а также под ногтевой пластиной, между нею и подушечкой пальца. Извлечь остатки грязи именно оттуда сложнее всего, для этого пальцы нередко необходимо и щеточкой протереть, и изрядно постараться, вычищая ее маникюрным инструментом.

Помимо грязи онихофагия заставляет человека постоянно глотать часть роговых тканей – кусочков, только что откушенных от ногтя. Обычно страдающие этой привычкой тут же и выплевывают отколотые кусочки, но это относится не ко всем. Дети предпочитают затем разжевывать их и глотать, выплевывают остатки ногтя, преимущественно, взрослые. А между тем, понятно, что роговые «вкрапления» редко усваиваются организмом в их изначальном виде. Поэтому проглоченные кусочки ногтя пищеварительному тракту большой беды, конечно, не принесут – они слишком мелки, чтобы причинить серьезный ущерб. Тем не менее, все зависит от их количества, размера, наличия или отсутствия в желудке и кишечнике другой пищи.

Словом, с ногтями вопрос возникает тот же, что и в случае с мелкими костями, скажем, рыбьими. Приходится лишь надеяться на то, что ничего не случится – но может и не повезти. Если при прохождении пищи вниз или формировании твердых отходов этот острый непереваренный (что невозможно) осколок окажется на поверхности массы, тогда он, безусловно, оцарапает слизистую либо верхних отделов пищеварительного тракта, либо прямой кишки. Едва ли повреждение будет серьезным – на то она и слизистая, чтобы защищать действительно ранимые ткани от травм. Но, опять-таки, во всем, что произойдет после проглатывания ногтя, придется полагаться на чистый случай, а он, как известно, не всегда благоволит именно нам. Далее может произойти всякое – в том числе, и неприятное, сильно нарушающее работу пищеварительного тракта.

Что касается психологической основы онихофагии, то считается, что она не имеет к ротовому инстинкту и грудному кормлению совершенно никакого отношения. Напротив, она связана с эмоциями достаточно взрослыми – самокритикой, агрессией. Безусловно, мы говорили примерно о том же и в случае, когда дети сосут палец. Напомню, тогда мы отметили, что они делают это в пугающей или небезопасной для их самооценки ситуации, с целью защититься от нее, перестать нервничать или бояться, найти выход из положения, убедив себя, что им ничто не угрожает.

Тем не менее разница есть. И состоит она в том, что столкнувшийся с незнакомой ситуацией малыш кладет палец в рот, чтобы вернуть себе самообладание. А еще точнее, вернуться хоть на миг в период, когда подобные явления его не тревожили, поскольку его от них оберегала мама. Но обкусывание ногтей – это несколько иное. Дети и взрослые грызут ногти не ради самоуспокоения, а, напротив, как раз в момент, когда они «накручивают» себя, размышляют на темы, неприятные для их самооценки, заставляющие сомневаться в собственных силах.

Поэтому сосание пальца является рефлексом защитным. Оно образуется из попытки не слишком уверенного в себе ребенка вернуться в период, когда ничего этого вокруг не было, а ему было хорошо и спокойно. Говоря еще проще, таким способом наше чадо пытается отгородиться от незнакомых обстоятельств скорее, чем решить их, и сделать это раньше, чем они заставят его сомневаться в себе. А вот онихофагия возникает, когда предыдущий ход ребенку не удался. Иными словами, ногти мы грызем уже из чистого самоедства. Проще говоря, когда мы попробовали решить возникшую перед нами проблему (не сбежать от нее, а именно решить!), но у нас не вышло, и теперь мы досадуем на себя. Данное различие можно выразить и образно: если сосание пальца свойственно детям, которые боятся потерпеть неудачу в чем-либо, то онихофагия – это привычка человека, которому есть в чем упрекнуть не кого-то, а именно себя.

Теперь мы видим суть различия, не правда ли? Обе эти привычки означают одинаковые эмоции: страх, злость, обиду и проч. Однако порядок их появления заметно разнится. Если ребенок сосет пальчик, это значит, что его личность пока не слишком пострадала. Просто предыдущий опыт (или его отсутствие) научил его относиться к незнакомым обстоятельствам осторожнее, и сейчас он как раз пытается соблюсти эту грань… Если же он грызет ногти, значит, он уже однажды попытался действовать, но потерпел поражение, причем явное. А стало быть, у ребенка появился крайне негативный и яркий опыт, и в его появлении он обвиняет себя. При этом нужно обязательно отметить, что у самоедства (в данном случае – в прямом смысле слова, так как мы грызем собственные руки) причины всегда очень серьезны. Другими словами, такое явление не возникает из-за пустяков наподобие простой драки со сверстником, которую наш юный сорванец проиграл с разгромным счетом.

Конфликты со сверстниками оказывают на детей влияние очень слабое, даже если являются систематическими. Этот мотив больше характерен для взрослых, которые воспринимают неспособность органично встроиться в социум как личное оскорбление, поскольку понимают важность контактов такого типа. А ребенок переносит игнорирование сверстников без особого труда, во всяком случае, до тех пор, пока они не объединяются в крупную компанию с целью намеренной его травли (для детей это весьма характерно). Так или иначе, дети не являются существами общественными в широком понимании этого слова. Изо всех окружающих для них важны лишь мама и папа, а все прочее они, если можно так выразиться, переживут без труда. Поэтому ребенок, грызущий ногти, наверняка упрекает себя в невозможности решить какую-то острую и глубокую проблему. Но если мы думаем, что речь идет о ссоре с подружкой или игрушке приятеля, которой наше чадо определенно завидует, мы ошибаемся. Такие мелкие огорчения появляются у ребенка ежедневно, по сотне раз на дню, но и «отходит» он от них очень быстро – за минуты, не то что часы. А тема, размышления над которой заставляют его обкусывать собственные ноготки, куда глубже и серьезнее. Что же это может быть?

Как мы сказали только что, самыми главными для ребенка являются взаимоотношения с родителями. В этом нет ничего удивительного. Во-первых, у детей собственная личность пока только формируется, причем преимущественно под влиянием со стороны сложившихся личностей папы и мамы. Это и называется замещением – когда принципы, уже заложенные в собственном «Я» ребенка, привнесены туда, в основном, родителями. А принципы, пока отсутствующие, черпаются все из тех же источников. Расхождения появятся со временем. Просто это время исчисляется многими годами, и появления первых таких признаков можно ожидать не ранее, чем в пятилетнем возрасте (обычно – годам к семи). Но до этого момента личность ребенка является отражением личностей родителей. И этот факт, согласитесь, создает прекрасную почву для образования крайне тесной взаимосвязи.

Во-вторых, у ребенка для самостоятельной жизни, вынесения своих собственных решений и суждений слишком мало как физических сил, так и знаний, опыта – то есть сил душевных. Поэтому ребенок очень зависим от родителей. И, самое интересное, он это понимает – не во всех деталях, но в целом. Дети с охотой предоставляют родителям заботу о себе, так как видят, что родители сильнее и умнее – с легкость решают неразрешимые для чада задачи. Это искренне покоряет малышей – не надо думать, будто «маменькины» сыновья и дочки вырастают из-за неправильного, подавляющего их независимость воспитания. В большинстве случаев это действительно так – робких и зависимых взрослых в них воспитывают авторитарные родители. Но дело в том, что нередко они сами не против такого подхода, или, по крайней мере, были не против в детстве, то есть позволили родителям (иногда вовсе не авторитарным, а просто очень заботливым) решать за них все сложные вопросы, поскольку эта помощь, как они заметили, избавляет от многих забот.

Таким образом, дети любят родителей искренне и глубоко всегда, даже если ведут себя из рук вон плохо (так они обращают на себя дополнительное внимание, требуют от родителей исправить свое отношение к ним). А вырастает данное чувство из доброго, внимательного отношения родителей и понимания ребенком глубокой зависимости от них. Дети остро чувствуют, каково на самом деле отношение к ним со стороны окружающих.

Повышенная чувствительность именно к эмоциям (своим и чужим) дана им в качестве компенсации ограниченных (временно, разумеется) умственных способностей. Дети своими чувствами управлять пока не умеют – их должен контролировать развитый разум, до которого им еще расти и расти. Потому детская любовь, если уж она сформировалась, является безграничной – тому способствует ряд не зависящих от малыша обстоятельств. И это чувство в силу них же становится одним из самых устойчивых, глубоких, испытываемых человеком за всю его довольно долгую жизнь.

Дети ориентированы на родителей во всем, вплоть до мелочей. Мы должны обязательно помнить об этом, потому что реальное их поведение по отношению к нам позволяет помнить об этом далеко не всегда, и это еще мягко сказано. Между тем, если мы об этом забудем, то легко можем впасть в заблуждение, решив, будто наш ребенок год за годом обгрызает пальцы, потому что ему не нравится воспитательница в детском саду или потому что он ходит в одну группу со своим «злейшим врагом» – Вовкой из соседнего двора, с которым они постоянно делят «сферы влияния» в песочнице.

В действительности же самым серьезным конфликтом для детей в возрасте от полугода до 12 лет (немаленький промежуток, верно?) является конфликт с родителями или между ними, то есть проблемы взаимоотношений внутри семьи, а вовсе не между ребенком и его сверстниками, другими старшими в его жизни. Иными словами, если ребенок грызет ногти, он наверняка (эксперты оценивают эту вероятность в 70 %, а то и больше) недоволен отношением к нему со стороны папы или мамы, отношениями между мамой и папой, другими домочадцами. При этом он видит в сложившейся ситуации немалую долю своей вины, злится на себя и на виновника проблемы за то, что ему все никак не приходит на ум ни единого конструктивного решения.

Как бороться с привычкой грызть ногти?

Итак, исходная ситуация в случае с грызущим ногти ребенком, по мнению психологов, такова. Он уже точно знает, что такое потерпеть фиаско, столкнувшись с фактом полного поражения как минимум однажды. И в тот момент ему была нанесена обида очень глубокая, незабываемая даже при короткой на такие вещи детской памяти. Это событие было очень болезненным, и рана в его душе не зажила до сих пор. Причин такой долгой сознательной или подсознательной памяти может быть несколько.

Возможно, в тот момент победа означала для ребенка очень многое, то есть решался вопрос, для него принципиальный. Он поставил на карту победы все и, соответственно, проиграл непозволительно много для своего растущего, еще весьма неустойчивого «Я». Быть может, поражение сопровождалось слишком тяжелыми последствиями для него – ребенок был дополнительно унижен победителем или сильно напуган им.

Но вероятнее всего, что одно разгромное поражение не привело к исчерпанию конфликта, не поставило в нем точку. Иными словами, закреплению этой пагубной привычки идеально способствуют обстоятельства, в которые ребенок попытался активно вмешаться, потерпел поражение (скорее всего, с негативными последствиями для себя), но ситуация на этом разовом эпизоде не закончилась, а продолжает развиваться. Обычно после одного болезненного фола ребенок более не решается вмешиваться в этот же или аналогичный конфликт. Однако, если в нем не могут поставить точку и прямые участники, ребенок будет продолжать сам искать выход. Отстраниться он не сможет, ведь все это уже задело его напрямую, и продолжает задевать, так как, даже не вмешиваясь, он остается постоянным свидетелем происходящего.

Не секрет, что у вялотекущих конфликтов такого типа имеется тенденция к периодическим обострениям. Поэтому первоначальное болезненное ощущение у ребенка очень скоро начнет подкрепляться не менее травмирующей раздвоенностью мотивов. В частности, необходимостью вмешаться еще раз при растущем осознании собственного бессилия что-либо изменить. Как мы уже видим по описанию, конфликты такого рода наиболее характерны для семейных отношений, во всяком случае, применительно к детскому возрасту. В мире взрослых они легко возникают и между людьми, не связанными родством, просто как одна из форм личного общения. Но для детей все разнообразие людских взаимоотношений ограничено семейными узами. А с обществом в широком понимании этого слова они ничем пока не связаны.

С того момента малыш утратил львиную долю уверенности в себе. От нее осталась лишь небольшая искорка, а все прочее оказалось замещено осторожностью, робостью. За эту взявшуюся неведомо откуда робость ребенок себя корит, воспринимает ее как трусость. В его понимании, достоинств он не приобрел никаких и хотел бы избавиться от болезненных воспоминаний вместе с малодушием, которое они в нем воспитали, но не знает, как теперь это сделать. Страх потерпеть неудачу снова слишком велик, поскольку в прошлый раз он заплатил слишком высокую цену.

После таких потрясений дети обычно становятся не столько агрессивными, сколько скрытными, более замкнутыми. Иными словами, они грызут ногти (себя), но не окружающих – направляют всю агрессию, которую пробудил в них этот случай, внутрь, а не вовне. При этом новое качество характера быстро распространяется на всех – не только на тех, кто напрямую виновен в его появлении. Дело в том, что поражение, раз уж оно было столь катастрофическим, любому покажется постыдным, рассказывать о нем не захочется ни ребенку, ни взрослому. Поэтому свидетелей и виновников эпизода наше чадо начнет откровенно ненавидеть и бояться. А всех прочих окружающих оно всеми силами постарается не подпустить к своему болезненному секрету. Причем это касается даже случаев, когда о сути произошедшего полюбопытствует тот, кому ранее оно доверяло все свои тайны.

Возможно, именно столь неприятные основы привычки грызть ногти объясняют тот факт, что сильнее ей подвержены девочки. Правда, это касается только детского возраста, поскольку с переходом во взрослую жизнь она сохраняется у молодых мужчин в несколько раз чаще, чем у юных леди. Психология объясняет это давно известной закономерностью, согласно которой взрослые женщины обладают более устойчивой и высокой самооценкой, чем взрослые мужчины.

Что ж, и в самом деле, у женщин имеются некоторые особенности психики, которые заметно отличают их от мужчин. Среди них более развитая эмоциональность, более выраженные спосо-бности к так называемой «житейской дипломатии», дарующие особую уверенность в общении с другими людьми. Тем не менее немалую роль в быстром отучении девушек от детского «аппетита» на ногти может сыграть и совершенно необходимый каждой даме маникюр как почти обязательная часть женского ухода за собой.

Так что не будем спешить с выводами по поводу уверенности в себе взрослых или детей. Пока просто учтем, что грызущим ногти детям свойственна повышенная скрытность, робость, агрессивность. Эти качества не столь хороши, поскольку детям с такими чертами характера свойственно вырастать в несмелых, но расчетливых и злобных взрослых. Мы наверняка встречали людей, общение с которыми на дистанции производило впечатление самое положительное – очень легкое, деликатное и вообще просто великолепное. А затем нас ожидал неприятный сюрприз, поскольку едва индивид понимал, что мы к нему расположены, в нем внезапно просыпался хам, мелкий тиран и, быть может, безудержный лжец.

Знакомая картина, не правда ли?.. Но тут секрет прост: с детства боящийся нового оглушительного провала человек обычно тщательно скрывает все аспекты своего поведения, которые, по его мнению, могут создать негативное впечатление о нем у окружающих. Он сталкивался с отповедями более уверенных в себе и решительных людей ранее. Так что теперь он точно знает, чем ему грозит одно неосторожно брошенное слово. Однако близкое общение подразумевает, что мы готовы узнать о собеседнике побольше. И, следовательно, мы согласны примириться с некоторыми свойствами его характера, потому что они нам интересны. Оттого люди с подобными застарелыми нарушениями поведения меняются столь разительно, но исключительно после того, как мы сами позволим им это сделать, обманутые внешним лоском.

Так что, если теперь мы понимаем, сколь глубока и устойчива проблема, внешним проявлением которой становится обкусывание ногтей, и сколь далеко идут ее последствия, мы наверняка захотим исправить ее, пока не поздно. В этом смысле отучение от самой онихофагии выглядит лишь верхушкой айсберга, наименьшей неприятностью изо всех возможных. Тем не менее острота и постоянство основы привычки создают ее редкое упорство к попыткам искоренения. А стало быть, даже попытка отучить от нее ребенка может обе-рнуться отдельным поводом для головной боли, его и нашей. Что уж говорить о поисках случая, который лег в ее основу!

Тем не менее попробуем что-нибудь сделать, поскольку в детском возрасте между привычкой и ее причиной взаимосвязи наблюдаются очень тесные. Образно говоря, мы можем, как и в случае с сосанием пальца, попробовать воздействовать на неизвестное одно через известное другое. В данном случае – научить чадо «выпускать пар» правильными путями в надежде заодно подсказать ему искомое решение той, первичной ситуации.

Прежде всего разберемся именно с агрессивной составляющей как самой опасной для психики частью темы. Основной признак взаимосвязи между привычкой грызть ногти и скрытой агрессивностью ее обладателя – это очередное «обострение» после каждого возбуждающего агрессию эпизода любого рода. В обычной жизни речь может идти о ссорах с кем бы то ни было, просмотре фильмов, содержащих сцены насилия, участии в играх с аналогичным сюжетом. Возможно, вы замечали также, что ваш подрастающий «грызунчик» обожает играть в «войнушки», придумывает в процессе игры (если она не компьютерная, разумеется) эпизоды на удивление жестокие, например, с отрыванием отдельных частей тела куклам, взрывами, пожарами с многочисленными «жертвами» и т. д. Все это явно намекает на скрытую склонность чада к насилию, приверженность данной теме. Речь не идет о врожденных качествах ребенка. Увы, он просто вымещает на куклах агрессию, которую не может направить на истинный ее объект, – фактически «стравливает пар» через полную жестоких фантазий игру.

Больше всего в деле исправления данной ситуации поможет выяснение, с чего все началось. Агрессией, направленной против себя или другого участника того давнего эпизода, быстро становится обида от поражения. Проще говоря, ребенок злится на себя за то, что он был так глуп, слаб, нерасторопен, чтобы проиграть столь важный для него поединок – на словах или на деле. Он злится также и на победителя – тем сильнее, чем явственнее тот наслаждается своей победой у него на глазах. Припомните, не случалось ли вам торжествовать над собственным ребенком в период, когда он еще не грыз ногти?.. Как вам уже известно, семейные конфликты – первые «подозреваемые» при попытке выяснить причинный эпизод. И вместе с ними под подозрение подпадаем, прежде всего, мы, родители, – самые близкие, самые любимые малышом взрослые.

Именно у нас было больше всего возможностей и поводов нанести когда-то сокрушительный удар по зачаткам инициативы и самолюбия, проявленным ребенком. Кто знает, что именно это было: возможно, ссора, в которую он попытался вмешаться, а мы осадили, или, скажем, случай, когда наше чадо решило похвастаться нашему собеседнику своими рисунками, а мы строго оборвали его, наказав убираться со своей «мазней», так как ребенок влез без спросу в «серьезный» и «срочный» разговор? Вариантов здесь немало. И самое общее, что мы можем сейчас предположить, состоит в том, что эпизод, скорее всего, был публичным, то есть произошел в присутствии нескольких посторонних взрослых, сверстников или даже друзей нашего ребенка. Но мы предполагаем наличие свидетелей лишь потому, что прилюдное оскорбление или унижение всегда выглядит более болезненным, чем «домашнее», не имеющее свидетелей. В остальном же речь не идет о моменте обязательном, только одном из наиболее распространенных.

Лучший «маркер», означающий, что вы вспомнили, наконец, именно нужный эпизод – чувство злорадного торжества (не надо врать самим себе!), которое наверняка охватило вас тогда. Победитель безошибочно чувствует миг, возносящий его на вершину Олимпа – отсюда и торжество. Что до злорадства, то это лишь еще одно предположение, связанное с самой сутью онихофагии. Как уже было сказано, речь идет о сильных ударах, а не пустячных огорчениях, которые дети тотчас и забывают. Поэтому есть все основания полагать, что в причинной ситуации мы уже не просто ссорились с ребенком. Наверняка он распалил нас тогда до желания задеть его побольнее, потому что сперва сам ненароком наступил нам «на больную мозоль». А это значит, что причину нужно искать среди сцен с такими свойствами:

• имевших место незадолго до появления у ребенка привычки грызть ногти;

• получившихся весьма напряженными;

• в том числе, и для нас – неожиданно громкими, вызвавшими у нас необычно сильный приступ ярости, намеренное желание «отыграться по полной»;

• вызвавших у нас отчетливое ощущение, что мы одержали победу оглушительную и радостную, как никогда.

Когда мы найдем искомое, предстоит самое трудное – подобрать оптимальное время, форму и место для того, чтобы извиниться за то, что вспомнили. Ребенок мигом поймет, о чем речь, даже если мы начнем извиняться неожиданно. Раз он грызет с тех пор ногти или пальцы (разновидность онихофагии – дермофагия, выражается в обкусывании ороговелостей или кутикулы вокруг ногтя), память на ту «точку невозвращения» у него куда лучше нашей. Тем не менее не стоит делать этого внезапно, не подумав как следует. Разговоры о столь травмирующих моментах часто приводят к истерикам, вспышкам ярости и другим неожиданным реакциям. Причем предугадать, чем кончится дело, невозможно, этого не в состоянии сделать даже психолог.

Поэтому будем осторожны: однажды уже нанеся ребенку глубокую травму, сейчас мы рискуем повторить в пылу нового скандала ту же самую ошибку. Выберем момент, когда чадо вновь начнет грызть ногти, однако не первый попавшийся (по мере укоренения привычки оно начнет грызть их по все большему числу поводов), а произошедший после очередной ссоры с кем-либо. Неважно, что это будет: выговор по поводу плохих оценок, драка с соседским Димкой, которую нам пришлось прекратить, или просто очередной приступ непослушания, капризов, особенно в общественном месте, где злящиеся на нас дети особенно любят идти «ва-банк». В данном случае важно, что малыш столкнулся (и мы это определенно видели) с очередной ситуацией, потребовавшей от него всплеска агрессии. А после нее он, как всегда, принялся за собственные ногти вдвое усерднее, чем за противника.

Сейчас самое время сказать: «Сынок/доченька, ты, наверное, грызешь ноготки, когда вспоминаешь, как я когда-то тебя обидел(-а)?» Затем следует напомнить о том эпизоде, его обстоятельствах. Сделать это нужно коротко, сказав лишь самое главное, потому что реакция последует незамедлительно, а значит, на длинную тираду у нас времени не будет. Кстати, именно высокая вероятность неконтролируемой вспышки гнева в ответ на попытку задеть «больное место» в его душе требуют соблюсти некоторые меры предосторожности.

В частности, не следует затевать этот разговор, если вы с ребенком находитесь на открытом пространстве. Неважно, насколько оно безопасно – достаточно вероятности, что ребенок в слезах бросится бежать, а мы не сумеем вовремя его остановить. Кроме того, само собой разумеется, что такие беседы не предназначены для чужих ушей. Потому их нельзя проводить при посторонних, пусть даже речь идет о сверстниках чада, продолжающих свою возню в песочнице рядом.

Смысл устраивать этот очень важный разговор как раз в момент, когда ребенок и так «на взводе», ждет очередного выговора за свою выходку, очень прост. Он состоит в том, что каждый такой эпизод воскрешает в нем подавляемую за счет онихофагии агрессию и пробуждает в душе нашего чада воспоминания, о которых мы как раз и говорим. То есть именно сейчас оно испытывает все те же чувства, что и тогда, с новой силой. А это значит, что именно сейчас взаимосвязи между одним и другим наиболее очевидны для него и не требуют пояснений с нашей стороны. Кроме того, как раз в данную минуту ребенок даже при всем желании не сможет отвлечься на что-то другое. Старая рана, так сказать, опять открылась и кровоточит, хотя уже через полчаса ему опять станет значительно проще «не понять», о чем это мы вообще «разглагольствуем»… Кроме того, нам необходимо еще и привязать эту ситуацию к самой привычке грызть ногти – ведь нужно отучить его и от нее в том числе.

А между тем столь опосредованные взаимосвязи (насилие над собственными ногтями и давняя громкая ссора с мамой) в обычном состоянии детям, что называется, не по уму – это слишком для них сложно. Поэтому непредсказуемая реакция (вплоть до самой бурной) при таких разговорах очень вероятна всегда. Начинать их в период сразу после другого похожего случая разумнее вовсе не потому, что в это время взрыва эмоций не будет – будет или нет, и в чем он проявится, нам никто никогда заранее не скажет. Просто этот момент – чуть ли не единственный, когда ребенок сам сможет осознать, увидеть, как одно связано с другим. А значит, наши извинения, принесенные именно сейчас, не прозвучат для него пустым звуком и почти не потребуют усилий, чтобы их принять.

Но на извинениях и признании своей неправоты в этом запустившем онихофагию случае наша работа с агрессией чада не исчерпывается. Во-первых, первичную травму малышу могли нанести и не мы – такое случается значительно реже, но тем не менее. А это значит, что мы, возможно, так и не сумеем «организовать» эпизод с извинениями, по крайней мере, наши возможности здесь разом снижаются до минимальных. Во-вторых, есть и другой нюанс, состоящий в том, что наш малыш, возможно, просто не знает, как правильно выражать агрессию или обиду. Понятно, что этому «правильному» выражению всех нас учит природа – если угодно, инстинкт. Однако человеческое общество – это отнюдь не джунгли, в которых господствуют законы животного царства. И своими неоднократными запретами в духе «Нельзя драться и кусаться!», «Не бей Машеньку!» мы наверняка уже успели изрядно нарушить естественную программу действий, которую диктует каждому ребенку заложенный в нем инстинкт дикого предка. Но, нарушив эту программу, мы, скорее всего, не озаботились тем, чтобы дать взамен нее другую – правильную, с точки зрения современного социума.

Эта ошибка весьма распространена среди родителей, так что не нужно ее стесняться. Согласимся, что мы не устаем запрещать и наказывать за детские драки, но пытаемся убедить детей заменить рукоприкладство на разрешение конфликта на словах. Правда, при этом мы совершенно забываем, что кулаками и зубами ребенок учится владеть значительно быстрее, чем словом как таковым и дипломатией тем более! Потому-то дети частенько оказываются жертвами ловушки, в которой им запрещено прибегать к физической силе (вполне понятный им инструмент получения своего). А другими методами они при этом элементарно не владеют и не могут овладеть в силу возраста. Мы же не понимаем, почему чадо неустанно грызет себя (напомним, мы уже договорились, что именно таково значение привычки грызть ногти), хотя внешне не выглядит ни капризным, ни агрессивным… И нам, хоть мы и взрослые, невдомек, что ребенок просто подменяет доступное ему, но запрещенное родителями действие тем, что еще ему осталось делать в подобных условиях!

Таким образом, агрессия, которая отражается на ноготках нашего чада столь плачевным образом, может быть связана не с одним, зато очень болезненным, эпизодом, а с целым рядом эпизодов. В данном случае – целой серии ситуаций, когда ему было запрещено проявлять агрессию правильно и одновременно не дано никакой альтернативы. Показателем, что в нашем случае это именно так, служат следующие признаки:

• ребенок, в общем, не агрессивен и даже пассивен, ему не стоит особого труда удерживаться от проявлений агрессии, и вообще мы полагаем, что он к ней не склонен;

• при такой модели поведения он остается неудачником, поскольку не умеет обратить ситуацию в свою пользу другими путями, помимо «рукоприкладства» или спора;

• он капризничает, «канючит» значительно чаще, чем просит или требует;

• нашего «грызунчика» интересуют игры и телепередачи с элементами насилия, агрессии, динамичным сюжетом, однако в его играх они не прослеживаются;

• ему часто снятся кошмары, его сон беспокоен, он боится классических выдуманных персонажей наподобие «буки», бабы Яги и проч. Возможно даже, что он отказывается спать (засыпать) один или в темноте, без включенного ночника.

Если у ребенка заметно выражена хотя бы половина перечисленных особенностей поведения, он, несомненно, нуждается в нашей помощи, хотя по-настоящему глубоких проблем у него пока, к счастью, нет.

В данном случае, ребенок использует онихофагию как способ успокоиться после «запретной» вспышки. Кстати, кинофильмы и игры, полные насилия и динамики, служат ему в том же качестве, так что само пристрастие к ним нас беспокоить не должно… Нам лучше сосредоточиться на том, как научить его доступным и в то же время эффективным методам выплескивания агрессии.

Универсальных рецептов здесь не так уж много.

Каждому ребенку лучше всего подходит что-то одно, и родители находят этот способ зачастую случайно, путем длительных наблюдений за чадом. Так или иначе, самые распространенные варианты здесь таковы.

1. Дети своими эмоциями почти не управляют. Поэтому уже найденный способ самоуспокоения (в данном случае – в процессе обгрызания ногтей) говорит о незаурядном таланте нашего «бурундучка» в деле контроля над собой. А значит, мы можем начать с простого – предложить ему вымещать свою злобу, к примеру, на одной определенной подушке, то есть лупить ее изо всех сил каждый раз, когда от ярости уже просто «распирает». Если ребенку меньше пяти лет, подушка вполне подойдет, однако он может не сразу понять, что мы имеем в виду. Оттого пару раз нам придется показать ему, о чем речь. Допустим, сказать после очередного «напряженного момента» что-нибудь вроде: «Ух, как ты меня разозлил, не могу!», а затем пойти и лично «отметелить» подушку, только от души, без притворства… Если ребенку больше пяти лет, как мальчику, так и девочке этого возраста можно организовать, так сказать, подход уже «совсем взрослый»: купить боксерскую грушу и пару перчаток, чтобы не пострадали руки.

2. Безусловно, аргументы в виде ударов кулаком в обществе не приветствуются. Тем не менее давно и широко известен тот факт, что у человека, уверенного в своей победе в драке, больше шансов ее избежать. Эту закономерность можно выразить иначе: тот, кто может предсказать исход кулачного боя, меньше нервничает в предшествующей ему фазе – не переживает, что словесные угрозы могут перейти в физическую плоскость. Кроме того, он меньше заинтересован в переходе от слов к делу просто потому, что заранее знает, что победит. В этом и состоит причина, по которой мастера по контактным видам спорта становятся участниками уличных конфликтов реже других людей. Дело вовсе не в том, что их репутация известна всей округе – округой наша жизнь уже давно не исчерпывается. Просто человек, которого невозможно напугать угрозой поединка, больше уверен в себе в период, когда еще остается шанс решить спор на словах. Естественно, мы тоже можем попробовать улучшить общую уверенность чада в исходе затрагивающих его конфликтов, отправив его в секцию рукопашного боя в любом стиле, – от айкидо и самбо до классического бокса.

3. Спорт хорош тем, что он даст нашему сорванцу возможность «выплеснуть накопившееся» во время тренировок, и не искать новых проблем, поскольку его уверенность в своих силах сильно возрастет. Кроме того, спортсменов-бойцов обязательно обучают одному главному (особенно для нас) правилу, согласно которому поединок можно спланировать и выиграть исключительно с холодной головой. Иными словами, именно там детей учат владеть своими эмоциями в ситуациях, наиболее критичных для всплесков агрессии, а именно это нам и нужно.

4. Девочки традиционно осваивают «дипломатические» методы решения конфликтов раньше и лучше мальчиков. Поэтому девочку, конечно, тоже не помешает обучить парочке приемов, с помощью которых она перестанет опасаться угрожающе выставленных вперед ноготков лучшей подружки (на тот момент, считай, бывшей), например, нескольким остроумным выпадам, они помогут ей, и не только в детстве, изящно побеждать в словесном споре.

Успокаиваться можно и не только через выплескивание агрессии на какой-либо внешний объект. Естественно, в первое время, пока в ребенке столько злобы, что ее хватит на пятерых взрослых, ничто другое просто не подойдет. Иначе говоря, уже имеющийся объем агрессии в его душе можно излить исключительно ударами кулаков… (вполне можно по подушке, валику дивана и т. д.) Однако когда этот этап будет пройден, малыш станет явно поспокойнее. А стало быть, мы сможем показать ему способы больше не накапливать подобные эмоции, не раздражаться по пустякам настолько, чтобы после требовалось колотить грушу.

Уговаривать себя в духе нетленной классики: «Спокойно, Ипполит!» – дети не умеют и не научатся аж до окончания подросткового периода. Поэтому ребенку лучше предложить вызывать в памяти безмятежные и успокаивающие его образы и состояния. Например, многим деткам очень помогают воспоминания о море и солнышке, молодой траве на лугу. Такие образы индивидуальны для каждого – мы должны знать это по себе. И все же возьмите на заметку холодные цвета: бирюзовый, синий, зеленый (один из наиболее успокаивающих – цвет листвы). Обязательно упомяните о них в процессе подбора нужных ассоциаций, избегая цветов алых, багровых и подобных, поскольку они связываются у взрослых и детей с образами активными, опасными.

Ругать ребенка за то, что он грызет ногти, недопустимо. По поводу других привычек – сколько угодно, коль вы все еще пребываете в заблуждении, будто это подействует… Но дети грызут ногти из-за уже имеющихся нерешенных конфликтов, споров, в которых они потерпели фиаско. И если мы примемся напоминать малышу об этой «предыстории» вдвое чаще, чем раньше, на быстрый результат решения проблемы можно не рассчитывать. Так что отучать в любом случае придется без угроз, избегая их тщательнейшим образом!

Приверженность играм, телепередачам и другим развлечениям с явными элементами насилия здесь выступает одним из симптомов, а не причиной всех наших бед. Иными словами, понятно, что ребенок, грызущий ногти после того, как мама в очередной раз доказала, что она здесь главная, будет грызть их и во время просмотра боевиков. Однако боевик здесь не при чем – он служит лишь одним из найденных ребенком самостоятельно способов излить агрессию вовне. Поэтому запрещать его просмотр не нужно по тем же причинам, что и запрещать грызть ногти. А что нужно, так это помочь ребенку стравить агрессию без помощи ногтей и телевизора. Если нам удастся сделать это, его интерес к соответствующим жанрам кинематографа снизится сам собой.

Как уже было сказано выше, среди девочек процент отучившихся грызть ногти значительно выше, чем среди мальчиков. Другими словами, если в детском возрасте девочки подвержены этой привычке больше мальчиков, уже в подростковом периоде расстановка сил меняется с точностью до наоборот. В итоге, большинство взрослых «грызунов» образуется представителями сильного пола, а не слабого. При этом очевидно, что немалую роль в самостоятельном отказе от этой привычки играет женская приверженность к маникюру и уходу за руками.

Естественно, не стоит слишком надеяться, что совсем еще юная кокетка сразу же проникнется уверениями в том, что маникюр нужен каждой красивой леди, независимо от возраста. Главная проблема с маникюром у детей состоит в том, что длинные ногти – это неудобно, мешает хватать различные предметы как раз в период, когда проба на ощупь и на вкус служит ребенку единственным способом знакомства с ними. Поэтому даже очень опрятные и нарядные девочки сплошь хотят сережки «как у мамы», но уговорить их заботиться о ногтях практически невозможно.

Можно попробовать сыграть на желании дочери подражать маме: сводить ее в парикмахерскую и сделать детский маникюр. Просто ставить на успех этой затеи имеет смысл, только если мамин маникюр всегда великолепен и вызывает искреннее восхищение всех, кто его увидит. Тогда можно не сомневаться, что ребенок, даже не разделяя восторга окружающих, захочет привлечь внимание к себе тем же способом… Однако если сама дочка или кто-то в ее присутствии никогда не выражали подобных чувств, мы должны быть готовы к провалу этой затеи вплоть до момента, когда нашей красавице исполнится 12–13 лет.

В качестве более радикального средства отучения от привычки грызть ногти может стать их регулярное (1 раз в 2 дня – ногти у детей растут очень быстро) обстригание «под корень». Логика метода предельно проста: и грызть нечего, и грязь не скапливается… Тем не менее у него имеется один серьезный недостаток, хотя он сказывается нечасто. Заключается он в том, что часто и неаккуратно подстригаемые (а так и будет, поскольку ребенок едва ли станет облегчать нам задачу) ногти начинают расти медленнее. Повторимся, что в случае с детьми это не столь заметно. К тому же, спустя несколько месяцев, проведенных в попытках отрастить ногтевые пластины, скорость их роста восстанавливается. Поэтому, в общем, это вариант – вне всяких сомнений, один из наиболее удачных и безболезненных.

Во многом аналогичный предыдущему метод борьбы состоит в маникюре специальным горьким лаком для ногтей, уже упомянутым в разговоре о сосании пальцев. Эффективность его применения не так уж высока, но и отнюдь не мала. Благодаря ему от различных манипуляций с пальцами отучается около половины детей, имеющих такие привычки. Но здесь есть и одно «но». А именно: если лак не подействует в течение первой пары недель, дальнейшее его использование лишено смысла – чуда уже не случится. Потому, если мы видим, что ребенок сперва заботливо очищает зубками край ногтя от лака, а потом сгрызает сам ноготь, как прежде, значит, пора переходить к другим вариантам.

У онихофагии может иметься и физиологическая основа – гельминтоз. В случае глистной инвазии дети грызут ногти почти исключительно во сне, а в период бодрствования они могут даже вовсе не помнить о наличии у себя этой привычки. В целом, для глистной инвазии такая симптоматика нехарактерна – в отличие от бруксизма (скрежета зубами во сне у детей, который почти всегда объясняется гельминтами). И все же иногда случается и такое, тем более что длительное и частое пребывание грязных пальцев во рту само может стать причиной гельминтоза. В любом случае стоит сдать анализы и проверить. Особенно это актуально в случае, когда ребенок не проявляет замкнутости, агрессивности, других признаков напряженной, так сказать, внутренней обстановки.

Не следует забывать и о таком старом, однако достаточно эффективном методе воспитания подрастающих поколений, как «сказкотерапия», то есть приведение литературных, образных, но весьма наглядных примеров той мысли, которую мы хотели бы донести до чада. Язык художественного произведения воздействует как на взрослого, так и на ребенка своим, особым способом – он взывает к ресурсам воображения читателя. Иными словами, он обращается как раз к той пока единственной форме мышления, которой так хорошо владеют дети. Взрослые лишь разнообразят подобным образом активность коры головного мозга, поскольку в реальной жизни основным для нас образом мышления является логика. А вот малышам до логики еще расти и расти. Оттого литература, можно сказать, ориентирована на детское восприятие мира больше, чем на взрослое.

Поэтому будет весьма разумно подобрать несколько уже готовых произведений или сочинить собственную сказку на заданную тему. Ее сюжет должен повествовать о неряхе с постоянно обкусанными ноготками, который попал из-за них в крупные неприятности или, по крайней мере, растерял из-за этой привычки всех своих друзей. Как альтернатива, в сказке должен иметься персонаж положительный – с аккуратными ногтями, опрятный.

Мы, родители, можем позволить себе относиться к столь примитивным «иллюстрациям» не без иронии. Взрослому разуму подавай сложных персонажей и лихо закрученный сюжет. Однако ребенок этого почувствовать не должен – современные технологии и так воспитывают из наших чад закоренелых циников слишком рано. Так что наш скепсис тут ни к чему, и если мы уж вынуждены составлять нужные сказки самостоятельно, это нужно делать убедительно, с учетом канонов жанра.

• Основная мысль сказки или истории не должна теряться в перипетиях сюжета. А в данном случае она заключается в том, что грызть ногти – плохо и вредно. Сюжеты должны лишь иллюстрировать ее, а не уводить в сторону.

• Краткость – сестра таланта. Не следует забывать, что дети непоседливы и совершенно не расположены разбираться в тонких душевных движениях Ивана-Царевича и других персонажей, а сюжеты без событий и динамики им скучны. Поэтому можно ни минуты не сомневаться, что наш герой испытал массу противоречивых чувств, когда понял, что ему следует поцеловать лягушку безо всякой гарантии ее обратного превращения в принцессу… Тем не менее живописания всего, что он подумал в этот момент, лучше опустить. Эти слова не предназначены для нежных детских ушей, да и все их легко заменит одна короткая фраза: «И бежал он, куда глаза глядят». Такой вариант выйдет куда более динамичным.

• Сказки, подобно другим литературным формам, апеллируют к нашему воображению, а не разуму. Это означает, что наше повествование не должно быть составлено в газетном стиле, сухо перечисляющем лишь основные события. Особая статья для подбора описательных оборотов – целевая. Не забудьте упомянуть, что заусеницы на пальцах персонажа-неряхи выглядели очень неопрятно, под ними поселился «злой царь Вирус» и прочее, что подскажет вам собственное воображение.

• Фантастическое в сказках – дело обычное, поэтому мы можем и даже должны вплести туда некоторые подробности такого рода. Единственное, если ребенок страдает высокой тревожностью (наиболее распространенная основа онихофагии), или у него уже бывали кошмары, не стоит уж слишком «демонизировать» эту часть рассказа. Перед вами стоит задача нарисовать ему образы отталкивающие и неприятные, но не страшные – ведь вы не хотите поселить у него в голове еще одного «буку», не правда ли?..

Почему взрослые и дети ковыряют в носу?

Привычка ковыряться пальцами в ноздрях имеет восхитительно длинное название – «ринотиллексомания». Однако ее название далеко не так страшно, как степень ее распространенности среди всех возрастных групп по всему миру. На самом деле на свете нет ни единого взрослого или ребенка, которому ни разу не пришлось бы прибегнуть к этому методу очистки полости носа от характерного для нее слизистого секрета. Таким образом, речь идет о потребности чисто физиологической – это не совсем привычка, и даже не совсем вредная. Грань между необходимостью очистить ноздри и привычкой колупаться в них чисто рефлекторно очень тонка. А это означает, что в данном случае родителям как никогда легко перепутать наивную невоспитанность чада с тем, что подлежит искоренению.

Как мы уже неоднократно упоминали выше, дети от природы бесхитростны. Они совершенно не понимают, почему ряд действий можно и нужно совершать лишь наедине, а в обществе они непозволительны и считаются неприличными. В лучшем случае ребенок способен усвоить, что родителям не нравится, когда он совершает их на людях. Однако суть различия между пристойным и непристойным недоступна детям вплоть до перехода в подростковый возраст – как минимум лет до 12–13. Поэтому можно забыть об аргументе «Тебя все сочтут невоспитанным». Ребенку совершенно непонятно, что означает это слово. И когда он испытывает дискомфорт в носу, он попытается его устранить автоматически, независимо от того, есть ли у него привычка ковыряться там постоянно. Но мы можем постепенно, плавно приучить его делать это так, как поступают в аналогичных ситуациях взрослые – пользоваться платком или салфеткой, предварительно уединившись или отвернувшись от окружающих.

У ковыряния в носу, в отличие от предыдущих двух привычек, крайне редко прослеживается психологическая подоплека – например, стеснительность или задумчивость. Считается, что дети наиболее часто ковыряются в носу в периоды напряженных, но не слишком горьких размышлений, интенсивной интеллектуальной деятельности. Что до робости, то она выражается преимущественно в сосании пальца, но легко может перейти в ковыряние в носу (со временем или в результате неправильного отучения от сосания пальца). Однако львиная доля ковыряющихся в носике детей и взрослых – это аллергики, больные хроническими патологиями носоглотки, дети (люди) с ослабленным иммунитетом. Логика здесь проста: если у взрослого или ребенка слишком часто болит, чешется нос, если у него наблюдается всегда усиленное отделение специфического секрета, естественно, что у него будет чаще возникать потребность в избавлении от пока еще жидкой или уже засохшей его части.

Очевидно, что неясный дискомфорт в области ноздрей легко перетерпеть или постараться не замечать – именно так и поступают взрослые в общественных местах. Однако если мы понаблюдаем за собой дома, в кругу семьи, то сами увидим, что мириться с ним без веских причин не намерен никто – ни бабушка, ни ее внуки. Поэтому примем как факт: периодически очищать ноздри от того, что там скопилось, нужно каждому живому существу на планете, включая, есть такое подозрение, рыб и насекомых. Просто рыбам это «провернуть» сложнее, чем человеку, ведь у них вместо пальцев плавники, а это не так удобно.

Так что разница между нами и ребенком в данном случае состоит лишь в двух моментах. В частности, в том, что мы, в отличие от него, понимаем, что делать это на людях – плохо, и в том, что нам уже давно не приходит в голову пробовать «добытое» на вкус, даже из любопытства. Но непреодолимое желание поковыряться в ноздрях появляется у каждого человека как минимум дважды в день – это данные статистических опросов. В ряде случаев подобные позывы возникают значительно чаще, поскольку к засыханию слизистого секрета прибавляется дискомфорт иного рода, например, сухость слизистой, жжение, ощущение заложенности гайморовых пазух. Такие состояния типичны для детей и взрослых, страдающих следующими патологиями.

1. Аллергия, пусть даже на строго определенные раздражители и/или в стертой, неяркой форме.

2. Инфекционные воспаления миндалин, среднего уха, гайморовых пазух – всевозможными ринитами, синуситами, отитами, гайморитами, тонзиллитами и проч. Эти патологии могут быть как хроническими, так и проявляться остро – в отличие от всегда носящей хронический характер аллергии. Однако у них имеется выраженная склонность к переходу в хроническую форму. Поэтому обычно в острой стадии все мы ковыряемся в носу и сморкаемся в платок вдесятеро чаще, чем хотелось бы. Однако по мере излечения (если нам это удается) приобретенные в силу случая привычки легко проходят как у детей, так и у взрослых.

А вот если заболевание просто переходит в хроническую форму (увы, это не редкость, особенно после нескольких острых случаев подряд), привычка быстро закрепляется, поскольку и дискомфорт становится постоянным. В этом смысле внезапно сформировавшееся у ребенка ковыряние в ноздрях попросту подозрительно, особенно если незадолго до этого он болел ОРВИ или простудой. Вполне возможно, что полностью он не выздоровел, хотя основные симптомы исчезли. Большинство хронических заболеваний протекают почти бессимптомно, по крайней мере в промежутке между периодическими обострениями. Поэтому в случае с ними нередко привычка ковыряться в носу становится, так сказать, единственным признаком укоренения процесса.

3. Несовпадение требований организма и окружающих климатических условий встречается не столь уж редко. Официально медицина считает, что каждый организм, родившийся в определенном климатическом поясе, оптимальным образом приспосабливается к жизни именно в этих условиях. Более того, привычка к ним еще и наследуется, в особенности если предки малыша тоже родились и проживали в областях с этим или похожим климатом. Но, конечно, у каждого из нас имеется собственный механизм адаптации. Поэтому даже радикальные перемены климата (скажем, когда житель Заполярья переезжает в теплые страны) во взрослом возрасте помогают человеческому телу неплохо приспособиться к этим изменениям. Поэтому медицина с трудом признает неспособность некоторых людей адаптироваться к окружающему миру. Та же психология реагирует на подобные утверждения куда охотнее, соглашаясь, что не всем людям общество себе подобных дается так уж легко, и акклиматизироваться в нем не всегда возможно.

Тем не менее, и взрослые, и дети могут проживать совсем не там, где предписывают особенности развития их тела. А что уж говорить о ситуациях, когда человек заболевает чем-то, несовместимым с климатом в месте его прежнего обитания!.. Например, очевидно, что человеку, которого генетика «наградила» тонкой и чувствительной кожей, не выжить на Крайнем Севере, даже если его предки родом оттуда. Он в том не виноват, просто в его случае сказались латентные гены, чье действие не заметили на себе предыдущие поколения.

Точно так же и с приобретенными другим путем проблемами, которые не проходят бесследно. Скажем, если у человека хоть однажды был сложный перелом, сросшиеся кости с тех пор всегда будут ныть на перемену погоды, страдать от холода сильнее прочих частей тела. А страдающие, скажем, хроническими патологиями носоглотки вообще не переносят холодный, сухой воздух. Фактически людям с инфекциями верхних дыхательных путей подходит лишь один климат – приморский, причем теплый приморский.

Поэтому ребенок вполне может начать ковыряться в носу в период повышенного дискомфорта – как и на пике заболевания гриппом. Но поскольку период исчезновения заложенности носа при гриппе гораздо меньше периода действия того или иного сезона (лета или зимы, например), в этом случае у привычки больше шансов закрепиться. Если ваш сценарий именно таков, едва ли стоит ожидать, что ребенок, проколупавшись в носу 3–4 месяца напролет, вдруг сам бросит это занятие со сменой температуры воздуха. Однако если мы заметим, что он завел себе эту привычку зимой (самый располагающий к проблемам носоглотки сезон), и с тех пор она усиливается каждую зиму (соответственно, ослабевает с потеплением воздуха), то можем не сомневаться в правильности подозрения.

4. Другие иммунные проблемы, помимо аллергии – например, ослабленный иммунитет, но не только. Вообще, диагноз «ослабленный иммунитет» ставят всем хроническим больным – кроме обладающих наследственными заболеваниями и другими неинфекционными патологиями, разумеется. Так что наличие у нашего чада хронического гайморита или синусита автоматически означает наличие проблем с иммунной защитой. Но, помимо ослабления или аллергии как неадекватно острой реакции, случаются и промежуточные неполадки со здоровьем. Главная проблема с их диагностикой состоит в том, что их и нормой не назовешь, но и выраженных симптомов они не дают. В таких случаях организм пытается отрегулировать их сам, не требуя стороннего вмешательства. Показателем, что у нас именно такой случай (проблемы с работой иммунной защиты есть, но они невелики), является желание чада не просто извлекать содержимое ноздрей, а еще и поедать его.

Как вы знаете, слизь, постоянно выделяемая железами в носовых пазухах, служит организму одним из механизмов защиты. Этот секрет связывает все лишние элементы, попадающие в носо-глотку с воздухом (пыль, другие микрочастицы, бактерии, вирусы и т. д.), делая их безопасными и не позволяя им проникнуть глубже самих ноздрей. Поэтому, если ребенок испытывает желание тут же и съедать извлеченное из носа, скорее всего, это не желание, а необходимость, продиктованная ему корой головного мозга. Очевидно, что в таком случае все, связанное слизистым секретом, попадет-таки во внутреннюю среду организма. Этот путь не столь уж опасен, ведь обработку пищеварительными кислотами и щелочами способны пройти лишь очень немногие возбудители. Однако организму в данном случае важнее то, что иммунная защита хотя бы сможет «познакомиться» с ними – коротко контактировать в течение некоторого времени, прежде чем их расщепит кислота желудка. Таким образом, организм надеется, что организованное им «короткое знакомство» стимулирует иммунную защиту к выработке правильных или более активных антител на этот конгломерат инородных тел.

5. Наконец, причина, как уже было сказано, может оказаться и чисто психологической. В таких случаях она становится следствием, преимущественно, застенчивости – как замена растиранию песка носком сандалии. Кроме того, дети часто ковыряются в носу в периоды напряженной мыслительной деятельности – на экзаменах, олимпиадах, при выполнении домашнего задания. В последнем случае они делают это столь же автоматически, сколь мы, взрослые грызем карандаш, почесываем свой висок или ухо.

Словом, в этом смысле ковыряние в носу служит заменой сосанию пальца, без явного элемента агрессии, характерного для онихофагии. Единственный выход в этом случае – постараться привить ребенку другое автоматическое движение, производящее чуть более «благообразный» эффект. Практика показывает, что обычно это сделать несложно. А вот полностью отучить его совершать автоматические движения в процессе размышлений – задача почти невыполнимая. Впрочем, едва ли это нужно в данном случае – такие привычки ни о чем не говорят, ни на какие проблемы не намекают, они характерны для подавляющего большинства взрослых. Поэтому их достаточно просто перевести в безопасное русло.