Психология любви. Какого цвета ваша личность? Слотина Татьяна
Сильный, подвижный и неуравновешенный тип нервной системы. Для холерика характерны высокий уровень нервно-психической активности и энергии действий, резкость и стремительность движений, сила, импульсивность и яркая выраженность эмоциональных переживаний. Недостаточная эмоциональная и двигательная уравновешенность этого типа при отсутствии надлежащего воспитания может вылиться в несдержанность, вспыльчивость, неспособность к самоконтролю в критических обстоятельствах.
Сангвиник
Сильный, подвижный и уравновешенный тип нервной системы. Для сангвиника характерны довольно высокая нервно-психическая активность, разнообразие и богатство мимики и движений, эмоциональная впечатлительность. Но эмоциональные переживания, как правило, неглубоки, а подвижность при отрицательных воспитательных влияниях оборачивается отсутствием необходимой сосредоточенности, поспешностью и поверхностностью.
Флегматик
Сильный, инертный и уравновешенный тип нервной системы. Этот темперамент характеризуется сравнительно низким уровнем активности поведения и трудностью переключений, медлительностью и спокойствием действий, мимики и речи, ровностью, постоянством и глубиной чувств и настроений. Флегматики терпеливы, стабильны, устойчивы, могут долго выполнять рутинную работу.
Меланхолик
Слабый, неуравновешенный и инертный тип нервной системы. Для меланхолика типично поведение с такими характеристиками: малый уровень нервно-психической активности, сдержанность и приглушенность моторики и речи, значительная реактивность, глубина и устойчивость чувств при их слабом внешнем выражении. Эти особенности при недостатке соответствующих воспитательных воздействий могут повлечь повышенную до болезненности эмоциональную ранимость, замкнутость и отчужденность, склонность к тяжелым внутренним переживаниям тех жизненных обстоятельств, которые этого не заслуживают. Меланхолики обладают хорошо развитой интуицией.
Т. В. Андреева и А.В. Толстова изучали влияние особенностей темперамента и других факторов на совместимость супругов. Было опрошено 40 супружеских пар. Выяснилось, что в стабильном браке с достаточно большим стажем живут супруги с самым разным сочетанием темпераментов. Наиболее высокая удовлетворенность браком и семейными отношениями наблюдается в тех парах, где супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник – меланхолик, флегматик – холерик). Они статистически чаще вступают в брак по взаимной любви в сочетании с таким мотивом, как общие интересы и взгляды. Наибольшая удовлетворенность браком и бесконфликтное распределение ролей складываются у супруга-сангвиника и супруги-меланхолика (10 % семей).
Знание своего темперамента и темперамента партнера позволяет понять, насколько мы похожи или дополняем друг друга, где слабые и сильные места, которые нужно учитывать при совместной деятельности. Например, когда оба партнера флегматики, отношения будут более-менее стабильными, но при этом рутинными, что вполне приемлемо для обоих. Два холерика могут создать повышенную конфликтность в семье, зато жизнь будет полна эмоциональных всплесков. В целом в семьях, где супруги обладают одинаковыми темпераментами, отношения наиболее сложные и чаще случаются временные разрывы отношений.
Холерика лучше всего успокоит и дополнит флегматик, хотя его медлительность может порой сильно раздражать неуравновешенного холерика. Меланхолика-мужа хорошо поддерживает и тонизирует жена с преобладанием сангвиника в своем темпераменте. В парах, где супруги обладают меланхолическим и флегматическим темпераментами, наблюдается более низкая удовлетворенность браком. Однако несмотря на трудности межличностного взаимодействия им удается налаживать позитивные отношения в семье. Возможно, такое сочетание даже способствует стабильности отношений.
Пары холерик – сангвиник и флегматик – меланхолик требуют подстройки друг к другу, так как первая пара слишком эмоциональна и инициативна, вследствие чего могут возникнуть проблемы лидерства, а вторая – довольно инертна и пассивна, и необходим инициатор. В союзах, состоящих из холерика и сангвиника, супруги часто соперничают за власть, много спорят, каждый настаивает на своем, и наблюдаются трудности в достижении единого мнения. Как правило, один из супругов «побеждает», отстаивая свою точку зрения или интересы, а второму приходится смириться с принятым решением.
Более проблематично взаимодействует между собой пара холерик – меланхолик. Они абсолютно разные и часто не понимают друг друга в силу абсолютно разной работы нервной системы. Если флегматик будет спокойно воспринимать «эмоциональные выходки» холерика, меланхолик может потерять сон, аппетит и трудоспособность, переживая случившееся. Холерику трудно не ранить меланхолика, обидчивость которого отражается на обоих. Это связано с тем, что оба супруга несдержанны в своем поведении и высказываниях, но в то же время оба ранимы и тяжело переживают любые ситуации, в которых оказывается задетым их самолюбие. Такое сочетание темпераментов приводит к конкурентным отношениям.
В брачном союзе флегматика и сангвиника наблюдаются различные конфликты и недовольство друг другом, которое возникает на почве эмоциональной близости супругов. Возможно, это связано с тем, что одному партнеру (флегматику) тяжело раскрыть свои чувства и эмоции, а у другого (сангвиника) эмоциональные переживания быстро сменяют друг друга. В такой паре флегматикам можно попробовать более открыто и непосредственно проявлять свои чувства, а также сдерживать упрямство и консервативность в своем поведении, а сангвиникам – попытаться быть более последовательными в делах и надежными в обещаниях. Иначе будет трудно справляться с нарастающей раздражительностью партнера.
Можно предположить, что сочетание темпераментов при изучении совместимости будет выглядеть так:
Если у людей схожий тип нервной системы, наиболее благоприятно взаимодействие двух флегматиков или меланхоликов, несколько хуже – двух сангвиников и совсем плохо – двух холериков. Это можно объяснить тем, что флегматики – самые уравновешенные люди, и их трудно вывести из себя. Меланхолики впечатлительны, очень ранимы и обидчивы, но довольно уступчивы и склонны к компромиссам ради достижения душевного равновесия. Сангвиники независимы и эмоциональны, но отходчивы: заметив, что назревающий конфликт может принять серьезный оборот, они легко идут на компромисс для восстановления равновесия в отношениях.
Предполагает согласованность характеров, мотивов поведения и личностных качеств партнеров. Рассогласование приводит к отчуждению супругов, высокому уровню конфликтности пары, сложностям в распределении главенства в семье. Показателями нарушения психологической совместимости являются утомление и раздражение друг другом, невозможность найти приемлемые способы общения, затяжные нарушения психологического климата в семье. Также к данному уровню мы отнесли особенности восприятия партнерами друг друга.
Все мы воспринимаем мир и людей в нем с помощью разных систем:
• визуальной, то есть зрительной;
• аудиальной, соответственно слуховой;
• кинестетической – через движения и ощущения тела, обоняние, осязание;
• полимодальной – представляет собой синтез нескольких органов чувств.
Понимающими друг друга, а значит, и совместимыми будут прежде всего те, кто представляет собой одну и ту же систему. Эти люди в прямом смысле говорят на одном языке и, встречая себе подобного, испытывают чувство притяжения. Система восприятия проявляется во всем, но наиболее ярко ее можно понять по речи человека и тем словам, которые он использует. Если быть внимательным, то можно наблюдать такой разговор: «Да, ты только посмотри!» – «Нет, ты только послушай!»
Среди женщин чаще встречаются визуалы, среди мужчин – кинестетики. Именно поэтому женщины склонны находить общий язык с мужчинами-визуалами, а мужчины – с женщинами-кинестетиками. Аудиальная система в качестве ведущей встречается значительно реже. Она может быть хорошо развита, например, у музыкантов.
«Визуалы» часто используют в своей речи слова: смотреть, картина, кино, взгляд, перспектива, фокусировать, воображение, иллюзия, рассматривать, предвидеть, точка зрения, темный, светлый, мутный, неясный, слепой, визуализировать, отражать, блестеть, обозрение, зрелище, иллюстрировать, замечать, показывать, представлять, панорама, прояснять.
Для «аудиалов» характерны фразы: звук, голос, говорить, рассказывать, слушать, слышать, спрашивать, глухой, звонок, внятный, созвучный, пронзительный, тихий, громкий, тон, резонировать, монотонный, дискуссия, неразговорчивый, шепот, шелест, журчать, вокальный, петь, заявлять, делать замечание, акцентировать, рифма, кричать, шептать, свистеть, шуметь.
«Кинестетики» предпочитают слова: холодный, горячий, гладкий, шершавый, теплый, сдавить, сжать, ослабить, хватать, ощущать, чувствовать, чувствительный, вручать, контактировать, прикасаться, прикоснуться, осязать, напрячь, твердый, мягкий, тяжелый, легкий, держать, сильный, слабый; душистый, ароматный, запах, благоухающий, вдыхать, дымный, спертый, свежий, вонючий, нюхать, аромат, зловонье, чутье; пресный, острый, сладкий, горький, пряный, привкус, вкус, лизать, вкусный, кусать, глотать, кислый, соленый, сочный.
К речи «полимодалов» можно отнести такие слова, как: понимать, верить, думать, решать, помнить, знать, сознавать, учить, медитировать, догадываться, осознание, мотивировать, отношение, догадываться, оценивать, мнение, изменять, намериваться.
«Чистые» системы встречаются редко. Как правило, у человека присутствуют все четыре, но всегда есть одна ведущая.
Для любящих людей важны общие воспоминания, но воспоминания об одном и том же событии могут быть разными: у одного это кинестетические образы, у другого – зрительные. Рассмотрим, как это может проявляться, на примере. Молодой человек беседует с любимой девушкой: «Классный был фильм. И очень комфортно сидеть – такие удобные кресла, тепло. Ты почувствовала, как в этот раз аппетитно пах попкорн?» Девушка отвечает: «Знаешь, я даже не заметила – все время смотрела на экран. Фильм, правда, был очень хороший. Какие костюмы и природа! Просто загляденье!»
Если вы заметили, что часто не понимаете своего любимого, обратите внимание на его речь. Возможно, используя слова системы партнера, вы достигнете лучшего взаимопонимания и станете ближе друг к другу.
Этот уровень предполагает согласование социальных ролей и интересов супругов.
Ролевые ожидания – это степень готовности отдать выполнение той или иной семейной функции брачному партнеру.
Ролевые притязания – собственная мера готовности брать на себя активность в выполнении семейных функций.
Ролевые ожидания и притязания могут касаться самых разных сторон супружеской и семейной жизни; осознаваться или находиться в области неосознанного. Все представления о ролевых обязанностях супругов глубоко индивидуальны. Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другим ожидания, семья заведомо является малосовместимой и конфликтной. Несоответствие ролевых установок может оказаться причиной неудовлетворенности браком. Например, современные исследования семейных психологов показали, что чаще удовлетворены браком те женщины, чьи мужья принимают активное участие в домашних делах. Другими словами, ролевыми ожиданиями многих женщин является разделение домашних обязанностей со своим мужем.
Как рождаются ролевые ожидания (установки) и ролевые притязания? Во многом они достаются нам в наследство от родительской семьи вместе с материальными ценностями, значение которых также определяют наше семейное мировоззрение.
Существует теория о порядке рождения супругов, их ролевых позициях в родной семье и влиянии этих составляющих на супружеские отношения. Ее основой можно считать идеи Фрейда, который стал первым психиатром, заметившим, что «позиция ребенка среди сестер и братьев имеет важнейшее значение во всей его последующей жизни». Продолжил и развил эту теорию его ученик Альфред Адлер. Он был средним ребенком в семье и с детства замечал, что его положение среди братьев и сестер имеет свои особенности. Самонаблюдение и наблюдение за другими детьми и семьями, а также результаты бесед с пациентами позволили ему сформулировать теорию, которая и сегодня находит свое практическое применение. Например, известно, что старшие дети в семье обладают некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение цели, лидерскими качествами, ответственностью, умением заботиться. Младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к глобальным различиям личности детей одних и тех же родителей.
В целом, суть теории такова: для стабильного супружества решающее значение имеет повторение положения, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер в родной семье, в своей супружеской жизни. Например, совместимыми супругами можно считать старшую сестру и младшего брата из родительских семей. Следовательно, с этой точки зрения, супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными.
Комплементарный брак – это союз, в котором каждый супруг занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, был старшим братом двух сестер. Следовательно, он научился обращению с противоположным полом, чувствует себя ответственным за женщин, оберегает их и помогает им. Если у его жены был старший брат, то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга.
Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпадает с таковой у партнера. Например, это супружество среднего или единственного ребенка со старшими или младшими детьми; брак старшего брата братьев и младшей сестры сестер.
В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут возникать на почве главенства в семье. Примером таких разногласий может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена старшей среди сестер. Оба супруга, вероятно, будут претендовать на главную роль. У каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола. В союзе двух младших оба супруга могут перекладывать ответственность друг на друга. Особенно трудное время для такого союза наступает после рождения ребенка, когда возникает необходимость в длительном проявлении заботы и распределении обязанностей. При прочих равных условиях в некомлементарном браке требуется больше времени и усилий, чтобы договориться и действовать согласованно. В таких браках супругам приходится «подстраиваться» друг под друга, то есть в корне менять привычную модель поведения.
Концепция дублирования свойств братьев и сестер предполагает, что человек стремится в новых социальных связях продолжать реализацию своих отношений к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, с учетом половой принадлежности.
Хотя лучшей парой чаще является та, которая позволяет наиболее точно повторить обстановку в родной семье, это не всегда партнер, о котором мечтают. Нас часто привлекают люди, в которых мы находим много общего с самими собой. Так, двое старших детей обычно симпатизируют друг другу и способны разделить общее бремя. Каждый может почувствовать, что нашел в другом близкую душу. Лишь прожив вместе некоторое время, они обнаруживают, что, хотя их души близки, они находятся в постоянном конфликте на тему «кто в доме хозяин».
На протяжении нескольких лет, занимаясь со студентами-психологами семейным консультированием и психологией семьи, я предлагала им выполнить такое задание: каждому собрать материал о порядке своего рождения в семье. Причем проанализировать не только теоретический обзор, но и собственный опыт, поскольку каждый изучал именно свою позицию. В течение пяти лет в этом приняли участие более 100 студентов с разным порядком рождения в семье и разного возраста. В результате у нас появились интересные факты, в том числе данные о взаимоотношениях с противоположным полом и супругами в частности.
Условные обозначения:
МББ – младший брат брата;
ССС – старшая сестра сестры и т. д.;
+ – совместимы;
– не совместимы;
± – частично совместимы.
Старший ребенок
Воспитывается как единственный, особенно если разница с младшим более пяти-шести лет. Часто является ответственным человеком и хорошим лидером. Чувство ответственности может быть тяжелым бременем для него, поэтому нередко возникает повышенная тревожность из-за стремления к совершенству и страха ошибок. Как правило, у старших детей формируется желание иметь авторитетную фигуру. Они обычно упорно трудятся и добросовестны во всем, за что берутся, но тяжело воспринимают критику, а также различные изменения. Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они редко бывают демонстративными, при этом слишком серьезными, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей.
Старшая сестра брата (братьев)
Сильная и независимая. Временами у нее может проявляться самоуничижение. Умеет конкурировать, самодостаточна. Многие мужчины принимают ее в свою компанию, так как она умеет строить с ними дружеские отношения. Ориентирована на взаимоотношения с мужчинами, которые могут рассматриваться ею как «любимая игрушка». Если у нее было много братьев, то ей бывает непросто остановиться на одном мужчине. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь много друзей среди мужчин и устанавливать над ними опекунство. Может с радостью бросить собственную работу, чтобы позаботиться о муже. Такая жена нередко заменяет мужчине мать – настолько, что собственно супружеские отношения отходят на второй план. Становится хорошей матерью.
МБС+; МББ+; СББ-; СБС—.
Старшая сестра сестры (сестер)
Яркая, независимая и сильная личность, умеющая и способная заботиться о других. Может проявлять недоверие и подозрительность. Склонна быть хорошо организованной, доминирующей и с трудом принимает советы или помощь от других. Иногда бывает отчужденной, доверяющей только себе, часто имеет свое мнение обо всем – правильное мнение. Обычно она старается угодить своим родителям хорошим поведением и аккуратностью. Чем больше у нее сестер, тем меньше ее шансы на удачный брак и даже на брак как таковой. Став матерью, рискует сильно увлечься детьми и потерять интерес к супружеской жизни. Сверхвластная и сверхзаботливая, хорошо воспитывающая мать.
МБС+; МББ+; Ед.+; СББ—.
Старший брат братьев
Часто становится лидером среди мужчин, и ему это очень нравится. Может быть лидером и в семейной жизни. Обычно очень педантично относится к своей личности и собственности. Характерно стремление к совершенству. Обладает завышенной или адекватной самооценкой. В том, что он делает, обычно добивается успеха. Хорошо управляет другими, особенно мужчинами, но редко бывает с кем-то в близких отношениях. Общение с женщинами сложное. Зачастую найти вторую половину не просто. Ему нравится, когда женщины заботятся о нем. Могут возникнуть конфликты за власть в семейной жизни. Обычно становится строгим, консервативным отцом. Дети, особенно старшие, часто встречают с его стороны непонимание.
МСБ+; ССБ+; МСС±; ССС—.
Старший брат сестер
Доброжелательный, зачастую легкий в общении, склонен к любви и романтике. Ему нравится быть лидером, но не авторитарным, а скорее демократическим. Он всегда стремится к тому, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям. Умеет ладить с женщинами. Берет на себя ответственность за семейную жизнь и принятие решений. Для него жена чаще важнее детей. При этом его можно назвать хорошим отцом – внимательным, доброжелательным и заботливым.
МСБ+; ССБ±; МСС±; ССС—.
Единственный ребенок
Обычно наследует личностные характеристики родителя того же пола. Обладает свойствами как старшего, так и младшего. Часто эгоцентричны, трудолюбивы, организованны, требовательны, серьезны, целеустремлены, ревнивы, обаятельны, эрудированны, пунктуальны и имеют чувство собственного достоинства. Можно отметить преобладание консервативной установки. Стремятся во что бы то ни стало угодить другим, но при этом стараются сохранять максимальную независимость и менее всего боятся неудачи. После первенцев единственные дети имеют самый высокий IQ и самый высокий показатель потребности в достижении. И действительно, единственный ребенок в семье добивается в учебной деятельности положения лидера и может превзойти учителя или наставника. Возможны два исхода развития единственного ребенка в семье: он может остаться по-детски зависимым и беспомощным, либо приложит все силы, чтобы стать компетентным и состоятельным взрослым. Единственные дети обычно испытывают сложности с установлением близких отношений, тяготея к одинокому образу жизни. Они склонны к эгоизму и имеют самую низкую потребность в доверительном общении. Им довольно трудно уживаться с другими и формировать взаимоотношения со сверстниками.
Единственные дети часто привязаны к родителям на протяжении всей жизни и испытывают большие трудности в отделении от них, переходе к самостоятельной жизни. Часто ищут в партнере черты отца или матери. Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например, жена, бывшая единственной дочерью, и муж, имевший младшую сестру). Браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье, имеют наихудший прогноз. Наилучший прогноз имеют браки со средними детьми.
Единственная дочь часто жаждет одобрения мужчин, ждет защиты от мужа и требует учета своих желаний.
СБС+; МБС+; СББ+; Ед.—.
Муж от жены ждет, что она облегчит ему жизнь, не требуя ничего взамен.
ССС+; МСС+; СС+; Ед.—.
Младший ребенок
Зачастую в такой роли младший ребенок находится и чувствует себя очень долго. Это накладывает отпечаток на его отношения с противоположным полом и семейную жизнь. Младшим детям гораздо больше, чем старшим, свойственны беззаботность, ветреность, наивность и готовность принимать чужое покровительство. Кроме того, это креативные, легкие в общении, контактные, чувствующие тонкости отношений и умеющие располагать к себе люди. Часто оптимистичные и с проблемами в самодисциплине. Для них характерно продвижение вперед после «толчков» со стороны родителей и старших. В дальнейшем они нередко сталкиваются с трудностями в принятии решений, поскольку рядом всегда был старший и мудрый, чтобы позаботиться об их делах. Склонны идти «по стопам» братьев и сестер (есть пример перед глазами). В основном младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера для близких отношений, а впоследствии борется против его контроля. Младший ребенок обычно легок в общении и популярен среди друзей. Если же в детстве его дразнили и притесняли, он будет робок и раздражителен с другими.
Младшая сестра сестер
Склонна быть спонтанной, легкомысленной, веселой и любящей приключения, независимо от возраста. Она может быть капризной, неорганизованной, временами даже взбалмошной. Среди младших сестер нередко встречаются творческие личности, но слишком неустойчивые и непредсказуемые. Она любит соревноваться с мужчинами, но обычно флиртует и играет исключительно женскую роль. Часто пытается превзойти старших сестер в привлекательности и в том, кто раньше выйдет замуж. Несмотря на то что она упорно стремится быть привлекательной для мужчин, младшая сестра сестер устанавливает с женщинами более близкие взаимоотношения.
СБС+; МББ-; СББ±.
Младшая сестра братьев
Является оптимистичной, привлекательной и увлекающейся женщиной. Соревновательная по отношению к успехам братьев. Обычно имеет проблемы с самодисциплиной и ответственностью. Может быть сорванцом. Подруги не играют важной роли в ее жизни, а женщины часто относятся к ней с ревностью. Легко сходится с противоположным полом, но при некоторых обстоятельствах вызывает у мужчин раздражение, пытаясь с ними конкурировать. Обычно она удачно выходит замуж и воспринимает мужа как некий ценный приз. Может быть очень покорной, а может и эгоистичной. Младший брат братьев является для нее худшим партнером, поскольку оба надеются, что о них будут заботиться. К тому же он не умеет обращаться с женщинами.
СБС+; МББ—; СББ±.
Младший брат братьев
Часто непредсказуем: от прекрасного настроения до ярости – один миг. Обычно не составляет долгосрочных планов, а живет под влиянием сиюминутных желаний.
Младший брат может быть беззаботным добряком, когда дела складываются хорошо. Если же плохо, он обычно просто уходит; не любит потерь. Привык получать все легко и часто. Став старше, начинает транжирить деньги. Не склонен строить планы, живет одним днем под влиянием момента, настроения и желаний. Очень общителен, но бывает резок с женщинами: не имея продолжительных контактов с противоположным полом, слегка его побаивается, к тому же не понимает. Порой слишком вежлив, что делает его неловким, или играет с женщинами роль клоуна.
СББ+; ССС+; МСС—.
Младший брат сестер
В детстве его просто обожают. Не только потому, что он младший, но еще и потому, что единственный ребенок мужского пола, желанный для родителей. (Опросы показывают, что большинство родителей хотели бы иметь по крайней мере одного мальчика.) Благодаря такой позиции ему обычно не приходится много трудиться, чтобы выделиться. Если он увлечен делом и наделен талантом, может стать знатоком в своей области, особенно если в доме есть женщина, заботящаяся о нем. У него могут происходить частые смены настроения, хотя обычно доброжелателен. Привык находиться под опекой женщин и считает само собой разумеющимся, что они его любят и обслуживают. Чем больше у него сестер, тем труднее выбрать единственную спутницу жизни. Лучшей парой может стать старшая сестра братьев, которая умеет хорошо заботиться о мужчинах и мечтает быть женой великого человека, независимо от того, сделал ли он что-нибудь великое.
ССБ+; ССС±.
Средний ребенок
«Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон, борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший», – писал Альфред Адлер. Средний ребенок может демонстрировать психологические характеристики детей как младшего, так и старшего возраста либо их комбинации. В отличие от старшего, которого любят, потому что он первый, и младшего, любимого, как самого маленького, у среднего может создаться ощущение, что он «какой-то не такой», «средненький», «среднестатистический» и что его любят меньше остальных или совсем не любят. Ребенок может чувствовать себя брошенным.
Возможны три варианта развития событий: развитие мнительности и уход в пучину «комплекса неполноценности», привлечение к себе внимания плохим навязчивым поведением либо конкуренция со старшим и стремление к достижениям. Промежуточное положение среднего ребенка, общение со старшим и с младшим позволяет ему наработать необходимые навыки коммуникации. Вторые дети, в отличие от первенцев, более ориентированы на мир, социум и других людей. В среде сверстников они чувствуют себя достаточно комфортно. Вторые дети обычно более общительны, легко вступают в контакт, заводят знакомства с детьми и взрослыми разных возрастов. Дружелюбны, тактичны и обходительны, стремятся жить в ладу со всеми.
К чертам характера среднего ребенка можно отнести ориентацию на достижения и честолюбие, самостоятельность и профессионализм, общительность, гибкость, умение ладить с людьми, соперничество как конкуренция, независимость, пессимизм, страх одиночества, депрессивность и самокритичность, негативизм и упрямство. С точки зрения выбора будущего супруга средние дети находятся в очень выгодной позиции, так как умеют строить отношения со всеми.
Близнецы
Для близнецов параметры старший/младший ребенок также важны и зависят от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старшую сестру или старшего брата, будут вести себя, как младшие дети. Если родители особо подчеркивают, что один из них родился первым, то роли старшего и младшего делятся автоматически. У близнецов довольно низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с другими. Это связано с тем, что они больше общаются друг с другом и меньше ориентированы на взрослых и сверстников. Но во взрослом возрасте это нивелируется.
Однояйцевые близнецы, прежде всего, характеризуются тем, что очень комфортно чувствуют себя в обществе друг друга: если один – лидер, другой охотно ему подчиняется. Поэтому при выборе будущего супруга важно учитывать модель поведения конкретного человека. При согласовании этих позиций они станут замечательными женами и мужьями. К сожалению, зачастую во взрослой жизни близнецы одного пола испытывают особые трудности в разделении и обретении собственной идентичности. Их любовная жизнь часто осложняется влюбленностью в одного человека. Как правило, это не портит отношения между ними, а выбор осуществляется в пользу брата или сестры. Это в свою очередь некоторым образом мешает им выстраивать собственную семейную жизнь. Интересно, что нередки случаи браков двух пар близнецов.
Осознание причин неудач, лежащих в некомплиментарных отношениях, может сделать проблемы более управляемыми. Полезно сознавать, что столь простая вещь, как порядок рождения, приводит к определенным различиям или сходству между нами. Это также справедливо и в общении с друзьями. Те, с кем мы проще находим общий язык, обычно оказываются в комплиментарной позиции по порядку рождения. Если же их позиция не комплиментарна, это может объяснить некоторые неувязки в дружеских отношениях.
Отношения между родителями и детьми тоже могут носить отпечаток комплиментарного или некомплиментарного порядка рождений.
Знание ролевой позиции родителей поможет понять, почему они именно такие родители. Например, младший ребенок редко имеет хоть какой-то опыт заботы о других и, оказавшись в роли родителя, сталкивается с большими трудностями. Часто случается, что родители, бывшие младшими в своей родной семье, ожидают, что их собственные дети примут ответственность за семью.
Данный уровень предполагает сходство отношений и установок к важным событиям в жизни семьи (рождение детей, отдых и т. д.), к людям (родственники, друзья). Чем больше различий, тем труднее союз. Нарушения данного уровня могут проявляться в несогласии супругов по поводу определения главного и второстепенного, хорошего и плохого, а также в связи с необходимостью выбора способов достижения целей и ценностей.
Этот уровень, в отличие от остальных, самый осознанный, а значит, и тот, который можно изменить. Чем старше человек, тем сложнее ему перестроить свои взгляды. Молодым людям проще создать союз, в котором бы «уживались» установки обоих. Очень важно видеть в партнере личность, которая имеет право на собственное мнение, традиции и ценности. Создание же качественно новых супружеских традиций, ритуалов, «рожденных» в паре, несомненно, укрепляет отношения и является эффективным антиконфликтным средством.
В целом совместимость работает по двум основным принципам. Первый – «дополнительность», или противоположность, личностных качеств. Допустим, один из пары – ведомый, уступающий и соглашающийся; другой – лидер, принимающий решения; один – активный, другой – пассивный; один умеет хорошо слушать, другой – любящий и умеющий говорить. Вместе люди создают единое гармоничное целое. Именно этот принцип описан в легенде об андрогинах.
Второй – принцип «зеркала», или сходства. Люди, несомненно, должны быть схожи на уровне духовных и мировоззренческих позиций. Партнерам необходимо разделять взгляды друг друга на семью, детей, религию, отношение к родителям и т. п.
Психологическая несовместимость – это невозможность в критических ситуациях понять друг друга, несинхронность психических реакций на важные события, различия во внимании, восприятии, мышлении и других врожденных или приобретенных свойствах, которые препятствуют совместной деятельности людей.
Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. Понять это в первые дни знакомства практически невозможно.
В процессе совместной жизни пары решают общие задачи. Согласованность в их решении определяет их сработанность. В случае эффективности совместной деятельности возникает удовлетворенность собой и своей второй половиной. Совместная деятельность в браке появляется, когда существует обмен информацией, необходимой для успешного производства и взаимного дублирования действий. Содействие, поддержка, взаимоконтроль и действия одного партнера зависят от одновременных или предшествовавших операций другого.
Стерпится – слюбится
Брак без любви чреват впоследствии любовью без брака.
Б. Франклин
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хочется стать последней любовью мужчины.
О. Уайльд
Может ли союз мужчины и женщины существовать без любви? В разные периоды истории нашей страны, вплоть до XX века, а также в некоторых других странах даже сегодня встречаются браки, в которых молодожены знакомятся только на свадьбе.
…у себя дома Анисим все ходил по комнатам и посвистывал… Он не выражал ни удовольствия от того, что женится, женится скоро…, ни желания повидаться с невестой, а только посвистывал. И было очевидно, что женится он только потому, что этого хотят отец и мачеха, и потому, что в деревне такой уж обычай: сын женится, чтобы дома была помощница.
«В овраге», А.П. Чехов
Почему девушки выходят замуж, а молодые люди женятся на тех, к кому не испытывают никаких чувств?
Существует целый ряд мотивов заключения браков, исключающих любовь. Русская поговорка гласит: «Стерпится – слюбится». Но бывает, что женщина или мужчина пытаются удержать любимого человека ребенком, квартирой, сексом, деньгами, статусом и т. д., полагаясь на ту же пословицу. Чем чреваты такие отношения? Давайте рассмотрим последствия на примере некоторых фактов.
Сегодня любой из нас понимает, что секс может быть независим от любви: люди могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие, не испытывая друг к другу никаких чувств. В экспериментах профессора К.Г. Короткова были получены интересные результаты. Испытуемые (молодые мужчины и женщины) находились в закрытых помещениях, к ним подключили различные датчики, и на экране монитора можно было наблюдать физиологическую реакцию людей в различных условиях. При занятиях «сексом ради секса» энергетика и настроение пар резко падало, вплоть до стрессовых ощущений. Испытуемые, особенно мужчины, оценили это состояние как изнуряющее. Когда же секс являлся частью любовных отношений, он давал колоссальный подъем сил и настроения как мужчинам, так и женщинам. Состояние описывалось как полная удовлетворенность, вплоть до окрыленности. Эксперимент повторили несколько раз, и результаты оказались те же. Обманывать природу стоит больших затрат!
В нашем обществе существует стойкое заблуждение, которое мешает строить гармоничные любовные отношения. Оно гласит, что можно изменить, воспитать, «подкорректировать» личность любимого человека, чтобы он «стал лучше». Давайте разберемся. Хочет ли наш любимый, чтобы его изменяли?
Что будет с его личной свободой? Откуда мы знаем, что желаемое нами действительно лучше? И для кого?
В жене пороки иль исправь, иль терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – будешь лучше сам.
Варрон
На эту тему есть хороший анекдот: мать усаживает двухлетнего ребенка на горшок, тот сопротивляется и кричит, что не хочет писать. На что мать ему раздраженно отвечает: «Не спорь! Мама лучше знает, хочешь ты писать или нет!»
По мнению психологов, изменения возможны, но лишь в очень редких случаях. И объясняется это очень просто: личность человека формируется в основном в детском, подростковом и юношеском возрасте. Ортодоксальный психоанализ учит, что личность считается сформированной еще до подросткового периода. Поэтому, хотите вы того или нет, постепенно ваш партнер начнет показывать себя таким, какой он есть на самом деле. Важно и другое – как только мы осознаем свое стремление к желанию изменить любимого, мы как бы говорим ему: «Я полюблю тебя, когда ты…» Это вызывает внутреннее беспокойство: «Мне не доверяют, меня не принимают, а значит, на самом деле меня не любят!» С точки зрения теорий любви, рассмотренных в главе 1, такое чувство действительно нельзя назвать любовью. Возможно, исключением являются случаи, когда желание изменить касается не личностных характеристик любимого, а его поведения, реакций и поступков, приводящих к деградации личности.
Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди ждут, когда у них исчезнут последние сомнения: может, все-таки любовь жива? Раз сомневаюсь, значит, чувства еще есть! Расставаться всегда тяжело, даже если человек знает, что поступает правильно. С партнером связывает очень многое – привычка (формируется приблизительно после двух лет тесного общения), эмоциональная привязанность, общие дела, знакомые. Страх нашептывает: «А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг совершаешь ошибку?» Любви одного человека недостаточно для счастливого любовного союза. Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда только один из пары любит другого. Это может быть мучительным для обоих. Не ждите, пока ваша любовь окончательно угаснет. Иногда ждать приходится до бесконечности. В продолжение этой темы – следующий факт.
Чувства одного из партнеров могут охладеть. Понятно, что любовь не исчезает мгновенно. Есть симптомы и тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Их можно разделить на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Если мы не сможем ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, автора популярной работы «Секреты семейного счастья», такими симптомами являются: сопротивление, обида, отключение и подавление. Рассмотрим их подробнее.
Общаясь с другим человеком, даже очень близким, мы можем начать оказывать сопротивление друг другу. Это происходит, когда нам что-то не нравится в словах, поведении, реакциях и взглядах партнера. Появляется недовольство, раздражение, эмоциональная отстраненность, и в итоге назревает внутреннее сопротивление. Большинство людей игнорируют фазу сопротивления, думая, что терпение и любовь победят. К сожалению, так происходит не всегда. Подавляя чувство сопротивления, не делясь им с партнером, мы накапливаем напряжение, и постепенно оно превращается во второй симптом – хроническую обиду. Поэтому выберите подходящий момент, когда ваше настроение и настроение партнера располагают к беседе, и поговорите. Можно использовать технику «я-высказывание».
Самая главная внешняя цель любого «я-сообщения» – помочь собеседнику узнать о ваших чувствах, желаниях и намерениях, вашем эмоциональном состоянии, вашей реакции на происходящее. Второй не менее важной особенностью «я-высказывания» является то, что мы обращаемся не к личности партнера (ты – невежда, идиот, всегда непунктуальный и т. д.), а к поведению человека, что в принципе воспринимается менее жестко и негативно. А значит, человек услышит, а не взорвется от услышанных оскорблений.
Пример. Муж, хмурый и напряженный, приходит с работы. Его супруга спрашивает: «Что случилось?» Ответы: «ничего», «ты все равно не поймешь» – не проясняют, а только усугубляют беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно если партнер не хочет говорить, такой ответ: «Я устал» или «Я напряжен». Эти фразы помогут продолжить разговор в форме конструктивного диалога. Не пройдет и пяти минут, как напряжение и усталость супруга улетучатся.
Существует и субъективная цель «я-сообщения», которая отражена в примере, – помочь снизить накал чувств и эмоций у расстроенного или возмущенного собеседника.
Точно названное чувство от имени «я» переходит на более низкую ступень переживания, ощущения или сменяется другим чувством. Поэтому постарайтесь как можно точнее определить, какое чувство вами овладело, и назовите его вслух. Возможно, произнеся его, вы засомневаетесь. Тогда попробуйте подобрать более подходящее слово.
Допустим, на вас только что накричал супруг, и ваше внутреннее «я» просто в бешенстве, хочет отомстить обидчику. Не стоит пытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Это чревато болезненными расстройствами. Лучше попробовать определить свое чувство и подобрать правильное слово для его выражения. В данном примере это чувство – ярость. Высказываем его вслух в форме короткого «я-сообщения»: «Меня охватывает ярость, когда ты так со мной разговариваешь!» Лучше так, чем: «Я в ярости!» В последнем случае мы соединяем себя с негативным чувством, тогда как в первом уже начинаем разделять себя и охватившее нас чувство. Помогите телом: топните ногой, сожмите кулаки и т. п. Скорее всего, чувство начнет меняться, и вы успокоитесь.
Если этот этап не пройден и сопротивление сильно, появляется обида. Имеется в виду хроническая обида, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста и сопротивление. Поведение партнера уже не просто раздражает, а кажется невыносимым. Если сопротивление вызывало раздражение, то обида вызывает более сильное чувство – гнев.
О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. «Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать», – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.
Следующая стадия – отключение – означает не только эмоциональное, но и, как правило, физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда чувство протеста и обиды полностью разрушает эмоциональную близость с партнером, и возникает необходимость отделиться друг от друга. Отключение может произойти по-разному в зависимости от отношений, предыдущего опыта, личностных особенностей партнеров. Может быть активное и пассивное отключение. Активное отключение – это открытое отвержение партнера, отказ его слушать и желание проводить как можно больше времени без него; ссоры сопровождаются уходом с хлопаньем дверью. Этот способ часто осложняется жалобами на партнера общим знакомым, руганью, отказом вступать в сексуальный контакт. Во время пассивного отключения партнер может не догадываться об отношении, которое проявляется в скрытой форме у того, кто погружен в данную стадию. Оно часто связано с утратой сексуального интереса, новым романом, фантазиями о других сексуальных партнерах. Может происходить компенсация: погружение с головой в работу, чтобы меньше времени проводить дома. В общении партнеры часто замечают несогласие с супругом, о чем бы ни заходила речь. На этой стадии любовного кризиса нарушается, а то и вовсе исчезает сексуальная жизнь. Если при этом супружеские отношения продолжаются, жизнь наполнена отрицательными эмоциями либо смертельной скукой и безразличием ко всему.
Большинство союзов распадаются уже на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева, горечи и обиды. Он сопровождается грубыми разговорами, что часто приводит к снижению самооценки, уверенности в себе и наносит серьезную душевную рану, которая в дальнейшем может отразиться на новых отношениях.
Если разрыва не произошло, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит на четвертую стадию – стадию подавления. Это состояние так называемой эмоциональной глухоты. Усталость от сопротивления, обиды и отключения приводит к подавлению негативных эмоций, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, человек как бы говорит себе: «Не стоит из-за этого больше ссориться». Или: «Не стоит игра свеч». Или: «У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания». Весь негатив в том, что эмоциональная глухота может стать спутником до конца жизни и в дальнейшем человек не сможет испытывать сильные чувства – страсть, радость, эйфорию. Психика как будто защищает человека от любых переживаний, которые впоследствии могут нанести глубокую душевную травму. Настроение становится ровным, тусклым, скучным. Вместе с тем часто проявляется усталость и нехватка энергии. Подавление – самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может попасть под власть самообмана: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над ними нависла смертельная опасность. Такие пары нередко полагают, что у них нет никаких проблем, обходятся без секса, страсти, радости и общения. «Так живут все», – думают они. Обычно кажется, что они разобрались со своими проблемами, хотя на самом деле просто научились подавлять свои чувства и могут худо-бедно сосуществовать.
Со стороны такая пара может выглядеть вполне довольной своей жизнью. Ведь супруги не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд, такие отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная» супружеская пара развелась. Они не были счастливы, хотя казались счастливыми со стороны. Люди подавляли неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь. Более того, когда человек подавляет надежды, мечты и желания, в нем накапливается напряжение, которое сказывается на общем состоянии здоровья.
Люди теряют способность любить в мире, где развитие техники превалирует над развитием человеческих отношений.
Одна из главных проблем современного общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, они прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.
В нашей стране уже давно существует негласное убеждение, что необходимо с раннего детства развивать общий интеллект, забывая об эмоциональном развитии детей. Мы стремимся отдать ребенка как можно раньше в какую-нибудь группу развития, затем в лучшую школу, вуз и т. д. Но любой педагог знает, что высокоинтеллектуальные дети отличаются от детей со средним и низким уровнем развития общего интеллекта не только этим показателем, но и личностными, эмоциональными характеристиками. Родители ограждают детей от большинства эмоций, которые на самом деле необходимы для их личностного роста. А потом мы все удивляемся: откуда столько жестокости, агрессии, непонимания и самое главное – безразличия в поведении молодого поколения? Чем больше разных эмоций испытывает ребенок, чем больше он способен переживать и сочувствовать другим, и тем он успешнее. Впоследствии все это проявится при создании супружеских союзов и адаптации к совместной жизни. Если люди эмоциональны и интеллектуальны, они смогут уважать и понимать друг друга и свой союз. Исследования показывают, что более успешно и счастливо складывается жизнь не у обладателей высокого интеллекта, а у эмоционально развитых, отзывчивых и умеющих сопереживать людей.
Бaрбaра де Aнджелиc много лет проработала психотерапевтом, проводила семинары, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы у нее сложилась «Эмоциональная схема». Она представляет собой простую, но эффективную формулу, которая дает возможность разобраться в собственных чувствах и чувствах окружающих. Благодаря ей можно избавиться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и вновь ощутить любовь.
Человек, который чувствует себя расстроенным или разочарованным, испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп:
1. Гнев, чувство мести, поиск виновного.
2. Обида, горечь, разочарование.
3. Страх, неуверенность.
4. Раскаяние, сожаление, чувство ответственности.
5. Любовь, терпимость, прощение.
Когда человек расстроен, на передний план выходит одна из этих эмоций – гнев, обида, страх, раскаяние. Эмоции расположены в душе слоями, как земная кора. Гнев, поиск виновного, обида – первая линия, помогающая нам защититься. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование – чувства куда менее активные. Еще глубже – страх и неуверенность, делающие нас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением и чувством ответственности – верными спутниками несостоявшейся любви. А в недрах находится магма – любовь и потребность в близости и общении. Остальные чувства – лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.
Испытывая гнев, обиду или иное негативное чувство, человек временно не может чувствовать любовь. Если считать, что самый глубинный слой наших эмоций – это наш «дом», то, испытывая гнев или страх, мы «уходим из дома». Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если мы пропускаем какой-то из них, конфликт остается не разрешенным до конца, а в душе накапливается эмоциональное напряжение. Невозможно сразу опуститься на самую большую глубину. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает, оно будет следовать за нами по жизни и сопровождать при вступлении в новый любовный союз.
По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, большинство проблем в человеческих отношениях возникает из-за того, что люди говорят друг другу не всю правду. Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, – на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно. Неприятные эмоции прячут любовь и стремление к близости. Может, кому-то гнев плохо дается? Есть люди, страдающие от того, что не способны проявлять агрессию. В воспитании такого человека заложен миф: «гневаться неприлично». Женщинам, например, более свойственно плакать и изображать испуг. Она может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Некоторые мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость, обычно заменяют гнев самоунижением. Одним из результатов такого поведения может стать депрессия. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если мы не можем конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в душе. И масса жизненной энергии расходуется на то, чтобы его там удержать. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают таким же образом.
Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь лишена страсти и открытости.
Если ваш партнер боится гнева, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить, почему вы ведете себя таким образом и чего боитесь. Что происходит, когда вы не говорите правду.
Любовь умирает в атмосфере нечестности. Нельзя подавить неприятные эмоции – гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.
Сами мы отлично знаем, когда говорим не всю правду. При этом в нас нарушается состояние внутреннего мира, мы чувствуем себя не в своей тарелке, страдает наше самоуважение. Мы как бы утрачиваем синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную целостность – говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорить всю правду себе.
Здесь речь идет о чувствах, но до сих пор нет единого мнения, говорить ли правду партнеру, если речь идет об измене…
Ряд психологов-практиков полагают, что для личного здоровья рассказать обо всем супругу просто необходимо. Другие предупреждают: это может разрушить отношения раз и навсегда. Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Многое зависит от конкретных взаимоотношений, от личностных особенностей каждого партнера, серьезности и длительности измены. Как бы то ни было, данная тема эмоционально волнительна и сложна с точки зрения этики, но необходима для рассмотрения, так как 90 % пар так или иначе с этим сталкиваются. «Предупрежден – значит вооружен!»
Очень больно чувствовать, что человек, который «должен» тебя любить и уважать, не делает этого. Вы понимаете, что не получаете от партнера желаемой любви. Является ли это поводом для разрыва отношений?
Если люди вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми, важно разобраться в причинах, по которым человек не получает любовь, в которой так нуждается. Если вы не получаете достаточно любви, душевный голод останется неудовлетворенным. Как бы вы ни любили партнера и каким бы приверженцем супружеской верности ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует семь причин, по которым человек не получает любовь, в которой нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе либо вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам. Виной тому – подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами.
4. Вы несовместимы.
5. Вы сами отталкиваете любовь партнера.
6. Партнер не умеет показывать свою любовь. У вас разные «языки любви».
7. Вы не умеете принимать любовь.
Новая любовь партнера и другие неприятности
В эссе, озаглавленном «Будущее брака», Мортон Хант абсолютно справедливо заметил: «Формальные обещания любить – это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает». В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.
Э. Рей
По сравнению с прежними временами природа брака изменилась, но природа любви существует веками и остается той же. Не дать угаснуть искре любви в браке – задача трудная и требующая значительных усилий.
У славян было поверье. Любимое занятие чертей – соблазнять чужих жен, потому стоит заскучать молодой жене по ушедшему на заработки мужу, как бесы готовы помочь ей справиться со скукой. Пользуясь способностью менять облик, они умело обольщали девушек ласковыми словами, желанными поступками и поведением.
Мужчинам же приходилось опасаться русалок, которые были особо привлекательны и открыты человеческой любви. Обольщали они песнями, пронзительным взором и длинными, неземными волосами. Из их объятий трудно было выбраться, и жены частенько оставались брошенными.
В чужую жену черт ложку меда кладет.
Русская пословица
Какие опасности с точки зрения психологии подстерегают любящую пару? Одну из них сформулировал психолог Аронсон в виде «закона супружеской неверности». Как должны вести себя муж и жена по отношению друг к другу и какие эмоции проявлять? Конечно, положительные, ответите вы и будете абсолютно правы. Но дело в том, что «от частого употребления» в повседневной супружеской жизни положительные эмоции постепенно утрачивают свой заряд и начинают восприниматься другим супругом как нейтральные. Теперь представим, что вы вышли из дома. Ничего особенно приятного не ждете и больше ориентируетесь на нейтральное отношение со стороны окружающих. Но если вдруг кто-то из посторонних людей (особенно если это лицо противоположного пола) проявит к вам положительные эмоции, они на контрасте будут восприняты гораздо острее, чем аналогичные эмоции законного супруга. Велика вероятность того, что возникнет ответный интерес. Возможно, в этом заключается одна из основных причин женского кокетства – стремление получить острые положительные эмоции «со стороны», оставаясь в рамках супружеской верности.
Как противостоять действию «закона супружеской неверности»? Сам Аронсон не дает ответа, поэтому я выдвину некоторые предположения.
Во-первых, само по себе знание данной закономерности позволит каждому из супругов лучше понимать происходящее с ним в случае «соблазна» и быть более ответственным за свое поведение.
Во-вторых, даже «искренняя» похвала и другие положительные эмоции могут явиться обоюдоострым оружием по мере привыкания партнера к ним. Рассуждая таким образом, лучше начинаешь понимать необходимость «доброй ссоры», которая в супружестве иногда бывает продуктивнее «худого мира» для разрядки напряжения.
В-третьих, безусловно, факт супружеской измены является болезненным переживанием для супруга. В данном случае важно понять, является ли измена единичной, связанной с конкретными обстоятельствами (разлука, болезнь и так далее), или внебрачные отношения имеют большую продолжительность и сильную эмоциональную окраску.
Согласно данным ВЦИОМ, россияне считают, что измена – главный повод для развода и самый разрушительный фактор в распаде семьи (52 % опрошенных). На втором месте – злоупотребление алкоголем (45 %), на третьем – применение физической силы (38 % случаев).
Выяснилось, что мужчины чаще всего декларируют готовность уйти из семьи из-за измены, а для женщин важнейший повод для развода – алкоголизм мужа. Кроме того, женщины чаще мужчин готовы расстаться из-за применения физической силы (38 % против 25 %).
Далее следуют такие факторы, как употребление наркотиков (31 %), оскорбления и плохое отношение к детям (по 28 %), чрезмерная ревность (25 %), жадность (22 %), шантаж и угроза самоубийства (19 %), нехватка денег (17 %). Наименее существенные поводы для прекращения брака – проблемы в сексуальной жизни (10 %), плохие отношения с родственниками супруга (9 %), неспособность супруга иметь детей (7 %).
Опрос проводился 25–26 июня 2011 г. Было опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4 %.
Тема измены, неверности, адюльтера (от фр. аdultre), прелюбодеяния волнует и будоражит рассудок большинства из нас. Некоторые пытаются просто об этом не думать: «Меньше знаешь – крепче спишь», а не то накличешь беду… Другие мучаются молча, не говоря об этом никому и создавая глубокий внутренний дискомфорт, который рано или поздно «выльется» наружу. Есть те, кто придерживаются мысли: «Стерпится – слюбится». Или «Не нагулялся (не нагулялась) еще». Или «Куда он (она) без меня и детей денется!» и т. д. А есть и такие, кто просто уходит в работу, детей, заботу о родственниках и общение с друзьями.
Как бы то ни было, к сожалению, 90 % пар сталкиваются с этой проблемой. Давайте посмотрим на нее с научной точки зрения.
Во-первых, измена может угрожать целостности семьи и затрагивает основы супружеской жизни – чувства. Как правило, она разрушает бытовые, досуговые, экономические и другие отношения. Сопровождается чувством ревности, затрагивает самооценку, чувство чести и личного достоинства.
Во-вторых, существует четыре мифа о супружеской измене.
1. Миф о том, что мужчины изменяют чаще. На самом деле пятьдесят на пятьдесят. Сегодня социальная активность женщин очень высока, и в этом грехе они не отстают от мужчин. Отличаются причины измен и последствия, но об этом чуть позже.
2. Супруг может ничего не узнать и не догадаться об измене. Это не так. Как правило, из-за изменений в поведении, речи, позах, жестах, мимике, сексуальных отношениях партнер все замечает, но не всегда готов смириться. В этом случае может сработать психологическая защита, вследствие которой человек отрицает, вытесняет, сублимирует и т. д. то, что он не хочет видеть и сознавать. Поэтому у нас бытует мнение: все соседи знают, кроме жены (мужа). Скорее всего, знает и она (он), но не допускает такой мысли, чтобы не ранить свою психику. Доказано одно: любой адекватный (здоровый) партнер на уровне инстинкта чувствует измену другого.
3. Все изменяют. Нагуляюсь, развлекусь, а семья – семьей, жена (муж) – женой (мужем). Все будет хорошо! Чаще всего это не так. Решая, изменить или нет, человек должен понимать, что дальнейшая жизнь не будет прежней и многое изменится.
4. Подозревают в измене чаще те, кто сам изменяет. Отчасти это так, но лишь отчасти, поскольку существует масса разных причин для измены.
Существует три основных аспекта причин измены:
1) биологический;
2) социальный;
3) личностно-психологический.
В 1965 году В. Геодакян предложил эволюционную теорию пола, которая объясняет многие явления, связанные с полом: половой диморфизм, соотношение полов, дифференциальную смертность, роль половых хромосом и половых гормонов, асимметрию мозга и рук, психологические и социальные различия между полами. Основная идея: мужской пол является изменчивой подсистемой популяции, женский пол – консервативной подсистемой. Новая информация от среды попадает сначала к мужскому полу и только после многих поколений передается женскому, поэтому эволюция мужского пола предшествует эволюции женского.
Биологический аспект характеризуется тем, что, следуя теории В. Геодакяна, мужчинам необходимо иметь несколько женщин, чтобы оставить свое «семя» после себя. Еще в основе измены может лежать страх смерти (стремление отдать свою сперму молодой самке). С помощью измены ощущение неизбежности смерти отдвигается.
Социальный аспект заключается в том, что в современном обществе, где существует свобода отношений, многие полагают, что иметь несколько партнеров или партнерш модно и актуально – всегда должен быть выбор. В определенных социальных слоях мужчины гордятся лбовницами, а женщины любовниками, не скрывая этого.
Личностно-психологический аспект более глубокий, поэтому остановимся на нем поподробнее.
В содержании измены всегда отрабатывается та или иная неудовлетворенная потребность.
У измен, как и у любого другого явления, существующего долгое время, есть свои плюсы и минусы.
К положительным сторонам измен, – как ни странно, они тоже есть, – можно отнести:
1) яркость сексуальных переживаний и возможность очень сильного оргазма;
2) тайна, интрига, волнующие кровь и приносящие в повседневность вкус приключения;
3) смена привычного ритма жизни, новые ощущения;
4) осознание, что ты кому-то нужен, бегство от душевного одиночества;
5) ощущение, что тебя любят, ценят и тобой восхищаются; значительное повышение самооценки;
6) чувство вины, которое сопровождает супружескую измену, легко трансформируется в любовь к супругу, которому только что изменили. В этом смысле измена укрепляет брак;
7) если между изменившим супругом и его внебрачным партнером возникает любовь, она приобретает особую ценность из-за определенной дозы страдания, придающей их любви возвышенный и более эмоциональный характер (мол, обстоятельства против них, а они наперекор всему продолжают любить друг друга).
Отрицательных моментов у измен тоже хватает:
Читать бесплатно другие книги:
