Пикап. Эффективные практики съема Скляр Саша

Друзья! Не побоюсь этого слова — соратники! Потому что тот, кто открыл эту книгу не просто так, а чтобы чему-то на самом деле научиться, чтобы как-то реально изменить наконец и себя, и свою жизнь, — этот мужчина становится моим соратником в извечной войне мужчин и женщин. Эта война началась, наверное, тогда, когда первый мужчина приволок облюбованной самке труп убитого в честном бою мамонта (самка при этом наверняка съела мясо, а ночевать ушла к другому), и продолжается до сих пор. Если кто-то думает, что он в ней не участвует, — значит, скорее всего, он просто уже проиграл. Что ж, бывает. Но мы-то не хотим проигрывать! И вести войну с закрытыми глазами мы тоже не хотим, правильно?

В двух своих предыдущих книжках я все больше рассказывал вам о теории этой войны, так сказать, о ее необходимости и предпосылках. «Все это хорошо, но мало», — скажете вы и будете правы. Потому что одно дело — изучить теорию рыбной ловли и совсем другое — по-настоящему взять в руки удочку. И если не знать, с какой стороны за нее надо браться, то и вся теория будет совершенно никому не нужной. Таким образом, то, что нам нужно, — это хорошая практика, конкретные техники, которые любой из вас мог бы опробовать в поле, отработать, выбрать из них любимые, творчески развить их, создать на их основе что-то свое и пользоваться, пользоваться всем этим огромнейшим арсеналом средств, чтобы добиться главного — повышенного внимания противоположного пола (ведь именно этого мы все и хотим, не так ли?).

Вам, друзья мои, повезло. Вы вступаете на славный путь пикапера не первопроходцами, которые вынуждены были тыкаться во все темные углы, набивая шишки, обламываясь и ошибаясь. Нет, перед вами чистая и свободная дорога — учи техники, пробуй их в деле, и все будет отлично. Действительно, огромное количество энтузиастов до вас накопили такой богатый опыт и с такой готовностью делятся им с вами, что даже не думайте струсить, сказав себе что-нибудь вроде «я еще не готов я со кем не такой, чем все эти ребята, они такие кайфовые, такие молодые, а я всего лишь урод и неудачник…». Сказавший это предаст не только себя, но и всех тех безвестных героев, которые, не жалея живота своего, выдумывали и пробовали на практике многочисленные пикаперские техники и приемы, а теперь охотно делятся своим опытом с другими: делятся с одной лишь целью — освободить мужчин от векового гендерного рабства.

В конце концов, ведь пикап — это «всего лишь» полная свобода для мужчины нового времени. Многие из вас слышали, что свобода представляет собой высшую ценность для нового человечества. Что же такое мужская свобода? Это прежде всего свобода иметь ту женщину, которая тебе нравится, причем именно за ту цену, которую мужчина готов платить. Только не надо закатывать глаза и восклицать: «А как же любовь?!» Если кто-то из присутствующих хочет почитать про любовь, пусть возьмет в руки «Анжелику» или посмотрит «Унесенных ветром». Только имейте в виду, что эта самая любовь только там — в книжках или кино — и бывает. В реальной жизни любовь — это как раз та ситуация, когда мужчина платит за женщину цену, не предусмотренную изначальным контрактом.

Социум устроен так, что мужчина не может отказаться от женщины, которая больше ему не нужна. Если он попробует это сделать, женщина будет кричать про справедливость и благородство, взывать к совести. А что такое совесть? Это то, что в мужчину вложили при воспитании те же самые женщины. Получается, что система воспитания настроена таким образом, чтобы удерживать мужчину рядом с женщиной, которая ему уже не нужна. Это только частный случай — но, обобщая мужской опыт, мы говорим, что долгое время мужчина платил за женщину непомерно много. Представление о женщине как о слабом поле попортило кровь не одному поколению мужчин. В действительности — современная наука доказала это — женщина едва ли не более сильное существо, чем мужчина. И уж во всяком случае, она точно не слабый пол.

Почему же за счастье быть с женщиной мужчина должен платить всей своей жизнью, всем своим кошельком, всем словом временем? Пикап, если говорить о философии и о смысле этого движения, хочет просто освободить мужчину. Ведь секс — это не сугубо мужской кайф, правда? Женщина, если она здорова, тоже получает от него удовольствие. Значит, и условия доступа к женскому телу должны быть обоюдно выгодными.

На самом деле человечество медленно, но верно подбирается к пониманию этой простой истины. История показывает нам, что чем более развита цивилизация, тем более свободные в ней сексуальные отношения. Это относится не только к новому времени. Посмотрите на Древний Рим — он был мощнейшим государственным образованием своего, да и не только своего, времени. Современный Европейский союз до сих пор не может достичь границ, на которых когда-то несли службу римские легионы. Люди до сих пор пользуются построенными в римские времена дорогами, акведуками, театрами и т. д. Римская литература до сих пор считается непревзойденным образцом стиля, а римское право стало основой для абсолютного большинства мировых законодательств. И в то же время мы знаем, что творилось в римских домах по ночам. Если кто-то из вас не читал Петрония, то уж наверняка смотрел «Калигулу» Тинто Брасса. Ну-ну, только не говорите, что не смотрели, здесь все свои!

Единичный случай? Совсем нет. Взгляните на Древнюю Индию, Древнюю Японию, средневековый Китай — везде происходило то же самое. Свободные сексуальные отношения соседствуют с высоким развитием общества, науки, культуры, военного дела, искусства, торговли и т. д. И совсем наоборот: стоит найти в истории какое-нибудь сумрачное, дремучее время, когда люди мрут как мухи, поклоняются истуканам, живут в хижинах, ходят в лохмотьях и думают только о том, чего бы пожрать, и там будет полно всяких предрассудков, касающихся секса. Забить женщину камнями, если она пошла налево, в таких обществах — обычное дело. Засадить пожизненно за однополые отношения — еще лучше. Секс до брака — ну уж это вообще ни в коем случае нельзя.

Вывод прост. Сексуальная свобода сопутствует развитию, она — его неотъемлемая часть. Ракеты в космосе, мобильная связь, трансатлантические перелеты — все это прямым образом связано с тем, что люди по собственной воле и желанию сходятся и так же легко расходятся. Мы ведь цивилизованные люди, а не какие-нибудь индейцы с Андаманских островов, да?

Пикап как третья сексуальная революция

Путь к сексуальной свободе совсем не так прям и прост, как может показаться. Европейское общество шло к нему из тьмы Средневековья долгие столетия. В восемнадцатом веке заговорили о том, что вообще-то женщина тоже человек, а не животное, в девятнадцатом женщинам разрешили писать письма и организовывать благотворительные общества. И только в двадцатом веке — где раньше, где позже, но в среднем годах в двадцатых — женщины стали почти самостоятельными существами. В десятые годы в Финляндии им разрешили избираться во власть, в пятидесятые в Советском Союзе они смогли поступать в вузы. К тому, что женщины делают в своей личной жизни, тоже стали относиться проще. Теперь они уже могли сами решать, с кем им спать, а с кем — нет, выходить замуж или не выходить и т. п.

Вообще, к сексу люди начали относиться проще — перестали делать вид, что его вовсе не существует или что это что-то неприличное, о чем и говорить стыдно.

Однако подлинные и радикальные изменения произошли только в шестидесятые годы, про которые обычно и говорят как о сексуальной революции. Эта революция связана с движением нью-эйджа, которое зародилось почти одновременно в Америке и Европе. Ну, вы слышали об этом — make love not war, помните? Дети цветов и все такое прочее. Полная сексуальная свобода, мысль о том, что секс должен быть так же прост, как стакан воды, и т. д. И все бы хорошо, но это движение воспринималось и воспринимается до сих пор как очень маргинальное, то есть жить так может позволить себе только тот, кто полностью отказался от социальных условностей. Человек выкидывает себя из общества, отказывается от его законов и начинает их, эти законы, систематически нарушать.

Движение хиппи было связано не только с отказом от тех общественных законов, которые регулировали сексуальные отношения. В утиль пошли и другие законы: им уже не нужно было одеваться так, как принято между людьми, — чисто и опрятно, не нужно было работать и зарабатывать деньги — достаточно было просить милостыню и побираться тем, что дадут. Не удивительно, что все это оказалось крепко завязано на наркотиках и что в конечном итоге движение это стухло само по себе, когда умерли или состарились (что реже) те, кто его в свое время начал.

Почему так случилось — понятно. Отказаться от всех законов общества, конечно, можно, но большого смысла в этом нет. Во-первых, не все эти законы этого заслуживают. Ну почему, спрашивается, нужно отказаться от чистой и красивой одежды? Почему нужно перестать ходить на работу и начать выпрашивать деньги на улице? Почему, вместо того чтобы заработать себе на машину и отправиться на ней в путешествие, нужно отрастить непомерно длинную волосню и выйти на трассу ловить попутки?

Нет, мы хотим жить в этом мире в мире большого города! Мы именно здесь хотим добиться успеха и быть свободными людьми среди свободных людей — и именно здесь мы хотим найти наших женщин, таких же свободных, успешных и самостоятельных.

Третья революция, которая начинается только сейчас, впервые объявляет, что женщина и мужчина полностью и совершенно равноправны. В новое время секс становится тем, чем он и должен быть в цивилизованном обществе, — способом хорошо провести время, прекрасным отдыхом, логичным продолжением милого знакомства, не обязывающим ни к чему развлечением, своего рода общением, в конце концов. Секс — это часть городской жизни, такая же естественная, как бары и рестораны, офисы и ночные клубы, книжные магазины и кофейни. Секс не сложнее, чем театр или кино, бильярд-клуб или музей. Секс — это, в конце концов, городской спорт, веселое и полезное для здоровья увлечение.

Кто-то пьет пиво после работы, кто-то сидит, не моргая, перед телевизором — а кто-то охотится на красавиц и получает их.

Что такое пикап

(Для тех, кто не знает. Для тех, кто знает, тоже — на всякий случай: вдруг знает не то)

««Пикап» — это такое модное слово, да? Это значит, как в два счета уложить девку в постель, а потом ее кинуть, да?» Если это все, что ты знаешь о пикапе, то считай, что ты не знаешь ничего и повторяешь вслед за гопотой то, что думает гопота. А что думает гопота, ты знаешь — глупости она думает, на нее лучше не равняться.

Пикап — это целая философия или, если сказать без лишнего пафоса, что-то вроде образа жизни. Пикапер ищет секса и находит его, руководствуясь определенным набором правил.

Во-первых, женщина и мужчина абсолютно равноправны и в равной степени несут ответственность за свои поступки. Если женщина ложится в постель с мужчиной, она делает это по собственной воле, ее никто к этому не принуждает, но и свою ответственность она на мужские плечи не складывает. «Что скажет Ваня? Что я теперь буду делать? А вдруг порвался презерватив? Ах, я вовсе этого не хотела, я совсем не это имела в виду.» — все это остается для другого раза. Ответственность есть ответственность (это правило надо держать в уме, озвучивать его не обязательно).

Кроме того, пикапер точно знает, какова цена секса, и точно рассчитывает, «потянет» ли он предложенную цену. О’кей, мы все знаем, что есть девушки, готовые отдаваться только за норковые шубки и перстни с килограммовыми бриллиантами. Дорогие проститутки есть, но таких — внимание! — абсолютное меньшинство. То есть шанс встретить такую девушку в реальной жизни на самом деле ничтожно мал.

У девяносто девяти девушек из ста, которых вы постоянно встречаете на улице, в институте или на работе, желания совершенно другие. Пикапер просто должен знать эти желания, вот и все. Девяносто девять девушек из ста хотят общения, мужского времени и внимания, и дело тут совсем не в деньгах.

Девушки мечтают, чтобы парень занял их время. Парень должен уметь как можно качественнее занять девушку, развлечь ее — и тогда любая девушка пойдет за ним куда угодно. Вот такой-то парень и называется у нас пикапером.

Это, впрочем, только полдела. Чаще всего девушка, завидев такого парня, пытается удержать его около себя всеми правдами и неправдами — даже тогда, когда парню она не нужна. Вот тут-то и вступает в силу техника безопасности пикапера. Мы знаем, сколько мы платим и за что, — и мы не будем покупать то, что нам не нужно, тем более по завышенной цене. Если в обмен на регулярный секс с надоевшей женщиной нам предлагают отдать ей все свое внимание и все свое свободное время, мы отказываемся от такой сделки.

Точно так же, если еще в самом начале знакомства мы понимаем, что цена, которую нам предлагают, слишком высока за данный конкретный товар — скажем, если нам понятно, что девушка будет крутить «динамо» неопределенное количество времени, требуя повышенного внимания, но при этом постоянно откладывая ключевой момент на потом, — в такой ситуации пикапер тоже отказывается от сделки. Или, что тоже может быть, включает особые обманные тактики и считает себя свободным от честных правил, если и партнерша их не соблюдает.

В более узком смысле пикап — это набор техник соблазнения и техника безопасности внутри этой деятельности. Техникам в основном и будет посвящена эта книга, как только мы разделаемся со вступительной частью, без которой все же не обойтись. Пикап представляет собой нечто вроде науки, выросшей на стыке НЛП (нейролингвистического программирования) и сугубо частной практики молодых людей, экспериментировавших в области отношений с противоположным полом. Мы, с одной стороны, опираемся на труды ученых-психологов и психоаналитиков, а с другой — на «полевые исследования», доступные нам потому, что люди, работавшие на этом поприще, делились своими открытиями с другими, сначала вживую, а потом и на многочисленных интернет-порталах.

В настоящее время набор этих техник достаточно развит и структурирован. Обычно пикапер проходит путь от простого заучивания техник до свободного творчества в этой области. Сначала берется одна техника, которая осваивается в совершенстве и становится чем-то абсолютно естественным, почти автоматическим, а потом на основе этой техники рождается что-то свое, индивидуальное, что идеально подходит уже конкретному человеку и часто, может быть, больше никому и не по дойдет. Понятно, что научить (а тем более научиться по книге) такому свободному полету невозможно — это уж либо дано, либо нет. И лучше всего, конечно, совершенствоваться на этих высших ступенях, под руководством настоящего мастера своего дела. Однако каждый целеустремленный молодой человек вполне может освоить азы пикапа и вызубрить техники, которые признаны всеми и, сколько можно судить по опыту, подходят абсолютно всем, а сделать это можно, просто прочитав эту книгу. Дальше, если есть фантазия и развитый ум, можно экспериментировать и совершенствовать мастерство, но сначала нужно сделать первый шаг.

Однако и с этим первым шагом может ничего не получиться, если подходить к пикапу слишком утилитарно — то есть по принципу «хочу секса, и все». Сидит, представьте себе, перед компьютером такой небритый и три дня не мывшийся ханур ж с др я5лым телом и пустым кошельком, чувствует, что устал от порносайтов и думает: «Дай-ка я быстренько выучу пару приемчиков и пойду закадрю кого-нибудь!» Выходит он, не побрившись и не помывшись, из квартиры, пугает девушек на улице, а потом возвращается к компьютеру и думает: «Да это все обман, техники не работают, а девушки все какие-то неправильные!» Ничего картинка, да?

Настоящий пикап — это нечто значительно большее, чем просто набор приемичиков. Пикапер успешен и в личной жизни, и в профессиональной. Причем эти две вещи неразрывно связаны между собой. Понятно, что девушки скорее клюют на тех, кто чего-то добился в жизни, кто энергичен и умен. Но есть и обратный феномен. Если по мужчине видно, что он пользуется большим успехом у женщин, на него начинают больше обращать внимания везде — и в обществе, и на работе. Он чувствует себя более уверенно, у него начинается прилив энергии — и нет ничего удивительного в то м что р аз в год о н меняет работу на еще более высокооплачиваемую. Люди — и мужчины, и женщины — охотнее общаются с тем, кто пользуется успехом у противоположного пола. Это закон человеческого общежития, так было и так будет всегда. И наоборот, мужчина, которого никогда не видели с девушкой, вызывает массу подозрений: его стараются избегать, с ним не общаются. Это легко объяснимо с точки зрения психологии. Ведь понятно, что каждый хочет находиться в кругу успешных и интересных людей. А что свидетельствует об успешности в жизни лучше, чем внимание девушек? Вот так все здесь взаимосвязано.

Так что когда небритый ханурик из моего примера глядит на компанию красивых, хорошо пахнущих людей, стоящих в дверях дорогого клуба в окружении симпатичных девушек, и думает, что девушки с ними, потому что у них есть деньги, а у него их нет, — он, этот ханурик, не прав в корне. На самом деле деньги у этих парней есть потому, что они нравятся девушкам. Точнее сказать, по той же причине, почему они им нравятся. Потому что они умны, энергичны и веселы. Короче, потому что они — пикаперы.

Есть люди, для которых пикап — это спорт. Можно проводить соревнования на скорость: кто затащит больше девушек в постель за какое-то определенное время. Или, скажем, на спор пытаться соблазнить какую-либо конкр тную девушку. Ну, это, как говорится, дело вкуса. Лично я считаю, что ничего плохого в этом нет, хотя девушкам это вряд ли понравится. Другое дело, что есть люди, которым такой соревновательный момент может быть вовсе не интересен — они соблазняют девушек для себя, а не для того, чтобы с кем-то померяться своими. успехами. И в этом тоже нет ничего плохого. Во всяком случае, пикаперские техники позволяют и это. Техники — это ведь только орудие, а уж кто и как их применяет — это личное дело каждого.

А кроме всего перечисленного, пикап имеет прямое отношение к здоровью человека. Сто лет назад секс, может быть, и воспринимался как что-то противное природе человека, но ведь мы живем в двадцать первом веке и знаем — да и врачи не делают из этого секрета, — что секс положительно сказывается на здоровье человека, причем как женщины, так и мужчины. Регулярный и интересный секс — это прежде всего эмоциональное равновесие. Ну, а то, что девяносто процентов болезней, которые мучают человека, — это физические болезни, вызванные неустойчивой психикой, надеюсь, никому объяснять не надо. Секс дарит положительные эмоции, а эмоционально и психически здоровый человек здоров и телом. У него ничего не болит, и он даже простужается реже, не говоря уже о других болезнях.

Все, не буду больше разглагольствовать об общих предметах и перейду наконец к главному: что конкретно нам надо делать, чтобы внимание девушек было сосредоточено на нас и чтобы они сами о нас мечтали. Возможно, некоторые советы покажутся тебе слишком очевидными и ты скажешь: «Ну во теще, что это он говорит такие известные вещи — как лучше одеваться? Это все не о том!» О’кей, если ты все это знаешь, одеваешься, как принц, и пахнешь, как олимпиец, — нет проблем. Но, к сожалению, практика показывает, что слишком часто именно эти мелочи становятся самым главным препятствием на пути начинающего пикапера. Парень отлично выучивает технику, тренирует голос и пластику — но вот он подходит к девушке на улице, говорит ей что-то такое сногсшибательное, а она презрительно корчится и уходит, соблазнительно покачивая бедрами. И вот, незадачливый соблазнитель впадает в депрессию. А всего-то стоило почистить ботинки, прежде чем выйти из дома. Просто, да? Так просто, что многие об этом не задумываются. Это только один пример, но таких примеров можно привести сотни, если не тысячи. Так что если ты не хочешь попасть впросак, просто внимательно прочитай все то, что кажется тебе слишком простым, и постарайся никогда об этих простых вещах не забывать.

Ну, вот и все. Приступаем.

Как выглядит пикапер

В общем, так. Пикапер должен выглядеть привлекательно — это прежде всего. Дело не в том, красавец ты или у тебя уши оттопырены: в принципе, на такие вещи девушки обращают значительно меньше внимания, чем мы, мужчины. Поэтому если у тебя нет врожденного синдрома Дауна, то считай, что ты настоящий красавец. Но есть вещи, на которые, наоборот, мы совсем (ну или почти совсем) не обращаем внимания, а вот девушки, наоборот, отмечают их первым делом. Так что мы сейчас быстро пробежимся по всем этим мелочам, чтобы никогда больше к ним не возвращаться. Вообще, вся эта гигиена должна быть у тебя в крови, она должна быть так же естественна, как дыхание, как само сексуальное влечение. И если ты пока не можешь сказать этою про себя, тебе нужно этою добиться. Это вообще-то очень легко: нужно просто, пересилив себя, заниматься всеми этими мелочами постоянно на протяжении долгого времени — хотя бы полугода. Причем не только тогда, когда ты раз в месяц выбираешься на свидание, а постоянно, чтобы это вошло в твою плоть и кровь. Тем более что ты ведь никогда не знаешь — вдруг именно сегодня на улице или в метро ты встретишь офигенную красотку, с которой захочешь познакомиться, а у тебя волосы торчат из носа. Печально, да?

Твое тело

Твое лицо — это твоя визитная карточка. Это первое, что видит другой человек, когда смотрит на тебя. А ты же хочешь, чтобы впечатление, которое он вынесет, было благоприятным, так?

Надеюсь, ты не из тех, кто не моется по утрам и у кого в середине дня в уголках глаз еще зеленеет ночной гной. О’кей, о’кей, это, конечно, не про тебя! И все-таки напомню: лицо нужно мыть не только по утрам, но и по вечерам. За день на твоей коже оседает огромное количество городской пыли, выхлопных газов и прочей грязи. Все это забивается в поры и портит твою кожу. Между тем бороться с этим — проще некуда. Достаточно купить баночку нейтрального тоника для лица и каждый вечер перед сном пользоваться им. Смывать этот тоник очень легко холодной водой.

Нет, наверное, такой вещи, которая раздражала бы девушек больше, чем торчащие из носа волосы. Разве что пахнущие носки. Ну, до носков мы еще дойдем. А волосы из носа нужно безжалостно выдергивать. Купи себе для этого специальный пинцет и раз в неделю чисти нос. Если ты никогда этим не занимался, то первые несколько раз тебе будет неприятно и больно. Но скоро твоя кожа привыкнет — и ты даже начнешь получать от этого удовольствие. К тому же в чистом носу реже случается насморк.

По по воду бритья такого однозначного совета дать, увы, нельзя. Кто-то вообще не бреется, кто-то считает, что ему к лицу легкая небритость, а кто-то холит и лелеет усики или бородку. Но вообще, если ты не уверен на сто процентов, бриться тебе или нет, то лучше бриться. Чисто, аккуратно, новой острой бритвой, с горячей водой, каждое утро. Легкая небритость — штука опасная. Действительно, есть люди, которым она к лицу, но на самом деле таких людей значительно меньше, чем принято думать. Кроме того, целоваться с таким красавцем для девушки — серьезное испытание, на которое она, хорошенько подумав, может и не пойти. Борода и усы — это, конечно, эксцентрично и круто, если ты актер, художник или писатель. Но, во-первых, если они не ухожены, то лучше бы их не было вовсе, а ухаживать из ними — тяжелый труд, отнимающий много времени. А во-вторых, очень многие девушки просто не выносят растительности ни лице, так что это большой риск. В общем, повторю еще раз: если не уверен на все сто — тогда бриться, причем бриться начисто.

И раз уж на то пошло, надо сказать и про волосы. Носить длинные волосы, если ты не из богемы, глупо. Глупо и стричь волосы слишком коротко, если ты не только что с зоны или из армии. Если мужчина следит за собой, он стрижется регулярно, не реже раза в месяц. Где и как стричься — тут все зависит от твоей собственной фантазии и финансов. Кто-то тратит бешеные деньги на индивидуальные стрижки у знаменитых парикмахеров, а кого-то ничуть не хуже стригут знакомые. Если тебе случайно повезло найти своего, что называется, парикмахера, который тебе очень нравится, обязательно бери у него его личный телефон: в салонах красоты обычно невероятная текучка, и придя через месяц, ты уже не обнаружишь там своего мастера. Зато, если у тебя есть телефон этого мастера, ты легко в любой момент можешь позонить ему и договориться. Ну и конечно, надо иметь в виду, что на свете существует очень мало более противных вещей, чем немытые волосы. Крутые парни регулярно моют голову — не реже чем раз в два дня, причем сначала они промывают волосы шампунем, а потом обмывают ополаскивателем.

Следующая не менее важная вещь — зубы. Хорошо, если тебе пятнадцать лет, ты никогда не курил, не пил кофе и чистил зубы всю жизнь по два раза в день — тогда все следующие советы не для тебя. Вообще же, кроме того, что зубы рекомендуется чистить два раза в день, сначала щеткой, а потом зубной нитью, после чистки неплохо бы прополоскать зубы специальными полосканиями, которые продаются в аптеке. Если твои зубы покрывает многолетний желтый налет курильщика, соваться к девушкам тебе пока рановато. Сначала надо сунуться к стоматологу и провести полную чистку и отбеливание зубов — это совсем не так дорого, как ты, может быть, думаешь.

Не стесняйся пользоваться гигиенической помадой для губ, которую тоже можно купить в аптеке. Обветренные губы, на которых шелушится кожа, смотрятся очень жалко и неприятно. Представь себе — целовать такие губы! Нет, нет, это невозможно себе представить! Ни одна девушка на это не пойдет. Более того, только мысль об этом вполне может охладить ее и заставить отказаться даже от простого знакомства: тебе просто не дадут номер телефона, если ты так выглядишь.

Так, с лицом разобрались. Теперь посмотри на свои руки. Тебе это, может быть, странно (ты-то, когда смотришь на девушку, разглядываешь ее грудь и ноги), но руки — это то, что женщины разглядывают очень внимательно, и, в принципе, грамотная девушка по одним только рукам может понять и решить для себя, поддерживать ей отношения с этим парнем или нет. Лучше всего, если ты можешь позволить себе раз в две недели ходить на маникюр. В противном случае придется осваивать это ремесло самому, что гораздо сложнее. Тебе, конечно, не нужно красить ногти или покрывать их блестками. Достаточно будет, если твои ногти всегда будут аккуратно пострижены и подпилены, вокруг них не будет заусениц, а кожа на ногтях будет ровно обрезана. Ну, что руки при общении с девушкой должны быть чистые, это, я надеюсь, можно не объяснять? С какими трудностями ты сегодня менял масло в своей девятке — это ты будешь рассказывать в другой раз и в другой компании.

А теперь я расскажу тебе историю о мальчике Вове, который никогда не мыл ноги и из-за этого повесился. Вова был очень умным и красивым мальчиком. С ним было о чем поговорить, он был воспитанным и начитанным, скромным и энергичным. Он качался, плавал, не курил, работал в хорошей конторе на приличной должности с хорошей перспективой. Вова даже был не чужд искусству и в свободное время играл на гитаре в музыкальной группе. Единственное, чего Вова никогда не делал, — он никогда не мыл ноги и очень редко менял носки. Поначалу это не было большой проблемой, но со временем запах Вовиных ног становился все сильнее. Он сопровождал Вову повсюду — на работе, в кафе, даже на улице. А уж если Вова приходил к кому-нибудь в гости, хозяевам приходилось незаметно открывать форточки. Так что Вову перестали приглашать в гости, выгнали с работы, а в группу вместо него взяли другого гитариста. Вова так и не понял, почему с ним, таким умным, разносторонним и красивым, перестали общаться абсолютно все. С горя Вова повесился. Грустная история, правда? Чтобы не повторить судьбу несчастного Вовы, достаточно мыть ноги каждый вечер — внимание! — холодной водой и каждый день надевать свежие отглаженные носки. Кроме того, очень полезно каждый день менять не только носки, но и обувь. То есть иметь как минимум две пары обуви на каждый сезон. Пока сохнет одна пара, ты ходишь в другой. Имей в виду, что после того, как ты день походил в ботинках, им после этого сутки нужно сохнуть. Так ты сбережешь и ботинки, и ноги, и носы окружающих.

Используй парфюм. Если не можешь выбрать его себе сам, пусть это сделает девушка — продавщица в отделе, девушка, которая вместе с тобой шарит по полкам, твоя сестра, наконец.

То, что на твоем теле

В принципе, на эту тему можно было бы написать отдельную книжку, и наверняка есть люди, которые сделали бы это лучше меня. Более того, я уверен, что такие книжки уже есть, и их немало. Так что если ты захочешь вдруг углубиться в этот вопрос — добро пожаловать в книжный магазин. А здесь я просто намечу несколько самых важных и общих моментов.

На самом деле не так уж и важно, во что ты одеваешься: существует миллиард возможных индивидуальных подходов к одежде. Кто-то одевается в строгие костюмы, кто-то в футболки с джинсами, кто-то ходит в шляпе, а кто-то в кепке — все это нормально. Универсальных вещей здесь только две: одежда должна быть чистой и соответствовать моменту, обстановке.

По поводу первого пункта, надеюсь, понятно? Если ты надеваешь рубашку с пожелтевшим воротником, будь готов к тому, что на тебя будут презрительно глядеть даже кассирши в продуктовом магазине, не то что девушка твоей мечты. Просто регулярно запускай свою стиральную машинку, вот и все.

Второй пункт тоже не такой уж сложный, хотя, как это ни удивительно, до сих пор можно увидеть товарищей, одетых так, как это было принято на деревенских дискотеках десять лет назад. Спортивный костюм нужно надевать только в спортзале и на пробежку по парку. Если кто-то надевает штаны Reebok и футболку Adidas и в таком виде гордо шествует по улице, то это говорит о человеке — какими бы дорогими ни были эти штаны с футболкой — только одно: что он дурак, причем это диагноз. Точно так же глупо приходить на неформальную вечеринку в пиджаке с галстуком, а на работу одеваться, как на пляж.

Хотя, вообще-то, есть, конечно, вещи, надеть которые — все равно что повесить на себя табличку: «У меня нет вкуса». Таковы, например, футболки в черную сеточку, советские свитера в клетку, ну, или что-то в этом роде. Опять же, если у тебя все в порядке со вкусом, тебе не нужно всего этого объяснять: ты же не гопник. Тем не менее никому, даже самому изощренному в одежде парню, не помешает хотя бы раз в месяц проглядывать какой-нибудь модный журнал. Их, кстати, не обязательно покупать. Есть масса мест — магазины, клиники, салоны, — где такие журналы лежат просто так, чтобы их листали посетительницы. Никогда не замечал? Просто ты всегда хватался за те журналы, которые валялись рядом, — авто-ревью и тюнинг. Угадал?

Следящий за собой мужчина из всей своей одежды всегда уделяет самое большое внимание носкам, белью и обуви. Если ты когда-нибудь начнешь присматриваться к людям вообще и к мужчинам в частности, ты обратишь внимание на то, что некоторые мужчины одеты в очень простую одежду: чистые старенькие джинсы, какая-нибудь бросовая футболка из супермаркета, но при этом на ногах у них саламандровские ботинки. Вот это и есть высший пилотаж: и скромность сразу видна, и простота, и в то же время любая девушка (а любая девушка смотрит на обувь, это уж ты мне поверь на слово) сразу видит: «Э-ге, это тебе не какой-нибудь замухрышка!»

О’кей, обувь девушка видит, но не разглядывает же она носки? Да и трусы тоже. Кроме того, ведь если девушка разглядывает твои трусы, это значит, что все круто, так как все уже получилось, и на остальное можно наплевать? Есть отдельные несознательные товарищи, которые так рассуждают. Что можно сказать на эти глупости? Носить дырявые носки или штопаные трусы, надеясь, что их никто никогда не заметит, — это все равно что размазать дома сопли по стенам, надеясь, что в гости никто никогда не придет. Не придет, конечно, — до тех пор, пока не уберешь сопли. Любая здоровая девушка по глазам читает, чистые у тебя носки с трусами или нет: это не так уж и не заметно, поверь мне.

Если ты носишь на пальце большой пластмассовый перстень с «типа рубином», то нам, похоже, больше не о чем разговаривать. Вообще же имей в виду, что украшения могут, конечно, быть к лицу мужчине, если они изящные, дорогие и почти незаметные. Во всех остальных случаях мужчина становится похож или на папуаса, или на гомосексуалиста — ни то ни другое не про нас, правда? Есть и другой вариант. Можно обвешаться металлическими шипами и черепами, проколоть себе губу в десяти местах и уши — в пятнадцати, сделать пирсинг на животе или даже на заднице, но все это плохо только одним. Такая атрибутика резко и окончательно загоняет тебя в рамки какой-то одной узкой социальной группы. Отныне ты — металлист, панк, рэпер, эмо, гот — в общем, кто угодно, но только такой, и никакой другой неформал. И ты в сотни раз ограничиваешь круг своих потенциальных партнерш: с тобой будет знакомиться и общаться только такая же, как и ты, металлистка, реперша или эмо. Любая другая девушка, из любой другой тусовки просто не будет обращать на тебя внимания. Надо ли тебе это? Другое дело, если ты одет и выглядишь относительно нейтрально — тогда все, буквально все девушки тебе по плечу, в том числе и все рэперши с эмо, если захочешь.

Внутреннее состояние

Одежда, волосы, лицо — все это нужно поддерживать в порядке постоянно, даже если ты находишься сейчас на необитаемом острове. То же самое можно сказать и о твоем внутреннем настрое, эмоциональном состоянии. Более половины несостоявшихся знакомств и неудачных соблазнений объясняются именно неправильным настроением. Парень, который постоянно получает от ворот поворот у девушек, называется Типичным Фрустрированным Неудачником. Он может быть даже хорошо одет и неплохо выглядеть, но девушки, смеясь, уходят от него к другим. Почему у него ничего не получается? Потому что с самого начала он неправильно себя ведет.

Когда этот парень знакомится, он делает это неуверенно и робко, как будто зная заранее, что ему откажут. Ему неприятна, его пугает сама ситуация знакомства, он стесняется и боится. А любая девушка это видит и чувствует. Неуверенный в себе парень ни одной девушке не нужен. Если рассматривать его как любовника, он наверняка окажется совсем не богом в постели. Если рассматривать как мужа и, пользуясь терминами неолита, добытчика, он, скорее всего, неудачник по жизни — так зачем ей такой нужен? Можно ли с ним повеселиться, или он, придя в ночной клуб, зажмется у стены и будет зыркать глазами по сторонам? Есть ли о чем с ним поговорить, или он будет просто смотреть тебе в рот молча теребя пальцы? «Нет», — решает девушка, поворачивается и уходит, а потом незаметно крутит пальцем у виска. Парень, видя это, убеждается в том что он неудачник, и к следующей девушке подходит, будучи еще более неуверенным и жалким.

Если этому парню вдруг нечаянно удалось познакомиться и он оказывается на свидании с девушкой, то он молча потеет от страха, что она сейчас уйдет, и ему мучительно хочется уложить ее в койку прямо сейчас и без всяких разговоров. Ни о чем другом он думать не в состоянии. Он принес ей жалкую розочку и думает, что этого достаточно для того, чтобы девушка по уши в него втюрилась. Девушка, если она в целом очень лояльна, пытается разговорить парня, заставить его расслабиться, думая, что он просто стеснительный, но вот сейчас он почувствует себя комфортно и покажет себя во всей красе. Но в ответ на шутки и попытки его разговорить парень нервно хихикает и что-то невнятно мычит. Его язык сводит судорогой. В конце концов девушка понимает, что тут ловить нечего, и, сославшись на срочные дела, уходит.

Если вдруг по какому-то невероятному стечению обстоятельств такому парню невероятно повезло и он остался с девушкой наедине, да к тому же видит, что она, в принципе, не против секса прямо сейчас, его начинает бить дрожь и он не знает, что делать. Он начинает либо грубо намекать на это дело («Ты не устала ли, дорогая? Может, прилечь?»), либо так же грубо и неловко пытается ее обнять. Девушке неприятно, она злится, одевается и уходит.

Наконец, может случиться даже так, что какая-нибудь истосковавшаяся по сексу замухрышка преодолеет отвращение и позволит ему раздеть себя. Тогда этот парень, боясь, что и теперь все может не состояться, проделывает все очень быстро, совершенно не заботясь о партнерше. Девушка, отплевываясь, уходит и потом вспоминает все произошедшее как страшный сон. Даже священнику на исповеди она никогда не расскажет об этом ужасе, до того ей будет стыдно и противно.

Окончательно убедившись в том, что он неудачник, а все бабы дуры, парень проводит остаток своей жизни, разглядывая на порносайты. И памятник ему не поставят, и песню про него не споют. Что может быть хуже?

Конечно, я все несколько преувеличил — но только для того, чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь. На самом деле таких парней вокруг нас не просто много — они составляют основную часть окружающей нас серой массы людей. Иногда такие парни даже женятся и рожают детишек, чтобы потом выместить на них свою неудавшуюся жизнь. Их легко узнать по серой одежде и тусклому взгляду. Они возвращаются с работы с бутылкой пива в руках, ругаются на начальника и мечтают поехать на рыбалку или отдохнуть в бане. Свою зарплату они отдают жене, и та потом пилит их за то, что принесли мало. Впрочем, бывает и по-другому. Случается, что такие парни становятся богатыми. У них ведь может быть какой-нибудь особенный талант. Скажем, молодой человек — гениальный программист, и один час его работы стоит тысячу долларов. Но вот беда: когда он приходит в бар или клуб, страстно мечтая познакомиться с хорошенькой девочкой, он утыкается в кружку с пивом (хорошо, пусть будет бокал с «Хенесси») и видит, как девочки радостно веселятся с другими парнями, а на него не обращают ни капли внимания. В результате он едет в бордель и там предается медицинскому сексу, который вместо радости приносит только временное облегчение.

Вы думаете, девочки идут за теми, у кого больше денег? Ничего подобного. Если это так, то это просто-напросто значит, что девушка — проститутка, вот и все. Нормальные самостоятельные девушки за версту чувствуют ТФНа и, даже если он вылезает из «ламборджини», презрительно кривят губки. Думаете, нет? Однажды я шел по улице и объяснял все это одному знакомому. Знакомый махал руками, кричал, что так не бывает и что все, о чем я говорю, — чушь. «О’кей, — сказал я ему, — придется тебе это просто показать, чтобы ты убедился». Был как раз вечер пятницы. У обочины стоял джип «тойота», его дверца была открыта, и рядом с ним, облокотившись на эту дверцу, стоял мужчина лет тридцати. Мимо прошли две девушки. Не бог весть какие красавицы, скорее, на крепкую семерочку по нашей классификации (мы о ней еще не говорили? Поговорим). Он им что-то сказал: было понятно, что он знакомится и предлагает поехать в клуб — ведь пятница же. Девушки посмеялись и, ни на секунду не притормозив, пошли дальше. Одна из них наклонилась к другой, что-то шепнула ей на ухо, и они обе залились смехом. «Видел? — говорю я приятелю. — О’кей, а теперь попробуем мы!» Догоняю девушек и приглашаю их в ближайший клуб отдохнуть, потанцевать и что-нибудь выпить. Девушки переглядываются, пихают друг друга локотками и соглашаются. Думаете, я что-то принципиально другое сказал, чем тот парень на «тойоте»? Да наверняка нет! Просто он был ТФНом, а я нет, вот и все. Кстати, с одной из этих девушек я после этого пару месяцев зажигал и с трудом потом от нее отделался.

Тем не менее, как бы парадоксально это ни звучало, есть девушки, которые любят ТФНов. То есть они любят делать из них себе подружек. Они называют эти отношения дружбой, встречаются с парнем, гуляют с ним и жалуются ему на жизнь и на других парней. Несчастный думает, что она когда-нибудь даст ему, но этого никогда не будет. Подруга использует его как жилетку, постоянно рассказывает ему, какие другие парни плохие и какая у них хорошая дружба. Но спать она всегда будет с другими, какими бы плохими они ни были. А если «друг» попробует намекнуть, что он тоже хотел бы стать ее любовником, она сделает круглые возмущенные глаза и скажет: «Мы же с тобой друзья!»

В общем, ты понял, что быть ТФНом некайфово. Теперь давай попробуем разобраться с тем, как задушить в себе ТФНа. Нет, я не хочу сказать, что ты — закомплексованный неудачник, пускающий слюни в подушку. Абсолютный ТФН — это скорее абстракция, и, скорее всего, ты совершенно нормальный парень, у которого просто есть какая-то небольшая проблема. Например, ты боишься познакомиться с девушкой, не знаешь, как и о чем с ней говорить, ну, или что-то вроде этого. Тебе просто надо быть чуточку более уверенным в себе. Что для этого надо?

Убей в себе ТФНа

Прежде всего — и это самая распространенная ошибка всех новичков и закоренелых неудачников — ты не должен быть слишком заморочен на сексе. Очень много людей придают сексу слишком много значения. Если ты подойдешь к девушке и на твоем лице написано: «Давай сделаем это прямо сейчас», тебя тут же пошлют куда подальше. Для нее секс — это не что-то совершенно отдельное от человеческих отношений вообще. Она рассматривает его как одну из стадий отношений между мужчиной и женщиной. Это ты можешь чуть что — сразу завалить в постель незнакомую девушку, а ей даже такая мысль в голову не придет. Для нее так же важны разговоры, общение, проведенное вместе время.

Если ты слишком заморочен на сексе, девушка сразу это видит и у нее сразу возникает чувство опасности. «Ага, он хочет секса, и если я сейчас буду с ним дружелюбна, он поймет это, решит, что я уже согласна, потащит меня в койку — и получится, что я шлюха!» Она прежде всего боится, что о ней будут плохо думать, и ты в том числе. Она же не такая! Так что чем больше в твоем поведении естественного желания просто общаться, тем более комфортно девушке будет с тобой.

Это-то и есть главное в твоем общении с женщинами — вы оба, и ты, и она, должны чувствовать себя комфортно. Из этого следует другое правило: тебе должен нравиться сам процесс. Ты не должен быть сосредоточен на мысли: «Я делаю это для того, чтобы затащить ее в постель», а все остальное воспринимать как необходимую, к сожалению, рутину. Все как раз наоборот. Постарайся почувствовать, что секс — это больше, чем то, что происходит в постели. Общение — это тоже своего рода секс, обмен эмоциями. Это может быть очень здорово само по себе — просто общаться, просто разговаривать, шутить, подпускать намеки, как будто бы случайно касаться ее. Поймай кайф от этого. Почувствуй себя комфортно в этой ситуации, и тогда девушка тоже расслабится.

Бывает, парень подкатывает к девушке, выдавливает из себя что-нибудь вроде «Привет, прикольно выглядишь», девушка проявляет к нему интерес, но потом скулы его сводит страх

— и больше он уже ничего не может сказать. Он боится, что сейчас он все испортит и девушка уйдет. А девушка действительно уходит. Это большая ошибка — не нужно бояться потерять девушку, которая еще не твоя. Когда ты подходишь к девушке и начинаешь с ней заигрывать, ты не можешь ничего проиграть. Если она отошьет тебя (мало ли, может, у нее плохое настроение или она просто стерва по жизни), это не страшно — ты подойдешь к следующей. Красивых девушек очень много, а ты находишься не в пустыне. Так что если у тебя не будет этого дурацкого страха, ты сразу почувствуешь себя более расслабленным. У тебя не будет судороги в мозге: «Что бы такого сказать, чтобы она не ушла?»

Многих парней отшивают, но парней, которые не уверены в себе, отшивают постоянно. Парень, которого послали, вешает нос и уползает в свою скорлупу: «Я не такой, как все, я никому не могу понравиться. и т. д. и т. п.». На самом же деле все обстоит совсем не так. Когда девушка отшивает парня, она отвергает не его — не человека, — а только его действия, его модель поведения. То есть посылают не тебя, а то, как ты себя ведешь, — это принципиально разные вещи, понимаешь? Нужно что-то изменить в том, как ты общаешься, и тогда никто тебя не пошлет.

Очень важно отбросить все сомнения в том, можешь ли ты нравиться, действительно ли ты не урод, портит ли тебя бородавка на шее или еще в чем-нибудь. Все это абсолютно не серьезно. Мужчины, которые действительно удачливы с женщинами, ничем не отличаются от всех остальных мужчин, у них нет вшито го под кожу тр анслятор а который подавляет женскую психику. У них у всех есть руки, ноги, голова, язык и т. д. И ты совершенно такой же, как и другие, просто ты неправильно себя ведешь. Достаточно что-то в этом изменить, и все будет хорошо. Нет, не надо, как советуют девочкам в журнале «Космополитан», вставать каждое утро перед зеркалом и говорить себе, какой ты прекрасный, — просто выкинь из головы мысли о том, что в тебе что-то не так. В конечном счете это то ж влияет на то, насколько комфортно ты себя чувствуешь, а чем выше уровень комфорта, тем проще общаться.

О’кей, если все это понятно, если ты начистил ботинки и перестал комплексовать по поводу своей бородавки (к примеру), то тебе могут пригодиться техники пикапа, о которых в основном и пойдет речь. Но тут важно понять еще одну простую вещь: как говоря пикаперы, «волшебной таблетки не существует». То есть не надо думать, что ты, вот такой, как ты есть сейчас, со всеми своими заморочками и привычками, прочитаешь книжку, выучишь несколько «приемов» — и сразу же пойдешь налево-направо соблазнять девиц. Не думай, что парни, у которых обычно все получается, знают какой-то секрет и что я тебе его сейчас здесь раскрою, после чего на тебя тут же станут вешаться девушки. Так не будет. Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно измениться самому, и по-другому просто не может быть. Нет никакого такого приема, с помощью которого ты, не применяя никаких усилий, вышел бы на улицу, быстренько утащил бы к себе девицу, попользовал бы ее, а потом выгнал и остался в блаженном одиночестве. Ты не можешь выучить приемы поддержания беседы и потом имитировать интересную беседу, если в действительности тебе не интересно разговаривать, а девушка не интересна тебе как человек и вообще как живое существо, а только как тело, которое может доставить тебе удовольствие. Если ты действительно будешь так думать, то лучше бы тебе сосредоточиться на том, чтобы зарабатывать много денег и стать завсегдатаем борделей.

Искреннюю любовь к общению, искренний интерес к человеку, настоящую непринужденность — все это невозможно имитировать, любая девушка работает в таких случаях как радар: мгновенно распознает и ставит блок. Так что если тебе действительно хотелось бы более успешно взаимодействовать с ними, приготовься к тому, что тебе придется поработать над собой. Будь готов к тому, что это может занять довольно много времени — не меньше полугода, а в среднем — год-полтора. А если у тебя действительно есть проблемы с тем, чтобы довести девушку до постели, то, возможно, прежде чем тебе наконец удастся сделать это, пройдет время. Это может получиться только с десятой девушкой из тех, с которыми ты знакомишься (в лучшем случае), а скорее всего, тебя сначала мягко отошьют двадцать — тридцать девушек, и лишь после этого ты поймешь, как нужно действовать на самом деле.

Не думай, что чем лучше ты зазубришь, сидя дома, какие-то правила или шаблоны, тем успешнее получится у тебя все на практике. На самом деле, как только ты прочитаешь следующую главу, самое лучшее, что ты сможешь сделать, — это бросить книжку под кровать и пойти на улицу знакомиться. И только потом, вернувшись домой, достань книжку из-под кровати и читай дальше. Быстрее и успешнее продвигается в пикаперском мастерстве тот, кто больше и чаще занимается практикой, кто пробует, пробует и пробует. Даже если в данный момент, стоит тебе подойти к девушке на улице, с тебя тут же начинает градом лить пот и сам ты начинаешь заикаться — будь уверен, это пройдет, стоит тебе попробовать познакомиться на улице десять — пятнадцать раз.

Один очень умный парень в Америке был обыкновенным «ботаником», а потом пообещал себе измениться. Чтобы этот процесс пошел, он дал себе такое задание: знакомиться каждый день с пятью девушками на улице. Преодолевая и заставляя себя, ломая свою психику и воспитание, он делал это изо дня в день — упорно знакомился ровно с пятью девушками каждый божий день. Теперь американские парни платят огромные деньги, чтобы записаться на его семинар по пикапу.

Эта книжка в основном посвящена тому, как соблазнять девушек, а не тому, как стать потрясающим парнем. Понятно, что одно с другим вообще-то сильно связано, но ведь нельзя писать обо всем сразу. Так что если ты реально хочешь изменить себя и того, что я тут рассказываю, для тебя недостаточно, поищи, чего бы еще почитать на эту тему. Есть книги, целиком и полностью посвященные раскрытию личности, без связи с девушками, сексом и т. п. Есть книги по психологии, которые помогут тебе лучше понять, как именно устроена наша психика. В конце концов, возьми и почитай книги, написанные для девушек. Обещаю — ты найдешь там немало интересных вещей, которые сможешь потом использовать.

Еще один важный момент. Если ты когда-нибудь занимался каким-нибудь спортом, ты знаешь, что настоящего мастерства можно достигнуть только с тем партнером, который сильнее тебя. Что-то похожее, хотя и не в прямом смысле, есть и в отношениях мужчин и женщин. Речь не о девушках, которых ты соблазняешь, а о парнях, с которыми ты общаешься. Если ты крутишься в кругу парней, которые любят свои компьютеры больше, чем живых женщин, тебе будет очень сложно понять, как все это работает. Бросай такую компанию, если ты уже в нее попал, и беги от таких «друзей», как только завидишь их, как можно быстрее. И наоборот, если ты видишь парня, который свободен, раскован и имеет успех у девушек, старайся подружиться с ним. Не потому что рядом с ним и тебе что-нибудь обломится. И не потому, что ты будешь наблюдать за ним и делать все, как он. Совсем не так. Рядом с ним ты почувствуешь это внутреннее состояние: «Я могу, я классный, я нравлюсь девушкам!» И не думай, что он не захочет общаться с тобой, чтобы у него не было конкурентов. Тот, кто так думает, дурак, и, скорее всего, секс у него бывает раз в полгода по праздникам. Хороших парней на самом деле так немного, что девушек им будет хватать всегда, и любой соображающий парень это понимает.

Кроме того, прежде чем начинать свои выходы, определи сам для себя, чего ты хочешь. Подружку на ночь? Подружку на месяц-другой? Постоянную подружку? Жену? Если ты выйдешь и начнешь искать, сам не зная, что именно тебе надо, ты обломаешься, потому что у тебя у самого в голове не будет ясного представления о цели. Это скажется на твоей уверенности, и девушки это почувствуют. Кроме того, это поможет тебе не обломать девушку и не обломаться самому. Если ты ищешь подружку на ночь, действовать надо совсем не так, как если тебе нужна девушка на пару месяцев.

Если ты только начинаешь практиковать пикап, выходить «в поле» и знакомиться с девушками, если на данный момент знакомство с девушкой вызывает у тебя обильное потоотделение, а язык заплетается и ты не знаешь, что сказать, то тебе придется усвоить одну простую вещь. В ближайший месяц, а может быть, и несколько месяцев (все зависит от интенсивности твоей работы над собой) у тебя не будет секса. Сосредоточься на этом. У тебя не будет секса. У тебя не будет секса сразу, стоит тебе появиться на улице с этой книжкой в голове. Просто смирись с этим и не рассчитывай на скорый секс.

Ты должен сосредоточиться не на своем либидо, а на процессе совершенствования своих навыков. В ближайшие несколько месяцев твоим призом будет не быстрый секс с каждой второй красавицей, которую ты встретишь, а твое совершенствование. Теперь каждый день ты будешь говорить себе: «О’кей, сегодня я научился тому-то и тому-то. У меня уже больше не потеют ладони, стоит мне увидеть девушку. Мои ноги не разворачиваются в обратную сторону, стоит какой-нибудь девушке улыбнуться мне». Каждый день ты будешь понимать, что этот день прошел не зря и что ты чему-то научился и в чем-то стал лучше. И твои шансы начнут увеличиваться.

Только умоляю тебя, не давай волю своим рукам (да, да, я именно это имею в виду!). Тестостерон, который копится в твоей крови, помогает тебе быть более заводным и решительным. А кроме того, если ты излучаешь сексуальную энергию, девушки тоже подсознательно это чувствуют. И напротив, когда ты каждый день избавляешь себя от лишних запасов этого волшебного вещества, ты становишься изнуренным и вялым, и девушки, чувствуя в тебе что-то не то, отказываются продолжать с тобой знакомство, даже если при прочих равных они поступили бы иначе.

Еще один совет, как избавиться от страха. Ты видишь в метро хорошенькую девчонку, и тебя тут же охватывает паника: «Подойти? А если отошьет? А если я не в ее вкусе? А если она стерва?» А теперь еще одна техника, очень простая. Выполнение ее занимает ровно одну секунду, а эффект она дает поразительный. Задай себе вопрос: что самое худшее может с тобой произойти? Теперь ответь на него. Если ты подходишь к девушке и не кидаешься тут же хватать ее за «мягкое место», то худшее, что может случиться, — это она скажет тебе: «Извините, молодой человек, я занята / у меня есть парень / нет настроения знакомиться / вы не в моем вкусе» или что-то подобное. Ты пожелаешь ей удачи и выйдешь на следующей остановке. Ты не получишь по морде, тебя не заберут в милицию, у тебя не украдут деньги. Ничего страшного не произойдет! Понял? Бояться нечего. Что, собственно, такого страшного в том, что девушка скажет тебе, что не заинтересована знакомиться? Ничего смертельного в этом нет. Более того, поверь мне, любой девушке льстит, что с ней пытаются познакомиться, если, конечно, к ней с этой целью не подкатывает какой-нибудь вонючий бомж. Если ты бомж, поменяй эту книжку на малька и не парься. Но если нет, то девушка, даже если сейчас у нее есть парень или просто плохое настроение, все равно будет рада, что ты к ней подкатил. Это повышает ее самооценку. Чем больше парней заинтересованы в ней, тем, значит, она лучше выглядит. Девушкам нравится чувствовать, что они привлекательны и могут заинтересовать противоположный пол.

Итак. Почувствовал страх — спроси себя, как в наихудшем варианте могут развиваться события. Когда ты проанализируешь это, ты поймешь, что ничего плохого произойти не может.

Думаю, ничего суперсложного здесь нет, нужно просто проявить силу воли, вот и все. Ты просто говоришь себе: «Не сразу, но через какое-то время, постепенно я изменюсь и буду жить по-другому». И с этого момента начинаешь работать над этим. Это потребует времени, но будь уверен — оно того стоит.

Что девушкам нравится в парне

Возможно, для тебя это будет новостью, но девушки действительно любят в парнях много разных вещей. Они не любят только юмор или только настойчивость — им нравится и то и другое. Больше того, они любят и внимание, и отсутствие внимания, причем и то и другое в равной степени. Тебе нужно только научиться играть с этим. Чем больше у тебя качеств, которые им нравятся, тем больше у тебя шансов. Чем шире твой диапазон поведения, тем лучше.

Никогда не стесняйся спрашивать девушек, что им нравится в парнях и каким они представляют себе идеального парня. Девушки обожают рассказывать об этом. Спрашивай об этом свою сестру, своих подруг, девушек своих друзей, незнакомых девушек. Чем чаще ты будешь разговаривать об этом с разными девушками, тем скорее начнешь понимать, что им нравится. Все девушки разные, никто этого не отрицает. И все же есть что-то, что объединяет их всех — от официантки в кафе до студентки МГИМО.

Здесь я попробую в двух словах описать, что же их привлекает в парнях.

Чувство юмора. Если с ним не перебарщивать и умело мешать его с другими, совсем не смешными вещами, то это настоящая бомба. Парень, который заставляет девушку смеяться и при этом не стесняется трогать ее тело, скорее всего, окажется с ней в одной постели, причем в самое ближайшее время. Только не вздумай подменять чувство юмора анекдотами. Если ты рассказываешь третий анекдот за вечер, ты ничего не добьешься от девушки, потому что ты клоун и у тебя нет фантазии. Чувство юмора — это умение повернуть любую фр шу и любую ситуацию под смешным углом, в том числе во т эту конкретную ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. То, что по-настоящему смешно, невозможно вычитать в газете «100 лучших анекдотов» или придумать дома заранее. Это всегда должно быть спонтанно, и только тогда это работает так, как надо. Если ты не умеешь шутить, то лучше не шутить вовсе, чем говорить глупости, от которых люди будут смущенно смотреть друг на друга и хмыкать. Лучше по иутить о дан р аз, но зато действительно в точку, чем десять раз сострить неудачно. Помни, что лучшие шутки произносятся с самой серьезной миной.

Ум. Для многих девушек, каким бы странным тебе это ни казалось, ум ассоциируется с сексуальностью. Но имей в виду, что разгадывание кроссвордов не имеет к уму ни малейшего отношения. Тот, кто знает наизусть имена всех китайских императоров с датами рождения и смерти, знает три романа на букву «о» и т. д., будет хорошо смотреться на школьной викторине, но не в компании с девушкой. Настоящий ум ни с чем не спутаешь. Не сыпь фактами в надежде поразить ее своими знаниями. Лучше, если ты покажешь ей свободный полет ассоциаций и необычные фантазии, поделишься с ней неожиданными идеями.

Образование. Не надо демонстрировать ей свой диплом, но всесторонняя образованность, безусловно, привлекательна. Даже если ты ровно относишься к классической музыке, знать примерную канву ее развития от Баха до Бриттена не помешало еще никому. То же самое с живописью, литературой, историей и т. п. Если ты защитил диссертацию о пищеварении у мшанок, ты, безусловно, очень крутой специалист в этом вопросе, даже, может быть, один на миллион, и это не может не вызывать уважение у кого бы то ни было, в том числе и у девушек. Круто! И все-таки образованность — это нечто большее. Твои взгляды должны быть широки. И в то же время не зарывайся: если ты не специалист по кубизму, то не надо рассуждать о нем с умным видом. Лучше признаться, что ты мало о нем знаешь и хотел бы знать больше.

Вкус. Твой галстук подходит к рубашке? Ты разбираешься в мебели? Ты можешь отличить прошлогодние модные тенденции от нынешних? Ты разбираешься в марках вина? Любишь европейский кинематограф? Поверь, это очень круто и хорошо работает с очень многими девушками. Помни, что человек со вкусом не демонстрирует, что у него есть вкус, это становится заметно по нему случайно. Ну, галстук понятно. А что с кино, например? Тебе не обязательно говорить: «Я посмотрел всего Феллини и всего Бертолуччи». Но если в разговоре о каком-то новом фильме ты случайно обронишь: «Да, это здорово, сразу видно, что этот режиссер был очень увлечен Фассбиндером» — и дальше снова продолжишь разговор как ни в чем не бывало — вот это будет действительно круто. Причем если девушка переспросит тебя: «А кто такой Фассбиндер?» — не надо делать круглые глаза и восклицать: «Как?! Ты не знаешь?!» Это покажет, что ты просто пижон и хвастаешься тем, что тебе не принадлежит. Просто скажи: «Был такой немецкий режиссер. У него есть несколько очень хороши фильмов. «Американский солдат», например. Если как-нибудь окажемся у меня дома, я тебе покажу».

Лидер. В биологии есть такое понятие, как «альфа-самец». Это лидер группы, которому достается наибольшее количество самок, причем выбирает он их сам, а остальным самцам достаются только те, кого он отбр аш вл. То же самое есть и у людей. Ты должен быть альфой. Не важно, какие у тебя бицепсы и какой толщины кошелек. Альфа — это внутренне ощущение, которое влияет на все твое поведение и то, что сразу замечает любая женщина. Нет волшебной таблетки, съев которую парень тут же становится альфой. Кто-то стал им просто в результате счастливого стечения обстоятельств и / или воспитания. Объяснить, как стать альфой, очень просто, гораздо сложнее этим советом воспользоваться. А совет такой: веди себя так, будто ты альфа. Представь, что ты актер. Ты знаешь про себя, что ты не альфа, или сомневаешься в этом. О’кей, продолжай сомневаться, но не показывай своих сомнений. Чтобы стать альфой, веди себя так, как если бы ты уже стал им. Если ты сделаешь это, ты поймешь. Это очень просто.

Внимание. Девушкам нравится внимание. Но его не следует путать с рекламой ювелирных магазинов. Ни один бриллиант, даже за тысячи долларов, не стоит десяти открыток. Помни про ее день рождения, держи в голове день, когда вы познакомились. Давай ей знать, что думаешь о ней. Это можно делать по е-мейлу, по почте, с помощью маленьких подарков. Не забывай, в какой одежде она была в прошлый раз. Не говори ей: «Кажется, у тебя на прошлой неделе были длинные волосы». Обращай внимание на ее одежду и аксессуары. Девушки всегда очень тщательно походят к выбору гардероба. Если она надела сегодня желтое платье, значит, она сделала это не просто так. И если ты заметишь это и спросишь ее, почему она так оделась, она оценит это. Если на ней серьги, которых ты раньше не видел, обязательно обрати на них внимание. Делай ей мелкие незначительные подарки — зажигалки, брелки, милые блокноты. Только не повторяйся. Девушки обожают слышать, что о них думают. Ты можешь даже протянуть ей листик с дерева и сказать: «Знаешь, шел по парку, увидел этот красивый лист, сразу подумал о тебе, как он тебе понравится, и вот, захватил с собой». Это очень просто, но это очень хорошо работает. Пользуйся этим на полную катушку.

Энергия. Унылые хлюпики не нравятся никому, даже если у них куча денег и / или большой черный «хаммер». Девушки не исключение. Не пытайся кукситься, строить серьезную мину и так далее, чтобы показать, что ты такой умный и насколько ты выше всего происходящего. Если ты будешь так себя вести, в лучшем случае девушка просто незаметно исчезнет, а в худшем — скажет тебе, что она о тебе думает. Ты должен излучать энергию, как будто ты заводной, должен быть настоящим «энерджайзером». Энтузиазм заразителен, и ты скоро почувствуешь, что девушка подстраивается под тебя и идет за тобой. Тогда ты сможешь звать ее куда угодно, и она пойдет. Если вокруг вас веселятся — веселись, если танцуют — танцуй. Не будь выжатым лимоном, как после двенадцатичасового рабочего понедельника. Если же у тебя действительно нет сил, то лучше тебе сегодня поспать дома в одиночестве, а не встречаться с девушкой.

Авантюризм. Это то, что напрочь сносит девушкам башню. Возникла идея пролезть на строительную площадку? Не надо говорить: «Ну да, как-нибудь в следующий раз, вот надену специальный костюм» — тащи ее с собой через все заборы. Она будет повизгивать — но это от удовольствия. Девушка растает, если ты скажешь ей, что летом обычно ходишь под парусом в Атлантике (если, конечно, это правда). Вместо того чтобы сидеть в ресторане, в большинстве случаев лучше забраться на крышу. Это просто, если ты подумаешь. Подумай, какие в твоем городе есть необычные места, где мало кто бывает. Заброшенные стройки, дикие парки, полуразрушенные церкви — что-то вроде этого. Залезь на интернет-форумы, где собираются такие экстремалы, и узнай побольше. Не бойся. В конце концов, назначая свидание, ты можешь сказать ей: «Только не надевай туфли с каблуками, надевай кроссовки». «Почему?» — спросит она. Не объясняй ничего, пусть это будет сюрприз.

Настойчивость. Девушкам нравится, когда их добиваются, даже если это только игра. Настойчивость бывает разная. Одно дело, когда ты лезешь ей под кофточку, она говорит: «Нет», и ты заламываешь ей руки. Это криминал, и мы это не обсуждаем. Другое дело, если она отказывает тебе, ты со вздохом вынимаешь руки и говоришь: «Жаль», отодвигаясь подальше. Такое поведение заставит девушку пожалеть, что она запустила ваши отношения так далеко. Ты должен вести себя так, будто она тебе действительно нравится. А тот, кому девушка сильно нравится, не будет отставать после первого же слова «нет». Отходи немножко назад и наступай снова, пробуй подойти с разных сторон (если она запретила тебе трогать грудь, потрогай попу). Рано или поздно, если ты ей все-таки не противен, ты своего добьешься.

Игнор. Да, вот начинается. Игнорирование — это полная противоположность настойчивости. Тем не менее хорошо работает и то и другое: с разными девушками и в разных ситуациях. Возвращаясь к последнему примеру: получив «нет» на попытку залезть под кофточку, ты можешь послать ее подальше и собраться уходить. Это тоже может сработать! Есть парни, которые знакомятся с девушками, настойчиво их не замечая — отворачиваясь, не глядя им в глаза. Этим они раздражают девушку и в результате заставляют ее саму подойти и познакомиться. Это, пожалуй, не то, с чего следует начинать, если ты новичок, но не забывай, что есть и техники, основанные на игноре.

Дерзость. Дерзость в сочетании с уверенным поведением — это перчинка, которая из любого парня сделает Казанову. Ты не должен быть подхалимом или лебезить перед ней. Исходи не из того, что она нужна тебе, а из того, что вы оба хотите чего-то одного. Не бойся шутить над ней, подкалывать ее, хулиганить и т. д. Помнишь, как в начальной школе ты дергал девочек за волосы? Вспомни хорошенько, и ты поймешь, что им это нравилось. С тех пор ничего не изменилось, только ты стал относиться к девушкам как к небожительницам. Не делай из них богинь. В конце концов, она тоже человек, у нее есть недостатки, есть страхи и комплексы, есть что-то такое, чего она никому, никогда, ни за что не расскажет. У нее бывают запоры, ее оскорбляли, может быть, даже били (как минимум мама в детстве), у нее бывают необъяснимые смены настроения и т. д. и т. д. Не делай вид, что ты готов пылинки с нее сдувать. Дерзи с ней, будь наглым, оставаясь при этом в полной уверенности, что ты прав. Даже если поначалу ты немножко переборщишь и она скажет: «Ты много о себе воображаешь», это еще не будет значить, что она не будет спать с тобой, — очень может быть, что и будет. А вот если ты показал себя подхалимом, который ее боится (или боится, что о m бросит его, что одно и то же), то можешь сразу забыть про спрятанные в сумке презервативы — они точно тебе не понадобятся, разве что шарики из них надувать.

Мастерство. Девушкам нравится, когда парень мастерски умеет делать что-то необычное. Ты можешь играть на флейте, жонглировать факелами, рисовать, играть в рулетку, вырезать по дереву — словом, делать все, что угодно, что можно предъявить как вещественный результат труда (стихи, например, в этом смысле хуже). Если ты умеешь рисовать — это твое очень мощное оружие. Применяй его с умом, и шансов у тебя будет в три раз больше, чем у такого же парня, как ты, который рисовать не умеет. Если же ты не умеешь ничего подобного, то, в принципе, еще не поздно научиться. Но есть и другие вещи. Значительно легче, например, научиться классно готовить несколько блюд.

Романтика. Да, девушки и в двадцать первом веке все еще ждут рыцарей на белых конях. Все в порядке, не парься, что у тебя нет лошади. Подумаешь! Зато ты можешь помечтать с ней о том, как бы вы оказались в джунглях Амазонки, ты можешь сидеть с ней на берегу реки и любоваться закатом, можешь вдруг сказать ей: «Знаешь, я сегодня перечитывал Тютчева, и несколько строк меня просто поразили». Ты можешь даже не заучивать эти строки наизусть — твоя цель состоит не в том, чтобы продемонстрировать ей, что ты очень тщательно готовился к свиданию, а в том, чтобы навеять романтики. Можешь просто достать книжку и прочитать. Придумай миллион романтических вещей и пользуйся ими иногда и осторожно. Это мощное оружие, и если слишком сосредоточить внимание на закатах, есть опасность, что она не захочет с тобой, таким идеальным, заниматься всякими более «приземленными» глупостями.

Сексуальное мастерство. Это важно. Если ты думаешь, что, заполучив девчонку в постель, достаточно просто как можно скорее получить удовольствие, а что будет дальше, тебе все равно, то тебе лучше купить себе резиновую женщину — ты сэкономишь время и усилия. На самом деле, если в постели с тобой девушка испытала то, чего не испытывала ни с кем и никогда, будет бегать за тобой и добиваться тебя. Поверь, нет ничего более приятного! Кроме того, если ты не знал, я тебе скажу: девушки значительно подробнее обсуждают мальчиков, чем мальчики девочек. В это трудно поверить (куда уж подробнее?), но это так. При этом, как тебе известно, девушки не умеют ничего скрывать от подружек. Поэтому, если ей действительно было с тобой феерически хорошо, очень скоро об этом узнают ее подруги. И если они не захотят тоже тебя «попробовать», значит, они лесбиянки.

Знакомство