Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь Стиффелман Сьюзен

Сопереживание, забота, стремление к общению, умение сдерживать агрессивные эмоции, способность любить и многие-многие другие характерные черты здоровой, счастливой и настроенной на продуктивную жизнедеятельность личности берут свои корни в привязанностях, которые формируются и развиваются в младенческом возрасте и раннем детстве.

Доктор Брюс Перри

Подводя итоги двухлетнего изучения поведения 12 тысяч подростков, специалисты в области гендерных исследований Кейт Доули и Никки Федела написали: «Результаты показали, что самым верным индикатором здорового и наименее склонного к риску поведения подростков является наличие у них надежных и доверительных отношений с их родителями. Совершенно очевидно, что сильный эмоциональный контакт хотя бы с одним из родителей или с играющим не менее важную роль взрослым родственником в разы сокращает шансы на то, что ребенок будет переживать стресс, проявлять суицидальные наклонности и агрессивное поведение или страдать зависимостями (злоупотреблять алкоголем, табаком или химическими веществами). Добрые, правильно выстроенные взаимоотношения помогают уберечь наших детей от опасного и не поддающегося контролю поведения».

Наиболее верный способ «застраховать» себя от неприятностей в будущем и вырастить здоровых и готовых к любым жизненным обстоятельствам детей заключается в выстраивании и поддержании крепких эмоциональных взаимосвязей и контакта. Эти нити глубокой привязанности зарождаются в самом раннем возрасте. И если некоторым родителям не составляет труда наладить контакт с еще маленьким или беспроблемным ребенком, всегда следует помнить, что, когда взаимоотношения родителей и детей вдруг дают трещину, со стороны взрослого человека должны последовать незамедлительные действия, направленные на восстановление утраченной привязанности.

Роберт теряет контакт со своей дочерью

Недавно мне позвонил один отец, которого сильно беспокоило поведение его дочери. Роберт так начал свой рассказ:

«Когда Роузи только появилась на свет, моя жизнь наполнилась такой огромной любовью и радостью, что не было в этом мире ничего, что я не смог бы сделать для своей дочери. По мере того как она подрастала, между нами лишь укрепилось это чувство взаимного обожания: я был образцом для подражания абсолютно во всем, а она была единственным сокровищем и отрадой моего сердца. Когда она училась в школе, мы были настолько близки, что я даже не думал о том, что что-то способно нас разлучить.

Мама Роузи умерла, когда девочке было всего три года, и это сделало нас особенно близкими друг для друга. Она делилась со мной всем: своими переживаниями и страхами, проблемами с друзьями и учителями. Достигнув переходного возраста, она столкнулась с рядом трудностей, которые заставили ее еще острее ощутить то, насколько сильно ей не хватает мамы, но мы справились и с этим.

В действительности иногда я слушал своих друзей, которые рассказывали о трудностях во взаимоотношениях с их детьми-подростками, и думал, что они просто делали что-то не так, поскольку сам я ни с чем подобным даже не сталкивался.

До последних шести месяцев. Роузи начала проводить больше времени со своими друзьями, чем со мной. Я решил, что в этом нет ничего странного, и не стал особо обращать внимания. Мне казалось, что это просто было частью естественного процесса отделения детей от родителей, через который проходят все подростки. Чем ближе мы приближались к ее пятнадцатилетию, тем сильнее она казалась подавленной. Я списал это на переходный возраст и гормональную перестройку организма, хотя, должен признать, часть меня начинала проявлять все больше и больше беспокойства.

В последнее время она отдалилась от меня еще сильнее: до такой степени, что мы практически перестали разговаривать друг с другом. Все мои друзья, у которых дети были примерно в том же возрасте, что и Роузи, уверяли меня в нормальности происходящего, и я прекрасно понимал, насколько сложно приходилось моей дочери, у которой не было мамы.

Меня одолевали смешанные чувства: должен ли я что-то сделать или просто оставить так, как есть. Думаю, что я просто не хотел признаваться самому себе в том, что Роузи свернула с верного пути. Я не мог поверить, что моя дочь – свет очей моих, моя маленькая девочка, которая была настолько мне близка, – может вдруг исчезнуть из моей жизни. Но факт оставался фактом: я едва узнавал ее, и мне наконец надо было принять это как данность.

Вчера вечером наступил решающий момент, когда мама одной из подруг Роузи отправила мне по электронной почте ссылку на страницу моей дочери в «Фейсбуке». Внутри меня все обрушилось, когда я увидел то, что увидел. Я просто не мог поверить в те странные вещи, которые, по ее словам, представляли для нее особый интерес, в ту ложь, которую она писала о себе, описываемую ей депрессию и провокационные фотографии, которые она вывесила на всеобщее обозрение…»

Голос Роберта оборвался, он какое-то время пытался собраться с силами, чтобы закончить историю, но мне этого и не требовалось, поскольку такие истории я слышу постоянно. Привязанность между отцом и дочерью – когда-то кажущаяся неразрушимой – стала слишком слаба, чтобы и дальше питать их эмоциональный контакт.

Шесть уровней привязанности

Психолог Гордон Ньюфелд разработал прекрасную модель для исследования развития здоровых взаимоотношений. Он разработал теорию шести уровней привязанности, которые создают основу практически для любого вида отношений, с которыми когда-либо будет сталкиваться ваш ребенок: начиная от отношений с мамой и папой и заканчивая отношениями с братьями и сестрами, друзьями и интимными партнерами.

Привязанность является первоочередной потребностью ребенка, превосходящей по своей важности даже потребность в утолении голода. Любые результативные попытки сформировать модель поведения ребенка берут свое начало в безопасной и крепкой привязанности. Расценивайте это как краеугольный камень всего процесса воспитания, включая управление плохим поведением, развитие ребенка в нужном направлении во всех смыслах этого слова и поддержание в нем жизненно важной мысли о том, что именно вы являетесь тем самым человеком, к кому он всегда может прийти за советом и поддержкой.

Привязанность облегчает процесс воспитания. Она активизирует в ребенке естественное желание радовать вас, следовать за вами и прислушиваться к вашим советам. В контексте тесных взаимоотношений дети с большей охотой воспринимают вашу компанию и чувствуют себя свободно. Как мы спокойно переносим запах грязных подгузников своих детей, но морщимся, если вдруг меняем подгузник чужого ребенка, привязанность вызывает особую любовь к нам со стороны наших детей. (Когда вы находитесь «вне зоны» привязанности к какому-то человеку – включая и вашего малыша или подростка, – даже его взгляд может показаться вам более враждебным, чем взгляд дорогого для вас человека!)

Привязанность – первоочередная потребность ребенка, превосходящая даже потребность в пище.

Ниже приведен краткий обзор шести уровней привязанности, после которого мы постараемся разобраться в каждом из них более детально.

Наиболее примитивный и базовый уровень привязанности – это близость. Через прикосновение, контакт, объятие младенец делает первые шаги в сторону привязанности к своим родителям. Приблизительно в два года привязанность становится глубже, по мере того как малыш начинает стремиться к схожести с родителями, копируя их мимику, манеру одеваться и ища любой другой способ, чтобы стать похожим на маму и папу.

Следующий уровень характеризуется общностью, или принадлежностью. На этой стадии мы уже видим, как ребенок проявляет определенные собственнические чувства, говоря: «Моя мама». Четырехлетние дети нуждаются в подтверждении незыблемости их привязанности к родителям и постоянно ищут доказательства собственной значимости для них. Им важно понимать, что мама и папа (или любой другой проявляющий о них заботу человек) будут всегда находиться рядом с тем, кто особенно дорог и важен для них.

К пяти годам привязанность ребенка становится еще глубже, и мы начинаем замечать первые ростки истинной любви. Наконец, начиная с шести лет и далее, если процесс зарождения и развития привязанности прошел успешно, ваш ребенок раскрывает перед вами возможность быть познанным.

Все взаимоотношения проходят через эти шесть уровней: близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанным. Каждый уровень делает более прочным контакт между ребенком и родителем. Напротив, если какой-то из этих уровней выпадает или не раскрывается в полной мере (например, если ребенок не чувствует себя чем-то важным в вашей жизни или не ощущает вашей привязанности к нему), то ослабевать начинают взаимоотношения в целом. (Более детальное раскрытие данной темы вы найдете в работе Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей»).

Давайте попробуем разобраться в этом подробно.

Близость

Любое совместное времяпрепровождение с ребенком способствует развитию близости между вами. Даже повседневные моменты – будь то крепкое объятие или игра в шахматы – говорят ему о том, что вы хотите всегда быть рядом. Когда сама идея этого ставится под сомнение, то есть когда вы четко даете понять, что вы не хотите быть рядом со своим ребенком (возможно, по причине его плохого поведения или проступка), вы ставите под угрозу одну из его основных потребностей: быть тесно связанным с вами.

Если у ребенка зарождается ощущение, что его общество не приносит радости родителям, он начинает искать более близкие взаимоотношения со сверстниками и впитывать основные жизненные ценности от своих друзей. Он начинает упорно искать близости с приятелями, следовать за ними, отвергая полностью ваши советы и участие. Нередко родители сами подталкивают своих детей к сближению со сверстниками, считая это совершенно естественной частью процесса взросления. Однако не следует забывать об опасности, которая скрывается за стремлением разорвать близость с собственным ребенком только потому, что он тяготеет больше в сторону своей социальной группы.

Я положительно отношусь к стремлению детей общаться больше со своими ровесниками по мере взросления. Однако я искренне верю, что утрата близости с детьми только по причине того, что они больше не считают нас интересными, вовсе не отвечает их истинным чаяниям и не идет им на пользу. И в детском, и тем более в подростковом возрасте дети хотят видеть в своих родителях людей, которым они всегда могут довериться и на кого всегда могут рассчитывать.

Схожесть

Когда у вас и у ребенка есть что-то общее, будь то любовь к верховой езде, к футболу или одной и той же марке мороженого, подобная схожесть очень укрепляет ваши взаимоотношения.

Делая акцент на вещах, которые вам обоим доставляют удовольствие или которые вам интересны, вы устанавливаете дополнительные связи друг с другом. Если по каким бы то ни было причинам интересы ребенка отличаются от ваших, очень важно найти именно ту точку соприкосновения, которая позволит вам стать ближе.

Ребенок, полагающий, что между ним и его родителями нет ничего общего, будет либо чувствовать себя безумно одиноко, либо начнет искать схожести со своими сверстниками. (И даже в последнем случае он будет продолжать испытывать одиночество, поскольку его ровесники столь нестабильны в своих привязанностях.)

Девушка 12 или 14 лет, одевающаяся, разговаривающая так, же как ее друзья, или разделяющая их взгляды, всего лишь ищет привязанность с окружающими посредством схожести с ними. Мы списываем это на переходный возраст и самоустраняемся из процесса вместо того, чтобы найти способы усилить в той или иной форме нашу схожесть с собственными детьми.

Роузи дала четко понять своему отцу, что ей было интереснее встречаться с друзьями или проводить время в одиночестве в своей комнате, нежели общаться с ним. Роберт осознал, что он сам пошел на этот шаг, ошибочно посчитав, что у подростков не может быть ничего общего с их родителями. Проигнорировав собственную интуицию, он принял за норму тот факт, что Роузи начала одеваться, разговаривать и думать, как ее сверстники, отстраняясь при этом все больше и больше от собственного отца.

Общность, или принадлежность

Третий уровень привязанности – общность, или принадлежность – укрепляет взаимоотношения между родителями и детьми благодаря вашему стремлению показать ребенку, что совершенно в любой ситуации вы всегда будете рядом с ним и окажете ему поддержку.

Когда вы поддерживаете ребенка, когда вы, скажем так, «прикрываете его спину», вы укореняете в нем идею о том, что он всегда может на вас положиться. Одно из самых тяжелых переживаний для ребенка, не ощущающего крепкой привязанности со стороны родителей, заключается в том, что в семье он видит скорее врагов, нежели союзников. (Когда, к примеру, мама принимает сторону учителя в случае возникновения проблем в школе или когда папа, выступающий так же тренером по футболу, начинает отчитывать за плохую игру в присутствии других детей.)

Когда из процесса укрепления привязанности выпадает такой важный уровень, как общность, или принадлежность, дети становятся более агрессивными, раздражительными или отрешенными и – как это нередко бывает – начинают проявлять больше привязанности к своим ровесникам, аргументируя это тем, что «родители их совсем не понимают». Проблема ребенка, стремящегося найти в своих друзьях безоговорочную поддержку или доверие, заключается как раз в том, что друзья-дети просто не могут обеспечить ему должный уровень принадлежности.

Подобно морякам, ориентировавшимся в старые времена исключительно по Полярной звезде в своих странствиях, дети нуждаются в постоянном мягком наставлении со стороны любящих родителей. Ровесники просто не могут играть роль путеводной звезды друг для друга, поскольку сами еще блуждают по огромному небосводу жизни.

Роузи впала в депрессию потому, что ее друзья не смогли оказать ей поддержку, в которой она так нуждалась.

Значимость

Четвертый уровень привязанности – это значимость. Подобно деревьям, чья жизненная сила может быть измерена прочностью и глубиной корней, значимость делает привязанность более стойкой и вселяет в ребенка ощущение, что родители поддерживают его даже в тот момент, когда их нет физически рядом. Когда слова и поступки родителей не оставляют никаких сомнений, насколько уникален и дорог для них их ребенок, это создает благодатную почву для развития близких и доверительных взаимоотношений.

Если ребенок со всеми его плюсами и недостатками не ощущает себя особенным и значимым в глазах своих родителей, он начинает добиваться значимости среди своих ровесников. (Помните знаменитый хит Билли Джоэла I love you just the way you are – «Я люблю тебя такой, какая ты есть»? Мы до сих пор обожаем эту песню именно за то, что она отражает нашу первичную потребность в безусловной любви.)

Роузи с головой погрузилась в свою страничку на «Фейсбуке», потому что благодаря ей она чувствовала себя значимой и особенной для огромного количества людей. Сайты подобного типа дарят детям искусственное ощущение собственной важности, поскольку десятки, а то и сотни и тысячи людей (большинство из которых они даже никогда не встречали в жизни) хотят быть их «друзьями». Однако это призрачная значимость.

В конечном итоге оказывается, что только наличие других уровней привязанности, таких как близость, схожесть и общность, или принадлежность, позволяет человеку по-настоящему ощутить собственную значимость для других людей. Роберт понял, что депрессия Роузи была спровоцирована исключительно чувством одиночества, развившимся, несмотря на все внимание со стороны киберпространства.

Любовь

Пятый и еще более глубокий уровень привязанности есть не что иное, как любовь. Любовь – это пища, которая питает нас на протяжении всего жизненного пути. Поддерживающее чувство близости с родителями помогает ребенку на протяжении непрерывного процесса становления его личности.

Когда вы проходите через комнату, где сидит ваш ребенок, и просто улыбаетесь ему или гладите по волосам, воздерживаясь от дополнительных расспросов о том, покормил ли он собаку или сделал ли уроки, вы даете ему тот самый глоток родительской заботы, который наполняет все его существование особым смыслом.

Когда ребенок лишен этой элементарной любви, исходящей от родителей, он начинает искать ее среди равных себе. И опять, любовь со стороны сверстников не имеет постоянства.

Быть познанным

Заключительный и самый важный уровень привязанности – это возможность быть познанным. Если – ЕСЛИ – привязанность развивалась успешно до этого момента, ваш ребенок будет открыт для вас всегда, он будет готов поделиться с вами своим внутренним миром и самыми сокровенными тайнами.

Ребенок, испытывающий глубокую привязанность к родителям, хочет быть уверен в том, что он всегда может доверять им, даже если ему приходится говорить: «О нет! Я же обещал ребятам, что не расскажу об этом предкам!» Это вовсе не означает, что семнадцатилетний подросток будет в деталях делиться с вами всеми переживаниями (или о чем вы еще хотите узнать!), но это даст вам гарантию, что он будет расценивать ваше мнение и ваше влияние как нечто значимое в его жизни, особенно в тех ситуациях, когда он сбит с толку и нуждается в помощи в решении серьезных вопросов.

Если вам не удалось достичь данного уровня во взаимоотношениях, другими словами, если вы не проявили достаточного стремления к развитию близости, схожести, приверженности, значимости и любви, ваши дети никогда не будут делиться с вами тем, что происходит в их жизни. Они так и останутся одинокими и изолированными детьми, которые будут либо держать окружающих на расстоянии, либо делиться сокровенными тайнами – как вы уже догадались – со сверстниками.

Спустя месяцы доверительных отношений со своими друзьями Роузи поняла, насколько непрочными были эти взаимосвязи и насколько непригодными оказались они для решения проблем, с которыми она сталкивалась в повседневной жизни. Полное одиночество подтолкнуло ее к отчаянному поиску вымышленных взаимоотношений на странице «Фейсбука». К счастью, ее отец вовремя обратился за помощью, дабы восстановить разорванный контакт со своей любимой дочерью и помочь направить ее жизнь в более позитивное русло.

Все отношения проходят через это

Любые взаимоотношения, будь то отношения между родителями и детьми, друзьями или влюбленными, проходят через процесс установления привязанности.

Мы вступаем в новые взаимоотношения, поскольку желаем быть всегда рядом с человеком: близость. Затем мы выясняем, что нас связывает много общих вещей, таких как интересы и жизненные ценности: схожесть. По мере развития отношений мы неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда наш друг или партнер оказывает нам помощь, доказывая лишний раз, что он или она выступает на нашей стороне: общность, или принадлежность.

Если наша взаимосвязь становится более глубокой, наш друг дает нам понять, что не только наша дружба, но и мы сами являемся чем-то особенным и уникальным для него: значимость.

Следующий этап знаменуется проявлением любви, будь то дружеской или романтической: любовь. (Кстати сказать, именно по этой причине любовь с первого взгляда никогда не длится вечно, как нам кажется изначально. Резкий переход к любви и возможности быть познанным без развития предыдущих уровней привязанности создает лишь отношения, не имеющие под собой твердой почвы или прочной основы.)

И если мы посмотрим на людей, которые поистине стали нам близки и дороги, мы поймем, что мы получили от них уникальную возможность познать их в полной мере: возможность быть познанными нами. Конечно, все это справедливо для обеих сторон во взаимоотношениях, если речь идет о развитии здоровой и гармоничной привязанности.

Как Роберт восстановил контакт с дочерью

Вернемся к Роберту. Когда он пришел ко мне на прием, я выслушала его, а затем описала ему данные уровни привязанности как основу для нашей совместной работы в дальнейшем. По ходу беседы Роберт обдумывал возможные варианты восстановления взаимоотношений с Роузи.

«Что касается близости, то я знаю наверняка, что перед массажем ног она никогда не сможет устоять. Возможно, она не захочет разговаривать со мной, но я мог бы массировать ее ступни, пока она смотрит телевизор».

«Великолепно, – сказала я. – Это неплохой шанс, чтобы снова дать ей почувствовать себя частью вашего мира или хотя бы снискать ее внимание в будущем».

«Относительно схожести, я мог бы купить альбом Дилана и оставить диск у нее на подушке. Нам обоим он очень нравится».

Я согласилась, что это будет неплохим способом напомнить Роузи о том, что у них с отцом реально есть много общего.

«Единственное, что мне действительно хочется донести до моей дочери, – что я всегда буду на ее стороне».

Роберт был особенно взволнован, когда речь зашла об уровне общности, или принадлежности, поскольку понял, насколько одинокой могла чувствовать себя его дочь и насколько сильно она нуждалась в том, чтобы вернуть ощущение поддержки со стороны отца.

Роберт ушел от меня с огромной кучей идей относительно уровней привязанности и способов, как снова завоевать доверие дочери. Он был решительно настроен на практические изменения в отношениях с дочерью в ближайшие дни.

Во время нашей следующей встречи он выглядел более спокойным. Музыкальный альбом Дилана имел невероятный успех, поскольку Роузи была тронута сюрпризом, который сделал ей отец. После прослушивания музыки последовал двадцатиминутный разговор (и, как сказал Роберт, это была самая продолжительная беседа за последние несколько месяцев) о тексте некоторых песен и о том, можно ли считать этот диск лучшим среди альбомов Дилана. (Папа настаивал на том, что можно, Роузи высказывала свое несогласие.)

Роберт купил несколько рамок для фотографий с намерением поместить в них детские снимки дочери. Он положил на стол часть фото и попросил Роузи помочь ему отобрать лучшие. За этим простым занятием между ними состоялся прекрасный разговор, полный воспоминаний о событиях из детства и о маме Роузи. Роберт почувствовал, что именно эта беседа стала отправной точкой, когда Роузи начала выходить из своей раковины.

В течение последующих недель Роберт предпринял еще немало попыток установить контакт с дочерью. Процесс шел с переменным успехом – иногда Роузи охотно шла на разговор, порой она снова отталкивала своего отца. Однажды ему даже показалось, что все, чего они добились, может пойти насмарку, когда Роузи поссорилась с одной из своих подруг и попыталась выместить это на нем дома. Роберт сделал неимоверное усилие, чтобы не принимать это на свой счет и удержать ситуацию.

Спустя приблизительно три недели его поведение было вознаграждено, когда его дочь наконец расплакалась в его присутствии из-за ссоры с еще одной девочкой. Роберт оказался рядом с дочерью, смог утешить ее и направить в нужном направлении, как путеводная звезда, в которой она так нуждалась.

Роузи призналась, что уже очень давно чувствует себя подавленной и практически решилась на порезы рук (определенную форму членовредительства), которые, по мнению ее одноклассницы, помогали «забыть о боли». Роберт спросил у Роузи, не хочет ли она обратиться вместе с ним за советом к специалисту и получить дополнительную помощь, чтобы быстрее справиться с проблемой, и девочка в конце концов согласилась. Благодаря любви и поддержке отца жизнь Роузи переменилась, и хотя их отношения существенно отличались от того, чтобы было в детстве, они имели под собой реальную и очень прочную основу.

Чем прочнее ваша взаимосвязь с ребенком, тем больше вероятность, что ваши отношения помогут пережить любой «шторм».

Если бы вместо этого Роберт делал больший акцент на поведении дочери – заставлял ее сидеть дома, а не гулять с друзьями или настаивал на удалении страницы на «Фейсбуке», – возможно, он добился бы внешнего повиновения, но не вернул бы себе дочь. Он просто переборол бы ее, расширив при этом пропасть между ними и загнав дочь еще глубже в депрессию. Самым вероятным исходом в таком случае стало бы членовредительство, злоупотребление алкоголем, утрата интереса к школе или любое другое неадекватное поведение.

В любом возрасте дети нуждаются в глубокой привязанности к капитану корабля их жизни; и чем прочнее эта взаимосвязь, тем больше вероятность, что ваши отношения помогут пережить любой шторм, с которым ребенок может столкнуться как в детстве, так и в юности.

Когда мой сын был совсем маленьким, он думал, что полив цветов (одна из его обязанностей по дому) означает просто смачивание листьев растений. Я объяснила ему, что во влаге нуждаются именно корни цветка, поскольку внешний полив приведет лишь к тому, что корни будут тянуться за влагой наверх, а значит, растение уже не будет крепким и здоровым и не сможет противостоять заболеваниям. Чтобы цветок мог противостоять сквознякам и ветрам, необходимо как следует питать влагой его корни, дабы они были сильными и прочными.

Когда родители питают корни привязанности на всех шести уровнях, они обеспечивают детям стабильность, позволяющую им развиваться и противостоять любым стрессовым ситуациям, которые неизбежно возникают в процессе взросления. Так они поистине развивают в детях их корни и их крылья.

Несколько идей относительно развития здоровой привязанности

Ниже приведены некоторые идеи, как можно укрепить взаимоотношения между родителями и детьми, используя шесть уровней привязанности. Для достижения наилучшего результата используйте данные рекомендации один на один – то есть один родитель с одним ребенком. Это всего лишь небольшой список идей, который, надеюсь, пробудит ваше воображение!

Близость

• Удивите своего ребенка предложением сыграть с вами в «Уно» или в шашки.

• Отправьтесь в поездку на машине или на велосипедах, не планируя свое путешествие заранее, а спонтанно выбирая маршрут.

• Организуйте пикник на двоих в ближайшем парке или на заднем дворе дома!

• Попросите ребенка научить вас чему-нибудь, в чем он хорошо разбирается, будь то рисование или скачивание музыки из Интернета – возможности безграничны.

• Предложите дочери попробовать новую прическу в вашем исполнении или сделайте массаж спины сыну.

Схожесть

• Посмотрите вместе фильм с актером, который вам обоим особенно нравится.

• Сходите вместе в кафе, где подают блюдо, от которого у вас обоих слюнки текут.

• Сыграйте в игру, которая интересна обоим.

• Попросите ребенка высказать свое мнение по той или иной теме, а потом расскажите сами, по каким моментам ваши точки зрения совпали.

• Найдите увлекательное для вас обоих занятие: верховая езда, настольный теннис или мини-гольф.

Общность, или принадлежность

• Когда ребенок трудится над очень большим домашним заданием, сделайте ему чашку какао или помассируйте плечи, давая понять тем самым, что вы всегда готовы оказать ему поддержку.

• Пусть ребенок услышит ваш разговор с кем-нибудь, где речь пойдет о том, насколько вы поражены его работой или любым другим достижением, или просто скажите ему об этом напрямую. (Это не имеет ничего общего с обычной похвалой, вы покажете, что вас воодушевляет его поведение или правильно сделанный выбор.)

• Если у ребенка проблемы в школе, постарайтесь разрешить их так, чтобы вы и учитель не оказались по другую сторону баррикад. Дайте ребенку четко понять, что ваше вмешательство есть не что иное, как попытка разрешить ситуацию, и что вы всегда будете на его стороне.

• Пусть ребенок знает, что вы все равно будете рядом, если он совершил неправильный поступок. Дайте ему понять, что вы хотите спокойно разобраться в ситуации и посмотреть на случившееся его глазами, чтобы наиболее правильным и приемлемым способом удовлетворить его потребности (см. Главу 6).

• Благодарите ребенка за помощь, объясняя, как много значит для вас его поддержка.

Значимость

• Расскажите ребенку историю о том, как вы выбирали для него имя.

• Просматривайте вместе семейный видеоархив и рассказывайте смешные истории о тех периодах жизни.

• Расскажите ребенку, чем он вас особенно вдохновляет: возможно, своим терпеливым поведением с другими детьми или заботливым отношением к животным.

• Удивите ребенка, написав ему письмо или открытку, перечислив огромное количество вещей, которые вам наиболее нравятся или которые вы особенно цените в нем.

• Невзначай скажите ему, насколько его присутствие озаряет ваш мир и насколько вам нравится быть его родителем.

Любовь

• Подложите ему записку со словами любви в пакет со школьным завтраком или под подушку.

• Наполняйте ваш голос теплыми нотками, произнося имя ребенка.

• Проходя через комнату, потрепите его волосы рукой и скажите: «Я тебя люблю». А затем просто проходите дальше, не спрашивая о школьных заданиях или обязанностях по дому.

• Остановитесь на мгновение и с благодарностью примите любое проявление любви со стороны ребенка, полностью отдаваясь таким моментам.

Быть познанным

• Когда ребенок говорит – даже если ему всего три года, – убедитесь, что вы его внимательно слушаете, или дайте ему сразу понять, когда вы сможете уделить ему время, если в настоящий момент вы сильно заняты.

• Если ребенок приходит с проблемой, оставайтесь открытыми и дайте ребенку понять, что вы выступаете на его стороне, а не реагируйте в манере, которая может навсегда отбить у него желание делиться с вами чем-то в будущем.

• Воздержитесь от каких-либо советов и рекомендаций, пока не выслушаете до конца все, что ребенок хочет вам сказать.

• Поблагодарите его за то, что он искренне поделился с вами своими проблемами.

• Укрепляйте ваши взаимоотношения через развитие других уровней привязанности.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Моя восьмилетняя дочь обожает проводить время с отцом – между ними существует удивительная связь, однако она не очень хочет играть или быть со мной. Она души во мне не чаяла, когда была совсем маленькая и ходила в детский сад, и мне кажется, что тогда мы были особенно привязаны друг к другу, но теперь она вообще не хочет делать ничего из того, что я ей предлагаю. Как мне быть?

Рекомендация: Нет ничего страшного в том, что на определенных этапах взросления ребенок отдает предпочтение тому или иному родителю. К тому же каждый ребенок приходит в этот мир со своим даром, со своими талантами, интересами и характером, и вполне возможно, что темпераменты вашего мужа и дочери наиболее гармонично дополняют друг друга.

Это прекрасно, но это совсем не означает, что вы не можете установить близкую связь со своим ребенком. Другими словами, если вам нравится ходить по магазинам, а она это терпеть не может, если вам нравится сидеть дома и смотреть кино, а она предпочитает проводить время на улице, вам нужно просто пересмотреть способы, при помощи которых вы сможете установить более тесный контакт с дочерью.

Я бы посоветовала вам проделать следующее упражнение: возьмите лист бумаги, выпишите на него все шесть уровней привязанности, оставляя немного места под каждым (см. Приложение). Для каждого уровня придумайте способы, при помощи которых вы можете наладить более доверительные взаимоотношения с дочерью, исходя из ее предпочтений.

Сосредоточьтесь больше на вопросах, что представляет собой она, что ей нравится. К примеру, вам на ухо наступил медведь, а она просто обожает музыку, поэтому на уровне близости вы можете написать: «Сходить вместе на мюзикл», а на уровне схожести можно добавить: «Попросить ее научить меня играть «Собачий вальс» на пианино». Уделяя больше внимания личностным качествам дочери, вы сможете составить немалый список совместных занятий, которые помогут вам установить более тесную связь с дочерью, пробуждающую в ней желание быть ближе к вам.

Вопрос: Мне понравилась теория шести уровней привязанностей, но мой сын (которому 14 лет, но который ведет себя так, как будто ему 25) особо не проявляет желания находиться в моем обществе. Как можно укрепить наши взаимоотношения, если он не заинтересован в этом?

Рекомендация: Во-первых, не поддавайтесь иллюзорным мыслям о том, что ваш подросток безразличен к вам или не нуждается в вас. Хотя он может и не проявлять внешних признаков заинтересованности в вашем обществе, это вообще не означает, что он не испытывает внутреннего стремления или потребности в привязанности к вам.

Я бы снова порекомендовала поразмыслить над личностными качествами ребенка, над тем, что его интересует. А затем посоветовала бы мыслить менее глобальными категориями в плане времени. Возможно, он не захочет пойти с вами в кино (идея провести три или четыре часа один на один с мамой или папой, к примеру, не кажется ему столь привлекательной на данном этапе), но вы можете найти другие способы побыть вместе, которые потребуют гораздо меньше времени.

Иногда со своим восемнадцатилетним сыном я играю несколько партий в настольный теннис, а иногда мы вместе печем пирог. И в большинстве случаев я совершенно спонтанно делюсь с ним своими мыслями о том, что мне особо нравится в нем или какие из его поступков вдохновили меня сегодня. В течение дня я всегда пытаюсь отыскать пяти– или десятиминутную возможность побыть рядом с ним, даже если мы просто играем вместе с собакой.

Эти крохотные моменты близости складываются в общую картину взаимоотношений, поэтому не пытайтесь занизить их значимость. Это основа основ вашей привязанности друг к другу. Попробуйте отправить сыну письмо по почте – милое и смешное или, наоборот, серьезное и наполненное глубокими чувствами. Нам всем нравится получать письма, и в эру бесконечных смс и электронных средств связи обычный конверт с маркой станет для него особо дорогим воспоминанием. Время от времени готовьте что-нибудь новое и вкусненькое. (Еда представляет собой отличный мостик для выстраивания контакта, пробуждающий в детях их первичную потребность в пище.)

Если при помощи подобных коротких моментов вы сможете пробудить в сыне добрую волю к общению, он будет спокойнее относиться к идее время от времени проводить с вами по несколько часов к ряду, особенно если вы будете делать что-то, что интересно и ему. Более того, небольшое незапланированное путешествие может творить чудеса для установления крепкого контакта, особенно если это путешествие в какое-нибудь новое, незнакомое место (даже если речь о прогулке по той части города, где вы не были раньше), которое вынудит его в определенной мере больше опираться на вас.

Вопрос: Вы говорите, что ребенок проходит через эти уровни в первые шесть лет жизни. Мы усыновили ребенка, когда ему было уже три годика. Утратила ли я навсегда возможность установить контакт со своим сыном, которого можно было бы добиться, будь я с ним с самого рождения?

Рекомендация: Абсолютно не так. По мере развития ребенка в первые годы его жизни мы как родители неоднократно получаем возможность выстроить и даже перестроить наши взаимоотношения на всех уровнях: близость, схожесть, общность, или принадлежность, значимость, любовь и значимость. Я часто работаю с родителями, которым удалось восстановить разорванную привязанность с детьми, когда им было уже двадцать, а то и тридцать лет. Соотношение уровней с возрастом является не более чем условным. Наладить отношения с детьми никогда не поздно.

Прогоните мысль, что вы упустили огромное количество возможностей, и просто продолжайте работать над укреплением безусловно существующей взаимосвязи со своим ребенком.

Дети всегда росли и воспитывались в своем племени или поселении. Они должны были уметь устанавливать прочные контакты со многими взрослыми людьми, включая дядей и тетей, дедушек и бабушек, учителей и старейшин, кто оказывал им любящую поддержку и заботу по мере их взросления.

Если все идет хорошо, то с момента появления ребенка на свет огромное количество взрослых людей принимает самое близкое участие в его жизни. Развитие привязанности между детьми и их родственниками и старейшинами общества происходит естественным путем по мере взросления; между ними возникает близость, позволяющая легко и просто справляться с повседневной задачей воспитания ребенка.

В современном мире дедушки и бабушки, дяди и тети, а также двоюродные братья и сестры ребенка могут жить за тысячи километров от него и лишь изредка появляться на немногочисленных семейных торжествах, сводя к минимуму свое влияние на ребенка и на процесс его взросления. Поэтому привязанность ребенка концентрируется исключительно на двух родителях, а в некоторых случаях – всего на одном. Это не только делает задачу воспитания более тяжелой для родителей, но и лишает ребенка возможности научиться чему-либо или опереться на поддержку других взрослых людей в процессе становления личности.

Более того, если в семье случается развод, ребенок должен принимать в свой мир отчима или мачеху, сводных братьев и сестер и других всевозможных родственников его новой семьи. Показатели развода среди повторных браков еще выше, чем среди первичных, поскольку наличие детей от предыдущих браков может вызывать небывалую напряженность и стресс во взаимоотношениях. Дети в подобных смешанных семьях часто испытывают злость и обиду в адрес новых членов, и столкновения между сводными братьями и сестрами становятся обыденным делом.

Другая категория взрослых, играющих немаловажную роль в жизни ребенка, – это школьные учителя, и, к огромному сожалению, рано или поздно дети всегда сталкиваются с учителем, который им не нравится или которого они боятся. С учетом того, что в жизни современного ребенка не так много взрослых людей, к которым он мог бы выстроить здоровую привязанность, он испытывает огромный дискомфорт от напряженных взаимоотношений с учителем, в чьем присутствии он вынужден проводить по шесть-семь часов в день. И ситуация усугубляется еще больше, если поведение учителя вызывает в ребенке чувство одиночества, стыда или собственной несостоятельности.

Большая семья Джейкоба

Когда я впервые встретила Джейкоба, он был озлобленным девятилетним мальчиком. Его родители, Энни и Дэниел, развелись, когда ему было всего четыре, и Джейкоб изначально жил с мамой и семилетним братом Тедди, а также отчимом Маком, появившимся в их жизни два года назад.

У Мака было тоже двое детей: девятилетняя дочь Бека и двенадцатилетний сын Уилл, которые неделю жили с отцом и мамой Джейкоба, неделю со своей мамой. Сам Джейкоб виделся со своим отцом Дэниелом только по выходным. Тот тоже женился повторно три года назад и жил всего в 30 минутах езды от Джейкоба.

У Дэниела родилась дочь Лена от брака с женщиной по имени Мэри, у которой был также сын от первого брака Маркус. Джейкоб частенько дрался со своими новыми сводными братьями и сестрами, а также со своим родным братом, заявляя, что он ненавидит их всех, новых сводных родителей и свою жизнь в целом.

Была ли я смущена? Еще как. Когда я наконец встретилась с родителями Джейкоба, я попросила их нарисовать мне семейное дерево, которое включало бы в себя их прежние браки и четко показывало бы всех сводных братьев и сестер, не говоря уже о всевозможных дедушках и бабушках (едва присутствовавших в жизни мальчика) и новых двоюродных родственниках. Боже мой, что пришлось бедному ребенку принять в свою жизнь!

Когда родители рассказали о его непрекращающихся вспышках гнева и нежелании хоть как-то взаимодействовать и с той и с другой семьей, я вовсе не удивилась. Тем не менее я прекрасно понимала, что злость Джейкоба не была результатом исключительно развода родителей и их вынужденного переселения для проживания с новыми родственниками. Большинство детей – включая и моего собственного ребенка – вполне спокойно переживают факт развода. Дети, ощущающие глубокий контакт с любящими их людьми, сохраняют спокойствие и проявляют понимание. Дети, не имеющие этого, напротив, могут вырасти озлобленными и агрессивными даже при условии, что их растят оба биологических родителя.

Именно по этой причине я считала, что появление столь многочисленных новых персонажей на жизненной сцене Джейкоба не спровоцировало, а лишь усугубило его хроническую озлобленность и неудовлетворенность.

На первом сеансе терапии я объяснила Энни и Дэниелу теорию уровней привязанности, а также очертила их роль как капитанов корабля жизни их сына. Во время второго сеанса я решила попробовать кое-что новое, чтобы помочь им – и себе – нарисовать более четкую визуальную картину того, как работали взаимоотношения Джейкоба в реальной жизни. На левой стороне бумаги я перечислила шесть уровней привязанности Ньюфелда: близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанными нами. Наверху я написала имена всех ключевых людей в жизни мальчика, включая его биологических родителей, двоих сводных родителей, сводных братьев и сестер и всех важных для него дядей, тетей, дедушек и бабушек, а также его учителя.