Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь Стиффелман Сьюзен

Нужно иметь доброе сердце, чтобы повзрослеть.

Гордон Ньюфелд

Наиболее частые звонки с просьбой о помощи поступают от родителей, чьи дети склонны к агрессивному поведению, страдают от постоянных эмоциональных срывов или заставляют остальных членов семьи ходить на цыпочках, лишь бы не спровоцировать очередную вспышку. Я говорю таким родителям о необходимости вернуть себе роль капитанов корабля жизни своих детей (см. Главу 1) и укрепить контакт между членами семьи (см. Главу 2).

Я показываю им, как помогать детям справляться с практически постоянным ощущением разочарования и неудовлетворенности, напоминающим вялотекущую лихорадку, которая держит их в состоянии неустанного напряжения. Я также знакомлю их с дополнительными материалами, позволяющими им быстрее разобраться с тем, как устроен мозг их детей и какое влияние он оказывает на поведение ребенка (да и взрослого тоже). Однако иногда и этого бывает недостаточно.

Действие I и Действие II: Каково это, быть тобой?

Процесс работы с детьми, отличающимися проблематичным поведением, проходит через два этапа. Первый этап, который я обозначаю как Действие I, направлен на то, чтобы предоставить ребенку возможность выразить свои переживания и тем самым облегчить эмоциональную нагрузку. В подобные моменты взаимодействия с детьми я рекомендую родителям использовать фразы наподобие: «Каково это, быть тобой?» и «Расскажи мне больше».

Цель Действия I заключается в том, чтобы помочь ребенку выразить скрывающиеся в глубине души эмоции и переживания. И хотя я не ожидаю, что ребенок сможет четко назвать причины своего гнева или сопротивления, я подразумеваю, что ребенку необходимо чувство, что его услышали. Я прошу родителей на этапе Действия I воздержаться от советов, наставлений, обмена информацией или высказывания своего мнения. Если ребенок смог в адекватной манере снять с себя груз переживаний, выразить эмоции и ощутить себя понятым на этапе Действия I, он будет более естественно воспринимать то, что вы заходите ему сказать во время Действия II.

Тем не менее в завершении Действия I я призываю родителей спросить своего ребенка, хочет ли тот услышать их мысли и идеи. Если ребенок говорит «нет», я настоятельно рекомендую отложить разговор до лучших времен. Образно говоря, как только ребенок выскажет все, что считает нужным, он будет более открыт для восприятия слов родителя, однако если вы просто «ввалитесь на его территорию», то получите ответную реакцию в виде сопротивления. Чтобы попасть на вечеринку, следует сначала получить приглашение.

Вопросы Действия I составлены таким образом, чтобы подтолкнуть ребенка к развитию беседы. Иногда самыми лучшими комментариями будет лишь выражение вашего собственного волнения, отражающее сопереживание и заботу. Фраза наподобие «Ох, зайка…» будет в такой ситуации наиболее подходящим вариантом.

Вопрос «Что ты при этом почувствовал?» нельзя отнести к вопросам Действия I, поскольку он заставит ребенка уйти в себя еще глубже и закрыться. Большинство детей не могут в точности определить, что они переживают в подобные моменты, и ваш вопрос будет выглядеть для них так, как будто вы пытаетесь взять на себя роль психотерапевта. Просто задавайте вопросы и издавайте звуки (один из моих клиентов называет это «кудахтаньем»!), которые помогут вашему ребенку снять с себя эмоциональный груз и выразить свои чувства.

Когда в самый разгар ситуации вы приступаете к Действию I, используйте подходящие вопросы и звуковые эффекты («Ох, дорогой!», «Ммм» или «Ой…») до тех пор, пока ребенок не успокоится. Если вы сразу начнете давать советы и рекомендации (Действие II), он просто будет не в состоянии услышать или осмыслить все, что вы ему говорите. Вы просто «вваливаетесь на его территорию». Помните, когда вы нуждаетесь в том, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, вы слагаете с себя полномочия капитана корабля и передаете бразды правления в его руки. Не напирайте! Уделите столько времени, сколько необходимо, Действию I и лишь затем плавно переходите ко второму этапу.

Один из образов, который я использую для определения наиболее подходящего момента перехода от Действия I к Действию II, представляет собой образ ощерившейся собаки, чья шерсть на спине встает дыбом, когда она замечает приближение незнакомца. Большинство из нас знают, что не стоит приближаться к раздраженной собаке. Напротив, мы понимаем, что будет намного лучше подождать, пока уши ее опустятся, хвост завиляет, а шерсть на спине уляжется. Также следует понаблюдать за тем, когда ребенок проявит характерные признаки готовности выслушать ваши слова и принять советы и рекомендации (Действие II).

Сердитый подросток

Главный – ребенок

Черил и Дэйн пришли ко мне на прием вместе со своим сыном – угрюмого вида пятнадцатилетним подростком. Джейсон едва посмотрел на меня, входя в кабинет, но, присаживаясь на стул, убедился в том, что родители поймали его сердитый взгляд.

Его отец тут же перешел к монотонному зачитыванию списка проблем, ошибок и недостатков сына. Мне сообщили, что Джейсон был «очень умным мальчиком», который «создавал проблемы везде, где только появлялся».

Черил вступила со своей партией: «Он постоянно досаждает младшим – брату и сестре. Он просто не оставляет их в покое. Если они пытаются его остановить, то весь свой гнев он вымещает на нас. Если нам повезет, то он просто несется в свою комнату, хлопает со всей силы дверью и проводит там остаток дня».

Дэйн закончил фразу за жену: «Если нам не повезет, то в доме будет что-то разбито или сломано. Или пострадает кто-то из младших детей. Когда мы спрашиваем Джейсона, из-за чего он так злится, он не может нам дать ни одного вразумительного ответа, который бы оправдывал его поведение. Он начинает говорить, что мы уделяем все внимание только малышам и не делаем достаточно для него, но это сумасшествие! Так больше не может продолжаться!»

Я наблюдала за Джейсоном, пока его родители расписывали все его тяжкие грехи. Сколь бы неуловимым для глаза это ни казалось, он вздрагивал всякий раз, когда родители объявляли о его очередном «правонарушении».

Сказать по правде, я сама уже начинала поеживаться от того напора, с которым родители сыпали обвинениями, и от полного отсутствия теплоты в их голосе. Наблюдая за этой семьей в течение первых минут нашей встречи, я была просто поражена, насколько каждый из ее членов нуждался в понимании, контакте и элементарной доброте.

Джейсон даже не знал, что может представлять собой Действие I, поскольку его родители жили в мире Действия II, постоянно ругая, критикуя и наставляя своего сына. Учитывая тот факт, что он не чувствовал никакого внимания или понимания со стороны родителей, он был абсолютно невосприимчив ко всему, что они делали и говорили.

Родители Джейсона продолжали рассказывать мне о том, что ничего на мальчика не действовало. «Мы отобрали у него все видеоигры, мы его наказывали, мы даже заставляли его делать дополнительные обязанности по дому, он лишь отвечает нам: «Да, все равно» и продолжает вести себя из ряда вон».

Как правило, основная цель моей работы сводится к тому, чтобы научить родителей, как укрепить свои взаимоотношения с детьми и начать контролировать собственные реакции, дабы сохранить за собой роль спокойного и уверенного в себе капитана корабля. Это позволяет родителям выстроить истинный контакт с детьми, пробуждающий в них природные инстинкты взаимодействия и послушания.

Однако в данном случае я работала не только с Черил и Дэйном, но и один на один с их сыном в течение нескольких месяцев. Джейсон очень остро нуждался в безопасном пространстве, где он мог бы выражать свои чувства, не опасаясь, что их значение будет занижено или вовсе сброшено со счетов, и в здоровой привязанности к взрослому человеку. Его родители слишком увязли в собственном представлении о Джейсоне как о ходячей проблеме, чтобы обеспечить ему поддержку, которая была ему так нужна.

Во время моих встреч с Джейсоном я очень скоро поняла, что он был весьма чувствительным молодым человеком, который просто сбился с верного пути. Проблемы с друзьями, нагрузка в школе, напряженные взаимоотношения с родителями спровоцировали в нем стресс, с которым он просто не мог справиться в одиночку. Более того, по ходу работы стало очевидным проявление у Джейсона симптомов СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) – патологически повышенной отвлекаемости, импульсивности, низкой фрустрационной толерантности и моментальной вспыльчивости, – которые на фоне подростковых гормональных всплесков сделали его склонным к хронической раздражительности, угрюмости и агрессии.

Свою работу с Дэйном и Черил я начала с привнесения в их взаимоотношения особо необходимого, на мой взгляд, фундаментального изменения: с обучения их практике управления негативными и осуждающими мыслями, которые лежали в основе их непродуктивной и обидной реакции на поведение Джейсона. Я обратила их внимание, что, когда они верили в такие мысли, как: «Джейсон должен ценить все, что мы для него делаем» или «Джейсон должен быть добрее к брату и сестре», они вставали на путь разрушения. Это была дорога, которая неизбежно вела их к утрате самообладания, угрозам и драматическим сценам дома, лишь очерствляющим сердце мальчика и делающим его еще менее восприимчивым к их словам.

Чтобы вернуть себе надежду на большую открытость и восприимчивость сына, они для начала должны научиться справляться с собственными негативными мыслями. Ведь эти мысли пробуждали в них соответствующую реакцию, которая, подобно эффекту домино, сметала на своем пути любую возможность на сближение с сыном и восприятие им советов и помощи.

Как только Дэйн и Черил поняли, что я не осуждаю и не пытаюсь как-то оценить методы их воспитания, они начали проявлять большую открытость и честность в собственных взглядах на конфликт с сыном. Когда они смогли осознать разницу между поддержкой и нападками в адрес Джейсона, они начали смотреть на мир его глазами. Это существенным образом смягчило их отношение к сыну.

«Я вижу огромное количество причин, по которым Джейсон не должен быть более внимательным к брату и сестре. Они докучают ему, они постоянно устраивают беспорядок в его вещах, и мы с женой, сказать по правде, предпочитаем проводить больше времени с малышами, потому что с ними все намного проще, – сказал мне Дэйн. – Но теперь, когда я вижу все сложности, с которыми сталкивается Джейсон в школе и с друзьями, я понимаю, что срывы на брате и сестре являются логическим выходом для его стресса. Я не говорю, что я одобряю это, просто сейчас я наконец понимаю мотивы его поведения».

Смягчив свое мнение о Джейсоне, родители смогли выработать к сыну собственный подход, который давал им большую надежду на достижение положительных результатов. Избавляясь постепенно от негативных мыслей и суждений о сыне, они могли уже избегать открытых противостояний с ним, которые, как они теперь понимали, только провоцировали его плохое поведение и агрессию.

По мере того как Черил и Дэйн учились лучше понимать Джейсона, они стали проявлять искреннюю заинтересованность в восстановлении прочного контакта с ним и начали прорабатывать все уровни привязанности (см. Главу 2). Черил была просто поражена, когда в один прекрасный день Джейсон согласился испечь вместе с ней печенье, когда никого больше не было дома.

«Обычно я являюсь самым последним человеком, с кем он хотел бы проводить время. Но это было прекрасно. И он был очень рад, что я не заставила его оставить немного печенья папе и его брату и сестре. Сказать по правде, я немного загрустила, когда все остальные вернулись домой. Было такое ощущение, что я провела это время с тем Джейсоном, которого я когда-то знала, как будто он вдруг вышел из своей раковины. Это было замечательно!»

Дэйн сделал особое усилие над собой, попросив мальчика помочь ему с перестановкой мебели в гостиной. Но как сам он отметил после, это были лучшие моменты, которые они провели вместе за последние несколько лет. Они спорили о том, что куда поставить, но, рассказывая мне о событиях того дня, Дэйн сказал: «Это было здорово! И ощущение было такое, что я вовсе не должен был постоянно уступать во всем Джейсону. Надо признать, что в большинстве случаев он предлагал реально творческие идеи, которые мне очень нравились, и он был очень воодушевлен. Мне кажется, что после того вечера дела пошли на поправку. Я начал искать другие возможности, когда мы могли бы провести хотя бы несколько минут вместе и сделать что-то интересное».

Во время моих встреч с Джейсоном я старалась создать атмосферу особого доверия между нами, чтобы он мог более свободно говорить о вещах, которыми еще не был готов поделиться со своими родителями, включая тот факт, что некоторые из его одноклассников называли его неудачником и дразнили из-за слабых физических данных. Когда я спросила, говорил ли он об этом со своими родителями, он лишь ответил: «Когда я им рассказываю о своих проблемах с чем-то, они начинают сразу давать советы или объяснять мне, что я сам во всем виноват».

Я спросила его, о чем бы он рассказал родителям, если бы знал, что они по-настоящему его слушают, не перебивая и не давая сразу рекомендаций. Он выдал целый список вещей, которыми жаждал поделиться с ними. Я была глубоко поражена, со сколькими проблемами этому молодому человеку приходилось справляться в одиночку и насколько отчаянно он нуждался в заботливой поддержке со стороны родителей.

Когда доверие между нами существенно окрепло, а Черил и Дэйн начали потихоньку возвращать себе важнейшую родительскую роль в жизни мальчика, Джейсон разрешил мне рассказать им о его взаимоотношениях с ребятами в школе. Я провела с ними целый ряд эмоционально непростых встреч, в ходе которых Джейсон с настороженностью рассказал большую часть из того, с чем ему приходилось сталкиваться за последние несколько месяцев.

Благодаря небольшим наставлениям с моей стороны его родители поступили так, как должны поступать самые лучшие родители: они выслушали сына с любовью и сопереживанием и дали ему понять, что он всегда может положиться на них как на капитанов корабля, в которых он так нуждается.

Это было непростой путь, и бывали времена, когда Джейсон снова впадал в ярость, однако за весьма короткий промежуток времени он и его родители смогли выстроить более здоровые и искренние взаимоотношения. Как только Черил и Дэйн стали более спокойно воспринимать Джейсона таким, какой он есть, во всех его хороших и плохих проявлениях, они помогли ему стать более восприимчивым к их советам и помощи, в которых он так сильно нуждался.

Три «да»

Нам всегда кажется, что если человек расстроен чем-то, он просто хочет, чтобы все остальные с ним согласились. Но правда заключается в том, что он хочет быть услышанным и понятым окружающими.

Во время одной из наших встреч Джейсон и его родители играли в игру, которую я называю «Три “да”». Джейсон должен был встать напротив своей мамы и в течение двух минут рассказывать ей о том, что его наиболее беспокоит. Задача Черил заключалась в том, чтобы внимательно слушать сына, не прокручивая при этом возможные контраргументы в голове, не перебивая его и не закатывая глаза.

В конце двухминутной речи Джейсона я попросила Черил перефразировать своими словами три вещи, которыми поделился с ней сын, таким образом, чтобы он ответил ей «да». Затем я объяснила: «Если Джейсон говорит: “Мне не нравится, когда ты ни за что отбираешь у меня видеоигры”, то вы, Черил, должны воздержаться от чтения нотаций, почему вы не разрешили сыну играть в видеоигры, а просто сказать: “Я слышу, Джейсон, что тебе не нравится, когда я отбираю у тебя видеоигры, и тебе кажется, что я делаю это безо всяких веских причин”».

Джейсон и Черил продолжили упражнение, следуя моим инструкциям, и после того, как она получила свои три «да» от сына, настала очередь для ее двухминутной речи. Семья испытала реальное огромное облегчение, получив наконец возможность быть услышанными друг другом. Дэйн и Черил сообщили мне, что продолжили с огромным успехом использовать этот подход дома, причем не только в общении с детьми, но и во взаимоотношениях друг с другом.

Я попросила Дэйн и Черил представить себе, какова будет разница в полученных результатах, если мы будем сажать семена в пересушенную и каменистую почву или хорошо удобренную и здоровую землю.

«Вы можете засеять тысячу семян в некультивированную, засушенную почву, но вряд ли у них будет хоть малейший шанс на то, чтобы прорасти. Подобно этому, если мы хотим, чтобы дети были более восприимчивы к нашим советам и поддержке, мы должны для начала подготовить благодатную почву – создать атмосферу открытости вокруг них, – давая им понять, что они всегда будут услышаны и что мы будем безоговорочно выступать на их стороне».

Дэйн сказал мне: «Рассматривая взрывное поведение сына и вечное стремление к противостоянию с этой новой точки зрения, понимая, что это были лишь симптомы других проблем, с которыми он сражался в одиночку, я вполне могу себе представить, что он не мог вести себя по-другому и не проявлять раздражительности».

Его мама сообщила мне, что они ввели определенные коррективы в режим питания и распорядок дня, что, по ее мнению, весьма улучшило его настроение. «Мы также запланировали встретиться со специалистами в школе и обсудить возможность тестирования Джейсона на предмет проявления симптомов синдрома дефицита внимания (СДВ). Пока что мы успели пообщаться с преподавателем сына, и она была очень рада оказать мальчику дополнительную помощь, как только узнала, что он старается справиться со своим поведением, а не просто проявляет безразличие к происходящему».

Когда дети или подростки пребывают в состоянии хронического разочарования и расстройства и не имеют возможности выразить свои чувства, подавление эмоций приводит к постоянному проявлению раздражительности. Если такие дети непрерывно сталкиваются со стрессовыми факторами – конкуренцией с братьями и сестрами, нетерпимостью со стороны родителей, проблемами в процессе обучения или во взаимоотношениях со сверстниками, они довольно быстро начинают проявлять склонность к разочарованиям в целом.

Становится очевидным, что на фоне общих неврологических расстройств и/или гормональных изменений, проявляющихся в подростковом возрасте, ребенок просто не может не реагировать на раздражающие его факторы, если он не получает заботливой помощи со стороны любящих родителей. В самом маленьком возрасте такие дети подвержены частым эмоциональным срывам и расстройствам, в возрасте постарше они начинают замыкаться в себе, становиться угрюмыми или проявлять ярость. Подобные вспышки гнева я обычно называю «синдромом соломинки, переломившей горб верблюда».

Если ребенок слишком перегружен стрессами и разочарованиями, вывести его из этого состояния кажется задачей почти невыполнимой. Пока родители не начнут смотреть на картину происходящего в целом, они будут концентрировать все свое внимание на нерациональности эмоционального взрыва ребенка, спровоцированного самой на первый взгляд незначительной причиной. Но правда заключается в том, что в основе этого лежит вовсе не малозначительный фактор, а целый сгусток эмоций, постоянно бурлящих внутри и не находящих выхода.

Дети дают нам далеко не точные ответы на вопросы о причинах их злости чаще, чем мы думаем.

Когда родитель обрушивается на ребенка с все возрастающей критикой и угрозами наказания, ситуация только осложняется. Психологи ввели в обращение понятие «синдрома сухих глаз», описывающее как раз детей, кто не испытывает привязанностей и заботы со стороны близких людей и проявляет крайнюю сухость и жесткость во взаимоотношениях. Попытки наказать таких детей или отобрать дорогие и интересные для них вещи никогда не приведут к тому, чтобы смягчить их характер, помочь им прочувствовать грусть или дать выход слезам, а следовательно, никогда не помогут им адаптироваться.

Если родители постоянно реагируют только на внешнее проявление эмоций, то есть на то, что расположено выше ватерлинии, ребенок чувствует себя непонятым и испытывает еще более глубокое разочарование. Пристальное внимание, уделяемое исключительно внешнему миру ребенка, при полном игнорировании спрятанных внутри его чувств лишь добавляет масла в огонь детского гнева и ярости. Ребенок думает, что значение его эмоций просто принижается или полностью сбрасывается со счетов, и старается исправить данную несправедливость доступными ему способами.

Главных нет: «два адвоката»

Используя образ двух рук, представленный в Главе 1, можно сказать, что в подобной ситуации рука «родителя» и рука «ребенка» находятся четко друг напротив друга. Здесь уже нет главных, и каждая из сторон, оперируя собственной логикой, пытается доказать правоту своих взглядов и убеждений – «два адвоката».

Напротив, когда родители вместе с ребенком пытаются подобрать правильные слова, чтобы выразить злость, которая кипит внутри его, они помогают ему вернуться к самому себе и успешно адаптироваться к жизненным разочарованиям.

В прошлом, когда Черил и Дэйн спрашивали Джейсона о причинах его злости, он говорил, что был таким потому, что родители всегда отдавали предпочтение младшим детям. Конечно, родители реагировали исключительно на эти слова и говорили ему, что это глупости, напоминая о тех случаях, когда они поступали так, как хотел Джейсон, несмотря на все протесты со стороны малышей. В результате ярость накапливалась внутри его, что лишний раз доказало, что его собственные родители стали причиной тех эмоций, которые нередко бушевали в их доме.

Чаще, чем мы думаем, дети дают нам далеко не точные ответы на вопросы о причинах их злости. Даже мы, взрослые, нередко ошибаемся, когда считаем причиной нашего расстройства тот факт, что кто-то занял наше парковочное место, хотя в действительности это вызвано тем, что у нас потек кран, а водопроводчик сказал, что придет только на следующий день. Мы нередко попадаемся на удочку искусной речи наших детей, что особенно верно в отношении тех из них, кто имеет богатый репертуар «чувственных слов». Мы должны быть настороже и не хвататься за не всегда верное значение слов, которые наши дети используют в ответ на вопрос, почему же они расстроены.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям подобрать слова, которые, по нашим ощущениям, наиболее правильно отражают причины их гнева. Мы должны попробовать выступить от лица той злости, которая скрыта глубоко в словах и поведении детей. Как уже было сказано ранее, под этим подразумевается умение мягко подвести ребенка к Стене тщетности, когда он расстроен, чтобы он смог снять с себя ношу разочарования или огорчения и сделать шаг навстречу адаптации.

В этом контексте родителям следует рассматривать поведение ребенка как сигнал, по которому они должны принять вызов и отыскать истинный смысл происходящего. Подобно Шерлоку Холмсу, родители должны методом дедукции раскодировать послание, передаваемое их детьми посредством слов и поступков.

Главный – родитель

Если бы родители Джейсона попытались заглянуть в самую суть слов мальчика, в ответ на его комментарий о том, что они отдают предпочтение младшим детям, они могли бы сказать: «По твоим ощущениям, похоже, что твоему младшему брату и сестре все дается намного легче». Давая Джейсону четко понять, что им крайне важно разобраться в том, что он чувствует, а не пытаясь выиграть это противостояние, они помогли бы ему ощутить себя услышанным и понятым, что уже в значительной мере снизило бы раздражительность мальчика, приводящую к вспышкам ярости.

Воскресное Действие I

Зачастую родители спрашивают меня, как они могут использовать Действие I, когда их ребенок находится на самом пике эмоционального срыва. Хотя очень заманчиво иметь под рукой готовый план действий в кризисной ситуации, большинство проблем решается благодаря превентивным мерам. Внутреннее напряжение, приводящее к эмоциональным срывам, можно снизить или вовсе снять благодаря тактике, которую я называю Воскресным Действием I.

Выберете время, когда отношения между вами и ребенком идут гладко, а атмосфера в доме наполнена спокойствием и умиротворенностью. Возможно, вы захотите вместе сходить на прогулку или сыграть в карты. Вы можете сказать что-нибудь наподобие: «Зайка, я давно тебя хочу спросить кое о чем. Сейчас подходящий момент?» (Помните, что на вечеринку вас должны пригласить!) Большинство детей, испытывающих близость со своими родителями, скажут в такой ситуации: «Конечно». (Но если ребенок ответит отрицательно, отложите разговор до лучших времен. Он будет весьма удивлен отсутствием настойчивости с вашей стороны и чуть позже уже сам подойдет к вам с вопросом, о чем вы хотели поговорить!)

Главный – родитель

Родитель. Ну, я заметила, что в последнее время перед сном ты чувствуешь себя раздраженным, поэтому хотела узнать, что с тобой происходит, когда я говорю, что пришло время ложиться спать. Ты можешь мне рассказать об этом поподробнее?

Обратите внимание: вы проводите «разведку», а не даете советы и не читаете нотации. Будьте готовы вовремя прикусить язык (образно говоря), если вам вдруг захочется дать рекомендацию или наставление. Все свои соображения оставьте за дверью. Ваша задача сейчас заключается только в том, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным и благодаря этому снял с себя груз разочарований, питающий его вспышки гнева.

Ребенок. Да, я не хочу идти в кровать, когда ты еще не спишь. Это нечестно!

Любому родителю в такой ситуации очень трудно не поддаться искушению и не впасть в объяснения, почему ребенок не должен грустить из-за этого. Но задача заключается в том, чтобы помочь ребенку выговориться, прочувствовать в полной мере свое разочарование – достигнуть Стены тщетности – и пойти дальше навстречу смирению и адаптации.

Родитель. Я понимаю… иногда очень трудно прервать игру, когда тебе так весело. (Родитель говорит что-нибудь такое – все, что угодно, – чтобы ребенок продолжал кивать головой, или просто «да». Помните: самое главное – дать ребенку почувствовать себя услышанным.)

Ребенок. Не понимаю, почему ты заставляешь меня ложиться спать, когда я даже не устал!

Родитель. (Опуская содержание сказанного и воздерживаясь от дискуссий вокруг слов ребенка, родитель обращается к той реальности, которая, по его мнению, живет в мечтах ребенка, и тем самым помогает ему почувствовать себя понятым.) Тебе хотелось бы играть до тех пор, пока ты почувствуешь себя очень сонным.

Ребенок. Это несправедливо! Мне совсем не нравится лежать в кровати, когда ты уходишь. Это скучно.

Родитель. Похоже, тебе сложно находиться в комнате одному. Ты чувствуешь себя одиноко, зайка?

Ребенок. Да… Мне не нравится быть там, когда вокруг темно и тихо, а я совершенно один.

Родитель. Да, это звучит невесело. Может, именно по этой причине ты как можно позже хочешь ложиться спать и не любишь надевать пижаму? Ты хочешь как можно позже оказаться в своей комнате в одиночестве, когда там темно и тихо? (Мама продолжает расспрашивать ребенка, несмотря даже на то, что он говорит ей очевидные вещи.)

Ребенок. Да… Я ненавижу быть там в темноте. И в тишине! (Ребенок становится более ранимым, начинает сильнее ощущать свою грусть.)

Родитель. Это очень непросто, дорогой. Я представляю, насколько сложно тебе находиться там одному. Спасибо, что помог мне лучше разобраться в этом.

А теперь самое интересное. По каким-то необъяснимым причинам после Воскресного Действия I сложная до этой поры ситуация начинает развиваться в лучшую сторону. Я сама до конца не знаю, почему все начинает меняться к лучшему, если никакого конкретного решения не предложено и никакое формальное соглашение не достигнуто. Но я вижу, как такое происходит снова и снова.

Принимая во внимание вышесказанное, возможно, также уместным будет переход к Действию II, как только ребенок успокоится и станет более восприимчивым.

В этом случае родитель может сказать: «Я так рад, что ты рассказал мне об этом, дорогой. Может, поделишься со мной идеями, что я могу сделать, чтобы тебе не было так неприятно лежать в кровати, когда я ухожу из комнаты?» или «Хочешь, поделюсь с тобой соображениями, что можно сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Если ребенок говорит: «Конечно», вы можете рассказать ему о своих идеях: предложить, например, поставить ночник, чтобы отвлечь его внимание, или включить расслабляющую музыку. Или вы можете придумать что-то вместе, чтобы подключить ребенка к процессу решения проблемы. Тогда он ощутит определенную ответственность за собственные предложения – что он может делать в комнате, пока не заснет.

Невозможно переоценить важность и значение подобных Действий, когда вы не пребываете в состоянии противостояния и хаоса. Это позволяет вашим детям совершенно по-иному прочувствовать контакт с вами и проявить желание к взаимодействию, на которое вы не могли даже рассчитывать при других обстоятельствах.

«Какого цвета твои чувства?»

Один из способов, который помогает детям лучше разобраться в их эмоциях, – это попросить их представить, что все чувства имеют разные цвета. Я предлагаю им использовать красный для обозначения гнева, синий – для определения спокойствия, желтый – тревоги, черный – грусти, оранжевый – радости, зеленый – счастья и пурпурный – «все отлично!».

Если ребенок говорит мне о чем-то расстроенно, я спрашиваю: «Какого цвета сейчас твои чувства?» Если он отвечает, что внутри его много красных (гнева) и черных (грусть) чувств, я прошу его показать на ту часть тела, где находятся в данный момент эти чувства. «Чувства больше красные или больше черные? Нет ли среди них немного зеленого?» Этот прекрасный метод помогает детям лучше чувствовать свое тело и двигаться сквозь эмоции, а не осмыслять их со стороны, когда они и так находятся в расстроенном состоянии.

Я придумала собственную визуальную практику для этого, прося разгневанного (красный) ребенка представить себе, как он выливает ведро синей краски (спокойствие) в свои гневные чувства (красный), чтобы получить пурпурный цвет (все отлично). Некоторые дети просто обожают это упражнение, эффективно помогающее им делать шаги навстречу эмоциональному благополучию.

Агрессия без очевидных причин

Нередко родители или педагоги приходят ко мне на прием, поскольку их дети или ученики проявляют агрессию по отношению к другим безо всяких на то видимых причин. Сузанна, педагог со стажем, пришла ко мне за советом относительно одного первоклассника, вызывающего особую тревогу. «Я занимаюсь педагогической практикой более тридцати лет и знаю все возможные уловки и приемы, но этот ребенок просто поставил меня в тупик. Он выжал из меня все соки!»

Джаррод был драчуном еще в детском саду, но в последнее время он стал проявлять повышенную агрессию по отношению к своим одноклассникам. Одно из последних нарушений дисциплины заключалось в том, что во время перемены он вышел из класса на игровую площадку и без всяких объяснений толкнул маленького ребенка.

Я попросила Сузанну перестать думать постоянно о том, что она должна была сделать после случившегося, и задуматься над тем, что она могла бы сделать, чтобы предотвратить подобный поступок, то есть отыскать логическую причину того, почему он вышел на площадку и толкнул малыша.

«Почему в поступке Джаррода был особый смысл? Просто отстраните на минутку от работы своего внутреннего обвинителя, имеющего огромный список причин, почему его поведение было неприемлемым, и прокрутите пленку назад, чтобы посмотреть на этот акт агрессии в контексте. Что такого происходило внутри Джаррода, что не позволило ему избежать этого поступка?»

Оказалось, что мама мальчика рассказывала Сузанне о существенных проблемах в браке и о постоянно существующем напряжении в доме, она также дала четко понять, что была настолько загружена собственными проблемами, что ей просто было не до Джаррода и его поведения в школе. К тому же мама сказала, что вообще не могла вытащить полусонного сына из дома, чтобы привезти его вовремя на занятия в школу, поэтому она собирала ему «завтрак» (как правило, сладкий напиток, пончик и яблоко) с собой, чтобы он мог поесть перед уроками. Джаррод приезжал в школу за двадцать минут до занятий и слонялся без дела по игровой площадке, иногда играя с более взрослыми детьми, ведущими себя вызывающе.

Когда уроки начинались, Джаррод уже был как на иголках и не мог ни на чем сосредоточиться, практически выпрыгивая из-за парты, как только звенел звонок на перемену. В тот самый злополучный день, как только класс был отпущен на перемену, Джаррод вышел на игровую площадку и толкнул ничего не подозревающего ребенка.

Я поделилась с Сузанной своими первыми впечатлениями: «Для начала, вы имеете дело с ребенком, испытывающим глубокие эмоциональные переживания. Если между родителями Джаррода существуют проблемы, мальчик, безусловно, ощущает это на себе. Плохое или хорошее поведение ребенка может быть прекрасным барометром, отражающим «погоду» в семье. Его мама признала, что она не может справиться с его стрессом, а это означает, что ребенку нужен прочный контакт с каким-нибудь другим взрослым человеком из его окружения, на которого он мог бы опереться прямо сейчас.

Более того, похоже, что Джаррод уже давно испытывает проблемы, связанные с неумением контролировать собственные импульсы. Добавьте к этому хроническую усталость, разочарование (обусловленное игрой с более взрослыми детьми), отсутствие хорошего завтрака, который бы прибавил ему сил, плюс фрукт и фруктовый сок – сахар и еще больше сахара, и вот перед вами ребенок без какого-либо намека на самоконтроль. Шансы велики, что он сам не знает, почему толкнул этого ребенка».

Сузанна отметила, что в ответ на ее вопрос, почему он сделал это, Джаррод ей ответил: «Я не знаю. Просто захотелось».

Я порекомендовала Сузанне обдумать возможные меры, которые она могла бы предпринять, дабы предотвратить подобное поведение в будущем. Она сказала: «Я могла бы провести с ним немного времени вместе перед уроками, когда в аудитории спокойно. Поскольку я все равно использую это время для подготовки к предстоящему рабочему дню, тот факт, что Джаррод мог бы дать выход своему гневу и боли, просто разговаривая со мной, во многом бы облегчил мою работу. Думаю, что ему бы особо помогло, если бы я просто выслушала его и дала ему понять, что мне небезразличен он и все, что с ним происходит, параллельно договорившись о его встрече со школьным психологом.

Джаррод практически всегда приходит расстроенным после игр со взрослыми ребятами. Я бы могла поговорить с преподавателем по физкультуре, чтобы он организовал игры или игровые ситуации, в которых бы ему не пришлось постоянно доказывать свою силу и показывать, что он достоин того, чтобы играть с ними. К тому времени, когда в 8.15 он заходит в класс, он уже чувствует себя уязвленным и расстроенным из-за игры с ребятами, превосходящими его по силе.

Поскольку я знаю, что Джарроду нелегко справляться со своей агрессией, я бы могла дать ему на перемене какое-нибудь задание. Ему нравится чувствовать себя важным, и, думаю, какое-нибудь особое поручение будет поддерживать в нем ощущение собственной значимости. И уж точно я знаю, каким он становится, когда наедается сладостей на голодный желудок. Я могу попросить его маму давать ему с собой на завтрак что-нибудь более питательное».

Спустя несколько дней Сузанна прислала мне письмо по электронной почте, рассказав, что часть своих идей она уже воплотила в жизнь и они существенно улучшили ситуацию. Она сказала, что ей придавала особую силу способность оглянуться на происходящее и задуматься над способами, позволяющими предотвратить возможную проблему, а не над вариантами наказаниями ребенка за его плохое поведение в будущем.

Я ответила ей: «Именно так поступают истинные капитаны: они вглядываются в горизонт, дабы вовремя разглядеть потенциальную угрозу и проложить новый безопасный маршрут».

Когда ребенок находится в состоянии хронической агрессии, очень важно исключить биологические, эмоциональные и неврологические аспекты, дополняющие его состояние. Но независимо от влияния подобных факторов разгневанный ребенок все равно нуждается в присутствии в его жизни любящего взрослого, способного помочь ему выразить накопившиеся эмоции и почувствовать себя понятым.

Когда заботливые родители акцентируют свое внимание не на том, как отреагировать на плохое поведение ребенка, а на том, как помочь ему снять с себя груз разочарований, почувствовать себя услышанным и достигнуть Стены тщетности, они заливают пожар эмоций, неустанно подогревающий ярость ребенка. В случае с Джарродом я также настоятельно порекомендовала Сузанне поговорить с мамой мальчика, объяснить ей, насколько сильно ситуация в их семье отражалась на нем, и дать ей несколько практических советов. На фоне предпринимаемых внешних усилий сбалансированная диета и более продуманный распорядок дня вне школы позволили этому ребенку стать успешнее.

Каков выигрыш от подобного поведения?

Всегда очень важно понимать, что выигрывает сам ребенок от плохого поведения. Я называю это «Игрой в капитана корабля» и подразумеваю под этим необходимость понять, какой смысл для самого себя ребенок вкладывает в плохое поведение.

Эллен пришла ко мне с жалобой на то, что ее шестилетняя дочь Лара ныла без остановки. В подобной ситуации капитан корабля спрашивает: «Если нытье – это ответ, то в чем же тогда заключается вопрос?» (Это чем-то напоминает телешоу «Своя игра».) Вместо того чтобы начинать активное сопротивление нытью (что только приводит к его усилению), можем ли мы найти тайный смысл в поведении девочки? Что Лара переживает или чувствует, чтобы вести себя подобным образом? Каков выигрыш от такого поведения?

Я помогла Эллен немного абстрагироваться от ее раздражения и посмотреть на поведение дочери с несколько отстраненной и любознательной точки зрения. Как странно бы это ни прозвучало, но Эллен назвала немалый ряд веских причин, почему Лара должна постоянно ныть. «Это помогает ей почувствовать себя опять самой маленькой в семье, поскольку это место отобрал у нее ее младший брат, – сказала она мне. – Опять же подобным образом она добивается реакции с моей стороны. Даже если я говорю Ларе, что я не буду обращать на нее внимание, пока она ноет, она все равно привлекает мое внимание, пусть и негативное».

Если в большинстве случаев ребенок получает частичную или безразличную реакцию с вашей стороны, ведя себя хорошо, и добивается абсолютного внимания плохим поведением, шансы велики, что он будет вести себя безобразно. Это все равно что выбирать между порцией обезжиренных и безвкусных хлопьев и парой кусочков питательного протеинового батончика. Если первое просто утолит ваш голод, второе подарит чувство глубокого удовлетворения.

Я объяснила Эллен, что, если ребенок не может получить полчаса в день вашего безраздельного внимания, он будет всеми возможными и невозможными способами добиваться того, чтобы урвать себе хотя бы пять лакомых минут. Я называю это включением «Телешоу “Мама”» (см. больше об этом в Главе 7). Либо сам ребенок навяжет вам сценарий, где вы будете исполнять главную роль в конфликте (что автоматически будет означать, что вы удовлетворяете ее желание), либо вы, как капитан корабля, сможете править балом в течение нескольких минут, рассказывая шутку, распевая с ним песни или просто тихонько обнимаясь.

Эллен задумалась над тем, как и когда она могла бы уделять дочери больше своего внимания в позитивном ключе и как Лара могла бы снова получить свою порцию нежной заботы, которой ей сейчас так не доставало. Когда Эллен наконец смогла дать девочке то, чего та добивалась своим нытьем, плохое поведение стало проявляться намного реже.

Постоянно перебивающие дети

Иногда родители жалуются, что дети перебивают их во время разговоров с другими людьми. Представьте себе такую ситуацию: Джоуи перебивает маму один раз, она поднимает вверх палец и говорит: «Джоуи, не сейчас». Он ждет десять секунд и начинает дергать ее за рукав еще сильнее. Она сурово отвечает: «ДЖОУИ, я же сказала, не сейчас!» Секунд тридцать спустя Джоуи снова тянет маму за рукав и агрессивно пихает ее руку, говоря: «МАМА!» Вышедшая из себя мама отвечает: «В ЧЕМ ДЕЛО, ДЖОУИ?»

Какой умный малыш, этот Джоуи: он только что узнал, что достаточно всего лишь три раза подергать маму за руки и один раз ее пихнуть, чтобы все внимание она переключила с других людей на него!

Если мама не переключает внимание из-за его понуканий, а просто делает так, чтобы он тихонько дождался своей очереди (даже если на это надо всего две секунды), и лишь потом говорит: «Джоуи, ты хотел мне что-то сказать?» – она учит его добиваться желаемого (в данном случае ее внимания) в менее агрессивной форме. Будучи спокойным капитаном корабля, она знает об ограниченности его ресурсов и не заставляет ждать слишком долго и при этом параллельно учит его управлять своими потребностями в более цивилизованной форме.

Многие родители сталкиваются с подобной проблемой: радар внимания их детей беспощадно срабатывает именно в тот момент, когда они берут в руки трубку телефона. Маленький Трэвис может вообще не обращать никакого внимания на маму до той минуты, пока не зазвонит телефон, и ему именно в эту секунду понадобится спросить у нее что-то очень важное прямо сейчас!

Метод, который я использую в случае с собственным сыном, возможно, подойдет и вам: я просто сказала ему, что, если речь не идет о чрезвычайной ситуации, все, с чем он решится подойти ко мне и перебить меня, когда я разговариваю по телефону, будет получать решительный отказ. И если он перебивает меня, мои угрозы воплощаются в реальность. (Конечно, подразумевается, что он приходит к вам с вопросами, в ответ на которые меньше всего он хочет услышать «нет», а, как правило, так и бывает!)

Безусловно, родители четырехлетнего ребенка не могут требовать, что он будет ждать двадцать минут, пока они наболтаются с друзьями по телефону. Но с учетом существующих у детей возможностей родитель оказывает ребенку медвежью услугу, отбрасывая свои дела в сторону всякий раз, когда тот начинает требовать внимания. В подобные моменты очень важно, чтобы на палубе корабля жизни ребенка стоял спокойный и заботливый капитан.

«Мы в эфире»

Целый каскад стимулирующих и возбуждающих воображение реагентов промывает наш мозг, полностью утонувший в сетях Интернета, телевидении и видеоиграх. Когда внимание ребенка приковано к экрану, весь остальной мир отступает сразу на второй план. Просьба пойти и сделать уроки или сесть за обеденный стол напоминает едва слышный шепот, идущий откуда-то издалека, до той секунды, пока громогласный призыв мамы не обрастет реальными угрозами и ультиматумами: «Если ты сейчас же не сядешь за стол, ты лишишься компьютера на месяц!»

У проблемы, связанной с количеством времени, проводимым перед экранами, нет простого решения. Наше общество шагнуло далеко за рамки тех дней, когда самая большая задача для нас заключалась в том, чтобы заставить ребенка выключить мультик субботним утром и пойти погулять. Многие дети практически с младенчества окружены электронными развлечениями, начиная компьютерами и телевизорами и заканчивая iPad, iPod, видеоиграми и смартфонами. Они вызывают в наших детях такой уровень возбуждения, с которым обычная повседневная жизнь уже не может конкурировать. Попытки заставить детей оторваться от экрана и принять участие в реальных событиях, не столь пробуждающих их воображение, превратились в настоящую проблему, чреватую открытым противостоянием.

Как многие дети и подростки, с которыми вы встретились на страницах данной книги, одиннадцатилетний Бен просто обожал проводить время перед экраном, в особенности перед экраном своего ноутбука. Он и его приятели проводили несметное количество часов, просматривая и обмениваясь видео в YouTube, играя в онлайн-игры, а также болтая друг с другом в чатах, даже если вся беседа сводилась всего лишь к фразам: «Че новово?» – «Ниче».

Попытки оторвать детей от компьютеров или смартфонов превратились в настоящую проблему, чреватую открытым противостоянием.

Мама Бена постоянно ругалась с сыном из-за того, что он не хочет отключать компьютер. Когда наставления и угрозы перестали действовать, она с мужем разработала сложную систему баллов, основанную на его успеваемости, благодаря которой мальчик мог заслужить определенное количество времени для игр на компьютере или для просмотра телевизора. Система помогла – на весьма короткий срок. Как и в случае с любым другим методом улучшения поведения, как только система немного прижилась, родители Бена снова начали уступать на его требования «еще пяти минут» или сильно наказывать его, когда он отказывался отключать компьютер по первому требованию.

Я дала им следующий совет: «Дайте мальчику четко знать, сколько времени в день он может проводить за компьютером и когда он может это делать. Нужно ли ему сначала закончить свое домашнее задание или вы не имеете ничего против того, чтобы он провел немного времени, общаясь в чатах с друзьями, чтобы отдохнуть от школы? Может ли он использовать компьютер столько времени, сколько захочет, или есть установленный лимит?»

Я объяснила, что, если они изо дня в день будут менять «правила игры», Бен неизбежно начнет настаивать на большем. Как только они договорятся между собой о времени, которое сын может проводить перед монитором, они объяснят Бену новые правила, давая ему понять, что, если он будет придерживаться предложенного плана, каждый день он сможет проводить за компьютером энное количество времени. Если он будет пренебрегать установленными договоренностями и откажется выключать компьютер по первому требованию (чтобы сесть за стол, сделать уроки или провести время с семьей), он будет лишен доступа к компьютеру на ближайшие два часа без каких-либо дальнейших обсуждений.

Я предупредила родителей Бена о том, чтобы они не питали сильных иллюзий, что мальчик начнет с улыбкой на лице выключать компьютер в установленное время. Он будет не просто раздражен в этот момент, он обязательно сделает все возможное, чтобы дать им понять, что «они являются самими худшими и злыми родителями ни планете». Я порекомендовала им спокойно признать его разочарование относительно «несправедливости» происходящего (Действие I) и придерживаться плана дальше.

Я также посоветовала им подключить компьютер Бена к общей домашней сети (а не прокладывать ему выделенную линию), чтобы каждый вечер в конкретный момент они смогли отключать роутер.

Наконец, я попросила их обратить внимание на то, сколько времени перед мониторами и экранами проводят они сами. Если Бен видит, как родители часами зависают перед собственными компьютерами, все наставления о вреде электронных приборов и устройств будут выглядеть весьма лицемерно.