Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь Стиффелман Сьюзен

Ключевые положения

• Когда дети ощущают нашу безмятежность и уравновешенность независимо от их поведения или настроения, они достигают состояния внутреннего спокойствия, поскольку знают, что мы всегда поможем им справиться со сложными моментами их жизни.

• Нас расстраивают не сами события, а наши мысли и наши убеждения относительно этих событий. Именно выдуманные нами сценарии о том, как наши дети должны вести себя, заставляют нас терять самообладание.

• Подумайте, насколько ваши слова открывают или закрывают дверь к другому человеку, на которого вы хотите оказать влияние.

• Четыре вопроса метода «Работа»:

1. Это правда?

2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

3. Что вы чувствуете (как реагируете), когда вы верите в эту мысль?

4. Кем бы вы были без этой мысли?

• Привязанность представляет собой одну из наиболее сильных потребностей ребенка. Она превосходит по своей важности даже потребность в утолении голода.

• Люди, испытывающие к нам искреннюю и глубокую привязанность, раскрывают возможность быть познанными нами.

• Дети, обладающие глубокой привязанностью к тем, кто проявляет о них заботу, отличаются особой жизнерадостностью.

• Когда ребенок проводит большое количество времени в компании людей, не понимающих его или не получающих удовольствия от его присутствия, он подрывает свой дух и теряет радость жизни.

• Когда слова ребенка вызывают в нас беспокойство, очень легко упустить из виду их реальный смысл – чувства, которые он пытается выразить при помощи речи.

• Когда ребенок испытывает разочарование и родители вмешиваются в происходящее, полагая, что делают это исключительно из любви и добрых намерений, они отбирают у ребенка возможность научиться смирению и адаптации.

• Когда ребенок расстроен, родителям лучше забыть о наставлениях, советах и нотациях.

• Главная фраза, которую я всегда советую родителям держать в голове, когда они общаются с ребенком: «Каково это, быть тобой?»

• Если мы хотим добиться большей восприимчивости от детей к нашим указаниям и поддержке, мы должны для начала создать почву для подобной открытости, дав им почувствовать, что мы выступаем на их стороне.

• Если нытье – это ответ, то в чем же вопрос? Всегда ищите выгоду, которую ребенок ждет от своего плохого поведения, а затем решайте проблему в корне.

• Ребенок, испытывающий по отношению к вам тесную привязанность, будет более охотно следовать вашим указаниям и просьбам.

• Плохое поведение ребенка я рассматриваю не иначе как заявление. В случае возникновения проблем я спрашиваю: «Что она должна ощущать в этот момент, чтобы вести себя подобным образом?»

• Озвучьте свою просьбу, а затем поставьте БОЛЬШУЮ, ЖИРНУЮ ТОЧКУ в конце предложения.

• Безумное стремление иметь больше, достигнуть большего, сделать больше отражает лишь глубочайшую неуверенность в себе, которую я вижу в огромном количестве своих взрослых клиентов, свято верящих, что быть просто самими собой крайне недостаточно.

• Принимая черту характера, которая вызывает наибольшее внутреннее сопротивление с вашей стороны, а не пытаясь ее перебороть, вы начинаете замечать, что хотя бы на короткое время она для чего-то нужна вашему ребенку.

• Согласно теории Гарднера, интеллект человека делится на восемь видов: логико-математический, вербально-лингвистический, визуально-пространственный, телесно-кинетический, музыкальный, межличностный, внутриличностный и натуралистический.

• Ваш образ жизни является отправной точкой, которая может либо заглушить, либо разжечь в детях жажду к развитию собственных интересов и выражению их уникального гения.

• Если родитель хочет по-настоящему повлиять на ребенка или подростка, страдающего депрессией, он должен для начала убедиться в том, что ребенок готов к отрытой и откровенной беседе о трудностях, с которыми ему пришлось столкнуться.

• Когда в нашей голове появляется мысль, обладающая достаточной силой, чтобы огорчить, разозлить или встревожить нас, мы вовсе не должны в нее верить.

• Все мы очень часто разговариваем с большой неохотой, лишь наполовину участвуя в этом танце взаимоотношений и чувствуя себя безумно некомфортно от близости, которая возникает, когда мы уделяем все сто процентов внимания человеку, стоящему перед нами.

• Существует пять основных качеств, которые помогают детям уверенно вступать во взрослую жизнь и снабжают их необходимыми ресурсами для поиска своего призвания, преодоления всех препятствий и воплощения всех заветных желаний: жизнестойкость, самоуважение, способность к решению проблем, воображение и благодарность.

Противостояние становится невозможным, если в нем участвует только один человек.