Запойное чтиво № 1 Крыласов Александр
— Идём, идём, — успокоил Переплут, — задолбал, танцор диско.
— Ну, тогда погнали.
Ночной клуб произвёл гнетущее впечатление. Вполне себе взрослые дядьки, а также юноши и девушки нарезали круги вокруг танцпола, без конца курили и заказывали дорогущие коктейли. Складывалось ощущение, что присутствующие жутко стесняются снимать представителей противоположного пола и поэтому все курят, как паровозы и пьют, словно с большого бодуна.
— Убожество какое, — скривился Чемоданов, — последний раз я видел нечто подобное на открытой веранде в Крыму.
— Опять вавакаешь, — буркнул Припекала, стреляя глазами во всех направлениях, — достал, ботан.
— Вавакаешь? — переспросил Чемоданов, — что это за выражение? Никогда не слышал.
— Вавакать — молвить глупое слово, — пояснил Бурмакин, сверяясь со своим разговорником.
— Твои друганы из провинции что ли?
— Оттеда. Из села Уколово Курской губернии.
— Понае-е-ехали, — прогундел Тимофей.
Тут его взгляд упал на цены за прохладительные напитки, они зашкаливали. Чемоданов матюкнулся и заключил:
— Ну, и дорогови-и-изна. Валить нужно из этой страны.
— У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим, — хохотнул Припекала.
Он занял выгодную позицию на подиуме, стал похлопывать себя по коленкам и облизываться:
— Эту облагодетельствую, эту и эту. И ещё эту. И ту, и ту, и вон ту. И вот эту.
— Облагоде-е-етельствую, — передразнил Чемоданов, — слово-то, какое пафосное, — скажи уж лучше, оприходую.
— А какая разница?
— Никакой.
— Завидуешь, ты мне, Тимоха, так и скажи, а то слово ему, видишь ли, не нравится.
— Пётр, я же тебя просил, называй меня Тимоти.
— Какой ты Тимоти? Тимошка — нос картошкой.
Припекала и Переплут в шкурах Питта и ДиКаприо, пользовались бешеным успехом. В клубе быстро распространился слух, что два американских актёра навестили Москву в поисках героини на главную роль в новом блокбастере. Припекала этим беззастенчиво пользовался, он постоянно пропадал в туалетах с очередной пассией. Приходил оттуда раскрасневшимся и начинал делиться советами:
— Тёлок надо снимать, а не меньжеваться, мимозыри малохольные.
— Кто?
— Мимозыри. Зеваки, ротозеи если по-современному.
Особенно его возмущало поведение танцующих и вопиющая робость приятелей.
— Чего они все сигают и сигают? Нет бы делом заняться, и вы тоже хороши, толчётесь, толчётесь…
Не договорив, Припекала снова кидался в половую мясорубку. Он, по-бычьи выкатив глаза, брал понравившуюся девушку за руку и отпускал комплимент.
— Дорогая, вы выглядите на все сто.
— Килограмм, лет или рублей? — отшучивалась барышня, но по выражению её лица было видно, что она уже сдалась на милость «голливудской звезде».
А «Брэд» выдавал коронную фразу:
— Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете. У меня сильный акцент?
— Не-е-ет, — лепетала дурочка, — а вам, правда, нужна девушка на главную роль?
— А иначе, зачем я здесь? Вы идеально подходите на эту роль, осталось выяснить некоторые нюансы…
После краткого вступления парочка уединялась. На «Леонардо» девушки клевали не хуже, чем на «Брэда», но он стоял в углу мрачный и нахохленный, как воробей. Видимо, одна мысль никак не давала ему покоя и лишала душевного равновесия.
— Интересно, что там с Верой? — поморщился он.
— Не знаю, — развёл руками Бурмакин, — наверное, к Лере меня ревнует.
— Что ты о ней переживаешь? — пожал плечами Чемоданов, — бабе сейчас гораздо легче найти себе работу, чем мужику.
— Да что с ней сделается? Вера, Лера, какая разница? — ухмыльнулся подошедший Припекала.
— Тебе никакой, — согласился Переплут, — а у меня за неё вся душа изболелась, вдруг она с собой что-нибудь сотворить удумает. Злыдни мы всё-таки, обидели ни за что, ни про что, хорошего человечка.
— Брателло, уходя в себя слишком глубоко, рискуешь выйти с противоположной стороны, — предупредил Припекала.
— Как же ты мне надоел! — взорвался Переплут, — шуточки твои, прибауточки дебильные! Дурашливость твоя, возведённая в бесконечность, и присказки для умственно отсталых! Старый маразматик! Тебе пять тысяч лет, а ты всё тёлок снимаешь!
— Хорош чваниться, ты сам таким ещё два часа назад был.
— Таким придурковатым, как ты, я никогда не был! И точно, поручик Ржевский, только усов не хватает. А мне Веру жалко.
— Да, ладно, не парься.
— Легко ты живёшь, Припекала, — нахмурился Переплут.
— И ты так живи, кто тебе мешает? В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Неожиданно Леонардо ДиКаприо на глазах превратился в Ваню Бурмакина и нырнул в гущу танцующих.
— Валим! Карачуны в клубе! — Припекала, расталкивая танцующих, рванул на выход.
Последнее, что Иван запомнил это запах псины, ударивший ему в ноздри.
Глава 18. Карачуны
Бурмакин очухался на какой-то помойке. Два здоровенных мужика в кожаных куртках и портках, с лицами, напоминающими песьи морды, прислонили его к груде мусора.
— Старший инспектор службы внутренней безопасности Сиволап, — представился первый карачун.
— Младший инспектор службы внутренней безопасности Рог, — дёрнул губой второй.
— Так, этого баламута здесь нет, — первое страшилище провело палицей вдоль тела Бурмакина, словно сканером.
— Чур, меня. Я — это не он, — заверил Ваня, истово крестясь.
— А то мы не видим, — хмыкнул Рог.
— Я не знаю, где он, — прослезился Бурмакин, бухаясь на колени, — честно, не знаю, дяденьки. Если бы знал, обязательно сказал.
— Кто бы сомневался, — проворчал Сиволап.
— Вы теперь меня убьёте? — проскулил Иван, — или сотрёте мою память?
— Кому ты, на хрен, нужен, доходяга!? — рассвирепел Сиволап, — потом ещё трупак твой прятать или психоперевозку вызывать! Была охота.
— Книг дебильных начитаются, фильмов дурацких насмотрятся, — вздохнул Рог, — а потом пургу метут. А нам выслушивай.
— Но я же вас видел, и могу о вас рассказать.
— Рассказывай, — сплюнул Сиволап, — оповести общественность о нашествии неземной цивилизации или визите славянских Богов — мигом в дурке окажешься. Там таких рассказчиков пруд пруди.
— Значит, — осенило Бурмакина, — я не первый, кто с вами разговаривает.
— Нет, не первый, — издевательски цыкнуло зубом страшилище, — и даже не второй. И даже не тысячный. Таких, как ты — как собак нерезаных.
— Ты думаешь, все, кто видел инопланетян, снежного человека, домовых, русалок, барабашек — психи или жулики? Ничего подобного. Это Переплут, Припекала, анчутки и иже с ними шалят, а простофили покупаются.
— Зачем же они проказничают?
— У них спроси. Все СМИ, супостаты, на уши поставят и свалят в туман, а нам расхлёбывай. Им, видишь ли, скучно, о них, видишь ли, забыли. О нас тоже запамятовали, но мы же не паскудничаем и не шкодим подобно шпане на районе. Мы сидим себе достойно в своих чертогах, едим амброзию, пьём нектар и вспоминаем былые достижения и победы.
— А Переплуту, значит, неймётся?
— Не то слово, — вздохнул Сиволап, поджимая левый сапог и морщась, — он нам, изверг, всю славянскую статистику портит. Ну, ничего, недолго ему, скотобазе, рассекать осталось.
— Почему?
— Ты много славянских Богов до встречи с Переплутом знал?
— Ни одного, — честно признался Бурмакин, — разве только Перуна, да и то из сказок Пушкина.
— А мы о чём. Все люди про нас уже забыли. Осталось немного конченных задротов, но о них речь не идёт. Всегда найдутся книжные черви, которые копаются в прошлом. Возвращайся домой и передай этим гулёнам, что в полночь мы нанесём им визит, и радости он им не доставит.
Сиволап снял сапог и подрыгал натёртой лапой, на его пёсьем лице отразилось блаженство.
Глава 19. Тени славянских предков
1. «Пришельцы»
Стоило Ване зайти в свой подъезд, как он услышал знакомое попискивание, доносящееся из подвала. Бурмакин осторожно заглянул в подсобку. На верстаке скакали две неведомых зверушки, на их головах мерцали плафоны от ваниного бра. Кожные покровы «инопланетян» переливались всеми цветами радуги, словно у хамелеонов, они быстро переступали лапками, пытаясь, удержать на шеях толстое стекло. Из-под плафонов доносились писклявые голоса:
— Первый, Первый, я Второй. Как слышишь меня? Приём. На какую планету нас занесло?
— Второй, Второй, я Первый. Слышу тебя хорошо. Приём. Мы на Альтаире.
— Первый, Первый, я Второй. На Альтаире ДЭЗы давно уже разогнали.
— Второй, Второй, я Первый. Тогда это Альфа Центавра. Только взгляни на этих пропитых и прокуренных туземцев, на их сизые носы и дрожащие щупальца. Млечным Путём клянусь, они гуманоиды.
Чувствовалось, что анчутки, как и современные фантасты, в астрономии разбираются слабо. Одного из «инопланетян» качнуло, и он со всей силы приложился своим «скафандром» о «скафандр» собрата. Плафоны звякнули и разлетелись на мелкие осколки, «пришельцев» это не смутило.
— Первый, Первый, я Второй. В ходе эксперимента выяснилось: атмосфера обнаруженной планеты пригодна для жизни.
— Второй, Второй, я Первый. Предлагаю приступить к осуществлению поставленной задачи.
— Итишь твою мать, — проворчал бывший актёр, — час от часу не легче. В субботу чёртики по головам прыгали, в понедельник инопланетяне припёрлись. Кого во вторник прикажете ждать?
— Во, грибное пиво вставило, — восхитился обдолбыш со стажем, — до сих пор торкает.
— Слушайте меня, гуманоиды, — пискнул Ермолай, — у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С хоро-о-ошей, — зачарованно протянули работники ДЭЗа.
— Мы двое, — пояснил Еря, — космические охотники за органами. Хорошая новость заключается в том, что вы для нас ценности не представляете, поскольку пьёте и курите, как подорванные.
— А я со вчерашнего дня не пью и не курю, — доложил бывший военный.
— Кто не курит и не пьёт, тот на о-о-органы пойдёт! — пропел Спиря, — ох, и мощный у меня голосище.
— Я на органы пойду?! — пророкотал бывший вояка, — ни за что!
— Ничего не поделаешь, высшей расе нашей галактики нужны запчасти, — поведал Спиря, — но ты не бойся, гуманоид, больно не будет, мы органы под общим наркозом изымаем.
— У-а-а!!! Пришельцы органов лишают!!! — майор в отставке заверещал так, что у ДЭЗовцев заложило уши, а с бригадира сорвало кепку.
— Вот это я понимаю, голосина, — одобрил Еря, — не то, что у тебя, олух царя небесного. Пискля, бездарность.
— Неправда! Я голосистее!! — чуть не зарыдал Спиридон, отвесил Ермолаю пендаль и принялся визжать на запредельной ноте, — И-и-и!!!
Еря кинулся на брата, пытаясь заткнуть ему пасть, они сцепились, покатились кубарем по верстаку и свалились на пол…
2. Наши национальные особенности
Бурмакин прикрыл подвальную дверь и поплёлся домой. Там торчал один Переплут, он зависал в Интернете и ни обратил на Ивана, ни малейшего внимания. Ваня прогундел:
— Здорово. А Припекала где?
— Здорово. У Юли.
— Она же, вроде, его выгнала.
— Назад приняла, Припекале разве откажешь. Анчуток я тоже отпустил, пусть пошалят на посошок.
— Песец нам всем настал, — уныло пробурчал Бурмакин.
Брат два встал, размял шею и гаркнул.
— Не тужи, Ивашка, не кручинься, не горюй! Утро вечера мудренее.
— Накернилось всё, — заскулил Бурмакин, — кругом засада.
— Что ты всё время ноешь? Руки, ноги на месте, голова, два уха тоже. Что ещё нужно для полного счастья?
— Всё пропало, — Бурмакин обессилено уселся прямо на пол, — в полночь сюда заявятся карачуны, и такое нам устроят, мало не покажется.
— Ты-то что переживаешь? Тебя карачуны не тронут.
— Кто их знает?
Переплут неожиданно расхохотался.
— Ты истинный славянин, Ивашка. Твои предки садились вокруг костра и начинали наперебой стонать: всё плохо, всё пропало, кругом враги, сплошной падёж, недород и неурожай. Так они отгоняли злых духов, валите, мол, демоны, отсюдова, самим жрать нечего. И если русский вечно жалуется и ноет, это не означает, что у него всё, действительно, плохо. Наоборот, у него, может, всё зашибись, но нужно шифроваться от злых сил, не приваживать их, а отгонять. Простой пример: встреть старого друга и начни ему хвалиться: мол, зарабатываю лимон в месяц, жена любит как кошка, тёща за пивом бегает, босс — души не чает, дети — отличники, на даче яблок и огурцов уродилось столько, что можно в книгу рекордов Гиннесса вносить. Через десять минут такой похвальбы верный друг тебя возненавидит и перестанет с тобой общаться, потому что ты нарушил самое святое — не допустил ни одного прокола. А скажи, что вложил деньги в Кипрский банк и прогорел, и друг тебя пожалеет, намекни, что тебя скоро сократят на службе, и друг тебя полюбит. Упомяни, что врачи поставили тебе неутешительный диагноз, и друг будет готов жизнь за тебя отдать. Всё впитано с материнским молоком, и никуда от этого не денешься. Заметь, славяне никогда не завидуют чужой силе или уму, как англосаксы или те же галлы, они завидуют чужой удаче. Сосед не потому разбогател, что был дюже умным, деловым и энергичным; он такой же оглоед, но удачливей. Все пословицы и поговорки говорят об этом: Не родись красивой, а родись счастливой. Дуракам везёт. Карта жалостливых любит… И про зависть у славян масса пословиц: Чужое добро в глазах рябит. Злыдни скачут, неволя учит, а чужие хлеба уснуть не дают. К чужому берегу всё злато, да парча, а к нашему всё дерьмо, да брёвна…
— Завидущие мы, — согласился Бурмакин, — мой дед Кондрат повторял — нас чужие неудачи радуют больше, чем свои успехи.
— Вот, оно велеславово семя, — вздохнул брат два, — по стёжке своего пращура пойти хочешь?
— Чур, меня, — Бурмакин перекрестился.
— Опять? — расстроился Переплут, — вечно у тебя, Ваня, каша в голове. Чур — славянский Бог родового очага, оберегающий границы земельных владений. Креститься и при этом блеять: «Чур, меня», — то же самое, что в церкви исполнять рок-н-ролл или проводить партийные собрания. Лучше сплюнь три раза через левое плечо или по дереву постучи. Этим ты отвлечёшь злых духов и не даёшь себя сглазить.
Бурмакин тут же сплюнул три раза через левое плечо и постучал себя по лбу. Переплут опять расхохотался.
— Славяне больше всего боялись и боятся, чтобы их кто-нибудь не сглазил. Раньше у детей было два имени: одно для всех, а второе тайное, только для самых близких. Первое было для отвода глаз и звучало так: Неждан, нежданный или Некрас, некрасивый или Безрук, безрукий. Слышал такие фамилии: Нежданов, Некрасов, Нелюбов, Невзоров, Безруков, Безухов?
— Суеверия, дурные приметы — это понятно, это от язычества. А религия что определяет? — поинтересовался бравый атеист Бурмакин.
— Многое. Викинги верили в Одина, Валгаллу и валькирий, поэтому и завоевали половину мира, начиная от Англии, и заканчивая Сицилией. У них считалось, что павший в бою воин получит вечное блаженство, и будет пировать с друзьями и весёлыми подругами до скончания мира. Но вот скандинавы приняли христианство, и что? Славные походы прекратились, ладьи рассохлись, мечи заржавели, а неукротимые берсерки выродились в квёлых шведов и заторможенных норвежцев. А почему? А потому, что христианство ставит во главу угла смирение и кротость. Славяне в стародавние времена были отважными воинами и предпочитали смерть рабству. А всё почему? А потому что по их верованиям раб и после смерти оставался рабом на веки веков. Лучше уж в бою пасть или мечом заколоться, умрёшь, зато останешься свободным и попадёшь в Ирий.
— «Ирий — это славянский рай», — зачитал из своего разговорника Иван, — «Пекло — славянский ад».
— Ну-ка, а что там в твоей писульке сказано про Перуна и Велеса — главных славянских Богов?
— «Перун — творец молний, владыка верхней части мира. Он хозяин, и на небе, и на горах, повелевает тучами и небесными водами. В его власти напоить землю живительным дождём или наказать засухой или бурей. Велес — владыка подземного царства, хозяин земных вод. Он заведует загробным миром, так называемым тридесятым царством. В этом царстве лежащем за тридевять земель всё из золота: и горы, и деревья»…
— Это уже чушь пишут, — перебил Переплут, — а, знаешь, на чём Велес в своё время погорел? Не зна-а-аешь. Читал «Сказку о царе Салтане» Пушкина?
— Читал.
— Помнишь, там князь Гвидон рос не по дням, а по часам?
— Помню.
Переплут прочёл наизусть:
- «…В синем небе звёзды блещут,
- В синем море волны хлещут;
- Туча по небу идёт,
- Бочка по морю плывёт.
- Словно горькая вдовица,
- Плачет, бьётся в ней царица;
- И растёт ребёнок там
- Не по дням, а по часам…»
— Арина Родионовна пересказывала Саше древние славянские сказания и, сама того не ведая, выдала тайну низвержения Велеса. Они когда-то были с Перуном на равных, шли на вершину власти ноздря в ноздрю. Но Перун оказался опытным интриганом и подговорил Сонм Богов проголосовать за него. Велес разобиделся, а он был шибко принципиальным, и решил насолить Богам. Пронюхал он, что жена царя славян волхвица и отмиловал её, обернувшись царём. Через месяц волхвица разродилась. Здесь у Александра Сергеевича неувязочка — в сказке беременность царицы протекала как у обыкновенной женщины. В действительности же, приближённые царя сразу смекнули неладное и запросили совета у Богов. Перун всё мгновенно просёк — Велеса отдал под Суд Высшей Стражи, а царской свите наказал с младенцем и царицей не шибко-то церемониться. Челядь, и рада стараться, закатала царицу-волхвицу вместе с младенцем в бочку и кинула в море на верную погибель. Но за сына вступился Велес, он предпринял всё возможное, чтобы мать и ребёнок выжили.
- «…И послушалась волна:
- Тут же на берег она
- Бочку вынесла легонько
- И отхлынула тихонько.
- Мать с младенцем спасена;
- Землю чувствует она.
- Но из бочки кто их вынет?
- Бог неужто их покинет?
- Сын на ножки поднялся,
- В дно головкой уперся,
- Понатужился немножко:
- «Как бы здесь на двор окошко
- Нам проделать?» — молвил он,
- Вышиб дно и вышел вон…»
— И как быстро младенец вырос? — заинтересовался Иван.
— Через день после рождения он достиг возраста матери, то есть восемнадцати лет и таким молодым останется навечно. Велеса за самоуправство, ослушание и неуважение к Богам отправили в опалу под землю, а его сын Полубог по имени Балда до сих пор шастает по земле.
— Хорошее у него имя, главное респектабельное. Добрые вы такие ребятишки, Боги, с вами нужно ухо востро держать. Но ты-то хоть хороший?
— И я нехороший Бог. Разве по мне не видно? Сначала я дарую людям блаженство, ощущение божественного всемогущества, величия и вседозволенности, а потом за них же и наказываю. И чем лучше было человеку в опьянении, тем хуже будет его похмелье. Потому что пьяный человек дёргает меня — Бога за бороду, а я его за это по рукам, по рукам! А чаще по голове!
3. Забвение и бессмертие
Переплут посмотрел по Интернету погоду на северном полюсе и поёжился.
— Ладно, хватит о былом, поговорим, что было нынче. Карачуны на нас здорово наезжали?
— Со страшной силой. Говорят, вы им, злыдни, всю славянскую статистику портите. Вместо того, чтобы угомониться и почивать на лаврах, шалите и проказничаете. А чего вам и, вправду, неймётся?
— Как же ты не понимаешь?! — завёлся Переплут, — что забвение хуже физической смерти! Выходит, что никто нас не помнит, и никому мы даром не нужны. Сиди у себя в чертогах, лопай амброзию и слушай болтовню наших старых пердунов: мол, мир стал не тот, все стали молиться деньгам и гаджетам. А знаешь, как Маммоне — древнеассирийскому Богу наживы поклоняются? Пальчики оближешь. А ведаешь, как Бога Бахуса чтут? О-го-го. Все при делах, все при работе, и только мы позабыты, позаброшены. Как будто отправили на пенсию, денег насыпали полные карманы, но наказали с дачи носу не казать. Извини за тавтологию. Обидно.
— Но вы же бессмертны!
— Бессмертны. А что толку?
— Не, ну, как? Клёво всё-таки.
— Чего клёвого?! Занять себя нечем, чувствуешь себя так же, как виниловый диск. Вроде ещё можешь работать и звучать лучше всякой «цифры», а никому уже даром не нужен. Представил, что ты никому не нужен? Совсем никому. А через пару веков тебя, вообще, забудут. Ты много о славянских Богах до встречи с нами знал? То-то.
— Но вы же бессмертны. У вас нет ни старости, ни болезней, вам не нужны эти проклятущие деньги на еду и таблетки. Какого рожна вам ещё нужно? Живите и радуйтесь.
— Нам ма-а-ало.
— А-а-а, — осенило Бурмакина, — так вы тщеславные.
— А хотя бы и так. Имеем право.
— Здорово, всё-таки, что вы бессмертные, — позавидовал Ваня и помечтал вслух, — хотел бы я тоже жить вечно.
— Бессмертие — это неподъёмный камень на человеческой шее. Возьми, Ивашка, своих родителей, они уже не в состоянии освоить последнюю модель смартфона, айпада или айфона и вынуждены пользоваться старой мобилой. Технологии растут, а мозг пожилого человека за ними уже не поспевает. В «Гугл» или «Майкрософт» сотрудников старше сорока двух лет не берут. Нет смысла, их мозговая деятельность уже не так гибка и подвижна, зато старый олух сразу начинает гнуть персты: «Молодёжь пошла не та. Прежние программы были надёжнее, а новые — совсем сырые». Хотя дело, исключительно, в нём самом, он стал старым, тупым, не обучаемым и замшелым. А теперь представь себе Велеслава, тысячелетиями рыскающего по белому свету. Он и раньше-то умом не блистал, а сейчас, вообще, из него выжил, сил у него не осталось, денег у него нет, на работу его не берут. Кому он нужен, мудрила грешный. Зачем ему бессмертие? Для него оно — тяжкое бремя.
— Пожалуй.
— Так оно и есть.
— Помню, я в Интернете читал, — поделился Бурмакин, — что самыми умными, как ни странно, являются дети. В нашем мозгу двести миллиардов нервных клеток, и их число, увы, не увеличивается. До двадцати лет количество клеток остаётся неизменным, а потом они начинают гибнуть. После тридцати процесс гибели клеток мозга ускоряется, а после сорока — приобретает лавинообразный характер. Поэтому ребёнок до десяти лет в состоянии выучить хоть десять иностранных языков, а дяденька после сорока один-то с трудом вытягивает. Он наполняет нервные клетки информацией, а они гибнут, он наполняет, а они гибнут. Артель «Напрасный труд».
— Правильно, с каждым годом человек не делается умнее, он становится всё глупее, зато опытнее и хуже. В двадцать пять лет ты легко разговорился с полоумным нищебродом, считая его жертвой обстоятельств и нонконформистом. В пятьдесят, ты будешь заранее уверен, что он просто вонючий дундук, и ничего кроме вшей от него не наберёшься.
— Жёстко.
— Уверяю тебя, что будь ты постарше, Велеслав ушёл бы не солоно хлебавши, а не забрал бутылки с нашим дыханием. Ты привык видеть в фильмах про бессмертных — неунывающих, хитроумных, лихих, любвеобильных искателей приключений, легко адаптирующих к окружающей действительности и не утерявших вкуса к жизни. Запомни, Ивашка, таких людей не существует в природе.
— А ты?
— Я Бог. Мои адаптационные возможности безграничны, но и мне порой невыносимо тянуть эту лямку. Не важно, сколько дней в твоей жизни, Ваня, важно, сколько жизни в твоих днях.
Глава 20. Прощание «Славянки»
1. Славянские имена
Переплут подошёл к Бурмакину и изобразил виноватый вид.
— Вань, вот хочу на прощание перед тобой повиниться. Прости ты меня, злыдня, за мои подставы: за пивной потоп, за Веру, за Леру, за то, что карачуны тебя сцапали.
— Бог простит.
— Нет, правда. Я ведь специально заявился, чтобы тебе досадить, хотел за донос Велеслава с его потомком расквитаться.
— Нужно воздать тебе должное, крови ты мне много попортил.
— Зато я поменял своё мнение относительно представителей твоего рода. Помнишь главаря гопников на Сосновке? Он ведь должен был утонуть, а я принёс бы жертву на своём капище. Но ты его спас, геройски.
— Ты, что, действительно, хотел его угробить? — обалдел Бурмакин.
— Конечно. Мы, Боги, с людишками особо не церемонимся, они не заслужили. Представляешь, я сегодня побродил по Москве, послушал разговоры прохожих и диву дался. Всех интересует, исключительно, карьера и деньги, начиная от дошкольников и заканчивая пенсионерами, все карабкаются наверх по трупам ближних. Ничего святого в людях не осталось.
— Что ты хотел? Общество потребления, конкуренция нарастает.
— Конкуренция не для славян, она для западных племён. У вас, к счастью, слишком много территории, природных богатств и духовности. Вы — народ богоносец.
— Почему же мы так быстро подхватили их вирус стяжательства и чистогана?
— Переплут поморщился и сменил тему.
— Я тут одного мужика встретил, у него скоро ребёнок родится. Он попросил ему славянское имечко подобрать. Вань, найди мне, пожалуйста, в своём справочнике древние славянские имена.
Бурмакин принялся листать свой «талмуд».
— О-о-о, нашёл. Прико-о-ольные.
— Славянские?
— Да славянские, славянские. Слушай: Белоснежа, Леля, Ляля, Осока, Улыба, Любомила, Услада, Смеяна. А вот Несмеяна. А вот Веселина, Незвана, Ненагляда, Ворона, Лыбедь. Ха-ха-ха. А вот Рында, надо же, Рында. Ха-ха-ха.
— Дурачина, разгаляндался тут, — нахмурился Переплут.
— Так, разгаляндаться, значит, расхохотаться, — перевёл на современный язык Бурмакин, листая свой разговорник.
— Продолжай.
— Продолжаю: Солоха. Ну, чем не имечко для дочурки? — вытер Ваня слёзы кулаком, — пусть назовёт её Солохой, как у Гоголя. Ух, ты, Властелина. Дивное имя, фирма с таким названием в девяностые годы пол страны кинула. А вот Вера. Хорошее имя.
— Хорошее, — согласился Переплут, — в маманю. Возьмём на заметку.
— В какую маманю?
— Проехали. Мужские смотри.
— Изволь, сударь, мужские: Балда, Баран, Безрук, Безнос, Блуд, Блин, ха-ха-ха, — стал надрываться от смеха Бурмакин.
— Вань, много не ржи — запрягут, — предупредил брат два.
— Жмурёнок, Жук, Рог, Ряха, Сиволап, Тюря, Тютя, — Иван уже катался по полу, и славянские имена доносились из-под стола.
— Ты прекратишь ржать или нет?
— Нормальное такое имя — Чудак. Или Ячменёк. Пусть твой знакомый назовёт сына Ячменёк, не прогадает. А вот Вадим.
— Замечательное имя, — одобрил Переплут, — если народится мальчик, надо назвать его Вадимом.
— Лучше Чудаком. Авторитетней звучит.
2. Нежданное отцовство
Переплут внезапно положил руку на плечо Бурмакину.
— Не смейся, Ивашка, ведь это у тебя через месяц родится ребёнок.
— У меня?!
— Ну, у Веры, но младенец-то твой.
— Мой?!
— Если быть совсем уж точным — наш. Веры, твой и мой.
— Так не бывает.
Читать бесплатно другие книги:
