Корпорация чесс. Международный детектив Хаммер Ната

– Успеете, Артур Львович. А вы Сапсану Никанорычу доложились о прибытии? Нет ешшо?

– Сейчас позвоню, доложусь.

– Вы доложитесь, доложитесь. А то там Голавский на ваше место мылился.

– Да Голавский, тот ещё фрукт, он и без мыла куда хочешь влезет.

– Вам это лучше знать. Я вас до входу на машине подброшу. Что-то у вас вид бледнюшший.

– Нормальный у меня вид!

– Ладно, ладно, не шебуршитесь. Садитесь лучше в машину! Сберегите переживания до финалу. Ешшо напереживаетесь! Ну, что там Сапсан Никанорыч? Недоступен? Опять, наверно, в астрал вышел. От жизнь! Носит человека – туда-сюда, туда-сюда.

– Ничего, я с Голавским сам все улажу.

– Укладайте, Артур Львович, укладайте. А пока выходите из машины. Приехали уже. Вас до номеру проводить? Я бойца вам отряжу.

– Да здоров я! Сам дойду.

– Как скажете, Артур Львович. А то все же може…

– Точка и ша!

– Ну, если што, там в санузле у вас тревожная кнопка имеется.

– Шли бы вы, Николай Васильевич…

– Ну, так я пошёл. До встречи в зале.

И Луковка пошёл к себе, а Сосницкий– клифту. Нажимая кнопку вызова, Артур Львович про себя отметил, что пользоваться лифтом ему совсем не улыбается. Ещё слишком свежи воспоминания о том страшном дне. Ведь могли и убить, не сообрази он прикинуться иностранцем! Артур Львович почувствовал, что хотя он в лифт ещё и не вошёл, воздуха ему уже не хватает. Он присел на ближайший диванчик, шарясь по карманам в поисках заветного нитроглицерина. Нашёл, разгрыз, выдохнул. Снова подошёл к лифту. Он не успел нажать кнопку, как двери лифта открылись, и из них вышел Семён Голавский собственной персоной.

– Артур Львович?! – воскликнул поражённый Голавский. – Что вы здесь делаете?!

– Во-первых, здравствуйте, дражайший Семён. Во-вторых, что вы раскрыли рот на ширину плеч? Что за вопрос вы мне ставите? Мы с вами тут делаем общее дело, если вдруг вы не в курсе.

– Извините, Артур Львович, но у вас такой вид, что краше в гроб кладут. Вы, что, сбежали из больницы?

– Я не сбежал, я вышел на законных основаниях! Под подписку! Я должен выполнить свой судейский долг.

– Артур Львович, я возьму ваш долг на себя! Езжайте обратно, вам лечиться надо!

– Это вам лечиться надо, Семён! Только ненормальный берет на себя чужие долги.

– Исключительно из гуманистических соображений.

– Уже можно смеяться? Вот помру со смеха – вся ответственность на вас ляжет.

– Не волнуйтесь, Артур Львович, если ляжет, я её подниму.

– А я и не волнуюсь!

– Нет, вы волнуетесь, я же вижу! На вас лица нет.

– Это я из солидарности с главной претенденткой. Она играет без лица, я сужу без лица. Тандем!

– А Сапсан Никанорович в курсе вашего внепланового появления?

– Внепланового? Как вам это нравится? Вы что, меня уже списали? Хорошенькие новости! Какая страшная, чёрная неблагодарность! А я ведь вот этими руками сделал из вас человека, Сеня! Где бы вы были, если бы не я, спрашивается вопрос? Вели бы шахматный кружок в заводском клубе, это я вам говорю!

– Ну что вы так вскипятились, Артур Львович? Что я такого сказал? Хотите судить– судите. Только имейте в виду – вы должны обеспечить Принцессе победу.

– Я?!

– Вы. Вы гипнозом владеете?

– А вы?

– Я – владею.

– Да ну?!

– Ну да.

– А что же вы, Семён, раньше молчали? Таки флаг вам в руки! Обеспечивайте победу, разве я против? У каждого Абрама своя программа! А я так посижу, на шухере.

– Тогда поторопитесь, Артур Львович. Через час надо быть в зале.

– Бегу, уже бегу!

Зажмурившись, как для прыжка, Сосницкий зашёл в лифт, открыл один глаз, чтобы локализовать нужную кнопку, затаил дыхание и поехал.

– А не так уж и страшно, – пришёл к выводу Сосницкий, добравшись до нужного этажа. Зайдя в номер, он разделся на ходу и вошёл в душевую кабину. Наконец-то! Наконец-то кусочек цивилизации после этой задрипанной больнички! Пусть Голопупенко сам там лечится! А каков этот поц Голавский! С понтом под зонтом! Рольф Мессинг новоявленный! Рвёт подмётки прямо с ног! Подтверждает тезис его канадского внука Шмолика о том, что в наше время нужно иметь квалификацию как минимум в паре областей. Пишешь в резюме: шахматный арбитр, владеющий гипнозом, и степень твоей востребованности увеличивается. Надо себя тоже чем-нибудь усилить. Чем? Может быть, арабский язык выучить? И поехать к саудам, организовать там закрытую шахматную школу для отпрысков из королевской семьи. Их там тысячи! А что? Паспорт у него российский, что он еврей – нигде не написано, не подкопаются. Вступительный взнос в клуб установить в пятьдесят штук, нет, пятьдесят – несолидно, зачем жевать мочалку, лучше сразу сотку. Десять учеников – уже миллион! Да и арабский вовсе не обязателен, они все по-английски говорят.

Жарковато у саудов, конечно. Для сердца – не фонтан. Но зачем там всё время сидеть– спрашивается вопрос? Организует потоки: преподаватели отсюда, деньги– на счёт в оффшорной Калмыкии, а сам в Швейцарию подлечиться. Отличная рокировка! Сегодня же после матча надо перетереть эту тему с Принцем Джамилем и Сапсаном. Сапсану долю предложить. Да, все-таки, если ум есть, и дополнительной квалификации не требуется! Так он Шмолику и скажет. Нечего зря время терять и родительскими деньгами фицкать! Мозги, мозги на что? Чтобы шевелить ими! Пусть шевелит! А то хочет от деда в подарок оплату дополнительного образования! Какую оплату? В Канаде всё бесплатно! Как было в Советском Союзе когда-то. Только учись!

Вспомнил о прошлом, и сердце забилось учащённо. Были, были светлые пятна в советской истории. Да, были! Нечего огульно все чёрной краской мазать! Какой-никакой, а порядок был! И почитание старших. А теперь? Спокойно! Обратно жизнь не сделаешь. Где таблетки? Мокрой рукой флакон не откроешь! Нужно полотенце. Тихо! Ша! Без резких движений! Сейчас! Не получилось! Где тревожная кнопка? Нажать!

…Вэй! Где это он? Почему под потолком? Капец подкрался незаметно! Тело внизу, раздетое! Вот это он выкинул фортель! А, не важно. Это не важно. Уже не важно. Что важно, что теперь придётся-таки встать в общую очередь на воскресение, а она такая длинная, начиная с библейских праотцев! Интересно, а Б-га он увидит? Должно же хоть там случиться еврейское счастье– лицезреть того, ради которого столько поколений себя изнуряло отличным от окружающих образом жизни и образом мыслей.

О-па! Как легко стало передвигаться! Ничего не болит! Нет одышки! Где это он? Что это за девица? А ведь это же апартаменты Принцессы! Вот бы кто узнал, что он здесь – был бы полный шухер. У них увиденная девушка как использованная салфетка: вытер взглядом – и позор навеки. А как он сюда попал? Сквозь железобетонные перекрытия вот так, в лёгкую? Тут Сосницкий почувствовал что-то подобное удару сзади. Он обернулся. Бесплотное видение в балахоне беззвучно кричало на него. Каким-то образом он понял, что перед ним – дух матери Принцессы, и она требует от него немедленно покинуть помещение. Сосницкий повиновался. Он вылетел в окно и в мгновение ока оказался совсем в другом месте, внутри цирка шапито, прямо над ареной. Сквозь него пролетел завершающий сальто акробат. Внизу на страховке стоял какой-то смуглолицый парень. Лицо его показалось Сосницкому знакомым. Да это же его собрат по несчастью, индус! Вместе в лифте сидели. В цирк пристроился. А где теперь этот цирк? То есть: куда он попал сейчас? Впрочем, не важно. Важно, куда он хотел бы попасть! Он хотел домой, в Москву, хотел увидеть свою третью жену, теперь уже вдову, Люсю. У него от Люси была заначка, и немаленькая, внутри сувенирного глобуса, который стоял на письменном столе. Надо как-то подсказать Люсе. Может, удастся свалить этот глобус. Но сначала надо добраться до Москвы. А как? Мысленно сосредоточиться! Сработало! Вот он и дома. А где же Люся? «Люся! Люсенька! Это я, твой пупсик! Жаль, ты не сможешь больше пощекотать мохнатое пузико!»– сокрушался Сосницкий.

В комнату забежала болонка Жулька и начала отчаянно лаять на него и скалить зубы. На хозяина! Забыла, где лизнуть, а где гавкнуть? Из спальни раздался недовольный голос Люси: «Жуля! Молчать! Макс, успокой её, она тебя слушается!»

«Макс?!»

Из спальни вышел абсолютно голый парень, эпилированный по самое нехочу, с блядской дорожкой на животе. Люська, прошмандовка! Говорил же ему дядя Зяма: «Не бросай свою Розочку, поц! Ты с ума мозгами двинулся или что? Розочка – это же такая сдобная дамочка, с двойным сиропом! Чего ты клинья подбиваешь? Кочегарь лутче свой пузатый самоварчик. Он надёжнее всех этих новомодных пробирок с силиконовыми сиськами и надутыми губами. Кинет тебя эта цаца Люська– зуб даю на холодец!». Зря не послушал дядю, зря!

Похоже, чтобы растоптать его окончательно, рядом появился дух дяди Зямы. «Ну, что я тебе говорил, поц? Дядю надо слушаться! А ты жопу рвал через пол-страны заначку ей отдать! Да ей старые тапки отдать жалко! Давай наведём тут шорох! Устроим пожарник!»– предложил дядя Зяма. «А мы умеем?» – осведомился Артур. «А то!» – уверил его дядя Зяма. – Полетели к телеку. Сейчас как сконцентрируемся и коротнём!». Подлетели, сконцентрировались, коротнули. Телевизор висел в простенке между окнами, а окна были одеты в полиэстеровые шторы в три слоя. Они как вспыхнут! У Макса аж блядская дорожка дыбом встала! Кричит: «Милочка! Мы горим!» Милочка?! Я тебе покажу Милочку! Дядя Зямя, роняй на него гардину! Ага! Пипец котёнку, больше ссать не будет!

А, вот и Люська из спальни выскочила, вся всклокоченная, как Медуза Горгона. Где были его глаза? На что позарился? Ни кожи, ни рожи – без макияжа посмотришь – родимчик хватит! Беги, Люська, спасай любовничка, у тебя на руках тоже налипнет! Ты смотри, умная, сцуко, аквариум на него опрокинула! Чтоб тебе на золотой рыбке поскользнуться!

Артур Львович почувствовал непреодолимую потребность покинуть эту душераздирающую сцену. И он без особых усилий отлетел! Свобода! Свобода! Летишь, куда хотишь! Чего он так держался за это неудобное тело?! Без него намного лучше. Ни к чему не привязан! Есть, пить, одеваться не надо! Работать тоже не надо! Вот оно, вот оно, счастье!

Сосницкий слетал в Канаду, навестил детей и любимого внука Шмолика. Дети уже получили известие о его кончине и обсуждали, ехать на похороны или нет. Сначала хотели делегировать его старшего сына Бориса, но потом решили, что слишком далеко и дорого, а к тому же непонятно, где и когда будут хоронить. У свежеиспечённой вдовы Люси в квартире случился пожар, и сама она, похоже, оказалась в больнице. Мама Роза, хоть и жила в Москве, но заявила, что ноги её на могиле «этого изменника» не будет. Первая жена Артура Львовича Циля жила со своим вторым мужем в Израиле, и её контактов ни у кого не было. Поэтому решено было предложить шахматной корпорации похоронить усопшего за корпоративный счёт как погибшего при исполнении, на месте, прямо в Ногайской степи.

«Предусмотрительно я денег Шмолику послать не успел, – подумал Артур Львович. – Благодарности от потомков, как выясняется, все равно не дождёшься. Интересно, где теперь моё тело? Отдали на растерзание Голопупенко? Оно мне, конечно, теперь до ноги, но всё же не чужое».

…Тело лежало в морге районной больнички, обложенное льдом, как рыба в супермаркете – холодильная установка не работала. «Неприятное зрелище», – подумал Артур Львович и просочился за стену. За стеной он обнаружил доктора Голопупенко, который разговаривал по телефону на повышенных тонах. «Хотите вскрывать, приезжайте и вскрывайте! А я и без вскрытия и диагноз поставлю: «Круто взял да жидко дриснул». Что значит– нет такого диагноза? Ну, если на официальном языке – инфаркт миокарда. Заберите тело, Христа ради, у меня холодильник не функционирует. Кто не говорил? Я не говорил? Да я год назад вам заявку подавал – до сих пор никто не чухнулся. Кто не напоминал? Я не напоминал? Да я язык обил за этот год. Мне выговор навесят? Да на мне этих выговоров – как мишуры на новогодней ёлке! Могу поделиться со всеми начальниками, включая министра здравоохранения!» «Неинтересно, – решил Артур Львович и покинул помещение. – Лучше посмотреть, как там Голавский справляется с гипнозом».

Но на Голавского за работой посмотреть не удалось. Оказалось, что он уже закончил свой сеанс гипноза. Игровой зал был пуст, не считая уборщиков и рабочих, демонтировавших оборудование. Сам Голавский сидел в супер-вип-зале ресторана в компании Сапсана и Принца Джамиля и что-то им втирал. Принц, откинувшись на спинку стула внимал и время от времени медленно-одобрительно наклонял голову. Артур Львович подлетел поближе. То, что он услышал, поразило его в самую душу. Голавский предлагал Принцу открыть закрытый шахматный клуб для детей из королевской семьи! Это же была его оригинальная идея! И придумать её он успел перед самой кончиной! А он непрост, этот Голавский. Не только на ходу подмётки рвёт, он и мысли на лету ловит. Значит, мысль все-таки материальна. Да и ладно, что теперь-то права качать, теперь ему не жалко, пусть пользуется.

Артуру Львовичу захотелось воспарить повыше. Интересно, а сможет ли он подняться на Эверест? Он мечтал об этом ещё ребёнком. Может быть, мечты сбываются не только при жизни, но и после смерти?! Вей, вот они, заснеженные вершины Гималаев! Какая из них– Эверест? На её вершине должны быть флаги разных стран и много мусора.

Неожиданно Артур Львович почувствовал, что невидимая сила схватила его и тянет его как магнит куда-то под землю. Сопротивляться было невозможно. В следующий момент он осознал себя в кромешной тьме. Он ничего не видел, но чувствовал, что все пространство вокруг набито такими же душами, как он сам. Он ощущал соседа слева, соседа справа, соседа сверху, соседа снизу. «Где мы?» – телепатировал Сосницкий вопрос окружающим. «В пещере у ловцов душ», – ответили ему откуда-то сбоку. «А зачем ловцам наши души?» – «Для перерождения». – «Для какого перерождения?! Я не верю ни в какое перерождение!» – «Ловцов это не интересует. Им надо обеспечить душами всех новорождённых, чьи родители верят в реинкарнацию. А их становится все больше и больше. Почти вся Юго-Восточная Азия. Вот они и ловят заблудшие души из других конфессий. Вас чего в этот регион занесло?» «Я просто хотел посмотреть на Эверест!» – протелепетал Сосницкий. «Вот и посмотрели. И будете смотреть ещё несколько перерождений. Надо было быть осторожным в своих желаниях». «То есть я могу переродиться на какой-нибудь помойке в Катманду?» – протелестонал Сосницкий. «Не исключено, – ответили ему. – Как повезёт».