Из пункта «А» в пункт «Б» Круста Тит

Человеки

– И что это за помесь жирафа и змейки?

– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.

– А человеки где? Ты ж обещал!

– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!

– А крысы твои? Выжили?

– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?

– Заново.

– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…

…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.

…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.

– Ну что? – к творцу подошел Бог.

– Кончились курицы. Потрачено, однако.

– А твои… эти?

– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.

А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.

– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.

– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.

– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?

– Что?!

– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.

– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.

– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?

Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.

– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.

– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.

– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.

– А не проще ли дать человеку лопату?

– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.

– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!

«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.

– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.

– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.

…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.

– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?

– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.

– А чего тогда так грустно?

– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!

– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.

Мазохизм Египетский

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.

– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?

– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…

– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?

– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…

– Что-о-о-о?! Что они там делают?!

Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.

– Ты в курсе, что…?!

– Что?

– Что у тебя там два мужика…!

– Что?

– Борьбой занимаются, вот что!

– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!

В этот раз по печени.

– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.

– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.

– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.

– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.

– Эх-х-х… Давай, – покорно вздохнул только что бушевавший Бог, – Где они?

– В плену Египетском.

– Они там томятся?

– Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.

Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.

– Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? – осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).

– В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?

– Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! – Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, – Так зачем ты в горящие кусты лазил?

– Пророчества пророчествовал.

– И как?

– Бесплодно.

– По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.

Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.

– Ты что делаешь, вандал?! – налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега.

– Первая казнь Египетская, – пробубнил Бог, – Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские.

– Насколько успешно?

– Сам гляди, – вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью.

– А эти чего не паникуют?

– У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть – и они эту воду вообще продавать начнут.

– Попрошу без спойлеров!

– А это не спойлер, это знание натуры.

– Я не совсем понимаю, что тут происходит! – топнул ногой Бог, – Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум!

– Это не террариум, – Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, – Это Вторая казнь Египетская.

– Так я ж еще не выводил жаб на сушу!

– Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания.

– И что делать?

– Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы.

– Все?

Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил.

– Все, – подтвердил он и с оханьем разогнулся, – Последняя. Ну и как там фараон?

– Не отпускает, – не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол.

– Почему-то я не удивлен, – вздохнул покровитель иудейского народа.

– Мухи?

– Ага.

– И помогают?

– Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет.

– А ты мух свои немножко усовершенствуй.

– Что?

– «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», – процитировал, не открывая глаз, Дьявол.

– А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? – Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, – Скоро уже?

– Подожди минуту, – Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал.

– Что там?

– Глухо, – констатировал Бог, – Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил!

– Да уж, развели тебя, как ребенка. Слушай, – сказал Дьявол, задумчиво почесываясь, – А эти мухи твои никакую заразу часом не переносят?

– Падеж скота, – присвистнул Сатана, – Гениально. Скажите, коллега, а не идиот ли вы часом?

– Почему?

– Ну смотри: весь египетский скот пал, остался только у евреев. Как думаешь, каков шанс, что фараон теперь таки отпустит евреев и останется без животноводства совсем?

– Эх… Что-нибудь придумаю.

Садизм Божественный

Моисей бросил в жирную рожу фараона пригоршню сажи. На лицах всех египтян тут же высыпали угри. Лицо фараона на миг исказилось в гримасе ужаса, но в тот же миг вновь стало спокойным.

– Не, не отпущу, – молвил фараон.

– Ты тоже это видел? – Дьявол удивленно покосился на Бога, – И откуда он в себе еще силы нашел?..

– Это не он. Это я в него мужество вдохнул.

Всю гамму эмоций, отразившихся на лице Сатаны, словами не передать.

– Кгхм… Ввиду недавних событий повторяю свой вопрос: ты идиот?

– Нет. Просто я хочу, чтобы он отпустил мой народ не из страха, а осознав, что я Бог, единственный и всемогу~

– Ты идиот, – оборвал его Дьявол, – Во-первых, ты не единственный. Нас как минимум двое.

– Это уже технические тонкости…

– И во-вторых! – Дьявол наконец сорвался, – Во-вторых, этот грек латентный уже был готов отпустить «твой» народ! Так какого хрена ты заставил его передумать, мать твою Святым Духом?!

– Я… просто…

– Ладно, – просипел сорванным голосом Дьявол, – Что там у тебя дальше по списку?

– Гром, молнии и огненный град! Ну, если и это его не проканает, я умываю руки.

– Напомним, что в прошлый раз проканало. Это ты, олигофрен, все испортил, – Дьявол откинулся в своем гамаке, как вдруг раскаленная градина упала ему прямо на лоб. Сатана подскочил и разом высказал все, что думает о непорочной Деве Марии. После этого он спокойно сотворил асбестовый зонтик и лег отдыхать дальше. Кругом полыхал пожар, летели с неба метеориты, но уставшего за день Сатану уже ничто не волновало.

– И как?

– Пообещал отпустить…

– Дай догадаюсь, и не сдержал обещание.

– Именно.

– Я его побери, этот малый просто чемпион по скоростному награблинаступанию. Сколько ты тут веселишься?

– С недельку.

– Вот. Этот альтернативно умный за семь дней довел страну до полного опустошения. Мне кажется, любой другой правитель на его месте все бы понял уже после первого предупреждения.

– Саранча. Саранча! После кровищщи в реке, земноводных в постели и насекомых вообще везде, после огненного дождя ты посылаешь каких-то букашек сожрать то, что этот самый дождь и так сжег?! Скажи, откуда ты такие гениальные идеи берешь?

– Людям нравится. Вот, смотри, – на земле Моисей опять полз вымаливать милость.

– Жалко парня, – вздохнул Дьявол, – Он же так колени сотрет до подбородка.

– Не отпустил, – опередив Бога, сказал Дьявол.

– Догадаться было несложно.

– Да уж… Этот малый просто гений. Все, тушите свет.

– А это мысль! – оживился Бог и куда-то убежал. Хотя, куда именно, стало ясно довольно скоро – свет погас.

– Ты чего делаешь, электрик?! – набросился на друга Дьявол, когда тот, весьма довольный собой, вернулся на землю, – Я все понимаю, но гриферить в таких масштабах я тебе точно не дам! Я пошел Солнце включать, а потом испепелю к чертям этих жидов проклятых!

И он уже собрался убежать, но Бог схватил его за рукав.

– Чего еще?

– Вон, ползет, – Бог радостно показал пальцем на маленькую фигурку, упавшую на колени, – Теперь можно включать.

– «Пусть уходят, но оставят свой скот»!

– Вполне ожидаемо. Египетский-то скот весь пал. Не подскажешь, чьими стараниями?

– Ой, не надо! Он почти согласился. Ща мы ему еще чего-нибудь веселого подкинем.

– Напомни, зачем ты убил половину Египта?

– Ой, ну не половину, а только первенцев.

– Всего-то! Действительно, какая мелочь! Своего хоть добился?

– Ага. Исходят.

– Куда?

– На Землю Обетованную.

– И какую же землю ты им обетовал?

– Ханаан.

– Не тот ли это Ханаан, где сейчас живут совсем другие люди, не собирающиеся никуда уходить?

– Да. Он самый.

– Кажется, теперь я понимаю, почему ты именно еврейский бог.

Кретинизм топографический

– Черт-черт-черт! – выл Бог, глядя на Им же Избранный народ. Народ вел себя довольно странно.

– Звал? – сердито спросил подошедший сзади Дьявол.

– Нет, – еще более сердито ответил Бог, – И без тебя проблем хватает.

– Что, опять что-то неправильно делают?

– Ага. Смотри.

Неисчислимое множество евреев караваном двигались по пустыне.

– И что? Идут. В Ханаан, я так понимаю.

– Именно. Идут. Уже лет сорок как. Вместо того, чтобы прийти на новое место жительства, они нарезают круги по пустыне.

– В мои времена это называлось кочевым образом жизни, – заметил Дьявол, – И если бы меня в пункте Б ждали злобные вооруженные до зубов хамиты, я б тоже постарался двигаться из пункта А как можно медленнее и самым длинным путем.

Бог еще пару минут наблюдал за своими топографическими кретинами, после чего, пробормотав «Пора с этим завязывать», удалился.

Бог, отдуваясь, тащил на спине две огромные каменные плиты.

– Ты чего творишь? – Дьявол на секунду отвлекся от созерцания содержимого крохотной коробочки.

– Заповеди, – с трудом переводя дыхание, просипел Бог, – Десять штук.

– А на бумажке записать слабо было?

– Так эффетнее, – Бог сбросил со спины камни и, облегченно ахнув, разогнулся, – У тебя-то тут что?

– Бык. Светящийся.

– Откуда взял?

– Авгиевы конюшни. Авгий одному подрядчику пообещал отдать часть своего стада и не отдал. Подрядчик его порешил, а я под шумок стырил это замечательное животное.

– Понятно. Ладно, развлекайся, мне пора, – Бог с трудом взвалил на спину Скрижали, но не удержал равновесие и рухнул прямо на Дьявола. Коробочка опрокинулась, и бык с жалобным мычанием упал куда-то на Землю.

Вернувшись после очередного Откровения на Небеса, Бог Дьявола не обнаружил. Лишь на непонятно как зависшем в воздухе столике лежала записка «Ушел искать быка. Скоро буду»

Дьявол бродил по щиколотку в воде, согнувшись в три погибели, и тщательно осматривал сушу.

– Чего случилось-то?

– Да я по твоей милости быка уронил, – ответил, не разгибаясь, Дьявол, – Куда-то на Синайский полуостров упал.

– Понятно все, – Бог потянулся, зевнул, лениво обвел взглядом окрестности… И внезапно помрачнел.

– Гляди, – он дернул компаньона за рукав.

– Чего еще? О-о-о! – удрученно выдохнул Дьявол. У подножия горы Синай желчного вида старикашка прыгал на огромных каменных скрижалях с явным намерением разбить, чуть в стороне толпа евреев поклонялась Золотому Тельцу…

– Бей! Бей!!! Да куда ты бьешь?! Кто тебя вообще воевать учил?! – Бог, сидя на Небесах, с живейшим интересом следил за ходом битвы внизу, иногда от напряжения пуская громы.

– Кто играет? – Дьявол уселся рядом, сунул компаньону запотевшую бутылку и открыл пакет с кракенами.

– Наши с хамитами, – не отрывая взгляда от поля, ответил Бог.

– И как?

– Пока ничья.

…Близился вечер. Дьявол уже начал засыпать, а вот Богу действо совсем не наскучило. Наконец, когда перевес команды монотеистов стал неоспоримым, хамиты побросали оружие и бросились врассыпную. Иудеи отважно бросились догонять с недвусмысленным намерением раз и навсегда решить ханаанский вопрос, и лишь один полководец никуда не побежал, а вместо этого задрал голову к небу, сложил ладони рупором и заорал что-то.