Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм Трофименко Татьяна

Отношение к вашим отношениям

Читательница, если мужчина говорит, что ваши отношения – это только секс, то это так и есть для него. И так и будет. Особенно, если он женат. Не стоит рассчитывать, что он почувствует, как сильно вы его любите, и у него возникнет к вам чувство. Во-первых, если мужчина даже не дает себе труда внести хоть чуть-чуть романтики в отношения и создать хотя бы видимость чувств, это говорит о его пренебрежительном отношении к вам. Максимум, что он к вам испытывает, это соображение, что «неплохо было бы удовлетворить сексуальную потребность, ну, например, вот с ней». Во-вторых, это просто бестактно – приличной, то есть вступающей в интимные отношения с мужчиной только по любви, женщине такое говорить. В-третьих, это человек, не способный считаться с чувствами другого. Не считается же он с вашим чувством к нему, раз говорит вам такое после секса (сказал бы до секса, так вы бы и не вступали с ним в интимные отношения). Следовательно, он не будет считаться с вашими чувствами и вашими ценностями в других ситуациях. Вы думаете, что он будет тактичен и будет стараться не принести вам душевную боль? Вы думаете, что он будет поздравлять вас с днем рождения и с 8 Марта? Вы думаете, что он будет говорить вам теплые слова и сидеть у вашей постели, если вы заболеете? Да вы ему совершенно безразличны, и он уже даже озвучил отношение к вам как к неодушевленному предмету для удовлетворения похоти!

Если же женщина говорит мужчине, что она его не любит, то это, скорее всего, так и есть (я не рассматриваю случаи типа «подурачиться и поиграть в ролевые сексуальные игры»). И если говорит, что любит другого, то это тоже, скорее всего, так и есть. Наши неизбалованные вниманием и измученные тяжелой борьбой за выживание в одиночку женщины мужчинами просто так не разбрасываются. Возможно, правда, что через некоторое время дама поймет, что ошибалась в том, кого она любила (вот как раз для таких случаев эта книжка), и вы, читатель, будете иметь все шансы. Присмотритесь к отношениям объекта вашей страсти с ее любимым. Если вы увидите те признаки, которые описываются в данной книге, скорее всего, их отношения долго не протянут. Во всяком случае, если вы проявите терпение и внимание к женщине и будете всячески демонстрировать, что всегда готовы прийти ей на помощь, скорее всего, она после очередной ссоры со своим избранником просто этого избранника сменит на вас. Ну, даже если у женщины страсть к какому-то мужчине, но этот мужчина с ней груб и постоянно ее отталкивает, а вы о ней заботитесь, то любая вменяемая женщина плюнет на «мачо» и обратит свой взор на вас. Конечно, вероятность вашего союза резко снижается, если женщина счастлива в законном браке. Законный брак, да еще и счастливый, это, знаете ли, «не кот начхал»! Разве что совсем уже легкомысленная и не знающая жизни дурочка им пренебрежет. А вам-то зачем такая?

Дамы, состоящие в браке, бывает, изменяют своим мужьям. Но учтите, что если женщина полностью материально зависима от мужа, пользуется его деньгами, связями, защитой и помощью, а спит с вами, читатель, то эта дама, во-первых, совершенно непорядочна, во-вторых, если у вас денег меньше, чем у ее мужа, и вы не так щедры, как он, она его не оставит. Порядочно было бы, если бы она не вступала с вами в интимные отношения, пока не уведомит мужа о том, что полюбила другого и их отношения прекращаются. И с вашей стороны было бы порядочно взять на себя ответственность за эту женщину и содержать ее. Увы, это, скорее, из области фантастики. Сплошь и рядом и жены (любовницы) обманывают мужей (любовников), и мужья (любовники) обманывают жен (любовниц).

Множество партнеров

Мужчина ошибочно полагает, что для женщины привлекателен тот, у кого много сексуальных партнерш одновременно. Вот не поворачивается язык назвать их любовницами, потому что не может быть любви сразу ко многим женщинам. Это женщины для секса. Вы, читательница, хотите быть одной из них? Женщиной для секса? Лично я – нет. Меня мужчина, у которого одновременно много женщин, не интересует. Однако есть дамы, которые ведутся на эти мужские байки о том, что много сексуальных партнерш одновременно просто необходимы мужчине в силу полигамности. Но в таких отношениях даже и речи не может идти о любви! И как может быть ценно внимание такого бабника лично к вам, если он дарит свое внимание чуть ли не всем женщинам подряд? А разве он поможет вам в трудную минуту? Да у него просто времени не будет вам помочь: ему же надо успеть заняться сексом с партнершей 1, партнершей 2…., партнершей N. А он-то, наверное, еще и работает! А еще и с какими-то друзьями, возможно, встречается. Да и покушать ему надо, и просто поспать! Когда же он сможет уделить внимание женщине? Именно внимание, а не быстренько осуществить контакт? Хоть в кино с ней сходить, что ли? Хоть просто поговорить? Ясно, что такой сексуальный конвейер – это бездушные отношения, которые сводятся к какой-то скоростной совместной гимнастике.

Кстати, мужчина, рассказывающий о том, как много он с разными женщинами занимается сексом, на самом деле, скорее всего, имеет проблемы с потенцией. Иначе он не делал бы такой акцент на сексе. Это закон качественной теории информации: человек говорит о том, чего ему реально не хватает. Он как бы информационно восполняет нехватку реальных явлений и вещей: физически этого нет, но так хочется, что пусть будет хотя бы на информационном уровне.

Мужчина может не сообщать вам сразу о том, что у него множество сексуальных партнерш, которых он обслуживает, прямо как автоматизированная система сбора и обработки информации – в режиме обегающего контроля. Он даже может вешать вам лапшу на уши, что у него вообще никого нет. Все-таки очень маловероятно, что приличная женщина согласится заняться сексом с мужчиной, который ее предупредит:

– Знаешь, у меня ты сегодня шестая. Давай быстрее – мне еще к одной успеть надо, а то жена дома все-таки ждет, спать не ложится, я же ей тоже секс должен.

Так вот, если у мужчины есть страница в соцсети, обратите на нее внимание. Множество фотографий с женщинами, открытки с поздравлениями от множества дам, игривые комментарии, публичное восхищение многими девушками – все это тревожные сигналы. Человек, который «любит всех», на самом деле не любит никого. И еще советую обратить внимание на наличие порнографии на странице. Это уже говорит об уровне развития человека. Лично я даже формально не включаю в друзья вКонтакте тех, у кого на странице есть порнография (видео или картинки). А уж строить близкие отношения с мужчиной, публикующим порно, как-то несерьезно, по меньшей мере.

Теперь по поводу отношений с женатым мужчиной. Дамы, это пишет женщина, у которой были отношения с женатыми мужчинами. И что это такое, я знаю не по книжкам. Не стройте иллюзий. Я далека от морализаторства, я ведь сама побывала в этой шкуре и очень даже понимаю женщин, которые на это идут. Но! Я прошу вас, дорогие подруги, понять, что если мужчина женат и хоть кого-то, в принципе, в состоянии любить, то любит он явно не вас, а свою жену. Хотя бы просто потому, что с ней не разводится, а на весь свет официально декларирует записью в паспорте, что он вместе вот с этой женщиной. Что бы он вам ни говорил! А некоторые так прямо и утверждают, что любят только свою жену, а к вам просто сексуальное влечение испытывают. И как вам эта роль, читательница?

А как вы будете себя чувствовать, например, 8 Марта, в День Святого Валентина? Вы же понимаете, что в первую очередь он поздравит свою жену. А вы уже будете «по остаточному принципу» поздравлены или вообще не поздравлены. Как это будет вообще выглядеть – его разделение внимания между вами? Представляете? Приезжает он к вам и говорит:

– Знаешь, я сегодня уже занимался сексом с женой, а на тебя у меня что-то сил нет.

Вы думаете, это невозможно? Вы думаете, что я шучу? Как бы не так! Это, к сожалению, не шутка и не фантазия. Это действительность! Возможен даже такой монолог:

– Я уже сегодня занимался сексом с женой и любовницей, и мне уже хватит! Не хочется больше. К тебе сегодня не приеду.

Или так:

У меня уже есть жена и любовница, и я с каждой из них каждый день занимаюсь сексом, так что я могу еще и с тобой сексом заняться, но только раз в неделю. Больше просто не смогу.

Это все монологи реальных мужчин из реальной жизни, читательница! А вы представляете, что такой мужчина может сказать жене? Наверное, следующее:

– Сегодня я тебе уже уделил время, а у меня еще любовница есть. Я должен и ей время уделить. Пойду и ее с 8 Марта поздравлю, и с ней сексом займусь. А то обидится.

Дамы, представляете, как обидно быть на месте такой вот жены? Стирали вы стирали рубашку! Гладили ее гладили! А муж весь такой в этой шикарной рубашке (а может, вы ее ему еще и покупали) идет к любовнице?

Конечно, не каждый мужчина будет ставить одну свою женщину в известность об интимной близости с другой. Есть, разумеется, и более деликатные мужчины, которые пытаются скрыть от жены или любовницы подробности своей интимной жизни с другими гражданками. Но эти мужские монологи – просто квинтэссенция отношения мужчины к своим многочисленным сексуальным партнершам. Он может вслух этого не говорить, но относится именно так.

Кстати, читательница, как говорится, все познается в сравнении! Возможно, вы подозреваете, что у мужа любовница. Возможно, даже ревнуете. Но если ваш муж скрывает от вас свою связь на стороне, то насколько же он тактичнее вот того персонажа, который вышеприведенными фразами просто бьет женщину наотмашь! Женщины все пытаются выяснить, не изменяет ли им муж. И если вдруг что-то такое подозрительное находят, то муж оправдывается и начинает доказывать, что «ничего такого не было», да еще и подарок покупает жене, чтобы «вину свою загладить». И вас это расстраивает? Да такое поведение просто «цветочки»! А как же вы выдержали бы циничное прямое заявление о том, что вы у него не единственная и что сегодня он, встав с вашего семейного ложа, пойдет еще и к любовнице? А как выдержать той любовнице, которая, возможно, тоже любит, его рассказ о сексе с женой и еще рядом гражданок? Вот они, реально опасные отношения! Отношения, когда с вами совершенно не считаются! А если мужчине хватает такта не рассказывать вам о сексе с другими партнершами и вообще не упоминать их в разговоре, то это еще терпимо. Если вы о других женщинах не знаете, то их как бы и нет. Да и тактичность – прекрасное качество. Если мужчина тактичен, то, как говорится, «не все потеряно». Но все равно, читательница, зачем вам секс «второй свежести»? Зачем вам внимание по остаточному принципу? Зачем вам связь с мужчиной, который любит другую женщину? Зачем вам вообще мужчина, у которого вы не единственная? Это так унизительно! Просто «чтобы кто-то был»? Но есть же настоящие отношения! По любви! Почему это другие женщины заслуживают таких отношений, а вы нет? Почему вы себя считает хуже других? Хуже его жены, например, которую он любит? Он вам говорит, что не бросает ее из-за каких-то обязательств по отношению к ней или к детям? Но как раз это и свидетельствует о том, что у него есть обязательства по отношению к жене, и что он ее любит! Вот по отношению к вам у него обязательств нет! У вас «свободные» отношения: вы свободно можете быть заменены на любую другую особу женского пола. А вот обязательства по отношению к жене он задекларировал даже перед государством! И с женой у него далеко не «свободные» отношения! Он с ней свободно разойтись не может: вот так, в один момент, как с вами – просто хлопнув дверью. Подумайте обо всем этом, прежде чем вступать в интимную близость с женатым мужчиной. Одиночество может толкнуть в объятия практически любой мужской особи. Просто хотя бы осознавайте, что происходит, и не стройте никаких планов на совместное будущее. Это убережет вас от сильнейшего разочарования и психотравмы.

Так же нелепо предполагать, что женщина, у которой много сексуальных партнеров или даже было много сексуальных партнеров, всех их любит или любила. Это вообще невозможно! Множество мужчин у женщины может говорить только о том, что она вступает в интимные отношения без любви. И чем больше мужчин у нее было и есть, тем больше вероятность того, что и с вами, читатель, она не по любви.

Я бы предложила вашему вниманию прием, с помощью которого можно оградить себя от сближения с корыстной женщиной.

Для этого приема нужен обаятельный друг. Договоритесь с ним, чтобы он познакомился с этой дамой, наговорил ей комплиментов, рассказал, как она ему нравится, и как бы между прочим дал ей понять, что он очень богатый человек – гораздо богаче вас. Для этого потребуется кое-какой реквизит. Все же надо предоставить даме доказательства материальной обеспеченности, иначе не поверит. Ну, так ваш душевный комфорт стоит денег! Если дама сразу же начнет кокетничать, а то и вообще вступит в интимные отношения с этим другом, то сами понимаете, что дама просто падка на деньги.

Вы, конечно, и сами можете воспользоваться этим приемом. При знакомстве с девушкой постарайтесь и поведением, и словами дать ей понять, что вы очень богаты. И посмотрите: если девушка сразу же станет доступной, то… то она доступна! Для любого, кто сможет ее купить. Порядочная девушка не будет заниматься сексом с мужчиной только потому, что у него много денег. Ей нужно влюбиться. А влюбляются все-таки не в деньги. Влюбляются в личность, а сама по себе демонстрация денег – это не проявление Личности. Влюбляются, когда в отношениях есть романтика, забота и внимание. А на проявление всего этого нужно время. Вот почему порядочные девушки не занимаются сексом на первом свидании. Они просто еще, как правило, не успевают на первом свидании влюбиться.

Кстати, вы не задумывались, почему считается неприличным на первом же свидании заниматься сексом? Почему принято перед вступлением в брак получше узнать друг друга? Почему нам именно это советуют родители?

Почему нужно знать друг друга

Родители предупреждают нас, что прежде чем вступать в близкие отношения, человека надо узнать. Вот только не объясняют, почему. Говорят, что это неприлично. А почему, собственно, неприлично? Вы скажете, что влюбились в человека и хотите секса по любви. Родители не могут вам объяснить, что неприличного в сексе по любви на первом или даже на втором или третьем свидании. А я вам скажу, что неприличного ничего нет, а есть очень высокая вероятность получения психотравмы. И как ни странно, чем раньше вы вступите в интимные отношения, тем она меньше. Почему? Да потому что за краткое время знакомства невозможно испытать к человеку глубокие чувства, невозможно полюбить, привыкнуть к общению с человеком и к мысли о том, что на него можно рассчитывать. То, что вам кажется любовью с первого взгляда, есть просто влечение. Оно не так травмоопасно при разрыве отношений, как любовь. Переспали, как говорится. Но поскольку (ну давайте же честно признаемся) вы, только-только познакомившись с персоной, никак не могли испытывать к ней глубокого и сильного чувства, вас практически никак не травмирует, если эта персона вам и не перезвонит на следующий день. Разве что просто неприятно будет, что вы не понравились. Так вы не купюра в сто долларов, чтобы всем нравиться! Сильной душевной боли не возникнет еще и по той причине, что люди, которые сразу же после знакомства с персоной противоположного пола вступают в интимную близость, как правило, не обладают так называемой тонкой душевной организацией, «толстокожие», как говорится, это люди. И я не думаю, что такой человек будет читать мою книгу. Такой человек очень мало чувствителен и не склонен к психотравмам. А вот если вы знаете за собой склонность к переживаниям и, тем паче, к депрессии, восприимчивость к воздействию людей и ситуаций, отзывчивость и чувствительность, то как же можно так рисковать своим душевным и физическим (психотравмы зачастую выливаются в серьезные физические заболевания) здоровьем и вступать в интимные отношения, не узнав хорошо партнера? А ведь за один вечер его хорошо узнать невозможно. Да и за два, да и за три!

Просто кто-то может позволить себе есть острый суп харчо, а у кого-то гастрит, и он должен поберечь желудок. Так и со сближением с людьми: кто-то может сразу же переспать да еще и поделиться сокровенной информацией и не переживать, если его потом бросят, а информацией воспользуются ему во вред. А кому-то опасно такие вещи делать, потому что его психика может не выдержать грубого и непорядочного обращения. У всех разные способности организма. Кто-то может всю жизнь жить в одной комнате с лежачим больным, делать аборт за абортом, терпеть побои от мужа и вообще менять мужей, как перчатки: сегодня один ушел, завтра другой пришел, и наслаждаться «процессом». А кто-то теряет интерес к жизни и пытается покончить с собой, даже если просто теряет рабочее место. Надо хорошо узнать себя и определять, какой уровень стресса является лично для вас допустимым. Даже электрические приборы разные: один выдерживает такую-то нагрузку, а другой – гораздо меньшую. А люди сложнее любых приборов! И узнать свой «предел нагрузки» не так-то просто, для этого требуется некоторое время, некоторый жизненный опыт. Вот почему любящие родители советуют детям не создавать семьи слишком рано, в школьные годы. Дети еще не знают себя, не знают своего предела нагрузок и не могут адекватно и осознанно выбрать партнера, нагрузку от которого они в состояния нормально выдержать. Да, нагрузку! Ибо все мы создаем психотравмы друг другу. Только те, кто потактичнее, создают не такие сильные психотравмы. Но даже самый тактичный человек, бывает, срывается. И тут уже от вашей совместимости с партнером зависит, сможете ли вы его срыв выдержать. Родители, советуя воздержаться в раннем возрасте от интима и получше узнать будущего партнера, всего лишь хотят уберечь своих чад от психотравм. Просто не каждый родитель может выразить это и высказывает общепринятые штампы о неприличии. За этими штампами скрывается веками накопленная народная мудрость – как избежать психотравмы. Эта мудрость, этот опыт наших предков – в подсознании людей. Поэтому не все могут его перетащить в сознание и точно выразить словами. Но знают: психотравма опасна! Душевная боль выливается в сердечную, причем не просто в психосоматику, а именно в физическое поражение сердца. Недаром в английском языке слово heartache, состоящее из двух слов – heart сердце и ache боль, обозначает именно душевную боль. Вот, например, аналогично построенное слово headache, состоящее из слов head голова и ache боль, переводится вполне логично: головная боль. И аналогично с болями в других частях тела. А вот то слово (heartache), которое, по логике, следовало бы перевести как сердечная боль, переводится как душевная боль! Да потому что именно душевная боль является источником сердечной боли, и не только сердечной. Психотравмы очень опасны и для тела, а значит, и для нашей жизни вообще! Вот почему я призываю вас: не дарите вы свою душу малознакомому и равнодушному к вам человеку! Узнавайте, узнавайте и еще раз узнавайте персону, прежде чем доверить ей свое тело, свою душу, свои деньги и свои тайны! Вы – драгоценность! А дарить бриллиант чистой воды обезьяне, которая даже не понимает, что это такое, просто глупо.

Вот и получается, что прежде чем сближаться и дарить себя, нужно иметь возможность узнать человека. А какова вероятность того, что эта возможность представится за маленький промежуток времени? Даже если произойдет что-то экстремальное и человек покажет себя героем, это еще не значит, что вы получите достоверную информацию. Сколько таких бывает случаев, когда парень подговаривает знакомых напасть на девушку, а потом «спасает»! А сколько таких случаев, когда начальник на работе создает подчиненной какую-то угрожающую ситуацию, а потом «спасает» от неприятностей за секс! И вроде бы он ни при чем к организованной на женщину травле. И вроде это просто сотрудники какие-то к ней претензии имеют. А он такой «добрый царь»! Повелевает всем оставить подчиненную в покое и объявляет ее под своей защитой. Вы думаете, что масштабные акции притеснения кого-либо на работе возможны без одобрения начальства, особенно при сильной и авторитарной власти? Это старый как мир прием: создать опасность, а потом от нее избавить. А женщины испокон веку ведутся на это. Так что даже «героический» поступок не повод к тому, чтобы тут же падать в объятия к «супермену». За короткий промежуток времени меньше вероятности, что представится по-настоящему информативная ситуация, в которой вы узнаете человеческие качества данной персоны. Моя книга позволит вам сократить период узнавания. В частности, за счет того, что я вам посоветую не ждать таких ситуаций, а самостоятельно их создать. Не ждать, когда персона озвучит свои взгляды (она может оказаться скрытной и неразговорчивой), а создать ситуацию, в которой персона о своих взглядах расскажет сама. Например, обсудить с ней фильм. В кино надо ходить вместе не только для того, чтобы целоваться, а и для того, чтобы потом обсудить увиденное и получить ценную информацию о личности человека, которого вы собрались сделать близким. Нужно разговаривать с человеком и по его прямым высказываниям и содержащейся в них косвенной информации пытаться узнать его систему взглядов. Опирайтесь на первое впечатление: приятно ли вам узнать о человеке то-то и то-то, приятно ли вам такое-то его высказывание. Любовь – это уж точно не расчет и не продукт ума. Следовательно, в восприятии человека, которого вы рассматриваете как возможного близкого, нужно обратить внимание именно на ощущение, впечатление, а не на те рассуждения, которые возникают у вас в голове. Даже на первое впечатление о внешности нужно обратить внимание. Наше подсознание улавливает мельчайшие, незаметные для нашего ума сигналы и складывает их в мозаику впечатления. А вы потом портите этот результат тем, что начинаете рассуждать: «Ну как же, он такой образованный человек, много достиг, он же так все правильно говорит, он точно не может оказаться плохим и заслуживает моего внимания, хотя бы потому, что связь с ним может быть полезна». Все это просто рассуждения. Рассуждения всегда слабы, потому что в ваш ум попадает информации гораздо меньше, чем в подсознание. А вот ваше подсознание, содержащее информацию не только о вашем личном опыте, но и об опыте миллионов ваших предков, так называемую генетическую память, подсказывало вам отвращение к этому типу или хотя бы неприятие каких-то его взглядов, а вы это игнорировали и получили потом психотравму от вероломного использования себя, от подставы и предательства, от внезапного немотивированного разрыва отношений.

Я хочу предложить вам простой способ создания ситуации, которая даст вам много полезной информации о том, с кем вы собираетесь связать свою судьбу.

Мелкие просьбы

Почему я хочу предложить в качестве своеобразного теста мелкие просьбы?

Во-первых, на начальной стадии знакомства неэтично обращаться к человеку с существенной просьбой.

Во-вторых, так вы протестируете человека на такие неприемлемые в близких отношениях качества, как заносчивость и отсутствие отзывчивости.

Если человек относится к окружающим свысока, то он мелкую просьбу или игнорирует, или ответит на нее возмущением: «Как ты смеешь меня, занятого, Великого человека, отрывать от важных дел таким глупостями?»

А неотзывчивые люди вообще не подходят для близких отношений. Они берегут свою психику равнодушием ко всем и ко всему (кроме собственного благополучия). Зачем с кем-то сближаться и к кому-то привязываться? Ведь человек может заболеть или в другую какую неприятность попасть. И тогда придется, по идее, оказывать помощь, если этот человек тебе небезразличен. Лучше уж тогда вообще ко всем быть безразличным, и напрягаться не придется. Кстати, чрезвычайно показательно в этом плане отношение человека к страданию беззащитного животного. Вот если человек равнодушно смотрит на мучение кошки или собаки или даже хомячка, можно уже дальше не продолжать ничего тестировать. Ясно, что человек жестокий и бездушный. Дамы, особенно вас я хочу предостеречь: равнодушие и жестокость не есть признак мужественности. Вот этот «мужественный», такой для вас сейчас привлекательный, которому так все безразлично, который напоказ играет мышцами, легко бросит вас без помощи в сложной ситуации, а если вы будете просить его помочь, просто отшвырнет вас, вот как сейчас он носком ботинка отшвыривает бездомную собачку.

В-третьих, просто протестируете отношение персоны к вам. Ведь, что там греха таить, мелкие просьбы раздражают. Особенно очень занятых людей. Умение же сдержать раздражение и спокойно ответить – это проявление высокого уровня развития личности, воспитанности, силы воли, способности к самоорганизации. И еще это показатель того, что вы этому человеку небезразличны. Ради вас он напряжется, сдержится и выполнит вашу мелкую просьбу. А если любит, то еще, наверное, и с умилением выполнит. Рад будет, что к нему за помощью или советом обратились. Не сдерживаются же в таких ситуациях именно с теми, кто безразличен. Их обращения игнорируют или вообще отвечают ругательствами.

Читательница, нежелательно постоянно беспокоить интересующего вас мужчину по любому поводу, тем более по таким проблемам, решить которые может кто-то другой. Однако стоит проверить реакцию мужчины на обращение к нему за какой-то пустяковой помощью. Просто попробуйте обратиться к нему, допустим, с просьбой разобраться в каких-то настройках своего телефона. Если вы в принципе можете обратиться к мужчине по пустяковой проблеме, если он за это не накричит на вас, не обругает вас, не проигнорирует вашу просьбу и не прервет с вами контакт, это означает, что вы ему можете быть небезразличны и вас он может воспринимать как близкого человека. Вероятность этого «может» возрастает со степенью занятости мужчины, потому что одно дело, когда историю о вашем сломанном ногте выслушивает безработный, которому нечем заняться, и совсем другое дело, когда то же самое выслушивает успешный бизнесмен. Да, это не гарантирует, конечно, что вас уже воспринимают как близкого человека. Но если мужчина в ответ на ваш вежливый вопрос, например, связанный с компьютером, отвечает грубостью, повышает на вас голос, поднимает на вас руку или просто игнорирует вас, то это уж точно означает, что ничего хорошего вас с таким мужчиной не ждет. Я вот всю эту книгу пытаюсь донести до вас простую идею: есть программа-минимум, с выполнения которой можно начинать рассматривать перспективы сближения с человеком, и эта программа-минимум – элементарная вежливость.

Если персона не дает себе труда ради вас сдержаться и повести себя вежливо, в соответствии с нормами этикета, то эта персона уж точно ради вас ничего более значительного не сделает. Просто лень. А еще и жадность. Элементарная жадность. Еще Сервантес говорил, что ничто человеку не обходится так дешево, как вежливость. А некоторые люди настолько жадные, что им для вас даже бесплатной вежливости жалко. Так разве поможет вам чем-то такой человек, если вы попадете в затруднительную ситуацию? Придется что-то делать для вас, потратить, может быть, силы, время, деньги. А это куда больше, чем вежливость! Раньше браки заключались на всю жизнь, и люди, наверное, ответственнее подходили к выбору спутников жизни. Мудрые матери и старшие подруги советовали девушкам: «Подумай, сможешь ли ты всю жизнь прожить с этим человеком, и в горе, и в радости, и в здоровье, и в болезни». Это очень мудрый совет. С годами гормональная система женщины перестраивается, я уже не говорю о том, какие гормональные всплески бывают при беременности да даже просто в течение месячного цикла, и гормоны, к сожалению, неумолимо руководят эмоциональным состоянием женщины. Да, его можно скорректировать препаратами. Но ведь бывает, что не успела еще принять какой-то препарат, бывает, что даже еще и не поняла, что происходит. Вот он случился, этот гормональный бунт. Вы расстроились и, может, даже расплакались, и так сильно захотелось внимания к себе! Безудержно хочется чего-то такого сентиментального – мишку плюшевого и букетик цветочков в подарок. В ответ на вашу эту невинную просьбу получаете вы поток ругательств или равнодушие. А то и вовсе оплеуху. Как вы после этого будете себя чувствовать? Вы думаете, что это будет способствовать нормализации вашего гормонального фона и улучшению вашего здоровья? Жизнь с мужчиной, от которого в любой момент по любому поводу и без такового можно получить поток ругательств и который может вас оттолкнуть в ответ на желание поделиться переживаниями, есть постоянный стресс. А жизнь в постоянном стрессе – способ побыстрее попасть в могилу.

Мужчины, вы хотите, чтобы ваша спутница жизни была эгоисткой и относилась к вам потребительски – как к источнику финансирования? Вы хотите, чтобы вы вкалывали днями и ночами и полностью содержали жену, а также дарили ей душевное тепло, заботу и внимание, в ответ не получая никакого сочувствия, внимания, заботы, даже элементарного обеда? Не думаю, что кого-то заинтересует такая перспектива. Ну, разве что мазохиста. Однако такие эгоистичные и бездушные женщины есть. Я лично знаю такие примеры. И от такой женщины еще потом трудно отцепиться: она ведь пойдет на все, лишь бы удержать источник финансирования своей жизни. Так вот, неплохо бы вам, дорогие мужчины, попытаться заранее снизить вероятность сближения с такими особами.

Прежде чем вступать в серьезные отношения с дамой и начинать ей помогать материально, может, стоит как-то проверить наличие у нее элементарной отзывчивости и готовность помочь? Я бы советовала протестировать свою даму на способность к терпимости и сопереживанию. Не думаю, что жаловаться женщине на свои неудачи и просить решить ваши материальные или служебные проблемы – это путь к ее сердцу. Однако вы вполне можете (не в первый день знакомства, конечно) поделиться с ней какой-то не очень значимой проблемой. Даже если ее нет, то можно и выдумать. Почему не очень значимой? Так вы же еще не сблизились, даму не очень-то знаете. Да и, скажу вам как женщина, если мужчина ищет защиты у женщины (а пожаловаться на серьезную проблему – это же психологически позиция ребенка, который ищет защиты у родителя), это вряд ли способствует восприятию его женщиной как сильного и способного защитить. Все-таки социальные роли мужчины и женщины разные.

Для женщины нормально искать защиты и поддержки у мужчины, а вот если мужчина ищет защиты и поддержки у женщины, то это уже как-то, скажем, нетрадиционно. Есть, конечно, такие женщины, которые получают удовольствие от восприятия взрослого мужчины как ребенка, содержат «мальчиков» и продвигают их в карьере. Если вам такая нужна, то вы ее легко обнаружите, пожаловавшись на свою беспросветную жизнь. А мужчине, которому не нужна «мамочка», я бы рекомендовала посоветоваться с женщиной по какому-то вопросу, связанному с моралью и этикой, например, стоит ли вам сейчас увольняться с работы и при этом подвести коллег и начальство, или посоветоваться по поводу подбора кого-то из персонала вашей фирмы, или по поводу увольнения сейчас какого-то сотрудника при таких-то и таких-то обстоятельствах, или по поводу того, какое из рабочих мест вам самому сейчас выбрать, да даже просто по поводу выбора пиджака. Главное, чтобы, консультируясь с женщиной, вы не выглядели лузером, который все потерял, никому не нужен, никуда его не берут и который прямо не знает, что ему делать.

Опять же, при вынесении решения о целесообразности продолжения отношений опирайтесь на свое впечатление, ощущение, на свои переживания. Пусть вас заставит задуматься сам факт, что вам приходится долго колебаться, прежде чем все-таки решиться на обращение с просьбой или вопросом к человеку. Значит, он не открыт для ваших обращений. Значит, не совсем вы ему приятны, значит, есть препятствие вашей близости. Значит, есть какая-то психологическая несовместимость. И ваше подсознание чувствует это и сигнализирует вам, что данная персона не так уж хорошо к вам относится, как вам хотелось бы. Любовь – это абсолютное приятие человека. Раз вы затрудняетесь обратиться к персоне, значит, с ее стороны нет абсолютного приятия вас: вы чувствуете, что можете вызвать отрицательную реакцию, причем сильную. Вот о чем говорят ваши длительные раздумья перед тем, как обратиться с просьбой к партнеру. Напомню, я совсем не имею в виду, что нужно беспардонно использовать человека, эксплуатируя его таланты, деньги и связи.

Использование

Читательница, одно дело – помочь мужчине выбрать галстук, и совсем другое дело, когда вы работаете за него, а он присваивает себе результаты вашего труда, получает с них прибыль и ею с вами не делится. Порядочный мужчина не будет делать карьеру за счет использования женщины. Это грязный способ ведения бизнеса. Что здесь крутого, если у мужчины нет своих идей и он крадет идею представительницы слабого пола? Что от настоящего мужчины в том, чтобы обманным путем получить результаты труда женщины и выдать их за свои? Разве сильный мужчина будет жить за счет труда любящей его женщины? А разве это вообще порядочно, хоть для мужчины, хоть для женщины, использовать чужой труд, не отблагодарить за него и не оплатить его? Дамы, вам очень повезло, если вы не можете поверить в то, что есть мужчины, способные сказать своей женщине:

– Солнышко, мне для защиты диссертации нужно быть автором изобретения, а у меня что-то ничего не получается изобрести. Ты б не могла изобрести такое-то устройство, а я его оформлю на себя и защищу по нему диссертацию?

К сожалению, это случай из жизни. А бывает еще и похлеще.

Я бы вам советовала в ситуации, когда мужчина просит вас выполнить за него какую-то работу и никому не рассказывать, что это сделали вы, а не он, ласково сказать ему:

– Я уверена, что такой успешный мужчина, как ты, сочтет ниже своего достоинства использовать труд женщины, не оплатив его. Я бы хотела получить за свою работу… И называете приличную сумму. Приличную! И не проценты от его дохода, потому что если он уже предлагает вам работать бесплатно, то это непорядочный человек: он нарушит свое слово относительно дележа прибыли. Но я вам сразу могу сказать, что человек, предложивший вам «просто так» за него сделать работу, особенно творческую, не будет вам платить названную вами сумму. Если бы он хотел что-то платить или признать ваши авторские права на вашу разработку, он бы так сразу и сказал. Он просто хотел воспользоваться вашим трудом, а ваш ответ покажет ему, что вы поняли его план. От досады он, скорее всего, ответит вам какой-нибудь грубостью и прервет общение. Что и требовалось доказать. Вас хотели использовать без отдачи. Любящий, да даже и не любящий, а просто порядочный человек так не сделает. Он, во-первых, никогда не будет выдавать чужой труд за свой, а во-вторых, спросит вас, сколько будет стоить ваша работа.

Я бы сказала, что в основе всех этих действий по использованию чужого труда без отдачи лежит эгоизм: человек хочет только получать и ничего не отдавать.

Стоит подумать о бесперспективности отношений, если мужчина пользуется вовсю вами как прислугой или, допустим, как бескорыстным исполнителем каких-то деловых функций для своего бизнеса и, опять же, не покупает вам подарков, не дает вам отдохнуть от домашней работы, не приглашает вас никуда: в театры, кино, рестораны, кондитерские – не учитывает ваши интересы и склонности, не предлагает вам никакой помощи и, естественно, ни в чем не помогает, даже если вы болеете. А еще бывает при этом, что и пользуется вашими деньгами для удовлетворения своих потребностей. Грубо говоря, не на вас мужчина деньги тратит (ограждает вас, слабую женщину, от необходимости переутомляться в поисках заработка), а вы на него (он что, слабее вас, что ли?). Я не призываю отказать любимому человеку в помощи в тяжелой ситуации. Кстати, сильный мужчина и не будет просить у женщины денег или решения его проблем. Я говорю о тенденции: мужчина просто пользуется вашими услугами или деньгами, а вам – никакого внимания и заботы. Короче, вы не чувствуете себя рядом с ним любимой женщиной.

Возьмите себе на заметку этот простой критерий: вы чувствуете себя любимой, любимой так, что за вас, как говорится, готовы порвать любого? У вас повышается настроение в присутствии этого мужчины? Вас этот мужчина вдохновляет на то, чтобы держать в тонусе фигуру и лицо? Вы вообще краситесь перед встречей с ним? Если это не всегда бывает или этого нет совсем, то зачем вам этот мужчина? Может, пока не поздно, расстаться с наименьшими потерями? Куда хуже будет, если такой субъект подставит вас, предаст, возможно, «разведет» на деньги или просто не поможет в беде и, естественно, бросит, а потом еще, если его заботит его репутация, будет объяснять вашим общим знакомым, что он не считает нужным поддерживать с вами отношения, потому что вы… И тут последует набор ругательных слов, обозначающих сексуально неудовлетворенную женщину, которая никому не нужна. Вот по этой причине вы его помощи и не заслуживаете. А заодно вы. И тут еще набор разных ругательств в ваш адрес, подобранных по индивидуальному вкусу (вот где сказывается его склонность к употреблению ругательств, резкости высказываний и огульной критике, на которую я призывала вас обратить внимание еще до того, как ложиться с этим мужчиной в постель). И хорошо еще, если это все будет только для узкого круга знакомых. А это же он может выложить и в Интернете. Так что будьте внимательны! Берегите себя и не дарите свою любовь кому попало!

Обратите внимание, что я здесь не упомянула о таких общеизвестных признаках внимания, которые не стоят денег: заметить вашу новую прическу, поздравить на словах с днем рождения или годовщиной ваших отношений, сделать комплимент и т. п. Дамы, я думаю, каждая из нас согласится с тем, что все это очень приятно и необходимо для здоровых отношений. НО! В том-то все и дело, что это не является так называемым достаточным условием для того, чтобы на основе всех этих приятностей полагать, что вас реально любят. К сожалению, вот такие аферисты, манипуляторы, которых я описала выше, в совершенстве владеют искусством слов, взглядов, голосовых модуляций и прикосновений и получают за них ваш реальный труд, который их реально обогащает. Обратите внимание, дамы, все это не стоит мужчине ни копейки денег и ни малейшего усилия! Потренировался чуток в свое время в пикапе на других «дурочках» – и действует по накатанной методике.

Если все внимание мужчины к вам сводится только к тому, что не стоит ему никаких затрат, призадумайтесь, не получается ли так, что в ответ на свои реальные чувства и реальную помощь мужчине вы получаете только пустые слова. Я не хочу учить вас меркантильности, корыстолюбию и продаже себя! Боже сохрани! Ничего такого не имеется в виду. Просто то, что я пишу, взято, к сожалению, из жизни. Не из романов, а из жизни. Понимаете? Вам стыдно брать у мужчины деньги или подарок? Вам стыдно поесть в кафе пирожное за счет мужчины? Вы боитесь, что если вы возьмете у него букет цветов, то он сочтет вас продажной женщиной? Я сама такой была когда-то. Жизнь меня очень больно ударила, и теперь я очень хорошо понимаю: если мужчина тебе все время намекает, что для него неприемлемо тратить деньги на женщину, если он подозревает тебя в корыстных намерениях, если он ни копейки не тратит на то, чтобы сделать твой быт легче и твою жизнь не такой сложной, то ты его никогда не убедишь в том, что вступаешь в отношения не за деньги, а наоборот, позволяешь себе сделать подарок, только если любишь этого мужчину и согласна считать его своим мужем. Никогда вам не доказать вашей бескорыстности, даже если будете на этого мужчину работать и содержать его! Ибо он помешан на деньгах. Это патология. И никогда такой мужчина ничем вам не поможет, если с вами что-то случится. Вы останетесь один на один со своими проблемами – в том же состоянии, в котором были и до знакомства с ним. Или даже в худшем, поскольку будете переживать психотравму. Этот мужчина не понимает, что можно вступать в интимные отношения только по любви. Этот мужчина не понимает, что такое взять на себя ответственность за женщину и семью. Этот мужчина не понимает, что такое бескорыстная помощь ближнему. И он, к сожалению, не понимает, что такое любовь. А вы ему уж точно безразличны и годитесь, с его точки зрения, разве что на эпизодический секс и для хозяйственных или деловых нужд.

Опасно, если мужчина не считается с вашим физическим и эмоциональным состоянием и требует секса или каких-то бытовых или деловых услуг в любой момент. Если не хотите заниматься сексом, насилует.

Читатель, я думаю, вам тоже не хочется чувствовать себя прислугой, пусть даже и очень симпатичной женщины. Вряд ли многим нравится роль мальчика на побегушках. Это правильно – помочь женщине. Но если ваши отношения сводятся только к тому, чтобы вы что-то для нее делали, а она даже не изволит выслушать вас, то… может, она вас и не любит, а?

Кстати, обратите внимание на то, не воспринимает ли вас ваша партнерша просто как донора спермы. Есть женщины, которые хотят забеременеть, но не могут. И вся их жизнь подчинена цели зачать ребенка. Они все время сосредоточены на показателях своего организма и поиске удачного времени для совокупления. И сексом они занимаются не для удовольствия и не из-за любви к мужчине, а потому что «сегодня удачный день». Дамы изводят себя бесконечными обследованиями и лечением. А это отнимает и время, и силы, которые женщина могла бы посвятить мужу. Понятно желание женщины стать матерью. Да и мужчина хочет оставить потомство после себя. Но все-таки сведение брака или любовной связи к единственной цели – зачать ребенка, это просто фанатизм.

Фанатизм

Фанатизм – упрощение восприятия реальности. Из множества составляющих нашего мира выделяется только одна составляющая реальности и абсолютизируется. Конечно, проще воспринимать наш сложный мир не целиком, а только какой-то его срез, отрекшись или отгородившись от всего остального. Так воспринимают мир в монастырях, куда уходят от реальности люди, которым сложно эту реальность во всем ее разнообразии переносить. Им слишком сложно жить в миру, в этом нестабильном, в любую секунду готовом предать тебя мире. И они уходят в религиозную среду, где для всего установлены четкие правила. В упрощенный мир, где можно быть уверенным в завтрашнем дне. Но это – не мир, а лишь модель мира. И у каждого фанатика своя модель мира. В зависимости от того, какой срез мира он воспринимает, к чему он сводит все многообразие реальности. Один сводит это к какой-то музыке, другой – к зачатию ребенка, третий – к религии и т. п.

Хорошо могут ужиться только фанатики одного и того же – лица, воспринимающие одну и ту же плоскость реальности. Если люди – фанаты разных явлений, то уживаются они гораздо хуже. И чем больше разница между объектами фанатизма, тем хуже психологическая совместимость партнеров. Скажем, один– религиозный фанатик, а другой – фанат какой-то рок-группы. Но еще хуже, когда ваш партнер фанатеет от чего-то, что вам лично неприятно. Например, вы не религиозны, а партнер религиозен. Это очень серьезное разногласие в мировоззрении. Или один партнер фанатично хочет ребенка, а второго эта тема не волнует. В случае, если у пары возникают проблемы с зачатием или вынашиванием ребенка, то при фанатичном стремлении только одного из партнеров обзавестись потомством второй чувствует себя соответственно либо донором спермы либо контейнером для плода, потому что вся жизнь пары подчиняется зачатию и вынашиванию, а секс воспринимается как мероприятие по зачатию. И какая радость от такой жизни? Да это просто каторга! Любой фанатик чего угодно, а не только рождения ребенка, мучает и себя, и партнера.

Фанатизм – форма эгоизма. На первом плане у фаната всегда предмет его фанатизма. Поэтому если ваш партнер фанат, вы у него всегда будете на втором плане. С навязчивым желанием очень сложно справиться. Человек его реализует во что бы то ни стало. И ради этой реализации он готов не считаться со всем остальным миром, в том числе и с вашими вкусами, желаниями и потребностями. Например, фанатик какой-то определенной системы питания не только себя насилует, отказываясь от привычных большинству населения вкусностей вроде пирожных, но и насилует своего партнера, вынуждая и его питаться в том же стиле. А ведь партнеру, может быть, такая система питания не нравится или даже не подходит по состоянию здоровья. Я уже не говорю о том, что это даже просто неприлично, например, приглашать даму на свидание не в шикарный ресторан (допустим, что финансы позволяют) или уютную кондитерскую, а в какую-то убогую диетическую столовую со скучными котлетами из морковки (если дама сама не изъявляет желания их отведать). Такое поведение говорит о неуважении к женщине, пренебрежении ее интересами и о вульгарной жадности мужчины. А симметричная ситуация, когда дама, например, приглашает кавалера на свой день рождения и обещает, что будут «вкусняшки», а за «праздничным» столом обнаруживается, что под «вкусняшками» дама имела в виду ломтики огурца и листочки капустки! Что это, как не махровый эгоизм, если даме известно, что ее кавалер не поклонник кроличьей диеты?

Эгоизм – самая неприемлемая для жизни в паре черта. Если ты не один, а с кем-то, то как же можно с этим кем-то не считаться? Фактически это и есть критерий того, одинок человек или не одинок: учитывает ли он в своих действиях интересы кого-то, кроме себя, и получает ли на это «учитывание» какой-то эмоциональный отклик, какое-то душевное тепло.

Отношения чреваты психотравмой для вас, когда происходит так называемая игра в одни ворота: вы считаетесь с интересами другого человека, вы дарите ему и внимание, и душевное тепло, и заботу, и работу, и просто любовь, а в ответ… Тишина… Ноль эмоций. Ноль чувств. Ноль душевного тепла. Вот это страшно!

Отсутствие эмоционального отклика

Нe знаю почему, но мы так устроены, что, когда нам плохо, нам хочется сочувствия. Когда мы заболеваем, у нас возникает желание, чтобы кто-то пожалел нас, посидел с нами рядом, погладил по руке и поспрашивал, как мы себя чувствуем, и выслушал наши жалобы. Когда случается какая-то пугающая нас ситуация, мы хотим, чтобы нас выслушали и дали совет, чтобы нам сопереживали, чтобы с нами куда-то, куда нам страшно идти, пошли, чтобы кто-то волновался за нас.

В общем, мы хотим ощущать себя кому-то небезразличными. Неужели небезразличие проявляется в словах «Не грузи» и отказе выслушать?

Пусть насторожат вас вот эти и аналогичные слова в ответ на вашу попытку поделиться своими проблемами:

– Не грузи.

– Это твои проблемы.

– Что ты от меня хочешь?

– Не истери.

– У меня нет времени.

– У меня более важные дела, чем встреча с тобой.

Да элементарное невнимание к вам – это признак как невоспитанности (опять же, человек не дал себе труда освоить хотя бы нормы этикета, так даст ли он себе труд сдержаться в гневе и не побить вас или вашего ребенка?), так и равнодушия к вам.

Вы заболели – вам не звонят и не спрашивают, как вы.

Вас, собственно говоря, вообще редко или никогда не спрашивают, как вы. В том числе и в какой-то проблемной для вас ситуации. Или так:

– Ну, как дела? А вот у меня…

Вам не сопереживают, когда у вас горе или просто неприятности.

За вас не радуются, когда у вас удача или достижение.

Вас не поздравляют с какими-то значимыми для вас праздниками и событиями.

Это очень удобная позиция: для меня это не праздник. Если человек считается с вами и вообще склонен считаться с людьми, то есть уважать их жизненные ценности, он учтет, что то, что для него не праздник, является праздником для вас.

И что бы кто ни говорил, но практически каждой женщине нашей страны хочется, чтобы любимый ею мужчина поздравил бы ее с 8 Марта. Этот праздник – просто один из поводов проявить внимание к женщине. Не обязательно проявлять его только 8 марта! Наоборот, это как раз плохо, когда внимание проявляется только в этот праздник или какие-либо еще официальные даты. Но игнорировать принятый в обществе обычай делать женщинам подарки 8 Марта – это признак равнодушия к женщине. Я уверена, что даже если дама заявляет, что это для нее не праздник, она будет только рада, хотя бы в душе, получить цветы или какой-то подарок и теплые слова в этот день. Особенно обидно, если не поздравит близкий человек. Читательница, мужчина мотивирует свое нежелание поздравлять вас тем, что 8 Марта для него не праздник? Важно, что это для вас праздник. И важно, чтобы мужчина считался с тем, что для вас является праздником. Не считается? Уже не считается? Так что же будет дальше? Будет ли он дальше считаться с вашими интересами, вкусами, потребностями? Я уже не говорю о том, что даже просто для ваших знакомых, не близких вам мужчин, элементарно невежливо не поздравить вас с 8 Марта, если они в этот день или накануне вступают с вами в какой-то контакт. Не поздравляют? Значит, невоспитанны. Примите это во внимание, когда будете решать, в какой степени можно сближаться с кем-то из таких мужчин в деловой или личной жизни.

Аналогичный знак полного пренебрежения как к женщине, так и к мужчине – не поздравить с днем рождения (если, конечно, персона, претендующая на близость с вами, знает, когда у вас день рождения).

Я описываю все эти проявления безразличия и думаю, что их вполне можно стерпеть от человека, который безразличен вам. Но очень тяжело такое отношение пережить от того, кого вы любите. А уж постоянно жить с равнодушным к вам человеком – это вообще разрушение и своей психики, и здоровья в целом, и своей жизни. Но как бы много дел у нас ни было, мы найдем время и силы, чтобы уделить внимание дорогому человеку, особенно если ему в данный момент нелегко. Это показатель уровня развития личности! Человек, не дотягивающий до определенного уровня развития, эгоистичен, и ваши отношения с ним будут, что называется, игрой в одни ворота. А кроме эгоизма, у людей с неразвитой душой есть еще более страшные качества, такие как злопамятность, мстительность, неспособность к состраданию и жестокость. Как говорят в Одессе, оно вам надо?

Эмоциональная холодность выражается и в зацикленности на деньгах, измерении качества отношений деньгами, жадности и корыстолюбии.

Опасные проявления в отношении к деньгам

О какой искренней заинтересованности вами может идти речь, если на вашу просьбу о помощи человек отвечает: «Я помогу тебе, потому что мне на это не придется потратить деньги»! Во-первых, это элементарно бестактно (человек не потрудился быть тактичным – не потрудится и чтобы сдержаться в гневе и не ударить вас или не нахамить вам). Во-вторых, не хочет нести никаких материальных затрат, значит, денег на вас жалко. А следовательно, вы этому человеку не дороги. В-третьих, перед вами просто скряга, зацикленный на деньгах. О такой зацикленности свидетельствуют и частые разговоры о деньгах (по этикету, такие разговоры вообще неприличны), и фразы типа «почему бы и не сделать тебе приятное, если это не потребует от меня финансовых затрат». Это на начальной стадии отношений порядочный человек даже и не рассчитывает, и не претендует на то, что на него будут тратиться какие-то существенные деньги. А вы только представьте, что вы сблизитесь с человеком, полюбите его, отвергнете ради него всех остальных особ противоположного пола, возможно, даже создадите с ним семью. А тут придет в вашу жизнь беда.

Например (не дай Бог, конечно, но всякое с каждым может быть), вам может понадобиться операция, на которую будут нужны деньги. А человек, которого вы считали близким, откажет вам в материальной помощи. Кстати, такие люди настолько бедны духовно, что отказывают не только в материальной, но и в любой помощи, которая требует хоть какого-то мало-мальского усилия с их стороны: возможно, как-то задействовать свои связи, кого-то попросить за вас и т. п. Ничего этого духовно бедный, зацикленный на деньгах человек делать не будет. Поэтому лучше заранее прислушаться к таким ключевым словам в его речи, как «бесплатно, не стоит денег». А что не стоит денег? Только слова. Хорошие слова, конечно, тоже важны, но гораздо существеннее в жизни любого из нас хорошие дела. Персона, подчеркивающая, что надо делать для людей то, что не стоит денег, обычно ограничивается только красивыми словами, а когда вам потребуется помощь в виде конкретных дел, такой человек пошлет вас куда подальше.

Читательница, жадность, склонность экономить на всем, избегание трат на всяческие украшения жизни вроде цветов, пирожных, ювелирных изделий, привычка записывать расходы, частые разговоры о деньгах и преклонение перед великим «бесплатно» – очень опасные сигналы личности, которые потом выльются в то, что, как говорится, умирать будете – вам стакана воды не подадут. Обратите внимание, куда вас мужчина приводит для интимной близости:

• напрашивается в гости к вам;

• приводит в свою неубранную и вообще запущенную квартиру (не стесняется грязи и обшарпанных стен);

• приводит на квартиру к другу (стремится сэкономить даже на оплате гостиничного номера, а заодно и скрывает от вас место жительства: к чему бы это? А не женат ли он?);

• приводит во вполне приличную свою квартиру или дом (здесь надо обратить внимание на поведение мужчины: не выгонит ли он вас сразу после секса, предложит ли остаться до утра, довезет ли домой на такси или на своей машине, если вы захотите уехать);

• находит замызганный дешевый отель;

• снимает номер-люкс в самой шикарной гостинице города.

Обратите внимание и на рестораны и кафе, куда он вас приглашает. И на магазины, где он для вас покупает конфеты (если все-таки покупает): будка с дешевыми товарами или лучший кондитерский магазин. Если мужчина не считает вас достойной всего самого лучшего, вы вечно будете у него в долгу и в отчетах за каждую потраченную копейку (если он вам вообще хоть копейку даст).

А есть и такие мужчины, которые восхищаются вами, говорят, как вы им безумно нравитесь, и заявляют:

– Я бы тебе позвонил, если бы у тебя был «такой-то оператор мобильной связи», а так – дорого звонок стоит. Ты такую-то симкарту купи, тогда я смогу тебе звонить.

Тут уже без комментариев (уместен смайлик).

Похлеще только, пожалуй, СМС от мужчины с текстом «Перезвоните мне, пожалуйста» – бесплатная услуга от оператора.

Кстати, пусть вас насторожит, если персона проявляет не по отношению к вам, а по отношению к другим людям:

• эмоциональную холодность, неспособность к сочувствию;

• сведение всего к деньгам;

• стремление получить как можно больше бесплатно и делать хорошее людям только тогда, когда это не стоит денег.

Не думайте, что если к другим персона относится наплевательски и бестактно, то к вам она будет относиться иначе.

Я вот говорю, что важна, особенно для мужчины, социальная реализованность, успех в обществе. Но я призываю вас правильно понимать, что такое богатство. Богат не тот, кто за любое свое полезное действие берет деньги, а тот, кто может позволить себе сделать что-то полезное для другого бесплатно. Важнее любых денег великодушие человека, умение сопереживать, прощать, щедрость, как материальная, так и духовная. Что толку, если персона рядом с вами будет, как говорится, сидеть на мешках с деньгами, но никогда с вами не поделится ни копейкой, даже если вы очень будете нуждаться? Что толку во всех его миллионах, если в трудную минуту он просто отвернется от вас: «Не грузи своими проблемами!» Это приведет к тому, что вы будете искать кого-то, кто понял бы вас, на стороне. Будете бояться, что эта связь раскроется. А она, скорее всего, и раскроется… Знаете, дорогие читатели, я не думаю, что вы такие бездушные люди, что вас устроит отношение к вам как к неодушевленным предметам для секса. Были бы вы такими – вы бы эту книгу не читали. Вот и подумайте о том, не лучше ли в самом начале отношений выявить склонность персоны к эмоциональной холодности и к потребительскому отношению, чтобы потом не пострадать. Все негативные ситуации, о которых я пишу в этой книге, взяты, к сожалению, из практики, из жизни. Это реальные ситуации! Не желаю вам в них попадать!

О подарках

С темой денег связана и тема подарков, и тема материального обеспечения женщины мужчиной.

Есть разные модели отношений между мужчиной и женщиной:

• просто ради секса (это сродни деловым отношениям, и тут вопрос, связанный с подарками, решается по этикету деловых отношений),

• деловая эмансипированная женщина плюс деловой мужчина равно дружеский секс (аналогично),

• богатая женщина, покупающая мужчину (тут все ясно),

• богатый мужчина, покупающий женщину (тут тоже все ясно),

• союз по любви.

Вот последний пункт все трактуют по-разному. И зачастую жадные мужчины трактуют его так: если я сделаю женщине подарок, значит, ей нужен не я, а мои деньги.

Я в этой книге выражаю свое мнение. И мое мнение, к которому я пришла, кстати, не так давно, следующее.

Традиционно, по крайней мере в нашей стране, принято так, что брак подразумевает ответственность мужчины за свою женщину и материальное обеспечение как своей женщины, так и своих детей. И я считаю, что это полностью правильно.

Во-первых, женственность и красота женщины – это такие хрупкие вещи, которые разрушаются мужской, непосильной для женщины, работой и конкурентной борьбой с мужчинами за место под солнцем.

Если мужчине дорога его женщина, он позаботится о ней, будет бережно к ней относиться и оберегать ее от переутомления и всяческих рисков.

Обратите внимание, как я пишу об отношении мужчины: свою женщину, его женщина. Ну, а как же? Можно рассуждать сколько угодно о корректности, свободной любви и о чем угодно. Но жизнь такова, что любовь все-таки подразумевает крайнюю избирательность и собственническое отношение. Недаром же любящий так сильно переживает сексуальные контакты любимого человека с кем-то другим. И любящая женщина переживает, и любящий мужчина переживает. Собственнический инстинкт мужчины проявляется в том, что он хочет от женщины подчинения, признания своего главенства над ней. И это нормально. Нормально, когда мужчина сильнее и когда сильный мужчина защищает женщину, а она ему вверяет себя и подчиняется ему. Вот поэтому-то она и его! О каком реальном (не в плане сексуальной постельной игры) подчинении мужчине, о каком признании главенства мужчины может идти речь, если женщина сама решает все свои проблемы, сама проявляет силу везде, даже в тех ситуациях, когда требуется именно мужская сила, сама полностью себя материально обеспечивает и сама себе же покупает подарки? Тогда мы приходим к любой из вышеперечисленных моделей отношений, но только не к последней.

Возможно, многие дамы сейчас захотят что-то сказать о равноправии полов. Я вам отвечу, дорогие эмансипированные подруги, что не были вы, вероятно, в тяжелых, действительно опасных для вас ситуациях, таких, когда хочется воззвать, как тот чеховский Ванька Жуков: «дорогой…, забери меня отсюда!» Еще несколько лет назад я тоже не понимала необходимости именно такой модели отношений: мужчина берет на себя ответственность за женщину, а она просто ему подчиняется. И лишь когда моя жизнь и свобода оказались в реальной опасности, я почувствовала себя так, будто мой мозг и мое сердце вот-вот разорвутся от навалившихся на меня проблем, если я сейчас же, просто сию минуту не уткнусь в крепкое мужское плечо и не скажу:

– Дорогой, сделай что-нибудь! Реши как-то эти проблемы! Чтобы они больше не возвращались в мою жизнь!

Я поняла, что готова полностью подчиниться мужчине, который решит эти мои проблемы и сделает так, чтобы я о них забыла.

Здесь есть обратная связь: женщина слабее мужчины, хотя бы физически (я имею в виду нормальную женщину и нормального, физически и умственно развитого мужчину), и женщине нужна защита и нужно вот это «решение проблем».

Недаром же говорится выйти за-муж! Как бы спрятаться за мужчину, за сильного мужчину, от проблем. Предлагая выйти за него ЗАМУЖ, психологически зрелый мужчина берет на себя ответственность за эту женщину, в том числе и за ее материальное и психологическое благополучие. Испокон веку женщина с выходом замуж улучшала свое материальное положение, потому что любящий мужчина покупает своей любимой подарки: и красивые платья, и украшения, и косметику, и многое другое. Он обеспечивает приличный уровень благосостояния и душевный комфорт женщины. А что это за душевный комфорт, если женщина не получает подарков? Подарок – знак внимания. И что бы кто ни говорил, я убедилась на горьком опыте, что если мужчина не дарит вам подарков, значит, вы ему безразличны. Любимой женщине мужчина подарки дарит! А всем остальным рассказывает о том, как плохо быть меркантильной и корыстной и претендовать на деньги мужчины. А для чего, спрашивается, нужны деньги, как не для облегчения и улучшения нашей, и мужчин и женщин, жизни? Да, все стоит денег: и подарки, и жилищные условия, и отдых, и одежда, и еда, и лекарства, и медицинское обслуживание. И та сумма денег, которой ты располагаешь, фактически есть мерило твоей жизнеспособности. Кстати, для ее поддержания нужно получать не только отрицательные, но и положительные эмоции, нужно делать приятные для себя покупки, покупать не только самое необходимое, но и какие-то украшения жизни в виде красивых нарядов, драгоценностей, посуды и др. Это просто необходимо для поддержания душевного здоровья! И подарки необходимы! Но все это стоит денег. И что? Сидеть и спать на этих деньгах и не тратить их? Что здесь ненормального – потратить деньги на то, чтобы сделать приятное близкому человеку? Поэтому, дамы, учтите, что если мужчина с первых же дней знакомства с вами (и уж тем более после секса) говорит о том, что он не приемлет, чтобы женщину интересовали его деньги, и не покупает вам никаких подарков (есть такие мужчины, что даже шоколадку не купят), то он уже вряд ли что-то вам подарит и вряд ли будет с любовью к вам относиться. Само собой разумеется, что порядочная женщина не будет вступать в отношения с мужчиной за деньги, продавать себя. И я совершенно это не пропагандирую. Наоборот, я считаю, и это согласуется с веками выработанными правилами этикета, что подарки (если это не сувенир при чисто деловых контактах) можно брать только у близкого человека, у мужчины, которого любишь. Не каждому нужно позволять делать вам подарки. Если вы приняли подарок от мужчины (я не имею в виду дежурную коробку конфет или шоколадку – это во все времена не считалось к чему-либо обязывающим), это значит, что вы к нему неравнодушны.

Дамы! Можете мне поверить. Если мужчине вы не безразличны, он покупает вам подарки. И ничего зазорного в том нет, если и мужчина этот не безразличен вам. Ничего зазорного нет, если муж содержит вас и ограждает от походов на работу по гололеду. Примите его заботу с благодарностью! Преодолейте, если он есть, свой психологический барьер перед принятием от мужчины подарков и денег! Вы красивая женщина! Вы – Принцесса! Вашу красоту надо беречь и лелеять! Вы достойны того, чтобы о вас заботились и облегчали вам жизнь! Если вы не считаете себя красавицей и Королевой, тем хуже для вас! Так жить нельзя! Если вы сами не считаете себя достойной всего самого лучшего, то маловероятно, что мужчина будет так считать. Это избитая истина, но реально к ней прийти и пользоваться ею очень тяжело женщине, которую воспитывали, ориентируя на равноправие с мужчинами и на тяжелый труд ради куска хлеба. Я знаю, как сложно проникнуться этой полезной установкой. Именно поэтому я, во-первых, в этой книге на разные лады ее много раз повторяю, во-вторых, советую вам самостоятельно ее повторять для себя каждое утро при пробуждении. И когда подходите к двери квартиры, возвращаясь с работы. И когда делаете еще какие-то повторяющиеся действия. Лично я это делаю, когда в супермаркете отрываю пакет для упаковки покупок. Это очень эффективный метод. Вы так можете себе вбить в подсознание любую установку. А уж подсознание приведет вас к ее практической реализации.

Еще один критерий отношения к вам – можете ли вы попросить у мужчины подарок и получить его без упреков в меркантильности. Очень бестактно просить что-то такое, на что у мужчины явно нет денег. Особенно на начальной стадии отношений. Попросите букет цветов и плюшевую игрушку. Скажите просто:

– Хочу мишку плюшевого и букетик цветочков.

Знаю, что многим тяжело попросить даже такую малость. Я сама лишь недавно смогла попросить подарок. К сожалению, многих из нас воспитали в соответствии с правилом «ты должна все сама, просить унизительно, никто тебе ничего не должен, подарки – баловство». Тренируйтесь! Можете для начала сделать, как я: напишите на своей странице в соцсети объявление «Хочу мишку плюшевого и цветочков». Вы ни к кому конкретно не обращаетесь. Может, никто и не прочтет это объявление. А уж тот, кому оно адресовано, тем более не прочтет (раз до сих пор ни мишки, ни цветочков от него не дождались). Вы ничем не рискуете: просто записываете свои мысли. Это что, преступление? Потренируйтесь так несколько раз, и вам станет гораздо легче высказать такую просьбу мужчине вслух. Вот вы цветочков и копеечного мишку попросить никак не можете, а подумайте о том, что многие женщины легко просят бриллианты, и шубы, и шикарные авто и получают их. А вам, небось, на ваше робкое замечание о том, что вам хочется букетик цветочков, мужчина отвечает, что не дарит цветов.

Есть такая мужская отмазка: «Я вообще не дарю цветов». Еще может пояснить, что не любит мертвые цветы. Это верх тактичности! А я встречала и таких, которые говорят: «Если я тебе куплю букет цветов, то это означает, что тебе не я нужен, а мои деньги, ведь букет же денег стоит!» Я вам скажу, дорогие дамы, что так говорят и цветов не дарят жадные мужчины и, конечно, те, которых вы не интересуете. Да подарит мужчина цветы женщине, которая ему реально нравится и которую он боится потерять! И даже если у него какой-то там принцип не дарить цветы, плюнет он на этот принцип! Потому что в этом случае важно не то, нравится ли мужчине дарить цветы, а то, нравится ли вам их получать. Здесь, как и в ситуации с праздниками и значащими событиями, мы приходим к тому, что дарение цветов – это еще и проявление способности считаться с ценностями близкого человека. Если для вас это ценно, важно, чтобы мужчина дарил вам цветы, он будет это делать, если любит вас. Он тем самым проявит свою способность и готовность сделать усилие ради вас. А ведь для близкого человека нужно быть готовым и на более значительные усилия, нежели букет цветов. Что же он станет делать, если нужно будет, например, заработать денег на ваше лечение? Можно ли связывать свою жизнь с человеком, который не готов для вас на такую малость, как букет цветов?

С моей точки зрения, цветок – это символ наличия романтики в отношениях. Цветок, как и сама Любовь, иррационален. Ведь цветок не является жизненно необходимой вещью. Но представьте, как же сера была бы наша жизнь, если бы в ней присутствовали только необходимые для удовлетворения физиологических потребностей предметы! У многих людей, конечно, даже и таковых недостаточно. Но это тяжелая и безрадостная жизнь! Бес-про-свет-на-я! Цветок в подарок – символ того, что мужчина обещает вам радости жизни в союзе с ним. Цветок – это символ любви, в конце концов. Символ наличия в отношениях того, что не измеряется деньгами или взаимными услугами, того, что иррационально – чувств. Не зря же так принято в обществе: мужчина приходит на свидание с цветами. Цветок – символ трепетного отношения к женщине, как к цветку. Конечно, цветы еще надо уметь дарить. Не со словами же: «На, подавись!». Дамы, следите за выражением лица и тоном голоса мужчины. Хорошо, если вы видите, что ему приятно делать вам подарок. И хорошо, если мужчина разговаривает с вами мягко, а не грубо. Я думаю, вы по себе знаете, что любимому существу приятно дарить подарки, приятно делать приятное. Так что холодность при преподнесении подарка, формальный подход, стремление поскорее отделаться от неприятной процедуры – признаки того, что вас не любят. И вообще, знаете ли, неприлично мужчине приходить на свидание без букета цветов или хотя бы символического презента. И уж совсем неприлично, чтоб вы знали, приходить домой к женщине без подарка или чего-нибудь «к столу» (я не бутылку водки имею в виду). Все это – знаки внимания, небезразличия, стремления сделать жизнь любимой приятнее и помочь ей. Вот просто так подарок, без всякого праздника и дня рождения! Если вы не безразличны мужчине, он стремится узнать ваш вкус, ваши потребности и удовлетворить их. На начальной стадии знакомства – в малом (диск, или книжку, или чашку подарит), при более близких отношениях – в большом. Поверьте, дамы, есть такие мужчины! Я сама с таким знакома!

Читатель, вам же наверняка не хочется, чтобы женщина относилась к вам просто как к средству получения сексуального удовлетворения. Но мужчина, не проявляющий к женщине внимания вне интимной близости, не обеспечивающий ей защиту, не берущий на себя ответственности за нее, не вносящий в отношения романтику, просто вынуждает женщину в качестве защитной реакции относиться к нему очень прагматично. Вы к ней – как к неодушевленному предмету, и она к вам – так же. Вот только мало найдется таких женщин. Обычно женщины влюбляются, и только тогда вступают в интимные отношения.

Читательница, если вы узнали в описанном мною мужском портрете кого-то из претендующих на интим с вами, может, отложите интим и вообще прекратите отношения, пока вы не влюбились? К сожалению, в такого персонажа очень даже можно влюбиться и ожидать, что он, увидев и почувствовав, как сильно вы его любите, изменит свое к вам отношение и начнет проявлять внимание и заботу. Все эти ожидания не оправдаются и принесут вам душевную боль. Прислушайтесь к результатам моего жизненного опыта и опыта женщин, обращавшихся ко мне за советами: не дарит мужчина цветов и подарков, не говорит вам комплиментов, не присылает трогательных эсэмэсок, не решает ваши проблемы, не можете вы обратиться к нему, когда вам нужна помощь, не выслушает он вас, когда вам плохо, – уберите этого мужчину из своей жизни.

И перестаньте вы оправдывать отсутствие подарков от мужчины отсутствием у него денег. Если мужчина не смог самоорганизоваться так, чтобы достичь определенного материального уровня и социального положения, то вряд ли он сделает над собой усилие, чтобы позаботиться о вас.

О материальном содержании

Я все-таки хочу на этой теме остановиться подробнее, потому что уж очень мозги наших женщин забиты вредоносными программами типа «стыдно жить за счет мужчины и принимать от него дорогие подарки», «нужно самой себя материально обеспечивать». Весь этот информационный мусор вбили нам в головы наши мамы и бабушки, жившие при социалистическом «равноправии», когда простым советским гражданам внушалось, что и мужчина, и женщина одинаково много должны уделять и сил, и времени работе на благо общества. Вот только предки забывали рассказать нам о том, что женщина, вкалывавшая каждый день на работе и не следившая за собой, быстро старела и лет в сорок выглядела уже бабушкой. Да вы советские фильмы посмотрите! Там матери героинь-студенток показаны бабушками без малейшего намека на сексапильность! А сейчас? Если женщина имеет возможность не надрываться в попытках заработать на жизнь, имеет время для физических упражнений, посещения косметолога, массажиста, хорошего парикмахера и силы для соблюдения диеты (а поверьте мне, тяжелая, особенно умственная работа эти силы просто-таки умножает на ноль) и деньги для приема омолаживающих биодобавок, она и возрасте «хорошо за сорок» выглядит как ровесница своей двадцатилетней дочери. Лет на тридцать в пятьдесят точно можно выглядеть! И даже без пластических операций! А уж те, кто имеют возможность оплачивать работу пластических хирургов, вообще покупают себе вечную молодость! Покупают… Это ключевое слово! Не будет денег – ничего не купишь. Не будет денег – их придется зарабатывать. Чтобы хорошо зарабатывать – так, чтобы хватило и на приличный внешний вид, и на хорошее питание, и косметику, и на медицинское обслуживание – нужно работать много. Не верьте аферистам, которые заверяют вас, что вы ничего не будете делать и заработаете кучу денег. Это единичные случаи – такие удачные сделки, когда что-то купил очень дешево, а продал очень дорого. В большинстве случаев, чтобы быть хоть сколько-нибудь материально обеспеченным человеком именно за счет труда, а не за счет взяток и воровства, работать приходится много. Не думайте, что бизнесмены ничего не делают. Они вообще постоянно заняты своим бизнесом. Рабочий день у них не нормирован. Не думайте, что творческие люди вроде писателей не работают и получают деньги. Это практически круглосуточная занятость. А артисты и певцы? Как им завидуют «простые люди»! А вы попробуйте попеть хотя бы час «живьем» без фонограммы! Вы попробуйте! И почувствуйте, что будет с вашими голосовыми связками. А спектакль? Попробуйте поговорить часа три. Если вы преподаватель, вы меня поймете. Вот только актеру еще нужно вжиться в образ и выучить огромный текстовый массив роли. А образы бывают всякие. В том числе и такие, которые приходится играть, испытывая душевную боль. Это тяжело. Это колоссальная нагрузка на психику! Люди, любая, даже очень интересная работа – это работа. И чтобы что-то заработать, надо очень и очень много «вкалывать». И нельзя отказываться от новых порций работы: ты откажешься – на твое место возьмут кого-то другого. А ты на что будешь жить? Вот так и работают женщины на износ, не имея возможности уделить себе время и что-то сделать для сохранения здоровья и красоты. Не секрет, что женщине надо сделать гораздо больше мужчины, чтобы достичь того же социального уровня. Есть дискриминация, есть. Женщине надо доказывать, что она заслуживает этой зарплаты, этого места под солнцем. Мир карьеры – это не женский, а мужской мир. И чтобы в нем чего-то достичь, работать приходится практически круглосуточно. Когда, спрашивается, ходить в парикмахерскую, к косметологу, на фитнес, да даже просто на прогулки? Откуда взять силы, чтобы заставить себя после тяжелого «нервотрепного» рабочего дня отказаться от пирожного на ужин? Вот и имеют дамы лишний вес, морщины и выпадение волос, скрюченную спину, тяжелую походку, а то и еще кучу заболеваний в придачу.

К чему я это все? Да к тому, что:

1) женщине сложнее, чем мужчине, заработать на жизнь;

2) чтобы заработать, женщине приходится работать слишком много и не остается времени на уход за внешностью.

А уход за собой требует очень много времени и сил.

Сегодня я была в парикмахерской. Потратила на прическу полтора часа чистого времени. Это только на прическу! Красила волосы и мыла голову я самостоятельно накануне. На это тоже ушел час. Итак, имеем: 2,5 часа на не самую мудреную стрижку и укладку. Парикмахер мне рассказала, что нужно делать, чтобы правильно ухаживать за волосами. Столько всего надо делать! И столько всего дорогого, кстати, для этого надо купить! Можете просто поверить мне на слово. А кто не верит – сходите побеседуйте со специалистом. А если этого не делать, то получится то, что получилось с волосами у меня (я из-за хронической занятости просто не имею ни времени, ни сил выполнять все эти процедуры) – поверьте, ничего хорошего: пришлось отрезать больше волос, чем хотелось бы, из-за того, что они были сильно повреждены. В общем, на последнем издыхании волосы. А ведь я все равно ничего того, что сказала парикмахер, делать не буду: у меня времени нет. Даже эти полтора часа в парикмахерской для меня, самостоятельно зарабатывающей деньги женщины, невероятная роскошь: ведь это время я не могла работать, а значит, не написала определенный объем текста. А могла бы, например, статью в газету написать и гонорар за нее получить. А в той военной обстановке, в которой я нахожусь во время написания этой книги, любая копейка на вес золота. Однако я все же решила уделить внимание прическе, поднять себе настроение. Но систематически делать это не могу: слишком много работаю. И это я еще не делала в этот раз педикюр, маникюр и не посетила косметолога. Если бы я вам рассказала, сколько стоят косметические процедуры, многим просто стало бы плохо! Лучше не буду. А время? Педикюр плюс маникюр – примерно два часа. А если это не дома, а в салон идти или ехать – плюс время на дорогу. А как женщине без маникюра и педикюра? Это намного важнее прически. В конце концов, волосы можно просто распустить и будет хоть в какой-то степени приемлемо. А вот грязные бесформенные ногти и кожа вокруг них с заусенцами отпугнут любого приличного мужчину. А это время, господа! Вре-мя! Как его сложно урвать у работы! Без денег жить нельзя, а без эпиляции и даже педикюра с маникюром можно. А сколько длятся косметические процедуры? Хотя бы час. Да еще время на дорогу в салон. И все это надо регулярно делать. Так, что там набралось у нас? Уже 5,5 часов. Еще полчаса накинем на макияж. Маловато, конечно, но уж очень округлить хочется. Итого, уже 6 часов. А занятия физкультурой? Лично я каждый день полтора часа тренируюсь. Так это тренировка полтора часа! А надо еще до нее переодеться и после переодеться, душ принять. Нужен какой-то переходный процесс от работы к тренировке: настроиться как-то, чуток передохнуть, что ли. В общем, считайте, 2 часа уходит на спорт. А не будет дама заниматься тренировками – так не будет у нее ни фигуры, ни легкости движений, ни осанки, и выглядеть она будет гораздо старше, чем могла бы. Без физических упражнений молодости никак не сохранить! Так что мы там имеем? 8 часов? Целый рабочий день! Добавим время и на дорогу по всем этим замечательным местам: салонам красоты и спортзалам. И это я еще не учла массаж, спа, бассейн, прогулку на свежем воздухе (очень необходимо для здоровья и красоты!) и поход по магазинам за всеми этими средствами для ухода за внешностью и за красивыми нарядами, которые мужчинам так приятно снимать с красивых женщин! Дорогие товарищи мужчины, когда же женщине работать? А еще ведь надо выбрать средства по уходу за внешностью и поддержанию здоровья! Надо следить за новинками и в этой области, и в моде, кстати! Надо обрабатывать огромные информационные массивы и делать выбор. А вы попробуйте хотя бы купить женские туфли приемлемого качества и за вменяемые деньги! На поиск таковых, да еще чтобы подошли по ноге, уходит столько времени, что страшно подумать о том, что надо бы к весне этим заняться! Это придется на несколько дней бросить работу! А я не могу этого себе позволить! Ведь женщине нужны новые наряды и обувь не потому, что старые износились, а для настроения. И для этого даме нужно покупать новые туфли и платья все-таки гораздо чаще одного раза в пятилетку! Женщина – произведение искусства. Ее красота формируется многими факторами, в том числе и красивой одеждой, обувью, аксессуарами.

Женщине жизненно необходимо все это почаще покупать. Шопинг доставляет удовольствие, когда на него есть деньги и время. При их отсутствии уже одно только понимание того, что в старых туфлях ходить неприлично, вызывает раздражение: за что и когда, спрашивается, покупать новые?!

К чему я все это веду? К пониманию и дамами и кавалерами того, что поддержание женской красоты требует очень много времени и денег. Кстати, об этом воспитанные при социализме бабушки и мамы тоже, как правило, умалчивают. Вероятно, потому, что мы в большинстве своем происходим из так называемых «простых» семей, в которых женщины работали как ломовые лошади: и на официальной службе, и дома по хозяйству. Вот и изнашивались быстро. При том же социализме существовали женщины элиты, которые нигде не работали и имели домашнюю прислугу. Да и на работе эти дамы не особо перетруждались, так как не боялись ее потерять. Чего бояться, когда благодаря мужьям у них всегда будут средства на жизнь? Да и не выгоняли с работ таких защищенных мужьями дам. Защищенность! Вот что обеспечивает душевное и вытекающее из него физическое здоровье женщины! Женщина, чувствующая себя защищенно от жизненных невзгод, и беззащитная, загнанная попытками выжить женщина – это как представители двух разных видов млекопитающих! Именно обеспечение защищенности – то свойство мужчины, которое делает его привлекательным для разумной женщины (я не имею сейчас в виду девочку-подростка, которую привлекают только внешние данные мальчика). Читательница, я хочу, чтобы вы задумались: тот мужчина, который сейчас, возможно, претендует на ваше внимание, обеспечивает ли вам эту защищенность от жизненных невзгод? Он дает вам возможность быть женщиной, а не автоматом для зарабатывания денег? Он дарит вам такой образ жизни, чтобы вы имели время и силы на уход за собой и покупку новых нарядов?

Цветы, комплименты, стихи, песни, прогулки под луной и сувениры – это хорошо. Но! Читательница, единственным реальным признаком того, что вы не безразличны мужчине, является его реальная забота о вас и реальная помощь вам! Не слова, а забота и помощь!

И обратите внимание на то, предлагает ли помощь мужчина сам, без вашей просьбы. Это очень информативный фактор на ранней стадии знакомства. Если мужчина сам не проявляет в отношении вас заботы и внимания, то, наверное, лучше сэкономить время и прекратить с ним встречаться. Вряд ли он будет о вас заботиться, даже букетик к 8 Марта вам придется выпрашивать. А вот если мужчина сам видит, в чем вы нуждаетесь, и помогает вам, это говорит о наличии у него такого прекрасного человеческого качества, как чуткость и, конечно, о его неравнодушии к вам и готовности взять за вас ответственность. Это может проявиться даже в мелочах: допустим, курсовую за вас сделает или подарит вам книжку, которую вы хотели бы прочитать.

Читательница, если вам так повезло, что ваш муж или возлюбленный реально о вас заботится, то я прошу вас не вестись ни на какие «романтические штучки» ни от каких посторонних мужчин. Подумайте: кто с вами, когда вам плохо, кто жалеет и поддерживает вас, кто радуется вашим успехам, кто покупает вам подарки и цветы, кто заботится о том, чтобы вы не тратили свое здоровье на непосильной работе, кто защищает вас, когда какая-нибудь мразь говорит вам гадости или чем-то угрожает, кто решает ваши проблемы? Вот этот, такой мускулистый и статный, но малознакомый мужчина, который вам сообщает, какая вы красивая, пристально смотрит в глаза, целует ручку и присылает картинки с цветочками в соцсети? Или все-таки ваш муж или любовник? Кто? Ответьте на этот вопрос, прежде чем заводить новый роман или интрижку.

Мужчина, вы хотите видеть рядом с собой красивую женщину? Красота – «скоропортящийся продукт», и если его специальными средствами не сохранять, он быстро пропадает вообще. Будете каждый год себе новую жену заводить? Так зачем каждый год? Можно и почаще – хоть каждый день. Вот только женщины, которые идут на такие отношения, духовной близости не жаждут. А вы сами разве не хотите не только физической, но и духовной близости? Разве вы не хотите, чтобы вас любили? Вы думаете, что женщины легкого поведения, легко меняющие половых партнеров, всех их любят? А вот эта конкретная женщина рядом с вами, ваша возлюбленная, ваша жена, она же любит вас! Она красива, как вы считаете? Наверное, вы считаете ее красивой, раз выбрали. А если она не будет ничего делать для сохранения своей красоты, она быстро превратится в старуху! А когда ей за собой ухаживать и где взять на это силы, если она занята добыванием денег и поиском средств для заработка? Да у нее нет ни времени, ни сил! Уход за собой – это тоже работа. Человек не вечный двигатель. На уход за собой идут энергозатраты. Поэтому он, этот уход, должен быть оплачен. Женщина должна иметь достаточно энергии и времени для того, чтобы заниматься своей внешностью. Поэтому, если вы хотите сохранить красоту своей женщины, просто оградите ее от необходимости самой зарабатывать себе на жизнь и на вот этот уход за телом. А ведь у некоторых дам есть еще и духовные потребности – книги, например. И если такие потребности есть, они тоже должны быть удовлетворены. Неудовлетворение их ведет к душевному нездоровью, как и невозможность купить новое платье, кстати. Чтоб вы знали, для психологического здоровья женщины очень важно, чтобы она имела возможность иногда покупать себе новые наряды, красивое нижнее белье, косметику, духи и т. п. Красиво одетая женщина гораздо больше провоцирует мужчину на то, чтобы он захотел ее раздеть, чем женщина в затрапезном халате.

Читатель, если вы хотите, чтобы ваша женщина оставалась всю жизнь красивой и сексуально интригующей, просто оградите ее своей заботой от необходимости беспокоиться о добыче хлеба насущного. Обеспечьте ей такой образ жизни, при котором у нее были бы время и силы на уход за телом и поддержание душевного комфорта. Покупайте свое женщине красивые наряды и ювелирные изделия, всякие романтические сюрпризы и путешествия. И ваши затраты окупятся сторицей: вы получите красивую, здоровую, спокойную, интересующуюся сексом и вами жену в хорошем настроении.

Мужчины, принимая дорогой подарок и позволяя содержать себя, женщина оказывает вам доверие, потому что ставит себя в зависимость от вас. Естественно, речь идет о порядочной женщине, а не о той, которая дает внимание только за деньги. Приличная женщина просто так не будет брать даже дешевый, а не то что дорогой подарок. Подарок она берет вовсе не потому, что не может сама заработать денег на него, а потому, что ей приятно чувствовать себя слабой и опекаемой.

Дамы, теперь снова хочу обратиться к вам.

Многие почему-то с гордостью заявляют: «Я не принимаю дорогих подарков, я не живу за счет любовника или мужа». А почему нет, собственно? Такая позиция приводит только к тому, что, в конечном итоге, вы в сложной ситуации остаетесь без мужской помощи. Потому что подарок есть проявление внимания и заботы. И чем подарок дороже именно для дарителя, тем больше внимания и заботы он к вам проявляет. Здесь играет роль не абсолютная стоимость подарка, а относительная. Относительно доходов дарителя. Для долларового миллиардера, возможно, и Бентли подарить ничего не значит. А для обычного инженера или преподавателя подарить своей женщине, допустим, хорошую шубу – это уже очень значительный поступок, потому что для его доходов это очень дорогой подарок и, чтобы его приобрести, ему, возможно, требовалось взять на себя дополнительную работу. Отказываясь от подарка, читательница, вы отказываетесь от того, чтобы быть значимой для мужчины, от его внимания и заботы и пренебрегаете его трудом, его усилиями, затраченными на приобретение подарка.

Если эти усилия, конечно, есть. Вот на это тоже нужно обратить внимание. Любящий мужчина покупает своей женщине только самое лучшее, что он может себе позволить на свои деньги.

Если мужчина может себе материально позволить оплатить доставку шикарного букета вам на дом, а дарит только картинки во вКонтакте, знайте: вы ему совершенно безразличны! Конечно, сам по себе дорогой подарок от богатого мужчины (ему никакие усилия не требуются, чтобы такой подарок оплатить) не говорит о том, что вы этому мужчине не безразличны. Но справедливо и обратное: нет подарков и реальной помощи – значит, вас мужчина всерьез как будущую или настоящую спутницу жизни не воспринимает. Любящий мужчина считает, что вы достойны всего самого лучшего. А нелюбящий полагает, что вам «и так сойдет».

А если пока вам никто подарок не дарит, не надо ждать этого события! Купите его себе сами! Сделайте себе приятное! Людям просто для здоровья нужны приятные события, отдых и подарки. Не надо думать, что вы должны только работать. Без праздников и приятных покупок и работа ваша не будет такой эффективной, как могла бы быть, если бы вы периодически позволяли себе отдых и развлечения.

Отношения по Интернету

К моему удивлению, многие женщины всерьез воспринимают интернет-романы в соцсетях, поэтому пришлось выделить для этой темы отдельную главу. Думаю, читательницы, что после прочтения предыдущих глав вы уже трезвее смотрите на интернет-ухаживания: нет реальной помощи (только слова, сочувствие, комплименты, что, конечно, хорошо, но для серьезных отношения маловато), нет реальных подарков, нет, в конце концов, присутствия (хотя бы уже присутствия) рядом. Не говоря уже об отсутствии интимной близости.

Дамы, я вас понимаю, как никто! Нам бывает так одиноко, так хочется, чтобы кто-то нас выслушал, понял и дал бы хоть какой-то отклик на наши жалобы о наших проблемах! Да, человек – существо социальное, и без общения ему очень плохо. И лучше уж общение неизвестно с кем в соцсети, чем никакого вообще. Просто в соцсети вероятность того, что вас элементарно обманут, больше, чем в реальной жизни. В жизни вы хоть видите человека, хотя бы понимаете, какого он пола и приблизительно какого возраста и социального положения. А в Интернете неизвестно, кто скрывается за аватаркой. Разговор может быть очень душевным, а на другом конце «сети» сидит не взрослый сильный и успешный мужчина, как вы хотели бы думать, а подросток или очень уж пожилой и больной человек, возможно, даже не мужского пола. И не думайте, что дети не в состоянии вести умную и душевную беседу. Я имею большой опыт общения с детьми и могу с ответственностью заявить, что сейчас есть такие развитые школьники, что… Хотя бы уже подстрахуйтесь, пообщавшись с человеком по скайпу. Это, конечно, тоже ничего не гарантирует, но какую-то информацию, может быть, и получите. В любом случае, прошу вас не относиться серьезно к интернет-романам. Особенно если мужчина не высказывает желания пообщаться с вами в скайпе. Учтите, что любому нормальному мужчине требуется физический, а не только виртуальный контакт с женщиной. И если мужчина не настаивает на физическом контакте, хотя бы на личной встрече, то, во-первых, вы явно ему как женщина безразличны, а во-вторых, «с ним что-то не так»: то ли это вообще не мужчина, то ли возраст и социальное положение совсем не те, о которых он вам говорит, то ли в тюрьме сидит, то ли он серьезно болен, то ли это просто прикол, то ли некто тренируется в пикапе или каких-то еще психотехниках, то ли у персоны корыстные мотивы к общению с вами, и она в скором времени что-то у вас попросит (или даже потребует если вы, например, что-то слишком откровенное ей написали). Знайте, что вся ваша переписка может быть выложена в Интернете. Не рассчитывайте на порядочность незнакомого человека, какие бы красивые слова он ни говорил. Я понимаю, что иногда так хочется выговориться, что эта потребность даже сильнее инстинкта самосохранения, и вы готовы довериться персоне, которую совсем не знаете. Но прошу вас хотя бы помнить о том, что все, что вы пишете в интернет-переписке, может быть использовано против вас. Даже не обязательно этим вашим собеседником. Аккаунты в соцсетях, бывает, взламывают, в том числе это могут делать и ваши «бывшие». Много есть способов получить доступ к аккаунту, и я из этических соображений здесь просто не могу их приводить. А вы только вспомните, сколько художественных произведений основано на сюжетах о шантаже письмами! Раньше письма писали на бумаге, теперь в Интернете. Но суть возможных последствий от этого не меняется: все, что написано, может быть использовано против вас. Будьте хоть немного осторожны. Хотите написать что-то откровенное про свою личную или деловую жизнь? Хотите пожаловаться на какого-то своего обидчика? Лучше напишите о чем-то не таком значимом для вас. Пусть это будет тоже эмоционально окрашенное событие, только не такое личное. Допустим, можете описать, как вас достала утренняя езда в маршрутке на работу или стояние в пробках. Вот увидите, вам все равно станет легче. Даже от такого текста! Здесь играет роль не столько содержание мессиджа, сколько сам факт его отправки – выход информации из вас. Выпустите хоть какую-то информацию из себя – и вам уже полегчает. Не упоминайте в своих письмах никаких реальных имен. Тем более, если что-то плохое о человеке пишете, назовите его условно как-то, например, «один человек».

Эти простые меры предосторожности помогут вам избежать шантажа. И это главное. Когда ваш поклонник прекратит вам писать, а вы начнете из-за этого страдать, первым делом утешьте себя тем, что вы ничего такого опасного про себя не разгласили, и потому ничего вам не угрожает. А то, что морально вам тяжело, когда вас лишили подаренного вам внимания, так вот это и есть сильнейший прием манипулирования человеческой психикой – подарить любовь (внимание), а потом его резко отнять. Я бы хотела на этом приеме остановиться подробнее, в связи с тем, что он широко распространен и в интернет-общении, и в реальной жизни и наносит женщинам сильнейшие психотравмы. Это самое опасное и разрушительное воздействие мужчины на психику женщины. К сожалению, его очень легко испытать, если не обратить внимания на изложенные в предыдущих главах признаки (самые главные и информативные: отсутствие реальной помощи и подарков). Конечно, на самом деле никто из применяющих этот прием не дарит настоящую любовь. Они дарят лишь иллюзию любви. Но делают это так, что, к сожалению, иллюзия принимается за реальность. Вот чтобы вы не попали в такую ловушку, а даже если уже и попали, то смогли бы поскорее справиться с психотравмой, я и хочу описать, как работает этот прием, и показать вам путь к освобождению от душевной боли. Я сама в свое время пострадала от такого жестокого воздействия, а потому не понаслышке знаю, как это происходит. Я именно тот человек, который может дать вам действительно полезную и проверенную опытом информацию. Итак…

Внезапный разрыв

Наша психика – это не переключатель электротока: подали воздействие – есть ток, сняли воздействие – нет тока. Человек далеко не электрическая лампочка, и с ним не все так просто.

Человек – сложная система. А для таких систем резкие переходы из одного состояние в другое невозможны: требуется некоторая адаптация, некоторый переходный процесс. Вот почему мы всегда тяжело переносим любые попытки резко перевести нас из одного состояния в другое. Да взять хотя бы даже реакцию человека на резкое изменение чисто физических параметров внешней среды: вы же знаете, что резкая смена климатических условий может привести к нарушению здоровья. Так что уж говорить о такой тонкой и сложнейшей системе, как наша психика! Тем более, женская психика.

Все самые сложно переживаемые психологические реакции связаны именно с резким изменением внешних обстоятельств, а точнее, резким изменением способа воздействия на вашу психику. Самые мучительные психотравмы наносятся по одному и тому же принципу: внезапный разрыв. Что-то хорошее просто так дать, а потом, когда человек уже привыкнет это получать, резко забрать.

Вы в недоумении, зачем кому-то это делать?

Во-первых, даже не сомневайтесь, что это делают. И очень многие. И особенно при знакомствах в Интернете, потому что при таких знакомствах это сделать легче всего (я ниже опишу приемы воздействия, и вы поймете, почему). Такие воздействия настолько распространены, что мне не было сложно выявить типовые схемы, по которым они происходят.

Во-вторых, причины такого поведения людей могут быть разные, например следующие.

1. Это делают люди с садистскими наклонностями, чтобы получить удовольствие от ваших страданий. Если персона будет кого-то избивать физически, ее за это могут привлечь к уголовной ответственности, а нанести психотравму в нашей стране можно безнаказанно.

2. Резкая беспричинная смена способа воздействия на психику (например, переход от ласкового к грубому обращению) вызывает замешательство: человек не понимает, что случилось. А замешательство – это прием манипулирования из нейро-лингвистического программирования (НЛП). Когда человек испытывает замешательство, ему легко внушить что угодно. Тем более, если при этом он еще и находится под действием сильных эмоций. Ваш собеседник резко изменил к вам отношение с хорошего на плохое, и вы, не видя причин для такого поведения, начинаете искать свою вину. Это идет из детства: мы привыкли, что если мы в чем-то виноваты, родитель меняет милость на гнев, и всегда это так: провинился – получай. Вы, уже взрослый человек, «получили» от кого-то: с вами прекратили общаться или ответили грубостью на ваше обычное вежливое обращение. И вы не можете понять, что это может быть просто так, без вашей какой-либо вины. Вы же привыкли, что такое бывает только как последствие каких-то ваших плохих действий. Вы начинаете их искать. А кто ищет, тот всегда найдет. Вы найдете, в чем вы можете себя обвинить. И будете чувствовать себя виноватыми. Это то, что требуется манипулятору. Вы же перед ним виноваты! Значит, вы сделаете для него что угодно, чтобы он вас простил и снова подарил вам такое чудесное ласковое обращение. И вы будете теперь ему должны. Вот за что-то такое, что он даже не озвучил, а вы только сами предположили, что вот в этом вы виноваты… В общем, за что-то. И теперь ваш партнер по общению вообще превращается в вашего хозяина, который захочет – дарит вам свою милость в виде ласкового обращения, а захочет – отнимает. И вы ждете, когда же он снова вернет вам свою милость, и пытаетесь заслужить его прощение и пишете ему в соцсети или в СМС массу приятных слов. Вы понимаете, что ему приятно? Вам же приятно получать ласковые слова. И ему тоже. Такой шквал ласки! Просто так его вряд ли получить. А благодаря вот этому рычагу манипулирования – дать любовь, а потом резко отнять – он это получает. Наконец пресытившись вашими речевыми ласками, милостиво вас «прощает». Вы счастливы получить это прощение и теперь за это сделаете для него все. И будете бояться снова потерять его расположение. А он все равно в какой-то самый неожиданный момент снова вас грубо бросит. И снова вы будете стараться получить прощение, и т. д.

Жизнь и его, и ваша заполнена: его – развлечениями, а ваша – переживаниями. Если вы до сих пор не попадали в такую ситуацию, вам она может показаться надуманной. Однако я описываю здесь только реальные и широко распространенные ситуации. Просто пока вы не столкнетесь с этим, вы не сможете почувствовать, насколько это сильный рычаг манипулирования: подарить любовь, а потом резко и без причины ее забрать. Именно подарить! Ни с того ни с сего! В том-то все и дело! Вы его и не просили, этого внимания, человек по своей инициативе стал его дарить, приучил вас к этому, а потом забрал то, в чем вы уже стали испытывать потребность. Понимаете, что получилось? У вас потребности во внимании этого человека не было. Вам ее сформировали, а потом перестали ее удовлетворять. Манипулятор полностью ваш хозяин: он формирует ваши потребности, а потом решает, будет ли он их удовлетворять. Причем заметьте, как ловко это придумано: он не пытается удовлетворить уже существующие ваши потребности (а вдруг не сможет, правда?), он сам формирует ту вашу потребность, которую обязательно сможет удовлетворить (комплименты-то отпускать несложно, любой справится). То есть не спрос диктует предложение производителю товара, а сам производитель товара формирует спрос. Это технология инфобизнеса: дать что-то потребителю бесплатно, дать ему почувствовать, как приятно этим пользоваться, а потом сказать, что остальное – за большие деньги. И потребитель будет платить. Так и вы будете платить. Только, возможно, не деньгами, а своей душевной болью, своими переживаниями, которые садисту доставят удовольствие. А может, деньгами или какими услугами – только бы этот тип возобновил знаки внимания в ваш адрес!

Как и почему у вас формируется зависимость и возникает невыносимое страдание?

Вы жили себе – как говорится, ни о чем таком не думали, и вдруг в вашей жизни появляется Некто, который начинает ни с того ни с сего забрасывать вас знаками внимания. Вы сначала недоумеваете: с чего бы это? Но потом думаете, что вы, в общем-то, интересная и привлекательная персона, к тому же одинокая и нуждающаяся в ласке и внимании, так почему бы и не допустить, что вы действительно кому-то понравились, и не принять эти ни к чему не обязывающие знаки внимания? А они действительно ни к чему не обязывают. Персона, которой вы безразличны, не будет на вас тратиться. Максимум, подарочек в виде картиночки во вКонтакте за копейки. Но это же внимание! А знаете, как приятно его получать? Особенно если с вниманием лиц противоположного пола в вашей жизни, как говорится, «напряженка». Особенно если тот, кто шлет вам эти знаки, предстает перед вами этаким суперменом. С помощью слов можно создать себе любой информационный портрет. А люди, закончившие всякие там курсы по пикапу и т. п., умеют это делать. Да и без курсов многие наговорят или напишут вам такого, что вы обалдеете. Вот почему я и прошу вас каждый день анализировать: что конкретно для вас сделал этот человек? Что-то сделал реально – или только рассказывал, какой он крутой и какие у него связи в обществе? Если этого не делать, у вас возникнет наркотическая зависимость от всех этих ласковых слов и картиночек с цветочками во вКонтакте. Вы потеряете чувство реальности и примете иллюзию чувств за реальные чувства. Постепенно вы влюбитесь в этого «дарителя внимания». А даже если не влюбитесь, то просто привыкнете к регулярной дозе внимания, как к дозе наркотика.