Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм Трофименко Татьяна
Особенно сильно это действует на фоне тяжелой жизни. Вот если бы вы были счастливы, то зачем вам был бы нужен какой-то тип в Интернете со своими комплиментами? А так – жизнь тяжелая, буквально беспросветная, как женщина вы что-то никого не интересуете, и вдруг появляется ОН! Все понимающий, сочувствующий, восхищающийся вами (мужчины, смотрите, это готовая инструкция по пикапу для вас). Боже, как приятно! Наконец есть кому рассказать о своих проблемах, наконец есть кто-то, кому вы нужны не как специалист, а как женщина, наконец есть кто-то, кто обещает вас защитить и помочь вам! И возникает иллюзия защищенности. И вы думаете, что если с вами случится беда, то можно будет обратиться к вот этому сильному (он же говорит, что он сильный, да и выглядит качком – ну, это если вы встречаетесь не в Интернете и видите, каков он физически) мужчине и получить защиту и решение ваших проблем. А это такая ценность для женщины! Вот только забыв проанализировать, что реально для вас сделано, вы не улавливаете разницы между реальной и виртуальной защитой. Вы получили ощущение защищенности не от реальной защиты вас, а лишь от ее иллюзии. И у наркоманов полно ощущений в их иллюзорной реальности. И они к ним тоже привыкают и ради них идут на все, чтобы получить источник этих ощущений – препарат. У классического наркомана наркотик – химическое средство, а у вас – психологическое средство: иллюзия, которую создает «супермен» своим регулярным информационным воздействием на вас. И вы, поддавшись этой пьянящей иллюзии, не понимаете, что, когда придет настоящая беда, этот «супермен» сделает вид, что вас вообще не знает, и ничем вам не поможет. Защищенность – это такая сверхценность для женщины, что даже иллюзия ее ценна и затягивает, как наркотик. Вы не хотите расстаться даже с иллюзией защищенности, как наркоман не хочет расстаться с наркотическими видениями. Вы привыкли к получению знаков внимания от кого-то, к ощущению защищенности, и вдруг вас этого резко лишают. И вас «колбасит» из-за того, что вы не можете сразу же перейти из состояния «получающий внимание» в состояние «игнорируемый». К тому же, вы не понимаете, за что вас бросили. Неглупый вы человек, а не понимаете. И это тоже раздражает. А понять сложно, потому что действия персоны совершенно неадекватны: ни с того ни с сего резко прекратил дарить вам внимание.
Вообще, любая неадекватная реакция на воздействие – информационный удар и прием манипулирования, поскольку это – разрыв шаблона. И особенно больно бьет грубость и пренебрежение в ответ на вежливое отношение. Вы к человеку – по-хорошему, и в ответ ожидаете, в соответствии с нормами, принятыми в обществе, по крайней мере, интеллигентного отношения. А тут вам – бац! Поток нецензурной брани, разрыв личных отношений или деловых договоренностей. Вы вообще ничего вредного для манипулятора не делаете, но без всякого повода получаете оскорбления, обвинения в каком-то не совершенном вами поступке, суть которого персона даже не излагает вам, и, в конечном итоге – разрыв отношений. Вы ничего не понимаете: как это так? За что? Начинаете искать свою вину. А это просто такой изощренный прием манипулирования: оскорбить человека и послать матом. И пусть гадает: отчего и почему. Пусть мучается и отвлекается от своих целей на эти бесплодные переживания и рассуждения. В НЛП разрыв шаблона используют для внушения чего-либо человеку. Так я скажу вам, что вот такой разрыв шаблона, как оскорбления в ответ на вежливость, предательство в ответ на вашу порядочность – это сильнейший прием манипулирования, направленный на то, чтобы сломать вашу волю и полностью подчинить вас воле манипулятора и отвлечь, разумеется, от реализации ваших целей.
Этот прием действует точно так же, как и внезапный разрыв. Его даже можно считать разновидностью такого рода отношений, так как внезапный разрыв как раз и происходит в грубой и пренебрежительной форме. В один прекрасный момент вы обращаетесь к человеку, а в ответ получаете игнорирование или ругательства. Или так: с вами прекращают общение, вы пытаетесь восстановить отношения и, естественно, обращаетесь к тому, кто вас жестоко бросил, с извинениями (вы же искали свою вину и нашли), а он в ответ на это посылает вас матом или просто не отвечает. Вы же получаете сильнейшую психотравму: мало того, что вас внезапно лишили привычного внимания, так еще и оскорбили в ответ на ваше доброжелательное отношение. Почему психотравма сильнейшая? Да потому, что она наносится тем, в кого вы уже успели влюбиться. Конечно, если ваше отношение к персоне не зашло так далеко, то и внезапный разрыв контакта, и неадекватная грубость вызовут, скорее всего, лишь психологический дискомфорт. Но это не будет тяжелой психотравмой. Серьезные последствия наступают лишь тогда, когда человек, который вот так неадекватно повел себя, уже воспринимается вами как близкий. А близким он становится в результате вот того процесса охмурения, который я описала выше. Вот это и есть манипулирование, обман поведением: мужчина создавал образ супермена, готового прийти на помощь, рассказывал, какой он крутой, играл мышцами, демонстрировал также и высокий интеллектуальный уровень, забрасывал вас комплиментами, обещал помочь в любой ситуации в любое время, а когда потребовалась реальная помощь, грубо вас отфутболил.
Вы вступали в отношения с мужчиной на основе ложной информации, которую он вам дал. Зачем? Во-первых, это хороший способ устранения или, по крайней мере, вывода из рабочего состояния конкурента: увлечь собой, потом ни с того ни с сего послать куда подальше. Та женщина, которая пережила такое обращение, знает, что это тяжелейшая психотравма, приводящая и к психическим, и физическим недомоганиям. Можно и очень серьезно заболеть. А уж работать при таких переживаниях весьма сложно. Душевная боль может быть такой сильной, что не то что становится не до работы, а вообще нет сил жить. Во-вторых, я уже упоминала и возможность садистских наклонностей, и намерение получить над вами власть, возможно, с корыстной целью (ой, даже если денег и особой недвижимости у вас нет, так у вас могут быть такие профессиональные или даже чисто бытовые типа готовки и стирки навыки, которые этому мужчине пригодятся: зачем платить вам за работу, если вы, любя, сделаете все бесплатно?). В-третьих, это может быть просто отработка каких-то психотехнологий. Сейчас многие этим увлекаются, есть много предложений разных тренингов на рынке на тему «Как влюбить себя любую и использовать любого бесплатно». А что? Результат-то достигнут! Вы в жутком душевном состоянии из-за того, как с вами обошлись, плачете и ищете свою вину и готовы на все, лишь бы он простил и вернул свое доброе расположение к вам. А еще вам нужна помощь! Если ситуация серьезная и помощь реально нужна, то вы готовы еще и еще раз о ней просить, даже не взирая на то, что не получаете ответа. Да и сформировавшаяся у вас иллюзия защищенности срабатывает. Вы же привыкли рассчитывать на то, что в случае чего… А вам вот как раз сейчас до зарезу нужна защита и помощь! А он отказал! Наверное, вы чем-то его обидели! Наверное, вы сами виноваты в том, что мужчина вашей мечты не захотел вам помочь. Он же всегда говорил, что вы можете на него рассчитывать! А сейчас делает вид, что не знает вас! Значит, вы в чем-то виноваты. И потеряли то, что вам нужно больше всего: защищенность. Какой кошмар! И ругаете себя последними словами! А мужчина получает садистское удовольствие от ваших мучений.
Кстати, обратите внимание: это тоже прием манипулирования, основанный на резком изменении способа воздействия на психику: подать надежду (на ту же помощь, например) и ее не оправдать (порядочный человек не подает надежд, зная, что не сможет или не захочет их реализовать), вызвать доверие и его не оправдать.
Да, та женщина, которая не побывала в такой ситуации, считает, наверное, что это я описываю сюжет какого-то бредового романа. К сожалению, это сюжет реального романа. Все, абсолютно все, из реальной жизни. И, к сожалению, такие случаи распространены.
Что можно сделать, чтобы не попасть в такие ситуации?
Уж сколько раз нам говорили, что о человеке нужно судить по делам, а не по словам, но в том-то все и дело, что услышать или прочитать этот мудрый тезис совершенно недостаточно для того, чтобы его реализовать на практике. Вот целая такая книжка требуется, чтобы внедрить в ваш мозг эту полезную программу. Да и то неплохо бы вам ее еще хотя бы разок с самого начала прочитать. Много полезных мыслей хотят вложить в наш ум доброжелатели – и родители, и друзья-подруги, и авторы книг и статей. Однако пока на своем опыте не прочувствуешь правильность того или иного совета, не будешь ему следовать. Эта книга – что-то вроде тренажера для вашей души, чтобы вы виртуально потренировались пережить все те ужасы, которые могут случиться в жизни, если вы не учтете простой истины: «дела гораздо важнее слов». А чтобы книга послужила вам прививкой от дальнейших бед, в ней должно быть много всего: и эмоций, и примеров, и разных формулировок одной и той же идеи – если одна формулировка не дойдет до вашего сердца и ума, то другая уж цели достигнет. Так уж устроено эффективное информационное воздействие, что нужно приложить много усилий, чтобы прочно закрепить в подсознании хотя бы одну программу. Если бы можно было просто дать какой-то полезный совет, и люди бы сразу к нему прислушались, то количество проблем свелось бы к минимуму. Советов полно. А вот следующих им очень мало. Почему? Потому что просто ознакомления с советом недостаточно, чтобы он стал вашей жизненной программой. Полезную мысль нужно определенным образом внедрять в ваше подсознание. И на это нужны значительные информационные затраты. Сборник приказов работать не будет. Вы все эти приказы и советы не запомните даже. Да и почему, спрашивается, вы должны следовать чьим-то рекомендациям? Вот поэтому я всю книгу уговариваю вас на определенный способ восприятия действительности и стиль поведения. Я объясняю, как и почему то или иное явление происходит, привожу практические примеры и показываю, какие могут быть последствия и как с ними справиться, если они уже возникли.
Думаю, что разными формулировками мне удастся «вбить» в ваш мозг следующие очень полезные рекомендации. На них я прошу вас обратить внимание именно в связи с описанными приемами манипулирования, основанными на резкой смене режима психологического воздействия.
1. Возьмите себе за правило всегда разграничивать слова и реальные дела человека. Если вам человек нравится и вы планируете с ним сближаться, заведите себе привычку каждый вечер по итогам дня анализировать, что вам говорили и как слова были реализованы в конкретные дела. Вот просто сравните: слова – дела. Можете взять листок бумаги, разделить его пополам и слева записать вкратце – что вам персона говорила, а справа – что из этих слов вы конкретно видели в деле, а также и всю реальную помощь, которую вам персона за сегодня оказала. Уверяю вас, что если человек занимается манипулированием и ведет «нечистую игру», то слева будет много всего, а справа ничего или почти ничего.
Практика показывает, что очень эффективен такой прием вхождения в доверие: говорить человеку то, что он желает услышать, информационно дать то, чего у него нет в жизни и в чем он реально нуждается. При этом ограничиться только словами, а на деле ничего не сделать. Этим приемом пользуются и мужчины, и женщины и не только в межполовых отношениях. Это просто прием вхождения в доверие. Например, у женщины нет семьи, а знакомая ей говорит: «Я буду вам как сестра». Это просто прием втирания в доверие. Конечно, эта особа не будет никакой сестрой. Мужчина, желая затащить даму в постель, в первый же день знакомства расписывает, как ему нужны именно серьезные отношения, что он вообще хочет только идеальных отношений, хочет семью, ребенка, преданную жену. И все это на первом же свидании! Он просто говорит женщине то, что она хочет получить в жизни, и она думает: вот он, серьезный мужчина с правильными взглядами! Читательница, если вам придет в голову аналогичная мысль относительно какого-то мужчины, советую сразу остановиться и не идти дальше в своих брачных фантазиях. Сразу же мысленно представьте себе тот листок, о котором я вам сказала: слева слова, справа дела. Дела есть? Мужчина уже как-то о вас позаботился? Хоть коробку конфет он вам купил? Нет? Тогда отнеситесь к его речам как к шумовому фону.
Вы скажете: «Какая ты меркантильная!» Коробку конфет ей подавай! Как приземленно! А что если он читает стихи под луной?
Дамы, вы просто не бывали в таких, как я, экстремальных ситуациях. Интересно, обрадуют ли вас стихи вместо батона хлеба, если вам нечего будет есть? Бывает, знаете ли, попадешь в военную обстановку, в дефолт, под сокращение, наконец. Да всякое может случиться, даже грабеж средь бела дня. Вы нуждаетесь в самом необходимом: грубо говоря, в еде. А поклоннику наплевать, что вы голодны, он вам стихи читает. Я посмотрю на вас, как вы будете эти стихи переносить! Уверяю вас, что вовремя поданный бутерброд гораздо ценнее любых стихов! А как бывают нужны деньги! Да, вот эти самые приземленные деньги! И не надо мне говорить, что комплименты и россказни о своих жизненных убеждениях могут их заменить. Деньги могут спасти жизнь и здоровье, а стихи – нет. И ясно как белый день, что если женщина небезразлична мужчине, он сделает все, чтобы достать денег на освобождение любимой и без жалости их на это дело потратит. Вот это будет реальный поступок. А представьте: вашей жизни, здоровью, свободе есть угроза, у вас нет средств даже на пропитание, а мужчина, у которого есть материальная возможность вам помочь, читает вам стишки и этим ограничивается в воздействии на вас. Можно ли считать, что вы такому мужчине не безразличны? Можно ли считать его отношение к вам серьезным, а поведение взрослым?
Так вот, покупка вам хотя бы коробки конфет дает информацию о готовности мужчины тратить деньги на ваши нужды. Конечно, это еще не факт, что мужчина, подаривший вам шоколадку, спасет вас, но если он даже и шоколадку не купил, то чего же от него ждать в серьезной ситуации?
Женщина на то и женщина, что она очень нуждается в защите. Мужчина всегда видит, кто перед ним: романтичная, хрупкая, женственно выглядящая барышня – значит, ей защита нужна. И начинает ей втирать про то, что она может к нему в любое время дня и ночи обратиться. Тем более он это будет делать, если вы еще и сами ему скажете, что нуждаетесь в защите. Вот он, прием воздействия: сказать то, что персона хочет услышать, дать информацию (только информацию, а не действия) о том, что человек хочет получить. Я вам советую, дамы, проверить, реально ли вы можете получить от данного мужчины защиту, и если он окажет помощь, то присмотритесь, как он будет это делать: охотно ли, насколько оперативно, будет ли держать обещание сделать конкретно что-то к такому-то сроку, будет ли отвечать на ваши звонки и поддерживать вас морально и давать информацию о ходе дела.
Конечно, на начальной стадии знакомства, может, и не стоит «грузить» мужчину реальными сложными проблемами. Вряд ли это удобно в отношении малознакомого человека. Но о каком-то небольшом одолжении попросить вполне можно. Скажем, купить вам билет куда-нибудь, или починить что-то (если сам не умеет, мастера наймет, это тоже хорошо), или подвезти вас куда-то. Да что, у вас проблем, что ли, нет? А вот если отношения будут развиваться дальше, то уже можно рассказать и о каких-то более насущных своих потребностях. А лучше не прямо рассказать, а косвенно дать понять о существовании каких-то трудностей. И посмотреть на реакцию – будет ли мужчина их устранять. Лучше всего, если вы ничего не просите, а просто даете возможность мужчине увидеть наличие у вас проблем, а он сам предлагает их устранить или просто молча устраняет. Зачем вам связь с мужчиной, который не берет на себя ответственность за вас, за ваше благополучие? Да и как вы сможете подчиняться мужчине, который о вас не заботится? А мужчины-то хотят, чтобы им подчинялись! Такие отношения можно назвать гармоничными: мужчина – глава семьи, обеспечивает ее благополучие, заботится о своей женщине, решает ее проблемы и защищает ее, а она слушается его (а почему бы и не послушаться мудрого человека, а он явно мудрый, если смог заработать на содержание семьи) и почитает. А с какой стати вы будете подчиняться мужчине, которому вы безразличны, который не заботится о вас, бросает вас в беде и не решает ваших проблем? Вот сейчас вы это прочли, и разве вы не поняли, что такой мужчина – посторонний мужчина? Поэтому, пока вы реально защиту не получите, не верьте ни единому слову! Психика целее будет. И не только психика. Но и тело, и ваш бизнес. Потому что часто мы настолько ведемся на красивые слова, что верим на слово в деловых соглашениях, а потом сталкиваемся с предательством и подставой. Это как опереться на стол с подпиленными ножками: думаешь, что опираешься на что-то устойчивое, а оно разрушается под твоей рукой. Предательство и в любви, и в бизнесе, а особенно если и в том, и в том (скорее всего, если вы имеете дело с неискренним человеком, то так и будет: он же играл на ваших чувствах как раз с какой-то корыстной целью) настолько тяжелая психотравма, что без отрицательных последствий для физического здоровья вряд ли пройдет.
2. Необязательность, безответственность за свои слова начинается с малого. Если человек позволяет себе обещать и не сделать, договориться о встрече или звонке и не прийти или не позвонить, он подведет вас и по крупному. Причем обращайте внимание не только на отношение лично к вам, а и на отношение к другим людям. Если даже ради встречи с вами персона подведет другого человека, не выполнив договоренность с ним, знайте, что в следующий раз на месте этого пострадавшего будете вы.
Слишком легкое отношение к своему слову – признак безответственности в межличностных отношениях. Легко изменил слову – легко изменит и вам. Бросил слово на ветер – так же легко бросит и вас.
3. Склонность к грубому обращению (это очень актуально для тех, кого внезапно – а значит, грубо – бросили) проглядывает в частом употреблении ругательств, в огульной критике всех и вся и к категоричности суждений. Еще и еще раз (поскольку это очень важно) я прошу обратить ваше внимание на этот информативнейший признак – речь. Грязная речь – отражение грязных мыслей, а значит, и грязных намерений.
Да, внезапный разрыв отношений – сильнейший фактор стресса, буквально отправляющий человека в нокдаун. И, собственно говоря, вся эта книга для того и предназначена, чтобы разрыв для вас не стал внезапным, чтобы вы видели заранее тревожные признаки в отношениях. Вас может удивить, что человек, которому его партнер ничем не помогает, все-таки воспринимает партнера как близкого и не расстается с ним. К сожалению, такой способ восприятия сформирован еще при социализме во многих семьях из-за того, что мужчин очень мало, и женщина просто ради того, чтобы рядом с ней кто-то был, привыкла «все тянуть на себе». Ну, не помогает мужчина, так «что с него возьмешь»! Зато мужчина в доме есть. Многие из нас воспитаны в таких семьях и потому не чувствуют грани, когда отношения вообще перестают существовать. Отсутствие помощи, черствость и элементарная неотзывчивость воспринимаются многими как норма. И только тогда, когда помощь не оказывается уже в крайней, чрезвычайно тяжелой ситуации, до нас доходит, наконец, что мы партнеру безразличны. Отказ в помощи, когда речь действительно идет об очень значимом, а не о какой-то там стирке белья, безусловно, воспринимается как предательство. И как следствие происходит разрыв, воспринимаемый как внезапный, потому что мы не наблюдали за развитием ситуации и не понимаем ее: «Как же так? Как же он(а) не помог(ла) мне, когда речь идет о жизни и смерти?».
Отсутствие помощи
Если мужчина любит женщину или хотя бы увлечен ею, она может позвонить ему в любое время дня и ночи, чтобы пожаловаться на сломанный ноготь, и он тут же приедет ее утешать. Или не тут же, но в ближайшем будущем (конечно, это преувеличение). Но коль вы, читательница, мужчине безразличны, то даже если в прошлом у вас был роман, он может вообще никак не ответить на просьбу о помощи в действительно опасной для вас ситуации, хотя по своему социальному положению и прочим свойствам вполне мог бы помочь. Да, разумеется, рыцарь, благородный, интеллигентный человек так не поступил бы: не бросил бы в беде женщину, которая его любит или любила. Но есть же ведь и не рыцари! Думаю, вы читаете эту книгу как раз потому, что с такими и сталкивались.
Мужчина, соответственно, тоже в сложной ситуации может попросить помощи, хотя бы моральной поддержки у женщины. И, думаю, вы, читатель, понимаете, что далеко не любая персона противоположного пола, даже очень хорошо занимающаяся сексом, будет, фигурально выражаясь, подавать вам патроны, когда вы будете отстреливаться от врагов.
Если вы в реально сложной жизненной ситуации просите помощи и вашу просьбу игнорируют, совершенно бесполезно выражать недовольство этим фактом и в чем-то упрекать партнера. Отказ в помощи в сложной ситуации означает, что вы человеку безразличны. Может, кому-то другому он и поможет, но не вам. Просто вы ему не нужны. Так что, сколько бы вы ни критиковали его за отсутствие помощи, ему это тоже безразлично. Он свое поведение не изменит.
А ведь это можно было и предвидеть.
Не стоит рассчитывать на помощь того, кто имеет обыкновение в ответ на просьбу отделываться общими фразами и декларирует нежелание тратить на вас деньги, время и силы. Сами понимаете: слова не стоят ничего, а вот реальная помощь стоит и денег, и времени, и сил. Если человек не готов их тратить, то помощи вы в сложной ситуации от него не получите.
Не стоит также рассчитывать на то, что человек станет близким, если он что-то делает для вас и для других людей только за деньги. Есть такие люди, которые даже на вопрос «Который час?» не ответят бесплатно.
Такой человек сможет оказать вам помощь, только если вы продемонстрируете готовность оплатить ее достаточной суммой денег или соответствующей ответной услугой.
Что ж… Вполне можно на таких условиях помощь и получить. Но ни в какие близкие отношения, не только интимные, но и дружеские (с вашей стороны, потому что такой персонаж на дружбу не способен), с таким человеком я бы вступать не советовала.
А вообще, лучший ваш друг – вы сами. Поэтому никогда нельзя предавать себя: поступать против своей совести, перечеркивать свою личность, полностью меняясь в угоду кому-то, игнорировать свои интересы, сознательно травмировать свой организм и свою психику, подвергаться отрицательному информационному или физическому воздействию, если этого можно избежать. Вот, кстати, эта установка и убережет вас от развития отношений с непорядочным и не любящим вас человеком. Ибо порядочный и любящий не будет провоцировать вас на предательство себя.
Терапия психотравм женщин при разрыве и отказе в помощи
(мужчинам тоже можно читать)
То, что с вами грубо обошлись, это даже хорошо, так как дало вам возможность узнать суть человека, понять, что этот человек непорядочный, и меньше страдать от разрыва. От разрыва с хорошим, интеллигентным человеком вы страдали бы, и это понятно. А что страдать от разрыва с негодяем? Надо радоваться, что такой человек исчез из вашей жизни.
Как ни странно, отсутствие помощи тоже может помочь: вы станете лучше разбираться в людях.
Вы бескорыстно помогли человеку, а когда помощь в сложной жизненной ситуации потребовалась вам, он не помог?
Это использование без отдачи. Обидно, когда такое случается. Вы сделали для человека что-то, благодаря чему он заработал много денег. А он вас не отблагодарил ни деньгами, ни ответной услугой, ни даже просто вниманием к вам.
Это все равно что украсть. У вас украли ваше время, ваш труд, ваши душевные силы и даже, скорее всего, ваши деньги. Кража ведь в том и состоит, что у человека отбирают что-то, не давая ничего адекватного взамен.
Вам очень обидно и больно. Тем более, если этот человек обманул вас своим поведением и сформировала у вас уверенность, что вы ему не безразличны. Возможно, персона так вела себя, чтобы вызвать в вас интерес к ней именно как к персоне противоположного пола. Вы влюбились. И помогали не постороннему человеку, а любимому. Да еще не просто любимому, а такому, который и взаимностью отвечал, демонстрировал небезразличие. Но было ли так на самом деле? Это сейчас вы уже, возможно, готовы признать, что небезразличие должно, прежде всего, подтверждаться делами, а не словами и взглядами. Но страсть, влюбленность сделали свое дело, и вы просто, как говорится, не отдавали себе отчета! Вам было достаточно каких-то намеков, чтобы поверить в желаемое: что объект вашей любви вами тоже интересуется. И вы готовы были на все, чтобы только этот интерес к вам не иссяк. Вот в этом, кстати, и проявлялось манипулирование вами: использование этого вашего состояния готовности на все, лишь бы быть вместе с любимым человеком. А когда вам понадобилась помощь, вам грубо отказали. И у вас это не укладывается ни в голове, ни в душе. Я знаю, как вам больно. Возможно, вам поможет то соображение, что сильный и уверенный в себе человек никогда не ворует и не пользуется никем без ответной благодарности. Может, за исключением каких-то острых, угрожающих жизни ситуаций.
Если некто не ответил вам добром на добро, не отблагодарил вас за помощь, это духовно обделенный и очень слабый человек. Настолько слабый, что боится потратить хоть какие-нибудь свои ресурсы (а душевное тепло, деньги и затраты энергии на какие-то действия по оказанию помощи – это все ресурсы личности) на вполне естественную в данной ситуации благодарность вам. Он уже наказан жизнью. Вы же справляетесь и без его помощи, вы живы и вдобавок читаете эту книгу. Все нормально! Вы в свое время поделились совершенно бескорыстно своими силами, ресурсами с этим человеком (да, поделились, ибо любая помощь – затраты сил), и ничего компенсирующего не получили взамен. И все равно вы живы и функционируете. Без его компенсации. Значит, вы сильны. И сильнее, чем он, побоявшийся потратить силы на ответную помощь вам. А теперь сделайте следующий логический шаг. Зачем вам, сильному, помощь слабого человека? Со слабыми вообще опасно вступать в близкие отношения, потому что слабый предаст. Вот это и есть предательство, когда вам не оказывают помощь в сложной ситуации, а могли бы. Вам такой человек не нужен.
Обращение женщины за помощью к мужчине – это признание ею его силы, это честь для него. К слабому, к тому, кто, в принципе, не в состоянии помощь оказать, женщина и не обратится. Так что, отказываясь помочь не чужой для него женщине, мужчина расписывается в своей слабости и несостоятельности. И хорошо, что сложилась такая ситуация, в которой вы это узнали. Дальше ваш жизненный путь станет свободнее и шире без этого человека. А то, что персона ответила злом на добро, это только ее свойство, но не ваше. Лучше с такой персоной вообще не контактировать, чтобы окружающие вас с ней не ассоциировали. Ибо все знают: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Зачем вам вообще помощь подлого человека? Ведь неоказание помощи тому, кто тебе бескорыстно помог, это подлость. Да, неприятно, конечно, что вы вляпались в такую грязь – контакт с таким духовно грязным человеком, который фактически занимается грабежом. Что больше травмирует психику: лишиться золотой цепочки в темном переулочке или лишиться Любви, разочароваться в любимом человеке? У каждого свой ответ на этот вопрос. И то и то – соприкосновение с грязью. Но пережить можно. Люди переживают. А вы страдали бы от того, что грабитель, отнявший у вас в подземном переходе кошелек, не оказал вам помощи, когда она вам потребовалась? Вам бы в голову не пришло грабителя из перехода об этом просить, правда? Осознайте же, что вы ошиблись: поддались созданной персоной иллюзии. Кстати, на создание иллюзии персона тоже затратила силы. Лучше бы, конечно, она затратила их на просто ответную благодарность вам, но не все люди достаточно умны, чтобы так рассуждать. Они думают, что поимели вас, ничего не затратив. Они ошибаются! Они затратили! И силы, и время. Создали ложный образ, который в свое время так пленил вас и вызвал в вас желание бескорыстно помочь. Более того, возможно, если бы персона просто заплатила вам за сделанную вами работу или еще как-то отблагодарила бы, ей это обошлось бы меньшими затратами, чем разыгрывание перед вами спектакля. Так что можете этим утешиться. Персона уже заплатила за все!
Вас возмущает, что в тяжелой для вас ситуации любимый человек даже не поинтересовался, как ваши дела? Это прекрасно. Потому что такой любимый человек явно не любит вас, и его поведение – яркое тому доказательство. И чем хуже такой человек ведет себя по отношению к вам, тем легче вам будет с ним расстаться, потому что если бы этот любимый человек проявил хоть какое-то к вам внимание, хотя бы формально поинтересовался вашими делами, у вас бы поддерживалась иллюзия, что вы ему дороги. Ведь любовь преувеличивает значимость любого проявления внимания со стороны любимого человека, как бинокль, один конец которого направлен на знаки внимания, а другой – на знаки пренебрежения. Стекло бинокля преувеличивает значение внимания, а значение пренебрежения преуменьшает. Любимый человек грубо с вами обходится? Не отвечает на ваши просьбы о помощи? Не поздравляет с днем рождения? Это замечательно, что он такой невоспитанный. Вам гораздо сложнее было бы расстаться с вежливой персоной, которая ведет себя согласно правилам этикета.
А почему вы восхищались? Потому что персона хорошо выглядела и хорошо говорила. Как до дела дошло, так все оказалось не так хорошо, правда? Так вот, считайте эту персону игрушкой, такой красивой, привлекательной игрушкой. Разве можно назвать настоящим мужчину, который бросает в беде любящую его женщину? Разве можно назвать настоящим мужчину, который играет на чувствах женщины? Разве можно назвать настоящим мужчину, который хладнокровно увлекает женщину, а потом так же хладнокровно ее бросает? Тот, кто дарит вам иллюзию чувства вместо реальности, сам – всего лишь иллюзия человека. Считайте, что вы поиграли дорогой игрушкой в человеческий рост.
Не вами, не вашими чувствами поиграли, а вы поиграли! Знаете, не все так роскошно живут, чтобы играть дорогими куклами в человеческий рост!
А помощь? Какую реальную помощь может вам дать кукла? Это лишь имитация человека! Вот в следующий раз, когда будете вспоминать Его и пытаться придумать, как Его вернуть, вы себе первым делом скажите:
– Это имитация человека, кукла-тренажер.
И повторяйте себе: «Кукла, имитация». Если каждый раз, как вы видите этого человека, или его фотографию, или вспоминаете о нем, вы будете себе говорить, что это кукла, то так его и начнете воспринимать. Образуется условный рефлекс. И уйдет психотравма. Какая может быть психотравма от куклы? Вы что, смеетесь?
А еще подумайте о том, что одна из причин (пожалуй, главная причина) такого неадекватного поведения вашего партнера – получение удовольствия от страдания другого человека. А садизм – форма психического нарушения. Психически здоровый человек так не ведет себя. Что вам на больного обижаться? Если бы у него была больна нога, вы же не обижались бы. А у него больна психика. Кстати, зачем вам психически больной муж или любовник? Вам что, мало проблем в жизни? Или у вас у самой психическое отклонение – мазохизм?
Я хочу, чтобы вы подумали о следующем. Есть настолько омерзительные люди, что к ним даже противно обращаться за помощью. Вот такая это грязь, что если к нему обратишься, то грязью замажешься даже от чисто информационного контакта. Если человек уже нанес вам ряд существенных психотравм, уже неоднократно поступил с вами непорядочно, то будете ли вы снова рисковать обратиться к нему? Зачем? Чтобы вновь пострадать от психотравмы? Да весь ваш организм сопротивляется этому! Вы же долго раздумываете, прежде чем обратиться! Вот это и есть показатель того, что персона ответит вам отказом. Ваше подсознание это чувствует. И это есть показатель того, что данная персона вообще не достойна вашего обращения к ней за помощью.
Вам все равно больно, что Он плохого о вас мнения? А почему для вас должно что-то значить мнение человека, который плохо к вам относится? Тем более непорядочного человека? А может, вы боитесь, что он вам что-то плохое сделает? Да, такой грубый мужчина страшен в гневе. Особенно если он представитель силовых структур или других властных слоев общества или попросту денег у него много. Такой мужчина оказывается злым и непорядочным и может попортить жизнь. Но! Жизнь вам может попортить и жалкий хлюпик, живущий на нищенскую зарплату. Если человек подлый, он всегда найдет способ, как нагадить другому. А всех бояться… В любой момент может случиться практически что угодно. Может что-то тяжелое свалиться на голову или на ногу, можно заболеть жуткой болезнью, может случиться дефолт, могут «доброжелатели» накатать на вас донос «куда следует», и не отмоетесь. Всякое может быть. А в нашем собственном организме сколько опасных факторов! В любой момент любая клетка может выйти из строя – и готово: опаснейшее заболевание! Представляете, сколько возможностей получить испорченную, да что там, перечеркнутую жизнь! А есть такие ситуации, которых вы даже и представить не можете. А они очень даже могут иметь место. Что же с вами было бы, если бы вы обо всем этом думали и всего этого боялись бы? Почему вы боитесь именно этого мужчину? Может, это как раз еще не самый страшный фактор риска в вашей жизни. Я знаю, что я говорю. Есть факторы пострашнее обиженного любовника. Не стоит ни он вашего внимания, ни мнение его о вас (тоже мне, Спиноза, мудрец!), ни его какие-либо угрозы, прямые или косвенные. Смотрите на него как на клоуна. А лучше вообще не смотрите. Он вас считает сволочью, а вы его лучшим мужчиной на Земле? Не смешно ли это вам сейчас читать? Не кажется ли вам это, мягко говоря, странным?
Вы страдаете, что вас бросили. А я вам предлагаю подумать о том, что такую персону, в поведении которой присутствовали изложенные выше тревожные признаки, стоило бы бросить самой.
Говорят, что женщина должна терпеть. А я на основе своего жизненного опыта утверждаю: не терпите, дамы, ни грубое обращение, ни отсутствие романтики, подарков и помощи! Не терпите! Потому что это все может вылиться в более тяжелые последствия – в отказ помочь вам в острой, угрожающей жизни ситуации и психотравму. А еще могут бросить вас, и не одну, а с ребенком. Если мужчина не заботится о вас, то с чего вы взяли, что он будет заботиться о ребенке? Жизнь одна, и вы себя, как говорится, не на помойке нашли.
Настоящий мужчина – это не тот, кто обижает и унижает вас, а тот, кто помогает вам.
Для мужчин
Я уделила внимание мужскому манипулированию женщинами, потому что большинство обратившихся ко мне по этой проблеме были женщины, да я и сама такое пережила. Уверена, что женщины такие ситуации переживают тяжелее мужчин, хотя бы потому, что женщина, как правило, не вступает в интимные отношения без чувств. Но не надо думать, что женщины и сами не способны играть чувствами мужчин. Есть такие дамы – любительницы поиграть в эту древнюю игру «тепло – холодно». Все-таки женщины чаще всего не ведут себя так грубо, как мужчины: я имею в виду, что они не так грязно ругаются при разрыве или вообще не употребляют ругательств. Уделив больше внимания женским страданиям, я не исключаю ситуации, в которой и мужчина страдает от аналогичного поведения какой-то непорядочной женщины. Да, это непорядочно и со стороны дамы – дать надежду, а потом ее не оправдать. Другое дело, что именно женщина скорее нуждается в помощи и защите мужчины, чем наоборот. Поэтому ситуация, когда отказывают в необходимой помощи, это все-таки скорее пример именно мужского непорядочного поведения. А вот просто резкий разрыв ни с того ни с сего, либо без объяснений, либо с ругательствами и оскорблениями – это может не только мужчина, но и женщина. Будьте внимательны, дорогие мужчины, к женской лексике! Если женщина склонна к употреблению ругательств, тем более матерных или псевдоматерных, а также просто вульгаризмов типа разговорных названий половых органов и испражнений (такая «простая» дамочка, «без комплексов»), подумайте:
• если у нее такая грязная речь, что у нее в голове?
• какой у нее уровень культуры, если она беззастенчиво употребляет такие слова?
• если она с легкостью употребляет ругательства в нормальном эмоциональном состоянии, то что же она скажет при разрыве отношений? Как далеко она вас пошлет?
Я не думаю, что вас испугают слова рассерженной женщины, но отсутствие интеллигентности как раз и может привести к тому, что дама даже не сочтет нужным как-то морально вас подготовить к разрыву. А разрыв «на ровном месте», под надуманным предлогом или вообще без какого-либо предлога – это не так уж безобидно, как вам, может быть, кажется. Это безболезненно только до тех пор, пока не влюбитесь и вас вот так неожиданно не бросят. Мужчины тоже глубоко переживают такие ситуации. Не только женщины! А уж если дама склонна к грубости, так она же при разрыве еще и обзовет вас последними словами, чем усугубит разрыв. Я знаю, что пишу, потому что ко мне как раз и обращались за помощью в таких ситуациях, и я видела, как это больно мужчине. Да, больно! Мужчины тоже люди. Далеко не все они, дорогие читательницы, бездушны и бездуховны. Вот я и обратилась сейчас к читательницам, потому что уверена, что ни одна женщина этот «мужскую» главу не пропустит.
Мужчины, кое-что из сказанного выше для женщин вам тоже может пригодиться. Ведь, в принципе, вам нужно в начале отношений с дамой обратить внимание все на те же опасные показатели:
1) грязная речь;
2) грубость и неадекватность реакций воздействию;
3) несоответствие слов делу. Очень это нежелательное для близких отношений свойство личности – много врать. Замучаетесь с таким человеком потом;
4) жадность, сведение отношений к взаимозачетам, помешанность на деньгах и «бесплатности»;
5) слишком много критики;
6) отсутствие эмоциональной реакции на вас и ваши поступки;
7) бестактность;
8) склонность к очернительству;
9) безответственность, необязательность, да просто непорядочность;
10) сравнение вас не в вашу пользу с другими мужчинами, в том числе и с бывшими. Это верх бестактности;
11) интерес к другим мужчинам в вашем присутствии;
12) склонность пререкаться по мелочам и вообще мелочность;
13) истеричность: кричит и ноет по любому поводу.
Но если вы уже вляпались и увлеклись дамой, несмотря ни на какие ее «косяки», а она вас бросила, еще и «наставив рога», то вот как можно уменьшить боль от психотравмы.
Прежде всего, если вы не знали, то знайте: чем меньше у женщины половых партнеров, тем выше ее духовные и моральные качества. Порядочная женщина не имеет беспорядочных связей. Количество их для нее стремится к единице. Да, сейчас не позапрошлый век. И один муж у женщины – это редкость. Но в силу того, что порядочная женщина вступает в отношения только по любви, у нее просто физически не может быть много мужчин и частой смены партнеров. Любовь – это очень сильное чувство. Вероятность того, что порядочная женщина возьмет и просто так уйдет от своего мужчины, стремится к нулю. Поэтому сделайте вывод: какая женщина вас бросила? Конечно же, непорядочная. Зачем она вам? Вот я сейчас представляю себе, как женщина, читающая этот текст, возмутилась. Читательница, а это вообще-то для мужчин написано! Там же в названии главы так и сказано: «Для мужчин». Для вас вон сколько всего выше было написано! А это, уж позвольте, только мужчинам. Читать – читайте. А вот в голову особенно не берите. Хотя, собственно, почему? Что плохого для вас в том, чтобы беречь себя и своего будущего мужа и не вступать в интимные отношения с кем попало? Что в этом плохого? Да от секса по любви вы получите гораздо больше удовольствия, чем от секса без оной! Менять мужчин, как перчатки, это не крутость, а несчастная, незащищенная жизнь. Вот как это называется!
Конечно, возможна и такая ситуация: женщина с первого раза не встретила того единственного, кто ей нужен. Возможны даже несколько попыток. Отсюда по чисто математическим расчетам получаем, что если мужчина вступил в близкие, причем не только физически, отношения с женщиной, а она вдруг ни с того ни с сего его бросила, то такой поступок для порядочной женщины, занимающейся сексом только по любви, очень маловероятен. Она же не флюгер, чтобы вот так быстренько менять направление: сегодня – один, завтра – другой. Так ведут себя совершенно бездуховные особы, для которых есть определенное название. Не все проститутки бездуховны. Так что, читательница, уверяю вас, если вы решите оставить своего мужчину, то для этого будут веские причины, и вы явно не сделаете это так, чтобы нанести спутнику жизни психотравму. Я уверена, что мои читательницы – порядочные женщины, а потому не надо примерять на себя то, что написано в этой главе. А вот мужчинам я хочу сказать: переживать из-за того, что женщина легкого поведения сменила партнера, не очень умно. Она просто не в состоянии вас ни понять, ни почувствовать. Без толку тратить на нее силы и время. Такая женщина вообще не годится в жены.
Все равно переживаете? Сейчас я вам «открою глаза» еще на одно интересное явление. Если вы его еще не заметили, то знайте, что есть много однотипных и по внешности, и даже по характеру и привычкам женщин. Не секрет, что мужчина, как правило, предпочитает какой-то определенный тип женской внешности. А почему? Да потому что этот тип есть! Понимаете? Вот эта дама, так с вами грубо и непорядочно обошедшаяся, не одна такой внешности! Очень скоро вы встретите очень похожую на нее женщину. Их много, поэтому вероятность встречи с таковой огромна. Я лично знаю нескольких женщин, очень на меня похожих. Нас даже путают со спины и на расстоянии. Так, с внешностью разобрались: вы ничего не потеряли. Практически такая же внешне дама «уже на подходе». Вероятность этого тем более велика, если ваша предыдущая пассия следовала моде на фигуру и прическу. Знаете ли, все эти модные фигуры а-ля вешалка так похожи! Достаточно посмотреть на манекенщиц! С трудом можно одну от другой отличить! Далее, характер. Если мне не верите, то почитайте учебники по психологии, психиатрии, монографию Леонгарда «Акцентуированные личности». Вы узнаете, что существует много типов личности! Типов! Понимаете? Типичных набор черт. Вот эта дама такая по характеру, и та – такая же, и вон та… Я, конечно, сейчас немного обобщаю и не разграничиваю такие вещи, как характер, темперамент и акцентуацию личности. Я говорю о характере в бытовом понимании – так, как это понимают не специалисты-психологи, а обычные люди. И я думаю, что вам понятно, что я имею в виду. Характер есть способ реагирования на воздействия. Он, конечно, зависит и от темперамента, и от акцентуации, и даже от физического состояния человека – в частности, от соотношения гормонов в организме. Но, тем не менее, есть много людей с однотипными способами реакции на воздействия.
И эта дама так реагирует, и та, и та… Да-да, в том числе и на интимные ласки. Типы! Я больше чем уверена, что ни одна женщина не пропустила эту главу и читает эти строки сейчас. Так я вам скажу, дорогие читательницы, что типы-то есть не только у женщин, а и у мужчин тоже! Так что не надо думать, что вот этот, который вас бросил, такой единственный! Немного подождать – и такого же встретите. Не переживайте! Вот точно такую же игрушку в человеческий рост встретите! Разве вы не наигрались еще? Вам что, опять такой же «мачо» нужен? Значит, будете биться «фэйсом об тэйбл», пока не насытитесь переживаниями и психотравмами. Это такой термин теории управления – «система вошла в режим насыщения». Вот подавали-подавали воздействие на вход, и пресытилась система воздействием: заняла какое-то устойчивое состояние и дальше уже такое воздействие не воспринимает. Да, к сожалению, и женщины, и мужчины «вляпываются» в одни и те же неприятные ситуации до тех пор, пока их психика, как сложная система, не пресытится соответствующим отрицательным воздействием. Теории сложных систем и управления объясняют многие явления в поведении людей – те, которые не объясняет классическая психология.
Короче говоря, не так уж все мы уникальны, как хотелось бы. У людей есть много общего, и люди делятся на типы личностей. Встретите еще такую же (такого же)! Есть очень мало людей, которые имеют что-то уникальное. Например, талант к какому-то творчеству. Но влюбляются-то обычно не за талант! Так что даже если вы влюбились в персону с какими-то уникальными способностями (что само по себе маловероятно, так как таких персон мало на планете), то все равно вы ничего не теряете от разрыва, потому что очень велика вероятность того, что встретите вы еще на своем жизненном пути очень-очень похожего человека и даже, возможно, с творческими способностями, просто несколько другими. И влюбитесь. Потому что влюбляются в личность в целом, а не за какую-то определенную черту. Есть люди с творческими способностями, но никем не любимые. Так что в любом случае свет клином на бросившей вас персоне не сошелся.
Я уже не говорю о том, что, может, неплохо для разнообразия в жизни попробовать вступить в отношения и с человеком другого типа. А вдруг понравится? Простая логика: персона данного типа реакций, вот с таким набором личностных свойств плохо обошлась с вами. Возможно, вам просто не подходит такой тип и нужно поискать партнера среди других типов личностей.
Дорогие дамы (да, дамы, никто из них, я думаю, эту главу не пропустил) и господа!
Вам все-таки тоскливо, что вы одни? Никому вы не нужны, а тот, кто вас бросил, купается во внимании лиц противоположного пола.
Во-первых, это такие же лица, как он сам: непорядочные и лицемерные. Дешевые личности, дешевое внимание!
Во-вторых, нет такого закона, чтобы все были парами. Вы не обязаны! Вы не должны! Вы только что разорвали отношения, только что у вас был роман. Вам надо отдохнуть от него, восстановить душевные силы. Развлекайтесь побольше!
Однако этому здравому совету вряд ли последует человек, которого использовали и жестоко бросили в беде. Такому человеку очень хочется высказать свое возмущение обидчику. Вот так мы устроены, что, когда нас переполняет эмоциональная реакция, нам надо высказаться! Просто необходимо! И очень желательно, чтобы нас выслушал не кто-то, а именно обидчик!
Это уже крайняя ситуация – когда вас бросили и не хотят слушать. А сколько было таких случаев, что вас очень обижало что-то в поведении партнера, а он отказывался вас выслушать! Не бывало такого с вами? Вам тогда повезло! Потому что запрет на проявление эмоциональной реакции на поведение любимого человека – это страшная пытка, выливающаяся в заболевания на физическом уровне.
Жестокость в том, что вас бросают, вам не уделяют внимания, вас используют, то есть на вас оказывают отрицательное информационное воздействие, а ответную вашу реакцию принять отказываются.
Запрет на ваши эмоции
Я поняла такую, казалось бы, банальную вещь: у каждого – свое мнение, и совершенно нет нужды спорить с человеком, если его мнение отличается от моего.
Вот, казалось бы, очевидная вещь. Но раньше меня очень задевали какие-то не совпадающие с моей позицией высказывания других людей по важным, эмоционально окрашенным для меня вопросам. И что давали эти споры? Абсолютно ничего. Не становилось легче на душе, не решались деловые вопросы, наживала себе врагов.
И наконец до меня дошло: если мнение кого-то по значащему для меня вопросу не совпадает с моим, это означает, что данный человек — чужой мне, и незачем пересекать свою жизнь с его жизнью. Пусть себе существует параллельно. Как говорится, сколько людей, столько мнений. Человечество сильно сократилось бы в размерах, если бы те, кто сильнее, уничтожали бы тех, кто слабее и высказывает какие-то «не те» мнения. Пусть высказывают! Это как-то конкретно портит вашу жизнь? Это лишает вас свободы, здоровья, денег, комфорта, защищенности? Нет? Так и чего тратить свое время на тех, кто с вами в чем-то важном для вас не согласен? Гораздо разумнее посвятить его тому человеку, с которым у вас похожие взгляды по значащим для вас вопросам. А это, кстати, обеспечивает психологический комфорт: вы знаете, что вас всегда поймут и поддержат.
Правда, эти разумные рассуждения вы с легкостью сможете применить к чужим людям, к тем, которые пока что еще не стали вам близкими или вообще никогда не станут. Гораздо труднее весь этот рационализм проявить в отношении персоны, которая уже, как говорится, вошла в ваше сердце.
Эмоциональная реакция на любимого человека и на его поведение – это естественно. А вот запрет на вашу эмоциональную реакцию – один из признаков того, что вы не дороги человеку. Не хочет персона терпеть вашей эмоциональной реакции. А ведь бывают же ситуации, когда эта реакция вполне оправдана (обида, например), более того, ваша эмоциональная реакция на поведение персоны есть проявление неравнодушия к ней. И вот персона, получается, не позволяет вам проявить неравнодушие. Почему? Потому что сама равнодушно к вам относится. Это может выражаться в пренебрежении вами. Например, с днем рождения вас не поздравили. Или не помогли в сложной для вас ситуации, когда вам действительно требовалась помощь и когда вы о помощи попросили. Вы вежливо спросили, не могут ли помочь, а в ответ получили оскорбления. Вы обиделись. И я вас понимаю. Почему близкий человек не может вас понять? Да просто не хочет! Он вас близким не считает. Вы высказываете свою обиду. Возможно, вы даже делаете над собой усилие и вполне вежливо говорите, что в результате такого-то поведения персоны вы чувствуете себя униженно, вы расстроены, вам обидно. В чем здесь оскорбления? Ни в чем. А вот вы от персоны получаете в ответ полный разрыв отношений на том основании, что персона не любит упреков, а вы, якобы, ее упрекнули. А в качестве сопровождения могут присутствовать и оскорбления, и брань. Интеллигентному человеку в такое сложно поверить.
Однако, к сожалению, это очень распространенная схема поведения манипуляторов, которые от отношений с другим человеком хотят только одного: использовать этого человека совершенно без отдачи. Вот пока вас используют, с вами еще ведут себя вежливо. А как только вы хотите не только отдать душевное тепло, помощь и деньги, но и хоть что-то, хоть какое-то внимание к себе получить от персоны, она тут же возмущается и отказывается от контакта с вами. А зачем ей на вас тратить свои силы и время, а еще, не дай Бог, деньги?
Манипулятор своими ругательствами и разрывом отношений показывает вам, что вы не имеете никакого права на какое-либо его внимание к вам, на какую-либо помощь с его стороны. Вы захотели внимания и помощи? Нет у вас такого права! Манипулятор возмущен: да как вы посмели?!!! Как вы посмели Самого Его побеспокоить своими проблемами?!!!! Разве вы, пыль под его ногами, достойны Его Светлейшего внимания? Вы рождены только для того, чтобы он вас использовал. А прав у вас никаких нет. Вот потому-то, как только вы пытаетесь предъявить какие-то (вполне законные, кстати, для партнеров по общению) права на его внимание, он вас посылает в грубой форме куда подальше. Поэтому насторожитесь при первом же отказе персоны терпеть ваш эмоциональный всплеск. На первый раз, особенно если вы этому человеку нужны для каких-то корыстных целей, он может не окончательно с вами разорвать отношения, а просто выйти из себя (себе-то он позволяет любые эмоциональные всплески), оскорбить вас и на время прервать с вами общение. Это тревожный сигнал. Так же он поступит и в следующий раз, если к тому времени он поймет, что использовать вас дальше либо невозможно, либо нецелесообразно. В этом случае разрыв будет уже окончательным и еще в более грубой форме.
Ваши эмоциональные всплески терпят в следующих случаях:
1) вы дороги персоне, и поэтому она готова вам все простить, хочет понять, что она сделала не так, что вызвала такое ваше недовольство, такую обиду, такой дискомфорт;
2) персона зависима от вас либо материально (с разрывом с вами может закончиться ее карьера, она может потерять источник денег или жилье и т. п.), либо эмоционально (но это уже пункт первый – любовь);
3) персона что-то хочет от вас получить такое, что вы можете ей вполне добровольно отдать в обмен на хорошее к себе отношение (например, у персоны какие-то бизнес-планы в отношении вас). В общем, в этой ситуации вас хотят использовать. И пока манипулятор видит такую возможность, он будет (хоть, может, и с некоторыми сбоями) терпеть ваши эмоции.
Проанализируйте свои отношения с персоной на предмет того, что ей от вас может быть нужно в деловом, материальном плане. И только если вы обнаружите, что абсолютно никакие дела вас не связывают, можно с высокой степенью вероятности предположить, что вы именно как человек небезразличны. В остальных случаях всегда присутствует та или иная вероятность, что вы интересны не только как человек, но и в деловом плане – или только в деловом плане.
А вот если персона не терпит ваши эмоциональные всплески, вот тут уже явно можно сказать, что вы ей вообще ни в каком плане не интересны. Терпеть эмоциональный всплеск, претензии кого-то может только тот, кто готов прощать. Вы вспылили, а вам простили: с кем не бывает, ничего страшного, главное, что мы вместе и любим друг друга.
Близкие отношения предусматривают возможность информационного обмена в широком смысле слова: обмена не только сообщениями, но и эмоциями, взглядами, переживаниями. Отношения предусматривают возможность сказать партнеру, что в его поведении вам неприятно, мешает, вызывает обиду. Опять же, я не имею в виду случаи, когда вы, что называется, пилите партнера. Нет, конечно. Но все мы живые люди и бывает, что близкий человек что-то такое сделает, что очень вам неприятно. Если не давать вам возможность высказаться, то эмоции в вас зреют, зреют – и происходит эмоциональный взрыв. Если человек не хочет даже попытаться понять вас, то, конечно, вы ему безразличны. Есть общепринятые нормы поведения – те же поздравления с праздниками, например. Можно как угодно критиковать этот обычай, но в нашем обществе так принято. И если такого поздравления нет, то это означает со стопроцентной вероятностью безразличие мужчины к женщине. Сила традиций очень велика. Не поздравить даму с 8 Марта – это как не поздравить ее с днем рождения. Вот это – признак того, что данная женщина данному мужчине совершенно безразлична. Обида дамы на отсутствие поздравлений с 8 Марта или с днем рождения – это далеко не то же самое, что упреки в том, что мужчина не покупает норковую шубку, а вполне естественная и понятная эмоциональная реакция. И не дать женщине ее проявить – это жестоко. Таким эмоциям надо давать выход, иначе они взорвут душу. Если мужчина не желает выслушать женщину, находящуюся в состоянии психотравмы, то это точно означает, что он к ней равнодушен. Да, тяжело выслушивать человека в состоянии психотравмы, но ради любимой женщины можно сделать над собой усилие. Именно ради любимой. А ради нелюбимой никто напрягаться не будет.
Соответственно, отсутствие упреков в чем-либо, даже если поведение партнера совершенно некорректно, это признак равнодушия. Вот мужчины очень не любят упреки и претензии. Да почему только мужчины? Женщины тоже не любят. Но ведь именно высказывание упреков и претензий – проявление неравнодушия к вам. Вы, читатель, не поздравили любовницу с днем рождения. А она ничего вам по этому поводу не сказала. Это может свидетельствовать только о том, что у нее к вам никаких чувств нет. Либо она с вами только ради денег или каких-то еще социальных благ и потому решила не портить вам настроение упреками, не рисковать поссориться, либо это уже, считайте, бывшая любовница. Она не собирается с вами поддерживать отношения. Может, это непоздравление с праздником было последней каплей, и она решила с вами расстаться еще раньше, в том числе причиной могла быть ваша эмоциональная холодность, отказ ее выслушать. Ревность тоже признак неравнодушия. Пока вас ревнуют, вы небезразличны персоне противоположного пола. Если же вашему партнеру безразлично то, что вы при нем оказываете внимание другим персонам противоположного пола, восхищаетесь ими, оказываете им услуги, не связанные с вашими служебными обязанностями, и т. п., то знайте, что вы этому человеку безразличны.
Отсутствие ревности со стороны претендента(ки) на брак с вами даже при хороших ваших отношениях – повод задуматься, стоит ли создавать семью с этим человеком. Отсутствие же ревности, если вы прямо даете повод, это стопроцентный признак равнодушия. Персона может говорить, что она уверена в себе и потому не ревнует. Не ведитесь на этот аргумент. Ревность – естественное проявление неравнодушия к персоне противоположного пола. Так уже сложилось веками, что брак заключается между двумя людьми и предусматривает сохранение верности друг другу. Так и говорят: принадлежать друг другу. А это предусматривает право собственности. Недаром же люди говорят: мой муж, моя жена. Мой, моя – заявление прав на собственность. А если вы охотно разрешаете своему партнеру по браку или так называемым отношениям быть не только вашим, а, так сказать, «всехним», то этот человек вам явно безразличен. То же самое можно сказать и в отношении вас. Если вашей жене безразлично ваше восхищение другими женщинами в ее присутствии, то у нее явно нет к вам страсти. Вероятно, что она вас только терпит ради денег, которые вы ей даете на жизнь, или ради социального положения. А если вашему любовнику или мужу, дорогая читательница, безразлично, что вас обнимает другой мужчина, то это явный признак того, что вы для этого человека – легко заменяемая деталь системы для сексуальных утех.
Запрет на высказывание ревности – жесточайшая пытка. Это фактически отказ человека от вас и вашей любви. Это одно из проявлений полного безразличия к вам, нежелания затратить хоть какое-то время и силы на вас.
Бывает и такая ситуация, когда вам, вдобавок ко всему вышеизложенному, еще и не разрешают эмоционально реагировать на оскорбления в ваш адрес. Это выражается в том, что партнер имеет право вас оскорблять, произносить или писать ругательства в ваш адрес (вот она, склонность к грубости, которую вы проморгали!), а вы не имеете права даже высказать недовольство, не то что тоже употребить какое-то ругательство в его адрес. Я не считаю интеллигентным отвечать ругательством на ругательство, но нужно учесть, что оскорбительное поведение любимого человека в ваш адрес вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, вам очень обидно. Если бы вы могли выплеснуть эмоции, вам бы стало легче. А вас вообще не хотят слушать и прерывают любой контакт при вашей попытке высказать обиду. То же происходит, когда партнер обидел вас не словами, а поведением. Вы не имеете права даже просто сказать ему о своем душевном состоянии, просто сказать, что вам больно. Любая попытка высказать обиду пресекается: с вами просто прерывают общение. Получается, что информационное воздействие возможно только в одну сторону: от этой персоны к вам, а от вас к персоне – нет. Нет информационного обмена. Есть только отрицательное информационное воздействие на вас в виде словесных или поведенческих оскорблений.
Человек – эмоциональное существо. Вас чем-то обидели. Если бы этот человек был вам безразличен, вы бы просто перестали с ним общаться. Вот он – внезапный разрыв! Легко применяется к тому, на кого наплевать! Но человек-то вам не безразличен! В таком случае удержаться от выплескивания обиды очень сложно. Эмоциональные реакции – информационные процессы. Человек в своем нормальном состоянии – открытая информационная система. Информация вошла – она должна и выйти. Полная аналогия с процессом переваривания пищи. Причем если речь идет о взаимодействии с небезразличным вам человеком, то вот это ваше неравнодушие как информационный процесс объединяет вас в единую сложную систему. Поэтому обиду важно высказать именно небезразличному вам обидчику, а не, допустим, психологу, к которому вы нейтрально относитесь. Отношения между людьми – это чисто информационные процессы, информационные связи. Они или есть, или их нет. И если они есть, то они объединяют людей в единые сложные системы. А отказ одного из компонентов системы от взаимодействия (отказ выслушать) – это фактически все тот же внезапный разрыв, от которого сложную систему начинает «колбасить». Вас отказались выслушать: резко разорвали информационную связь в одном направлении – от вас к обидчику. При этом вы получили огромную дозу отрицательного информационного воздействия (была бы не огромна, у вас не было бы непреодолимого желания высказаться). Конечно, вы переполнены информацией, которая не имеет выхода, и поэтому отвратительно себя чувствуете. Обидеть близкого человека и отказаться выслушать его претензии – это очень изощренная пытка. В общем-то, правильно не слушать критику и тем более оскорбления от постороннего человека, перед которым ты ни в чем не виноват. Но если человек отказывается выслушать близкого, которому сделал больно, это уже садизм. Это очень серьезное нарушение информационных процессов в той единой системе, которую вы с ним составляете. Оно не может не вылиться в ваши страдания. Потому что когда один компонент сложной системы отказывается функционировать, остальные компоненты работают с перегрузкой. Если еще вообще оказываются способными функционировать.
Как бы вы себя чувствовали, если бы только потребляли пищу, но ничего не выделяли бы? С информацией то же самое. Вот только информация – более тонкая субстанция, нежели пища, и чтобы ее выплеснуть, обязательно нужен приемник, согласованный с передатчиком. Нужен тот приемник информации, который настроен на вас и может вас понять! Иначе вы так и останетесь с этой своей информацией наедине. Это законы функционирования информации в нашем мире. Вот почему рассказывать о вашей беде человеку, который сам этого не пережил и не может вас прочувствовать – это все равно что ничего никому не рассказать. Рассказать нужно либо тому, кто нанес психотравму, поскольку вы с ним в любом случае уже составляете единую информационную систему, либо тому, кто в силу своей готовности вас воспринимать может составить с вами единую информационную систему. В обоих случаях, это близкий человек: и тот, кто обидел, близкий (иначе обида не была бы столь травмирующей), и тот, кто способен понять, тоже близкий. Даже если он еще не является формально вашим другом, он им станет.
Поэтому мой вам совет: если обидчик не хочет вас слушать, обиду лучше высказать другу, который вас поддержит и так же, как и вы, неравнодушно отнесется к вашему обидчику. Тот, кто отказался вас выслушать, резко оборвал с вами эмоциональную связь. Значит, вам нужна другая эмоциональная связь взамен. Вам важно получить эмоциональную поддержку, а не равнодушное выслушивание, которое дает обычный психолог. Вы возмущены поведением любимого человека и (как говорится, от любви до ненависти один шаг) хотели бы, чтобы ваш собеседник, тот, с кем вы делитесь бедой, так же, как и вы, резко осудил бы обидчика. А от нейтрального психолога вы никогда никаких оценок ничьего поведения не получите. Почему-то психологи считают такое свое поведение правильным. Однако практика показывает, что гораздо легче перенести обиду, когда в ответ на ваш рассказ о подлом поведении персоны ваш собеседник выражает сопереживание вам.
В состоянии обиды, психотравмы вам нужно получить безоговорочную поддержку, включающую в себя и осуждение вашего обидчика. Такую поддержку может дать только настоящий друг или тот психолог, который сам, вот как я, побывал в таких ситуациях. Поэтому, кстати, тот, кому я оказываю психологическую поддержку, становится моим другом. Я же реально сопереживаю, потому что сама через такое же прошла. А как может вас, столкнувшегося с подлостью и предательством, понять человек, который сам живет благополучной жизнью?
Практика показывает, что если обиду не выплеснуть, информационный дисбаланс в сложной системе станет таким значительным, что выльется в серьезное физическое заболевание. А настоящего друга или хотя бы психолога, пережившего аналогичный стресс и способного вас понять, может рядом и не оказаться. Поэтому я хочу вам предложить кое-какие средства психотерапии этой опасной ситуации.
Психотерапия
Предупреждение: чтобы получить психотерапевтический эффект от этой главы, читайте ее полностью. Впрочем, рекомендация касается и всей книги. Но если вы сейчас испытываете острую душевную боль, то к концу этой главы вам станет легче. Просто читайте подряд, и всё. С моей стороны вы найдете полную поддержку и полное понимание.
Из-за чего люди расстраиваются и переживают психотравмы? Из-за того, что ожидания от отношений не оправдываются. Вы ожидаете, что человек проявит порядочность, внимание и заботу, а он отвечает злом и предательством на добро. Вот вы и расстраиваетесь.
Нам говорят: дарите любовь и не ожидайте ничего взамен. Легко сказать. На самом деле, все мы хотим чего-то позитивного взамен. И любим мы не всех подряд, а только тех, кто кажется нам хорошим, порядочным, надежным и т. д. Кажется… Вот именно – кажется. А жизнь потом выявляет, что это только казалось.
Кто не будет реагировать в такой ситуации? Только тот, кто сам может предать и подставить. Только тот, кто сам относится ко всем людям, как к грязи. Это же естественно, что вы, не являясь таким непорядочным человеком, эмоционально реагируете на ситуацию, когда некто играет вашими чувствами. И ничего неестественного нет в том, что вы хотите высказать обидчику все, что вы о нем думаете, все, что у вас на душе. Посудите сами: в вас вошло отрицательное информационное воздействие от обидчика, должно же оно как-то из вас выйти. Не можете же вы в себе копить все отрицательные раздражители: ваша психика не бесконечное вместилище обид. Люди испокон веку высказывали наболевшее друг другу и тем самым облегчали свое психологическое состояние. Тяжелее всего переносить психотравму, когда нанесший ее человек вообще игнорирует вас и отказывается вас выслушать. Некоторые в такой ситуации обращаются к психологу. И что получают в ответ? Холодное, безэмоциональное выслушивание. Вам не сопереживают. Правильно: это же ваши, а не психолога проблемы, а сам психолог никогда в такой ситуации и не бывал, и не понимает, каково вам сейчас.
Психологи гордятся своей благополучной, без сучка и задоринки, личной жизнью. Все у них как надо, как положено. У вас душевная боль, вы ужасно злитесь на того, кто поиграл вами и бросил, вы злитесь и на себя, что позволили это с собой сделать, вы обижены и унижены, а вам равнодушно говорят, что нужно все простить, забыть и всех любить. Вы спрашиваете психолога, что же вам делать, есть ли шанс вернуть отношения и надо ли их возвращать и как вам пережить эту мучающую вас душевную боль. А вам в ответ: «Это вы сами должны решить. Я не даю советов». И зачем вы, спрашивается, пришли? Ни сочувствия, ни сопереживания, ни советов! Некоторые обращаются к друзьям и подругам. Хорошо, когда есть настоящие друзья, готовые вас всегда поддержать и встать на вашу сторону, что бы ни случилось (вот, кстати, учтите: если человек вас любит, он всегда на вашей стороне, вне зависимости от того, правы вы или нет), но бывает, что таковых просто нет. Не корите себя за это.
Так вышло. Вы решали другие жизненные задачи и не смогли приобрести настоящих друзей. Вы не Бог, который может решать сразу много задач. Вы решаете в первую очередь приоритетные для вашего выживания задачи. Вы выжили? Вы сейчас живы? Значит, вы все делали правильно. А то, что вы, возможно, ошиблись и считали другом того, кто на самом деле им не является, то это тоже естественно: опять же, вы не Бог, чтобы ни в чем не ошибаться. Вы рассказали подруге или другу о вашем конфликте, о предательстве близкого человека, рассчитывая на поддержку, а в ответ получили осуждение собственного поведения. Да, такое тоже бывает. И мне это знакомо. Такого рода реакция человека, к которому вы испытывали искреннее расположение, усугубляет уже полученную психотравму. Поэтому эта книга – моя искренняя, от всего сердца поддержка вам! Я полностью на вашей стороне! Я вам сочувствую и сопереживаю.
Возьмите фотографию (на бумаге или в электронном виде) того, кто вас предал (если нет фото, то опишите словами, как этот человек выглядит, кем работает, имя и фамилию – в общем, изложите вкратце, что вы о нем знаете), и подпишите под этой фотографией или прямо на фотографии: «Вот так выглядит полное ничтожество».
Можете сделать это на бумаге: опишите на бумаге персонажа или распечатайте его фотографию. И прямо на этом листе большими буквами напишите: «ПОЛНОЕ НИЧТОЖЕСТВО». Или что-то другое в том же духе, что хотите. Если владеете компьютером, то просто можете дать такое имя фотографии персонажа в памяти вашего компьютера или вставить это фото в текстовый редактор Word и подписать в Word соответствующим образом. А уж в фотошопе что можно сделать! Еще больше, я думаю, доставит вам удовольствие опубликовать в Интернете такое фото (или описание, если фото нет) персоны, которая вас обидела. Только прошу вас не делать этого ни на вашей странице, ни на какой-либо публичной странице. Не надо. Не распространяйте эту гадость, не рекламируйте эту персону. Да-да, даже отрицательная информация – реклама. Поэтому даже если вы анонимно опубликуете что-то отрицательное про человека где-то на публичной странице, вы его просто прорекламируете. И к тому же, персона может догадаться или просто предположить, что это вы опубликовали, и заведет с вами ссору в Интернете, тоже начнет про вас что-то публиковать. Зачем вам тратить силы на все это и продолжать купаться в грязи, хотя бы даже косвенно контактируя с этим непорядочным человеком? Я уже не говорю о том, что читатели всей этой вашей интернет-перепалки будут ассоциировать вас с этим неприятным персонажем. Таков закон распространения информации: если мы вступаем в информационную связь с объектом, мы уже ассоциируемся с ним. Да и вообще не надо быть источником грязи (а этот персонаж – грязь). Вот здесь сдержитесь, потому что вам жить дальше, несмотря ни на что. И не нужно, чтобы люди ассоциировали вас с какой-то отрицательной информацией.
Я вам советую написать все, что вы о персоне думаете. Пишите, не стесняйтесь. Но! Не нужно этот текст этому человеку или кому бы то ни было другому отсылать. И не надо это публиковать на своей или чьей бы то ни было странице в соцсети, на каком бы то ни было сайте, хотя бы даже анонимно. Фишка этого приема в следующем: во время написания текста не концентрируйтесь на том, что вы потом его никому не покажете. Если вы пользуетесь Интернетом и знаете электронные адреса вашего объекта, то сделайте так. В своей электронной почте выберите пункт меню «Написать письмо», введите в поле адреса электронный адрес вашего обидчика и пишите все, что о нем думаете, прямо в поле письма. Вот прямо там, в электронной почте, а не в текстовом редакторе, который есть на вашем компьютере. Или, если у этого человека есть страница в соцсети, вы тоже создайте страницу (если у вас ее нет), или воспользуйтесь своим аккаунтом, если вы у персоны не в черном списке, или создайте другой аккаунт, о котором он знать не будет. Зайдите на его страницу, щелкните пункт меню «Написать сообщение» и прямо в открывшемся поле для письма пишете. Это создаст иллюзию того, что вы реально пишете все, что хотите сказать обидчику. В конечном итоге, вы же пишете, высказываетесь, а вот отправлять это вы же можете и передумать. И я вам советую – передумать. Напишите все, потом скопируйте текст в текстовый файл (лучше воспользоваться пунктом меню «Вырезать» правой клавиши мыши) и сохраните на своем компьютере. А письмо это не отправляйте.
Аналогично можно написать письмо и на бумаге. Если вы знаете почтовый адрес персоны, то купите почтовый конверт с маркой, напишите на нем известный вам адрес, напишите на бумаге ваше письмо, вложите его в конверт, заклейте его. Если адреса не знаете, просто напишите на бумаге все ваши претензии, конверт все равно купите, хоть и без марки. Вложите претензии в конверт, а на нем напишите в пункте «Кому» имя того, кому это предназначено, а в пункте «Обратный адрес» напишите свои фамилию, имя и отчество и укажите «До востребования». И просто носите этот конверт с письмом с собой. Вы в любой момент можете его отправить или просто подбросить в то место, где бывает персонаж (если не знаете его почтового адреса). Но не отправляйте и не подбрасывайте! Считайте, что этот (здесь как хотите его назовите, оставляю прочерк) не заслуживает вашего внимания. Да-да, когда мы обращаемся к человеку, тем более в письме, мы оказываем ему внимание, мы демонстрируем, что нам эта персона не безразлична. Вот этот человек, который так с вами непорядочно поступил, который даже не хочет вас выслушать, заслуживает того, чтобы вы ему что-то объясняли и делились с ним своими переживаниями?
Неужели он, считающий, что вы не заслуживаете его внимания, заслуживает вашего?
В крайнем случае, можно сделать так. Создаете совершенно новую страницу в соцсети под вымышленным именем. Никому не сообщаете об этом. Публикуете на этой странице все, что хотите. Хоть площадную брань в адрес вашего обидчика. Здесь, правда, есть риск, что на вашу страницу случайно наткнется кто-то из общих знакомых или даже сам персонаж. Но если вы выберете большую социальную сеть, где очень много пользователей, вероятность такого события будет стремиться к нулю, при условии, что если вы никому, действительно никому, никому-никому не расскажете об этой странице. И фотографию на аватар не ставьте. И еще можно принять меры предосторожности. Если вы уже пишете все ваши обиды и претензии на этой анонимной странице, то не указывайте фамилию ни вашего объекта, ни свою собственную. Назовите этого человека каким-то вымышленным именем. И фотографию его не публикуйте, чтобы, не дай Бог, кто-то не узнал. А еще лучше напишите все, что хотите, в виде сказки или басни, обозначив персонажей какими-то животными. При этом советую сделать так. Напишите все сначала в текстовом файле компьютера. Много напишите. И сказку или басню сочините. А потом сделайте паузу и подумайте хотя бы пару дней, стоит ли это все публиковать. Возможно, вам хватит просто выплеснуть все в файл компьютера. Но если уж так невтерпеж опубликовать, то опубликуйте на этой вымышленной странице – и тут же удалите. Вы опубликовали? Опубликовали. Можете даже считать, что кому надо, тот прочитал. Всё! Вот увидите, что вам станет лучше даже от мгновенной публикации. Только еще раз вас прошу: лучше выразитесь иносказательно, в виде сказки, не употребляйте никаких реальных фамилий и имен, не публикуйте фотографий. Так вы сведете практически к нулю вероятность того, что отрицательная информация, как зараза, распространится по Интернету и что факт публикации дойдет до вашего обидчика. Знаете, худой мир лучше доброй ссоры. Ни к чему злить человека. Он все равно вас не поймет. Этой публикацией вы до него не достучитесь. Не в состоянии он вас понять, раз уже так отвратительно с вами поступил! А вот отомстить за такие публикации может. Так зачем вам дополнительные проблемы? У вас что, слишком легкая жизнь? А еще я сильно подозреваю, что пока вы читали эту главу, вам уже не так хочется что-то писать в Интернете, а может, и вообще не хочется. Мы с вами сейчас промоделировали, разыграли в вашем воображении эту ситуацию, вы ее прочувствовали и прорепетировали. И накал вашей страсти и обиды уменьшился. Руки и язык, как говорится, меньше чешутся, чтобы что-то такое обидно написать или сказать.
И вот сейчас, когда вы все в голове уже прокрутили, может, просто выйти вам на улицу да и подышать свежим воздухом? Я серьезно. И неважно, какая погода. Сейчас для вас любая погода хороша. Вы получите от любой погоды информационное воздействие, которое хоть в какой-то степени вытеснит ту отрицательную информацию, которая в вас еще осталась от вашего обидчика. Сейчас вам просто нужно отдохнуть. Скажите себе, что вся ваша работа в ближайшие полчаса – это отдых. Пройдитесь пешком. На дворе ночь? Темно? Да, это может быть забавно – гулять по ночам. Но вообще-то, по сравнению с пережитой вами душевной болью страх темноты – это такая мелочь. Если ночь на дворе, то просто включите какой-то милый сердцу фильм, усните под него, а на прогулку пойдете завтра. Всем советую: приятный, можно старый (когда вам сейчас в стрессовой ситуации новый подходящий искать?) фильм, спокойную (тоже можно уже читанную) книгу (лично мне помогают любимые мною в детстве книги Николая Носова). И отключите телефоны и Интернет. Немного покоя. Помните народную мудрость: утро вечера мудренее.
Любовь – это, наверное, потребность человека. Вот просто потребность любить. Потому и любят всяких – и достойных, и недостойных. Так что даже если тот, кого вы любите, не ответил вам взаимностью, то считайте, что вы просто удовлетворили свою потребность. Тоже неплохо. Хоть какой-то результат.
Юмористическое приложение 1
Сценарий стихания страсти: правила для любимого мужчины
1. Любимый мужчина имеет право на всё.
2. Любимый мужчина имеет право на гарем: несколько сексуальных партнерш, которых он содержит, и также сколько угодно сексуальных партнерш когда угодно и где угодно.
3. Любимый мужчина имеет право на одну жену и одну любовницу (это кроме меня).
4. Любимый мужчина имеет право на одну жену и на меня в качестве любовницы.
5. Любимый мужчина имеет право только на меня в качестве жены, и больше никаких сексуальных партнерш и партнеров!
6. Да пошел ты к черту! Ты мне больше не интересен!
7. Нелюбимый мужчина имеет право на всё.
Юмористическое приложение 2
Сценарий стихания страсти: правила для любимой женщины
1. Любимая женщина имеет право звонить мне в любое время дня и ночи по любому вопросу.
2. Любимая женщина имеет право звонить мне в любое время дня и ночи, только если ей угрожает реальная опасность или она хочет заняться сексом.
3. Любимая женщина имеет право звонить мне в любое время дня и ночи, только если она хочет заняться сексом.
4. Любимая женщина имеет право звонить мне только в мое нерабочее время и только если она хочет заняться сексом.
5. Любимая женщина имеет право звонить мне только в мое свободное от работы и других женщин, а также мужчин время, и только если она хочет заняться сексом.
6. Пошла ты нафиг со своим сексом! Мне его и без тебя хватает!
7. Нелюбимая женщина имеет право звонить мне в любое время дня и ночи по любому вопросу, потому что все ее номера телефонов занесены в моем аппарате в черный список.
Заключение
Я много рассказала такого, на что можно обратить внимание, чтобы не попасть в опасные отношения и не получить серьезную психотравму, но все это, в конечном итоге, может быть сведено к одной простой истине.
Далеко не всегда надо держаться за отношения с персоной противоположного пола. Критерий того, нужно ли продолжать отношения: улучшилась ли ваша жизнь и ваше настроение? Если возникло больше проблем, чем радостей, то зачем вам такие отношения?
Разве нам жизнь дана для мучений? Зачем же нам самим делать ее мучительной?
Но если уже случилась с вами неприятность, то это ведь ваш жизненный опыт. Какой можно приобрести жизненный опыт, не хлебнув горя? Душа, не знавшая страданий, неразвита. И, возможно, вы свой жизненный опыт выльете в творчество, как я. Не было бы всех этих моих книг, если бы я не пережила страдания. И эта книга тоже написана душевной болью, открытой душевной раной. Жизнь не может состоять из одних только удовольствий. Страдание все-таки – неотъемлемая ее часть. Нужно стремиться уменьшить его количество и хотя бы самим себе не создавать мучений.
Но сколько бы «старшие товарищи» ни давали вам советов, как это сделать, все равно каждый сам «набивает шишки». Это жизнь! Естественная жизнь. Я не удивлюсь, если вы, прочитав эту книгу, не последуете ни одной из изложенных в ней рекомендаций. Каждый человек заслуживает своего жизненного опыта. Неинтересно жить по чужой «кальке». Я вижу свою задачу не столько в раздаче советов, как жить, сколько в том, чтобы помочь своим читателям справиться с психотравмами. А живите, как знаете! Жизнь прекрасна, даже если что-то идет не так, как вам хотелось бы! Возможно, то, что вы воспринимаете как несчастье, еще приведет вас к счастливым обстоятельствам, и вы получите нечто гораздо лучшее, чем то, чего вы сейчас лишились!
Читать бесплатно другие книги:
