Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков Титов Дмитрий

Глава 18. Зачем едят лягушек?

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер

Возможно, ЭТО свершилось!

Ты уже на конфетно-цветочной стадии.

Готовишься снять сливки.

(С высшего общества, надеюсь.)

Камера, мотор, снимаем!..

Сейчас самое время позаботиться о продолжительности вашего романа.

Подготовить финальные титры с хэппи-энд.

В этой главе я расскажу, какие приемы развивают отношения и работают на нужную перспективу!

• Все влюбленные одинаковы: в начале отношений мы стремимся показать себя лучше, чем мы есть на самом деле.

В ход идет все. От маскирующей дефекты косметики до легенд происхождения.

Ах, как мы любим приврать!

Раздуть свой имидж, сделать его более весомым.

Но вранье не дает преимуществ. Начав врать, ты будешь постоянно следить, что и кому врешь.

Дочери профессора Тихомирова из к/ф «Москва слезам не верит» – образцово-показательный пример научного вранья. Помнишь?

Несерьезно, дорогая…

Дело в том, что серьезно увлеченный тобой мужчина, обдумывая выбор, будет так или иначе «пробивать» тебя по всем каналам. Сравнивать то, что ты говорила неделю назад, с тем, что слышит сегодня. Искать несоответствия, так сказать. И чем больше их будет, тем чаще будет жужжать детектор лжи.

Количество бывших.

Кто подарил машину…

Брендовую шубу…

Или где ты была вчера «на самом деле» – все будет участвовать в процессе поиска правды.

А вот пример светского вранья:

Жасмин, героиня известного фильма Вуди Аллена, лихо сдала богатого мужа финансовой полиции, узнав о его изменах. Новый роман с перспективным политиком требовал «правильной» биографии. Ложь вскрылась, когда влюбленные отправились за кольцом…

Как говорится: «А счастье было так близко!»

Лавхак 71: Работая над собственной привлекательностью в отношениях – не используй ложь.

Но самое главное – общаясь в логике приукрашивания действительности, ты не сможешь разглядеть истинное лицо твоего партнера.

Именно в этих случаях потом и произносится: «А король-то голый!!»

(Или королева, дорогая!)

Все твои силы будут брошены на строительство собственного воздушного замка. С призраками твоих, якобы, предков.

В процессе развития отношений самое главное – расставить приоритеты. Привыкай самые важные вопросы решать в первую очередь.

• Если с утра съесть лягушку, остаток дня обещает быть чудесным, поскольку худшее на сегодня уже позади.

Марк Твен

Чего ты добьешься, дорогая, накапливая негатив? Делая вид, что тебя все устраивает?

Когда партнеры начинают жить вместе, скоро на передний план выходят всевозможные раздражающие мелочи.

Вовремя «сверить часы», убедиться, что вы идете в одном направлении – важная часть общего комфорта.

Решай все вопросы по мере их поступления. Не откладывай в долгий ящик.

Не жди, пока все рассосется само собой.

Накопится критическая масса, и тебя «понесет».

Никогда не ложитесь спать не помирившись. Бодрствуйте. Тогда вы сможете еще и подраться.

Профессор Бзик

Кстати, вы уже познакомились с милыми холостяцкими привычками друг друга?

Ты убираешь его носки, опускаешь за ним крышку унитаза, а он заботливо вытаскивает твои волосы из ванной или душевой… С криком: «Зачем тебе столько волос?!»

Какое взаимопонимание!

Ты уже застелила плюшевыми ковриками все места, где может ступить нога человека.

И пометила особым текстилем его любимое кресло.

А он трогательно оставляет открытым тюбик с зубной пастой. Чтобы утром ты экономила время.

Ну и кто из вас вышел из себя первым??

Ты, ты, ты!

Чтобы изменить неприятные бытовые привычки, используй простой закон: «Повторение – мать учения!»

Мало сказать один-два раза.

МА-ЛО!!

Знаешь, сколько раз приходится говорить ребенку о том, что руки перед едой нужно мыть? Пока это не станет автоматическим рефлексом! То-то же!

Перед тобой человеческий мозг. Многие вещи мы делаем автоматически, потому что повторяли их много раз. Это закрепляется нейронными соединениями. Чтобы наработать новые привычки, необходимо сформировать новые нейронные связи.

Повторяя одно и то же, дорогая!

strong>Лавхак 72: Изменяя вредные бытовые привычки, помни: повторение – мать учения!

Помнишь, как в фильме «Свадьба в Вегасе» героиня Кэмерон Диас учила партнера управляться с унитазом?

А я в начале книги писал об эксперименте НАСА.

Картинка перевернулась через 25 дней, дорогая! Непрерывного воздействия новой информации.

Напоминаний в приятной форме.

Изысканной.

Мы называем это «капать на мозги».

Твои друзья – нейронные связи.

Лавхак 73: Никогда не говори фразу: «Повторяю еще раз…»

Просто. Повтори. Еще раз.

Нежно.

Терпение, дорогая, важный элемент в формировании новых мужских привычек. Иначе нервные клетки будут восстанавливаться за твой счет.

И разбитый сервиз.

И порванная блузка.

А нам это не нужно?

Смело обсуждай все, что тебя волнует!

Ешь с утра самую жирную лягушку!!

Но! Мужчина должен понимать рациональную выгоду от своих изменений!

Лавхак 74: Не грузи партнера проблемами, с которыми можешь справиться самостоятельно.

Если тебе нравится представлять себя маленькой девочкой и видеть в окружающих тебя мужчинах пап – срочно загляни в паспорт. В графе «дата рождения» ты увидишь цифру, которая, по идее, должна быстро примирить тебя с суровой действительностью.

Если этот педагогический трюк не сработал – попробуй называть своего партнера папой.

Это водородная бомба в твоем арсенале, дорогая. Тем более, если ему это понравится…

Но лично я – против инцеста!

Лавхак 75: Озвучивай выгоды вашего союза! Постоянно!!

Гармоничные отношения всегда держатся на удовлетворенных потребностях партнеров. Взаимная выгода нахождения вместе – залог продолжительности союза.

Часто слыша рассказы о неблагодарности, я задаю женщинам вопрос: «Как часто вы сообщаете партнеру о выгодах вашего присутствия рядом?»

Ответ всегда одинаков: «А что, об этом нужно говорить??»

Да, дорогая, нужно!

Об этом. Нужно. Говорить!!

Обо всех его достижениях, к которым ты приложила руку. И сердце…

ОН должен знать: ТЫ – незаменимый помощник.

ЕДИНСТВЕННЫЙ!!

Мы быстро привыкаем к хорошему, и все достоинства отношений начинаем принимать как должное. Как само собой разумеющееся. Не доходи до скандалов, претензий, взаимных упреков. Выбирай момент, когда то, что вы делаете вместе, невозможно сделать порознь. Деликатно или нагло донеси, что он может засунуть тебя даже в карман. Но тогда в его кармане будет больше ума, чем в голове.

Прагматичность ситуации разбавь юмором, дорогая!

Помощь в работе, домашний уют, гармоничная сексуальная жизнь, планирование досуга – все, что ты ставишь себе в заслугу, получая высший балл благодарности, необходимо также озвучивать.

Время от времени, разумеется.

Только тогда ты «заякоришь» нужный тебе рейтинг в его глазах!

А для того, чтобы мужчина оценивал свой стремительный рост (возможный лишь в отношениях с тобой, конечно), говори и о своих положительных изменениях.

Ведь его брутальные вибрации действительно укрощают твой дикий нрав??

Лавхак 76: Преврати его друзей в свою группу поддержки.

Подружись с его друзьями.

Не пытайся им понравиться как женщина. Это может сработать против тебя.

Наоборот: используй формат друга, помощника – в рамках своих компетенций, конечно. Твоя задача – сформировать между вами доверие. Поэтому не разрушай старые связи упреками, типа: «А почему это ты едешь в баню без меня?»

У мужчины должна быть своя территория, где он может посидеть в своей стае, восстанавливая мужскую силу.

Эта группа поддержки окажет тебе неоценимую помощь, если твой партнер затянет с предложением или будет сомневаться.

(Для этого многие девушки склоняют на свою сторону мать будущего жениха.)

Вопрос: кто влияет на взрослого человека больше?

Ответ: тот, кто чаще рядом!

Лавхак 77: Даже в крепких отношениях продолжай изучать ценности партнера.

• Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Бернард Шоу

Поступай как умный портной, дорогая. Проверяй и фиксируй малейшие изменения в своем партнере. Успокоившись на начальном анализе, ты можешь упустить тонкие, интимные характеристики, которые раскрываются ситуационно. Спустя время.

Я очень люблю следующую историю…

В моей практике случилась необычная пара. У женщины была привычка дарить супругу модные галстуки. Каждое утро, провожая его, она заботливо поправляла узел.

Спустя много лет, случайно, в салоне его автомобиля она нашла пакет с другой подборкой галстуков. Их она видела в первый раз.

Второй состав, так сказать.

Ревность, слезы, истерики доводили до паранойи. Все попытки тайно узнать об изменах ни к чему не привели. Не выдержав, она решилась на прямой диалог. Вызванный на ковер супруг признался, что он предпочитает другие цвета, но чтобы не ранить самолюбие жены, он менял галстук по дороге в офис на другой. Более спокойной расцветки.

Я редко встречаю такую деликатность.

Уверен, эта любовь – настоящая!

Но, дорогая, что тебе стоит проявить больше любопытства вовремя??

Кстати о любопытстве, мудрости и большой любви.

Моя любимая притча.

Муж с женой прожили долгую, счастливую жизнь. Делились секретами, переживаниями. Но только одну вещь жена просила никогда не делать – не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она прятала в шкафу. Мужчина никогда не спрашивал о содержимом коробки, думая, что это что-то из личного. Женского…

Однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку в больницу, так как пришло время открыть тайну.

В коробке лежали две вязаные куклы и девяносто пять тысяч долларов!

Ошарашенный такой огромной суммой, старик долго не мог прийти в себя.

«Перед тем как мы поженились, – сказала старушка мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака… Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Всякий раз, когда хочется рассердиться, она советовала молча сесть и связать крючком одну куклу».

Старик был тронут: в коробке было всего две куклы. Значит, за пятьдесят лет его жена сердилась на него лишь два раза.

Он обнял и поцеловал жену.

«Но откуда же взялись деньги?» – недоумевал он.

«А это деньги, которые я заработала от продажи кукол», – ответила с улыбкой жена.

В: Я хочу быть единственной, как этого добиться?

О: Идея о единственности может свести с ума. И вот почему: вы будете постоянно контролировать окружение партнера. Думать, что сделали не так, и заниматься совершенствованием и без того прекрасных данных. Потратите много энергии при минимальном результате. Я – за уникальность. За незаменимые персональные характеристики, которые точно совпадают с системой ценностей партнера. Это как правильный ключ к замку. Подходит только он!

Глава 19. Анджелина, молчи!

Если ты живешь надеждой, проще жить тебе с… надеждой.

Профессор Бзик

Как дела, дорогая?

Что-то мы давно не говорили по душам.

Как вы проводите время?

О, ты чем-то недовольна??

Он все время работает и не ходит с тобой на курсы астрологии?!

Вот мерзавец!

А что говорят звезды?

• Наше представление о том, как все должно быть, мешает нам наслаждаться тем, как все есть.

Анджелина Джоли/em>

Хорошо ей там умничать за спиной Брэда Питта, да?

Все мы хотим те отношения, которые… мы хотим!

Без компромиссов.

К черту Голливуд!! Беремся за дело!!!

Так, так. Что там ему еще не нравится? Твои поездки в тир?

Понимаю. Боится стать мишенью.

А еще? Ипподром и верховая езда?

А, не любит, когда над ним… ржут!!

Серьезный аргумент.

Так что же ему нравится??

Не так давно одна убедительная особа доказывала мне, что уж в ее-то отношениях все зашибись! Скоро она получит предложение, и они улетят в Вегас смотреть шоу Дэвида Копперфильда!!

Бла-бла-бла…

Я задался вопросом: «Что такое зашибись и как с этим справиться?!»

(Просто мне тоже нравится Дэвид.)

Я предложил простой тест, который работает безупречно для тех, кто не хочет сдавать билеты.

Тест поможет и тебе, дорогая. Даже если ты предпочитаешь Цирк дю Солей.

Лавхак 78: Отработай на бумаге свой образ отношений.

Задача следующая: выпиши по пунктам свое видение того, чего ты хочешь. Те позиции, которые определяют для тебя высокий уровень реализации планов. Затем поставь восклицательные знаки напротив тех, что нравятся и твоему партнеру.

Пусть количество знаков означает его увлеченность конкретной позицией.

Чем больше совпадений в ваших общих представлениях, тем перспективнее отношения.

К примеру, предлагаю ознакомиться с тем, как было выполнено это задание, когда все якобы «зашибись». Той самой особой:

1. Стабильные встречи 2–3 раза в неделю.

2. Частота секса 2–3 раза в неделю. (!!!)

3. Саша приезжает ко мне в гости. (!!!!!)

4. Саша дарит мне цветы и подарки. (!!)

5. Мы ходим в кино.

6. Мы посещаем красивые рестораны.

7. Он гуляет с моей собакой.

8. Поддерживаем связь каждый день в социальных сетях. (!!!!!)

9. Общаемся по работе. Он советуется со мной.

10. Устраиваем спонтанные сюрпризы.

11. Саша помогает мне в решении бытовых вопросов. (!)

12. Мы ходим в театр, на концерты, выставки.

13. Обсуждаем планы, например, совместной поездки в Париж.

14. Саша инициирует наши встречи. (!!)

15. Он подчеркивает мою уникальность, делает комплименты. (!!!!!)

Ржали все лошади ипподрома…

Солнце с тех пор два раза посылало Земле лето.

Комедия сердечной дружбы разваливалась на глазах.

Я решил продолжить это неудачное шоу только ради любопытства.

(Цинично, да?)

Но чего можно ждать, когда женщина живет надеждой! Верит в то, что рано или поздно все образуется. Само собой, конечно!

Я закрыл глаза и представил эти отношения в идеальном варианте.

Через 15 минут я покинул астрал и занялся своими делами.

В этот момент, по идее, и приходят варианты решения проблемы. Те шаги, которые нужно предпринять, чтобы примирить вкусы. Решения приходят спонтанно. В моем случае – за мытьем посуды.

Представляешь, какая у меня чистота каждый день?!

Но в этот раз лавхак не сработал.

Нужен совет старейшин.

Я представил себе людей, которые славятся счастливыми семейными отношениями.

Гуру семейной жизни.

Долгожители. Триумфаторы. Святые мученики ордена брака.

3… 2… 1… ОТВЕТ ГОТОВ!

Гул машины времени сменил шум кофе-машины.

(Тебе с сахаром, дорогая?)