Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков Титов Дмитрий

Глава 21. Тест на «бест»

Дорогая, чтобы тебя не застали врасплох с предложением руки, сердца и прочих жизненно важных органов, я, как главный специалист по «расплохам», предлагаю тебе простой тест.

Он позволит заранее оценить твои шансы или встретить удар судьбы достойно! Как и подобает настоящей Хотеть-Не-Вредной.

Естественно, он предназначен для тех, кто уже состоит в отношениях.

(Он может понадобиться тебе позже.)

Отвечай на вопросы и суммируй те баллы, которые соответствуют происходящему в твоей жизни.

Итак:

1. Ты держишься подальше от мармелада – 5 баллов.

2. Ты дала за себя десять коров – 3 балла.

3. Ты возглавила мир Большой Печеньки – 5 баллов.

4. Тебе нелегко расстаться с этой книгой – 2 балла.

5. Ты легко говоришь: «Мы решили…» – 5 баллов.

6. Он вкладывает деньги в отношения – 5 баллов.

7. Он ищет возможность помочь – 5 баллов.

8. Он познакомил тебя с близкими друзьями – 5 баллов.

9. Он реализует намеченные планы – 5 баллов.

10. Он меняется для тебя с удовольствием – 5 баллов.

11. Он говорит, что, к сожалению, ты похожа на его бывшую – 1 балл.

12. У вас появились интимные прозвища – 3 балла.

13. Он познакомил тебя со своими родителями – 3 балла.

14. Ты перестала спать с плюшевым мишкой – 3 балла.

15. Твои одинокие подруги начали вести себя беспокойно – 4 балла.

16. Ты сама назначаешь ему встречи – 1 балл.

17. На ваши встречи опаздывает он, а не ты – 1 балл.

18. Ты наработала новые, продвигающие привычки – 4 балла.

19. Вы строите совместные планы – 2 балла.

20. Он тщательно скрывает от тебя свои слабости – 4 балла.

21. Он женат, но обещает развестись в ближайшее время – 1 балл.

22. Он стал внимательнее к своему внешнему виду – 2 балла.

23. Он почти всегда звонит тебе сам – 5 баллов.

24. Он часто к тебе прикасается – 3 балла.

25. Он говорит, что пока не готов к серьезным отношениям – 1 балл.

26. Он постоянно тебя хочет – 2 балла.

27. Он сдувает с тебя пылинки – 2 балла.

28. Ты позволяешь себе побыть сумасшедшей – 3 балла.

29. С утра ты расправляешься с самой жирной лягушкой – 3 балла.

30. Ты удалила телефоны всех своих ЭКСов – 4 балла.

Если ты набрала 65 баллов и более– поздравляю с наступающей свадьбой!

Если от 45 до 65 – стоит перечитать некоторые главы.

Если менее 45 баллов – дорогая, ты что, начала читать книгу с теста??

Глава 21. Тест на «бест»

Когда два человека находятся под влиянием самой сильной, самой безумной, самой обманчивой и преходящей из страстей, от них требуют клясться, что они останутся в этом беспокойном, ненормальном и изматывающем состоянии, пока смерть не разлучит их.

Бернард Шоу

Хорошая новость: в некоторых странах Востока, чтобы развестись, мужчине дстаточно сказать своей благоверной:

«Я с тобой развожусь. Я с тобой развожусь! Я с тобой развожусь!!»

(Ровно три раза, иначе – не считается!)

После чего несчастная должна покинуть дом мужа, оставив себе лишь то, что на ней надето. И ни ожерельем больше!

Наблюдая за русскими женщинами, я убедился – многие из них всегда готовы к восточной формуле развода. Судя по количеству украшений, надетых на себя одновременно. Так, чтоб уйти без сожалений! Со всем, честно нажитым. Чтоб два раза не вставать, как говорится…

Поскольку наша цель – создание НАДЕЖНЫХ партнерских отношений, я предлагаю тебе снять чадру и поинтересоваться западными способами защиты твоих интересов.

Лучший из них – брачный договор.

Для профилактики возможных осложнений в семейной жизни лучшего способа не придумали. Во всяком случае, так утверждают юристы, специализирующиеся на составлении брачных договоров, к которым я обратился специально для получения особо важной для тебя информации.

Считается, что уже разговоры о брачном договоре провоцируют тему развода.

Считается, что главное в семье – любовь и взаимное уважение.

Считается даже, что замуж нужно выходить раз и навсегда!

(А потом считаются предметы семейного сервиза. Те, что выжили после очередного разбора полетов. Чтобы разделить поровну.)

Большинство замужних женщин считают – мужчина всего добился благодаря ей!

Большинство замужних женщин говорят: «Если бы не я, был бы ты по-прежнему… (младшим научным сотрудником)».

Большинство женщин после развода… остаются ни с чем.

Особенно в случае мощного карьерного и материального взлета супруга.

ОН: Дорогая, я заработал свой первый миллион, собирай вещи!

ОНА: Летние на Мальдивы или зимние на Куршевель?

ОН: Все собирай и проваливай!

(Анекдот в тему, дорогая.)

Замечено не раз, что многие мужчины, переходя границу статусов, ищут более молодую спутницу.

Она не ворчит. Не упрекает. Всем довольна.

Всегда говорит: «Какой ты у меня сим… папулечка!»

Сим этот «папулечка» и намерен обходиться ближайшие 30–40 лет.

Если ты не проклянешь его как следует и тем самым не скосишь этот срок до жалких 2–3 лет. Чтоб писал через катетер и молил о пощаде.

• Лучший способ избежать походов налево – покупать ему тапки на правую ногу. Пусть сразу почувствует разницу!

Профессор Бзик

Поскольку наша цель – создание надежных партнерских отношений, я хочу еще раз напомнить: важно обо всем договориться на берегу.

Не теряй голову, дорогая!

• Лучше вернуться назад и сплести сеть, чем плыть по течению, наблюдая рыбу.

Поговорка

Или сидеть на бочке пороха с гордо торчащим фитилем твоей абсолютной уверенности, что у вас-то уж точно «Вечная любовь»! (Ты же знаешь эту песню Шарля Азнавура?!)

Попробуй, но…

Любая ссора – и фитиль дымится.

Скандал – загорается.

Он нашел другую – БА-БАХ!!

Ты уходишь из дома в чем была. (И ни ожерельем больше.)

Вариант: выбегаешь с альбомом фотографий, где вашу любовь на Мальдивах или острове Сен-Барт не смогли когда-то разрушить даже манекенщицы из компании Ди Каприо.

Пока у него не случилось короткое замыкание на пухленькой хостес из того семейного ресторана, помнишь?

Пока ты слушала Азнавура…

БА-БАХ!!

Пока, дорогая…

Елена Морозова, юрист, специализирующийся на составлении брачных договоров, утверждает: «…Конечно, согласно нашему законодательству, все совместно нажитое в браке имущество подлежит разделу между супругами в равных долях. Однако в моей судебной практике не раз встречались „бедные богатые“, оформленные дворниками в собственной фирме с имуществом, записанным на якобы родственников, которых в глаза никто не видел».

Дорогая, я делаю все, чтобы ты была счастлива.

Потом будет поздно хвататься за голову.

Брачный договор – конечно, один из вариантов.

А если предложение руки и сердца ты получишь от настоящей «звезды»?!

Шоу-бизнеса, политики, кино – не имеет значения.

Степень звезданутости у них разная, но суть нужной процедуры одна:

Лавхак 87: Договорись обо всем на берегу!

Посмотри, как лихо справились с задачей Том Круз и Кэти Холмс.

В брачном договоре супругов присутствовали следующие пункты:

Холмс обязана соглашаться со всем, что говорит Круз, и в беседе с ним улыбаться. Также должна поддерживать счастливую атмосферу в семье.

Не имеет права шутить на тему гомосексуализма и говорить нелепые вещи.

Не имеет права обсуждать «особенных» друзей мистера Круза.

Должна жить по правилам саентологии, практиковать ритуалы и придерживаться законов Галактической Федерации планет.

Если на Землю возвратится Ксену (в саентологии – инопланетный властелин «Галактической Империи», существовавшей 75 миллионов лет назад) и позовет Круза на свою планету Тиджик, то миссис Холмс должна улететь вместе с мужем на космическом корабле или другом летательном аппарате. В противном случае Холмс остается на Земле одна и лишается всех заработанных денег.

Что ж, не всем вестибулярный аппарат позволяет подобные путешествия.

Ну и правильно! Нечего шляться по галактике ради дополнительных метров!

Кстати, в последнее время все больше людей среднего достатка, вступая в брак, заключают брачные договоры. Одна из основных причин этого связана с ростом разводов. Соответственно, число людей, стремящихся обезопасить себя если не от моральных, то хотя бы от материальных потерь в случае, если брак окажется неудачным, растет.

В договоре прописываются самые разные позиции: от имущественных до способов воспитания детей и пополнения семейного бюджета. Но главное – он является определенным сдерживающим фактором, ведь, зная наперед о материальных последствиях развода, каждый из супругов сто раз задумается, стоят ли сиюминутные увлечения или неумение договориться по-человечески этих потерь.

Лавхак 88: Если ты заинтересована в заключении брачного договора, корректно вводи эту тему в общение со своим партнером. Используй момент позитивного эмоционального подъема и дай понять важность этой процедуры для тебя.

Существует миф, касающийся нежелания мужчин идти на подобные действия.

Приводи аргументы его выгоды.

Конечно, воспользовавшись консультацией юриста. И тогда, если услышишь раздраженное: «У нас опять нет хлеба!..», ты сможешь ответить как Мария-Антуанетта: «Нет хлеба – ешь пирожные».

И не бояться за свою голову!

В: Кому я нужна буду с такими претензиями, если меня и без брачного договора не берут замуж?

О: Уверенный в себе человек всегда будет отстаивать свою правоту. Ценность своих потребностей. Если партнер отказывается идти навстречу, считает для себя невыгодным заключение договора, возможно, есть место непониманию сути этого документа. Нужно обсудить детали. А возможно, ваша ценность в глазах этого человека недостаточно высока и есть смысл поработать над своими ресурсами. Чтоб боялся потерять!

Глава 23. Осторожно: лавфаки!!

Дорогая, лавхаки – это инструменты твоей личной эффективности.

У них есть опытные враги.

Оружие массового уничтожения любви и отношений.

ЛАВФАКИ!!

(Бр-р-р-р…)

Я собрал наиболее распространенные ошибки.

Самые лучшие способы превратить ваш папоротник любви в облезлый кактус.

«Чертова дюжина» лавФаков от профессиональных неудачниц!

Итак, почему ты можешь услышать «Хотеть не вредно, дорогая!» снова:

1. Ты постоянно сравниваешь своего партнера с бывшими. Делаешь это нарочито вслух, приговаривая: «Еще раз убеждаюсь, что та порция „Маргариты“ точно была лишняя!»

2. В вашем доме ты одеваешься в стиле «Дети подземелья». Вдь тебя никто, кроме него, не видит.

3. Ты злоупотребляешь алкоголем, потому что любишь, когда тебя носят на руках.

4. Секс для тебя – способ манипуляции. Не получив шубку, ты говоришь: «Я лягу с тобой рядом, только если нас собьет машина».

5. Ты не изучаешь потребности и привычки своего партнера. Твой девиз: «Познай себя сам, дорогой!»

6. Во время походов в ресторан твоя главная задача – обучить этого невежду всем тонкостям этикета. Главное при этом, чтоб тебя слышали за самым дальним столиком.

7. Ты любишь ковыряться в его мобильном телефоне, отвечая на законные возражения словами: «Не считай меня за дуру, ладно?»

8. Твоя любимая фраза: «Нам нужно поговорить». Она – неизменная часть протокола любого вечера.

9. Ты не выключаешь телефон на ваших встречах. Потому что ждешь важный звонок. Три важных звонка. Ну, максимум десять.

10. Ты делишься подробностями пустяковых ссор со всеми родственниками и подругами. Особенно хороши в твоем изложении эпические сцены мордобоя.

11. Контроль его жизни – твоя главная обязанность. Потому что ты – святая… Святая Инквизиция.

12. С первых дней общения ты преследуешь важную цель – рассорить его со всеми друзьями. Потому что они ему завидуют, и вообще…

13. Ты выносишь мозг по любому поводу. А лучше без повода. Для профилактики менингита.

Насчет последнего лавФака у меня есть для тебя поучительная история, дорогая!

Однажды попало к известному русскому адвокату XIX века Федору Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены.

На суд адвокат пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе.

И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: «Господа присяжные заседатели!» В зале начал стихать шум.

Плевако опять: «Господа присяжные заседатели!» В зале наступила мертвая тишина.

Адвокат снова: «Господа присяжные заседатели!»

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась.

Опять: «Господа присяжные заседатели!»

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа.

Плевако снова: «Господа присяжные заседатели!»

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями.

И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. «Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые упреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!»

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

(Мужика оправдали!..)

Постоянно проводи аудит, дорогая. Проверено: лавФаки до кольца не доведут!!

Лавхаки ЧАСТИ III

Лавхак 49: Откажись от идеи найти любовь. Вооружись идеей создать семью!

Лавхак 50: Вовремя продемонстрировать свои ресурсы – верный путь сэкономить время.

Лавхак 51: Используй мозг – главный сексуальный орган мужчины!

Лавхак 52: Задействуй в качестве стимулятора тщеславия тонкую лесть.

Лавхак 53: Демонстрируй идеальное здоровье.

Лавхак 54: «Прокачай» свои хобби и привычки.

Лавхак 55: Одевайся не в соответствии с тем, кто ты есть, а в соответствии с тем, кем ты хочешь быть.

Лавхак 56: Чтобы понять свои сильные стороны – используй фитбэк. Узнай у своих бывших, что в тебе действительно достойно внимания.

Лавхак 57: Управляет человеком тот, кто знает его потребности.

Лавхак 58: Путь к телу мужчины лежит через… ГЛАЗА.

Лавхак 59: Во время общения сохраняй взгляд приклеенным. Держи его дольше обычного. Даже когда молчишь.

Лавхак 60: Огонь сексуального камина разжигает женщина.

Лавхак 61: Общаясь, пристально смотри на самую привлекательную часть лица. Твои зрачки расширятся, делая взгляд наиболее соблазнительным.

Лавхак 62: Глядя в глаза партнеру, представляй с ним секс.

Лавхак 63: Перемещай взгляд от самой приятной зоны лица дальше. К шее и плечам. Твоя задача – раздевать глазами.

Лавхак 64: Для того чтобы привести в восторг любого мужчину, веди себя так, как хочет мужчина.

Лавхак 65: Посмотри несколько эротических видео, снятых именно мужчинами.

Лавхак 66: Очисти свою речь от инфантильных оборотов.

Лавхак 67: Если тебе от мужчины что-то нужно, не ползай по оврагам. Скажи об этом прямо!

Лавхак 68: Во время споров используй аргументы, а не эмоции.

Лавхак 69: Ты – это то, что ты говоришь!

Лавхак 70: Используй кодовые слова, работающие на формирование нужного тебе впечатления.

Лавхак 71: Работая над собственной привлекательностью в отношениях – не используй ложь.

Лавхак 72: Изменяя вредные бытовые привычки, помни: повторение – мать учения!

Лавхак 73: Никогда не говори фразу: «Повторяю еще раз…»

Лавхак 74: Не грузи партнера проблемами, с которыми можешь справиться самостоятельно.

Лавхак 75: Озвучивай выгоды вашего союза! Постоянно!!

Лавхак 76: Преврати его друзей в свою группу поддержки.

Лавхак 77: Даже в крепких отношениях продолжай изучать ценности партнера.

Лавхак 78: Отработай на бумаге свой образ отношений.

Лавхак 79: Если ты хочешь, чтобы партнер разделял твои ценности, – ознакомь его с ними в привлекательной форме!

Лавхак 80: Если твои предложения партнеру не нравятся, не спеши устраивать танцы с бубном!