Освобождение от иллюзий. Книга для женщин Матвеева Наталья
- Когда твои губы тянутся к моим,
- Меня пронизывает током…
- Когда твоя страсть очевидна,
- Во мне туго заплетаются косы желания…
- Когда ты во мне, я уже больше, чем земная женщина!
- Люби меня, желай меня – я твоя…
К сексу мы относимся как к чисто физическим переживаниям, а это только одна сторона медали. Есть у него еще и другие предназначения. Но начнем с простого. Секс для людей – и проявление любви и страсти, и источник особого удовольствия, и возможность зачатия новой жизни, и познание и самопознание возможностей тела, и принятие пола. Мы живем в чудесное время, время освобождения от иллюзий по поводу секса.
Тем не менее, многие женщины воспитываются в таких пуританских правилах, что даже мастурбацию считают неприемлемым поступком! Я обсуждала это на тренингах с молодыми женщинами, живущими в больших городах и имеющими хорошее образование. Такое подавление желаний, естественных для организма в наше время – время общения в социальных сетях, на форумах, время изобилия литературы и доступности любой информации в интернете, – возможно объяснить только строгими запретами со стороны родителей и внушением чувства вины!
Однажды на тренинге уже зрелая женщина рассказывала, как мать выслеживала ее с малого возраста, не трогает ли она половые органы, даже обнюхивала руки девочки! Вот до чего родителей доводит собственное невежество!
Каким бы образом мы ни получали оргазм – сексом с партнером или самосексом, – это благо для нашего тела, великолепная разрядка, энергетическая подпитка, очищение чакр, это связь с Богом, прямая связь! Именно сексуальная энергия питает творческую, чем больше ее, тем легче и проще решаются задачи в творчестве. Никто не имеет права запрещать нам познавать наше тело и получать от этого удовольствие. Нет такого закона!
Сексу надо учиться. Учимся же мы готовить еду? На это уходит время, мы познаем теорию и практику и только со временем становимся умелыми поварами. Так и в сексе: надо изучать теорию и практику, расширяя навыки, становясь все более умелыми и изобретательными в этом искусстве! Тем более обучение и практика сопровождаются самыми приятными переживаниями. Почему нас не учат сексу?
Моя подруга, которая прожила в Аргентине семь лет, рассказывала, что там обучают мужчин секретам секса. Вот молодцы! Недаром в таких странах люди раскрепощенные и счастливые, они открытые. Танцуют и поют на улице, никого не стесняясь, в любом возрасте, и все друг к другу доброжелательны и улыбчивы.
Логично было бы родителям рассказывать о сексе своим детям, но правила хорошего тона или страх показаться развратным парализуют нашу смелость. Ну не можем себе это позволить, так давайте хоть не будем запрещать детям самим познавать мир секса.
Проведены исследования, которые показывают, что люди, которые часто занимаются сексом, чаще продуцируют новые идеи, легче находят решение поставленных перед ними задач, они уравновешены, позитивны, миролюбивы, контактны и более здоровы! Сексуальная энергия, свободно циркулирующая в организме, балансирует энергию всего тела, всех органов. Во время оргазма мы открываем прямой канал с информационным полем Вселенной и получаем оттуда паттерны (информационные световые пакеты). Они, принятые нами, остаются на уровне подсознательных знаний. Когда приходит момент для их использования, они всплывают в виде знаний, решений, озарений, прозрений.
В древних цивилизациях, например в Лемурии, этот канал использовали намеренно в Храме любви.
Храм любви, покровителем которого являлся Владыка Эль-Мория, и сейчас имеет аналог в Телосе, лемурийском городе в пятом измерении, который находится под горой Шаста в США. И носит этот храм название «Храм кристально-розового пламени любви».
Закрытые обряды «божественного соития» с богами-жрецами проводились жрицами храма в полнолуние главной луны (во времена Лемурии Земля имела две луны) в специальном зале, который заранее готовился. Зал очищался, наполнялся ароматами, музыкой природы и пластикой тел, в отблесках свечей искрились многочисленные кристаллы…
У лемурийцев были большие уши, они могли слышать все, что происходило вокруг. Дуновение ветра… Трепет распускающихся бутонов… Шум крыльев бабочек и парение птиц… Шелест листьев и травы… Все самые отдаленные и тихие звуки.
Подготовка тел к обряду включала множество ритуалов умасливания, очищавших тело и настраивавших их на очень тонкую чувственность.
Участники обряда облачались в наряды, украшенные камнями и металлами, с символами Солнца, Луны, Земли, планет. Художники в зале оставляли для подзарядки свои картины. В ритуале принимало участие от 12 до 56 пар. Цель проведения обряда – получение откровений о природе вещей, событий, знаков и божественной мудрости. Это был самый простой путь получения таких ценных знаний. Поток знаний был так силен и насыщен, что расшифровывать его приходилось несколько месяцев. Антеннами, через которые шли потоки энергии знаний, были у мужчины – фаллос, у женщины – сердце. Пары располагались по кругу, контактируя друг с другом и партнерами справа и слева руками; позы и партнеры могли меняться, но соития физического не было, тела находились в неподвижном состоянии, фаллос излучал энергию божественной сути. В этом состоянии они выпускали энергию секса к божественному источнику, где она преобразовывалась и возвращалась обратно, наполненная знаниями божественной мудрости. У жрецов была голографическая и трансперсональная память. Голографическая – значит в виде образов, которые легко воспроизвести, трансперсональная – значит открытая для других, когда невозможно скрывать мысли, они видимы для всех. Они помнили каждое мгновение, наполненное информацией. Что знал один – знали все участники обряда.
В Храме любви работали верховные жрицы, жрицы и начинающие жрицы – ученицы.
Сексуальные обряды проводились перед знакомством, вступлением в брак, отпусканием любви. Простые посетители приходили, чтобы получить совет по проблемам, беспокоившим их самих, и проблемам отношений с другими. С простыми посетителями Храма любви обряды проводили начинающие жрицы. Эти обряды были целительские. Такие обряды проявляли сексуальную энергию и направляли ее на восстановление функций.
Жрицы обучали искусству любви. Усиливали качества личности, способствующие ее раскрытию. И помогали освободиться от тех качеств, которые мешают любить (злость, зависть, страхи, ложь).
Переустановка сердец – это обряд очищения сердца от старых ран и горечи. Это уже целительская практика. И сейчас такие практики проводятся.
Ко мне этот дар пришел неожиданно, во время медитации. Мне дано исцелять сердца мужчин. Это бывает редко и совершенно спонтанно. В первый раз я увидела в медитации сердце, покрытое пятнами желчи. А внутри сердца был черный кокон, из которого вылупилась зеленая бабочка и улетела. Пришлось сердце наполнить светом и перебинтовать лепестками роз. В другой раз я увидела сердце, замотанное тяжелыми цепями, внутри сердца был костел (католический храм) в очень захламленном состоянии. Пришлось его чистить, украсить цветами, кристаллами и картинами. И наконец, после очищения пространства я увидела там стеклянный стол с пышным золотым убранством. А цепи на сердце превратились в тонкие золотые нити. В третий раз я увидела сердце, запечатанное красным толстым стеклом. Под действием света стекло рассыпалось на мелкие кусочки, осколки оказались на подносе, осталось только их тихонько убрать.
Пробуждение женского и мужского начал. Жрецы пробуждали в женщинах женское начало, в мужчинах – мужское начало, давая им мудрость жизни, возможность использовать транспортировку в пространстве, знания для развития и самосовершенствования.
Сексуальная энергия всегда использовалась для познания и творчества. Это сейчас мы разделили эти понятия и секс воспринимаем только как плотскую утеху. А жаль!
Сколько живет любовь
Я воспринимаю любовь как живое существо со своими циклами жизни. Когда она рождается, она, как ребенок, – радостная, веселая, очень энергичная, она захватывает все внимание. Она нас изменяет. Жизнь наша приобретает новый, особенный вкус, запах, мы видим по-другому, слышим по-новому, мы посвящаем все свои действия ей, любви, или ему, избраннику. Даже посуду моем по-особенному. И не важно, где находится объект нашей любви, – рядом или очень далеко. Важно, что мы уже совсем другие, мы – носители любви. Мы особенные, светящиеся и испускающие свет существа, в наших лучах согреваются и освещаются и зажигаются души и сердца других людей. Мы и не знаем, что в этот момент исцеляем светом любви других и себя. Росток пробился и начал расти, никто и ничто не может остановить этот процесс. Это божественное чувство в нас цветет, радуя ароматом бутонов и зелени, шорохом листьев, мягкой тенью. Мы расцветаем вместе с любовью, от нас исходит ее аромат и свет, все вокруг видят ауру счастья, мы молодеем, мы улыбаемся, хорошеем, двигаемся по-другому, свободнее, легче, мы танцуем, мы летаем!
Говорят, влюбленность – это химия. А почему эта химия вдруг срабатывает? Это любовь запускает химию, а не наоборот. Этот свет любви, истекающий из наших глаз, сердец, из всего нашего тела, «включает» нашу гормональную систему, а не наоборот. Свет и вибрации. Когда мы в любви, мы вибрируем, как струны, к которым прикоснулся смычок, и производим радугу волн-вибраций. Радугу звуков, света и цвета, фейерверки радости и музыку счастья.
Любовь проникает во все сферы нашей жизни – это же волны, им нет преград. И мы вдруг переосмысливаем себя и мир. Мы вдруг понимаем, что есть много дорог, и та, по которой мы шли, – не единственная. И нас пугает выбор. И мы можем принять решение отказаться от любви, чтобы идти по накатанному, привычному, исследованному, проверенному, старому пути. Так бывает. Не все смелые, не все приветствуют перемены. Это тоже выбор. Это тоже путь. Так бывает…
Но любовь не зависит от нашего решения. Она живет своей жизнью. Мы решаем расстаться с любимыми, мы хотим любовь задушить, сломать, перечеркнуть, вытравить, выдернуть из своего сердца. А она живет! И пока она свою жизнь не проживет и не наступит момент ее трансформации в другое чувство, мы ничего не сможем с ней сделать. Лучше даже не мучиться. Любовь не умирает, она не может умереть, она может перевоплотиться, трансформироваться в другое чувство. Любовь – энергия; энергия не исчезает, она изменяется, перетекает во что-то другое. Например, в творчество.
Любовь не может причинить боль, боль мы причиняем себе сами, когда пытаемся ее убить. Мы можем обманывать себя, но любовь нельзя обмануть, невозможно! И свое сердце тоже! Зато можно найти дар, который она принесла. Можно найти в сердце благодарность за счастливые минуты или извлечь опыт, вспомнить, чему мы научились благодаря любви.
Что же делать? Смириться, признать за ней право на ее собственную жизнь. Снять урожай благодарности с ее ветвей и благословить ее. Пусть живет! Как только перестанем сопротивляться ей, боль уйдет. Останется тепло.
Мы можем встретить новую любовь, и она не помешает жить прежней. Не помешает. Мы можем любить искренне и нежно другого избранника, ощущая в сердце и прежнее чувство. В сердце может жить не одна любовь. В сердце места хватит всем. Оно очень большое, наше сердце. Оно вместилище любви и хранилище наших чувств. Доверимся ему. И да пребудет в нем любовь!
Однажды встретились и полюбили друг друга Он и Она. Прошло время, и Он решил, что пора расстаться, пока еще не попал в зависимость от чувств и не оказался под каблучком, как это бывало раньше. Он посадил в ее сердце семя расставания, и семя, набирая силы и причиняя боль, начало расти и наконец пробилось сквозь любовь, заполняя пространство сердца. Оно шелестело листьями сомнений и цвело цветами иллюзий и наконец-то дало плоды. Плоды на таких деревьях бывают разные. Бывают плоды мести, бывают плоды злобы, бывают плоды ненависти и обид. Ей повезло: плоды оказались плодами благодарности. Она эти плоды собрала, дерево из сердца аккуратненько пинцетиком извлекла и положила перед собой для тщательного и неспешного изучения – ей такая работа нравилась. Из плодов сделала лекарство и рану в сердце залечила, даже шрама не осталось. Мудрая женщина. Теперь снова в ее сердце есть пространство для любви, остается только ждать и просить ангелов помочь ее встретить. Она не боится новой любви, в ее мудром сердце всегда будут созревать плоды благодарности, и сердце свое она убережет от шрамов и рваных ран. Она знает точно – правильная женщина, богиня!
Иллюзии расставания
Вся наша жизнь – это битва за любовь. Битва, в которой нет победителей, потому что это битва иллюзий. Победить в ней нельзя, но ранить себя и своего любимого можно.
Сама любовь боли не причиняет никогда, раны мы наносим себе сами раздражением, обидой, злобой, местью, ревностью и страхом, что больше любовь не придет никогда.
Цепляемся за остатки чувств и эмоций, зная точно, что это бесполезно. Боль от раны со временем притупляется, но не проходит.
Время не лечит, лечат только любовь, благодарность и прощение.
Время и расстояние помогают угаснуть эмоциям и страстям, помогают взглянуть на ситуацию отстраненно, а любовь после расставания оседает в душе благодарностью за яркие переживания. Расстаться после пережитых страстей с чувством благодарности помогает мудрость. Чтобы случилось именно так, приходится долго трудиться. Анализировать свои мысли, чувства, ощущения и главное – стать адвокатом себе и теперь уже бывшему возлюбленному. Большая, долгосрочная и деликатная работа. Не надо пытаться любовь подавить, не надо пытаться эмоциональные связи разорвать – не помогает. Надо дать любви жить еще столько, сколько она хочет и может.
У каждого человека время, отведенное на жизнь каждой любви, свое. Нет штампов. Одна любовь живет день или неделю, другая – длиною в человеческую жизнь. Каждый любимый остается в сердце навсегда, переходя порою на самые отдаленные планы. Любовь объединяет двух людей, но каждый воспринимает только свою грань. О том, что чувствует другой, мы только догадываемся или придумываем. В самом благоприятном случае мы расспрашиваем, рассчитывая на искренний ответ. Иногда чувствуем, считывая его мысли и эмоции – это высший пилотаж.
Эмоции сопутствуют любви. Где любовь, там радость, там счастье, прекрасное настроение, ощущение востребованности и великолепная самооценка. Когда мы расстаемся, эмоции меняют знак плюс на минус, и кажется, что ничто больше не имеет смысла. Эмоции также сильны, но теперь уже болезненны. Эмоциональная связь выражается в мыслях о нем, в воспоминаниях, в желании все вернуть. Внезапное воспоминание – это часто ответ сердца на то, что он тоже думает о тебе и вспоминает ваши встречи. Мужчины переживают расставания не менее эмоционально, просто мы, женщины, этого не знаем наверняка.
Есть техники освобождения от эмоциональных привязок. Например, удалить всю информацию о нем и ваших отношениях: все фотографии, все смс, все письма, все сообщения в социальных сетях. Можно удалить его из друзей на своих сайтах, его номера телефонов…
Можно удалить все, что когда-то связывало и поддерживало эмоции, сопровождавшие любовь. Можно. Но ничего не поможет, пока любовь сама не исчерпает свой ресурс…
Есть способы разрыва энергетических нитей, которые вас связывают. Можно часто практиковать эти способы – помогает на очень короткое время, и все снова возвращается.
Тогда остается только одно: смириться и признать, что любовь есть и бороться с ней не надо, надо согласиться с ее присутствием. Чем больше убеждаешь или уговариваешь себя, что не любишь, чем больше врешь себе, тем тяжелее на сердце.
Если есть возможность встречаться и разговаривать и удается делать это без обид и злости, – пробуй. Чем больше ты будешь хотеть забыть его и разлюбить, тем сильнее будет чувство, уже только потому, что на него направлено внимание и энергия.
Есть способы облегчить состояние: надо найти нечто, на чем можно сфокусировать внимание. Будь это дело или человек. Подобное лечат подобным. Пусть у тебя появится новый друг, с которым можно просто встретиться и попить кофе, или появится человек, о котором надо заботиться и помогать. Пусть это будет благотворительность, волонтерство, спасение животных… Главное – перенаправить любовь в другое русло. Можно начать проект, который будет поглощать много времени, энергии, эмоций и сил. Пойди на курсы вождения автомобиля или поступай в учебные заведения, осваивай новые профессии. Сосредоточься, наконец, на своих детях или родителях!
Даже когда ты встретишь новую любовь, ты будешь ощущать и ту, прошлую. Это нормально, очень нормально! Дай им жить в сердце вместе. Постепенно свет новой любви станет ярче, и воспоминания о прошлом станут просто опытом, и прошлая любовь к «мужчине» трансформируется в любовь к «человеку», в благодарность за счастливые воспоминания.
Уроки расставания
Любовь – чувство непредсказуемое. Пришла неизвестно откуда и ушла неизвестно куда. Сердцу не прикажешь, любовь не удержишь, насильно мил не будешь! Сколько ни клянись в вечной любви – гарантий никаких. Расставание, даже обоснованное рассудком, всегда болезненно для обоих, особенно если чувства еще живы, а энергетические связи крепки.
Как же пережить драму расставания?
1-й этап. Обострение эмоций. Надо вспомнить все его неприятные слова и поступки по отношению к тебе, обострить эти воспоминания и пережить их заново. Разрешите себе горевать – это нормально, и на это надо время. Чем дольше длились отношения – тем дольше будет длиться этот период. Но нельзя его затягивать и впадать в депрессию. Поможет избежать депрессии новое занятие, такое, чтобы было трудно, поглощало много времени, напрягало эмоционально и физически. Чтобы не было ни сил, ни времени гонять в голове сценарии о том, что было и что могло бы быть… Вот это уж точно неблагодарная и очень тяжелая работа, да еще и эмоционально разрушающая.
2-й этап. Все эти эмоции из себя выпустить: плакать, кричать, ругаться, бить посуду, пинать и колотить все, что видишь, – бушевать до тех пор, пока силы не иссякнут и внутри не образуется пустота.
3-й этап. Принять решение, что больше никому не позволишь обижать себя и делать жертвой. На самом деле – себе не позволишь вести себя как жертва. Можно сделать ритуал, чтобы обрести твердость духа, почувствовать внутренний стержень, опору. Опору нам никто не даст – только в себе ее можно обрести. Зажги свечи, встань голая перед зеркалом и скажи себе: «Я больше никогда не буду из-за него плакать». На самом деле плачем мы не из-за него, а из жалости к себе. Жалость – эмоция разрушительная, вызывает старение и приводит к бездействию и депрессии.
4-й этап. Очистить пространство внешнее и внутреннее. Внешнее чистим: удалите всю информацию о совместной жизни и отношениях (из телефона, компьютера, фотоальбомов, удалите из друзей во всех социальных сетях, выбросите все его подарки, его вещи). Внутреннее чистим: работайте со своим сердцем, отпустите мужчину из сердца на свободу, можно даже выгнать. Главное – увидеть, что в сердце есть свободное пространство, и это пространство можно заполнять уже новой любовью. Это самое сложное. Если не получается, надо просить поддержки у близких друзей или помощи у психолога. Важен взгляд со стороны и объективное мнение.
Вся эта работа – трудная. Она требует умения логически осмыслить и свои и его поступки, и стать адвокатом не только себе, но и ему. Как только получится перевести чувства в логику поступков – дело сделано! Например, за что его винить, если любовь из его сердца ушла? Как он мог предотвратить этот процесс? И вспомнить случаи из своей жизни, когда мы также поступали с другими! Вспомните, что переживали в тот момент. Заодно и прощения неплохо бы попросить мысленно и у них, и у него.
Теперь надо залечить рану в сердце, которую мы сами себе наносим переживанием обиды, собственной вины, предательства, ненависти и мести (это все эмоции эго – ну пусть пока поживут, доберемся и до них). Сама-то любовь ран не наносит. Забинтуйте сердце мысленно лепестками роз и включите внутри свет любви, но уже не к нему, а к себе!
Попробуем разобраться со своими разрушающими эмоциями.
Обида. Чаще всего мы сами придумываем себе, что нас хотят обидеть и «включаем» в себе жертву, которая наслаждается обидой и унижением. Никто не может нас обидеть до тех пор, пока мы сами не решим обидеться (то есть обидеть себя). Даже когда меня нарочито стараются обидеть, я понимаю, что такое поведение всего лишь нападение с целью защиты. Моему оппоненту не приходит в голову поискать другие пути выяснения отношений. Жертва – роль, которую исполняют женщины в браке довольно часто. Недавно в интервью с актрисой, которую избил муж, я услышала от нее такую фразу: «Пока я его люблю, я дам ему миллион шансов!» Я долго размышляла: что это? Такая сильная любовь? Если бы дело не касалось теловредительства, еще можно было бы списать вечное прощение на очень сильные чувства. Но разрушать сосуд души – тело, которое ни в чем не виновато и заслуживает самого тщательного ухода и бережного отношения, – настоящее преступление против себя. Только жертва, только женщина с маской мазохиста, способна так себя оправдать. Когда перестаешь быть жертвой, начинаешь ощущать свою ценность и питать к себе заслуженное уважение. Что бы другие ни говорили и ни думали о тебе, ты знаешь себе цену, и она никогда не снизится. Никогда.
Вина. Сейчас формируется мнение, что женщина сама виновата в том, что мужчина решает с ней расстаться. Я тоже так думала до недавнего времени и искала причины в себе. Теперь я знаю точно, что это только часть правды. Конечно, никто не спорит, что женщина ухоженная, любящая себя прежде всех, более привлекательна для мужчин. Хотя и это спорно. Смотря, каков мужчина сам. Если он за собой не следит, если не чистоплотен, то ему и женщина такая же нужна. Другая на него и не посмотрит, да и он на ухоженную не смотрит, понимает, что у него нет шансов быть замеченным.
Нет никакой вины в том, что приходит время расстаться. Никто ни в чем не виноват! Никто и ни в чем! Тут все дело в чувствах. Есть любовь или нет – вот главный вопрос. Всегда только он главный! И если любви нет, кого винить? Мы не властны над этим чувством! Мы не властны! Не можем мы себя заставить или убедить любить или разлюбить.
Предательство. Что значит предавать? Не оправдать ожиданий другого человека. Он обещал любить вечно, а сам ушел к другой. Предал. Мы прожили много лет вместе, а она ушла от меня, разрушила мою привычную жизнь. Предала. Значит быть преданным другому – жить с человеком против своей воли, не испытывая к нему никаких чувств. Но тогда это предательство себя самого. Как быть? Какое предательство выбрать: другого человека или себя? Очевидно – быть честным перед собой и другими. Сначала разобраться с собой. Потом поговорить с другими и объяснить свою позицию. Если не поймет – не твоя вина. Точно так же следует рассуждать, когда речь идет о «предательстве» бывшего любимого. Сможем? Надо!
Месть и ненависть. Крайние проявления собственничества.
«Так не доставайся же ты никому! Лучше пусть умрет, чем будет жить без меня и будет счастлив(а) с другой(им)! Не хотел жить по-хорошему со мной, значит, будь больным и нищим! Еще приползешь ко мне на коленях прощения просить!» Вот такие примерно пожелания у собственника. Обычно их испытывают люди, жаждущие власти над другими. Тяжелый вариант. Богатое поле работы над собой! Если справитесь сами или с помощью специалистов – респект.
Преображение. Стань новой женщиной, абсолютно другой – измени прическу, макияж, гардероб. Причем кардинально, чтобы сама себя не узнала. Годится все, вплоть до пластической операции, если хочется. Преобрази пространство вокруг себя. Смени место жительства и работу, если возможно. Если нет, тогда сделай ремонт и поменяй максимально мебель и интерьер. Поменяй окружение: найди новых друзей, ходи туда, куда раньше не ходила, найди увлечение. Позволь себе все, что давно хотела, но не позволяла. Обязательно купи новые духи (поменяй дух жизни) и новые часы, чтобы наступило новое время. Результатом станет новое внутреннее ощущение себя. Теперь ты – хозяйка своей жизни и ты – королева! Неси это состояние в себе постоянно – сначала трудно, потом привыкнешь.
Благодарность. Наконец, найди в разрыве отношений подарок для себя. Это был опыт преображения гусеницы в бабочку. Теперь можно и поблагодарить его и себя. Его только за то, что был предметом любви, которая давала ощущение счастья и силу. Себя – за то, что нашла силы создать себя заново.
Готовность к новым отношениям. Пойми, какого мужчину ждешь, и создай его живой образ. И вот он уже идет к тебе…
Если, несмотря ни на что, любовь жива, не надо ее насильно уничтожать: душить, ругать себя за слабость, доказывать себе, что равнодушна. Чем больше сопротивляемся чувству, тем больше его подпитываем. Лучше принять и разрешить себе любить его столько, сколько сердце хочет. От любви не будет никакого зла, главное – освободить себя от негативных эмоций: страха, обиды, злобы, мести. А любовь подвигнет на изменения, захочется стать другой женщиной, подвести итоги прожитого и пережитого и нарисовать перспективы нового этапа жизни. Представь, что переходишь мост – теперь все, что было, осталось на том берегу. А на этом все только начинается. Если уверена, что пришло время, оглянись и представь, как мост рухнул. Все, обратного пути нет – только вперед, в новую жизнь!
Знаком того, что все сделано правильно, будет спокойствие, с которым сможешь встретиться с ним! Ты даже сможешь сохранить дружеские отношения, будь на то ваша обоюдная воля! Это реально! Это и есть признак мудрости!
Есть еще один подводный камень, еще одна иллюзия. Иллюзия, что «все можно вернуть».
Женщины в иллюзиях прошлого вставляют себя в картинку каких-то идеальных отношений и тоскуют. Кажется, что если все вернуть, то будет идеально и прекрасно. Некоторые пробуют вернуть и получают сумасшедшее разочарование. Тот человек изменился, она изменилась, чувства изменились. Пепелище. Стоит там раскопки вести? Что откопаешь? Ничего! Сколько ни копай, не найти уже тех эмоций, того влечения, того хотения, того взаимопонимания.
Вот почему говорят: «Нельзя войти в одну реку дважды». Все, что было когда-то, течение унесло. Входим мы уже в другую воду, хотя река вроде та же. Остался только антураж, внешнее сходство. А в глубинах все другое.
Не надо пробовать связать то, что порвалось или развязалось. Труд придется вкладывать огромный, а результата не будет никакого, кроме разочарования.
Так что поплакать можно о былом, но недолго, чуть-чуть. Две-три слезинки достаточно. А потом встряхнем головой, отгоним от себя тоску и оглядимся. Да ведь та жизнь, которая сейчас и здесь, прекрасна. Ею и будем наслаждаться.
Плакать не надо, тем более по иллюзиям. Рыдания и страдания «включают» механизм старения. А стареть-то не хочется, да и не надо.
Когда спрашиваешь женщин, как они представляют себе отношения с мужчиной, чаще всего слышишь: «Я хочу, чтобы он меня любил, заботился, делал подарки, говорил, что любит, чтобы обеспечивал всем необходимым, чтобы был веселым и интересным». «Чтобы он мне??!»
А ему что? А я бы за это его любила, ухаживала, готовила, детей рожала! Получается какой-то обмен. Ты мне – я тебе! Но любовь-то – это не бартер!
Любовь – прежде всего, внутри тебя, и она себя проявляет в радости делать что-то для любимого. Это лучшие мгновения счастья. Счастье – не состояние, а именно мгновения, чем мы их сами больше создаем, тем счастливее оба. Для любящей женщины счастье – это приготовить любимому вкусную еду и видеть, как он наслаждается ею, купить ему красивую рубашку, вместе поехать по магазинам, помыть его под душем или принять вместе ванну, погулять по парку, просто погладить его по голове или сделать массаж. Эти мгновения счастья надо смаковать, как самое любимое вино или самую вкусную пищу! Награда за это – его счастливая улыбка и хорошее настроение. Как здорово слышать его смех и видеть влюбленный взгляд и принимать благодарность и комплименты в ответ на заботу. И эти искренние проявления чувств дороже любых подарков. Они идут от души, а не потому, что кто-то чего-то кому-то должен. Не ожидайте в ответ ничего, не занимайтесь подсчетом, кто кому больше сделал приятного. Для любящей женщины – радость создавать для него такие мгновения. Вы увидите, какая будет отдача!
Я уж не говорю про секс. Секс для мужчины – основная составляющая отношений, и чем больше просторов для проявления самых разных желаний, тем интереснее. Спросите о его тайных желаниях, которые еще с юности остались неудовлетворенными, и поиграйте в них. Это тоже иллюзии, которые стоит прожить. Расскажите о своих. Провоцируйте его на секс. Он будет счастлив, если вы сами начнете заигрывать – значит, для вас секс тоже важен именно с ним, с любимым, значит вы – на одной волне, волне любви.
Любовь не терпит контроля. Любовь не терпит переделок. Принять друг друга такими, как есть, – это важное условие для ее сохранения и развития.
Любовь не может годами давать одни и те же ощущения, она со временем трансформируется. Если возникают на почве любви долгосрочные отношения, перерастающие в семейные, то со временем любовь проявляется в уважении, поддержке и заботе. Она не исчезает, а как бы уходит на глубокие уровни ощущений. Когда в семье происходят форс-мажорные события, например, угроза разрыва отношений или болезнь одного из партнеров, или несчастья с детьми, любовь снова ярко светит и остро переживается. Как только все нормализуется, она снова уходит в глубины сознания.
Если семья не создана и отношения завершились расставанием, то любовь оседает в сердце благодарностью или болью. Осознанное расставание с анализом полученного опыта ведет к благодарности за прожитый яркий опыт. Разрыв привязанности, которую мы в себе культивировали в разгар отношений, ведет к сердечной ране, которая со временем перерастает в страх – страх начинать новые отношения. Рваная рана долго болит, заживает медленно и всегда оставляет шрамы на сердце, иногда даже физические (после перенесенного инфаркта). Не хочется снова переживать боль. Выход только один – научиться расставаться с благодарностью и любовью, научиться отпускать партнера и себя, важнее даже – себя. Опустошить сосуд сердца, чтобы было место для заполнения новыми чувствами. Непростая задача!
Можно начать лечение с помощью анализа: надо просто понять, что силы, которые давала любовь, помогли сделать что-то такое, на что мы никогда бы не решились без ее поддержки, что эмоции и чувства подарили мгновения счастья и, значит, наполнили жизнь особым смыслом. Тело получило новые ощущения и энергию молодости. А бесценный опыт отношений сделал нас мудрее. Чувство собственной ценности позволило посмотреть на себя с новой стороны и увидеть свои таланты. А еще любовь очень помогает расстаться с комплексами. Да разве все это не стоит благодарности и того, чтобы повториться снова?!
Часть IV. Брак и семья: подводные камни
Что такое брак
Я провела несколько исследований через сообщества в социальных сетях на тему брака. И вот что узнала.
Женщины стремятся к заключению брака с разными целями. И не всегда к браку их ведет любовь, далеко не всегда.
Некоторым хоть раз в жизни хочется побыть в свадебном платье. И именно это является главной мотивацией!
О чем это говорит? О том, что серьезно, обдуманно и осознанно к браку относится очень небольшая часть женщин, особенно молодых.
В родительской семье существует настрой, что любыми путями, праведными и неправедными, надо выдать дочь замуж. Только тогда родители смогут вздохнуть спокойно с чувством выполненного долга.
А о том, что такое брак, зачем он нужен, к чему обязывает и чего от него ожидать, об этом, похоже, никто особо и не задумывается. Давайте попробуем задуматься мы с вами.
Откуда идет установка, что женщина непременно должна выйти замуж? Родители сами живут с этой установкой, вбитой их родителями, а где начало, корень этой установки? Откуда этот закладной камень взялся?
Я задумывалась над тем, почему же родители так настойчиво передают этот настрой на замужество своим дочерям. К ним он тоже пришел от их родителей. Похоже, что это своеобразная защита. Все-таки в головах и сердцах большинства женщин живет настрой на материнство, и главная задача видится в рождении детей. А когда женщина беременна или только одила, она абсолютно беззащитна, и не столько физически, сколько эмоционально. Ведь не было раньше ни яслей, ни детских садов, и ребенок был частью матери очень долго, она была вынуждена ходить с ним и на работу, и по дому, и в баню, и на улицу. А поскольку во времена патриархата разводов почти не было, мужчина поневоле становился ответственным за выживание женщины и ребенка. И тогда не стоял вопрос о том, любят они друг друга или нет, вопрос стоял по-другому – выживут они или нет! По этой же причине матери-одиночки считались изгоями и презирались обществом.
Времена изменились, установки остались! А родители чувствуют себя выполнившими родительский долг только тогда, когда передадут дочь на попечение мужчины.
Вот эти установки нам и надо переосмысливать сегодня.
Сегодня на первый план выходит свобода и любовь. И старые стереотипы нам, женщинам, становятся в тягость. Выходим замуж за нелюбимых, когда чувствуем, что «поезд уходит». Когда детородный возраст подходит к критическому порогу, когда начинается паника – надо родить, хоть от кого. А зачем? На этот вопрос ответы не находятся, срабатывает слепой инстинкт материнства – и это еще хороший мотив.
Материнство частично возместит недостаток любви в браке по расчету, но ненадолго. А вот если замуж надо, чтобы «быть как все», то все пропало – материнство может так и не проснуться, и жизнь зачастую идет под откос.
Верование приобретено нами и вбито на генетическом уровне страхами, что женщине не справиться одной с тяжелыми жизненными обстоятельствами. Незамужняя женщина – женщина неполноценная. Таков вердикт общества. Даже если она и ребенка имеет, и обеспечить себя может. Понятно, времена домостроя, когда вопрос замужества решался родителями, и молодая девушка даже не ведала, за кого ее отдают, давно канул в Лету. Но осталась установка, что незамужние женщины, старые девы или, еще хуже, матери-одиночки – неполноценны в социальном плане.
Пора с этими верованиями расстаться и изменить мнение общества. Эту старую парадигму (картину мира) пора похоронить. Слишком сильно времена изменились.
Настали времена освобождения от иллюзий, которые мы с вами сами когда-то придумали и узаконили. Никто не может нам помешать заменить их другими верованиями. Например, что все люди – и мужчины и женщины – достойны уважения; что все мы – ценные души, каждая из которых играет свой собственный спектакль.
Нет плохих людей, нет неполноценных женщин и мужчин, все люди хорошие. Мы можем осуждать друг друга за поступки, которые нам не нравятся, но никто нам не давал права судить человека!
Никто не может судить женщину за то, что она пришла в этот мир, чтобы реализовать себя как творческую личность, а не как мать.
На самом деле, нет ничего плохого в стремлении женщины выйти замуж, иметь полноценную семью, родить и воспитать детей в полной семье, обустроить свой дом, любить и лелеять своего мужчину. Это прекрасно, и зачастую в этом миссия женщины и состоит. Вопрос в другом. На чем это желание основано? Если фундамент брачных отношений – любовь, тогда все гармонично.
А если замуж стремимся, чтобы не быть хуже других, или так положено, или хоть раз замуж сходить надо, или хоть материально легче будет. Тогда перед нами брак по расчету, и сценарий его всем очевиден, лучший исход – быстрый развод. А выводы из таких браков? Разочарование во всех партнерах – мужчинах или женщинах. Страх снова наступить на те же самые грабли. Мысли: лучше никаких отношений не начинать – все обман. Никому нельзя доверять. Любви нет. И как с таким багажом строить новую жизнь?
Брак – проект чисто социальный. Это демонстрация обществу, что пара готова создать ячейку, где намеревается воспроизвести новое поколение людей и соблюдать моральные правила, по которым живет большинство людей в данной стране.
А еще женщина заявляет своим браком социуму, что сделала выбор в пользу одного мужчины и приобрела новый социальный статус. Мужчина же, вступая в брак, заявляет, что нашел женщину, которая родит ему детей, и что он берет на себя ответственность за их содержание. Иллюзия женщины, вступающей в брак, состоит в том, что она, меряя все своими мерками, считает, что мужчина тоже заявляет социуму, что сделал окончательный выбор женщины, и этот выбор сделан им на всю жизнь!
Когда мы назначаем день бракосочетания, надо, по меньшей мере, понять, что такое брак.
Брак – это договор, который накладывает определенные обязательства и на женщину, и на мужчину.
Узы брака – это некая узда, которая ограничивает и того, и другого. Это значит – быть в упряжке. Это значит – идти одной дорогой. Это значит – если одному захотелось в другую сторону, то другой должен повернуть вслед за ним, иначе узда натянется и порвется и причинит боль.
Брак – это добровольное ограничение свободы, недаром перед свадьбой жених и невеста проводят мальчишники и девичники как обряд прощания со свободой.
Обязательства, которые вы принимаете, вступая в брак, по-другому называются супружеским долгом. А в чем этот самый долг будет заключаться именно в вашей семье? Это и надо обсудить перед свадьбой, чтобы принятие этих обязательств было добровольным, а рамки ограничения свободы заранее оговорены.
А теперь ответьте себе: любовь и брак – всегда совместимые понятия? Готовы ли вы на ограничения, и если да, то ради чего? Если молодые на эти вопросы честно ответили себе и друг другу, то претензий в начале брака будет намного меньше, а значит и любовь не подвергнется тяжелым испытаниям.
На мой сегодняшний взгляд, брак – это иллюзия. Насильственное привязывание себя к другому, ощущение ограничения пространства и движения. Если только, вступая в брак, вы не договариваетесь о полной свободе. Но тогда и брак ни к чему. Ощущение узды и долгов, которые никогда не кончаются, часто воспринимаются как тюрьма, к которой мы сами себя приговариваем.
Любовь, существующая между людьми под грузом ограничений, хиреет и умирает. Она – птица свободная, и в тюрьме ей не место. Брак в наше время воспринимается молодыми не всерьез, а свадьба для них – шоу! Брак как понятие себя изжил.
Если любовь прошла, то никакие узы и долги современного человека не удержат. Свобода ценится превыше всего, и это честное отношение к себе. Я считаю, что лучше честно разойтись, чем жить ради приличия или ради статуса замужней женщины.
- Чтоб мудро жизнь прожить,
- знать надобно немало,
- Два важных правила запомни для начала:
- Ты лучше голодай, чем что попало есть,
- И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Даже ради иллюзорного счастья детей не стоит жить вместе, если любовь ушла. Дети все видят. И раны, которые мы им наносим ненавистью друг к другу, тяжелее, чем расставание и дружба с родителем на расстоянии.
Поэтому, наверное, все больше и больше браков незарегистрированных, и в этом нет ничего плохого: молодые пары живут семьями, имеют детей и обеспечивают себя всем необходимым. Но уже не потому, что должны, а потому, что им так нравится.
Разбираясь с темой брака, я прочитала документ «Семейный кодекс Российской Федерации». Это свод правил и законов, который помогает отстаивать свои интересы всем участникам семьи в различных житейских ситуациях через суд, когда спорные вопросы не удается решить мирным путем. По сути, этот документ регулирует права и обязанности супругов по отношению друг к другу и к детям. Такие, знаете ли, правила движения в продолжительном путешествии по семейной дороге. Не худо бы эти правила молодоженам почитать. Странно, что в загсе новобрачным не преподносят «Семейный кодекс» в подарок. Зная правила движения, мы застрахованы от многих неприятностей. И, тем не менее, никаких гарантий счастливой жизни брак не дает и не может дать. Счастье находится в области чувств, а брачное соглашение – в области законов и правил.
В заключении брака все же есть смысл. Смысл не только юридический. Свадьба – это ритуал, в котором принимает участие много людей. А значит, все участники бракосочетания желают счастья и посылают положительные эмоции новой паре, которая станет основой образования эгрегора, энергетического объекта. Эгрегор охраняет пару от расставания, соединяет энергетическими связями, формирует привязанность.
Существуют еще так называемые гостевые браки. Наиболее распространенные среди зрелых пар, они, безусловно, основаны на взаимных чувствах. У каждого партнера есть бывшая семья, часто – взрослые дети, устоявшиеся бытовые привычки, свое отношение к деньгам и творчеству, свои пристрастия в еде. Не стоит все это ломать. Партнеры чаще всего самодостаточны, со своим мировоззрением. Такой брак предполагает раздельное проживание и встречи, приносящие радость общения, полноценный секс, и главное – отсутствие претензий и обязательств. При этом забота, взаимопонимание и поддержка как грани проявления любви присутствуют в полном объеме.
Сепаратные браки наиболее распространены в Америке. Партнеры живут раздельно, не ограничивают себя ни в чем, даже в любовных приключениях. Встречаются, чтобы провести вместе время, здесь и сейчас, не строя долгосрочных взаимоотношений. Но это все-таки не для нашего менталитета. Хотя, если есть желание, почему бы и нет.
Фиктивные браки. На мой взгляд, некая игра по правилам, которые устанавливает общество, потому сейчас они процветают. Переиграть преграды в вопросах местожительства или свободного доступа в другие страны, или приобретения имущества – вот мотивы, которые заставляют людей регистрировать фиктивные браки. Это честная игра, игра с обстоятельствами, а не с чувствами друг друга. Фиктивный брак – инструмент достижения цели. Правда, это и не брак вовсе, а фикция!
Церковные браки. Есть пары, которые чувствуют духовную связь. Их любовь окрашена глубоким чувством и родством душ. Люди вступают в церковный брак потому, что хотят обозначить свои отношения особым способом. Им нужно благословение свыше. И действительно, семейный эгрегор, освященный церковным эгрегором, дает паре особую защиту. Церковные браки не подлежат разводу. Это точно осознанный шаг.
Семья и брак – понятия разные, не будем больше их соединять вместе. Пришла пора разрушить в наших головах эту самую большую иллюзию. Семья – прежде всего, отношения, брак – чисто юридическое действие. Приписывать браку некую романтическую подоплеку – иллюзия!
Брак – это минимальная гарантия, что при разводе ты получишь свою долю имущества, что другому партнеру тоже придется заботиться о детях, рожденных в браке и так далее… Брачный договор вступает в силу, когда семья распадается. Брак нужен для ситуации развода!!! О как!
Гражданский брак
Небольшое уточнение. Гражданский брак – это зарегистрированный брак, потому как есть документ: акт гражданского состояния. А мы неправильно называем гражданским браком сожительство. Слово стало почти ругательным. А на самом деле смысл его – совместное жительство, проживание. Хорошее емкое и правильное понятие!
Вот хорошее решение для проверки на совместимость и на прочность чувств. А вдруг это и не любовь, а всего лишь сексуальное влечение или романтический дурман? Как только двое жить начинают вместе, множество иллюзий сразу разрушается, потому что процентов на восемьдесят мы придумываем себе мужчину и наделяем его качествами, о которых он и не подозревает.
Пара формируется из представителей разных семей, и каждый из партнеров будет привносить свои привычные понятия семейной жизни. Столкновение шаблонов поведения неизбежно. И тогда либо оба садятся за стол переговоров и вырабатывают свои собственные понятия семейной жизни, не доверяя мнению советчиков, либо начинается война.
У мужчин иллюзий в отношении женщин меньше, они конкретно мыслят и что видят, то и принимают за правду.
А вот у женщин фантазий и сценариев в голове сотни. Они все время придумывают жизнь. Как он поведет себя в этой ситуации? Как он ответит на этот вопрос? Что он скажет, если я сделаю так? Напридумывают себе сами и ответы, и вопросы. А потом, когда результат не совпадает, плачут и обижаются, что милый не понимает! И пока из этого пространства иллюзий женщина не выйдет, она будет постоянно разочаровываться, обижаться и жаловаться подругам и родителям, что он совсем не такой, как она представляла. А он просто-напросто реальный парень: может носки разбрасывать, храпеть, чавкать даже. Ну не принц оказался, как она думала. Он, представляете, лук и чеснок любит – ужас!
Гражданские браки, то есть сожительства, процветают в Европе. Родители с советским прошлым, например в странах Прибалтики, в ужасе от того, что их дети, особенно дочери, отказываются от официального вступления в брак даже после рождения детей. Понимают, конечно, что это какие-то новые отношения, но принимают эти новые отношения очень тяжело. Вот он – конфликт поколений. Нормально! Все поколения конфликтуют, так и должно быть. Жизнь другая, ценности новые.
А дочери оправдывают и мотивируют свое поведение тем, что не хотят терять благословенную свободу и ограничивать собственное пространство. А уж те, кто побывал замужем и ясно понял, что брак – иллюзия иллюзий, в повторный брак идут очень неохотно. Тут надо мужчине так постараться, такими соблазнить предложениями!
Правда, есть один нюанс. Женщине брак нужен для внутреннего статуса. Не для статуса в социуме. Для самооценки. Статус жены закономерен после статуса любимой женщины. Вот эта внутренняя правда и есть та самая истинная мотивация, с которой стоит считаться.
Чего ждут от брака мужчины
В основном, мужчины женятся по любви. Молодые мужчины женятся, прежде всего, на сексуально привлекательной женщине. Доминантой, побуждающей жениться молодого мужчину в возрасте от 18 до 21 года, является секс. Желание секса всепоглощающее, как красная лампочка в мозгу. Конечно, они не против, чтобы их вкусно накормили и дали чистую рубашку. Но большинство молодых супругов даже не замечают, что жена сделала уборку и обновила занавески, – это не их игры.
В поле их интересов, кроме секса, который занимает основное внимание в семейной жизни, еще могут быть мальчишеские игрушки. Автомобиль, компьютер, новейшие средства связи. Это в свободное время. В социуме, безусловно, волнует карьера. Это поле борьбы за удовлетворение амбиций, за самоопределение, за понимание, кто я такой и что значу в обществе. Эта задача еще не решена, и значит, мужчина как личность еще не состоялся. Ответственного отношения к брачным отношениям нет, зачем ему семья – пока непонятно. Первые юношеские браки неустойчивы и недолговечны.
По статистическим данным, почти 80 % современных молодых людей предпочитают интернет-зависимость даже сексу! Неожиданно! Формируются новые приоритеты в новом обществе. Во что выльются такие предпочтения, пока неизвестно. Будем наблюдать! Похоже, общество потребления, которое сменило домострой, уступает обществу информационных технологий. Формируется новая картина мира.
В 21–28 лет мужчина набирает опыт отношений, как и женщина. Чтобы понять, какой нам нужен партнер, придется пробовать себя в разных жизненных ситуациях. В этом возрасте формируется образ именно той женщины, которая станет главной в его жизни. Образ идеальной жены. И начинается ее поиск. Осознанный поиск.
Мужчина ищет идеальную женщину. Женщина сама делает из мужчины идеального мужа.
После 28 лет наступает другой этап жизни – этап более осознанного отношения к организации семьи. Если мужчина не женился раньше, он выбирает для себя женщину не только сексуально привлекательную, хотя этот фактор все равно на первом месте. Секс всегда на первом месте! Но теперь ему уже хочется женщину, с которой интересно не только в постели, которая с пониманием отнесется к нему как мужчине и хотя бы выслушает и попытается его понять. Уже важна ее поддержка и вера в него. Возможность получить дома отдых от проблем на работе, расслабиться, ощутить заботу и любовь.
Он уже понимает, что жена – личность, что стоит принимать во внимание ее взгляды, мнение, иногда стоит прислушиваться к советам. Он уже начинает ценить ее усилия по устройству дома, он уже смотрит на нее как на мать его будущих детей. Он взрослеет. Да и битвы в социуме становятся серьезнее. Пора занимать свою нишу в бизнесе или стремительно двигаться по карьерной лестнице. Пора «набирать вес» и формировать репутацию успешного человека. Здесь семья – уже осознанный выбор. Боевая подруга и надежный друг в лице жены дорогого стоят!
Мужчины в возрасте 35–42 лет активно утверждаются в социуме. Они опытны, амбициозны, знают чего хотят добиться в жизни и активно идут к своим целям. Именно в этот период происходит материальное становление. На этом этапе мужчине нужна жена-единомышленница, подруга, помощница, которая разделяет его взгляды на жизнь. Ему нужна жена, с которой легко говорить и о бизнесе, и о жизни, и молчать о своем… Ему нужна жена, с которой не надо переживать о семье, потому что этот тыл ею прикрыт и там все в порядке и с детьми, и с домом. Секс при этом – важная часть отношений, все еще очень важная.
После 42 лет неженатый мужчина наверняка имеет опыт брачных отношений. Теперь ему нужна женщина в его сексуальном вкусе, но уже мудрая, которая примет его таким, какой он есть, и не станет его переделывать. Просто будет любить. Он и сам уже состоялся в жизни и знает, чего стоит. Его уже самого жизнь мудрым сделала. Он ценит то, что имеет. И женская мудрость – для него самое ценное приобретение. Но женщина все-таки должна быть хорошим сексуальным партнером. Это важно.
Мне интересно было узнать, как мужчина узнает, что встретил женщину для создания семьи.
Один рассказал, что стереотип внешних данных сложился еще в подростковом возрасте, в период его первой влюбленности. А вот понимание, что именно эта женщина нужна ему для жизни и семьи, пришло неожиданно. Возникло ощущение, что она текучая и спокойная, как вода, и с ней просто можно быть собой, она умеет слушать, как будто впитывает в себя все, что слышит, и успокаивает уже только своим присутствием.
Другой сказал, что он при первой встрече понял, что именно с этой женщиной хочет создать дом и именно она должна стать матерью его детей. У них еще и отношений-то никаких не было.
Внешне подходящие им женщины похожи на их матерей или женщин, к которым они испытывали первую детскую любовь (подруга матери, учительница), не чертами лица, а фактурой тела, цветом волос. Мамиными сынками их не назовешь, оба бизнесмены – с очень хорошим мужским стержнем.
Чего ждут от брака женщины
Выходя замуж, женщина искренне верит, что мужчина признает ее как особенную в своей жизни! В этом есть доля правды. Чего же ждет женщина от брака? Совсем не того же, что мужчины! Женщина замуж идет по любви, а от замужества ждет гарантий. Ее цель – рождение детей. Когда женщина рожает ребенка, она беззащитна. Она не может работать, поэтому ей нужны гарантии, что муж обеспечит ее и ребенка необходимыми для жизни условиями.
У женщин доминанта секса присутствует недолго. Потому что женщина берет на себя ответственность за ведение хозяйства, рождение и воспитание детей. Вот почему молодые мужчины быстро разочаровываются в женах, и ранние браки чаще распадаются; а мужчины недоумевают: почему его избранница стала холодной, куда подевался ее сексуальный пыл? Никуда не подевался, просто отошел на второй план, и его, этот пыл, теперь надо подогревать! Представляете? Он женился, чтобы секс с любимой всегда был доступен, а тут снова завоевывай расположение. А он-то мечтал: наконец-то, времени и сил не надо тратить, чтобы сексом заняться! Рухнула очередная иллюзия в отношениях мужчины и женщины.
Женщина думает, что и у мужчины доминанты изменились, и попадает в ловушку очередной иллюзии, ожидая от него другого поведения. Вот и первое разочарование! А для него-то какое разочарование! Секс так ему необходим, гормоны бьют ключом, и ничего он с этим поделать не может – физиология!
Следующее испытание на прочность отношений – беременность. Теперь к новой доминанте «вынашивание ребенка» присоединяется еще и сексуальная физиологическая холодность, основой которой становятся гормоны, снижающие половое влечение. Правда, не у всех женщин; в молодой паре секс на первом месте и во время вынашивания ребенка, при условии, что беременность протекает нормально. Снижение либидо, полового влечения, – защита благополучного исхода беременности. И только на большом сроке беременности у женщины снова просыпается интерес к сексу, так как гормональный фон перед родами меняется.
После рождения ребенка у женщины снова изменяется доминанта. Главным становится ребенок. Он беззащитен и полностью зависим от матери. Она его кормит, она его баюкает, он занимает все ее внимание.
А что мужчине-то с его сексуальной доминантой делать? Она никуда не девается! Секса хочется все время, и без него настроение испорчено, и дела не идут, и обиды на жену накапливаются.
Надо как-то договариваться. Надо про доминанты друг друга знать и искать способы их удовлетворения.
Может, муж с ребенком поможет? И тогда у женщины силы и желание для его доминанты появятся. Так вот непросто все в семейной жизни – каждый день переговоры, чтобы всем было хорошо, тепло, уютно и сексуально.
Что такое семья. Зачем семья женщине. Зачем семья мужчине
Когда любящие друг друга мужчина и женщина принимают решение жить вместе, тогда и рождается семья. Общая территория, общее хозяйство, общие интересы. Но и женщина с ребенком – тоже семья. И бабушка, воспитывающая внучку или внука, – тоже семья, и родители, живущие со взрослыми детьми, – тоже семья.
На мой взгляд, семья – прежде всего, пространство. И не только физическое. Но и физическое тоже, будь то четырехэтажная вилла или маленькая комната в общежитии.
Пространство семьи несет в себе определенные атрибуты: прежде всего, оно удобно и функционально. Чтобы сделать его таковым, супруги вкладывают свой труд, и тут мужские умения прибить полки и соорудить приспособления для удобной жизни ценятся на вес золота. А если их нет, то достаточно грамотно организовать труд других мужчин и прийти к тому же результату. Только женщине всегда приятно каждый раз вспоминать, что именно ее любимый прибил эту полочку и именно он установил удобную подсветку. Каждый раз, встречаясь глазами с результатами его труда, она испытывает прилив благодарности и любви, притягивая в дом энергию жизни.
За материальный достаток отвечает мужчина, за энергетику и наполнение пространства любовью – женщина!
Такой расклад – правильный.
Женщина вьет гнездо, организовывает пространство и наполняет его особой атмосферой; в такой дом хочется возвращаться вновь и вновь и детям, и мужчине. Для мужчины дом – это та самая тихая гавань, где можно отлежаться перед очередной битвой или зализать раны после состоявшейся. Мужчина не хочет и не должен знать, как женщина создает это пространство безопасности. Он дает на это строительство деньги и рассчитывает на то, что там все в порядке – и с женщиной, и с детьми. И он считает семью тем самым местом, где его поймут и примут со всеми его особенностями, и где он вправе искать любви и сочувствия, и где он – значимая фигура! Это честное и справедливое желание.
Если мужчина семью обеспечивать не хочет, женщина считает себя обманутой в своих ожиданиях. Она, скорее всего, найдет способ сама заработать и обеспечить семью, но тогда она не понимает, зачем ей нужен мужчина, и начинает раздражаться и постепенно изживать его со своей территории. Это тоже честное и справедливое желание. Вот почему так важно перед заключением брака и образованием семьи вести открытые переговоры о тех ожиданиях и женщины, и мужчины, которые живут в их головах и которые могут, ох, как не совпадать!
Семья – также пространство и энергетическое: за правильную энергию в семье отвечает женщина, она, прежде всего, сама должна быть наполнена той самой неуловимой женской энергией Луны, которая успокаивает и умиротворяет всех в доме. Для этого состояния ей надо этой энергией наполниться, и она это делает, порой не отдавая себе отчета в смысле своих поступков. А вы думаете, что ходить по магазинам и салонам, гулять и пить чай с подругами – это женская дурь? Как бы не так!
Даже когда я просто перебираю мои любимые украшения в шкатулке или кристаллы, я чувствую, как мое состояние умиротворяется и сил становится больше, и жизнь через красоту приобретает особый женский смысл. Теперь, наполнившись, я могу отдавать эту драгоценную энергию, но уже трансформированную в нежность, ласку и терпение. Наполняется женщина энергией и через общение с детьми, пробуждая в себе материнскую любовь к детям и к своему внутреннему ребенку.
Еще есть один источник важный и неисчерпаемый – мужское внимание. Если женщина чувствует такое внимание часто – она счастлива, а значит, батарейка наполнена. Женщины, любящие секс, знают, что после сексуальных забав силы многократно прибывают, чего не скажешь о мужчинах, они, наоборот, опустошены – все отдали женщине, потому и засыпают после секса! Ничего страшного, этот обмен всем на пользу. Ему же сторицей и вернется! Тем более что это только первое впечатление. На самом деле, мужчина сексуальной энергией женщины напитывается постепенно и постоянно, именно она придает ему силы и мотивирует на подвиги и творчество. Он, уверенный, что секс для него всегда доступен, сохраняет здоровье и работоспособность дольше, чем одинокий мужчина, находящийся в постоянном поиске партнерши. А женщина энергию поглощает из окружающего мира, перерабатывает ее в сексуальную и отдает мужчине. Такой вот обмен сексуальной энергии в природе получается.
Эмоциональное наполнение пространства семьи зависит от взаимоотношений, которые строятся между домочадцами.
Если нет любви между супругами, то атмосфера напряжена, и грозовые тучи все время маячат на горизонте – в словах, жестах, мимике супругов ощущается постоянное предчувствие скандала. Мать старается оградить детей от этих ощущений, грея их своей материнской любовью и заботой, но дети все равно чувствуют неладное и проявляют свое самочувствие в виде капризов, непослушания и болезней. Вот и задумаешься: лучше ли плохой мир хорошей войны? После войны переговоры идут, и начистоту высказываются все претензии, и, что главное (!), – многие иллюзии разрушаются. Ясность наступает: кто как к кому относится. Не надо бояться семейных скандалов, они очищают горизонт и заставляют делать выводы всех участников действа. Лучше поскандалить, выплеснуть наружу все невысказанные претензии и с чистого листа, но уже с полученным опытом, начинать строить новые отношения. Или разбегаться в разные стороны – тоже иногда вовсе не худший вариант.
Конечно же, идеальной видится семья, где изначально все строится на фундаменте любви.
Мужчины считают свою жизнь полноценной, если состоялись в жизни как профессионалы. Женщины считают себя состоявшимися, если имеют статус замужней дамы или статус матери. Даже женщины, достигшие высот в бизнесе или творчестве, но не имеющие семьи и детей, не считают себя счастливыми. Конечно же, это полный абсурд, но таковы навязанные нам ценности.
Что делать?
Предлагаю поменять устаревшие ценности на ощущение самодостаточности и одиноких женщин не возводить в ранг несчастных созданий.
Поверьте или проверьте, жить в ладу с самой собой – великий дар, которого не имеют люди, живущие рядом с нелюбимым человеком, все равно – мужчина или женщина.
Есть еще одна иллюзия – жертвоприношение семье. Раньше мужчины держали устои семьи с помощью домостроя и женщины просто подчинялись установленному порядку. Жизнь их была понятной, хоть и нелегкой.
Сейчас расклад изменился. Сейчас женщины стали хранительницами рода, иногда для них эта ноша становится непосильной. Они считают себя ответственными за все поколения: детей, внуков, правнуков. Пока не уйдут из этого мира. Ноша тяжеленная, непосильная, отнимающая здоровье.
На мой взгляд, женщине пора научиться постепенно передавать ответственность за родовую связь детям, когда они становятся взрослыми. А самой женщине обратить внимание на себя и свои потребности. Тогда женщине станет морально и эмоционально легче, и эта легкость приведет к улучшению ее психологического состояния, и, как следствие, – физического здоровья. Да и времени для осознания своей жизни и своей роли в семье у такой женщины будет предостаточно. Пока ты – вечная мать, сначала детям, потом внукам и правнукам, твои дети так и останутся детьми и не повзрослеют. А ты так и останешься вечной хранительницей очага, часто уже остывшего.
А жизнь продолжается в любом возрасте, и любви ждешь всегда.
Конечно же, общество заинтересовано взвалить всю ответственность за молодое поколение на семью и даже готово петь дифирамбы и превозносить материнский подвиг до небес. А до того, что у женщины в душе происходит, никому нет дела. Значит, пора самим нам отвечать за себя и свою жизнь перед самими собой. Решать, что же главнее: радостная, здоровая жизнь самодостаточной женщины или мнение общества о том, какой тебе положено быть.
Более того, любить по-настоящему может только самодостаточный человек, который знает и ценит такие состояния, как одиночество и свобода.
Почему сейчас распространены гостевые браки? Когда два самодостаточных человека дорожат встречами, сохраняя свой статус свободных и одиноких? Да потому, что именно такие пары могут уважать и принимать все особенности другого партнера, им не нужны гарантии – они наслаждаются любовью и свободой. Они не ущемляют своих интересов во имя прихотей другого, они умеют договариваться, уважая интересы и свободу каждого. А одиночество ценят как дар самопознания. Они интересны друг другу именно потому, что интересны себе. Чаще всего такие браки возникают среди зрелых людей.
Молодые пары имеют другие цели, главная из которых – родить детей. Для этого и в брак вступают, и семьи образуют. Только с чувствами все равно разобраться надо. Вступать в брак для штампа в паспорте – цель абсурдная и ведущая в тупик.
Секс, любовь, семья и брак – четыре аспекта отношений
Мы так часто соединяем все четыре понятия в одно, что, когда приходит время анализировать отношения, мы теряемся. А оно, это время, приходит обязательно, сколько бы мы ни прятали голову в песок.
Попробуем отделить зерна от плевел. В паре мужчина-женщина аспекты эти могут присутствовать в разных вариациях.
Секс и любовь – страстная вариация, далеко не всегда подразумевающая брак и семью, скорее наоборот, – чаще вне брака и семьи, как параллельные прямые, даже не пересекаются. Два параллельных мира в жизни одного и того же человека.
У мужчин эти понятия в голове и в жизни уживаются мирно и бывают долгосрочными. И только редкие приступы вины дают знать, что много обмана, и становится тяжело, прежде всего, самому. Сердце болит от лжи и вечного ожидания разоблачения, которое приведет к развязке.
Развязка приведет к непременному выбору игры на каком-то одном поле, придется выбирать: с кем оставаться, а с кем расходиться. А может и выбросить из игры совсем – придется уходить от обоих. И тогда начинай все заново или иди ко дну: болезни, алкоголизм, а то и жизнь маргинала! Сурово, но справедливо.
У женщин ни в голове, ни в сердце мирного сосуществования двух миров не бывает. В браке удерживает ответственность перед детьми или жалость к мужу. А встречи с другим мужчиной наполняют иллюзиями и планами прочных отношений.
Таковы мы, женщины, для нас секс и любовь – важное основание для планирования совместной жизни и долгосрочных отношений. Иллюзия иллюзий процветает в сердцах и красивых головках, и ничего невозможно с этим поделать. Никакие отрезвляющие беседы не помогают, даже не начинайте.
Брак и семья – тоже распространенный тандем. Правда, брак – не что иное, как договор об обязанностях и правах, а семья – все же более сложная структура. Пространство отношений, в строительстве которого принимают как минимум двое, и требующее трудовых и эмоциональных затрат.
Семья и любовь. Когда любовь развивается в семейные отношения естественно и непринужденно и становится фундаментом для построения дома и семьи, только тогда и возможно надеяться на прекрасный результат.
Каждый день отношений – кирпичик в стене совместного дома. Секс в этом тандеме – цемент, испытания – несущие стены. Дети в таком доме – в безопасном пространстве любви. Брак – не обязательное условие в такой семье, развод ей не грозит. Согласие и умение договариваться вполне заменяют брачные обязательства. Не по закону, а по уважению и любви планируется жизнь. Стандарты отношений высокие – доверие и правда. Ни один из супругов не нуждается в дополнительных связях: верность естественна. Партнерам даже болеть не надо: здоровые отношения, здоровые тела – это бонус за правду и доверие.
Измена. Зачем изменяют мужчины. Зачем изменяют женщины
«Измена», «изменять», «изменяться» – слова одного корня.
Как изменяет наши отношения измена любимого?
Зачем мужчины изменяют?
Что это им дает?
Что чувствуют женщины, когда им изменяют?
Что чувствуют женщины, с которыми нам изменяют?
Знают ли мужчины, что чувствуют любимые женщины, узнав об их измене?
Оказывается, мужчины случайные или кратковременные связи с другими женщинами изменой своей любимой не считают! Связь – это просто секс, механика без подключения чувств. Так умеют только мужчины, женщины всегда включают эмоции, ну кроме тех, для кого это профессия. А что тогда их толкает на эти самые связи? Со стороны любимой – это отсутствие понимания и готовности быть вместе.
Читать бесплатно другие книги:
