Вулкан проснулся, бэйби Белояр Ирина

— Здравствуй, кровиночка! Не чаяла тебя увидеть когда-нибудь. Мы только что вернулись из турполета на Медузу. Отец еще в санатории, на реабилитации, а меня уже выгнали. Дома — сообщение из института: ты на Земле…

…Может, это паранойя… Выглядит мама потрясающе хорошо. Ведет себя… ну, допустим, возбуждение оправдано: давно не виделись. Но какого черта она битых полчаса тараторит о себе, об отце, о Медузе этой несчастной, и ни разу не поинтересовалась — а как я, где был, что делал, что делаю сейчас? Совершенно на нее непохоже. Сколько помню — всегда сначала выяснит, как дела у другого, и только потом (может быть) расскажет о своих…

Чем дольше я слушал эти восклицания и восторги, тем сильнее было дежа вю. А вместе с дежа вю росли тоска и неприязнь. Рискуя растерять последние сыновние чувства, спросил:

— Ма, какая у тебя цель в жизни?

Ответ последовал незамедлительно:

— Облететь как можно больше планет.

Я чуть не взвыл:

— На кой хрен?..

— Ты что! Это же так чудесно, так ново. К примеру, на Медузе…

— Я не о планетах. На кой хрен тебя понесло в кабинку счастья?

— Ах, вот ты о чем. Это неинтересно, Кир.

— Мне интересно!

— Ну, хорошо… На каком-то этапе мы с отцом вдруг оглянулись назад. Все чего-то пашем, пашем. Денег заработали немерено, самим нам столько не прожить, а оставить некому. Стало тоскливо. Зачем дальше вести муравьиный образ жизни? А если остановиться, то чем заниматься? Привыкли уже.

Запоздалое раскаяние обрушилось, как многотонная глыба. А что теперь поделаешь? Ничего уже не исправишь. Люди, которые из-за меня дострадались до кабинки счастья, погибли. Их больше нет. Есть автоматы, запрограммированные радоваться. Даже сейчас: рассказывает тяжелые, в общем-то, вещи, а на лице все та же идиотская улыбка, за какие я, наверно, скоро морды бить начну…

— …Отец выйдет из санатория — приедем к тебе вдвоем. А когда у тебя будет отпуск, вместе слетаем куда-нибудь. Можно опять на Медузу. Мы, правда, там уже были, но ради тебя…

— У меня не будет отпуска. Дорабатываю контракт и возвращаюсь на Гею.

— На Гею? Отлично! Там мы еще не были. Обязательно выберемся к тебе в гости.

Я еле сдержался, чтобы не послать ее к чертовой бабушке. А заодно отца, Медузу и кабинки, ядрена бомба на их создателей.

…Зато Инга зачем-то очень хотела понравиться моей маме. Получилось, не смотря на зеленые волосы. Впрочем, это неудивительно. Моей маме всегда нравились те, кто этого хотел.

На выходе из института я столкнулся с Сергеем — тем самым Сергеем, из лаборатории тонких излучений, в компании с которым мы социально опрашивали людей в городе.

— Привет!

— Привет. Чего это у тебя такое?

— Это? — он сунул прибор мне под нос. — УПДАБАЭ, шестая модель. Универсальный портативный дистанционный…

Поскольку я глазел на устройство как неандерталец на электрическую лампочку, Сережа смутился и махнул рукой:

— Короче, старик, это такая штука, которая собирает биоэнергию.

— Где собирает?

— Рядом с живыми существами, разумеется. Грабит их биополя.

— Кошмар. Все всё прут. Даже ауру.

Улыбка собеседника доползла до его собственных ушей:

— Против донорской крови ты тоже чего-то имеешь?.. Это же для больных. Для умирающих.

— Ясно… Бог в помощь. Кстати, ты так и не ответил, какая у тебя цель в жизни.

Сергей поглядел на меня искоса и рассмеялся.

— Совершить как можно больше открытий.

— Скромно, — я усмехнулся. — В сфере биоэнергетики?

— Где получится… Ну, не смотри ты на меня так. Я и без тебя понимаю, что кодовая фраза звучит по-идиотски. Можно сказать как-нибудь иначе, но тогда формулировка будет неточной. Тебе нужен корректный ответ, или — грамотный с точки зрения имиджа?

— А я думал, вы — как попки, ни шагу от буквы.

— У кого-то так и есть. От индивидуума все зависит. Один сам подпишет поздравительный адрес, другой купит открытку с шаблонными стишками. Опять же, если человек привык тупо повторять расхожие истины, то совершенно неважно, есть у него цель или нет.

Надо же. Вот о чем я не задумывался: результат посещения кабинки может зависеть от исходного материала. Даже когда удаляют «лишнее», у кого-то остаток больше, у кого-то меньше… Не то, чтобы я почувствовал симпатию к Сереже, но он меня заинтриговал. Пожалуй, и впрямь чего-нибудь наоткрывает. Если даже кабинка не все извилины выпрямила.

— А тебя не смущает… хмм… наполеоновский масштаб твоей цели?

Он улыбнулся еще шире:

— В старину говорили: плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. По факту я сделаю столько, сколько сделаю. Но зачем исходно закладывать какое-то программное ограничение? Излишняя скромность — причина хронических неудач.

Тоже верно…

Я уже знал, из-за чего Сергей оказался в кабинке счастья. Об этом чуть ли не все сотрудники знали. Год назад у него на глазах погибла любимая женщина. На трассе приключилась авария. То, что вытащили из машины, опознать было весьма проблематично.

У Сережи поехала крыша: замкнулся в себе, не отзывался на собственное имя, слабо реагировал на раздражители. Промучившись несколько месяцев, традиционная психиатрия охарактеризовала случай как безнадежный. Получить согласие на переформатирование мозгов было проще простого: Сергей попросту не слушал, что ему говорили, и подмахнул бумажку, не глядя.

Не поспоришь: лучше так, чем никак.

Вечером мой депресняк хлынул через край. В темноте за окном шевелились ветви клена, а казалось — добрый дух терновник стучится в стекло: «Где твои тридцать серебреников, Иуда?..»

Эта бесконечная рефлексия меня самого вгонит в психушку . Или в гроб. Или еще куда. Как было сказано в одной древней книжке, «критическое скопление дерьма чревато взрывом»[1]…

На следующий вечер Инга удивила меня снова.

Передавали интервью с известной актрисой. Видимо, очень неплохой актрисой. По крайней мере, шарма у нее было, хоть отбавляй… Я засмотрелся на экран, а когда обернулся — уперся взглядом в отчаянные глаза любимой женщины.

— Она красивая? Красивая, да?

Я пожал плечами:

— Ничего, вполне. Но ты лучше.

Назавтра волосы моей любимой оказались золотисто-каштанового цвета. Как у той самой актрисы.

Что-то у меня внутри истошно завопило: полундра!.. Я запоздало ринулся спасать ситуацию. Три ночи к ряду мы будили вулкан — какого черта, все напоказ да напоказ, а мы сами что, не люди? Трижды по утрам ходили восстанавливать сожженные датчики… Но зато моя девочка ожила. На четвертый вечер заявила:

— Хочу ребенка.

Потом несколько дней ходила тревожная и суетная. То и дело спрашивала:

— Получилось, правда? Мы столько времени не дышали терновником, все уже прошло, я могу забеременеть?

— Правда, — кивал я. — Может быть. То есть, получилось почти наверняка.

В конце концов, я заразился ее возбуждением. Долго ходил вокруг да около, наконец, высказал наболевшее:

— Ребенок наш, верно? Значит, нам разрешат забрать его на Гею?

Реакция превзошла мои самые мрачные ожидания. Инга отшатнулась, как от удара:

— Ты хочешь вернуться к этому бессмысленному существованию?!

Я поперхнулся собственным стоном…

Довольно обманывать себя. Моей девочки больше нет.

Теперь я молился, чтобы не было никакой беременности. Не знаю, кто — Бог или дьявол — услышал мои молитвы. Инга вернулась от гинеколога расстроенная:

— Пусто.

Помолчала и добавила с надеждой в голосе:

— Они говорят, что при возможностях современной медицины вылечить мое бесплодие как не фиг на фиг…

В «вулкан» мы больше не играли. А потом и вообще перестали заниматься сексом. Виной тому не только мой саботаж. Просто нас все меньше тянуло друг к другу. В конце концов, влечение исчезло совсем. Остались последние конвульсии любви.

Однажды утром я заглянул в комнату своей подруги. На работу пора, а она спит.

Спит, а на губах… улыбка!

Если бы над крышей пролетел мамонт. Если бы полотеры и тостеры построились в шеренги и отправились митинговать к белому дому. Если бы дождь пошел снизу вверх… это показалось бы заурядным и обыденным.

Улыбка.

Я собрал все, на что способен. Сконцентрировался, как голодный кот на куске мяса. Раньше мы умели читать мысли, получится и сейчас. Прочь неуверенность, прочь комплексы, прочь!..

…Ей снился терновый дым и наше хрупкое счастье.

Прошла минута или час. Я стоял, как над гробом, и ненавидел себя. Нельзя было Инге лететь на Землю. Пусть это нечестно, неблагородно, неправильно, но Инга должна была остаться на Гее. Там, на невысоком плато, где под охраной доброго духа приютился заповедник нежных существ, неприспособленных жить среди людей.

Здесь для моей любимой все было кончено раньше, чем началось.

Бейби, ты сопротивлялась, сколько могла. Но если бы мы понимали, чему себя противопоставили. Мы, плоть от плоти этого мира, он же нас, как облупленных…

…Трус. Вечером я пошел совсем не домой.

Самый молодой доктор института сидела за столом, опустив голову на руки. Перед ней валялся глянцевый каталог «Отдохни достойно». Я кашлянул. Нина не отреагировала. Спит, что ли? Упахалась, бедняжка.

Подошел, тронул за плечо:

— Док! Ночевать лучше дома.

Подняла голову. Плачет. Беззвучно: рот закрыт, глаза закрыты, только слезы текут.

— Чего случилось, дружище?

Вздохнула, вытащила из кармана носовой платочек.

— Он… — хлюп носом, — гонит меня в отпуск.

— Ничего не понимаю. Вы поссорились?

— Да ни черта не поссорились! — выкрикнула Нина. — Просто гонит в отпуск. Три года не ходила, у нас будут проблемы с комитетом охраны труда.

Фигею. Впервые вижу человека, который ревет оттого, что его отправляют отдохнуть.

— Ну, и сходи. Хоть отоспишься. А то иной раз совсем зеленая ходишь.

Наверно, не стоило этого говорить. Про то, что зеленая. Женщины на такие замечания болезненно реагируют… здешние женщины.

— Да хоть серо-буро-малиновая! — рявкнула доктор. — Куда мне деваться эти тридцать дней? На, посмотри! — она швырнула мне каталог. Тяжелый фолиант больно врезал по пальцам — я не успел убрать руку со столешницы. — Куда? Валяться на пляже среди двуногих тюленей? Или податься санаторий, придерживаться режима, кушать только полезное и сдавать мочу по графику? Или просидеть целый месяц дома и возненавидеть собственные стены?

— Ну… что-нибудь можно придумать.

— Валяй. Предлагай, а я буду все отвергать.

Я открыл каталог посередине. На весь разворот — синее небо, ярко-красные купола и обнимающаяся парочка висит на стропах. Лица сияющие. «Какая у вас цель в жизни?» — «Как можно чаще бухаться на землю с двухкилометровой высоты…»

— С парашютом прыгнуть не хочешь?

— Меня не пустят. Группа риска по сосудам мозга.

Голова обычно болит у тех, кто слишком многое берет в голову…

— И к дайвингу не допустят. И хрен с ним, с дайвингом. Вокруг этих баз море кишит двуногими… Я зверею от окружающего мира, дружище. Единственная отдушина — работа…

Прорвало доктора на искренность.

— …а отпуск для меня — мука-мученическая. Прошлый раз, три года назад, я чуть было не отправилась в кабинку счастья. Пусть сотрут, на хрен, все лишнее, если с этим лишним так трудно жить.

— Харакири, — пробормотал я.

— Смешно, да?

— Не смешно. Страшно.

— Правда? А мне уже нет.

Разговор стал в тягость. Но оборвать Нину на полуслове и уйти я не мог. И вежливо тоже не мог уйти. Мы столько раз хоронили друзей, что выработался рефлекс — протяни руку, пока не поздно.

— Док! Слушай, чего мы тут сидим? Вечер уже давно. Пойдем к тебе, выпьем что-нибудь. Ты слабоалкогольные напитки употребляешь?

— Скоро до сильноалкогольных докачусь… Инга не обидится?

— У нас не принято обижаться на такие вещи.

…Вечер стоял синий, прозрачный и юный. Белые шапки яблонь, посыпанные гравием дорожки, безыскусные желтые фонари. Никакого глянца.

Потом мы сидели на тахте и пили сухое вино. В комнате тоже не было никакого глянца. Просто и практично: лампы — там, где нужно, вещи — те, которые необходимы в быту.

— Док! Ты была замужем?

— Один раз, один год. С тех пор только гости иногда.

Ответ прозвучал так, что мне не захотелось развивать тему. И спрашивать какую-нибудь чушь, вроде «а можно я побуду твоим гостем?» не захотелось тоже. Я просто придвинулся к хозяйке и обнял ее за плечи.

Нина выдержала паузу и равнодушным голосом спросила:

— Зачем?

— Неприятно?

— Почему же, приятно. Вот только — зачем? Еще одно бессмысленное приключение.

— Оно не будет бессмысленным. Я заставлю тебя забыть мир, от которого ты звереешь. Хочешь, научу игре «Вулкан проснулся»?

Док рассмеялась:

— Скорую помощь заранее вызовем? А то это… ожоги разной степени тяжести.

— Думаешь, я не в состоянии контролировать собственное тело? Решайся. Ты же потомственный сенситив!

В глазах у нее появились озорные искорки.

— А! Была не была. Проведу этот гребанный отпуск в больнице. Какая, в сущности, разница?

…Я сожгу тебя прежнюю.

Не промою мозги, не сотру память. Твоя память, твоя боль, твои разочарования останутся твоими.

Сожгу твою слабость, усталость, пораженчество и бессилие.

Сожгу тебя взрослую…

Вулкан медленно просыпался.

Я разгорался сам и тянул за собой Нину. Хотел ее спалить и раздувал пламя. Сначала — крохотный язычок. Потом огонь зазмеился по терновым сучьям — это пошла встречная волна. Первая — теплая. Вторая — жаркая. Третья — огнедышащая.

Набухший фурункул Вселенной лопнул. Как когда-то на Гее, я — мы! — ощутили все оргазмы сразу. Наши собственные и множество других — из моих воспоминаний, из ее воспоминаний, из самых разных чужих, архетипических, филогенетических и Бог знает еще каких воспоминаний. Это не мы совокуплялись. Это мироздание совокуплялось нашими телами. Вспышка сверхновой, а дальше — живое дыхание космической пустоты…

…Потом Нина спала, а я смотрел в потолок. По потолку во все стороны разбегались веселые разноцветные искры. Я их видел, чувствовал и слышал. Это добрый дух терновник пришел повидаться со мной.

Зазвонил телефон. Его я тоже ощутил как звук и цвет. Он ворвался в игры разноцветных искр алой кляксой.

— Где ты? Почему тебя до сих пор нет?

— В гостях.

Алый цвет сменился на фиолетовый:

— В каких гостях?

— У Нины.

Пауза. Потом фиолетовое стало бурым:

— Дело твое.

Сухо, как человеческие губы в пустыне. Дальше — отбой. Гудок раскачивался, как удавленник на виселице.

Она уже ревнует. Она стала такой, как женщины Земли.

«Все кончено», — раскачивался гудок. И с каждым его движением потолок терял краски. Становился черно-белым.

Черно-белым он был и наутро, когда я, совершенно разбитый, проснулся от поцелуя.

— Убежала оформлять отпуск.

Глаза у Нины сияли. Я взял ее за руку:

— Когда мы снова будем вместе?

Как пыльным мешком по голове:

— Никогда.

— Почему? Тебе было плохо?

— Божественно хорошо. Именно поэтому. Боюсь подсесть на тебя, как на иглу.

— Что за глупости?

— Свои проблемы нужно решать своими же силами. Без инъекций чужой энергии. И без кабинок тоже. Спасибо, ты меня в этом окончательно убедил.

— Если «боюсь подсесть» — значит, не убедил. Где начинается «боюсь», там заканчивается свобода.

— Ты меня недооцениваешь.

— Надеюсь.

— Спасибо, Кир.

— Не за что. Ожогов нет?

— Чего?

— Ожогов разной степени тяжести.

— Ехидничаешь?

— Не знаю, не уверен.

— До свидания.

— Прощай.

Я сел на кровати. Комната была плоской и черно-белой. Как потолок.

Шеф ехидно заметил: что-то часто начал «непроизвольно сгорать» датчик.

— Носитель в плохой форме, — угрюмо сообщил я, глядя в пол.

— Что так?

— Переутомление. Организм жаждет остаться в одиночестве.

— Совсем? Даже без Инги?

— Даже.

— Пяти дней на отдых тебе хватит?

— А можно?

— Я купил себе кусочек острова в Тихом океане. Неокультуренного. Гостиниц и пансионатов нет, туристов нет. Только несколько старых чудаков вроде меня. Там пока даже фундамент не заложен, палатка вместо жилища. Но тебе-то, спартанец, и ее хватит…

Мир обрел цвет и объем. Значит, реальна только информация? А как же этот теплый песок под ногами, накатывающие волны и мое собственное тело, которое, не смотря ни на что, хочет жить? Тоже всего лишь информация?

…Или это нечто большее — знание?..

Мою Ингу убила лишняя информация. То, что способно убить, лучше стереть… они и стирают. И мы стирали, когда драпали на Гею. Все стирают, каждый по-своему. В принципе — наплевать, какое мне дело.

Но безнаказанно вынимать из человека душу — это вы погорячились, ребята.

Будь по-вашему. Поиграем в информационные игры. Кто не спрятался, я не виноват.

Я еще не знал, что собираюсь делать. Просто в кои-то веки почувствовал себя свободным. Никаких компромиссов. Никаких реверансов. Никому не нужно подыгрывать, ни к кому не нужно пристраиваться. Понимать, сочувствовать, входить в положение, смотреть на проблемы с разных сторон… Когда вулкан просыпается, он разрешения не спрашивает.

…Сначала мое тело разбегалось в разные стороны: Вселенная расширялась. На краю всего сущего меня уже не было, лишь многие миллиарды разрозненных информационных частиц. А за краем находился Бог. Последняя надежда частиц, потерявших единство.

Потом начался центростремительный период, и в конце его я снова стал единым целым. Информационным блоком.

Реальна только информация. Остальное — тлен.

Огляделся. Вокруг меня полно других таких же блоков. Выглядят очень по-разному. Вот прошла степенная лошадь. Это какая-нибудь утилита. А вот рабочий в спецовке — наверняка драйвер. Отряд копов — антивирусы…

…А это что за гадость?..

Нечто сороконогое, с фасетчатыми глазами, в шкуре крокодила, павлиний хвост, зубы акулы, из боков торчат щупальца, в щупальцах — швабра, тряпка, чистящий порошок… Ползет, и вкрадчивым голосом твердит:

— Моя цель — вырастить как можно больше кур на продажу…

Вот ты и попалась, тварь. Вулкан, проснись, самое время! Смерть чудовищам!..

…Где-то на провинциальном пост-сервере приключилась авария. Программа «Вижу цель!» не попала в чей-то почтовый ящик. Где-то в столице в памяти компьютера-диагноста произошел сбой. Клиента привели в чувство нашатырным спиртом, извинились и предложили зайти в другой раз…

«…Все, любимая. Я спалил свой датчик окончательно.

Стыдно перед шефом, я подведу его своим бегством. Может, простит.

Не хочу видеть, как ты, бессмысленно-жизнерадостная, выходишь из кабинки всеобщего счастья. Не хочу слышать, что у тебя появилась настоящая цель. К примеру, наплодить как можно больше детей… Рожай, я не против. Только пусть их отцом станет кто-нибудь другой.

Нет, я не вернусь на Гею. Нельзя, я там все стадо перепорчу. Может, заразился чем-нибудь во время странствий по информационным сетям. Может, какая-нибудь крокодило-павлино-сороконожка обошла сзади и накрыла, тихо и незаметно… Я, как и ты, не сумел остаться прежним.

У меня появилась цель.

Спалить как можно больше сороконожек, чтобы как можно больше людей осталось лицом к лицу со свободой выбора.

Вывести из строя как можно больше кабинок счастья, чтобы как можно больше детей как можно дольше оставались детьми.

Идеал недостижим. Сороконожки и кабинки не кончатся никогда. Но каждая жертва будет приносить радость. Каждое убитое чудовище — как бальзам на душу… Я не сказал? Сегодня убил десять чудовищ. Завтра убью двадцать. Послезавтра — сто. Как можно больше.

В юности мне казалось: люди придумывают цели, чтобы оправдать бессмысленное существование. А потом через силу к этим целям стремятся. Делают то, что не любят, ради того, чего на самом деле не хотят.

Это не всегда так. Иногда цель приходит сама. Приходит как страстное и единственное в мире желание, которое стоит свободы, любви и жизни. Тогда не нужно себя убеждать и заставлять — ложечку за Бога, ложечку за черта. Цель распирает изнутри. Орудует своим хозяином, как инструментом. Воюет своим хозяином, как мечом. Ходит, бегает, плавает и летает своим хозяином.

Энергия, равная энергии вулкана. Или ты дашь ей выход, или она возьмет его сама.

Страницы: «« « 1234 » »»