Ты – дура! Или Приключения дракоши Белова Елена

ГЛАВА 10

Рррррр! Как же меня все достали! Вредина заквак, чокнутая девица-невеста. А самая главная зараза – это шаман! Почему? Вы еще спрашиваете! Читайте! И куда он делся?..

– Александра-а!

Все подскочили. Солдаты похватали оружие. Велиса прикинула шанс на обморок – даже травку присмотрела. Я свалила хвостом котел с кашей.

И неудивительно. Вопль грянул такой, словно… словно… ну я не знаю просто! Вот представьте, что у котов завелся свой Витас, и как раз в этот момент ему наступили на хвост.

– Александр-а-а-а-а!

Да что ж это такое? В смысле – кто? И где?

– Аа-а-а-а-а-а-а-а-а!

– Мастер! – охнул Рик и бросился в кусты.

Гэл?! Эй, кто обижает дедушку? Рик, стой, эй, я с тобой!

Я подобрала хвост и помчалась за ним. Солдаты затопали следом. Сзади хныкала Велиса, упрашивая, чтоб ее подождали и не бросали.

Крылья цеплялись за деревья, на хвост наступила какая-то зараза; другая пакость, с клювом и перьями, с какого-то перепуга залетела в рот, я еле отплевалась, стараясь ничего не поджечь, и чуть не кувыркнулась нечаянно, когда увидала, что творится.

С полчаса назад, когда мы наконец дотопали до симпатичной такой речки и улеглись на привал, мастер Гаэли все пытался вытянуть ученика на сбор каких-то жутко интересных травок, которые растут на болоте поблизости. Но пока Рик разговаривал со мной, пока проверял место привала на какие-то остаточные следы, пока… словом, старикан ускакал за своими интересными «псевдогнилушками» сам. На жабьих лапках.

И что с ними случилось такое? Ну вредный он, вредный и меня пилит постоянно, но все-таки жалко, если…

Под ногами захлюпало, вопли стали слышны совсем близко, и вот впереди появилась зеленая поляна. И… я чуть себе хвост не отдавила. Ну занесло меня от резкого торможения.

– Духи предков, – пробормотал какой-то солдат рядом.

– Вот это да-а!

– Хухудро алкуз быбыдр.

– Цыц!

– Помоги-и-и-ите!

Старикан, отправляясь на болото, наверно, подзабыл, как он выглядит. Притерпелся уже к жабистому виду, и ясно почему – за три дня пути уже даже солдаты попривыкли и перестали сбегаться на каждый обед посмотреть, как «эта зеленая образина» ест суп вместо положенных червяков.

А вот местные жители мастера нашего первый раз видели. И такое устроили! Я в ступоре вся – вот глюки здесь, а?

Местное население всей тусовочкой высыпало на полянку и активно тащило старикана в разные стороны, внаглую набиваясь в жены. Ну или в невесты. В крайнем случае, в подружки на ночь. Старикан орал и отбивался вовсю.

Можно понять дедушку.

Что значит – почему? Вы б видали этих невест! Лапки с перепонками, кожа в пятнах (спа-салона на них нет!), и главное, теперь я поняла, почему их называют закваками, – потому что они могут заквакать кого угодно, даже президента Америки, наверно.

А не повезло дедуле – тут даже лягушки озабоченные! Во жизнь у старикана пошла, а? Ни один поселок пока спокойно не проехали – то девушки про заколдованного принца спрашивают (и про его замок, и про доходы) и глазки строят, то мужики интересуются, где цирк будет представление показывать и что жаб умеет – огонь глотать, по канату ходить или это просто корм для дракона (жаб от такого вопроса напрочь про всю вежливость забыл и такой разгон парням устроил, что Велиса опять в обморок собралась!). Позавчера в деревне одна идиотка ночью попробовала волоски из его бороды отстричь – на отворотное зелье для мужа. Представляете, спите вы себе у костра тихонечко, никого не трогаете – и вдруг просыпаетесь оттого, что вас лапают и бормочут что-то. Что именно, старикан толком не понял, заговор какой-то, но «по бабам ввек не ходить» расслышал. А тут еще ножницы щелкают. Гаэли подлетел, будто ему к хвосту петарду привязали, и с перепугу такое ляпнул, что с неба рухнул ливень с градом.

Лагерь в момент стал бассейном, и сколько ж мы потом наслушали-и-ись.

А вдобавок за Гаэли по пятам ходили детишки – прямо наказание. За мной, правда, тоже. Я от них шизею, от этих мелких кошмариков. Нет, деток можно понять – ни компа, ни телика, ни плееров, радио – и того нет! Заняться им нечем, вот и шляются за приезжими – интересно же. Понять можно, но терпения никакого на них нет!

Та малявка, от которой я в озере топиться хотела, оказывается, еще ничего так была. Она просто вопросами заваливала. И была одна. А тут, ходят по пятам целой толпой, то покатать просятся, то под крыло норовят заглянуть, то чешуйку выпрашивают на удачу. Ну спасибо! А мне что, щипаной нор… э… ощипанным драконом ходить? А уж вопросы из них сыплются, как жетоны в казино, когда джек-пот выигрываешь. А правда, что драконы несут яйца размером с барана? (А я откуда знаю? Я барана-то видала только по частям! Жареного.) А правда, что если дракон поцелует, то до самой смерти богатым будешь? А правда, что драконы видят, где закопан клад? А не покажет ли им тетя дракон, где тут ближайший? А можно им хотя бы посмотреть, как дракон заквакой пообедает?

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

А главное, не прогонишь их никак, они как пудра или бабушкины сердечные капли – везде просачиваются. Мы с Риком из-за этого уже третий день на нервах – поцеловаться и то проблема! Не, серьезно, ну кто тут сможет? Если в любой момент из кустов может высунуться чья-то голова и зашептать: «Вот, смотри, откуда зайчик детей приносит». Мне Рик еле рот успел зажать, потому что я послала этих любителей зайчиков… ну начала посылать, далеко не успела, а у шамана как раз выплеск начался, еще пару слов, и попали б бедные зайцефилы… ну туда. Куда-куда? Так я вам и сказала! Сами догадайтесь!

А потом Рик мне еще какую-то гадость варил успокоительную. Потому что я хотела полечить нервы пивом, а он вздыхал и говорил, что еще один стриптиз плюс песни «госпожи Катилель» он не выдержит. Вот зараза, а? Погоди, устрою я тебе стриптиз, персональный, посмотрим, будешь ты так уж против или нет. Пока только мечтать осталось!

А все эта мелочь.

Хоть бы они книжки почитали, что ли.

Правда, закваку приходилось еще хуже. Добрые детки постоянно таскали «бедной жабочке» всякую гадость типа мокриц и гусениц на ужин, интересовались, не отпустим ли мы животное в болото, и просили высунуть язык – мол, он правда длинный такой? Довело жаба милое желание деток посмотреть на маленьких лягушаточков, ну или хоть на икру.

А теперь еще и жабы обнаглели вконец! Это наш заквак!

– Эй!

– Александра! – Дедуля обрадовался мне, как родной дочери. – Прогоните их! Кыш-кыш-кыш! Вопиющее неуважение.

– Наоборот, уважение! – хихикнул один из солдат, – и еще какое.

– И не только уважение! – поддакнул второй.

– Гаэли, а вон та, с травкой на шейке, вроде ничего.

– Дурак, это борода.

– Все равно! Не обижайте девушку, хоть чмокните, что ли.

Старикан перестал выдираться из лап голубеньких подружек и глянул на солдата так, что я попятилась.

– Каппеке, если вы сейчас же не отдерете от меня эту девушку, то я обещаю, что буду торчать возле Рикке до тех пор, пока он очередным выплеском не превратит вас в крыса! И тогда лично подберу вам супругу – самую облезлую и зубастую! А вас, Микетта, ожидает паучиха!

Солдаты, кажется, жениться не торопились. Поэтому рванули вперед так, словно вместо заквак рядом с дедушкой Гаэли прыгали бочонки пива. И принялись растаскивать зелененьких-голубеньких подальше от дедушки-жениха. Я тоже не отстала.

Закваки, понятное дело, расстроились. Так расстроились, что всем спасателям пришлось в речке отмываться – а я и не знала, что они так здорово плеваться умеют.

Попало всем – Рику немножко, потому что я утащила его на спину, Велисе тоже чуть-чуть – с краю стояла, а основной заряд выпустили по солдатам.

Ой, чего только не услышали мы потом на речке! Отмываясь и оттираясь, охрана обещала этим жабам таких грубырахов додохлючих, что они… на… и в… совсем! А о женихах забудут насовсем, чтоб их! Жалко, я не все понимала, фразочки были здоровские.

Старикан со своим «быбыдрыхом» мог зеленеть от зависти. А мне вообще не стоило соваться. Я и не совалась. Мне и так было чем заняться.

Сначала я немножко подогрела воду, а то купаться было холодновато – лето летом, а погодка выдалась не очень солнечная, шам… э… все простудятся (неблагодарный Рик тут же выдал новое «нельзя» и чего-то про нарушение равновесия. Ну надо же – куда ни плюнь, везде экологи!).

Потом Велиса таки попробовала накраситься под моим руководством. Хорошо, что она послезавтра в своем Рованиеми замуж выходит. Достала она меня. Серьезно.

Еще в первый вечер, пока я в ее сундуках рылась, выбирая что-нибудь не самое жуткое и не самое помятое (служанки испарились в полном составе, а эта невеста даже платье сама застегивать не умела, не то что развешивать и гладить!), она меня просто замучила своим трепом! Я выслушала про всех ее подружек (по рассказам Велисы – дура на дуре и сплошняком уродины). Потом про то, какого именно жениха ей хочется. Не знаю, но мне кажется, что такое чудо ей не найти даже с факелом, разве что чародеи возьмут какого-нить местного кролика, прицепят ему язык диджея, чтоб комплименты круглосуточно отвешивал и все это переколдуют в мужика-латиноса типа Антонио Бандераса. И то, кажись, голубое получится чудо. Потому как Велиса желает, чтоб оно вместе с ней щебетало о тряпочках, драгоценностях и косметике, а ясно, какие мужики в этом разбираются. А потом она принялась жаловаться на мужиков, и уши повяли совсем. Ну блин, поговорить больше не о чем, что ли? Только о том, какие все мужики кфыты (типа наших свиней, но почему-то с рогами) и о тряпочках? Ой, в ушах уже не звенит, а сиреной воет. Не знаю, как ее жених, а я точно кфытой стану, если еще пару дней ее послушаю! Ррррр!

Потом я ее все-таки заставила замолчать – маску наложила и сказала, что если она хоть рот откроет, то морщинки схлопочет.

Замолкла как миленькая!

Уффф. Кого ж она мне напоминает?

А потом, когда я сотворила ей нужную форму бровей (тьфу, и это надо ж было так верещать!), помогла привести в порядок космы и правильно нанести помаду и румяна, эта неблагодарная мигом забыла про свои планы (ну, про жениха-кролика-диджея) и давай к Рику клеиться.

Нет, я на нее ничего не уронила. Очень хотелось, но не уронила. Рик же в этом Рованиеми должен свой ковен собрать, зачем губернатора зря злить. Я ей просто на ушко пошептала, какой Рик… несдержанный. И что к нему из-за выплесков близко лучше не подходить, а то вон подошел один. У Рика, мол, привычка в минуты любви говорить «лягушечка моя», неужели Велисе такое надо?

Не надо.

В царевны-лягушки наша невеста не напрашивалась и о жабьей шкурке не мечтала. Так что обходила Рика десятой дорогой, а когда вместе обедали, жутко боялась – все смотрела ему в рот и норовила заткнуть то пирожком, то куриной ножкой. Шаман скоро от нее сам шугаться начал.

Вот и правильно.

А на четвертый вечер я ее вообще чуть не укусила!

Что зря? Да вы б сами не выдержали!

В тот вечер мы не у поселка ночевали. Лес, природа, погода. Ни одной мелкой малявки с вопросом: «Тетя дракон, а какие детки родятся от жабы и дракончика?» Рик мне с самого утра нашептал, что сегодня ночевка будет тихая, мы всю дорогу на солнце поглядывали, чтобы село поскорей.

И в самый интересный момент Велиса на змеюку села.

Я сначала не поняла, кого это принесло в кустики на краю ручейка. И эта швабра разлохмаченная сначала не поняла, что там ей попалось под ее юбку. Зато когда поняла, от ее вопля все птицы в лесу попросыпались! Я с перепугу чуть Рика в ручей не спихнула, он видите ли, меня прикрывать полез. Бедная змеюка, если не отдала концы сразу, то, наверное, до конца жизни оглохла.

– Велиса, какого черта? – обозлилась я.

– Спасииииииииите-э-э! – орала невеста губернаторского сына.

– Госпожа, успокойтесь, – начал Рик, – вам ничего не грозит.

– Зммея-а-а!

– Да тихо ты!

– Миледи Велиса, это не змея, – ожили кусты справа, – в данной местности обитает особый подвид ложнозмей, подвид ящериц-хамелеонов, абсолютно неядовитых.

– Гаэли? – обалдели мы.

– Я… э… присматриваю, чтобы в случае чего оказать помощь, – застенчиво высказались кусты.

– Помощь?

– Кому помощь, извращенец?!

– Я только…

– Да тебе сейчас самому помощь понадобится!

– Я имел в виду выплески! А вдруг кто-то пострадает.

– Пострадает! И я даже знаю кто!

– Леди Велиса, что вы тут делаете? – Рик шустро заматывался в одеяло.

– Смотрю, – заявила эта. Не, ну вообще?!

– А глазки не повыпадают? – прошипела я.

– Леди Велиса?! – Тут на полянку высыпали солдаты и стало совсем весело. Тьфу! На кого ж она таки похожа?

Хорошо все же, что она умотает к своему сыну мэра, тьфу ты, губернатора. Только надо успеть удрать из города до того, как этот отпрыск разглядит, что за сокровище ему досталось.

– Рик, а ты в этом самом Рованиеми был?

– Был, – вздохнул шаман, – три года назад, на практике.

Я перевернулась на живот и уставилась на него. И молчал!

– И что там?

– Хороший город. Не самый крупный, но богатый. Мастеров знаменитых много, ювелиров, кружевниц, вышивальщиц.

– Ювелиров? – Я навострила ушки.

Рик посмотрел на меня и улыбнулся.

– Думаю, на колечко и сережки мы заработаем. Если все пойдет хорошо.

– О-о, Рик, ты прелесть! – Я придвинулась поближе. – А это точно?

– В общем, да. Магов там хватает, но работа всегда найдется. И для тебя, и для меня. Не самая денежная, но для начала сойдет.

Ага-ага. Жду с нетерпением!

– А что за работа?

– Разная. Тебе, например, переносить-перевозить пассажиров: курьеров, чиновников, торговцев. Скорей всего. А может, Велиса расскажет про тебя дамам, и будешь консультантом по… как ты сказала? Макияжу. У тебя хорошо получается, получше гламура.

– Да?

– Да. Велиса получилась такая красивая.

Скажите пожалуйста, а я думала, что ему все объяснять надо! А он, оказывается, Велису заметил! Красивая, значит?

– Да-а? – пропела я нехорошим таким голосом. Папа от такого тона сразу начинал новую кредитку мне выписывать.

Рик тоже не дурак был – все просек и быстро уточнил:

– С твоей помощью красивая. Ты очень хорошо скрыла ее недостатки.

А-а. Ну это еще ничего. Это я понимаю.

Значит, я могу тут и стилистом работать. Визажистом. А и правда могу, наверно. И про косметику все узнаю, и себе наберу – Рик ведь заценит, если я полную красоту наведу! А то из всего барахла Велисы мне пока только помада и сгодилась. Но если тут дамы такие же, как Велиса, то я лучше буду купцов возить!

Меньше нервов.

Интересно, а Рик с кем работал?

– А что ты там делал в прошлый раз, на практике? Лекарство из мокриц?

– Нет, мы очистными сооружениями занимались, – объяснил Рик. – Интересно было, очень масштабная работа.

– Что?!

– А что? – удивился шаман. – Мы группой работали, самое трудное было наладить очищающие заклинания и пометки. А переработка-переправка – намного легче. Знаешь, люди сразу болеть меньше стали!

– Какие пометки еще? – Голова уже тихо гудела от перегрева.

– Ну понимаешь, люди не все… э… законопослушные. Как ни объясняй, что отходы надо выбрасывать только в определенные места, некоторые все равно безобразничают, если думают, что никто не узнает.

– Ага.

– Ну вот. А мы пустили следящее заклинание-пометку, прицепили его к подпитке течением и… ну это сложно, просто каждый нарушитель обретал стойкий аромат того, что он… э… удалил. А потом их еще и штрафовали. Так что Рованиеми теперь тоже чистый город. Эпидемий не было с тех пор. – Рик замолк и о чем-то призадумался. – Странный все-таки тот тип, про которого ты говорила.

– Да, странный. И грубиян!

Погоди, встретимся, я тебе припомню дуру.

– Не об этом речь. Александра, вот что, когда прибудем в город, одна никуда не уходи. И не нанимайся в одиночку.

– Не поняла.

– Просто посиди дома пару дней. Пока меня… пока я не получу помощь.

Хм.

– Ну ты нахал!

– Что?

– Мне, конечно, нравится, что ты ревнуешь, но это слишком! Ты еще паранджу на меня нацепи!

– Да нет!

– Не ревнуешь? – обиделась я.

Шаман что-то простонал и пару секунд помолчал перед ответом.

– Я просто… Понимаешь, раньше в этих краях не водилось Златых Мантий, но, кажется, их недавно выгнали из Керелеса и они вполне могли переселиться сюда. И для тебя они опасны.

Златые кто? Мантии? Так, кажется, назывались те смешные тряпочки, которые мы надевали в колледже на церемонию. Нам тогда вручали что-то типа дипломов, только не помню за что. И в сказках про ГП бедняги-волшебники таскали такие черненькие халатики – тоже мантии назывались. Так что, здесь дяди всерьез носят такие прикольные шмотки? Да еще, значит, золотые?

Ухихикаться!

Рик не понял, с чего это я захохотала.

– Александра, это серьезно. Они умеют справляться с драконами, а ты к тому же…

– Что? – буркнула я.

Если он только обзовет меня дурой, то я обижусь. Сильно.

– Ты… очень беспечная. Доверчивая. Я поэтому, кстати, и не сразу понял, что ты не из Дикой стаи. Слишком странно ты себя вела.

– Эй! Что значит – странно? И что еще за стая? Опять мне мозги пудришь?

– Пудрить… мозги? – изумился шаман. – Ну ты как скажешь иногда.

– Ри-и-ик.

– Что? Гаэли же говорил, что рассказывал тебе и про Дикую стаю, и про Златых.

– Ну.

Ну было. Ну рассказывал. Позавчера вроде. Рик какое-то зелье варил, а байки про опасности, подстерегающие молодую красивую девушку и одинокую дракошу, мне дед Гаэли травил.

Только толку с того. Когда Рик говорит – я понимаю. И что незнакомые зелья не пить, и что с рук еду не покупать, и что не летать над полями, где по углам такие камушки белые натыканы, – нарвешься. А когда дед пускается меня воспитывать – все. Я или огрызаюсь через слово (ну прямо как за язык кто-то дергает), или засыпаю через пять минут. Вот же наказание.

Блин, ну не говорить же Рику, что позавчера я про другое думала (чтоб не заснуть) и все про этих Златых прохлопала.

– Не помню. Расскажи сам, если надо.

– Ну хорошо. – Шаман призадумался, потер глаза и начал: – Начнем вот с чего. Как ты уживаешься с Велисой?

– Нормально.

– Она тебя иногда раздражает.

– Не то слово!

– Но ты не собираешься ее убивать?

– Я что, с пальмы рухнула? Нет, конечно. Если бы я убивала всех, кто меня злил, то Рублевка была бы вся в трупах!

– Вот. То есть ты – нормальный человек и не считаешь, что другой человек или существо обязательно хуже тебя.

Как сказать. Но раз он так думает, пусть думает дальше.

– Ага.

– А вот Златые Мантии считают дракона злобной от природы ящерицей, недостойной жить на воле. И вообще место дракона, по их мнению, сначала в загоне, потом в колбах и котлах.

– Что-о?! Вот расисты!

Да. Тут точно надо быть поаккуратней. А то раскроешь варежку – бац, и ты уже в котле. А я, между прочим, никогда не мечтала о таких ваннах.

– А еще есть Дикая стая. Это тоже что-то вроде Златых, только из драконов. Помнишь премудрого Дебрэ и его сына?

– Ну?

– Они, истинные драконы, свернули с пути, чтобы помочь тебе, но и людей спасли.

– Ну.

– А драконы Дикой стаи не свернули бы. А если б и свернули, то только закусили бы кое-кем, кто относительно здоров и еще «не потерял вкуса».

Меня передернуло. Ну… ну это беспредел какой-то просто! Ну тупые бывают люди, ну жлобы, или еще кто. Но жрать их? Малявку с ее вопросами, ее маму или даже Велису с ее бесконечными жалобами?!

– Они че, оборзели?

– Для них люди – что-то вроде гусей, только голокожих. Мы якобы слишком мало живем, чтобы даже мечтать сравниться интеллектом с детьми солнца.

– С кем, с кем? Тоже мне, ультрафиолетики ходячие! Расисты хвостатые! Нет, ну надо же! И ты что, думал, я на них похожа?

– Я же не бросал в тебя «черным песком»! – Рик тоже слегка подзавелся. – Не пытался сделать ничего плохого. Просто странно было.

– Что?

– Ну ты взрослая, а без метки. Нормальным драконам метки накладывают, едва они повзрослеют. По ним все видно – кто, какого племени, работал ли у людей. Только дети с чистым боком ходят. Значит, не из драконьей общины, а дикая. Но дикие обычно разговаривают не так.

– Как так?

Обижаться или нет?

– Дикие – это те несчастные драконы, которые потерялись в детстве или росли в диких условиях, там, где не живут ни люди, ни драконы. Например, в семьях изгнанников, беглецов, и так далее. Они не умеют нормально разговаривать, их не научили. И не всех потом удается вернуть.

– Эй-эй! – Нет, наверное, все-таки стоит обидеться.

– А ты разговариваешь хорошо, хоть и странно. И еду требовала, а не пыталась заработать. И вышку сбила, ничуть не огорчившись. Словно все-таки черная. Ну из стаи. Словом, я ничего не понимал и на всякий случай старался тебя не сердить. Вдруг ты все же… А я отвечаю за три деревни. Отвечал. – Шаман вздохнул.

Ага. Отвечал, значит. Злить не хотел, значит. Ну, Рик, ты… ты…

Зараза ты.

Я укусила какую-то травинку – горькую-ю! Смеяться или реветь, а? Первый раз мне мужик заявляет, что спал со мной, чтоб не сердить! Мне!

Да что ж это такое, а? Я уродина, что ли, какая-нить? Ну почему так? Как попадется кто-то, кто понравится, так или лапы к папиным кредиткам тянет, или вот. А один вообще срочно в голубизну перекрасился, когда его папа с моим сговорились нас поженить. Ну и подумаешь! Не очень-то и хотелось!

– Не сердись. – И голос опять такой… ну мой любимый… виноватый. Только ну тебя с твоими извинениями, ясно?! Сначала вываливает на голову все это, а потом «не сердись»!

Ты лучше отодвинься, пока тебя не придавило! Сам знаешь, что бывает, когда я злюсь.

Ха.

А почему я еще не дракон? Я же…

– Не сердишься? – тихонько спросил шаман и меня по руке погладил.

И правда не злюсь. Во дела. Он мне такое рассказал, а я… Так, стоп. А с чего это он мне это рассказал? Сейчас? Минуточку.

– Рик, а с чего это ты разоткровенничался и опять свои «осмотрительно-осторожно» завел? Че такое?

– Все в порядке! – спохватился шаман.

За дуру держит!

– Рик, выкладывай, а то и правда обозлюсь!

Парень вздохнул с досадой.

– Вот не вовремя ты… э… чутье у тебя проснулось. Да ничего! Просто гадание выпадает какое-то странное. Ну на ближайшее будущее. Сплошные осложнения и неудавшиеся планы, да еще с темной иглой. – Рик снова потер глаза. – Ничего не понимаю, вот и… ладно, просто… просто будь поосторожней.