Ты – дура! Или Приключения дракоши Белова Елена
– Ну не знаю я, не знаю, что делать! – прорвало старикана. – Не знаю, ясно? Мы не можем колдовать тут! Не можем злить этого… крых хуххуп гамадрыга! Сейчас не та ситуация! Если б Рикке еще мог колдовать или была бы дома госпожа Стефания.
– Кто?
– Жена этого… чтоб его! Леди Стефания, урожденная графиня Лус-Прим. Я так надеялся, что она окажется в замке, при ней бы барон только ручку поцеловать осмелился. А ее, как назло, унесло тетушку навещать. Только завтра приедет. Проклятие!
Солонка полыхнула синим огнем, и старикан быстро вылил на нее белую гадость, которую тут с какой-то радости назвали соусом. Но мне было не до того. Так. Стоп-стоп.
– Вау! Так у этого гоблина есть жена? – блин, могла б сама додуматься! У бабника нет шансов дожить до тридцати неокольцованным.
– У кого? – не понял старик.
– Проехали! А где она, эта Степания?
– Стефания!
– Все одно! Где она? – Нет, ну вот тормоз же. – Эй, стража! Стража, кому говорю, сюда! Мы с мистером… э… мастером Гаэли хотим уединиться! Где тут свободная комнатка и чтоб три часа без стука в дверь?
Я эту Стефу из-под земли достану!
– Блин, ну, Рик, ты мне будешь здорово должен! – Я стиснула зубы и попробовала еще раз.
Нет, ну вы только представьте: какой-то забор, за ним надрываются собаки, целая тусовка, кругом лес, дождь, лужи сплошняком, а несчастный дракон в этой обстановке пытается перекувыркнуться через голову. Ну попадись мне этот старикан!
Выпихнуть меня из окна башни, чтоб я превратилась и искала эту Степу в виде дракона. Обалдеть! А он подумал, как я с ней буду разговаривать?! Не, ну вы б на ее месте что подумали, если к форту подлетает незнакомый дракон и требует баронессу? Во-во… Я б тоже. Только я б сначала папиному врачу позвонила. Хрясь!
Твою ж косметичку фирмы «Алые паруса»! Откуда тут взялся дуб? Аж искры из глаз полетели.
Я отплевалась от забивших пасть щепок. Ничего себе дерево! Да что ж такое, а? Не-э-эт, пора кончать с этим – мы так до утра прокувыркаемся. Я – с этим дубом, а бедняга-шаман – с другим. Тьфу ты!
Так, все, хватит!
Я отряхнула спину, дотопала наконец до забора, подняла голову к сторожевой вышке и попросила позвать баронессу.
Бли-и-ин! Да что ж мне так везет на идиотов! Стражник ласточкой махнул с вышки, приземлился в самую большую лужу и шустро побежал куда-то на четвереньках. Вряд ли за баронессой.
Ну вот, точно!
– Тревога! Спасайтесь! – орал сторожевой придурок. – Дракон! Дикий дракон! Спасайтесь!
Ну вот. Че сразу дикий? Я ж вежливо попросила.
А шуму-то, шуму.
– Какого черта?
– Дракон!
– Почему шум?
– Дракон требует принцессу и сокровища!
Ну вот что у него с ушами, а? Я про сокровища и не заикалась даже! Пришлось на всякий случай спрятать голову в тень, а то стражник урод уродом, а голос громкий – услышали. Замелькали огни, забегали полуголые люди, где-то что-то затрубило.
– Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!
– Дракон хочет принцессу!
– Заткнись, придурок!
– Во-во, полный придурок, – поддакнула я, снова просовывая шею. – Я вообще-то баронессу спрашивала.
Что тут началось… Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорали, в мою сторону чего-то выстрелило. Еле голову успела укрыть. Нет, мне, конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!
– Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхаус, мне только нужна баронесса!
Все замерли. И пошли языками чесать.
– Кто говорит?
– Это он говорит?
– Чего он говорит?
– Говорит, ему нужна принцесса.
– Баронесса!
– А то разнесет тут все хаусы.
– Он что, наемный? Или лицензированный?
– Позовите баронессу.
– Татуировки нет, он нелицензированный.
– Позовите баронессу и ее тетушку!
– Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?
– Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?
Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но с мозгами у старушки проблемы.
– Драко-о-он! Спасайте девственниц! Помогите-е!
Нужны мне ваши девственницы. А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха.
– Тетя! – рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей. – Прекратите истерику. Тетя, мы не в сказке живем! Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты в полуголом виде – собираются вымыть этого дракона, что ли? Что вообще творится?
Голос «построил всех» в момент – половина солдат разом испарилась. И на крыльце появилась…
Ой мама-а-а!
Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих – если в ширину тоже считать) – здоровенная, как… как неизвестно кто! Барон, по сравнению с ней, хобот! Не… как правильно-то… хоббит!
Офигеть.
В моей голове щелкнуло – и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушь, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: «Коня на скаку остановит…» Кто писал – не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня – точно. Ха, да она быка скрутит!
– Ну так в чем дело? – спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.
Ой, да надо ж сказать.
А че сказать-то?
Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барона, который вроде как принуждает мою сестру. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я – президент России! Превратиться-то не получилось. И что теперь?
– Что тебе надо от меня, дракон? – поторопила меня эта… тормоз для коня.
– Э-э… ваш муж, барон де Витте…
– Ни за что! Он мой!
– Да не нужен он мне, блин. Вы должны ехать к нему срочно.
– Что с ним? – забеспокоился тормоз.
Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!
– Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там… с девушкой. Ну показывает ей вашу мебель в спальне.
Ну я вообще-то замужем еще ни разу не была. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ, и они все очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня сестрица есть двоюродная, Кларка, так она, когда узнала, что ее законный завернул налево, ой че было-о-о…
Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартиру. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто, и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.
Одна знакомая, модель, чтоб застукать супружника за левым делом, вызвала команду пожарников. Ну там секьюрити на входе никого не пускали, даже жен (особенно жен). Так что моделька в запале откромсала маникюр, подрезала волосы и влезла в пожарный костюм. Сама потащила толстенный шланг, сама всю комнату пеной залила.
А уж что вытворила Манюня, даже рассказывать неприлично.
Я к тому, что мужик здорово рискует, «ужиная» не дома. Разозленная жена забывает про все, лишь бы отомстить изменнику!
Степа… э-э… Стефания тоже была из этих. Сказал бы ей кто раньше, что она полезет ночью на измазанного в грязи незнакомого дракона и полетит на нем в родной замок, причем под дождем, она б точно подумала, что он спятил. Но вот летит же.
Ну а для правильного настроя я ей рассказала про «девушку».
Сплетничать я умею – к концу пути баронесса дышала огнем не хуже меня.
Над замком я заложила вираж.
– Где ваша спальня?
– Вон там!
А-а, второй этаж. Нормально.
– Держитесь!
Стекла полетели красиво, как в боевике. Вместе с решеткой. Я отплевалась от штор, стараясь не дышать огнем, и присмотрелась – нет, кажется, все-таки успели! Эти двое на кровати были еще в одежде. Барон де Витте как раз скручивал своей жертве руки. Жертва активно сопротивлялась.
– Каблуком! Каблуком! – полезла я с советами. Блин, да что ж у меня за голова, а? Даже в окно не пролазит.
– Коленом! – пронеслось у меня над ухом.
Ого! Баронесса дает! За три несчастные секунды вскарабкаться по моей шее, причем в этих макси-юбках, мать моя женщина, это как же надо было обозлиться!
– Совушка! – хрюкнул барон, выпуская «девушку».
– Кобель! – рявкнула в ответ любимая супруга и спрыгнула с моей морды в комнату.
– Совушка, солнышко, это только… ой! – И барон присел, потому что над его головой просвистело наше любимое женское оружие – тарелка. Причем серебряная.
Буммм!
Потом в непутевого мужа полетели графин (грох и бульк), несколько каких-то тяжеленных фруктов (всмятку!) и блюдо из-под них (грох – и сплошные осколки). Вот это да! Я залюбовалась – ну просто Терминатор, а не женщина.
А потом баронесса рванула с кровати тяжеленную шторину, скрутила из нее что-то типа валика и завертела над головой, как Зена дубинку.
– Стефочка…
– Ах ты кобель! Ах ты врун блудливый! Ах ты шавка подзаборная! – С каждым выкриком разозленная жена лупила куда придется, иногда попадая и по мужу. Рик только охнул, когда бабник Витте через него перелетел, удирая от разъяренной супруги.
– Это-не-то-что-ты-думаешь! – спасаясь от валика, барон ласточкой нырнул под кровать и только голову высунул. Ой, зря высуну-у-ул. Стефания тут же взяла прицел.
Бэмс!
– Я тебе сейчас покажу, что я думаю, врун паршивый!
– Клянусь! – Барон шустро рванул с кровати подушку и прикрыл ею голову. – Это… ой! Это не совсем девушка! Это дракон!
Баронесса притормозила.
– Дракон? Вот она?
– Да! – Вот честное слово, у барона был такой голос, что лично я б ему поверила. Интересно, Стефания поверит? Валик она опустила.
– Дракон, – прошипела супруга, – дракон, значит.
Я успела только пожалеть, что веселенький скандальчик уже кончился, но оказалось, зря жалела.
– Этот дракон вчера… – начал обрадованный барон, но замолк, не договорив. – Стефания, оказывается, просто завязывала на конце шторины что-то вроде узла. И быстро так завязала.
– А рыжая девица, с которой тебя видели на ярмарке, была, значит, ведьмой. А та красотуля, у которой лиф чуть не лопался, небось из оборотней? А черноглазая смугляночка не иначе как злая русалочка. Ах ты скотина лживая!
– Это дракон, клянусь! Хоть у колдуна спроси! Он его, в смысле ее, привел извиняться за вчерашний погром.
– А ты, значит, затащил ее извиняться в нашу постель?!
– Я просто…
– Ты просто не хотел упускать случай переспать еще с одной девицей! И с кем, с кем? Дракон! Дракон, вы подумайте! А кто будет следующей? Зомби? Извращенец! – припечатала супруга.
Прелесть! Нет, ну какие же тут классные семейные скандалы! Хоть билеты продавай.
Я так засмотрелась, что не сразу услышала, как Рик застонал. Но как он дернулся, увидела. И как у него разом укоротились волосы, а декольте как-то… опустело. Ой, мать!
Это что такое?
Ой, папочка-а, кажись, я знаю что. Гэл же говорил, что у колдовства по смене пола есть срок. Вот он и кончился. Срок годности вышел у «девушки».
Кажется, пора сваливать.
Супруги еще доругивались, но я уже не слушала.
– Эй, Рик! Рик, топай сюда, и валим.
– А? – Все, на что хватило шамана. Похоже, ему было плохо. Глаза какие мутные. – Мм…
Скандальные муж и жена тоже услышали. И подошли поближе.
– Ты ее еще и опоил! – вызверилась на мужа Стефания. – О боги, ну за какие грехи мне достался в мужья такой озабоченный хомяк! Не бойтесь, дитя мое, я сейчас вызову лекаря. Аа-а-а-а-а!
Уж не знаю, какую часть Рика погладила баронесса (ее фигура полкровати заслонила), но, видать, одну из тех, где понятно, мальчик или девочка.
Ну все, барон, ты попал. И мы тоже.
Стефания наклонилась над Риком, глянула в лицо, протерла глаза, оттянула декольте и заглянула. Наверное, она б и под юбку заглянула, тем более что Рик не сопротивлялся (чем, интересно, барон его опоил и как?), но тут подал голос изменник.
– Кисонька, что случилось?
Стефания глянула так, что даже мне захотелось спрятаться.
– Барон де Витте эль Мессинке ауд Таукко! Извольте объяснить, что в вашей постели делает мужчина!
Из замка мы уехали утром.
Тихо-тихо. С эскортом, как и обещал барон. Сам барон нас, правда, провожать не вышел – объявили, что он заболел. Старикан захотел его подлечить, так баронесса посоветовала ему заняться лечением «несчастного юноши» и не совать нос не в свои дела, обозвав его «пособником извращенца»!
Гэл остался в замке, разбираться, почему его так обозвали, а мы таки уехали.
Баронесса извинилась за мужа. Пообещала его проучить. Бедный барон!
– Александра. – Голос у Рика был тихий, а лицо… ну бледненькое, если честно. Барон ему подсунул чего-то любовное, а в шамане и так было намешано и лекарств, и магии, вот и получился передоз. Гэл его подлечил, конечно, но сказал, что все пройдет только завтра, а то и послезавтра. Колдун, тоже мне.
– Что?
– У нас есть примета: как путешествие начнется, так оно и продолжится. Похоже, оно будет нескучным.
ГЛАВА 5
Думаете, дорога – это просто? Сел и поехал? Я тоже так раньше думала. А попробуйте попутешествовать, если ваш спутник – шаман! И вдобавок к вам постоянно липнет малознакомый мужчина, то есть дракон… а кстати, он вполне симпатичный
– Нет, ты останешься здесь!
– И не подумаю! Я с тобой!
– Александра, не спорь!
– А кто спорит? Я просто иду с тобой.
– О духи-покровители, ты можешь хоть раз сделать так, как тебе говорят?
– Ага. Когда рак на горе свистнет.
– Кто свистнет?
– Такой тип с клешнями и хвостом, – охотно просветила я, – в воде живет и задом наперед ходит.
Но шаман почему-то не захотел просвещаться. Уставился, как некурящий – на розовых говорящих крокодильчиков. Ну знаете, такие – после травки появляются и летают? Не знаете? Темнота. Ну ладно. Рик все равно не слушает. Жалко даже. Про раков и всякое такое – живое и ползающее-прыгающее-плавающее – я могла рассказать почти столько же, сколько про маникюр. Эх, ну потом как-нибудь.
– Так пошли?
Но шаман никуда не пошел – только смотрел на меня дикими глазами. А потом почему-то потопал к фонтанной чаше (вы подумайте, тут в каждой деревне был фонтан!) и сунул голову в воду. Заболел, что ли?
– Рик!
Молчание.
– Рик!
Да что он, назло мне решил тут утопиться?
– Рик, вылезай сейчас же!
Мокрая голова блондинчика вынырнула из фонтана и уставилась на меня довольно зло:
– О боги, должно быть, я сильно нагрешил в прошлой жизни!
– Ты что там ищешь? – на всякий случай я сунула нос в фонтанчик, но ничего там не увидала. Чаша как чаша. Размером с детскую ванночку. И там только вода. Попробовала на язык – и на вкус вода как вода, ничего такого. – А?
– Мозги.
– Что-о?! Это что, намек, что я…
– Мои мозги! – объяснил блондин, отбрасывая с лица мокрые волосы. – Я их точно потерял!
А, ну если так, Рик, ты прощен. Мне даже нравятся мужчины, которые могут сознаться в своей дурости. Таких вообще на свете мало.
Я заулыбалась, но Рик тут же потерял заработанные очки, добавив:
– Когда с тобой связался.
Ах ты…
– Хххурмыс! – вспомнила я новое слово. И ткнула пальцем в этого паршивца. Ну а чего он? Грубиян неотесанный, устрою ему сейчас – мало не покажется.
Но пришлось замолчать. Почему? Потому что!
У вас когда-нибудь болели зубы? Помните, как стонали? Во-во. Рик застонал так, словно у него заболели все разом, вместе с челюстями! Плюс приступ геморроя.
– Так, все, сядь. Сядь, кому говорю. Александра, ты в курсе, куда я собрался?
– Ну да, лечить. Кто-то там заболел.
– Не кто-то, а больше половины деревни! Это мор.
Ха, больше половины! Знаем мы такую болезнь. Пить надо меньше! Видал бы он Москву девятого марта. Ну или первого января.
Я ему так и сказала.
– О боги! Александра, слушай, как у вас называется, когда болезнь заразная?
– Заразная? Птичий грипп, СПИД, грипп… эпидемия, словом.
– Вот. И я пойду разберусь с этим поветрием, эпидемией по-вашему – подзаработаю.
А, так он зарабатывать? Ну нет, все равно мне не нравится эта идея.
– Брось. Много не дадут, и вообще связываться.
На фиг лезть к больным, а? Неизвестно еще, на что они там больные. Вон у меня подружка одна в тусовке, Ритка, тоже такая же чокнутая. Предки прям выли, когда она послала жениха-миллионера и пошла учиться на медика. Ну и? Денег ни фига, времени ни фига, зато проблем – до фига и больше! Вдобавок Ритка за год переболела ветрянкой, гриппом и чуть не загнулась от аллергии. Вот дура. И Рик, смотрю, той же породы.
– Я все равно должен. – Пожимает плечами этот отсталый. – Я тут ближе всех из шаманов, понимаешь?
– Им тут своего пора иметь, – проворчала я. – Ты что, МЧС?
– Кто?
– Проехали! Ты куда? Жить надоело, да?
– Да не бойся ты, я быстро. А ты…
– А я тебе не дура! Куда собрался, спасатель Малибу? Эй, погоди-ка.
Что-то мне это напомнило. Тетю Марту напомнило, вот что! У нее муж есть, так он за год объездил половину земли – спускался в вулкан, кувыркался в бочке на каком-то водопаде и даже у людоедов гостил, было дело. Все фигели прямо, а он потом объяснил, что только так может отдохнуть от жены.
– Слушай, Рик, если я тебя так достала, я притихну.
– Никогда не давай невыполнимых обещаний, – ухмыльнулся этот самоубийца, – Александра, так надо. Во-первых, мы заработаем на еду…
– И так заработаем! – возмутилась я. – Да я…
– Опять отдай лошадь за пять медяков, – вздохнул шаман, – тебе работать нельзя. Ясно?! Ты еще не зарегистрирована!
Офигеть.
Я как эта прям… гад… баг… гастарбайтерша, вот!
Как же мне все это надоело! Может, второй раз в жизни решила поработать, и такой облом! Ну что за идиотские правила? И вообще, я слово «нельзя» не переношу с детства!
Натерпелась. Сашенька, нельзя, не трогай мамину помаду и не крась ею снеговика. Сашка, нельзя покупать скелеты и оставлять на лестничной клетке училки, даже если она очень крикучая и вредная. Александра, нельзя принцу Уэль… не помню, как его там… в общем, нельзя этому принцу рожи корчить.
Ха! Вы б видали этого принца. Такую морду состроил – свинкс позавидует, тот, который египетский. Ну у которого физия каменная, знаете? Да этому принцу мои рожи только на пользу пошли – хоть в глазах что-то человеческое появилось, а то рыба рыбой, мороженая причем! Тьфу!
А тут вообще получается – ничего нельзя!
Дракону, видите ли, нельзя летать, пока он не зарегистрированный. Ничего себе! Я весь этот путь должна пешком пройти?! Хватит с меня вчерашнего!
Когда нас солдаты проводили до дороги, я тут же шмотки скинула и кувыркнулась (ну и морды были у стражи!). Думала, счас полетаем, Рика на спину посажу, а то у него видок, как у жертвы птичьего гриппа. Или у нарика. Думала, полетает, развеется. Нельзя! У блондинчика чуть истерика не началась, когда я крыльями махнула. Нельзя, мол. Засекут нарушение, настучат, и… Что дальше, я не поняла, кто именно нам настучит и как, тож не врубилась, непонятных слов многовато. Но звучало неприятно. Быбыдрых тебя…
Ну что опять? Ругаться тоже нельзя? Твою ж косметичку! А чего еще нельзя?
Рик начал перечислять. На пятом пункте я плюнула (черт, не хотела же, пришлось быстро лапу поставить, чтоб никто не заметил костерчика), сцапала этого правильного за капюшон и плюхнула себе на спину. А что мне до ночи на том повороте торчать и выслушать все, чего нельзя в этом тупом мире бедному дракону? Драконихе, драконше, драконице, драконийке. Блин, как правильно-то? А, какая разница! Вот послушайте, чего нельзя, оказывается, если ты среди людей и без метки:
– нельзя летать без мага-поручителя на спине (Вот спасибо! Теперь что, вечно таскать на спине какой-нить пивной бочонок?);
– нельзя входить в города, села, поселки, деревни, форты (короче, Склифософский!) без разрешения;
– нельзя работать.
Тут я встрепенулась:
– Чего-чего нельзя? С чего ты взял, что я собираюсь работать?
Шаман замялся. Ну-ка, ну-ка. Нет, хорошо иметь длинную шею – в любую сторону повернешь, куда угодно посмотришь – хоть задом наперед, в глаза этому паршивцу.
– Выкладывай!
– Ну…
Читать бесплатно другие книги:
