Такси «Новогоднее» Лунина Алиса

– Может, не все так плохо?

Девушка даже рыдать перестала, взглянула на Сашу с такой укоризной, что той стало стыдно. Как она смеет строить подобные гнусные предположения, когда на самом деле все еще хуже! Когда там, как в анекдоте про кладбище, «вообще все умерли!».

Саша испуганно притихла. Минут на десять. Ну что – время идет, ситуация не меняется, девушка плачет. Саша почувствовала, что если они сейчас не тронутся с места, то она сама зарыдает на пару с девицей. От нервов закурила, хотя клялась бросить. Ага, бросишь тут, как же!

– Дайте мне тоже! – попросила девушка.

Саша протянула ей пачку.

Так, сигарета – это хорошо. Это для взрослого, как соска для младенца. Девушка затянулась и рыдать перестала.

Но сигарета дело хоть и хорошее, но недолгое. Через три минуты снова стало тоскливо. Саша сообразила, что девушка опять подумывает уйти в рыдания, и протянула ей фляжку с арманьяком (у Саши всегда в машине имеется):

– Не желаете? Иногда помогает!

Девушка за фляжку схватилась, как утопающий за соломинку. Глотнула. Еще. И начала рассказывать, что, собственно, приключилось.

Ситуация такая – у девушки любовь. Уже полгода. Причем взаимная. И все у нее с избранником чудесно, за исключением одного, – избранник давно уже избран другой женщиной, то есть женат. Но он, как человек честный, все эти полгода обещает любовнице, что от жены уйдет. И вот сегодня то ли звезды так встали, то ли мужик этот съел что-нибудь не то, но он позвонил любовнице и торжественно сообщил, что уходит от жены! «Только ты одна, и не надо другой такой!» Попросил, чтобы девочка приехала в квартиру их тайных свиданий, которую он уже полгода снимает. Та взволновалась и понеслась на крыльях любви, то есть в Сашиной машине на встречу с избранником. И вдруг звонок (невольным свидетелем чего стала Саша), ее решительный герой сообщает, так, мол, и так, «простите, каюсь, но обстоятельства изменились, включаю задний ход – от жены не ухожу. Не могу. И приезжать никуда не надо. Нет меня там, и не ищите!» И даже не объяснил, почему он переменил решение, дескать, догадайся сама. Может, звезды по-другому встали или еще чего…

В общем, дело ясное. А девочке теперь страдать.

– Как тебя зовут?

– Лена.

В своей психотерапевтической тираде Саша старалась быть искренней, пытаясь донести до девушки Лены, что она хорошая и, уж конечно, достойна лучшей женской доли. Нужно бросать его сразу и безжалостно! Саша поделилась собственным женским опытом и соображениями по поводу особенностей мужской природы. А потом спросила, что Лена собирается делать дальше, тем более что на дворе глухая ночь.

– На худой конец, если нет иных вариантов, можем продолжить разговор о мужчинах у меня дома.

Лена сказала, что живет с родителями на Белорусской, и попросила отвезти ее туда.

– Если можно… Если у тебя, Саша, есть время.

Уже почти приехали, когда у Лены зазвонил телефон.

Она ответила взволнованным, срывающимся голосом. Саша сразу догадалась, что позвонил Ленин благородный избранник.

Так и оказалось. После разговора девушка торжественно объявила:

– Это был он!

– И что?

– Просил прощения, объяснил, что ему нелегко уйти от жены, но скоро это обязательно произойдет, и мы будем вместе!

Саша встревожилась:

– Это что значит? Ты простишь его?

Девочка виновато вздохнула:

– Надо дать ему шанс! Подождать, пока он решится.

Решится – как бы не так! Он еще помурыжит бедную девочку энное количество лет… Саша чуть за голову не схватилась – какая печальная история! Но промолчала.

На прощание девочка Лена вздохнула:

– Спасибо, Саша. Как хорошо, что я села именно в твою машину!

Жизнь состоит из трагических и комических ситуаций. И в практике таксиста полно трагических и комических историй, все как в жизни.

Не успела Саша прийти в себя после грустной истории с девушкой, как вскоре – комедия, гротеск, страсти! Ей даже показалось, будто она чудесным образом переместилась в Мексику или Бразилию, где много любви и страсти. Такой, знаете, бьющей через край киношной страсти.

Прибывает она во Внуково за пассажирами. Женщина и молодой человек с отдыха возвращаются, – загорелые, веселые. Ехать в центр.

Женщина, ну, такая… Сильно старше мальчика. Его мама, наверное. И вдруг они начинают разговаривать, и Саша понимает, что это не мама с сыном. И не тетя с племянником. Это, вне всяких сомнений, любовники. Дама, конечно, старше парня лет на тридцать, но чего только в жизни не бывает?! Сашино-то какое дело? Молчи и крепче держи баранку. Хотя Саша не удержалась и пригляделась к климактерической Джульетте повнимательнее – нормальная тетка, крепкая, таких много где-нибудь в бухгалтерии: пиджак, стрижка, короткая юбка, мясистые ноги, уверенности в себе с избытком.

Ромео, напротив, субтильный, нежный, мальчик-колокольчик. Смотрит на подругу с обожанием.

Едут дальше – страсти накаляются. Пассажиры целуются и почему-то называют друг друга лососями.

– Мой лосось! – нежно говорит дама другу.

А он с готовностью то ли отвечает, то ли спрашивает:

– Да, лосось?!

Ну, лосось так лосось, им виднее…

И вдруг эта рыбная идиллия сходит на нет, и они начинают ругаться. Причем ругаются так громко, не стесняясь, что даже если Саша закроет уши, все равно будет слышать. Пассажирам уже не до лососей, в оборот пошли твари, сволочи, ублюдки и даже нецензурные выражения! Женщина явно превосходит парня в смысле опыта и интеллектуального багажа. Она так лихо, изящно и закрученно ругается матом, что на ее фоне малец выглядит бледно. Исчерпав словарный запас ругательств, дама дала оппоненту по морде! Ну, это бы еще полбеды, но ведь он ей ответил!

Саша смотрит, а на заднем сиденье уже потасовка. Мутузят друг друга, кричат. Водителя пока не трогают, но кто знает, что будет дальше? И Саша, как человек, у которого пока еще не отмерли нервные окончания, начинает нервничать:

– Господа, я вам не мешаю?

Они даже не ответили! Нет, судя по всему, не мешает. Кажется, они ее вообще не замечают. И вдруг, так же необъяснимо, как началась, потасовка закончилась.

Они сцепились в объятиях, присосались друг к другу – не разорвать! И впав в любовный анабиоз, так и ехали до указанного дома.

Женщина отняла от возлюбленного руку лишь на мгновение, чтобы протянуть водителю деньги. Причем с щедрыми, видимо, за моральный ущерб, чаевыми.

В первые дни усталость была такая, что к вечеру Саша буквально падала с ног – болела спина, шея. Прежде ей не приходилось так много ездить. Вечером сил уже хватало только на то, чтобы принять ванну и посмотреть фильм, что-нибудь легкое, про Бонда, к примеру. А там с первых кадров – пиф-паф, ой-ой-ой! И все куда-то бегут и друг друга спасают! И такая динамика – обалдеть. Все энергичные, в форме! Саше даже обидно за себя. Вот что они принимают, какой допинг, чтобы быть в подобном тонусе? Хоть бы кто поделился секретом.

А она утром встает и сама себе не рада. Что за овощ вырос на нашей грядке? А, это же Саша!

Похолодало. Наверное, скоро пойдет снег. В воздухе пахнет зимой. А где-то уже зима, холода и снег. Недавно она везла на вокзал двух мужчин лет сорока. Оказалось, что они с Севера, куда и возвращаются из московской командировки. Северяне были симпатичными, улыбчивыми. Много шутили, говорили ей искренние, небанальные комплименты. Рассказали, что дома у них уже зима. Саша спросила, как живут люди в условиях вечной мерзлоты. Они засмеялись, ничего, говорят, мы привыкли.

– Зато в таком холоде меньше плохого. Выживает только настоящее – люди, чувства, понятия. У вас в Москве по-иному. Среда, благоприятная для развития всякой флоры, в том числе патогенной. Но без нее, понятное дело, тоже никак.

– А как там у вас с кризисом?

Опять рассмеялись.

– Олени про кризис ничего не знают! Нефть есть, значит, все нормально!

На прощание самый веселый северянин неожиданно серьезно признался, что на Севере хорошо и красиво, и люди там сердечные и теплые, только вот с девушками не очень.

– Я до сих пор холостой! Выходите за меня замуж, Александра! Увезу вас на Север, и будем жить долго и счастливо! Хотите, даже умрем в один день?

Но Саша отказалась.

Все-таки занятную она нашла работу – каждый день видит столько человеческих типажей и судеб!

На Ордынке она подхватила двух штучек: то ли барышни, то ли юноши. Саша не сразу поняла. По голосу барышни, по виду унисекс. Джинсы, короткие курточки, неопределенные сумки. Нет, наверное, все-таки юноши. А по разговору… Третий район проезжают, а они все о своем – салоны красоты, у кого лучше красить волосы…

– Ну, ты даешь!!! – манерно сказал(а) один (одна) другому (другой). – Волосы надо красить у Влада, он клевый колорист, а Женя красит плохо!

– Нормально красит!

Две улицы эти антропологические странности (что-то, видимо, происходит в природе, какие-то непонятные процессы, может, от радиации люди мутируют или от ГМО, а может, это коварная глобализация постаралась, будь она неладна, но только мальчика от девочки отличить становится все труднее) обсуждали профессиональные достоинства какого-то (какой-то) Жени. Потом переключились на обсуждение какого-то (какой-то) Вали.

– Лошара! – авторитетно заявил он(а) в фиолетовой куртке.

Саша вздрогнула. О ком это они? Нет, не о ней.

– Просто над ней надо поработать! – манерно сказал(а) в черной куртке. – Помыть, причесать, переодеть!

До пункта назначения существа делились впечатлениями по поводу новой коллекции какого-то Васи, что в ней тренд, а что вовсе, пардон, трэш!

Да… Чем люди живут?

Хотя ведь она сама недавно волновалась по поводу шмоток, трендов, брендов и начинала тосковать по новой сумке, если не покупала ее себе каждые три месяца. А нынче обходится без новых вещей и не переживает. Однажды Саша с удивлением заметила, что перестала обращать внимание на то, в чем одета, и какая у нее сумка. Не то что ей безразлично и она стала похожа на бомжа, вылезшего из колодца, а вместо сумки ходит теперь с полиэтиленовым пакетом. Нет. Просто если раньше она придавала вещам слишком большое значение, то теперь они стали чем-то второстепенным. При этом Саша по-прежнему считала, что умный человек всегда сможет устроить так, что в нем все будет прекрасно – и душа, и одежда, и мысли. И можно быть приличным человеком, и заботиться о красоте ногтей, но теперь она спокойнее относилась к шмоткам: есть шмотки – хорошо, нет шмоток – ничего страшного. Своеобразный дзен, как у мужика в анекдоте: могу пилить – могу не пилить. Вот. Могу носить – могу не носить. Вещи все-таки средство, а не цель.

Добро пожаловать на московские улицы, в апокалипсис пробок и хамства! Кстати, лично для Саши, как для водителя, самое неприятное не пробки, а хамство. Конечно, часы простоя в пробках тоже не прибавляют оптимизма, и расходование времени вхолостую сильно портит нервную систему, но с пробками хоть как-то можно смириться. В особенности если представить их неизбежным злом, сродни стихийному явлению, противостоять которому невозможно. А посему смирись, гордый человек, включи аудиокнигу и прослушай жизнеописание двенадцатого цезаря, который жил в те прекрасные далекие времена, когда человечество еще не знало автомобилей. К тому же Москва не древний Рим, она – радиально-кольцевая, с понатыканными вблизи дорог торговыми центрами, и уже в силу этого пробки здесь будут всегда.

Гораздо неприятнее дорожных пробок – засилье дорожных хамов. Хамство и так отвратительное явление, а на дорогах превращает жизнь порядочного, хорошо воспитанного автомобилиста в кошмар. И подрезают, и сигналят, и перекрывают дорогу для перевозки очень важных персон, и еще сто тысяч вариантов обидного автомобильного хамства.

Говорят, к этому можно привыкнуть… Саша честно пыталась, но не смогла. И даже панцирь – танковая броня в виде мощной самоиронии и чувства юмора – не помог. Иной раз так сердце сожмет, хоть плачь, ну за что так, ну почему?! А ни почему – по кочану и по капусте. Давно пора привыкнуть.

Ну вот, спрашивается, зачем этот придурок в «Субару» ее обхамил, нагло, намеренно подрезал, еще и сделал недвусмысленный жест?!

А она ведь нежная. Школьница. Детсадовка вообще. Ей бы кринолины носить и плакать от всяких чувствительностей в тонкий батистовый платочек. С вензелями.

Лично ей ужасно мешали хамы. Может, они и неплохие люди, а несчастные или нелюбимые, но это их проблемы, и вообще это не повод отравлять жизнь другим людям, у которых тоже облом со счастьем и с любовью.

Вот она, например, никогда не пропускала пешеходов. Ну, почти никогда. Почему? Боялась подставить этого самого пешехода. Его же из-за нее собьют. Она-то остановится, а другие гонцы в тачках?

Куда катится мир…

А казалось бы, чего проще, – уступать дорогу пешеходам, а иногда даже другим водителям и быть взаимно вежливыми?! Ну не рассыплемся же мы, если будем придерживаться простых, безусловных правил?

Блондинка в кучерявой машине (блондинки на дорогах – это вообще предмет отдельного научного исследования) тупо всунулась не в свой ряд, и Саша еле успела уйти от аварии.

Получалось, что каждый день она впустую убивала немыслимое количество нервных клеток. И что с этим делать?

А если самоуговориться? Некоторым помогает. Может, и на нее подействует, и она станет спокойная, как «покойник перед отпеванием». И Саша начала мысленно повторять: «Я – Будда, я – Будда. Снова Будда!»

Едет себе таким Буддой по Тверской в час пик.

Не верится. Не получается. Будда где-то там. Высоко. Недостижимо. В горних высях. А она – Саша Семенова, дура отсталая.

Пассажиров не было, и Саша сидела в Масяне, перебирала четки. Вспомнила про Арсения. Представила море (нет, лучше – океан!) А хорошо, наверное, сейчас там, где океан и солнце. Если долго сидеть на берегу океана, можно понять, что спешить уже не нужно. Ты уже там, где надо. Здесь. И сейчас.

А тут… Осенняя Москва и небо беспросветно серое. И к «здесь» и «сейчас» еще надо стремиться.

Заветная мечта большинства русских людей – отдых. Живут они, бедные, и все время думают, как бы чудесным образом устроиться так, чтобы ничто тебя не могло достать. Ни государство, ни семья, ни необходимость зарабатывать хлеб насущный. Чтобы лежать под солнцем в гамаке, раскачиваясь, лет пятьдесят. Или под пальмой сидеть и руку поднимать, чтобы снять банан. По сути, русские люди – буддисты, поскольку постоянно грезят о нирване.

Но под нирваной понимают свое – вот эту свободу от всего и от всех; жизнь, когда просыпаешься утром с блаженным осознанием того, что ты никому ничего не должен!

Саша, как русский человек, тоже имела бесстыдные тайные желания – о постоянном отдыхе, независимости от быта, денег (их отсутствия), курса нефтедоллара, женских критических дней и прочих обстоятельств, которые почему-то постоянно влияют на жизнь, и далеко не лучшим образом.

Но, как и у большинства соотечественников, ее мечты так и оставались мечтами. Быт, критические дни и отсутствие денег сродни стихийному явлению, отменить которое невозможно. Отдых и независимость оставались чем-то призрачным и недостижимым…

Неизвестно, как там во Вселенной, а в Сашиной личной вселенной энтропия действительно увеличивалась с каждым днем, и хаос наступал. На пятки. Хаос – он такой большой, нет, просто огромный, засасывающий и беспощадный, а она такая маленькая! И что она перед лицом хаоса? Жалкая отдельная единица!

И вот она билась, старалась изо всех сил, бросалась на борьбу с самым вездесущим хаосом и затыкала собой щели мироздания!

Пример из жизни.

В Сашиной, то есть Сениной квартире вдруг начал протекать кран в ванной комнате, сначала потихоньку, в рамках приличия, терпеть можно. И она терпела неделю, пережидая, может, само собой наладится? А оно никак само не налаживалось! Более того, через неделю текло уже так, что ужас. И надо было звать сантехника. А сантехники – враги рода человеческого. Их на землю посылают в наказание людям. Пришел этот раздолбанный сантехник и с порога весело сообщил, что вообще он бывший прапорщик. Стал топтать чистый пол своими грязными ботинками, дышать перегаром и шумно, не к месту, приговаривать: «Опаньки!», заставляя хозяйку вздрагивать от испуга.

Он долго, нудно чинил кран и постоянно самодовольно спрашивал, что бы Саша делала, если бы он не пришел вовремя и не спас ее от протечки?!

Герой! Можно подумать, он спас Сашу от дракона или не взял бы с нее деньги за этот чертов кран! И она ему в отместку, с издевкой сказала, что если бы не его помощь, то повесилась бы на этом полотенцесушителе. Прямо тут, в ванной комнате.

А он почему-то обрадовался и начал на полном серьезе уверять, будто на полотенцесушителе вешаться – ерунда, тут дела не будет! Вот крюк от люстры – самое то!

Саша стала интересоваться его богатым жизненным опытом. А он им с Сашей щедро делиться.

– А тут я как-то бабу сымал, как раз на полотенцесушителе повесилась. Пьяная, мля!

– Ну и как? Живая осталась?

– А че ей сделается? Снял ее, она пошла дальше бухать и песни петь!

Наконец веселый прапорщик ушел, содрав с Саши дикое количество денег, а она, помыв пол и проветрив помещение, выпила корвалол и долго приходила в себя.

Нашествие сантехника пережила. Но побыть в покое удалось недолго. На кухне что-то приключилось с проводкой, и надо звать электрика!

А этот электрик – родной брат того сантехника, и опять понеслось и поехало… Грязные ботинки, смачный солдатский юмор, корвалол (лучше водка!).

Господи! Как тяжело им, одиноким женщинам, можно сказать, сиротам! Им некого позвать на помощь, не к кому приклонить голову! Увы, собственного мужчины, чтобы вбить гвоздь и починить кран, у Саши не было! И, видимо, уже не будет! Удел таких несчастных женщин, как она (звучит неприлично и двусмысленно!), – «муж на час».

Короче, ей починили кран и проводку. И только вроде можно пожить в свое удовольствие – ан нет!

Кажется, Масяня не в порядке – в рулевой какие-то подозрительные подзвяки и в наконечниках, черт бы их драл, неприятный стук.

Кончилось тем, что Масяня сломалась. Они встали с ней посреди улицы. И вот Саша, как бедная блондинка в анекдоте, уже и стекло тряпочкой протерла, и по капоту постучала, а машина не заводится. Понятно, что надо вызывать аварийку и везти автомобиль в автосервис.

В итоге Саша поняла, что хаос живет по каким-то своим законам, он хитер и коварен, и как только ты наносишь ему удар, он сразу наносит ответный. Выглядит это примерно так: ты чинишь кран, а хаос наносит ответный удар протекающим унитазом. Или еще чем-нибудь. И противостоять ему невозможно. С ним можно лишь сосуществовать в динамическом напряжении.

И только у тебя появляется иллюзия насчет того, что жизнь начинает налаживаться и с хаосом установлено временное перемирие, как снова незадача – разболелся зуб. Сначала, как тот кран, терпимо, а потом болит так, что ты уже на стенку прыгаешь и бежишь в клинику, где тебе вместе с зубом высверливают твой бедный мозг.

И так всегда. Как говорит наш мудрый народ: «Не понос, так золотуха!»

«А почему так? Ну почему? – едва не плача, вопрошает Саша. – Хочется безмятежности, полной безмятежности! Разве нельзя полностью расслабиться и отдыхать?»

И сама себе отвечает:

«Можно. Только, видимо, уже не здесь…»

Но, в общем, все это, конечно, мелочи. Для тех, у кого была настоящая лошадка (см. анекдот про оптимистов).

Она даже себе сказала: «Сань, ну кто об этом кризисе вспомнит через сто лет?»

На днях Саша позвонила матери, и та ей сообщила:

– Сашенька, ты помнишь свою одноклассницу Лену? Она умерла.

Саша долго пыталась осознать эту новость, но не могла. Ну как же, Леночка – глаза в пол-лица, высокая, тонкая, смешливая, – и вдруг умерла?! А у нее дочка осталась. Вот так. А Саша, идиотка, жалуется на свои ничтожные проблемы и гневит Бога?! Она стала задумываться о том, что многим людям гораздо хуже, чем ей. Вот, например, до слез жаль «неприкасаемых». Это особая каста людей, которые вынуждены зарабатывать тем, что раздают всякую рекламную ерунду возле метро. Причем, по ее наблюдениям, эффективность их деятельности крайне низкая: никто из проходящих листовки у них не берет, наоборот, шарахаются от раздающих, как от прокаженных. Глядя на них, Саша с грустью понимала, что не хотела бы, чтобы от нее шарахались люди. И стоять целый день у метро под дождем и ветром с протянутой рукой не хотела бы.

Теперь она честно берет любую муть, которую ей всовывают в руку.

А еще Саше до боли жаль «ходячую рекламу». Как правило, это бабушки-дедушки, на них нацепили рекламные щиты, и они с ними ходят взад-вперед, привлекая внимание прохожих. Ее внимание они неизменно привлекали. Глядя на них, у нее всякий раз что-то сжималось внутри.

Симптомы такие: постоянная усталость, бессонница, а еще постоянно хочется всплакнуть (желательно на чьей-нибудь груди). И без врачей ясно – острая хроническая недостаточность солнца, любви и положительных эмоций.

В общем, надо себя как-то спасать, поняла Саша, и для начала посмотрела любимый фильм – изящную, искрометную комедию о жителях Лондона. Рождественскую историю о том, что любовь повсюду правит миром, заставляя людей надеяться, впадать в отчаяние или сходить с ума от счастья. В финале фильма мозаика большого города и множества судеб складывалась в один красивый рисунок. Потом она подкрепилась положительными эмоциями от чтения любимых книг. И после недели подобной витаминной подпитки стала приходить в себя.

Саша вообще считала, что хорошие книги нужно продавать в аптеках. А еще в аптеках нужно продавать «правильную» музыку. Рядом с витаминами. И хорошие комедии. Потому что прекрасная музыка, умные книги и отличные фильмы – необходимые людям витамины.

Она читала историю про человека, который, узнав, что неизлечимо болен, сказал миру «до свидания», закрылся дома и полгода развлекался тем, что смотрел самые смешные фильмы. А через полгода он сказал миру – «здравствуй!», потому что излечился чудесным, непостижимым образом. Он просто много смеялся в эти полгода. Больше чем за всю предыдущую жизнь, и смехом излечился. Обыкновенное чудо.

Саше показалось, что она везет гуманоидов, хотя выглядели они, как обычные подростки. Но на каком языке говорили, осталось для нее загадкой. Из всего, что Саша слышала, она поняла только одно – название места, куда им надо. Все прочее (общались они между собой увлеченно и долго) осмыслению не поддавалось. Посланцы иных миров? Новый биологический вид? А может, это она, старая брюзга, безнадежно отстала от жизни и уже совсем не догоняет?

Затем подвозила одну странную парочку. Двое молодых, прилично одетых парней (при галстуках и кейсах), а изъясняются на непонятном языке. Один другому говорил, возбужденно размахивая руками: «Прикинь, Серый, я вчера лося завалил! А лук пошел в отстой!» Тот ему: «Во дела! А Раиса пошла вверх!»

Так, подумала Саша, что со мной? Неужели в «Кащенко» сегодня всех отпускают на побывку? Не выдержала, посмотрела на них с удивлением. Те глазенки таращат, мол, что не ясно? Потом оказалось, что они трейдеры и разговаривают на профессиональном жаргоне. Типа, лук – ЛУКОЙЛ, и так далее. У Саши от сердца отлегло.

Однажды сели к ней в машину два мужика пролетарского вида. Ехали на стройку. И вот эти два строителя завели между собой изысканную беседу. Все существительные, прилагательные, глаголы, междометия и даже придаточные предложения они заменяли одним коротким, емким словом. Стиль, столь любимый русским народом…

Задача для первокурсника театрального вуза – одно и то же слово произнести много раз, но с разной интонацией. Так и ее пассажиры. Пятнадцать минут на все лады склоняли одно слово, но с разной интонацией, при этом, что самое удивительное, понимали друг друга! А Саша подумала, что если бы их речь запипикать, они стали бы беззвучны, как рыбы.

Маразм в Москве крепчал вместе с морозом. В воздухе витало ощущение безумия. Ей позвонил коллега по прежней работе и попросил его подвезти.

– Сань, подкинь в центр, я заплачу!

Отчего не помочь человеку, тем более Миша – отличный парень.

Миша был грустным, в руках держал огромный баул. Когда баул засовывали в багажник, Саша поинтересовалась:

– Что там?

– Лучше не спрашивай!

– Труп, что ли?

– Хуже! – фыркнул Миша.

– Тещу, что ли везешь?

Он захихикал.

– Медведь там, Саня!

Помня, что Миша – хороший человек, но чувство юмора у него отсутствует и шутить он вряд ли станет, Саша воскликнула:

– Какой медведь?

– Коричневый. С башкой, лапами.

Она выключила двигатель.

– Никуда не поеду, пока не расскажешь!

– Да что рассказывать! – вздохнул Миша. – Кризис!

Опять это волшебное слово! Кризисом скоро станут пугать маленьких детей вместо лешака или бабайки.

– После того как наша контора загнулась, мне пришлось искать работу!

Ага, знакомая история!

– Причем любую, потому что у меня семья, и ее надо кормить! Ничего путного я не нашел, пришлось соглашаться на то, что предложили.

– Миша, ты меня пугаешь. Мало того, что у тебя в мешке медведь, так ты и неизвестно кем работаешь?

– Я работаю медведем.

– Я не ослышалась?

– Нет, – грустно потупился Миша.

Вот так люди сходят с ума. Бедный Миша…

– Нет, ты не думай, что я того… Я действительно работаю медведем. Сейчас как раз на работу еду.

Угу. На работу. Интересно, в лес? Или в зоопарк?

– Саш, я в кафе работаю. Русской кухни. Надеваю на себе костюм медведя и хожу в нем по улице рядом с кафе. Посетителей зазываю!

– Вот это да! И кто придумал такую изысканную рекламу?

– Директор наш. Редкостный придурок, – усмехнулся Миша, – впрочем, для меня это все-таки выход! Деньги платят посменно, день отстоял – вечером со мной рассчитались. Кормят бесплатно! Тяжело, конечно, эта медвежья хрень тяжелая, целый день на себе попробуй потаскай! И дышать не очень удобно, но ничего, я привык.

– А люди как реагируют?

– Да кто как. Шарахаются, ржут. Дети руку протягивают, а в основном люди равнодушно проходят мимо. Сейчас такая жизнь, что медведями вряд ли кого удивишь. У всех свои проблемы!

Саша молчала, не зная, что сказать.

– Есть, разумеется, определенный психологический дискомфорт, – продолжил Миша. – Например, я бы не хотел, чтобы меня жена увидела в этом медвежьем облачении или дети. Они ведь не знают. Я им сказал, будто работаю менеджером. Вроде ничего стыдного нет, а как-то неловко. Хорошо, что лицо медвежьей мордой прикрыто и меня никто не видит. А тут мне сон приснился, что я рекламирую презервативы у метро, и меня по этому случаю одели в огромный резиновый презерватив. Так я и ходил по улице в этой резине и со всеми за руку здоровался!

– Ужас! – воскликнула Саша.

– Конечно, ужас!

Она подвезла его до работы. Да, кафе русской кухни, с медведем на вывеске. Миша спросил, не хочет ли Саша взглянуть на него «при полном медвежьем параде». Она поспешно отказалась. На прощание он заговорщицки подмигнул и сообщил:

– Сань, мне тут приснилось, но на самом деле это было откровение, и надо уезжать в Швецию!

Саша растерялась и попыталась уточнить, кому и зачем. А также напомнила, что неплохо бы иметь какие-то средства к существованию, в Швеции-то…

Но Миша все ее возражения решительно пресек:

– Говорю тебе! Надо уезжать в Швецию, и все! Поняла?!

Она кивнула и заверила, что не возражает.

Ну вот и зима. Сегодня с самого утра шел снег. Казалось, что он счищает всю грязь и накипь с душ и улиц. Саша расчувствовалась, расплакалась, выказала себя очень сентиментальным человеком. Но когда первый снег и город такой красивый, ей всегда хочется плакать. Вечером она заехала на Воробьевы горы и долго смотрела на то, как город засыпает снегом.