Любовь on-line, или «Дорогая, я хочу восьмого ребенка!» Лукьянов Тимур

Глава 20

СВЕТА:

Привет!

Я в сети. Жду твоего большого письма. И ужасно стыдно… За дом свой. Вообще, когда я дома – все выглядит благопристойнее. А стоит мне уехать – бардак берет власть в свои руки.

Спросила детей:

– Как вам Тимофей?

– Он очень понравился!

– Чем он вам понравился?

– Он добрый и характер у него хороший.

Такие ты получил рецензии. Теперь можешь не волноваться – ты очаровал всю нашу семью.

Я чем больше тебя узнаю, тем больше к тебе привязываюсь… Ты извини меня, что я пишу, но не говорю, зато я ДУМАЮ ТАК. Сегодня позвонила тебе, аж два раза, желая сказать, что я тебя люблю и скучаю, именно сказать, но… Как-то я не решилась ничего произнести в телефонную трубку… Жду твоего ответа про дом и первое знакомство с детьми – не хочу на тебя давить никак.

По поводу завтра – решила день не занимать никак, чтобы провести его с тобой. Куда хочешь – туда можно и поехать. Можно рвануть в мини-путешествие. Первое, что в голову приходит – крепость Орешек в Шлиссельбурге – я просто давно там хотела побывать, но так и не бывала… Но это может быть любое место, куда мы можем доехать утром и уехать оттуда вечером – мне бы понравилось и ехать до места, и там вылезти из машины, и побродить вместе, и потом ехать рядом с тобой обратно. Хоть на Ладогу, в любой пригород, например, на фонтаны в Петергоф – тем более, что ты давно не был там, а я там знаю все, практически… я там выросла в этом парке. В общем, выбирай ты, а я подстроюсь. Ничего, если завтра возьму с собой пару хвостиков? А то переживаю, оставляя их в таком количестве дома, даже с няней… Что им дома сидеть? Да и няню нам надо пожалеть.

Пиши! Целую тебя… Света.

ТИМ:

Привет, моя хорошая!

Мне понравились твои дети. Они хорошее впечатление производят: воспитанные и доброжелательные дети, да еще и очень самостоятельные и послушные в то же время. Я даже очень обрадовался: получается, что у нас с тобой уже есть большая семья, – никого не надо рожать и стирать пеленки, – все в готовом виде! Три сына и дочка. То, о чем многие бы мечтали, но не каждому дано. На нас будут смотреть и завидовать окружающие, если куда поедем вместе. Единственная проблема – хорошая вместительная семиместная машина. Но мы и эту проблему решим.

А пока предлагаю взять двоих детей и поехать на твоей машине, куда ты с детьми выберешь. Все твои предложения принимаю: я ни в Шлиссельбурге, ни на Ладоге ни разу не был! В парке Петергофа – тоже с большим удовольствием погуляю с тобой и с детьми, давно не бывал нигде.

Можно так с детьми пока гулять, чередуя попарно, чтобы привыкнуть. Пусть постепенно привыкают ко мне.

Ясным солнечным днем в парке Петергофа гуляли двое взрослых с двумя детьми. Пожилые дамы, сидящие на скамейках аллеи, оборачивались на них и умилялись. «Какая милая семейная пара», – говорили они друг другу, – «Один мальчик похож на маму: такой же светловолосый и голубоглазый, а другой – вылитый отец: темноволосый и кареглазый». Дамы, сидящие на скамейках, даже не подозревали, что держащиеся за руки и нежно улыбающиеся друг другу мужчина и женщина не муж и жена, а влюбленные, на своем третьем свидании.

СВЕТА:

Привет!!! Приехала домой – перерыв между двумя клиентками – и стала снова тебе писать (и отметила про себя, что от тебя по-прежнему ничего нет)! Вот кстати и мои недостатки…

Это пугало и ужасало моих бывших партнеров – моя навязчивость. Мои письма – это никому было не нужно и неинтересно. Я даже не уверена, что их читали и уж точно никак не отвечали.

Переписка доставляет мне такое безумное удовольствие – и я боюсь, что она с твоей стороны может иссякнуть. То есть, ты видишь – мне важно и писать самой и хорошо бы видеть отдачу хоть какую-то, так как вся писанина, как ни крути, вертится вокруг читателя.

В данном случае, я пишу, если есть хоть один читатель. Один единственный человек, который прочтет написанный мною текст, сможет его оценить, высказать свое мнение, будет ждать продолжение, будет интересоваться тем, что я пишу – не важно, написана одна фраза или огромный текст.

Наверное, ты, как литератор, меня поймешь: писать – это как заниматься любовью… Не меньше. Любая большая эмоция – и первым делом думаешь, как об этом написать, как записать. Наверное, я больная…

Точно так же, я обожаю фотографировать… Однажды мне приснился страшный сон – я в Германии. Можно ходить, гулять, бродить по новым местам и искать впечатления. И вдруг я понимаю, что я забыла дома фотоаппарат… Я могу спокойно гулять по городу, заходить в какие-то здания, смотреть сувениры, знакомиться с городом – но мне это не интересно! Потому что я не могу эти воспоминания сохранить! Это был кошмар. И, наверное, попытка запечатлеть все эмоции и приключения через объектив – это из той же серии, что надо все записать…

Еще из моих минусов – у меня хорошее воображение, я могу выдумывать миры. Могу выдумывать цивилизации. Могу придумать весь мир – и то, что могло быть, и то, чего быть не могло…

И я могу быстро представить к чему то или иное может привести… Отсюда – я уже нафантазировала о нас столько, что мы словно бы давным-давно знакомы. Ты знаешь меня несколько дней, а я то уже прожила с тобой полжизни! Наша переписка сделала тебя самым близким моим человеком, который знаком с моими самыми сокровенными мыслями и который до сих пор еще никуда не захотел от меня убежать. Это распаляет и хочется писать больше и больше, но и больше и больше торопишь события.

Согласись, что для четырех свиданий – договориться о замужестве, о жизни на всю жизнь вместе, о совместном проживании, совместном бизнесе и совместном творчестве – это очень много. Для большинства людей – это ненормально. Потому что слишком быстро. Потому что не укладывается в общие правила. Потому что еще не успели проверить свои чувства.

Мой любимый анекдот:

«Машенька и Ванечка полюбили друг друга в пятнадцать лет, но поженились только в восемьдесят пять, когда достаточно проверили свои чувства на время».

Наверное, то, что я выдумала – это просто глупо. Скорее всего, для тебя – я всего лишь незнакомая женщина. Мы лишь просто случайные знакомые. И мы просто по логике не должны друг другу доверять и должны только присматриваться, примериваться и рассчитывать каждый шаг, чтобы было не больно падать… А мы словно бы и не набили никаких шишек – сразу в омут с головой…

Хочется рассказать тебе о своем опыте… О своих мужьях..

Мой первый муж был моим первым мужчиной и моим учителем… Можно сказать, обучал меня жизни и учил своей философии… Знаешь, какая у него была философия?

Он мне постоянно повторял: «Женщина! Знай свое место!» или «Молчи, женщина!» Не могу сказать, что любви не было – была… Хотя я подсознательно точно знала, что эта любовь не навсегда… Так… На годы просто…

В быту у меня не было права голоса, не было права выбора и не было свободы. Я сильно зависела от него, так как была студенткой. У меня на тот момент не было ни жилья, ни машины. Я сидела в декрете и не работала… А муж отдавал все деньги матери и, если мне что-то надо было, мне или ребенку, – я должна была просить свекровь…

Я вспоминаю то время, как страшный-страшный сон. Но, как ни странно, я тогда этого не понимала и считала, что только так и бывает и что это и есть семья. И моя задача ее сохранять, и любить мужа, и делать его жизнь проще и радостнее… Надо заметить и то, что он не считал, что я что-то делаю для него, напротив, он считал, что я не делаю ничего и недостаточно его уважаю, и недостаточно подчиняюсь его матери…

Если о быте. Его мама была с нами везде, кроме разве что, супружеской постели, хотя я иногда, срываясь, просила его и в постель ее позвать, чтобы она и там поучила нас, как и что нам делать. У меня развили чувство подчинения…

Я научилась говорить, когда меня спрашивают, молчать, когда не спрашивают, сидеть тихо, если сказали сидеть тихо. Готовить, убирать, гладить, стирать – незаметно, чтобы не нервировать и не доставлять дискомфортных ощущений ему.

Наверное, я могла бы быть хорошей женой какого-нибудь падишаха. Но мне не хочется.

Мы разводились семь лет. Семь лет он играл с моими чувствами: приближал, когда чувствовал, что я могу уйти; отдалял, когда чувствовал, что вернул. Держал на коротком поводке – и самому не надо, и другим не отдам. Все это время у него уже была другая женщина, но он не позволял мне ни с кем знакомиться и манипулировал нашим ребенком. В конце концов, я вовсе перестала чувствовать себя женщиной. Мне казалось, что я больше никому и никогда не буду нужна. Что я не то, что не женщина, а вообще никто. Ниже плинтуса..

В таком состоянии меня нашел второй мой муж (назовем его гражданский), хотя он не был никогда по-настоящему мужем, но надо как-то его назвать в этом письме. Он прошел со мной этап восстановления меня. Он собрал меня по кусочкам и показал, что можно жить дальше.

Мой разъяренный первый муж приходил выяснять с ним отношения, хотя сам по-прежнему жил с другой женщиной, но был возмущен, что я с тоже начала с кем-то встречаться. Кричал, что я его жена, и он никому меня не отдаст. Гражданский муж прошел вместе со мной суд с моим первым мужем, пережил мои решения взять приемных детей… Но… Он всегда говорил мне, что вытащил меня из грязи, что много для меня сделал, что я никому кроме него не нужна… Все это, как понимаешь, не добавляло мне самооценки.

Второй пришел жить ко мне, у него не было своего жилья, он жил на мои деньги и ни за что не платил, но так же говорил мне, что я должна быть ему благодарна за все, что он для меня делает. Если он что-то делал дома, то только после того, как я куплю все материалы, все оборудование… Но считал, что без него я бы была никем и ничем… Из-за разногласий мы расставались с ним на целый год, и в это время я познакомилась еще с одним мужчиной.

Начиналось все как в сказке – он обещал весь мир положить к моим ногам. Он походил на рыцаря на белом коне (это был белый джип) – в первое свидание мы летали на самолете и катались по городу. Он спокойно отнесся к моим детям, и мы стали встречаться. Он был женат и разводился, уже когда мы встречались. Он забрал у жены свою маленькую дочь и привел ко мне. Я не могла работать, так как у меня оказалась маленькая девочка на руках. Мне надо было чисто убирать дом, готовить, играть с его дочерью, пока он на работе… Через пару месяцев он стал упрекать меня, что за его ребенком я недостаточно хорошо слежу, что полы можно мыть чище, и вообще, вся романтика свелась к тому, что меня стали воспринимать полотеркой, суповаркой и няней… Причем, за свои услуги денег я, в отличие от домашнего персонала, не получала, лишь одну критику. В итоге, он заменил меня какой-то наемной гувернанткой и ушел, прихватив у меня деньги – за моральный ущерб, что он со мной жил столько времени… Смешно, да?

Потом снова сошлись со вторым, как это закончилось, ты уже знаешь. В общем, моя личная жизнь – это грустная история. Но я всегда мечтала, что встречу человека, с которым будет возможно все, и которому буду нужна именно я.

Я действительно загадала – придумала себе как можно подробнее все черты человека, который сможет меня принять такую, какая я есть. Перечислила качества, которыми он должен обладать, чтобы он мог быть для меня идеальным партнером по жизни, и какими качествами он должен обладать, чтобы смочь меня понять и принять. Меня и мой образ жизни. Например, последний мужчина до тебя все время говорил мне, что я вся как моя мать, что надо работать как все – пусть за гроши, зато регулярные. А я, мол, занимаюсь ерундой и потому живу, как живу, а так бы уже давно заработала на нормальную жизнь (Вариант – ему самому начать хоть что-нибудь зарабатывать им не рассматривался).

Я уже четыре года, как работаю только на себя, и мне это нравится. Не считаю работу на кого-то правильным выбором. Люблю свободу и независимость. И хочу больше, чем мне сможет предложить любой работодатель. Я только с сентября этого года начала верить в себя и свои силы, и поэтому только сейчас поверила в то, что я сама могу создать такой мир вокруг себя, какой хочу. Только несколько недель назад я осмелилась загадать себе друга. Потому что до этого я считала, что моя судьба жить одной и всего добиваться самой. И не верилось мне, что кто-то сможет мириться с моим мировоззрением. И тем более сам будет предлагать мне сделать то, что другие в моих поступках называли бредом, безумием и идиотизмом.

Я загадала мужчину, который будет мне внешне симпатичен и четко оговорила некоторые его черты. Мужчину, которому мои дети не будут доставлять неудобств, потому что, если это было бы так, нормальные отношения стали бы невозможны. Мужчину, который хотел бы меня слушать и читать. А что он еще будет отвечать и писать, я даже боялась загадать – это вообще! Я загадала мужчину, с которым было бы интересно жить днем и хорошо проводить время ночью. И чтобы хотелось, чтобы и дни и ночи не кончались. И вот сбылось… Нет слов!

Никто из моих мужчин со мной никуда не ездил и не собирался. Никуда! И нигде! А мне нравится куда-то ездить, где-то бывать: все равно куда, далеко или близко, но путешествовать! Главное, ухватить новые впечатления, почувствовать что-то новое, неизведанное, попробовать это новое на вкус, ощутить каждой клеточкой тела. Это могут быть экзотические поездки за границу, а могут быть поездки бюджетные в другие города или пригороды – люблю ездить куда угодно!

Но я люблю не только где-то бывать, но и сидеть дома. Я вообще – домосед. Мне хорошо, когда мне комфортно дома. Наверное, потому что я наполовину еврейская девушка, и мой знак гороскопа – рак. Все тащу в дом, уют люблю и комфорт. Хоть и не скажешь пока по интерьеру моего жилища, но одной, иногда, и правда, тяжко – с четырьмя детьми содержать целый дом. Я уже подумывала, что зря в доме живу, что надо в квартиру перебираться – там проще.

Я люблю и готовить, и убирать дом, и мыть посуду, и все что угодно делать по дому. Мне это не доставляет неудобств, я получаю от этого удовольствие. И люблю отдыхать дома: читать, сидеть за компом, лучшее времяпрепровождение для меня – писать, вот как сейчас тебе пишу. И вот так и хочу жить: дом, творчество, свой бизнес, увлечения и путешествия – это, наверное, то, к чему я всегда стремилась.

Ты словно выполняешь все мои пожелания – чувствуешь меня… И еще ни разу не сказал мне ничего плохого. Подсознательно жду, ругаю себя за это, но жду, когда ты скажешь что-то вроде «знай свое место» или засмеешься и скажешь: «ну что, уши развесила?! Поверила?! Кому ты нужна такая», – у меня оооочень низкая самооценка была…

Я тебя слушаю и словно рождаюсь заново. Мне хочется жить, хочется писать, хочется работать.

Хотя сейчас не хочется: я все время о тебе думаю.

Мне хочется подарить тебе всю нежность, какая во мне накопилась – я пока немного все равно боюсь своих действий и чувствую себя пока еще никем… Но мне уже хочется, чтобы тебе было так хорошо со мной, как не было ни с кем и никогда.

Ты мне даришь столько эмоций и столько переживаний, что кажется, что я уже пьянею от любви и эйфории. Словно бы во мне снова появляется женщина – появляются желания, мысли. Ко мне никто так, как ты не относился – это волшебно. Хотя так и жду, что ты засмеешься… «Поверила, да?!» Ох…

Я, собственно, все это письмо начала писать только для того, чтобы сказать тебе, что это невероятно. Так невероятно хорошо мне никогда не было… Не только физически, но и духовно, и морально. И так спокойно.

Меня переполняют чувства к тебе. И страх, что это кончится. И чувства, от которых захлебываешься и тонешь в них. И эта сладость бесконечная – я о таких чувствах только в книгах читала и смеялась, придумают же.

Рядом с тобой так хорошо, что не верится, что так бывает… Не верится, что со мной все это происходит, и что ты испытываешь что-то подобное моим ощущениям. И от того, что я чувствую, что именно я тебе интересна, и именно я (а не кто-то другой!) будоражу твои мысли – мне хочется еще больше для тебя сделать.

Наверное, если женщине дать понять, что она – королева, она действительно ею станет и весь мир положит к ногам мужчины… Лишь бы он не разочаровался. Для тебя мне хочется стать и тем, кем я еще не являюсь – чего-то добиться, заполучить то самое королевство, которое я бы смогла положить к твоим ногам.

По поводу планов ты спрашивал – ты знаешь, что у меня есть дом, все в доме, и машина… Мы можем оставить все, как есть. А можем купить что-то другое.

Это все не имеет значения – я же не знала, когда покупала, что нам с тобой потом понадобится, мне приходилось решать все одной. А я не особо думала о том, что будет кому-либо удобно, когда играла с недвижимостью, но опыт приобрела.

Пишу это все – и уже изнемогаю без твоих рук, без твоих объятий, без твоей ласки, без твоих поцелуев – не понимаю, что со мной происходит… Вроде была всегда вполне спокойна…

А теперь тело словно сошло с ума. Голова сошла с ума…

Весь мир сошел с ума!

Я поехала работать, а потом к тебе уже… Скоро я тебя снова увижу!

PS.

Грешным делом, продолжая нашу переписку, думала (а я все время думаю… Чего интересного увижу, услышу, мысль мелькнет, кто-то что-то скажет…) – вот уже почти готовый роман в письмах. Эпистолярный роман…

Но, нельзя же так – личные письма, для Тимофея, а ты тут думаешь о публикации, о каких-то изданиях – как так можно?! И вдруг ты по телефону озвучиваешь мне такую же мысль…

Ужас. Разве так можно? Выставить на публику интимную переписку… И все же – какая хорошая мысль!

Целую нежно-нежно.

Света.

Глава 21

СВЕТА:

Привет, любимый!

Про моих детей – ты совсем зря переживаешь. Мои дети точно ничего не подумают, если ты будешь приезжать чаще и чаще оставаться… Я тебе описывала – у них совсем другие представления о мире и семье. Они не обсуждают мои действия – они подумают, что «так и должно быть». Они уже к тебе хорошо относятся. И как раз были бы спокойнее, если бы я дома с тобой ночевала. И мне было бы спокойнее – в плане, что за них не надо волноваться и постоянно звонить няне, интересоваться, как у них дела. Но, объективно понимаю, что у тебя в квартире бытовые условия лучше, все поставлено на поток, компьютеризировано, машинизировано… Одним словом, упрощенка.

Кстати, нам все же надо решить вопрос с детьми… Дело в том, что я вообще-то беременею сразу. Так что все подсчеты-расчеты точно не для меня. А что хуже всего – начинаю ловить себя на мысли, что хочу ребенка. Но все же (как человек разумный), замечу – явно не сейчас! Может быть, позже (Ты видишь?! Я тоже ужасно тороплю события).

Про мужей – не всегда по внешности можно что-то сказать… Догадываюсь, почему тебе первый больше понравился. Потому что ты на него похож внешне… Ну, падка я на карие глаза, как у тебя, на темные волосы и могучий торс.

Но ты лучше – ты как последний благородный рыцарь, а он бы в рыцари не был посвящен никогда… Ни слова правды – всегда только проникновенная сладкая ложь.

Ты, Тим, вообще хорошо укладываешься в мой типаж. Поэтому мне хочется тебя все время касаться, чего я, кстати, почти не делаю… Пока не получается у меня переступить внутренний барьер: думаю, а вдруг ты подумаешь про меня всякое… Потом я конечно думаю, что это всякое – будет правдой, и что же тогда обижаться, что ты это подумаешь, но тем не менее – чинное благородство манер соблюдаю.

Второй муж… Ну, он, в общем, как-то просто мимо прошел в моей жизни. Обсуждать даже нечего – не было большой любви у нас.

Я даже не понимала, зачем он приезжает, потому что он всегда был недоволен, говорил, как ему плохо и некомфортно, ехал со мной в машине и ругал все, что меня окружает, но приезжал… А я, поскольку для меня важно сначала в голове почувствовать близость, чувствовала его как чужого человека всегда. Думала, попривыкнем: зачем что-то менять? Зачем искать кого-то? Зачем суетиться – есть и есть… Все, как у всех.

В последнее время мы виделись все реже и реже. Наши встречи дошли до одного раза в два месяц, а отношения были и того реже… С осени мы существовали рядом как два чужих человека. Так и общались. Машина, которую он у меня забрал, послужила катализатором – я залезла на сайт, подумала, что все, не могу больше жить так. И сразу же с тобой познакомились.

Вот не могу вспомнить – ты вспоминаешь, что ты меня нашел, но вроде же это я тебе первая написала. Я, по крайней мере, так вспоминаю. Сейчас смотрю твои фотки и не оторваться… Ты мне очень и очень нравишься. И не хочется, чтобы наша ночь так быстро пролетала… Может, все-таки переедешь ко мне?

Я побежала на работу.

Приеду – снова напишу. Целую.

ТИМ:

Привет, дорогая!

И мне было бы спокойнее – смылся бы я из города к тебе, а квартиру сдал, пока развод мой не завершится, как сделал в свое время, сбежав к Марине, пока шел развод с Катей. Так что я согласен к тебе переехать. Надо нам с тобой будет продумать все конкретнее. Завтра могу остаться у тебя на пару дней – попробуем, как нам не только вместе ночью, но и днем будет житься вдвоем. Проведем, так сказать, эксперимент.

Если мою квартиру пока сдавать – это хорошая прибавка к ежемесячному доходу. Только надо будет мне необходимые вещи к тебе перевезти – телевизоры, оргтехнику, одежду, а мебель можно жильцам пока оставить. Думаю, сдать сможем быстро. Единственное условие – мне надо диплом получить, а защита у меня в четверг. А потом я весь твой.

Целую, люблю.

СВЕТА:

Привет!

Я согласна! Хотя, конечно, параллели мне не нравятся, но идея прекрасна.

Единственное, почему я тебе не предлагала еще у нас остаться на несколько дней, это потому, что думала, тебя шокирует резкая перемена. Ведь ты был городским жителем, а теперь должен превратиться в дачника. А условия у нас приемлемые. У нас даже джакузи есть!

Представляешь, я сейчас на работу уехала – приехала к клиентке и вдруг понимаю, что оставила дома сумку с документами и правами. Мечта гаишника. Туда-то ехала спокойно, ведь находилась в счастливом неведении, а вот обратно ехала и постоянно озиралась, медленно, стараясь не привлекать к себе внимания. Хорошо, что, обычно, гаишники в нашем направлении и не стоят.

Рассказать чем я по работе занимаюсь? Я приезжаю к клиентке и ей полностью делаю все процедуры по уходу за лицом, рассказывая ей при этом, как надо ухаживать за лицом, что полезно делать этой конкретной женщине, какие дополнительные средства по уходу за лицом и телом она может использовать. Потом делаем экспресс-макияж или полный макияж. И за все эти процедуры я денег не беру. Потом женщина смотрит на себя в зеркало, трогает свое лицо, прислушивается к своим ощущениям и принимает решение: хочет ли она делать такой уход каждый день, интересно ли ей всегда так выглядеть, или она сможет обойтись без лишних трат…

Я не волшебник, я еще только учусь.

Узнай про финскую визу – может быть, сможем поехать в следующий понедельник в Финляндию.

Целую.

Пока.

Глава 22

ТИМ:

Привет!!! Не слышал СМС – пылесосил, убирал.

Параллели я тебе привожу чисто житейские… Что тут поделаешь… Еще один мой развод, зато и еще один брак – наш!

Как мы сходно мыслим по поводу будущего, увлечений, планов творческой реализации… Дорогая, ты не представляешь, как приятно впервые видеть рядом с собой женщину-союзника, а не разрушителя. Ты поддерживаешь мои идеи, точнее не так: твои идеи являются продолжением моих, а мои – являются твоими нереализованными мечтами. Это чудо какое-то. Рядом с тобой я чувствую удивление каждый день. Ты не даешь мне скучать, и я ощущаю движение жизни каждой клеточкой своего тела. Ты мое солнце!

Мы купим новый дом для нашей большой семьи.

Детей придется, конечно, переводить в другие учебные заведения, но ты же понимаешь, что это придется делать, если мы хотим и дальше подобным бизнесом заниматься. Мы должны расставлять приоритеты.

По поводу твоей работы не волнуйся, ты талантливая девочка, и все у тебя получится, не сомневаюсь!

Про визу узнал, к сожалению, ее так быстро не получить… Так что, очень жаль, но придется поскучать друг без друга…

Целую. Люблю. Пиши.

СВЕТА:

Снова еду в Финляндию по работе. Скучаю. Пиши мне письма. Приеду и с удовольствием почитаю. Буду в пути думать об этом удовольствии: читать твои письма. Всю дорогу о тебе думать… Целую.

ТИМ:

Привет, дорогая!

Ты уехала в Финляндию, а я поработал, потом сходил в магазин за едой, помылся, побрился, пообедал – сварил пельмени, а еще убирал в квартире: каждый раз, после того, как Марина забирает вещи – все вверх дном. А мне надо убрать: ты же приедешь! Вот и все мои новости. Но поскольку у меня есть возможность писать тебе, общаться с тобой – каждое маленькое дело приобретает важный и значимый смысл.

Перечитывая нашу переписку, хочу ответить на твои мысли, высказанные в последних письмах. У нас много общего. Например, я очень понимаю тебя, что автору обязательно нужен читатель.

Твои письма – всегда для меня большая радость, поскольку в них я вижу те твои мысли, о которых ты молчишь! Я очень и очень ценю твою откровенность. Не думай, что я недостаточно интересуюсь письмами, если ты не видишь еще мой ответ – я, в отличие от тебя, медленно печатаю, долго думаю, и не всегда сразу иду к компьютеру. Он у меня не включен постоянно, как у тебя.

И фотографировать я тоже обожаю! Думаю, ты уже это и в реале заметила. Надеюсь, и воображение у меня тоже развито… А два воображения вместе – это сила. Мы сможем перевернуть весь мир!

Проверять все аспекты отношений мы с тобой будем в действии, по ходу этих самых отношений. Пока что все, что мы проверили, было просто супер! И если люди созданы друг для друга, то, что тут еще проверять? Проверяют, когда нет гармонии в отношениях, а если у нас эта гармония изначальна.

У твоего первого мужа какая-то странная восточная философия была, а я вот больше придерживаюсь мнения просвещенного рыцарства, что женщина – это, прежде всего, Леди. И не вспоминай все эти кошмары из своего прошлого – теперь все по-другому, и так у нас, я верю, будет всегда! Мы друг друга загадали и получили – вот самое главное. Остальное – это бытовые мелочи, мы их утрясем постепенно.

Про загадывания – все просто зеркально! Я чувствую себя настоящим властелином мира, потому что все, что я загадал – сбывается вместе с твоим появлением в моей жизни. И теперь это уже не небольшой водопад – это целая лавина событий. Сбылось не одно небольшое желание – это можно было бы считать совпадением. Нет! Сбывается то, что я загадывал давным-давно, еще в молодости. Сбываются мои тайные желания. Сбываются мои мечты о работе, творчестве, поисках себя. Все, о чем я когда-то мечтал и желал – неожиданно настигает меня.

Поездки я, как и ты, обожаю, а новые впечатления просто необходимы! А стремлюсь я в жизни к тому же, к чему и ты: творчество, путешествия, домашний уют и достаток… А насытиться любовью хочется и мне, и я так счастлив, что в твоем лице нашел самую лучшую в мире девушку! И что за глупости ты от меня ожидаешь? Мне все в твоей внешности и образе мышления нравится, и многое устраивает меня в быту.

И в близости с тобой мне нравится абсолютно все! Я невероятно хочу делать тебе приятное, видеть, как ты млеешь от страсти – для меня высшее счастье. Знаешь, я о таком как у нас тоже только в книгах читал, да у нас и лучше, все книги просто отдыхают! Я же тебе говорю, что и мечтать о таком не мог!

Теперь, когда мы нашли друг друга, просто будем вместе строить нашу жизнь, чтобы было обоим хорошо, и чтобы хорошо было нашим детям! И все мы обсудим и уладим. Все проблемы мелки – лишь суета, а наша любовь – это самое высокое чувство. А потому мы вдвоем все преодолеем и всего добьемся, дорогая моя королева! Жду тебя, очень люблю. До встречи.

Целую, обнимаю и жду встречи. Твой Тим.

ТИМ:

Привет, дорогая!

Ты мне уже такая дорогая, что даже сама не представляешь! Вот захвалю тебя, еще возгордишься. Хочу писать тебе письмо за письмом, что и делаю, писать тебе, как я тебя люблю, как я тебя хочу! Я очень расстроен, что не смог поехать с тобой в Финляндию. Паспорт не готов, визы нет… Буду исправлять такое положение.

Для нас очень приятная новость: развод должен пройти в начале июля. Марина согласилась поехать туда и подписать мировое соглашение, если я соглашусь на изменение моей фамилии у сына на ее девичью, и я согласился. Теперь дело за малым: дожить до назначенной даты, не раздразнив Марину. Сейчас она приедет за очередной партией вещей, уедет к девяти. Вот ее жду и пишу тебе о том, как я тебя люблю. Только не ревнуй: уже и повода нет, а скоро его и официально не будет. Месяц остался.

Все думаю о том, как ты съездила? Я волновался, что на СМС не отвечаешь, потом подумал, что, наверное, твой телефон опять разрядился…

Я не просто люблю тебя, а уже обожаю. Ты настоящая королева любви, ты – добрая фея моих грез.

Мне так жалко, что мы не встретились раньше, мне так стыдно за всех твоих прежних мужчин. Я не знаю, как сделать теперь так, чтобы ты поверила в меня, после всех твоих душевных ран – это нелегко. Только время загладит наше прошлое…

Так давай жить сегодня и вместе смотреть в завтра и строить наше будущее совместными усилиями. Очень тебя люблю, дорогая. Жду твоих посланий и наших новых встреч! Хочу быть с тобой рядом, видеть тебя, ощущать твою нежность… Всегда.

Целую и обнимаю. Тим.

Глава 23

СВЕТА:

Привет любимый! Привет Тимофейка! Как тебя вообще называть? Тимофей – официально. На тебе варианты на выбор: Тимофейка, Тимофейчик, Тимочка, Тимик, Тимофеюшка…

Я приехала очень поздно. Потому к тебе не поехала, что завозила пассажиров в Петергоф, было уже два ночи… Я очень устала. Спасибо за твои нежные письма – ты сам такой, каких не бывает. Но… Мы словно на корабле, а впереди рифы. Ты их не видишь пока, просто потому, что с этим не сталкивался. Попробую описать то, что уже пыталась безуспешно описать тебе в реале словами.

Практически всегда бывает, что люди встречаются, влюбляются – и сносит голову от первых впечатлений, но ты же понимаешь, что так у большинства! Сейчас наш мозг атакуют эндорфины, мы смотрим на мир через розовые очки, мы не видим проблем, нас не волнует быт, не волнует окружение – мы во власти положительных эмоций. Чтобы ни произошло – мы только улыбнемся и лишь еще крепче обнимем друг друга. Но эндорфины – как наркотик – со временем выветриваются. И вдруг оказывается, что живешь ты в шалаше, что шалаш подтекает, что построен шалаш посреди пустыни – среди ветров, и что в доме есть нечего. А еще и дети кричат по ночам и не дают спать…

Люди пытаются жить вместе, и все эмоции разбиваются о быт. Кто-то не может перенести привычки второго, кто-то замечает, что привык к другой жизни. Кого-то начинают волновать какие-то мелочи, пугать какие-то замечания или действия другого. И как бы не было хорошо встречаться, но вместе жить не получается и люди расстаются – так же легко, как когда-то легко говорили о вечной любви. Влюбленность испаряется без следа.

Я не запугиваю, не боюсь и не пугаюсь. Нет. Напротив – у меня ощущение уверенности, спокойствия и. Я даже хочу прожить с тобой долгие годы. Ловлю себя на том, что строю планы на годы, а не на неделю-две… Мне с тобой легко, комфортно и хорошо… И будь я одна – мы бы стали жить вместе у тебя, в этой или другой квартире. Поверишь – мне все равно, где с тобой жить… Я из тех, кто мог бы жить и в шалаше – меня не пугают вопросы комфорта и перемены места. Эти вопросы решаемы и совершенно для меня не принципиальные.

Но в нашем с тобой случае – ты получил тот еще подарочек. У меня есть дети. И их много. Мы не можем переехать к тебе, потому что они разрушат твой быт, к которому ты привык… У тебя там в доме все хрупкое, быт хорошо налажен. И нас слишком много для твоего холостяцкого жилища.

Мы не можем жить и у меня – объективно нет тех условий, к которым ты привык… Я не могу потерять наши отношения просто по дурости. Ты будешь говорить ничего-ничего, терпеть, но, вода и камень точит. Когда неудобно – это терпеть постоянно неправильно, и я с этим согласна…