Обещать – не значит жениться Калинина Дарья
НО ОН ПРОСТО ПЫТАЕТСЯ ПОМОЧЬ
От кого: Nadia@…
Кому: Greg@…
Дорогой Грег!
Мой бойфренд по-настоящему понимает мои переживания. У меня всегда была проблема с лишним весом, я борюсь с ним всю жизнь. А мой парень – большой поклонник спорта и очень внимателен к вопросам питания. Он указывает мне, что можно есть, а что нельзя. Если я пытаюсь его обмануть, он обещает, что все мои уловки будут видны на моей толстой заднице. Он не упускает случая сделать мне выговор, когда я толстею, но также говорит, что я здорово выгляжу, когда намечается прогресс. Я думаю, это здорово, что он с таким пониманием относится к моей проблеме. Мои подруги считают, что он ведет себя низко, но я не согласна. А что думаешь ты, Грег?
– Надя
RE: НО ОН ПРОСТО ПЫТАЕТСЯ ПОМОЧЬ
От кого: Greg@…
Кому: Nadia@…
Дорогая Прикованная к Весам!
Этот парень не выглядит твоим персональным тренером; скорее, он – твой персональный тиран, причем хитрый тиран. Он знает, что ты плохо к себе относишься, и пользуется этим. Такие типы паразитируют на более слабых людях, даже если сами каждый день тягают железо. Пора тебе поднапрячь мышцы – чтобы бежать от него подальше и никогда не возвращаться.
Я собираюсь прокомментировать три последних примера разом. Существует множество типов поступков, которые можно счесть насилием – и которые при этом не включают удары кулаками. К ним относятся окрики, публичные унижения или принуждение тебя к тому, чтобы ты считала себя толстой и непривлекательной. Трудно казаться себе достойной любви, когда кое-кто изо всех сил старается заставить тебя почувствовать себя ничтожеством. Возможно, предложение убраться подальше из этих отношений для тебя не подойдет. Хорошая стартовая точка – понять, что ты лучше, чем эти отношения. Так вот, ты действительно лучше, чем эти отношения.
– Грег
НО ТЕПЕРЬ Я ИГРАЮ В ВЫСШЕЙ ЛИГЕ
От кого: Ronda@…
Кому: Greg@…
Дорогой Грег!
Я была на трех свиданиях с мужчиной, которого можно считать по-настоящему «крупной рыбой». Он журналист и ведет весьма увлекательную жизнь: путешествует, участвует во всяких приключениях и невероятно интересно рассказывает обо всем этом. К тому же он очень веселый. Он делает мне комплименты; похоже, я ему нравлюсь, и он все время приглашает меня на свидания. Он постоянно говорит, что отлично провел со мной время. Но за те три свидания, что у нас были, он не задал мне ни одного вопроса обо мне самой. Наверное, я действительно ему нравлюсь, иначе зачем приглашать меня на свидания и повторять, как прекрасно я выгляжу? Может быть, это такая особенность отношений с интересными мужчинами. Он действительно выдающийся человек, Грег!
– Ронда
RE: НО ТЕПЕРЬ Я ИГРАЮ В ВЫСШЕЙ ЛИГЕ
От кого: Ronda@…
Кому: Greg@…
Дорогая Зачарованная Поклонница!
Какая удача, что ты отхватила такого восхитительного мужчину! Тебе выпала редкая честь наблюдать, как он занимается на твоих глазах словесной мастурбацией. Круто! Он явно в таком же восторге от самого себя, как и ты. Мне неприятно об этом говорить, но нравишься ему не ты, а то, как восхищенно ты на него смотришь и слушаешь его.
Когда я познакомился со своей женой, единственное, чего мне хотелось – это задавать ей вопросы. А как еще я мог узнать, что она за человек? Да, мне нравилось рассказывать ей о себе – я хотел впечатлить ее своими подвигами, но это был равноценный обмен, потому что «выдающейся» я считал ее. Когда между двумя людьми возникает интерес, они с жадностью поглощают информацию друг о друге – чтобы почувствовать, какова для вас жизнь, когда вы не вместе, узнать прошлое, получить возможность заглянуть в душу друг друга; и все это – чтобы стать как можно ближе. А этот парень, судя по твоим словам, страдает манией величия. Он, как минимум, должен был бы поинтересоваться, какое белье на тебе надето.
Помни, «крупная рыба» – это ты. Мужчины спят и видят, как бы изловить тебя в свои сети. Ты аппетитная акулка мако, которую так славно будет поджарить на гриле с мескитовыми щепками и подать с замечательным лимонным соусом. Ну, ты понимаешь, что я имею в виду.
– Грег
ОН ПРОСТО ИЩЕТ СЕБЯ
От кого: Julie@…
Кому: Greg@…
Дорогой Грег!
У моего приятеля два года не было работы. Он очень милый и замечательный, но просто пока не знает, чем хочет заниматься в жизни. Время от времени он работает диджеем, но в основном я его содержу. (Я работаю, к тому же мне досталось немного денег от родителей.) Я знаю, что он по-настоящему меня любит – ему нужно просто разобраться, чего он хочет, верно? Или, может быть, он в депрессии?
– Жюли
RE: ОН ПРОСТО ИЩЕТ СЕБЯ
От кого: Julie@…
Кому: Greg@…
Дорогая Кормящая Подруга!
Я чего-то не понял. Ты оставляешь ему по утрам деньги на тумбочке? Или платишь за выполнение домашних обязанностей? Послушай-ка, денежный мешок. Вполне может быть, что он действительно тебя любит, но не похоже, чтобы он любил самого себя, иначе он не позволил бы тебе содержать его на протяжении двух лет. Живя за твой счет, он до боли напоминает человека, который не столько влюблен, сколько… хорошо устроился. Если мужчина по-настоящему любит тебя и самого себя, он постарается найти работу, и как можно скорее. И будет приносить домой зарплату. И учти: нередко такие парни, приведя свою жизнь в порядок, решают найти себе новую подружку. (В конце концов, девушка с чувством собственного достоинства не стала бы мириться с долговременным иждивенцем.) Так что я скажу: пусть идет и ищет себя, только не за твой счет. А потом посмотри, вернется ли мистер Диджей снова в твою жизнь.
У всех бывают в жизни трудные периоды. Но, как говорится, когда чувака круто прижало, порядочный парень не станет просить у девушки взаймы пять сотен баксов, чтобы оплатить свои долги в баре. Не мужское это дело – комфортно жить за счет зарплаты и наследства любимой женщины.
– Грег
МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ЕГО МАЛЕНЬКАЯ СТРАННОСТЬ
От кого: Frida@…
Кому: Greg@…
Дорогой Грег!
Я познакомилась с парнем по-настоящему отзывчивым и милым. Проблема в том, что он не любит «телячьих нежностей» – физических проявлений чувств. Он говорит, что ему не нравится, когда его трогают. Мы занимаемся сексом, и все здорово, но он даже в постели меня практически не ласкает. Все остальное в нем великолепно, так что эта жалоба может показаться несколько странной. Как думаешь, нежелание обниматься и терпеть прикосновения означает, что я просто не очень ему нравлюсь? Или у него есть проблемы с телесной близостью? Я не хочу бросать его из-за этого. Но все же мне нужна ласка!
– Фрида
RE: МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ЕГО МАЛЕНЬКАЯ СТРАННОСТЬ
От кого: Greg@…
Кому: Frida@…
Дорогая Изголодавшаяся по ласке!
Должен сказать, человек, которому не нравится одно из самых больших удовольствий на земле, кажется мне несколько подозрительным. Что еще ему не нравится, о чем ты пока не знаешь? Щенки? Младенцы? Наличие души? Нежность необходима любой женщине. И почему тебе нужно обрекать себя на жизнь без прикосновений в компании с мистером Недотрогой? Да, некоторые мужчины не привыкли проявлять свои чувства, но не получать от ласки удовольствия вообще?! Что-то я никак в толк не возьму. Может быть, даже ты ему по-настоящему нравишься, но он определенно не вполне с тобой совместим.
Желаю тебе познакомится с нормальным парнем и прожить с ним долгую жизнь, наполненную поцелуями, нежными прикосновениями и игривым хватанием за попку.
Тебе будут встречаться партнеры, которым не нравится обниматься и целоваться. Ты можешь потратить массу времени, пытаясь их излечить или гадая, следует ли тебе воспринимать эту неласковость на свой счет. А еще ты можешь понять, что они просто не склонны к тому, что тебе абсолютно необходимо для полноты жизни. И вряд ли тебе это удастся вылечить.
Пока знакомишься с мужчинами, ты встретишь свою долю странных личностей. Это так же неотвратимо, как смерть и налоги. Тебе решать, готова ли ты позволить этим джентльменам занимать место в твоей жизни. На случай, если ты точно не знаешь, рассказываю: время вашего общения не должно превышать десяти минут с того момента, когда они впервые продемонстрируют свое странное поведение (или змеиный хвост). Десять минут – этого хватит, чтобы одеться и убедиться в том, что ты стерла свой номер из его сотового телефона.
– Грег
ВСЕ ТАК ПРОСТО
Между эксцентричностью и безумием есть различие. Эксцентрик может носить бархатный пиджак, а безумец станет заниматься с тобой любовью только в бархатном пиджаке. Между шутливым поддразниванием и постоянными оскорблениями тоже есть разница. Первое звучит, например, так: «Ты слегка выросла из этого платья с тех пор, как пошла в школу». А второе – это заявление вроде: «Слушай, подруга, как ты разжирела!»
Грег
ВОТ ПОЧЕМУ ЭТО ТРУДНО
Я то и дело намекала на это в своей рубрике «Вот почему это трудно», но теперь собираюсь сказать прямо: на свете не слишком много идеальных мужчин. Статистика это доказывает, немало статей и книг рассказывают об этом, и многие женщины подтвердят то же самое под присягой. И вот тебе еще одна истина: на свете больше хороших женщин, чем хороших мужчин. Я готова спорить, что ты сама слышала или говорила нечто подобное. Ой, погоди, вот еще кое-что: большинство мужчин хотят встречаться с женщинами моложе себя, и чем старше ты становишься, тем меньше мужчин хотят с тобой встречаться.
Так вот, пусть Грег придет к нам с калькулятором и объяснит, каким образом, учитывая статистику и теорию вероятности, все мы можем найти себе великолепных партнеров, которые полюбят нас, и которых полюбим мы, с которыми у нас будет страстная взаимная привязанность и которые будут относиться к нам как к королевам.
Именно! Это невозможно. Поэтому всем фантастическим, умным, здоровым, веселым, добрым женщинам, сколько их ни есть на свете, кажется логичным и мудрым решением немного опустить планку своих запросов. Не знаю, как ты, а я терпеть не могу одиночества. Не хочу ходить на вечеринки в одиночку. Ненавижу спать одна. Ненавижу гулять одна. Мне ненавистна мысль о том, что все до единого скучные будничные дела, мне придется делать в одиночестве. Мне не нравится, когда в моей жизни нет любви. Я не хочу готовить для одной себя и ездить за покупками только для себя. Я ненавижу ходить на свадьбы. Я терпеть не могу, когда люди спрашивают меня, почему я до сих пор одна… и меня бесит, когда меня не спрашивают, почему я до сих пор одна. Меня раздражает мой день рождения, поскольку до сих пор одна. Мне неприятно думать, что я, возможно, стану матерью-одиночкой, поскольку я одинока. Я достаточно ясно выразилась?
Естественно, я не думаю, что женщинам стоит встречаться с мужчинами, которые портят им жизнь. Но существуют и тонкие проявления разных нестыковок и странностей. Существует множество вариантов Мистера-Не-то-что-надо. Эти парни не обязательно бывают подонками и идиотами, они просто немного не такие…
Честно говоря, я не знаю, что тут сказать, поэтому передаю слово Грегу. Я – закоренелый прагматик, но, учитывая реальное положение вещей, понятия не имею, как нам быть. Да, мы должны любить себя и думать, что мы заслуживаем счастья, и быть оптимистками. Кроме того, одиночество – это не для меня. Грег, ты действительно считаешь, что нам следует оставаться одиночками, быть разборчивыми и не довольствоваться никем (а это значит – не жить ни с кем), пока мы не встретим того самого, единственного мужчину?
Лиз
ОТВЕТ ГРЕГА
Ну, вот мы и подобрались к самому главному. Одиночество – это совсем не смешно. Я понимаю, что проблема глубже, чем «просто он не любит тебя». Я не один вечер просидел со своими плачущими подругами (и с собственной сестрой), пытаясь заставить их поверить, что они лучше, чем те мужчины, которые испортили им жизнь. Так что я постараюсь ответить на этот вопрос как можно обстоятельнее.
Многие люди считают, что остаться без пары – это настоящая трагедия. Понимаю, понимаю, понимаю. Но все же я убежден, что быть с человеком, который заставляет тебя чувствовать себя неполноценной или не уважает твою индивидуальность – еще хуже.
Статистика безрадостна. Но не позволяй статистике ввергать себя в уныние или запугивать. Ты ничего не можешь с ней сделать – разве что перепугать до смерти себя и своих подруг. Так что я говорю: «К черту статистику!» Это твоя жизнь – так как же ты смеешь в нее не верить! Единственное, что всегда помогало мне, Грегу Берендту, в жизни, – это вера в то, что все обернется хорошо. У тебя тоже нет иного выбора, кроме веры и надежды. Я пишу эту книгу именно потому, что все мы устали слушаться своего страха.
Поверь, ты – лучше, чем весь тот шлак, которым кормили тебя мужчины все эти годы. Ты – блестящая, сексуальная женщина, достойная любви, и чтобы эта любовь стала реальностью, надо уважать себя. Это как минимум означает – избавить свой мир от чуваков, которые тебя недостойны, а не ждать, пока все наладится само собой.
Держись, радость моя! Я знаю, что тебе бывает одиноко. Возможно, иногда тебе хочется общения и любви так отчаянно, что это вызывает почти физическую боль. Но для того чтобы узнать, что на свете есть кое-что получше, сначала надо поверить в это. Я буду верить за тебя, пока ты не готова поверить сама.
Грег
ВОТ КАК ЭТО ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ
Моя подруга Эми до смерти боится… клоунов. И ее муж Рассел делает все возможное, чтобы она никогда не видела клоуна и не оказывалась рядом с ними. Эта задача кажется нетрудной и не требующей больших жертв, пока действительно не попробуешь избегать всех клоунов в этом мире. О, это далеко не так просто, как можно подумать! Ты изумишься, узнав, сколько на свете клоунов. Однако Рассел все равно это делает, потому что даже после десяти лет брака он по-прежнему стремится оградить свою жену от ее невротического страха.
Грег
ГРЕГ, ДО МЕНЯ ДОШЛО! (Джорджия, 33 года)
Я встречалась с мужчиной, который скверно вел себя с моими подругами. При встрече с ними он практически не улыбался и избегал визуального контакта. А если и вступал в разговор, то не задавал никаких вопросов о них самих. Порой, когда они заговаривали с ним, он отворачивался в середине предложения и грубил им. Он не говорил, что они ему не нравятся, просто так себя вел. Ладно, настало время признаться. Я не порвала с ним из-за этого. В конечном счете это он меня бросил. Но теперь, оглядываясь назад, я рада, что не живу с подобным человеком. Я хочу быть с мужчиной, который будет само очарование и полюбит моих подруг. Я хочу в один прекрасный день встретиться с мужчиной, с которым мои подруги познакомятся и позвонят мне на следующий день со словами: «О боже, он великолепен!»
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ ГРЕГУ
Один мой приятель не может порвать с женщиной, с которой помолвлен, потому что ему не хватает смелости. (Да, вот такие мы классные ребята!) Когда я советую ему решить уже, наконец, этот вопрос, он всегда говорит одно и то же: «Грег, я жду большого скандала. Я просто дожидаюсь большого скандала». А тем временем он подкалывает свою невесту, препирается с ней по мелочам, подпускает шпильки, – для того, чтобы спровоцировать серьезный конфликт и со всем этим покончить. Пример некрасивый, но я надеюсь, что он немножко тебя отрезвит.
100 % опрошенных нами мужчин заявили, что никогда не пытались мучить или унижать девушку, которая им по-настоящему нравилась. Что ж, это неплохое начало.
Что полезно усвоить из этой главы
• Жизнь и без того слишком сложная штука, чтобы выбирать себе в спутники человека, с которым тебе некомфортно.
Ты достойна быть с тем, кто хорошо обращается с тобой все время. (Ты тоже должна с ним хорошо обращаться.)
• Нет причин кричать на человека, если только в эту минуту ему не грозит опасность.
Странным типам не место в твоей квартире.
• У тебя уже есть одна задница, вторая тебе не нужна.
Освободи в своей жизни пространство для чудесных вещей, которых ты заслуживаешь.
• Верь и надейся на лучшее. (Разве у тебя есть другой выбор?)
Если ты состоишь в отношениях и подозреваешь, что они тебе не подходят, но не уверена в этом – выполни простое упражнение…
Возьми диктофон. Наговори в него историю своих отношений. Теперь прослушай ее. Представь себе, что эту историю рассказываешь не ты сама, а твоя лучшая подруга. Пожелаешь ли ты ей иных отношений?
Не слушай эти истории!
Ну, конечно, всякое бывает. Иногда девушка добивается парня и в конце концов становится любовью всей его жизни. Кое-кто несколько лет подряд обращается со своей девушкой, как ему заблагорассудится, но она от него не отказывается, и теперь он преданный муж и отец. Мужчина не звонит девушке, с которой переспал, в течение месяца, а потом находит ее, и они становятся мужем и женой. Женщина встречается с женатым мужчиной, потом он разводится, они женятся и живут в долгом и счастливом браке.
Мы не хотим, чтобы ты держала в голове эти истории. Они тебе не помогут. Это исключения из правил. Не считай свой случай исключением, поскольку это втягивает тебя в неприятности. Всякий раз, как только услышишь одну из таких историй – просто зажми ладонями уши и повторяй «нет-нет-нет!».
Ты – исключительная, но не исключение!
Ну и что вам теперь делать?
Мы только что не оставили камня на камне от вашей личной жизни, дорогие читательницы. Мы это признаем. Если бы все женщины, о которых идет речь в этой книге, прислушались к нашим советам, на свете появилась бы целая армия одиночек. Вот почему теперь мы хотим обсудить то, что следует делать после расставания.
Мы не психологи и даже не редакторы женского журнала (в особенности Лиз), поэтому мы не станем рассуждать о свечах, ваннах с душистой пеной и покупке цветов самой себе. Но считаю, что вам стоит подумать, как приятно расстаться с человеком, которому ты на самом деле не так уж нравишься. Наверняка вы ощутите чувство облегчения. Сочинение всех этих оправданий для мужчины и попытки анализа проблем отнимают кучу энергии. У вас появилась масса времени для куда более позитивных дел, нежели одержимость им.
Да, расставания болезненны, даже с тем, с кем ты встречалась лишь пару раз. Может быть, этот мужчина привел тебя в восторг, и у тебя родилось немало надежд на будущее. Но как это здорово – честно сказать себе: «Просто не так уж я ему нравилась»! Дорогие мои, представьте себе эту женщину в будущем. Ничто на свете не сможет ее остановить!
После расставания ты можешь заняться миллионом разных интересных дел: от йоги, медитации и молитвы до… ограбления банка – это твое дело. Однако будь готова к тому, что будешь поначалу ощущать боль. Мы, со своей стороны, постараемся помочь тебе поступать по-другому в будущем. И первое, что мы собираемся порекомендовать – это установить некоторые стандарты.
Давай поставим достойную планку требований к будущему партнеру. От этого зависит, как будут развиваться события в следующий раз. Ты спрашиваешь: «А что, если следующего раза не будет?» Мы отвечаем: «Свали этот мертвый груз дурных опасений на уходящий корабль, который гарантированно потонет, потому что он направляется на остров Печали, а мы не хотим, чтобы ты оказалась на его борту».
Стандарт – это установление критериев, с чем ты готова мириться и с чем нет. Каковы они – решать тебе. Ты можешь примерно представить себе человека, с которым хочешь быть в будущем, и свои стандарты. Запиши эти новые требования, чтобы никогда их не забывать, каким бы милым он ни оказался и сколько бы ни прошло времени с тех пор, как ты в последний раз занималась сексом. (Мы признаем, что некоторые из упражнений нашей рабочей тетради были дурашливыми, но это – серьезнее некуда.) Осознай, за какие принципы ты стоишь и во что веришь. И, поскольку мы, как все авторы, полагаем, что знаем это лучше тебя (ведь это нам достался договор на книгу, не правда ли?), мы собираемся внести несколько предложений.
ПРИМЕРНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
Я не буду встречаться с мужчиной, который не пригласил меня на свидание первым.
Я не буду встречаться с мужчиной, который заставляет меня ждать у телефона.
Я не буду встречаться с мужчиной, который не уверен, что хочет со мной встречаться.
Я не буду встречаться с мужчиной, который заставляет меня чувствовать себя сексуально нежеланной.
Я не буду встречаться с мужчиной, который употребляет алкоголь или наркотики в таких количествах, что это вызывает у меня недоумение.
Я не буду жить с мужчиной, который избегает говорить о нашем будущем.
Я ни при каких обстоятельствах не приму мужчину, который меня уже отверг однажды.
Я не стану встречаться с женатым мужчиной.
Я не буду жить с мужчиной, про которого нельзя с уверенностью сказать, что он – добрый, хороший, любящий человек.
А теперь твоя очередь. Только ты знаешь, какие требования тебе важны. Запиши их. Не забывай их.
МОИ БАЗОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ, КОТОРЫЕ Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ И НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДАМ, КАКИМ БЫ НЕОБЫКНОВЕННЫМ ОН НИ КАЗАЛСЯ:
1. _______________________________
2. _______________________________
3. _______________________________
4. _______________________________
5. _______________________________
6. _______________________________
7. _______________________________
8. _______________________________
9. _______________________________
10. ______________________________
Словарь
Теперь, когда ты установила свои базовые критерии, мы хотим позаботиться о том, чтобы ты их придерживалась. Все говорят, что нельзя переходить за красные флажки, но редко упоминают, где на них можно наткнуться. Вот почему мы составили словарик наиболее типичных слов, которые произносят мужчины, когда на самом деле имеют в виду «не так уж ты мне нравишься».
Окончание таблицы
Грег отвечает на вопросы
Некоторые из этих идей покажутся тебе новыми и трудно перевариваемыми, поэтому мне кажется, что Грегу стоит дать еще немножко пояснений, чтобы ни у кого не осталось неверных представлений. Ладно, не буду врать: я хочу воспользоваться помощью Грега, чтобы он объяснил некоторые вещи… мне. Кое-какие из этих идей действительно трудно переварить.
Лиз
1. Грег, ты действительно уверен, что я не могу пригласить парня на свидание? Парни говорят, что они меня боятся. У меня должно быть право немножко им помочь.
Большинство прекрасных и желанных вещей в этой жизни нагоняют на нас страх. Именно это и делает жизнь такой чертовски возбуждающей. Ты действительно хочешь быть с парнем, который до того труслив, что даже не способен пригласить тебя на кофе?
2. Грег, ты уверен, что на свете так много отличных парней, что я могу махнуть рукой на тех, кто не дотягивает до совершенства?
Я даже не знаю, что на это сказать. Быть в хороших отношениях – намного лучше, чем быть в плохих отношениях, а ты никогда не окажешься в хороших отношениях, если будешь держаться за мистера Ни-то-ни-сё. Только ты можешь понять, что отношения, в которых ты состоишь, недостаточно хороши для тебя. Верный показатель того, что они действительно плохи, – это если ты остаешься с ним только потому, что боишься оказаться одна.
3. А что, если я скорее предпочитаю быть с человеком, который не особенно сильно в меня влюблен, чем быть одной?
Понимаю. Можно чувствовать себя дерьмово – и быть одной. Или чувствовать себя дерьмово – но, по крайней мере, иметь рядом человека, с которым можно провести выходные. Может показаться, что это – честная сделка, если не считать, что ты даешь себе только два варианта выбора и оба включают условие «чувствовать себя дерьмово». Пока ты остаешься с парнем, которому ты не особенно нравишься, ты гарантированно не найдешь такого, который полюбит тебя по-настоящему. Вот что я скажу: рискни тем, что тебе не с кем будет провести следующее Рождество. Не бойся побыть немного в одиночестве; ты делаешь это ради более ценного результата.
4. Грег, ты правда думаешь, что на свете много мужчин, которые способны так любить меня, как, по твоему мнению, я того заслуживаю?
Да. Да. Да. Да! Иначе я не стал бы писать эту книгу.
5. Грег, ты пишешь, что не следует общаться со своим бывшим бойфрендом, если он не умоляет тебя вернуться. Но потом ты говоришь, что надо с подозрением относиться к парню, который хочет снова сойтись после того, как он со мной расстался? Как это понимать?
Во-первых, я хочу, чтобы ты поняла разницу между бывшим, который просто скучает и нуждается в дозе общения, и мужчиной, который осознал, что совершил ошибку и всерьез хочет вернуться к тебе. Но даже тогда, думается мне, ты должна действовать с осторожностью и как следует изучить мотивы этого парня. И я определенно хочу, чтобы ты держалась подальше от любого, кто бросает тебя не в первый раз.
6. Как ты думаешь, может ли «плохой парень» превратиться в хорошего благодаря нашим отношениям?
Я терпеть не могу говорить это людям, которые оказались в сложной ситуации и хотят, чтобы я дал им надежду. Возможно все, что угодно. Однако мой опыт говорит, что большинство мужчин не меняется, а в тех известных мне случаях, когда это все-таки случалось, они менялись, лишь встретившись с новой женщиной.
7. А что, если меня тянет именно к таким парням, которым я не так уж нравлюсь?
Значит, у тебя есть этот безумный пунктик, заставляющий выискивать мужчин, которые для тебя эмоционально недоступны. Мы можем поговорить о том, из-за каких твоих приоритетов именно эти мужчины кажутся тебе привлекательными. Однако лучше подумать, как долго тебе стоит цепляться за мужчину, после того как ты поймешь, что не очень ему нравишься. На твоем пути будет встречаться множество парней, и плохих, и хороших. Твое дело выбирать, в кого из них вкладывать свое время и чувства.
8. Да ладно, Грег, признай это! Иногда бывают ситуации, когда парень по-настоящему влюблен, но не способен вступить в серьезные отношения со мной.
Возможно, такие мужчины существуют. Однако помни, что мистер «Мне сейчас не до того» – это тот же самый парень, что и мистер «Просто мне не до тебя». Оба парня не хотят быть с тобой. Один из них находит этому оправдание, но результат все равно остается прежним. Он с тобой не будет. Не позволяй его личным сложностям заморочить тебе голову и заставить дожидаться его. Он не способен по-настоящему любить тебя. А ты заслуживаешь лучшего.
9. Ты несколько раз повторил, что обожаешь смотреть на женщин в нижнем белье. И как это понимать?
Не думаю, что на свете есть что-то более сексуальное, чем женщина в нижнем белье. Можешь подать на меня в суд!
Заключительные замечания Грега
Не растрачивай красоту понапрасну
Однажды вечером в городе Остин, штат Техас, я разговорился с одной девушкой. У нее была очень распространенная проблема: она не особенно нравилась своему приятелю. Она познакомилась на работе с парнем, который сразу же взял быка за рога. На первом же свидании они занимались сексом, а потом он исчез. Нет, он никуда не уехал, просто перестал с ней встречаться. Его заменил другой молодой человек, который избегал смотреть ей в глаза, постоянно ворчал и был усталым, виделся с ней, только когда был пьян, а официальных свиданий не назначал. Ах да, еще он говорил ей, что она – лучшая девушка в его жизни, что он никогда прежде ничего подобного не чувствовал, и (ну, ты уже догадалась)… что он боится серьезных отношений. Мне хотелось встретиться с ним, чтобы посадить его в стеклянную витрину и возить по всему миру с табличкой: «Это образец парня, от которого мы велели вам держаться подальше. Не подходите близко к стеклу!» Я с удовольствием изложил ей только что задуманную концепцию «просто не так уж ты ему нравишься». И наивно надеялся, что она сразу отправится в новую счастливую реальность. Правда, делясь с ней своей мудростью, я чувствовал некоторое напряжение.
– А откуда ты знаешь, что я найду себе кого-то другого? – спросила она.
– Я не знаю. Я просто не вижу смысла состоять в отношениях, которые вредят тебе и недостойны тебя. Ведь ты замечательная и очень милая…
– Ты меня не знаешь! – чуть ли не завопила она, перебив меня. – Откуда ты знаешь, что я смогу найти себе что-нибудь получше? Ты только что познакомился со мной. И вообще, какое тебе до этого дело?!
Уф! Она меня просто огорошила. Пару секунд я не мог собраться с мыслями, но потом вспомнил, почему я это делаю, и сказал ей то, что сейчас скажу тебе: «Мне не нужно хорошо знать тебя, чтобы понимать, что ты никогда не должна думать о себе плохо».
А какое мне до этого дело? Или, точнее говоря, кто я такой, чтобы давать советы другим? Я – бывший парень-одиночка, который прикрывался теми же самыми жалкими отмазками, так что я знаю, как на самом деле ведут себя парни. Когда я познакомился со своей женой Амиирой, я стал другим – мужчиной, который хотел ей понравиться. Я старался стать лучше и был рад делать это – потому что я верю в любовь как действие, а не состояние. Я верю, что женщине, которую я люблю, нужно все время говорить об этом – и словами, и всеми своими поступками.
Кроме того, у меня есть сестра и много подруг, которых я нежно люблю, несмотря на их нежелание слышать тревожные звонки скверных отношений. Этим женщинам по-прежнему не хватает уверенности, чтобы поверить, что они заслуживают лучшего, но для начала им надо сбросить с себя мертвый груз неподходящих романов.
Настоящая, глубокая любовь – чувство воодушевляющее, радостное, вдохновляющее и заразительное, и не стоит соглашаться на меньшее. Неполноценные отношения заставляют тебя чувствовать себя неполноценно, а ты не для этого пришла на эту землю.
Конечно, здорово обладать некоторой долей проницательности и уметь остроумно отвечать на ваши письма. Концепция «Не так уж ты ему нравишься» может оказывать поистине магический исцеляющий эффект. Она вовсе не так негативна, поскольку помогает тебе освободиться от отношений, которые недостойны тебя. И мы оба понимаем, что только ты можешь себя освободить.
Я не стану притворяться, что знаю, как тебе помочь. Зато я знаю, как помочь тебе распознать проблему. Я убежден, что ты достойна прекрасных отношений и еще лучшей жизни. Я верю, что ты прекрасна и что где-то в глубине души ты тоже это знаешь, иначе тебя бы здесь не было.
Жизнь – это быстротечный и восхитительный дар, так что не растрачивай красоту понапрасну. Если ты это читаешь, значит, ты хочешь чего-то лучшего. И я тоже желаю лучшего тебе.
Грег
Заключительные замечания Лиз
Иногда Грег ужасно раздражает
Порой Грег может просто бесить. Я это понимаю. Я же с ним работаю. Даже во время написания этой книги он ухитрялся разрушить мои надежды и мечты, связанные с мужчинами, к знакомствам с которыми я относилась оптимистически. Кажется, для Грега все недостаточно хороши. Грегу невозможно угодить, с его-то высокими требованиями к мужскому поведению. Да что Грег вообще себе думает?! Что такого, если мой парень звонит мне в понедельник, а не на выходных, как обещал? Что в этом крамольного, Грег? Бог ты мой! Это же всего один испоганенный день. С твоими невозможно высокими стандартами, Грег, я буду ходить на свидания примерно раз в восемь лет.
А еще он максималист! Для него нет компромиссов и переходных тонов – только черное и белое. Для меня компромиссы существуют. Я понятия не имею, что бы я сделала на месте женщины, чей супруг, с которым она прожила 15 лет и родила троих детей, стал ей изменять. А вот Грег знает. Ведь он – максималист.
К тому же я – пессимистка, и несгибаемый оптимизм Грега тоже раздражает меня. Особенно когда он говорит, что каждая женщина – если только поверит в это и откроется всем возможностям – встретит стоящего мужчину. Я не верю, что это обязательно будет так. Наверняка некоторые из одиночек, готовых впустить в свою жизнь большую любовь, заболеют раком и умрут или их переедет машина, или они просто не найдут любви с хорошим человеком и смирятся с этим. (Вот поэтому не я отвечаю на все эти вопросы!)
Я также знаю, что мне порой становится по-настоящему одиноко. А Грег живет со своей женой уже больше пяти лет. Он не видит жизнь глазами одинокого человека. Легко ему, купаясь в ленивом блаженстве, говорить мне, что надо продолжать вертеться, пока я не найду именно то, что надо. У него есть спутница на каждый Валентинов день до конца его чертовой жизни!
…И все же думаю, что он прав – очень часто – и это раздражает больше всего. Грег – тот самый старший брат, которого нам всем не хватает в жизни (и в наших мыслях). Он требует, чтобы мужчины относились к нам даже лучше, чем хочется нам самим. Нас воспитывали, приучая довольствоваться малым, не быть слишком требовательными и эмоционально зависимыми. Но что случилось бы, если бы все женщины на свете прислушались к Грегу – если бы мы все решили настаивать, чтобы мужчины держали свое слово, обращались с нами уважительно, окружили нас любовью и заботой? Думаю, тогда в мире просто стало бы гораздо больше достойных мужчин.
А что касается взглядов Грега на мир… Я могу предоставить обоснованные аргументы, поддержанные статистикой, таблицами и схемами, в пользу того, что мой пессимизм – гораздо более реалистичное мировоззрение. Но разве оно делает меня счастливее? Я в 41 год по-прежнему одинока. Какие концепции и подходы сделают меня счастливым человеком? Я и так достаточно умна. Теперь мне нужна только постоянная доза счастья.
Если ты читаешь эту книгу, велика вероятность, что ты имела дело с мужчиной, дававшим тебе слишком мало. Ты могла бы воспринимать Грега как свой внутренний голос. Какой женщине помешал бы мужской голос, нашептывающий ее внутреннему слуху, что она умна, бесценна, достойна, чудесна и заслуживает всего, чего хочет? Окружающий мир скармливает нам кучу прямо противоположных представлений. Я думаю, что Грег наседает на нас так рьяно в надежде, что сумеет заглушить какую-то часть этого внешнего шума.
Надеюсь, что эта книга была для тебя полезной. Надеюсь, она немного развеселила тебя, заставив увидеть нечто до боли знакомое. И надеюсь, что ты обретешь фантастическую, переворачивающую жизнь любовь – именно такую, о какой мечтала (ну, разве что с парочкой дополнительных сюрпризов, подброшенных чисто ради удовольствия).
Лиз
Жизнь после книги «Обещать – не значит жениться»
Слово Лиз
Совместное написание этой книги заставило меня заново пережить каждую совершенную в личной жизни ошибку и вспомнить всех замечательных мужчин, которые меня когда-либо отвергли. И это действительно было весело. Я увидела, что совершила буквально все ошибки, описанные в нашей книге. И еще я поняла, что предложила Грегу написать эту книгу, потому что больше всех в ней нуждалась сама. (Думаю, до меня это дошло, когда я увидела выражение откровенного ужаса и жалости на лице Грега, выслушивавшего примерно двадцатую страшную историю о моих знакомствах. Ах, золотые деньки!) В процессе написания книги я переживала все этапы, через которые прошли многие женщины, ее читавшие, – озарение, прилив сил, решимость никогда больше не повторять эти ошибки. Она действительно изменила мой стиль общения с мужчинами, мои мысли о них и мой подход к отношениям. Эта книга во многих смыслах изменила мою жизнь. Так что я не просто соавтор этой книги, я – ее фанатка номер один.
Когда нас с Грегом спросили, есть ли еще что-нибудь, что бы мы хотели добавить к этой книге, я поняла, что есть один груз, который мне нужно снять с души. Как человек, который воспринял эту книгу очень близко к сердцу и при этом не покинул мир знакомств и свиданий, я хотела бы поговорить о жизни после книги «Обещать – не значит жениться».
Я пережила некий процесс, в котором были свои стадии, и они очень отличаются друг от друга. Знаю, что через них проходят и другие женщины. Возможно, у них это происходило в ином порядке, или некоторые стадии выпадали, но я слышала достаточно похожих историй, поэтому мне захотелось обсудить их в книге.
Если ты прочла эту книгу только что или осталась невысокого мнения о ней, то можешь не читать дальше. Этот раздел для тех женщин, которые восприняли ее всем сердцем и попытались изменить свою жизнь. Он будет понятен и полезен лишь с ретроспективной точки зрения, поэтому не стоит бежать впереди паровоза. Кому-то лучше пока отложить этот раздел и прочесть его через год или два – если вы почувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка.
Итак, начали: этапы жизни после книги «Обещать – не значит жениться» (составлено Лиз).
Первое, что часто случается с тобой по прочтении нашей книги, – это осознание, что мы гении, которые изменили твою жизнь. Иногда это происходит не так быстро (или ты не согласна, что мы гении). Поначалу, вероятно, возникнет некоторое сопротивление. Возможно, ты еще держишься за отношения или увлечение, от которого пока не готова отказаться. Кто-то может впасть в уныние, оглядываясь назад и понимая, сколько времени потрачено напрасно. (Поверь, мне это все знакомо!) Но многие наконец начинают слышать настойчивый, агрессивный, временами слегка раздражающий голос Грега. Ты уже не способна игнорировать этот голос. Ты выбираешься из тупиковых отношений. Ты осознаешь, что твой нынешний роман никуда не ведет. Ты перестаешь писать этому парню SMS. И – внимание! – довольно скоро тебе становится лучше. Как если бы тебя три часа кряду лупили по физиономии и вдруг перестали – то есть экстатически лучше. Ты чувствуешь, что сама стала легче – такой легкой, что просто воспаряешь. Темная туча, нависавшая над тобой, рассеялась, и теперь ты можешь достичь чего угодно, потому что ты на самом деле – суперлакомый кусочек. Ты отказываешься растрачивать себя напрасно. Ты сильная, сексуальная и красивая и больше не станешь превращать свою жизнь в сплошной компромисс. Мир изменился. Это больше не то печальное, темное место, где твой парень заставлял тебя чувствовать себя ничтожеством. Этот мир наполнен любовью, надеждой и возможностями, поскольку все твои мысли, время и энергия теперь освободились. Ты воодушевлена и готова взлететь. Может быть, тебя даже поджидает то самое везение новичка.
Когда только-только закончилась работа над книгой, и меня целиком захватила философия «Не так уж ты ему нравишься», я отправилась на вечеринку. Один из гостей начал флиртовать со мной. Все вокруг хихикали по поводу того, как хорошо и быстро мы нашли общий язык. Под конец он дал мне адрес своего веб-сайта и попросил взглянуть на фотографии, которые он делает, – мол, «напиши мне, что ты думаешь». Он ушел, а все остальные гости бросились ко мне, чтобы выяснить, что между нами произошло. Я рассказала. Единственным человеком, которого не привел в восторг тот факт, что мужчина дал мне адрес своего сайта, была я сама. Та самая женщина с едким, саркастическим голосом Грега в голове, приговаривавшим: «Адрес веб-сайта? Он дал тебе адрес своего несчастного веб-сайта? Надо же, какой крутой!»
И надо же, на следующий день он мне позвонил. Этот парень каким-то чудесным образом догадался, что можно добыть мой номер у нашей общей подруги, позвонить мне и пригласить меня на свидание! Правда, с этим конкретным джентльменом в конечном счете ничего не вышло, но в то время у меня было ощущение, что великие боги Мира Знакомств посылают мне знак, что я на верном пути.
Итак, стадия первая: ты увидела свет в конце туннеля. Ты чувствуешь себя лучше. Ты осознаёшь, что мы – самые умные люди, которые когда-либо бродили по этой планете. Ты уже раздумываешь, а не номинировать ли нас на Нобелевскую премию. (Мы благодарим тебя за это намерение, но нам кажется, что пока ты, возможно, переоцениваешь наш вклад в ход мировых событий.) Мы с Грегом очень рады, что помогли тебе почувствовать себя лучше и осуществить позитивные перемены в твоей жизни.
Итак, ты изменила кое-что в своей жизни. Ты рассталась с парнем, который не мог забыть свою бывшую, или перестала отвечать на письма бездельнику, с которым у тебя было свидание три недели назад, но он каждый раз пишет тебе, что вам «определенно нужно как-нибудь снова потусоваться». Что еще важнее, ты отмела все отмазки, которые некогда придумывала для мужчин. Эти оправдания прежде казались такими правильными, а теперь заставляют тебя качать головой и думать: «Не могу поверить, что пыталась убедить себя в этом!»
Сейчас у тебя есть место и время, чтобы подумать о прекрасных отношениях, ждущих тебя впереди. Этот мужчина наверняка появится теперь, когда ты стала такой храброй и сильной. Ты начинаешь размышлять о настоящей любви, о том, как она выглядит, как она ощущается. Ты вспоминаешь, насколько сильно ее желаешь, а ведь прежде ты даже позабыла, что она возможна.
А потом тебя накрывает. Если ты стерла из своего сотового телефона все эти адреса, если ты повысила свою планку до такой степени, что исключила всех играющих в разные игры, не желающих давать обязательства, эгоистичных, эксцентричных, эмоционально недоступных, не уверенных насчет тебя мужчин из своего списка потенциальных ухажеров – с кем, черт возьми, тебе встречаться?!
Когда мы снимались для «Шоу Опры Уинфри», в программе работала женщина, которая действительно восприняла наши советы близко к сердцу. В результате она порвала со своим никчемным бойфрендом. Немного погодя мы снова пришли на программу, и я спросила девушку-продюсера, как поживает эта женщина. Та пожала плечами и ответила: «Честно говоря, она ужасно одинока». Я тут же поняла, что она имеет в виду. В моем случае чувство торжества от того, что я наконец осознала, чего стою и с чем больше никогда не собираюсь мириться, медленно, но верно переродилось в чувство крайнего, сокрушительного одиночества. Как прекрасно я выгляжу, приходя на очередную свадьбу совершенно одна! Какая фантастика – не довольствоваться меньшим и самой таскать домой все покупки. Ах, как мне повезло, я проведу Валентинов день вместе с мамочкой (правда, ее это порадовало).
Не знаю, как ты, но я хотела наконец получить свою награду. Огромный, сейсмический сдвиг произошел в моих взглядах на любовь и свидания, и я полагала, что небеса должны меня поощрить, немедленно послав мне замечательного парня. К несчастью, жизнь устроена не так. Точнее, иногда действительно бывает так, и именно об этом сложены истории, вселяющие в нас надежду. Однако чаще всего награда за то, что ты стала лучше относиться к себе и больше не позволяешь людям обращаться с тобой плохо, именно в этом и заключается – в том, что ты чувствуешь себя лучше и не позволяешь принижать себя.
Есть еще кое-что – то, что заполняет вакуум, оставленный нашей книгой. Это может показаться утешительным призом, но в конечном счете это – главное. Это заменяет и посредственные отношения, и колеблющихся мужчин, и бессмысленные электронные письма и SMS. Не только сокрушительное одиночество, но и уверенность. То волшебное чувство, которое накатывает волной и замещает весь выметенный прочь мусор бывших отношений. Никто не заставляет тебя ощущать себя неполноценной. Отныне, пребывая в одиночестве, ты не чувствуешь себя нелюбимой. Есть только ты. Ты и твои представления о жизни. Довольно скоро появляется уверенность. И чем больше ее становится, тем больше позитивного подкрепления ты получаешь от внешнего мира. Этот позитив продолжает расти. Нет, это пока еще не замечательный мужчина, который подхватывает тебя и несет на руках; но это некое мировосприятие, которое приведет тебя к нему скорее, чем что-либо иное. Это спокойная, несуетливая уверенность. И не стоит недооценивать ее силу и дар.
Искушение № 1: То, что никуда не делось
На пике популярности этой книги один мужчина пригласил меня на свидание. Он повел меня ужинать. Он заигрывал со мной и обещал позвонить, и выполнил обещание. Я позвонила ему в ответ. Он мне больше не перезвонил. Потом мы увиделись на вечеринке, причем он сел рядом со мной и окружил меня вниманием. Снова сказал, что позвонит мне. Позвонить-то он позвонил, но так и не пригласил меня на свидание. Я была поражена. Это что, шутка? Как можно проделывать эти фокусы со мной? Неужели он не знает, что я соавтор книги на эту самую тему? Но я была не только поражена – я забавлялась. Ведь я уже умела выявлять тревожные сигналы, защищать себя от мужчин, которым я на самом деле не так уж нравилась, какие бы хитрые личины они ни использовали. Я мысленно хохотала: «О, как бы я повелась на эти маленькие трюки в прошлом! Но теперь! Теперь они бессильны против моих суперспособностей, обретенных благодаря нашей книге». Я улыбалась, вспоминая, что подумала бы раньше о его поведении: «Наверное, он был слишком занят, чтобы позвонить, а увидев меня на вечеринке, снова на меня запал». Или: «Возможно, он пока не может назначить свидание, потому что не уверен насчет своего рабочего расписания, но ведь он звонит, значит, я точно ему нравлюсь!» Ах, как сильна я теперь; как защищена я от этих жалких попыток!
Но возможно, ты встретишь на своем пути мужчину, у которого будет два серьезных вида оружия. Во-первых (и это главное), он тебе очень, очень, очень понравится. А во-вторых, у него будет очень, очень, очень хорошая отмазка. Почти то же самое происходит, когда ученые создают мощную вакцину против болезни – тогда болезнь ухитряется мутировать во что-то еще более сильное и живучее. Так и с этим мужчиной – у него окажется безотказная отмазка. Вероятно, она будет связана с ребенком, с недавним разводом или с грандиозным проектом на работе. И ты позволишь себе купиться на нее – что иногда следует сделать. Жизнь разнообразна, в ней почти нет черно-белых ситуаций, и обычно надо учитывать нюансы, чтобы принять верное решение. Однако ты все затягиваешь (гораздо дольше, чем следовало бы, и сама это понимаешь). Потому что он тебе очень, очень, очень нравится. И ведь у него, похоже, действительно веское оправдание… И тебе требуются недели или даже месяцы, чтобы признать печальную, разочаровывающую истину. Неужели снова? Он нашел способ пробить твои доспехи, лишить тебя твоей суперзащиты, заслать вирус в твой жесткий диск – выбирай любую метафору, какая больше понравится – и ты временно стала беспомощной.
Ты не можешь поверить, что это случилось. Но осознаешь, что просто не так уж ему нравишься. О, ради всего святого! Ты думала, что это никогда больше не повторится. И вот тебе, пожалуйста! Это ужасно расстраивает.
Теперь ты не просто безутешна из-за какого-то романтического разочарования. Ты отчаянно зла на себя, потому что позволила этому снова случиться. Но ты ведь уже научена горьким опытом! Как могло это произойти?
Что ж, я расскажу тебе, как все произошло. Любовь – это наркотик. Не самая оригинальная концепция, зато верная. Иногда, в какой бы «завязке» ты ни была, колдовское зелье тебя снова зачаровывает. В особенности если прошло много времени с тех пор, как ты последний раз его употребляла – тогда ему еще легче тебя сразить. Ведь мы все отчаянно желаем любви, иногда даже сильнее, чем готовы признать. И когда мы обретаем шанс получить ее, когда мы вспоминаем, как это здорово – пусть даже только на мгновение, пусть это только легкий ее аромат, – мы готовы забыть любые принципы и критерии, навеянные холодным рассудком.
Не стоит заниматься самобичеванием. Мы знаем – ты не позволишь этому продолжаться так же долго, как раньше. Если ты уже прочла «Обещать – не значит жениться», то неважно, сколько раз ты поскользнешься и отступишь назад – ты уже не заблудишься. Эту книгу нельзя сбросить со счетов. Поблагодари же за это Бога.
Искушение № 2: Я могу это сделать
А затем приходит полное и крайнее отчаяние. Ты одинока, и тебе кажется, что больше никто никогда тебя не полюбит. Поэтому ты продолжаешь звонить тому парню, который предпринимает хотя бы слабую попытку наладить с тобой контакт. Ты предлагаешь куда-нибудь пойти, ты занимаешься с ним сексом – всего один раз, а потом снова. Ты продолжаешь спать с ним – и всегда это происходит по твоей инициативе. Ты шлешь ему SMS эротического содержания. Вы проводите вместе время, хотя в глубине души ты знаешь, что не так уж ему нравишься, что все эти не-отношения держатся лишь на твоей энергии.
Однако все не так страшно, потому что теперь, благодаря этой книге, ты знаешь, что не так уж ему нравишься, а это совсем другое дело. Ведь ты не вводишь себя в заблуждение и не питаешь ложных надежд.
И точно так же, как ты теперь способна выявить сомнительную отмазку, ты можешь распознать в глубине своей души обиду и разочарование. Эти чувства тем более неприятны, что ты так долго жила без них. И ты понимаешь – гораздо быстрее, чем прежде – что нельзя никому позволять причинять тебе эту боль. Вряд ли мы когда-нибудь сможем заглушить раздражающий голосок Грега у себя в голове, и это совсем не плохо.
Могу сказать с абсолютной уверенностью, что на твоем пути встретятся искушения, и ты можешь немного откатиться назад. С тех пор как мы написали «Обещать – не значит жениться», я несколько раз возвращалась назад, к своему прежнему «я». Я снова превращалась в ту наивную девушку, которая ошарашивала подруг безумной историей типа «ну, он позвонил мне во вторник, но не пригласил на свидание, так что я не знала, следует ли мне звонить ему, так что я подождала до среды, а потом послала ему письмо – но он не ответил на это письмо до пятницы, и я не понимаю, может быть, он рассердился, что я не перезвонила ему, или…»
Я чувствовала себя смешной и жалкой.
Как только начинаешь относиться к себе с большим уважением и чувствовать себя сильной, уверенной женщиной, твоя терпимость к эмоциональной боли снижается. И это очень хорошо.
Несколько лет назад я крепко подсела на низкоуглеводную диету. А кто из нас этого не делал? Как известно, все беды от пасты и спагетти. А уж хлеб!.. Я отказывалась от него в ресторанах, махала руками и просила официанта ради бога убрать эту дьявольскую пищу. И я худела. Я чувствовала себя лучше. А потом прошла то ли пара месяцев, то ли год, и я начала думать: да что, черт побери, такого плохого в том, чтобы иногда съесть кусочек хлеба? Разве не хлеб всегда считался основой жизни? И знаешь, что еще я думаю? Поедание вкуснейшей порции спагетти карбонара меня точно не убьет. Слава тебе господи, люди в Италии делают это годами. Да, некоторые итальянки действительно немного полноваты, ну и что? Зато все они выглядят по-настоящему счастливыми.
Я веду к тому, что иногда до смерти устаешь от сидения на диете или от какого-то определенного образа мыслей. Недавно я встретила подругу, с которой долго не виделась. Она уселась за столик и тут же сказала: «О боже мой, я сейчас так зла на вашу «Обещать – не значит жениться»!» Я рассмеялась и воскликнула: «Честно говоря, я тоже!» Она продолжала: «Почему это я не могу подъехать к его дому и оставить консьержке коробку зефира в шоколаде, если мне этого хочется? Он говорил мне, что любит зефир в шоколаде, и я тоже люблю зефир в шоколаде, и так случилось, что я увидела его в супермаркете. Ну и что случится, если я один раз сделаю ему приятное просто так?» И я завопила в ответ: «Я точно знаю – парень, с которым я встречаюсь, действительно переживает после трудного расставания с бывшей подругой! Почему я должна в этом сомневаться?» Она сказала, что сейчас, в эту самую минуту, искренне ненавидит Грега. Я сказала, что тоже его не переношу. Потому что мы устали. Мы устали проявлять сознательность, постоянно быть на высоте. Мы устали от того, что нам с нашей любовной жизнью и нашими новыми критериями приходится быть такими чертовски бдительными. Мы устали от голоса Грега, который звучал в наших ушах всякий раз, как мужчины начинали с нами флиртовать. Нам до тошноты надоела диета, на которой мы сидели, и мы хотели ее нарушить. И мы это сделали. Она оставила своему парню коробку зефира и пригласила его на второе свидание. А я продолжала цепляться – напрасно – за мысль, что мой парень перестанет говорить о своей бывшей подружке и осознает, что готов меня полюбить.
Не знаю, что случилось с тем любителем зефира, но я в конце концов бросила своего тогдашнего мужчину. Однако я не сожалела о том, что позволила вовлечь себя в эти отношения. Иногда надо дать событиям шанс. И знаешь что? Если тебе так неймется оставить коробку зефира для какого-нибудь парня, то никто не вправе отговаривать тебя. Пригласи его на свидание, если уж тебе так хочется. Мы тебя остановить не можем. В конце концов, это твоя жизнь, и это твои суждения. Возможно, тебе предстоит долгий путь, прежде чем ты повстречаешь своего единственного. (Надеемся, что это будет не так, но все же, на всякий случай…) Возможно, на этом пути ты столкнешься с множеством запутанных и непонятных ситуаций. Ты будешь по-разному балансировать между самооценкой и одиночеством. Но в конечном счете тебе придется составлять все свои суждения самостоятельно. Иногда ты сможешь принимать решения, которые придадут тебе сил и сделают тебе честь, а иногда будешь жульничать и, возможно, пойдешь против собственной интуиции – рассчитывая, что это и есть одно-единственное исключение из общего правила.
Если ты такая же, как я, и если ты восприняла позитивные, придающие сил идеи этой книги близко к сердцу, и если ты еще не вознаграждена тем, что твоя самая большая любовь звонит в дверной звонок и меняет курс твоей жизни раз и навсегда, тогда, возможно, тебе захочется дать себе послабление. Жизнь, любовь, знакомства – все это процесс. В нем будут свои взлеты и падения, разочарования и искушения, и все это может занять немало времени. Если тебе так одиноко, что ты не можешь не включиться в сомнительную ситуацию, то хотя бы выходи из нее раньше, чем этот мужчина заставит тебя плакать.