Достижение максимума. 12 принципов Трейси Брайан
Как только вы разозлились, ваше тело готовится к возмездию. Однако в цивилизованном обществе это возмездие по одной из трех причин обычно является тщетным.
Во-первых, возмездие или контратака не всегда возможны. Если кто-либо "подрежет вам нос" во время движения или оставит вмятину в вашем автомобиле, пока вы будете заниматься покупками, вы можете разозлиться, но у вас нет возможности расквитаться: тот другой уже давно уехал. Злость вскипит внутри вас, но не будет иметь никакого внешнего последствия.
Во-вторых, обычно возмездие неприемлемо. Если кто-то груб с вами или если ваш начальник придирается к вам, для вас неприемлемо наорать в ответ или нанести обидчику оскорбление действием. Вы можете разозлиться, но закончите тем, что будете держать злость внутри, где она накапливается.
В-третьих, возмездие часто неблагоразумно. Если бывший футболист весом в 160 килограмм врежется в вас в баре или ресторане, вы можете разозлиться, но было бы глупо дать ему сдачи. Если вы вернулись к своему автомобилю и обнаружили сидящую на нем банду, для вас было бы лучше придержать свою злость внутри. И вы скроете ее.
В любом случае, каждый раз, когда вы становитесь злыми, если только вы ничего не делаете, чтобы дать злости выход, она разрастается и, наконец, отравляет ваше тело. Длительная злость действительно изменяет химический состав крови. В конце концов, она прорвется в виде кожной болезни, язвы, мигрени или чего-то более худшего. Вы будете срывать разросшуюся злость на членах вашей семьи или на людях, которые не могут защитить себя, например, на коллегах или персонале других компаний.
Прекратите это в самом начале
Самый хороший способ обращаться со злостью — это удерживаться от постановки злости на первое место. Заранее примите решение, что вы не позволите себе выйти за рамки душевного равновесия. Контролируйте свою склонность порицать и набрасываться на других, осекая себя и мысленно повторяя еще и еще: "Я ответствен, я ответствен, я ответствен".
Вы можете не быть ответственны за то, что вам "подрежут нос" во время движения, но вы определенно ответственны за способ, которым отреагируете на это. Более эффективным будет отреагировать спокойно и конструктивно. К тому же вы будете чувствовать себя намного лучше.
Совокупное воздействие физической активности
Однако, если вы уже разозлились, вы можете рассеять злость посредством контакта с чем-либо. Доктор Ганс Селье назвал это "совокупное воздействие физической активности". В ходе своих исследований стресса он обнаружил, что установление определенного рода контактов способствует снижению злости. Злость переходит из вашего тела во что-то, с чем вы установили контакт.
Селье обнаружил, что вы можете рассеять свою злость через один из своих выпускных клапанов: свои руки, свои ноги, свои зубы или свой голос. Вы можете избавиться от злости посредством нанесения ударов рукой и ногой, сдерживания себя или испускания воплей.
Любой вид спорта, который требует ударять по чему-нибудь руками, рассеивает злость. Теннис, гандбол, волейбол, бейсбол и баскетбол являются отличным способом отдать злость мячу. Стучать рукой по корзине с мячами для гольфа, когда вы ведете машину, — отличное тонизирующее средство для нервов. Люди, чьи занятия сопряжены с возможностью сильных стрессов, часто ловят себя на мысли, что эти виды спорта очень привлекательны, поскольку они чувствуют себя намного лучше после часа, в течение которого что-нибудь лупят. Вся их злость перемещается в мяч или иной объект.
Обилие прыщей в юности и большинство кожных нарушений во взрослом возрасте вызываются подавленной злостью. Она может быть рассеяна посредством совокупного воздействия физической активности.
Один отец, сын которого был покрыт прыщами, купил ему огромный блок деревяшек и большую коробку десятипенсовых гвоздей. Потом он дал ему молоток и обязал его проводить от десяти до двадцати минут каждый день, забивая эти большие гвозди в деревяшки. Прыщи исчезли у мальчика раньше чем через две недели.
Другой отец купил своему сыну корд (3,63 м3) дров и топор и заставил его каждый вечер после школы рубить дрова. Благодаря этому совокупному воздействию физической активности прыщи исчезли у мальчика за пару дней.
Любой вид спорта, в котором есть удары ногой, такие как футбол или американский футбол, превосходны для рассеивания злости. Каждый удар ногой по чему-нибудь служит как выпускной клапан. Вы часто видите разозленных людей, в раздражении топающих ногой, что является неосознанным усилием избавиться от сдерживаемой злости.
Однако многие виды спорта, такие как бег, плавание или езда на велосипеде, не избавляют от злости, потому что в них мало или совсем нет контакта с чем-либо. Они могут помочь вам снизить стресс или сбросить вес, но не избавят от злости.
Вы можете рассеять злость, поедая что-нибудь, что требует интенсивного жевания. Часто, когда вам очень хочется съесть бифштекс, это происходит потому, что вы расстроены или злы, а пережевывание бифштекса энергично перемещает злость из вашего тела в мясо. После обильного сытного обеда вы чувствуете себя более расслабленным, потому что ушла значительная часть вашей злости.
Вопить — еще один способ, которым люди, как взрослые, так и дети, избавляются от злости. Это — общая форма избавления. В детях злость развивается как результат ощущения себя маленькими и беспомощными. Они вопят, чтобы дать выход своим расстройствам. Так же поступают многие взрослые.
Существует форма психотерапии, называемая "первобытная". Во время лечения пациенты могут вопить в присутствии подготовленных психотерапевтов. Они обучаются высвобождать подавленную злость, накопленную с детства. Это часто оказывается очень эффективным при оказании людям помощи в овладении своими эмоциями. Это, с одной стороны, обязательно выколачивает подавленную злость и, с другой стороны, избавляет от привычки кричать на тех, кого любите.
Во время жуткой драки между двумя очень злыми людьми они будут бить рукой, ногой, вопить и кусаться. Все эти реакции являются способами изгнать злость. Часто после громкой ссоры или физической потасовки два участника сражения становятся любовниками или хорошими друзьями. Вся злость уходит; остаются только добрые чувства.
Метод когнитивного контроля
Ваша цель — стать личностью с низким уровнем стресса и высокой способностью к свершениям. Чтобы достигнуть этого, вы должны всегда использовать обсуждаемый здесь метод "когнитивного контроля". Реализация лучшего, что есть в вас, требует, чтобы вы использовали свою способность думать и контролировать свои эмоциональные отклики. Используйте закон подстановки. Специально думайте только о положительном. Думайте оптимистично. Думайте конструктивно. Если вы осознанно выбираете положительную мысль, вы не можете одновременно обдумывать негативную или стрессосодержащую мысль. Вы подставляете позитивное вместо негативного.
Повторяйте себе "я себе нравлюсь" или "я ответствен". Сохраняйте свое мышление сосредоточенным на вашей цели. Поскольку неотъемлемым свойством цели является позитивность, когда вы заставляете себя непрерывно думать о ней, большую часть времени ваше мышление сохраняется позитивным и оптимистичным.
Если кто-то другой разозлит вас, примените закон прощения. Отбросьте чувство злости или негодования. Запомните: прощение — отличное эгоистическое действие. Ваша работа, ваша ответственность призваны поддерживать в вас спокойствие и позитивность, вместо того, чтобы позволить разным вещам разозлить вас и вывести из душевного равновесия. Если необходимо отбросить негативные чувства, которые вы испытываете к кому-то другому, сделайте это! Это — ваш ключ к счастью, покою в душе и долголетию.
Покой в душе — ваша наивысшая цель
Решая сделать покой в душе своей наивысшей целью, вы принимаете полную ответственность за свою внутреннюю жизнь. Организуйте свою жизнь вокруг этой цели. Станьте психологическим детективом и тщательно проанализируйте мысли, мнения, отношения или отклики, которые вызывают у вас стресс любого рода. Когда вы обдуманно делаете покой в душе своим главным принципом, вы становитесь более позитивной личностью. Вы становитесь более расслабленным и привлекательным. Ваше здоровье укрепляется, и вы достигаете гораздо большего, чем в ином состоянии.
Эффективное упражнение
Проанализируйте свою жизнь и определите одну область, в которой вы испытываете стресс или беспокойство. Запишите ясное определение ситуации, наполненной для вас стрессом.
Затем напишите список всех вещей, которые вы немедленно можете сделать, чтобы смягчить ситуацию. Думайте в терминах твердого противостояния и предпримите какое-нибудь позитивное действие. Будьте активным, а не пассивным.
Что есть такого в вашей жизни, чему вы не противостоите? Что является наихудшим из того, что может случиться? Систематически проходите через каждую область вашей жизни и проясняйте ее. Сделайте каждую минуту своего дня источником удовольствия и удовлетворения, а не источником стресса и беспокойства. Сделайте внутренний покой своей наивысшей целью, и вы, наверное, никогда больше не сделаете ошибки.
Глава 9. Мастерство человеческих взаимоотношений
Наиболее важной и наиболее высокооплачиваемой формой интеллекта в Америке является социальный интеллект, способность плодотворно сотрудничать с другими людьми. 85 процентов вашего успеха в жизни практически полностью определяются вашими социальными навыками, вашей способностью позитивно уживаться с другими и, для того чтобы достигнуть ваших целей, вовлекать их в сотрудничество с вами.
Знание того, как развить и поддерживать превосходные человеческие взаимоотношения, может сделать для вашей карьеры и личной жизни больше, чем, наверное, что бы то ни было другое, что вы можете совершить.
Плохие новости состоят в том, что неспособность уживаться с другими является главной причиной неудач, крушений и несчастий в жизни и карьере. Согласно одному исследованию, 95 процентов мужчин и женщин, уволенных с работы в течение десятилетнего периода, погорели, скорее, вследствие низкого уровня социальных навыков, нежели отсутствия компетентности или технических способностей.
Согласно утверждению психолога Сиднея Джурарда, большая часть ваших радостей в жизни — результат ваших счастливых взаимоотношений с другими людьми, а большинство ваших жизненных проблем возникают из-за несчастливых взаимоотношений. Большинство ваших жизненных проблем — это человеческие проблемы.
К счастью, мы можем стать невероятно умелыми во взаимоотношениях с другими, и в этой главе вы узнаете, каким образом. Вы узнаете множество проверенных методов немедленно улучшить ваши взаимоотношения фактически с любым человеком и почти при любых обстоятельствах.
Определенно здоровая личность
Все мы или думаем, что являемся, или чувствуем, что являемся, или хотим являться "здоровой личностью". Существует много определений "здоровой личности". Вот три из них, наиболее полезные.
Первое: ваша личность здорова в такой степени, в какой вы обдуманно ищете хорошее в каждом человеке и каждой ситуации. Ваша личность нездорова в такой степени, в какой вы ищете плохое в человеке и обстоятельствах. Ищете ли и находите ли вы хорошее в других или же вы критикуете и выражаете недовольство другими? Это первая мера.
Второе: ваша личность здорова в такой степени, в какой вы можете легко прощать людей, которые каким-то образом причинили вам боль. Большинство несчастий и психосоматических заболеваний вызываются неспособностью прощать, упорством в поддержании недоброжелательности долгое время после того, как инцидент исчерпан. Сам по себе акт прощения оказывает освобождающее воздействие на вашу личность. Истинно здоровые люди не ненавидят, но также и не остаются переполненными злостью и негодованием по отношению того, что случилось в прошлом. Они держат свой ум свободным от старых проблем, не обращают на них внимания. Это вторая мера.
Третье: ваша личность здорова в такой степени, в какой вы можете легко уживаться со многими и разными людьми. Любой может легко уживаться с отдельными людьми. Вы всегда можете поладить с человеком, который очень похож на вас, позитивно или негативно. Но истинно здоровая личность обладает способностью легко ладить с огромным количеством разных людей, обладающих разным темпераментом, индивидуальными особенностями, разным складом ума, разными ценностными ориентациями и убеждениями. Это реальная мера, реальный тест.
Существует прямое соотношение между вашим собственным уровнем самооценки и здоровьем вашей личности. Чем больше вы любите и уважаете самих себя, тем больше вы любите и уважаете остальных. Чем в большей степени вы рассматриваете самих себя как значительную и достойную личность, тем в большей степени вы рассматриваете других значительными и достойными. Чем в большей мере вы принимаете себя такими, каковыми являетесь, тем в большей мере вы принимаете других такими, каковы они есть.
По мере того как ваше самоуважение повышается — вы все лучше и лучше уживаетесь со все большим количеством разных людей и на все более длительное время. Ваша жизнь становится более счастливой и наполненной. Люди с высоким уровнем самооценки могут поладить почти с каждым где угодно и почти в любой ситуации.
Люди с низким уровнем самооценки могут уживаться только с отдельными людьми и не слишком надолго. Их низкое самоуважение проявляет себя в злости, невежливости, критиканстве, сквернословии и ссорах с окружающими их людьми. Они на самом деле не любят самих себя, поэтому не любят других. В результате люди не любят их в еще большей степени.
Закон косвенного усилия
Закон косвенного усилия утверждает, что вы гораздо проще ладите с другими, подъезжая к ним косвенно, а не напрямую.
Например, если вы хотите произвести впечатление на людей, прямой способ сделать это — попытаться убедить их в ваших замечательных качествах и достижениях. Но "попытки впечатлить другого человека, разговаривая о самом себе, обычно приводят к тому, что вы чувствуете себя глупо, иногда даже приходите в замешательство.
Косвенный способ произвести впечатление на человека, однако, — это просто восхищаться другим человеком. Чем больше вы восхищаетесь другим, вне зависимости от того, чего он или она достигли, тем более вероятным будет впечатление, которое произведете вы сами.
Если вы хотите, чтобы некто заинтересовался вами, прямой способ — рассказать ему о себе. Но косвенный способ работает лучше. Нужно просто заинтересоваться им. Чем в большей степени вы станете заинтересованным в другом человеке, тем с большей вероятностью другой человек заинтересуется вами.
Если вы хотите быть счастливы, прямой способ — делать все, что только сможете придумать из того, что сделает вас счастливым. Однако наиболее высокое и прочное счастье приходит тогда, когда вы делаете счастливым кого-то другого. Из закона косвенного усилия следует, что, когда вы делаете счастливым кого-то другого, вы сами чувствуете себя счастливым. Вы поднимаете свои собственный дух, свое самоуважение.
Как вы заставите другого человека уважать вас? Наилучший способ — уважать его. Когда вы демонстрируете другому человеку уважение или восхищение им, он испытывает уважение к вам или восхищение вами. Применительно к человеческим отношениям мы называем это принципом взаимности. Когда бы вы ни сделали что-то хорошее кому-то другому, другой человек захочет отплатить вам взаимностью, сделав что-то хорошее для вас. Большинство наших романов и дружб основываются именно на этом принципе.
Как вам, согласно закону косвенного усилия, заставить человека поверить вам? Ответ: поверить ему. Когда бы вы ни показали, что верите или испытываете доверие к другому человеку, он будет стремиться поверить вам или почувствовать к вам доверие. Вы получаете то, что даете. Что вы посылаете, то и получаете назад.
Наиболее важные приложения этого закона косвенного усилия должны быть ориентированы на здоровую личность в вас самих. Вы устроены таким образом, что все, что вы делаете для другого человека, имеет обратное действие, направленное лично на вас. Все, что вы делаете для того, чтобы поднять самоуважение в другом человеке, в то же самое время и в такой же мере поднимает ваше собственное самоуважение. Поскольку самоуважение есть критерий здоровой личности, вы действительно можете улучшить здоровье вашей собственной личности, используя каждую возможность улучшить здоровье личностей других людей. Что вы посеете в жизнях других людей, то пожнете в вашей собственной жизни.
Каждый, кого вы встречаете, несет тяжелый груз. Это наиболее истинно в отношении самоуважения и самоуверенности. Каждый подрастает, имея чувство неполноценности, и на всем протяжении нашей жизни мы нуждаемся в том, чтобы получать похвалы и быть признанными другими. Неважно, насколько высоко люди возносятся или какого достигают успеха; они все равно нуждаются в подкреплении своего воображаемого образа. Им по-прежнему нужно, чтобы люди говорили вещи, поддерживающие их самоуважение и создающие в них чувство их большой значимости и ценности.
Существует такая формула: "Ты мне нравишься в зависимости от того, что я чувствую о себе рядом с тобой". Эта формула является ключом к отличным человеческим взаимоотношениям. Наиболее удачливые и счастливые люди — это те, рядом с кем другие чувствуют хорошее в себе самих. Если вы пойдете по жизни, поднимая самоуважение других, перед вами будут открываться блестящие возможности и люди будут помогать вам так, как вы сейчас даже не можете себе представить.
Используйте закон косвенного усилия. Используйте каждую возможность говорить и делать вещи, которые помогут людям чувствовать себя более значительными личностями. Каждый раз, когда вы проявляете доброту к другим людям, ваше самоуважение возрастает. Вы становитесь более позитивной и здоровой личностью. Вы запечатлеваете в вашем собственном сознании все, что когда-либо выражали по отношению к кому-то другому.
Вызывайте у других чувство значимости
Ключ к тому, чтобы с использованием закона косвенного усилия повышать в других самоуважение, состоит в том, чтобы вызывать в них ощущение значимости. Все, что вы делаете или говорите, побуждая других чувствовать себя более значимыми, укрепляет их самоуважение и в то же время и в той же степени повышает ваше самоуважение.
Если вы будете проводить свой день, изыскивая способы вызывать в других чувство их собственной значимости, вы будете известны и желанны повсюду. Вы будете здоровее и счастливее и получите большее подлинное удовлетворение от жизни, чем другие. У вас будут более низкий уровень стрессов и более высокий уровень энергии. Кроме того, вы будете больше любить и уважать себя, а также испытывать больший душевный покой.
Создание самоуважения в других
Стартовой точкой подъема самоуважения в другом человеке является прекращение опровергать его. Немедленно прекратите делать или говорить что бы то ни было, что принижает самоуважение других. Как минимум будьте нейтральны. Сохраняйте спокойствие. Не говорите ничего.
Деструктивный критицизм любого рода принижает самоуважение быстрее, чем любое иное поведение. Деструктивный критицизм наносит взаимоотношениям и личностям больше ущерба и разрушений, чем все иные негативные воздействия, вместе взятые.
Деструктивный критицизм атакует ядро человеческой личности, вызывая ощущения обиды, неполноценности и незаслуженности. Когда личность подвергается критике, даже так называемой "конструктивной критике", он или она немедленно начинает злиться, защищаться и хочет дать сдачи. Согласно закону взаимности, что бы вы ни сделали или ни сказали, причиняющее боль другим, особенно когда это наносит удар по их самоуважению, вы вызываете у них желание дать сдачи, расквитаться.
С младенчества мы устроены так, чтобы быть очень чувствительными к любому выражению неодобрения или критицизма, от кого бы оно ни исходило, по любому поводу. Когда нас критикуют, наши рефлексы берут верх. Наше самоуважение резко падает. Наши чувства или отношения к человеку, критикующему нас, немедленно становятся негативными.
Наверное, наилучшее решение, которое вы когда-либо можете принять, — это прекратить критиковать других людей. Исключите из вашего словаря и ваших бесед деструктивный критицизм любого "рода. Превратитесь в положительную личность, говоря людям только вещи, которые приподнимают их, вместо того чтобы принижать их.
Большинство людей, которых вы встречаете, делают самое лучшее, на что способны, из того, что имеют. Очень немногие люди умышленно делают ошибки или поступают плохо. Действительно, мозг спроектирован таким образом, что человек не будет преднамеренно делать что-то неправильно, если знает, как сделать это правильно. Ошибка любого рода заставляет человека чувствовать себя некомпетентным. Самоуважение падает. Страдает собственное представление о себе. Он или она больше не любит или не уважает себя. Никто умышленно не делает этого.
В большинстве случаев критицизм в отношении других — следствие осуждения и порицания других, желания поставить себя выше их, чтобы каким-то образом превзойти. Осуждение других, однако, приводит в действие закон сева и жатвы. Последний побуждает других осуждать вас еще в большей степени. Он обрушивает аналогичные негативные последствия на вашу голову. Критикуя других, вы побуждаете других критиковать себя.
Почти все негативные эмоции начинаются с осуждения и порицания других. Следовательно, причина, по которой вы избегаете критиковать других, — чисто эгоистическая. Позитивная и поддерживающая других или, по крайней мере, нейтральная позиция позволяет вам самим оставаться позитивными и бодрыми. Отказ от критики позволяет вам оставаться независимым, вместо того чтобы стать эмоционально зависимым.
Легко приобрести привычку критиковать и искать ошибки. Целые беседы многих людей посвящены сквернословию и критицизму. Однако вы должны уничтожить эту привычку, если действительно настроены сделать себя такой личностью, которая способна достичь вершины.
Вы должны прекратить пренебрежительно отзываться о людях или говорить о них негативно по какому бы то ни было поводу. Не играет роли, что сделал человек или насколько вы считаете это неверным, — оставляйте ваши мнения при себе. Придумайте игру, состоящую в поиске аргументов, чтобы не критиковать и не порицать. Придумывайте оправдания для других людей, желайте им только хорошего и, когда это нужно, прощайте, их и давайте им возможность оправдаться.
Еще одна манера поведения, которая разрушает самоуважение и у говорящего, и у слушающего, — привычка жаловаться. Многие люди приобретают привычку жаловаться, играя в игру "Разве это не ужасно". Они говорят вещи вроде: "Разве это не ужасно, что случилось то-то и то-то?", "Разве это не ужасно, что цены так высоки?" или "Разве это не ужасно, что бизнес идет так плохо?". Они пытаются "дать преимущество" друг другу, думая о вещах, которые еще хуже.
Генри Форд сказал: "Никогда не жалуйся, никогда не объясняйся". Привычка выискивать вещи, для того чтобы пожаловаться на них, притягивает в вашу жизнь и в ваше окружение других жалобщиков. Согласно закону концентрации, который утверждает, что все, на чем бы вы ни задерживались, прорастает в вашей действительности, — чем больше вы жалуетесь, тем больше вы находите того, о чем стоит пожаловаться, и тем больше вы находите таких людей, чтобы жаловаться друг другу.
Настоящие люди никогда не жалуются. Если перед ними возникает проблема, они делают все от них зависящее, задают себе работу, прикладывая определенные усилия. Если они ничего не могут с этим поделать, то просто говорят "То, что нельзя изменить, необходимо перетерпеть". Затем они занимаются тем, чем могут, но никогда не жалуются.
Истина состоит в том, что никого и нисколько не интересуют на самом деле ваши жалобы. У людей есть собственные проблемы, многие из которых гораздо серьезнее ваших. Наверное, 80 процентам людей, которым вы рассказываете о своих огорчениях, это безразлично, а остальные 20 процентов отчасти рады тому, что вы испытываете. Амброз Бирс определил "счастье" как "такую эмоцию, которую ощущаешь, когда видишь несчастье друга". Это все — чистая правда.
Решитесь полностью прекратить критиковать, осуждать и жаловаться. Как поется в песне, "если вы не можете сказать ничего хорошего, мой совет: вообще помалкивайте". Если вы просто исключите всякого рода негативизм из вашего общения, это позволит вашим взаимоотношениям получить мощный позитивный импульс. Вы будете испытывать к самому себе лучшие чувства, и так будет с каждым.
Семь ключей к улучшению взаимоотношений
Существуют семь положительных, конструктивных и психологически значимых активных манер поведения, которые вы можете практиковать, с тем, чтобы освоить способ уживаться с людьми. Каждая из них обращается к глубоким подсознательным потребностям других, к их потребности ощущать себя важным, значительным и уважаемым. Эти подсознательные потребности были сформированы в раннем детстве, и если вы сможете удовлетворить их, вы будете поражены тем, как много еще людей полюбит вас и, согласно закону косвенного усилия, сколь еще многих полюбите вы сами.
Будьте уступчивым
Первая манера поведения — просто быть уступчивым. Люди любят быть окруженными уступчивыми мужчинами и женщинами, с которыми они могут легко и свободно обсуждать множество различных вопросов. Когда вы в знак согласия киваете головой и улыбаетесь, другой чувствует себя более значительным и уважаемым, чувствует, что должен сказать что-то значительное и, следовательно, он сам значителен.
Уступчивое поведение поднимает в других самоуважение. Несогласие опускает его. Всякий раз, когда вы противоречите или ссоритесь с людьми, вы бросаете вызов их знаниям и уму Вы говорите им, что они неправы, что их суждения и опыт не стоят многого. Следовательно, они и сами не стоят многого
Человеческой натуре присуще то, что мы ненавидим быть неправыми, и в еще большей степени — когда очевидно, что это именно так Неправота в чем-то заставляет нас абсолютизировать ее — чувствовать, что мы и сами по себе неправильные. Наше самоуважение получает удар. Мы чувствуем себя униженными и неполноценными, видя самих себя несовершенными и некомпетентными.
Когда вы говорите человеку, что он неправ, его моментальной реакцией будет занять оборонительную позицию, окопаться и даже стать еще более несгибаемым. Наше самоуважение очень хрупкое, и когда нам говорят, что мы неправы, мы быстро реагируем на это, чтобы любой ценой защититься и оберечь себя.
Будьте уступчивы. Будьте таким человеком, который легко соглашается с другими людьми. Помните слова: "Быстро соглашайся с твоим противником". Если вы становитесь уступчивым и человеком, которым легко ладить, вы вызываете у других меньшее сопротивление помочь вам или ладить с вами. Даже если другой человек согласно вашим знаниям или фактам очевидно неправ, вы должны спросить себя: "Насколько это важно?". Если только это не является принципиальным, лучше пропустить это мимо ушей.
Прекратите спорить
За время своего взросления я стал великим спорщиком. Я готов был без колебаний спорить с кем угодно и о чем угодно Часто я тратил свое время на то, чтобы стать более информированным о предмете, чем человек, с которым я спорил. Благодаря своей превосходной информированности, я почти всегда выигрывал. Что бы другой ни говорил, я мог опровергнуть это
Однако вскоре я обнаружил, что много времени провожу в одиночестве. Люди стали преднамеренно обходить меня стороной. Они не хотели не только проводить со мной время на работе, но и общаться со мной после нее Я выигрывал все споры, но терял всех друзей.
Сказано, что "человек, убежденный против своей воли, остается при своем мнении" Я убеждал людей, ошеломляя их своими выдающимися знаниями фактов, но я терял гораздо более важное. Я забывал спрашивать себя: "Насколько это важно?".
А ответом на вопрос было то, что действительно важным для меня было ладить с людьми. Именно взаимоотношения, а не правота или победа в спорах были важны. Вы можете применить эту же меру для себя. Всегда спрашивайте себя: "Я хочу быть правым или счастливым?". И выбирайте счастье!
Наилучшей политикой реагировать на то, что представляется вам неправильным, является просто пропустить это мимо ушей. Но если по некоторой причине этот вопрос настолько важен для вас, что вы не можете позволить себе проигнорировать его, вы все равно оставайтесь уступчивым, используя так называемое "несогласие третьей стороны".
Действуя согласно этому методу, вы вкладываете слова своего аргумента в уста вымышленного или отсутствующего третьего человека. Вы говорите: "Это очень интересная мысль, Билл, но если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы ты ему ответил?". Затем задайте ваш вопрос от имени кого-нибудь другого.
Вы можете спросить: "Как ты думаешь, что бы сказали наши заказчики, если бы знали, что мы собираемся сделать это?". Или вы можете спросить: "Как ты думаешь, отзовутся ли наши банкиры, если мы предпримем это действие?" В каждом случае все время, пока вы задаете подобные вопросы, вы продолжаете оставаться добродушным и уступчивым. Просто задавайте вопросы от имени кого-нибудь другого.
Преимущество этого метода состоит в том, что, если у человека есть хороший ответ, вы можете поладить с ним без проблем. Если другой человек затрудняется ответить на вопрос, то может, не теряя лица, изменить свое мнение, потому что человек, который "задает вопрос", отсутствует и его эго не затрагивается.
Ваше решение стать уступчивым и добродушным человеком снизит уровень ваших стрессов и повысит способность влиять на других с тем, чтобы они помогали вам. Вы повысите самоуважение других и одновременно будете лучше относиться к себе.
Практика одобрения
Вторая созидающая самоуважение манера поведения, которую вы можете использовать, — это "одобрение". Каждый из нас устроен так, чтобы искать одобрения от других людей. Ребенок смотрит в лицо матери или отца, чтобы увидеть, действительно ли он любим, уважаем, желанен, важен, забавен, умен и т. д. По мере того как мы взрослеем, мы смотрим в лица других людей, чтобы увидеть, как у нас дела. У нас есть глубокая потребность быть одобряемыми другими людьми, даже людьми, которых мы не знаем.
Всякий раз, когда встречаются двое людей, самым первым, что должно быть установлено между ними, — это определенный уровень одобрения. Мы вглядываемся в глаза, в улыбку, в лицо, в язык тела другого человека, чтобы увидеть, одобряет ли этот другой нас и рад ли он нашему присутствию. Мы в состоянии расслабиться только тогда, когда почувствуем, что одобрены.
Многие социальные проблемы порождаются отдельными людьми и группами, во всеуслышание объявляющими о том, что хотели бы быть одобренными другими на своих условиях. Когда вы "выходите на арену" и выражаете искреннее безусловное одобрение другому человеку, вы поднимаете в нем его самоуважение, укрепляете собственное представление об этом человеке и позволяете ему или ей чувствовать себя в вашей компании расслабленно и в безопасности.
Так просто!
А что вы должны сделать, чтобы выразить одобрение? Ничего сложного. Просто улыбнитесь. Требуется всего 13 мускулов, для того чтобы улыбнуться, и 112 мускулов, чтобы нахмурить брови. Искренняя улыбка, адресуемая другому человеку, говорит многое. Она говорит: "Я одобряю вас таким, каков вы есть, без всяких условий". Когда вы улыбаетесь другому человеку, он чувствует себя значимым, важным, стоящим. Он испытывает по отношению к себе лучшие чувства. И все это стоит вам всего лишь простой улыбки, выражения искренней теплоты.
Китайская пословица говорит: "Человек без улыбки не открыл бы магазин". Продавцы, деловые люди, любой другой, чьи средства к жизни зависят от патронажа или поддержки другими, должны научиться тому, как использовать одобрение во взаимоотношениях.
Закон взаимности утверждает, что если вы, улыбаясь людям и доброжелательно приветствуя их, заставляете их почувствовать себя хорошо, они захотят отплатить тем же, поддержав вас. Вилли Ломан в "Смерти продавца" сказал: "Наиболее важная вещь — это быть любимым". Когда люди любят вас, они еще более хотят сотрудничать с вами. Секрет того, чтобы быть любимым, — любить других людей. И способ выразить доброжелательность по отношению к человеку — это подарить ему теплую, сердечную улыбку, когда вы встречаете его.
Конечно, трудно улыбаться, когда вам совершенно не до этого. Но вы можете воздействовать на чувства. Даже если вы не чувствуете себя хорошо, но заставите самого себя искренне улыбнуться человеку, которого встретили, то почувствуете себя лучше. Тучи негативизма разойдутся и исчезнут. Постепенно ваша улыбка станет все более и более искренней. Вы поднимете свое самоуважение, делая усилие, чтобы поднять самоуважение других, и добиваетесь этого, улыбаясь.
Отношение признательности
Третья манера поведения, которая поднимает самоуважение в других, состоит в выражении высокой оценки. Одно из глубочайших, страстных желаний, присущих человеческой природе, — это потребность быть высоко оцененным. Когда бы вы ни выразили признательность или высокую оценку по отношению к другому человеку, вы заставляете его почувствовать себя более значительной, более компетентной и стоящей личностью.
Все, что требуется, чтобы выразить высокую оценку, — это произнести простые слова: "Благодарю вас". Слова "благодарю вас" являются одними из наиболее сильнодействующих не только в английском языке, но фактически в любом языке мира. Я много путешествовал и работал более чем в восьмидесяти странах и выяснил, что куда бы вы ни собирались, можете проехать хоть половину любой страны, просто выучив и произнося слова "пожалуйста" и "благодарю вас".
Скажите "Благодарю Вас"
Слова "благодарю вас" имеют невероятную силу. Всякий раз, когда вы говорите их другому человеку, его самоуважение возрастает. Ваша благодарность вознаграждает их и подкрепляет их поведение. Ваше "благодарю вас" повышает вероятность того, что он или она повторят это. Если вы говорите "благодарю вас" за малое, люди будут стараться сделать для вас более значительные вещи.
Выработайте привычку говорить "благодарю вас" каждому за любую услугу, за все, что они делают. Говорите "благодарю тебя" супругу (супруге) за все, что он или она делает для вас. Говорите "благодарю вас" своим детям за любую мелочь, что они сделают по дому. Чем больше вы благодарите свою (своего) супругу и детей, тем более позитивно и счастливо те себя чувствуют. Они будут стремиться делать все больше хорошего, за что заслужат вашей высокой оценки.
В течение дня говорите "благодарю вас" людям, которые что-то для вас делают. Благодарите людей за то, что они встретились с вами. Благодарите их за потраченное время. Благодарите за замечания. Благодарите их за великодушие, за их помощь. Благодарите людей за все, что только можете придумать.
И посылайте "благодарственные письма". Благодарственные письма — один из самых мощных когда-либо изобретенных созидателей самоуважения и взаимоотношений. Когда вы посылаете кому-либо благодарственное письмо, даже если оно содержит только несколько слов, человек позитивно запоминает вас на месяцы или даже на годы. Вы можете возвыситься, став известным вследствие выражения благодарности другим людям различными способами, которыми вы говорите "благодарю вас".
Создайте "отношение признательности" Наиболее счастливые и самые известные люди — это те, кто идут по жизни, будучи искренне признательными за все, что случилось с ними, и каждому, кого они встретили. Отношение признательности расчищает перед вами дорогу. Отношение признательности формирует здоровую личность и высокий уровень самоуважения. И чем более вы благодарны за то, что у вас есть, тем больше обретете в будущем.
Маленькие дети плачут, чтобы получить это; взрослые за это умирают
Четвертый способ повысить самоуважение в других, вселить в них ощущение большей значимости — это выражать им одобрение при каждом возможном случае. Выражение одобрения, или похвала, есть один из самых быстрых и наиболее надежных способов заставить человека почувствовать себя счастливым и гордым. Одаривать других людей похвалой и признанием — самый верный путь повысить их самоуважение, закрепить их поведение, сделать так, чтобы они хотели помогать вам и сотрудничать с вами в будущем.
Степень самоуважения определяется тем, насколько человек рассматривает себя как "достойного похвалы". Всякий раз, когда человек получает похвалу от другого, его самоуважение поднимается вверх, как столбик термометра в жаркий день. Кен Бланхард, автор книги "Менеджер на одну минуту", рекомендует использовать "одноминутные похвалы" на протяжении всего дня. Он советует, чтобы вы "ловили людей, делающих что-то правильно". И чем чаще вы это делаете, тем более значительными и компетентными они себя чувствуют и тем более вероятно, что они повторят такое поведение.
Уставшие дети при похвале от их родителей или учителей действительно оживляются и восстанавливают свою израсходованную энергию. Когда человека искренне хвалит кто-то, кого он уважает, его энтузиазм и бодрость возрастают и он испытывает к себе лучшие чувства. Нет почти ничего более эффективного, чтобы поднять у людей самоуважение и заставить их испытывать к себе добрые чувства, чем искреннее выражение похвалы и одобрения за что-либо сделанное или сказанное ими.
Три ключа к позитивному выражению похвалы
Хвалить — это искусство. Великие вожди, преуспевающие деловые люди и отличные родители — все они сильны в выражении похвалы. Существуют три правила для достижения максимального эффекта от вашей похвалы другим людям.
Первое: выражение похвалы должно быть немедленным. Чем скорее вы хвалите действие или поведение другого, тем больший эффект это имеет. Некоторые компании делают ошибку, когда поощряют своих работников каждые три или четыре месяца или даже один раз в год. Когда вы хвалите людей намного позже того, как произошло событие, это оказывает очень слабое действие на них самих или на их будущую деятельность. Итак, хвалите немедленно или в самое ближайшее время, когда имеете возможность.
Второе: хвалите конкретно. Когда вы хвалите за конкретное действие или поведение, вы обеспечиваете то, что это конкретное действие или поведение становится повторяемым. Однако, если вы хвалите в общем, как это делают некоторые люди, похвала оказывает на того, кто ее получает, очень слабое воздействие. Например, если вы скажете своему секретарю: "Вы работаете замечательно", — ваши слова будут иметь только умеренное воздействие. Но если вы скажете: "Вы отлично поработали, напечатав и выпустив тот отчет в четверг", — вы с гораздо большей вероятностью увидите будущие отчеты выполненными и отосланными вовремя.
Это же самое правило сохраняет силу, когда вы хвалите детей. Вместо того чтобы сказать: "Ты замечательный ребенок", скажите: "Ты выполнил этим утром суперработу, убрав свою кровать и вымыв свою комнату". Каким бы ни было конкретное достижение, за которое вы похвалили, ваш ребенок с высокой степенью вероятности его повторит. Правило состоит в следующем: хвалите то, что вы хотите увидеть повторенным, хвалите немедленно и конкретно.
Третье: всякий раз, когда это возможно, хвалите публично. Если вы хотите поправить человека, поправляйте наедине с ним, но хвалите его в присутствии других. Чем больше людей присутствуют при этом, тем выше это поднимет самооценку и самоуважение того человека. Награды и признание, полученные при многочисленном собрании сотрудников, имеют величайшее из всех влияние на самоуважение человека и соответствующее поведение.
Люди могут интенсивнее работать, чтобы получать больше денег, но они будут лезть из кожи, чтобы получить больше похвал и признаний. Все великие лидеры всегда осознавали это и использовали свои возможности, чтобы щедро раздавать похвалу. Сам Наполеон сказал: "Я открыл выдающуюся вещь: человек умрет за орденские ленты". Похвала, когда она раздается подходящим образом, является мощным мотиватором.
Два типа похвалы
Если вы хотите, чтобы человек выработал привычку убирать свою спальню или приходить на работу вовремя, вы должны хвалить этого человека всякий раз, когда он сделает это. Такая форма выражения похвалы называется "непрерывное подкрепление". Если вы непрерывно хвалите поведение человека, которое хотите видеть повторяющимся, в результате этот человек будет повторять его так часто, что у него оно войдет в привычку. После того как человек приобрел новую привычку, вы можете включать "перемежающееся подкрепление". Перемежающееся подкрепление означает, что вы хвалите повторяющееся поведение только на третий или четвертый раз.
Непрерывное подкрепление, как только привычка установилась, может звучать неискренне и даже стать демотивирующим. Непрестанная похвала может побудить человека прекратить такое поведение. Но перемежающееся подкрепление, после того как привычка установилась, может привести к тому, что это поведение будет повторяться безо всяких условий. Оно образно является эквивалентом поддержанию тарелки вращающейся.
Например, чтобы приучить своих детей убирать свою комнату, хвалите их каждый раз, когда они приводят в порядок даже самую маленькую вещь. Делайте из этого большое событие. Поддерживайте такое поведение до тех пор, пока дети не станут убирать свою комнату добровольно или, по крайней мере, под небольшим принуждением. В один прекрасный день, когда они обретут привычку убирать свою комнату, вам нужно будет хвалить или одобрять их только каждый третий или четвертый раз. Этого будет достаточно, чтобы поддерживать такую привычку в состоянии "включено"
Восхищение
Пятая манера поведения, которую вы можете применять, для того чтобы поднимать самоуважение в других и заставлять их чувствовать себя значимыми, — это восхищение. Всякий раз, когда вы выражаете восхищение другим человеком за что-либо, чего он достиг, за какую-то особенность личности или качество, вы поднимаете его самоуважение. В человеческих взаимоотношениях восхищение является мощным инструментом. Как сказал Авраам Линкольн, "каждый любит комплименты" Выражайте восхищение как можно чаще, и тогда можете быть уверены, другой человек почувствует себя более значимым.
Вы можете восхищаться чертами или качествами личности. Когда вы делаете человеку комплимент за его пунктуальность, великодушие, настойчивость или решительность, вы заставляете его почувствовать себя более значительным и важным. Мы все гордимся нашими позитивными чертами. Мы все гордимся своими достижениями. Когда другие люди одобряют и восхищаются нами, мы чувствуем себя лучшими.
Вы можете восхищаться тем, чем владеют люди. Люди часто вкладывают много эмоций в вещи, которые они приобретают. Например, большинство людей придают важное значение мебели и разным бытовым приспособлениям в своем доме. Вы никогда не ошибетесь, делая комплименты человеку о том, как привлекательно выглядит его дом или жилая комната.
Люди также уделяют много внимания своей одежде. Будьте уверены, что вы заставите женщину относиться к себе лучше, сделав ей комплимент по поводу детали ее туалета или аксессуаров.
Вы можете достигнуть такого же эффекта, сделав комплимент мужчине по поводу его одежды, особенно его обуви или галстука. Мужчины обычно тратят много времени, подбирая галстук и туфли, которые они покупают. Они будут приятно удивлены, когда вы выразите им восхищение по этому поводу.
Вы также можете восхищаться достижениями людей. Вы можете делать им комплименты по поводу их образования или должности, на которую они поднялись. Вы можете восхищаться бизнесом, который они построили, или чем угодно еще, чего они достигли.
Восхищение достижениями людей поднимает их самоуважение и вызывает у них доброе отношение к вам. Если вы искренне хотите выразить восхищение другим человеком, вы найдете множество возможностей сделать это. Каждый достиг чего-то, что достойно вашего восхищения. Ваша задача — найти это и сделать комплимент ему в этой связи.
Однако позвольте мне добавить одно замечание об осторожности. Выражайте высокую оценку, одобрение или восхищение только тогда, когда вы искренне испытываете это. Никогда не будьте неискренними в ваших попытках поднять самоуважение в других. Люди — это что-то вроде детекторов человеческой лжи. Они могут выявить вашу неискренность в переполненной людьми комнате. Не принимайте на себя этот грех.
Есть только одно исключение из этого правила: в любом случае неискренняя улыбка лучше, чем искренне нахмуренные брови. Но во всех остальных случаях ваши комплименты должны быть искренними. Вы должны честно иметь в виду именно то, что говорите. Если это будет не так — люди почувствуют, что вы пытаетесь манипулировать ими. И если они почувствуют это, вы получите их реакцию, прямо противоположную желаемой вами. Самоуважение человека упадет, и он отреагирует на ваши слова с недоверием и опаской.
Итак, вот первые пять правил, которые вам необходимо соблюдать, чтобы другие люди чувствовали себя более значительными.
Первое: будьте уступчивым.
Второе: выражайте одобрение, улыбайтесь людям, которых вы встречаете.
Третье: давайте им высокую оценку, говорите при каждом удобном случае "благодарю вас".
Четвертое: выражайте одобрение, хвалите и выказывайте уважение другим людям за позитивные вещи, которые они делают.
Пятое: выражайте восхищение, делайте комплименты людям по поводу их достижений, их личных особенностей или их приобретений.
Такое поведение с вашей стороны является фундаментом хороших отношений с другими. Каждый раз, когда вы применяете такое поведение, вы заставляете других людей лучше относиться к самим себе и при этом лучше относитесь к себе самому.
"Белая магия"
Шестая манера поведения, которую вы можете применять, чтобы заставить других почувствовать себя более значительными, — это внимание. Жизнь — обучение вниманию. Вы всегда уделяете внимание тому, что для вас наиболее важно и интересно. Ваше внимание — это ваша жизнь. Куда бы ни устремлялось ваше внимание, туда же следуют ваши мысли, чувства, ваша жизнь.
В ваших взаимоотношениях с другими количество внимания, которое вы им уделяете, является главным индикатором того, насколько они важны для вас. Вы всегда уделяете больше внимания людям и вещам, которые наиболее значимы для вас. Противоположностью вниманию является безразличие. Вы игнорируете людей и вещи, которые и не имеют для вас значения, и не являются привлекательными.
Когда вы уделяете внимание человеку, вы говорите: "Я ценю вас, вы важны для меня". Когда вы игнорируете человека, вы говорите: "Вы являетесь для меня не важными и малозначимыми". Каждый акт внимания человеку поднимает его самоуважение. Акт игнорирования человека снижает его самоуважение. Безразличие часто делает человека злым и обороняющимся.
Главная причина негативных эмоций коренится в ощущении того, что нас игнорируют другие люди. Будучи игнорируемыми то ли супругом, то ли боссом, то ли даже официантом в ресторане, мы чувствуем себя обесцененными и униженными. Вот почему люди, преуспевающие в человеческих взаимоотношениях, очень чувствительны к потребности уделять должное внимание другим и отдают себе в этом полный отчет.
Каким образом вы уделяете должное внимание другим людям? Вы пользуетесь "белой магией", выслушивая их. Выслушивание есть истинная мера внимания в человеческих взаимоотношениях. Выслушивание есть способ, которым вы показываете, как высоко вы оцениваете другого человека и то, что он говорит. Только когда вы старательно слушаете другого человека, вы показываете этим ему, что он значим и важен для вас. Самые лучшие лидеры и продавцы, наилучшие менеджеры и друзья — отличные и умелые слушатели.
Существуют три главных выигрыша от превращения в хорошего слушателя. Первое: выслушивание создает доверие. Когда кто-то другой выслушивает нас, мы больше доверяем этому человеку. Самым быстрым способом построить доверие между двумя людьми для каждого из них является умение внимательно и с благодарностью слушать другого. Другой человек любит вас и доверяет вам больше тогда, когда вы внимательно слушаете его. Он становится более открытым вашему влиянию.
Второй выигрыш от выслушивания — это то, что слушание созидает самоуважение. Когда вы старательно и внимательно выслушиваете человека, его самоуважение растет. Точно так же растет ваше самоуважение, когда кто-то другой очень внимательно слушает вас. Вы чувствуете себя более важной, значительной личностью.
Третий выигрыш от выслушивания: слушание созидает самодисциплину. Для того чтобы внимательно выслушивать другого человека, требуется большое личное мастерство и самоконтроль. Обычный человек говорит со скоростью около 150 слов в минуту, в то время как может слушать со скоростью порядка 600 слов в минуту. Активное слушание требует, чтобы вы контролировали свое внимание и держали себя сфокусированным на говорящем. Чем в большей мере вы можете дисциплинировать себя, с тем, чтобы слушать, не отвлекаясь, тем больших успехов вы добьетесь в других областях своей жизни.
Не садитесь именно здесь?
Первой составляющей активного слушания является внимательное слушание. Лучше разместиться прямо напротив говорящего, нежели в углу. Немного наклонитесь вперед к говорящему. Если вы стоите, переместите свой вес на подушечки пальцев ног так, чтобы ваша энергия направлялась вперед. Внимательно наблюдайте за ртом и глазами говорящего. Это скажет ему о том, что вы уделяете все свое внимание тому, что он говорит. Это покажет говорящему, что вы полностью поглощены беседой.
Второй составляющей активного слушания является непрерывное слушание. Большинство людей в действительности не слушают того, что говорит другой. Они настолько поглощены тем, что собираются ответить, когда другой остановится, что редко слышат, что же на самом деле говорит другой человек.
Когда говорящий почувствовал, что слушатель просто ждет момента вскочить или что мысли его витают где-то в другом месте, наверное, обдумывая ответ, первый становится раздраженным, ощущает дискомфорт и чувствует себя оскорбленным. Но когда говорящий чувствует, что другой человек настраивается на него и на то, что он говорит, говорящий чувствует себя более значительным. Поэтому слушайте внимательно, слушайте доброжелательно, слушайте так, как будто в целом мире не существует ничего важнее того, что говорит этот человек, и столь длительное время, сколько понадобится этому человеку, чтобы высказаться.
Третьей составляющей активного слушания является пауза перед тем, как ответить. Когда говорящий заканчивает речь, перед тем как что-нибудь сказать, сделайте паузу на три—пять секунд. Во время этой паузы произойдут три вещи.
Первое: вы действительно лучше услышите другого человека. Когда вы отводите услышанному несколько секунд, чтобы проникнуться им, вы действительно понимаете другого человека лучше.
Второе: своей паузой вы избегаете перебивать другого человека, если он просто сделал паузу, чтобы собраться с мыслями. Когда вы делаете паузу на три—пять секунд, вы даете другому возможность продолжить, вместо того чтобы прервать его. Не многие вещи раздражают или оскорбляют сильнее, чем прерывание мысли или предложения.
Третье: когда вы делаете паузу перед ответом, то своим молчанием демонстрируете значимость для вас того, что было сказано. Вы даете этому тщательное рассмотрение. Огромным комплиментом говорящему является наличие слушателей, тихо сидящих и размышляющих о его замечаниях, перед тем как ответить.
Четвертой составляющей хорошего выслушивания является задавание вопросов для уточнения. Задавайте вопросы, чтобы быть уверенными, что вы полностью поняли, что сказал другой человек. Есть старая поговорка: "В основе любой неудачи лежат ложные предположения". Когда вы, не проверяя, предполагаете, что все поняли, очень часто оказывается, что вы вообще не понимаете другого человека. Это особенно справедливо для разговоров между мужчинами и женщинами.
Одним из самых лучших вопросов, какие вы можете использовать, чтобы осуществить "проверку восприятия" и убедиться, что то, что вы услышали, и то, что другой человек сказал, есть одно и то же, является вопрос: "Что вы имели в виду?" или "Что именно вы имели в виду?".
Мои опыт в продажах, маркетинге, консалтинге и обучении состоит в том, что если у вас есть хоть малейшее сомнение на счет того, что человек действительно имеет в виду, вы, скорее всего, его не поняли. Для хорошего общения и хорошего слушания существенно задавание вопросов с целью обеспечить ясность. И не может быть такого, чтобы вы задали вопрос "Что вы имеете в виду?", не получив разъяснений.
Наверное, наилучшим способом расширить беседу, повысить свои способности слушать и углубить ваше понимание является использование вопросов с открытыми окончаниями.
Вопрос с открытым окончанием — это такой вопрос, на который невозможен ответ словами "да" или "нет". Вопрос с открытым окончанием начинается со слов, известных из стихотворения Редьярда Киплинга: "... шесть честных слуг /.../ (От них научен я всему); /Зовут их Что, Когда и Как / Кто, Где и Почему".
Когда вы задаете вопросы с открытым окончанием, дополнительный выигрыш заключается в том, что вы получаете большую возможность слушать, большую возможность построить доверие и большую возможность полностью понять, что говорит и чувствует другой человек. Запомните, вы никогда не научитесь ничему, пока ваш рот открыт. Когда вы говорите, все, что вы можете сказать, — это то, что вы уже знаете. Но когда вы слушаете, для вас становится возможным узнать что-то новое.
Пятая составляющая активного слушания — это вернуть обратно ему или ей их же слова. Перескажите своими словами то, что он или она сказали. Когда вы перескажете и вернете таким образом это обратно, то тем самым вы сделаете комплимент говорящему. Вы продемонстрируете, какое пристальное внимание вы ему уделили. Действительно, до той поры, пока вы не в состоянии точно пересказать мнение говорящего, вы на самом деле еще его не поняли.
Попробуйте это, когда другой человек заканчивает говорить. Сделайте паузу на три—пять секунд, а затем скажите: "Позвольте мне убедиться, что я понял вас. То, что вы говорили, состоит в следующем..." И затем верните ему обратно сказанное, но уже своими словами.
Всякий раз, когда вы делаете усилие, чтобы слушать внимательно и затем суметь вернуть слова человека ему обратно, вы повышаете свою способность к коммуникации. Вы создаете большее доверие между вами двумя. Вы создаете в другом человеке более высокое самоуважение и развиваете самодисциплину в самом себе.
Эмфатическое слушание
Эмфатическое слушание предполагает скорее искреннюю заботу и деятельность в качестве "говорящих подмостков" для другого, нежели попытки самостоятельно разрешить проблемы другого человека.
Терапевты используют эту методику эмфатического слушания, возвращая обратно человеку их же слова в другой форме. Если, например, человек говорит: "Я действительно расстроен своей работой", вы можете сказать: "Звучит так, как будто вы чувствуете себя подавленным тем, как идут дела у вас на работе".
Когда вы отражаете назад его же слова, вы часто помогаете этому человеку не только прийти к лучшему пониманию проблемы, но также и продвинуться в ее решении.
Существует два типа эмфатического слушания — простое отражение и интерпретационное отражение. При "простом" отражении вы, не копаясь в скрытом смысле или подразумеваемых сообщениях, просто перефразируете то, что говорящий уже выразил явно, ничего к этому не добавляя. Вы просто излагаете собственными словами то, что уже услышали, и возвращаете это обратно.
Если человек сказал: "Я действительно волнуюсь", вы просто говорите: "Кажется, что вы действительно взволнованы".
При "интерпретационном" отражении вы оказываетесь по ту сторону простого перефразирования того, что сказал говорящий. Вместо этого вы отражаете то, что показалось вам лежащим в основе поступившего сообщения. "Что-то действительно есть, что беспокоит вас в связи с вашей работой; может, это то, что ваш начальник оказывает на вас слишком сильное давление?". При использовании интерпретационного отражения вы можете делать одну из двух вещей. Первое: вы можете суммировать все, что сказал другой человек, а затем идентифицировать основы этих сообщений. Например, вы можете идентифицировать как основу злость или разочарование. Вы могли бы сказать: "Я чувствую, что вы действительно злы или расстроены из-за этой ситуации". Вы не добавляете от себя более глубокого значения.
Второй тип интерпретационного отражения состоит в попытке перефразировать мысли или ощущения, которые — хотя говорящий их и не сформулировал — вы заподозрили как действительное сообщение. Вы предпринимаете попытку поработать с ядром предполагаемой проблемы, а не с ее симптомом.
Например, однажды, когда моему сыну Мишелю было восемнадцать месяцев от роду, мой старший ребенок, Кристина, которой уже было почти пять лет, вошла в кухню в слезах и сказала; "Я ненавижу моего брата".
Если бы я не понял интерпретационное сообщение, я должен был бы сказать: "О, нет, ты любишь своего брата и сама знаешь это". Вместо этого, реагируя на невысказанное сообщение и понимая подспудное соперничество, я сказал ей. "Тебе кажется, что мы уделяем слишком много внимания твоему маленькому брату и что мы уделяем не слишком много внимания тебе, не так ли?".
В ответ на это Кристина разрыдалась и сказала: "Да, я иногда чувствую, что вы любите его больше, чем меня". В действительности она не ненавидела Мишеля — она просто нуждалась в дополнительном убеждении, что мы по-прежнему очень сильно любим ее.
Эта форма интерпретационного отражения или эмфатического слушания очень полезна. Она требует от вас опуститься глубже слов говорящего и искать подлинные причины того, что чувствует говорящий о том, что и как он делает.
Практикуясь в рефлективном слушании, вы можете быть полезны не только членам своей семьи, но также и вашим друзьям и коллегам по работе. Иногда все, что нам нужно, — это способность проникновения в суть, отраженную искренним другом, который способен понять, что нужно нам, чтобы разрешить наши собственные проблемы. Вы можете предоставлять другому эту способность проникать в суть, будучи чувствительным и искусным слушателем.
Принцип бумеранга
Седьмой способ повысить самоуважение других — это использовать принцип бумеранга. Этот принцип гласит, что "любая искренняя эмоция, которую вы выражаете по отношению к другому человеку, раньше или позже бумерангом вернется назад к вам".
Шекспир писал: "Лепесток розы льнет к руке, которая отбрасывает его". Всякий раз, когда вы выражаете положительное чувство к кому-то, оно, в конце концов, бумерангом вернется к вам. Тот же принцип действует в отношении негативного чувства или мысли, так что говорите о других то, что вы хотели бы получить назад.
Сопротивляйтесь соблазну критиковать, осуждать или выражать неудовольствие. Практикуйтесь в том, чтобы быть уступчивыми и приятными. Выражайте понимание, одобрение и восхищение. Внимательно слушайте, когда говорят другие, и помните о бумеранге. Если вы последуете этим советам, то заставите других чувствовать себя замечательными и будете желанны, куда бы вы ни пришли.
Искусство беседы
Все, о чем мы говорили в настоящей главе, было направлено на освещение всего наилучшего, что может быть в искусстве беседы. Именно в беседах с другими людьми легко давать и брать, обмениваться идеями, информацией и мнениями, которыми человек демонстрирует качество его или ее личности. Вот несколько идей, которые помогут вам быть лучшим собеседником при любых обстоятельствах.
Просто следуйте правилам
Первое правило хорошей беседы — это настроить тему на вашего собеседника. Разговаривайте с людьми на темы, которые им интересны. Любые темы, включая те, которые обычно являются табу для беседы, вполне хороши, если они представляют интерес для человека, с которым вы разговариваете. Вы можете обсуждать политику и религию, если другой, с которым вы беседуете, хочет это делать. Но если вы видите, что не получаете отклика на конкретную тему, быстро остановитесь и говорите о чем-нибудь другом.
Один из наилучших способов начать беседу — это просто спросить человека: "Какой работой вы занимаетесь?". Если в общих чертах вы знаете, что делает этот человек, знаете его должность или область промышленности, задайте вопрос типа: "Что именно вы делаете?" или "Как идут дела на работе?".
Безотносительно к тому, какой ответ вы получите о специфических занятиях или деятельности человека, один из наиболее интересных вопросов, которые вы можете задать другому, это: "А все-таки, как вы попали в этот бизнес (род занятий)?".
Большинство людей рассматривают свою трудовую деятельность как одну из наиболее интересных историй, какие когда-либо были рассказаны. На каком бы месте ни остановился рассказчик, вы можете поддержать беседу или текущий момент, спросив: "И что вы делали потом?".
Спрашивая людей: "А все-таки, как вы попали в этот бизнес?" или "И что вы делали потом?", вы дадите себе возможность поддерживать беседу почти до бесконечности.
Наверное, наиболее важная часть настройки беседы на вашего слушателя — это быть чувствительным к объему интереса, продемонстрированного другим человеком. Если он или она становится беспокойным, начинает смотреть вокруг или куда-то вдаль, это является сигналом, что вам необходимо поменять тему разговора, выбрав что-нибудь, представляющее больший интерес.
Если это случится, просто сделайте на момент паузу, а затем задайте вопрос, начинающийся с одного из слов: "что? " "где? " "когда? " "как? " "почему? " или "кто? ". "Как долго вы живете здесь?". "Где вы ходили в школу?". "Когда вы начали работать в этой компании?".
Второе правило хорошей беседы — это придерживать обороты. Это означает — никаких монологов. Если вдруг вы обнаружили, что говорили три минуты подряд, без вопросов или комментариев от ваших слушателей, можете быть абсолютно уверены, что вы говорили на тему, которая интересна только вам самим. Мы все делаем эту ошибку. Запомните, если другие люди не участвуют в разговоре, значит, вы произносите речь, а не поддерживаете беседу.
Придерживать обороты также означает не прерывать, когда люди говорят. А если вас прервали, когда кто-то еще присоединился к группе, наиболее вежливая и самая трудная вещь, которую вы можете сделать, — это замолчать. Не продолжайте и завершите историю, пока вас не попросили сделать это Хорошая беседа должна иметь простои прилив и течение, как поток, направленный туда и сюда. Каждый человек имеет возможность говорить и слушать. Если какая-то часть собравшихся лишена возможности говорить, то беседа становится односторонней и говорящий человек будет восприниматься как зануда.
Третье правило для хорошей беседы — это думать, прежде чем сказать. Избегайте говорить что бы то ни было, что могло бы заставить кого-то почувствовать себя неуютно, несчастливо или неловко. Будьте тактичным, угадывающим чувства и сознающим уязвимые места других людей.
Читать бесплатно другие книги:
