Достижение максимума. 12 принципов Трейси Брайан
Во-вторых, оно всегда озаряет очевидность как вспышка. Все так просто и явно, что хочется крикнуть "Ага!". Вы начинаете удивляться, почему это раньше вам не приходило в голову. Конечно же, причина заключается в том, что вы раньше просто не были готовы или момент времени был неподходящим.
Третья особенность, благодаря которой можно распознать суперсознательное решение, состоит в том, что оно сопровождается взрывом веселья и энергии, чувством подъема, которое подвигает вас на немедленные действия.
Если суперсознательное решение приходит к вам среди ночи, то вы не сможете спать до тех пор, пока не встанете и не запишете его или не предпримете что-нибудь.
Об Архимеде рассказывают, что он принимал ванну, когда внезапно его посетило суперсознательное решение, позволившее ему определить пропорции золота и серебра в венке, изготовленном для царя. Он настолько разволновался, что выбежал на сиракузскую улицу с криком "Эврика! Эврика!" ("Я нашел! Я нашел!").
Когда вас озаряет суперсознательное решение, то даже после долгого периода ментальных и физических усилий вы испытаете чувство волнения, веселья и энтузиазма. Вы ощутите "вспышку свободной энергии". Вам хочется воплотить решение без промедления. Вы испытываете счастье и уверенность в том, что оно сработает.
Ясно определив цели, детально разработав план и подкрепив все это положительным умонастроением, спокойствием и уверенным ожиданием успеха, вы активизируете свое суперсознание, ориентируя его на работу по достижению всего того, что вам требуется в жизни. Сформулировав позитивные утверждения, добившись ясной визуализации и абсолютной веры, вы ощутите неодолимую потребность делать и говорить только верные слова в подходящий момент времени в каждой ситуации. Вы освободите весь свой потенциал здоровой, счастливой и обеспеченной жизни, приведете себя к полной гармонии с величайшей силой Вселенной.
Упражнение в действии
Отведите час на уединение. Проведите все шестьдесят минут в одиночестве. Найдите в себе достаточно решимости, чтобы проделать это как можно скорее. За этот период молчания выбросьте из своей головы абсолютно все. Отодвиньте на время свои проблемы. Дайте мыслям блуждать свободно. Помечтайте. Не старайтесь думать о чем-то конкретном. Отвлекитесь от своей работы и личной жизни. Отдайте это все вашему суперсознанию, освободившись от забот и тревог.
Наконец в течение этого часа вы достигнете спокойствия и ясности. Вы почувствуете себя отдохнувшим и счастливым. Безо всяких усилий с вашей стороны вы получите нужные вам ответы в нужное время.
По истечении этого времени поднимайтесь и следуйте вашей интуиции. Делайте то, что велит ваше суперсознание. Не беспокойтесь о чьем-то одобрении или согласии. Полученный вами ответ верен, и совершение ошибки маловероятно.
Глава 7. Гениальное решение
Все, о чем до сих пор говорилось в этой книге, приведет вас к успеху или поражению в зависимости от вашей способности применять это в жизни. Гениальное решение — вот ключ к личному освобождению, счастью и высоким достижениям.
Отправной точкой пути к вашему личному освобождению будет принятие полной ответственности за то, каким человеком вы являетесь, а также за то, кем вы станете. Вы должны безоговорочно принять: все, что вас окружает и кем вы являетесь, зависит целиком и полностью от вас самих. Если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, сначала должны измениться вы. Ваше мышление определяет ваши отношения и поведение, а они, в свою очередь, в значительной степени определяют ваш жизненный успех или неудачу. Последствия ваших мыслей полностью на вашей ответственности, так как вы совершенно свободны в выборе мыслей — содержимого вашего сознания.
У вас могут быть грандиозные мечты, вы можете научиться контролировать сознание и подсознание, можете улучшить свою Я-концепцию и результативность. Но ни одно из этих усилий не принесет вам долгосрочного успеха, пока вы не разберетесь с личной ответственностью.
К двадцати годам я так и не смог закончить школу, жил в крохотной однокомнатной квартирке и работал рабочим на стройке в течение очень холодной зимы. У меня почти не было денег. Я был далеко от дома и не собирался назад. Однажды вечером, когда я сидел в одиночестве за маленьким кухонным столом, меня неожиданно осенило: то, кем я хочу стать, зависит только от меня самого. Никто другой не собирался мне этого дать. Однажды кто-то сказал: "Настоящая зрелость приходит только тогда, когда вы наконец осознаете, что никто не придет к вам на помощь". Это откровение неожиданно раскрыло мне глаза. Я больше никогда не был прежним.
С детства вы были запрограммированы на то, что верили: кто-то или что-то несет ответственность за большую часть вашей жизни. Когда вы были ребенком, то, если вам достаточно в этом повезло, о вас заботились родители. Они обеспечивали вас пищей, одеждой, жилищем, возможностью получить образование, организовали ваш отдых, снабжали деньгами, относились с вниманием к вашему здоровью и всему, что могло вам понадобиться. Вас всем обеспечивали другие люди. Вы были пассивным участником этого процесса.
То, что родители обеспечивают нас всем в период формирования, — нормально и естественно. Проблемы начинаются тогда, когда люди вступают во взрослую жизнь, бессознательно ожидая, что кто-то другой все еще отвечает за них и за то, что с ними происходит. Но начиная с восемнадцати лет, а иногда и раньше, вы садитесь за руль собственной жизни. Вы — строитель своей судьбы. Независимо от того, сумели ваши родители вырастить вас человеком или нет, полностью полагающимся на самого себя, с этого момента уже некуда отступать. Все, кем вы являетесь, кем стали с тех пор, — дело ваших рук.
В одном из своих рассказов Толстой пишет о детях, которым сказали, что секрет счастья спрятан на заднем дворе их дома и они смогут найти его и владеть им, если будут воздерживаться от одной вещи. Разыскивая секрет, они не должны думать о белом кролике. Каждый раз, когда дети шли искать секрет, они старались не думать о кролике. Но чем сильнее они старались, тем больше они думали о нем и, конечно же, так и не смогли найти секрет счастья.
Охота на кроликов
У каждого есть такой "белый кролик", а иногда и несколько. Это — отговорки, которыми вы пользуетесь, чтобы не ставить себе четких целей и не давать обязательств, приближающих вас к тому, чего вам действительно хочется. Поскольку качество ваших мыслей определяет качество вашей жизни, вам нужно стать опытным мыслителем, если вы искренне хотите реализовать свой потенциал. А это, в частности, означает объективный анализ всех мысленных блоков, или ваших отговорок, которые вы используете как причины невозможности движения вперед.
Многие наиболее популярные "белые кролики", используемые людьми, — самоограничивающие идеи, такие как "я слишком молод" или "я слишком стар", "у меня нет денег" или "я не получил достаточного образования", "у меня слишком много долгов", "я еще не готов" или "я не могу этого сделать из-за моего начальника, детей, родителей..." и другие.
Как выглядят ваши "белые кролики"? Какие ваши любимые отговорки, из-за которых вы не изменяете свою жизнь ради достижения ваших целей и выполнения желании? Устройте "охоту на кроликов". Выдергивайте отговорки с корнем из своего сознания. Внимательно анализируйте, есть ли в них хоть капля убедительности.
Существует простой способ проверки ваших отговорок. Спросите у себя: "Есть ли хоть где-нибудь кто-нибудь, кто, столкнувшись с такой же проблемой или обстоятельством, добился успеха?".
Если будет ответ "да", то ясно, что ваша отговорка неубедительна. Она — вовсе не веская причина вашей неспособности к продвижению вперед. Что мог сделать один человек — может сделать и любой другой. Заболевание "отговорщичество" неизбежно заканчивается смертельным исходом для успеха. Если оно у вас есть, решительно победите его прямо сейчас, иначе все ваши надежды на большой успех будут им подавляться.
Выход
Сполна принять ответственность, отказаться от всех отговорок непросто. Это одна из самых трудных вещей, на которые вы только можете решиться. По этой причине большинство людей никогда этого не делают. Это похоже на первый в жизни прыжок с парашютом: одновременно страшно и волнующе. Освобождение от своих отговорок подобно прыжку из самолета: вы неожиданно чувствуете абсолютное одиночество и уязвимость. Тем не менее, через несколько секунд ваше сердце начинает биться сильнее, и вы чувствуете себя удивительно счастливо и свободно.
Вы никогда больше не сможете сложить с себя ответственности. Единственное, от чего вы можете отказаться, — это от контроля. И, как следует из закона контроля, вы довольны собой лишь в той степени, в какой контролируете свою жизнь. Если вы попробуете переложить на кого-то или что-то свою ответственность, дело закончится тем, что вы передадите другому контроль над вашими эмоциями. Вся ответственность по-прежнему лежит на вас. Но, отказавшись от контроля, вы потеряете душевный покой.
Ответственность за себя — главное качество, присущее в полной мере зрелой, функционирующей, самоактуализирующейся личности. Занимающие высокое положение в жизни люди записывают на свой счет и заслуги, и вину за все, что с ними происходит. Неудачники приписывают себе только успех, но в своих проблемах они винят неудачу, других людей или не зависящие от них обстоятельства. У людей, достигающих успеха, развито чувство отчета перед собой, распространяющееся на их работу и взаимоотношения с другими людьми. Неудачники каждый раз пытаются избежать отчета перед собой.
Иногда на своих семинарах я задаю публике вопрос: "Кто из вас работает на себя?". Обычно руки поднимают менее 20 процентов аудитории. Тогда я сообщаю им, что вопрос был с ловушкой. Я говорю им, что самая большая ошибка, какую только может сделать человек, — это решить, что он работает на кого-то, кроме себя. Мы все работаем на самих себя вне зависимости от того, кто выдает чек за труд. Вы — президент собственной корпорации ваших личных услуг. Вы отвечаете за все.
В каждой области деятельности 3 процента добившихся наибольшего успеха людей относятся к своей компании как к принадлежащей им. Они осознают себя работающими на себя. Они действуют так, как будто все принадлежит им. Когда они говорят о своей компании, то употребляют такие слова, как "мы" и "наша", "моя" и "нас". Рядовой сотрудник, с другой стороны, всегда говорит о компании так, как будто она является чем-то внешним и отдельным по отношению к нему, как будто это просто работа — без всякого другого смысла или значения.
Существует прямая зависимость между тем, сколько ответственности за свои результаты вы готовы принять на себя, и тем, насколько высоко вы подниметесь в любой системе ценностей. Есть также прямая взаимосвязь между вашим доходом, статусом, должностью, уровнем престижа и количеством получаемого вами признания, с одной стороны, и объемом ответственности, которую вы готовы без отговорок принять на себя для достижения целей и задач своих и своей организации.
Простой вопрос: если бы вы были работодателем и у вас работали два человека, один из которых относился к компании так, словно она принадлежала ему, а второй считал ее просто местом работы, где нужно быть каждый день с девяти до пяти, кого из них вы бы повысили с большей вероятностью? В кого бы вы были готовы что-то вложить? Кого бы вы направили на повышение квалификации? Кому из двоих предоставили бы возможность совершенствования его профессиональных качеств? Я думаю, ответ очевиден.
Ваше представление о себе
Ваше отношение к собственной ответственности — одно из наиболее важных представлений, которые вы составляете о себе и своем характере. На такой шкале можно найти место каждому в диапазоне от высокого уровня принимаемой на себя ответственности до самой нижней точки уровня ответственности — безответственности.
Человек с высоким чувством ответственности старается быть положительным, оптимистичным, полагается на себя и занимается самоконтролем. В нижней точке шкалы — человек, относящийся ко всему безответственно, являющийся пессимистом, негативистом, он настроен на поражение, циничен, не имеет цели, боязлив, не уверен в себе, к тому же зачастую невротичен и душевно нестабилен.
Психиатр Томас Шац говорит: "Нет такого понятия, как душевная болезнь, есть всего лишь различные степени безответственности".
Ответственные люди обычно позитивны и отличаются душевным здоровьем. Безответственные люди обычно оказываются негативистами и душевнобольными. Это наблюдение приводит нас к одному из важнейших открытий в истории человеческой психологии и продуктивности.
Существует прямая зависимость между объемом ответственности, которую вы на себя берете в некоторой области, и чувством подконтрольности этой области вам самим. В свою очередь, существует прямая взаимосвязь между степенью ощущения подконтрольности вам некоторой области и степенью свободы, которую вы при этом чувствуете. Ответственность, контроль и чувство свободы, или автономии, идут рука об руку. Уравнение выглядит так:
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ = КОНТРОЛЬ = СВОБОДА
Существует также прямая связь между ответственностью, контролем и свободой, с одной стороны, и числом положительных эмоций, испытываемых вами, с другой. Иными словами, есть прямая связь между уровнем принимаемой на себя ответственности и теми положительными эмоциями и счастьем, которые вы испытываете. Ответственность и душевное здоровье идут рука об руку. Они всегда находятся в равновесии. В конечном виде уравнение выглядит так:
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ = ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
В нижней точке шкалы находятся люди с безответственным отношением, не берущие на себя никакой ответственности за свою жизнь и происходящие в ней события. Для них также характерно ограниченное чувство контроля или вовсе его отсутствие. Они полагают, что почти или полностью лишены возможности изменить свою жизнь. Безответственные люди чувствуют, что их контролируют внешние силы и другие люди.
Ощущение отсутствия контроля вызывает ощущение отсутствия свободы, чувство загнанности в ловушку. Безответственное отношение, неподконтрольность и загнанность порождают отрицательные эмоции: ощущение несчастья, злость, разочарование. Получается уравнение, противоположное приведенному выше:
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ = ОТСУТСТВИЕ КОНТРОЛЯ = = ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ
В конечном виде уравнение выглядит так:
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ = ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
"Грабительские" эмоции
Отрицательные эмоции — это "грабительские" эмоции. Они являются главной причиной невысоких достижений и неудач. Они делают людей больными физически и душевно, разрушают отношения, подрывают карьеру. Они бросают тень на все, за что человек берется. Отрицательные эмоции убивают радость, которую человек мог бы испытать от своих достижений. Они очень вредны и являются величайшими врагами человеческого счастья.
Устранение отрицательных эмоций — дело каждого, кто стремится к большим успехам и достижениям. Нет ничего более важного. Мир в душе — вот величайшее человеческое благо. Но мир в душе возможен только при отсутствии отрицательных эмоций. Одно исключает другое.
Когда я приступил к изучению этого предмета несколько лет назад, то был удивлен, обнаружив, что практически все проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, уходят корнями в те или иные отрицательные эмоции. Мне стало ясно, что, найдя способ устранения отрицательных эмоций, можно сделать свою жизнь счастливой. При этом все ранее описанные ментальные законы начинают работать на вас. За короткое время вам удается совершить больше, чем средний человек совершает в течение всей своей жизни.
С другой стороны, неспособность устранить отрицательные эмоции подрывает ваши усилия и лишает радости и удовольствия от всего, что вам удается совершить. Отрицательные чувства заставляют ментальные законы работать против вас. Деструктивные эмоции вызывают печаль и сердечную боль куда скорее, чем любой иной фактор вашей жизни.
Я вдруг ясно увидел, что устранение отрицательных эмоций является главным для достижения долголетия, счастья, свободы и процветания.
Озарением, изменившим мою жизнь, стало открытие того, что отрицательные эмоции совершенно не нужны и не являются естественными для человеческой жизни. В них нет никакой нужды. Они не служат никакой хорошей цели. Они разрушительны, и ничего более. Они — главная причина, по которой людям не удается расти и достигать более высоких уровней сознания и развития личности. Вам нет необходимости страдать от них, если вы сознательно решили от них избавиться.
До некоторого времени я полагал, что отрицательные эмоции — нормальная и естественная часть человеческой души. Я думал, что раз есть положительные эмоции, то должны быть и отрицательные. Они — часть человеческой натуры, их следует принимать как неизбежность, так же как мы принимаем дождь и солнечную погоду.
Но затем я узнал, что никто не рождается с отрицательными эмоциями. Вы видели когда-нибудь младенца-негативиста? Любая отрицательная эмоция переживается нами именно во взрослые годы, усваивается же она в детстве через процесс имитации, практики, повторения и закрепления. А раз мы учимся отрицательным эмоциям, то от них, как и от многого другого, можно отучиться, освободившись от них полностью.
У многих этот предмет вызывает трудности. Если человек был негативистом слишком долгое время, то ему .трудно принять тот факт, что отрицательные эмоции совершенно не нужны. Такие люди противятся идее устранения таких эмоций. Закон веры гласит, что все, во что вы верите, становится вашей реальностью. Если вы глубоко уверены в том, что отрицательные эмоции — необходимая часть вашей жизни, то так оно и будет, так оно и останется. А между тем можно очень просто доказать, что отрицательные эмоции не служат никакой хорошей цели. Осознание этого — первый шаг к избавлению от них.
Наиболее распространенные отрицательные эмоции
Наиболее распространенные и легко устанавливаемые отрицательные эмоции — это сомнение и страх. А еще — вина и негодование, которые обычно следуют друг за другом, как близнецы. За ними идет зависть — коренная отрицательная эмоция, характерная для большей части политической демагогии. Следом за ними — ревность, величайший разрушитель счастья и человеческих отношений.
Определено более пятидесяти отрицательных эмоций. Но все они в итоге сплавлены и выражены в одной фундаментальной отрицательной эмоции — злости. Очевидно, что злость — худшая из всех отрицательных эмоций, самая мощная и самая разрушительная. Однажды возникнув, злость всегда находит выражение либо вовне, либо внутри.
Внутри она выражается в том, что вы становитесь больным, пытаясь подавить или заглушить свои недобрые чувства. Выражая свою злость в открытую, вы наносите вред своим взаимоотношениям с другими людьми. Вы делаете их несчастными, а в крайних случаях — и физически больными.
Как вы себя чувствуете, испытывая злость? О чем думаете и как рассуждаете? Как обходитесь с другими? Как спите и как перевариваете пищу? Когда в вас кипит злость, не кажете" ли вам, что голову окутало темное облако? Не находите ли вы, что не можете сосредоточиться или ясно мыслить? Не получается ли так, что ваш ум оказывается целиком поглощен объектом вашей злости? Не говорите ли вы злобно сами с собой, вспоминая все случившееся — то, как вас обидели, и размышляя о том, что следует сделать, чтобы отомстить?
Чем дольше сохраняется ваша злость, тем более всепоглощающей она становится. Она похожа на лесной пожар, не поддающийся тушению. Она способна украсть у вас сон, друзей, работу. Она может заставить вас вести себя иррационально, делать то, за что потом будет стыдно, чего вы потом будете стесняться.
Получается ли когда-нибудь что-нибудь хорошее от злости или другой отрицательной эмоции? Ответ: определенно нет. Отрицательные эмоции, укоренившиеся в безответственности, не служат никакой полезной цели. Почему же тогда люди испытывают такое множество отрицательных эмоций? Давайте ответим на этот вопрос, начав, прежде всего, с основных причин отрицательных эмоций.
Что вызывает отрицательные эмоции
Существует четыре основные причины возникновения отрицательных эмоций.
Первая причина — обоснование. Обоснование имеет место тогда, когда вы предпринимаете попытку оправдаться и объяснить себе и окружающим, почему у вас есть причины испытывать данную отрицательную эмоцию, почему у вас в силу некоторых причин есть право на злость и недовольство. Обоснование и собственная правота питают друг друга, это — две стороны одного процесса рассуждений.
Всякий раз, когда у вас возникает чувство, что вас использовали, вы вспыхиваете от злости. Ваша следующая реакция — выставить все причины, по которым злость окажется оправданной реакцией. Вы говорите себе: "У меня есть все основания злиться". Вы ищете людей, которые бы согласились с обоснованием ваших эмоций. Вы излагаете им ситуацию во всех деталях, чтобы они могли с вами согласиться: в данной ситуации вы — обиженная сторона. В самом деле, при отсутствии возможности обосновать свое отношение, свою злость вы не можете долго поддерживать в себе эту эмоцию.
Процесс устранения отрицательных эмоций можно начать просто отказавшись от их обоснования. Не позволяйте себе выдумывать всевозможные причины, дающие вам право на все эти чувства. Прекратите переносить свои суждения на других людей. Вы увидите, что все суждения о других людях так или иначе ведут к их осуждению и отрицательным эмоциям — нетерпимости и злости, сопровождающим это осуждение. Отказ от осуждения других (а это — форма ментального контроля) очень часто оказывается достаточным для предотвращения возникновения отрицательных эмоций.
Когда кто-то говорит или делает что-то такое, что вызывает вашу негативную реакцию, нейтрализуйте ее, извинив этого человека по некоторой причине. Для контроля над своими эмоциями я говорю примерно следующее: "Благослови его, Господи, у него, очевидно, плохой день".
Случалось ли с вами такое: вы ведете машину, и вдруг вас "подрезает" другой водитель? Замечали ли вы, как в вас мгновенно закипает злость? Несмотря на то что вы этого водителя прежде никогда не видели, вы реагируете так, будто он замыслил и тщательно спланировал содеянное, подкараулив вас в засаде, пока вы, ни о чем не подозревая, не подъехали. Но в то мгновение, когда вы перестанете говорить себе, какой этот человек плохой водитель, и просто посмеетесь над ситуацией, ваша злость быстро остынет и растворится. Отказавшись играть роль судьи и суда присяжных, вы снимаете палец с курка, дающего выход злости, и позволяете себе успокоиться и взять под контроль свои эмоции.
Вторая из основных причин возникновения отрицательных эмоций — это идентификация, или принятие всего на личный счет. Вы можете разозлиться из-за чего-то только в той степени, в какой вы лично имеете отношение к данному вопросу, считая, что он затрагивает вас и наносит вам вред.
С того момента, когда вы прекратите принимать все на личный счет, возобновляется ваш контроль над собственными эмоциями. Сделать это можно, практикуясь в отстраненности, абстрагировавшись от ситуации и заставив себя смотреть на нее беспристрастно. Будьте философичны, попробуйте посмотреть на все глазами другого человека. Ваша способность отделить себя; от происходящего дает вам покой и ясность, помогает более эффективно справляться с проблемами, какими бы сложными они ни были.
Потребность в отстраненности и беспристрастности в трудной ситуации делает понятными слова о том, что "человек, выступающий своим собственным адвокатом, — дурак наготове для первого встречного". Вполне возможно, что наиболее ценное качество руководителя высшего звена — это его способность хорошо работать в условиях кризиса. Такая способность является результатом отказа попадаться в ловушку эмоциональности, связанную с моментом.
Третья основная причина возникновения отрицательных эмоций — отсутствие рассуждений. Вы злитесь, чувствуя, что люди не воздают вам по заслугам, не уважают вас в той степени, в какой, по вашему мнению, вы этого заслуживаете. Если кто-то, общаясь с вами, груб, унижает вас, не проявляет уважения, включается ваше эго, и вы чувствуете себя задетым, злым, начинаете защищаться. Вот почему один мудрый человек сказал: "Не стоит слишком беспокоиться о том, что думают о вас окружающие. Если бы вы знали, как редко они вообще думают о вас, вы бы оскорбились".
Вы должны "заморить голодом" свои отрицательные эмоции. Вы должны лишить их подпитки, отказавшись обосновывать их, связывать себя с ними, отказавшись принимать слишком близко к сердцу поступки окружающих, имеющие к вам отношение. Но скорейший способ устранить отрицательные эмоции — практически мгновенно — это выдернуть их с корнями.
Обвинение — это четвертая и последняя причина возникновения отрицательных эмоций, лежащая у истоков всех остальных. Почти 99 процентов ваших отрицательных эмоций зависят от вашей способности обвинить кого-то или что-то в своих несчастьях. Как только вы перестанете винить кого-то или что-то в чем бы то ни было, ваши отрицательные эмоции уходят мгновенно, словно их внезапно отключили от источника питания. Точно так же, как отключение рождественской елки заставляет погаснуть сразу все огни.
Пересмотр закона подстановки
Простой щелчок, которым вы можете замкнуть наглухо все отрицательные эмоции, описывается законом подстановки. Этот закон гласит, что сознание может удержать в каждый момент времени только одну мысль, как положительную, так и отрицательную, поэтому можно намеренно выбирать направление мыслей. Можно заменить отрицательную, деструктивную на положительную, конструктивную и тут же выбросить отрицательную мысль из головы.
Всякий раз, находясь по какой-то причине в плохом настроении и испытывая злость, вы можете мгновенно отменить мысль, вызывающую такое настроение, сказав себе со всей твердостью, "я беру ответственность на себя".
Это — самое мощное утверждение для контроля мыслей. Эти слова возвращают вас за штурвал управления своими эмоциями. Слова "я беру ответственность на себя" немедленно переключают ваш ум с негативного на позитивный. Они позволяют вам осуществлять полный контроль над своими эмоциями.
Благодаря им, вы чувствуете себя спокойно и расслабленно, они позволяют вам видеть положение вещей с большей ясностью. Слова "я беру ответственность на себя" возлагают управление вами на вас и позволяют вам более эффективно справляться с жизненными ситуациями.
Вы не можете достигнуть более высокого уровня, пока не обратите внимание на свои отрицательные эмоции. В какой степени вы избавитесь от них, в такой степени поднимитесь на более высокий уровень развития и понимания. Ваши отрицательные эмоции похожи на силы ментальной гравитации, удерживающие вас в вашей сегодняшней реальности. Вы должны оставить их позади себя.
Обязательно, а не по выбору
Принятие ответственности и сопровождающее его уничтожение отрицательных эмоций — не предмет выбора. Оно обязательно. Это — основа вашего здоровья, счастья и личной продуктивности. Развитие положительного отношения к себе и своей жизни, при уничтожении отрицательных эмоций, жизненно необходимо для развития больших возможностей вашего ума. Положительные, конструктивные эмоции — основа счастья, достижений и долгой жизни.
Для того чтобы начать процесс чистки своего ума, на мгновение остановитесь и проанализируйте всю свою жизнь, прошлое и настоящее, каждое событие или ситуацию, рождающую в вас любую из отрицательных эмоций, как бы рассматривая их на свет. Затем нейтрализуйте отрицательные эмоции, ассоциирующиеся с этой ситуацией, просто говоря снова и снова "я беру ответственность на себя".
Дело в том, что вы действительно несете ответственность. Какова бы ни была ваша проблема или трудность, вероятнее всего, вы сыграли свою роль в ее возникновении: У вас была свобода выбора. Она у вас есть и сейчас. Вероятно, вы все время знали, что вам не стоит этого делать, но, тем не менее, продолжали. Так что вы абсолютно, полностью ответственны за возникшую у вас ситуацию и за последствия ваших решений.
Многие спрашивают: "Разве принять ответственность не то же самое, что принять вину?". Ответ на этот вопрос в том, что ответственность всегда ориентирована на будущее. Вина всегда направлена назад, в прошлое, в поиски виновных за случившееся.
Ответственность звучит как "в следующий раз" или "в будущем" или "что я собираюсь делать после этого?". Вина всегда звучит как "он сделал" или "она сделала" или "если бы только". Ответственность дает вам ощущение контроля, уверенности в себе, действенности. Из-за вины вы чувствуете злость, неудовлетворенность и полны мстительности.
Например, кто-то врезается в вашу машину возле светофора. Формально вы не виноваты. Но вы ответственны за то, как вы себя поведете в этой ситуации. Вы ответственны за вашу реакцию и поведение. Вы можете отреагировать злостью, недовольством, эмоциональностью или можете вести себя умно, спокойно и контролировать себя. Выбор за вами. И то, как вы себя почувствуете, определено тем, как вы решите отреагировать, а не ситуацией. Ответственность или безответственность — выбор за вами. Так было всегда.
Отпустите тормоза
Часто, когда вы думаете об ответственности, вы можете прийти к выводу, что, начиная с этого момента, вы принимаете полную ответственность за свою жизнь. Тем не менее, почти каждый может назвать, по крайней мере, один отрицательный случай, за который он или она не хочет отвечать никоим образом. У каждого есть любимая отрицательная эмоция, с которой он или она не хочет расставаться, беря на себя ответственность за свои эмоции или за их последствия.
Вы скажете, "если бы вы только знали, что сделал со мной другой человек, вы бы не просили меня принять ответственность". Но тут есть ключевой момент: даже всего лишь одна . из отрицательных эмоций, продолжая существовать в вашем сознании, уже может устранить все шансы на достижение счастья. Даже единственная отрицательная эмоция — злость или страх — может постоянно нарушать ваше душевное равновесие.
Проиллюстрируем сказанное примером. Представьте себе, что вы только что приобрели новый, "с иголочки" "Мерседес", великолепный по конструкции и каждой своей деталью совершенный. С машиной возникла одна проблема: при сборке тормозной системы была допущена ошибка и тормоз одного из передних колес заклинило. Колесо не вращается. А теперь представьте себе, что вы решили проехаться в своей замечательной машине. Вы садитесь в нее, заводите мотор, переключаете скорость и нажимаете на газ. Что случится, когда вы нажмете на газ, если все в этой машине идеально, кроме заклинившего тормоза переднего колеса?
Вы начнете крутиться вокруг заклинившего колеса. Машина будет все время двигаться по кругу. Неважно, насколько сильно вы жмете на педаль и как поворачиваете руль, вы все равно просто проедете по кругу.
Мир полон людей, похожих на такую новую машину. Возможно, вы — один из них. Они могут быть умными, прекрасно выглядеть, быть хорошо образованными, у них есть все, что только может пойти им на пользу, но похоже, что их жизнь все время идет по кругу. Почти всегда это происходит из-за того, что они держатся, по крайней мере, за одно из главных воспоминаний своего прошлого, за которое они отказываются взять ответственность. Они все еще винят кого-то или что-то за нанесенную им травму.
Мне приходилось говорить с пятидесятилетними людьми, все еще злящимися и негодующими по поводу того, что случилось с ними в детстве. Эта нерастворенная горечь влияет на их отношения с супругами, детьми, сослуживцами и друзьями. Она проявляется в психосоматических заболеваниях и, в исключительных случаях, может даже привести к ранней смерти.
Психотерапия существует для того, чтобы помогать людям справляться с такими нераспавшимися чувствами злости, вины и негодования. Можно считать пациента излечившимся, как только он сможет определить, что именно его сдерживает, встретиться с этим лицом к лицу и избавиться от него. Вы можете добиться такого же результата, если определите все свои отрицательные чувства по отношению к кому-то, возьмете на себя ответственность за ситуацию и избавитесь от них. Как только вы это сделаете, то почувствуете, что исцелились.
Передайте это дальше
Вы становитесь тем, чему учите сами. Как только вы начали брать на себя ответственность за все в вашей жизни, подвигните на это своих друзей и коллег по работе. Когда люди говорят вам о своих проблемах, посочувствуйте им, а потом напомните: "Вы несете за это ответственность".
Возможно, одно из самых добрых дел, которое вы можете сделать верному другу, — это вернуть ему утраченный здравый смысл, напомнив о его собственной ответственности. Услышав, как кто-то жалуется, ответьте так: "Вы сами несете за это ответственность. Что вы собираетесь предпринять?". Не пытайтесь давать советы. Вероятнее всего, их не ждут и просто проигнорируют. Слушайте, сочувствуйте. А затем ободрите человека с тем, чтобы он мог взять на себя ответственность и занялся разрешением ситуации.
Было время, когда Барбара, моя жена, хотела стать консультантом по яичным вопросам, а позже — психологом или психотерапевтом. Она хотела помогать людям преодолевать их проблемы. Она практиковалась, выслушивая своих друзей часами и стараясь дать им свой совет и руководство с тем, чтобы они справились со своими трудностями.
Принимая участие в этих "сессиях раздачи советов", особенно с ее друзьями и сослуживцами, я избегал многочасового анализа проблемы вдоль и поперек, сводя ее к простому ответу: "Вы сами несете за это ответственность. Что вы собираетесь предпринять?".
Барбара считала это слишком большим упрощением. Она говорила мне, что я не обращаю должного внимания на сложности всевозможных ситуаций, с которыми сталкиваются люди. Позже она была поражена тем, как далеко продвинулись ее друзья в решении своих проблем, начав действовать сразу же, после того как им была сказано без всякой двусмысленности, что они ответственны и исправить ситуацию должны сами.
У нас с Барбарой теперь есть любимая домашняя шутка. Когда Барбара завтракает с другом, у которого есть проблема или какие-то личные трудности, я спрашиваю, что она ему посоветовала делать. Она отвечает: "Я просто дала "совет"".
Он значительно проще, работает лучше, и, благодаря ему, людям становится легче. "Совет" звучит так: "Вы несете за это ответственность. Что вы собираетесь предпринять?" И пусть человек сам разбирается со своей жизнью, а вы можете разобраться с вашей.
Упражнение в действии
Возьмите лист бумаги и проведите посередине вертикальную линию. Слева перечислите всех людей и все ситуации, вызывающие у вас хотя бы какие-то отрицательные эмоций. Пронумеруйте их.
Справа напишите ряд предложений, начинающихся с "я несу ответственность за это, потому что...", и закончите каждое из них. Относитесь к себе так сурово, как только можете. Будьте до грубости откровенны и честны. Перечислите все причины, по которым, как вы думаете, вы можете нести ответственность за случившееся. И сделайте это в отношении каждой отрицательной эмоции, относящейся к прошлому или настоящему.
Когда вы выполните это упражнение, вы удивитесь, насколько лучше вы почувствуете и будете лучше контролировать себя. Вы освободитесь от ментального бремени, которое так долго несли.
Как освободить путь самому себе
Золотой ключик к внутреннему спокойствию и внешнему успеху, особенно во взаимоотношениях с другими, находится в вас самих и в вашей реакции на окружающий вас мир. Существует принцип, неразрывно связанный с развитием сознания до высокого уровня и полным использованием ваших умственных способностей. Он позволит вам в значительной степени подавить отрицательные эмоции и взять на себя полную ответственность за все, что вы делаете. Этот принцип освободит вас от груза бесчисленных проблем из вашего прошлого, начиная с тех, которые уходят корнями в раннее детство. Он поможет вам выработать, благородный характер и сделает вас таким человеком, на которого захотят походить люди и с которым они будут рады общаться. Тысячи наших слушателей сообщают нам, что претворение этого принципа в практику произвело революцию в их жизни. То же самое произойдет и с вашей жизнью. Вы узнаете об этом принципе из данной главы.
Все, чем вы сегодня являетесь, есть результат применения привычных вам способов мышления. Как гласит закон соответствия, ваш внешний мир — это физическое проявление вашего внутреннего мира. Все, что вы видите вокруг — ваше здоровье, ваши взаимоотношения, карьера, семья и жизненные достижения, — есть проявления работы вашего ума.
Ваше поведение, отношение, ценности и привычные способы мышления были вами усвоены. У вас их не было, когда вы пришли в этот мир. Вы научились им в результате усвоения информации и многолетнего повторения. А так как вы этому научились, то можете от этого и отучиться. Можно отучиться от приобретенного привычного способа мыслить, если он не согласуется с образом такого человека, каким вы хотите стать, или с целями, которых вы хотите достичь.
Чувство оптимизма — предпосылка успеха и счастья. Но, несмотря на это, большинство из нас находится во власти разных отрицательных эмоции, в особенности злости, страха, сомнений, зависти, негодования, раздражения, нетерпения, нетерпимости и ревности. Несмотря на все наши лучшие намерения, эти отрицательные эмоции возникают в нас совершенно неожиданно, часто в самый неподходящий момент, и заставляют совершать поступки, о которых мы позже сожалеем.
Отрицательные эмоции — это чувства и отклики, которые возникают у людей как любая другая привычка. От них можно отучиться, если иметь ключ, на который их можно запереть. Но отучивание требует понимания психологических факторов, создающих ужасную питательную среду для отрицательных эмоций.
К счастью, в подсознании нет постоянного места для отрицательных эмоций. Если бы отрицательные эмоции могли стать постоянными, не было бы никакой надежды на улучшение характера или личности человека в результате предпринимаемых им самим усилий. Но это — эмоции-бродяги, которые можно прогнать с помощью соответствующих процедур.
Питательная среда
Вы не рождаетесь с Я-концепцией. Точно так же вы не рождаетесь с отрицательными эмоциями. Вырастая, вы всему этому обучаетесь. Обычно вы обучаетесь тем отрицательным эмоциям, которые имеют место во взаимоотношениях между членами вашей семьи. Вы подражаете отрицательным эмоциям и реакции матери, отца или обоих сразу. Вы подражаете отрицательным эмоциям других близких вам людей. Если кто-то говорит, что ваша реакция неуместна, вы просто возражаете: "Ну, вот такой я человек!"
Зачастую вы вынашиваете отрицательные идеи так долго, что уже не отдаете себе отчета в их существовании и не помните, откуда они изначально взялись. Но в одном вы можете быть уверены: вы с ними не родились. Они не вечны. От них можно освободиться, если захотеть.
Корни негативизма
Вы вырабатываете склонность к отрицательным эмоциям в результате своих ранних жизненных опытов. Первый из таких опытов — деструктивная критика. Деструктивная критика нанесла больше вреда и разрушила больше человеческих судеб, чем все войны в истории человечества. Разница лишь в том, что война убивает физическое тело, а деструктивная критика разрушает человека изнутри, а тело продолжает жить и двигаться. Практически любую проблему, связанную с вами лично или с окружающими людьми, можно проследить назад до какого-то происшествия, во время которого был брошен вызов вашей ценности и сути, когда ваша личность была подвергнута критике.
Дети до шести лет вырастают открытыми и уязвимыми для влияния на них людей, играющих в их жизни важную роль. Они не имеют возможности отличать истинные ценности от ложных ценностей и критики. Детский ум — как влажная глина, на которой оставляют отпечатки родители и сверстники. И чем интенсивнее эмоция, тем глубже след в душе.
Взрослея и вырабатывая умение различать вещи, вы начинаете брать в расчет источник отрицательного воздействия. Если вас кто-то критикует, если кто-то не соглашается с вами, вы делаете шаг назад и оцениваете, насколько суждение этого человека справедливо. По желанию вы можете принять то, что сочтете полезным, и отбросить все остальное.
Но у ребенка нет такой способности. Будучи ребенком, вы все еще находитесь в процессе узнавания самого себя и похожи на губку. Вы впитываете оценки важных для вас людей так, как будто все они говорят истинные вещи и в состоянии точно знать ваш настоящий характер и способности. Чем больше вы цените их любовь и уважение, тем с большей готовностью принимаете все сказанное ими о вас за истинную оценку вашего характера и человеческой ценности. А приняв что-то как истину, вы начинаете видеть себя в свете чужих убеждений.
Ваш ум старается служить вам, подтверждая все, что вам кажется верным в представлениях о себе. Он сортирует и просеивает ваши восприятия. Он заставляет вас увидеть примеры, "доказывающие" верность ваших убеждений, одновременно позволяя вам игнорировать тот ваш опыт, который им противоречит.
Если вам говорят, что "вы — плохой мальчик", что "вам нельзя доверять" или что "вы — лжец" (все дети временами лгут, это часть их обучения общению с людьми), вы начинаете верить, что эта критика — неопровержимый факт о вашем характере. Принимая эту критику как факт сознательно, вы передаете ее в подсознание, где она записывается как инструкция по поведению в будущем.
Когда я рос, мне говорили, что из меня никогда ничего путного не выйдет, что я очень разочаровываю своих родителей. Они совершенно неосознанно оценивали меня по невероятно высоким стандартам. Не понимая, что дети — это маленькие обучающиеся организмы, делающие ошибки непрерывно, они требовали от меня — их первенца — такого хорошего поведения, на какое я не был способен.
Когда у меня появились свои дети, я решил не делать с ними того, что делали со мной. Поэтому каждый день я говорю им, что люблю их, и считаю, что они самые лучшие дети на свете. Когда мы вместе едем в машине, я разговариваю с Барбарой так, словно дети не сидят на заднем сиденье, и говорю, что мы очень счастливы потому, что у нас чудесные дети. А оставшись с ребенком один на один, я шепчу каждому на ушко: "Ты самый лучший ребенок на свете!"
Даже когда я делаю им выговор, я начинаю со слов: "Я тебя очень люблю, но ты не должен больше так поступать, потому что это может причинить тебе вред". Или что-то в этом роде.
Родители критикуют ребенка, имея намерение помочь ему, улучшить его повеление. Но поведение ребенка обычно ухудшается, поскольку деструктивная критика понижает уровень самоуважения в ребенке, расшатывает его Я-концепцию. Ребенок начинает меньше верить в себя. Вероятность совершения им ошибок возрастает. Если ребенка критиковать слишком часто или если эта критика воспринимается им слишком эмоционально, ребенок становится тревожным, начинает пугаться и старается вовсе ничего не делать.
В худшем случае ребенок становится гиперчувствительным, он будет чувствовать себя незащищенным и бояться сделать что-то вообще. Вырастая, ребенок становится слишком эмоциональным человеком в своей реакции на критику любого рода, будет сердиться и защищаться от любого проявления неодобрения, высказанного супругом, начальником, другом, коллегой.
У каждого из нас есть зоны повышенной чувствительности. Чаще всего это имеет отношение к той части жизни, в которую вкладывается больше всего эмоций, например к семье и карьере. Одна из наиболее важных вещей, которую вы можете сделать для себя, состоит в развитии навыка объективного и отстраненного взгляда на критику в этих ключевых областях. Научитесь отступать на шаг и оценивать мнения других без эмоций. Это нелегко, но убережет вас от вредных эмоций. Такая способность уходить от влияния критики — ключевое качество самореализующейся личности.
Разрушитель счастья
Второй фактор, вызывающий предрасположенность к отрицательным эмоциям, — это отсутствие любви. Самый травмирующий опыт, который переживает ребенок, — это отказ ему в любви со стороны одного или обоих родителей. Когда родители реагируют на ребенка со злостью и неодобрением, он пугается. Он тревожен, испуган, не может справиться со своими эмоциями. Ребенок настолько сильно нуждается в родительской любви, что, утратив ее по какой-то причине, начинает вянуть изнутри. Если любовь отняли навсегда или внезапно снова вернули, это приводит к серьезным личностным проблемам, оборачивающимся злостью и негативизмом во взрослые годы.
Если в годы формирования вы не получили достаточно любви по количеству и качеству (а это справедливо для большинства), вы ищете ее всю свою жизнь. Вы постоянно чувствуете эмоциональный дефицит, жажду, незащищенность и стремитесь все это компенсировать. Вы ищете любви без условий во взаимоотношениях с окружающими, и если любовь прерывается или уходит, вы напряжены и тревожны. Как недостаток кальция в организме маленького ребенка вызывает рахит, который позже ведет у взрослых к искривлению ног, так и дефицит любви в детстве ведет к возникновению отрицательных эмоций во взрослом возрасте.
Три условия
Для того чтобы в детстве человек чувствовал себя любимым, необходимо выполнение трех условии. Невыполнение любого из них проявится в подростковом и взрослом возрасте как незащищенность, отрицательные эмоции и деструктивное поведение.
Первое условие здорового эмоционального развития — любовь родителей к самим себе. Ваши родители не могут дать вам больше любви, чем есть у них самих. Если отец или мать сами не очень-то себя любят, у них будет не так много любви, которую они смогли бы разделить с вами. Правило состоит в том, что родители с развитой Я-концепцией растят детей с развитой Я-концепцией, аналогично родители с неразвитой Я-концепцией растят детей с неразвитой Я-концепцией. Что внутри, то и снаружи. Я-концепции детей становятся зеркалом Я-концепций их родителей.
Ваши родители дали вам столько любви, сколько имели сами. Они ничего не придержали. У них просто больше ничего нет. Вы ничего не смогли бы сделать, чтобы получить больше того, что получили. Вы получили все.
Второе условие, при котором ребенок ощущает, что его любят, состоит в том, что его родители любят друг друга. Дети учатся любви на опыте, наблюдая за тем, что происходит в их семьях. Говорят, что самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, — это любить их мать. Верно и обратное. Если дети растут в доме, где мать и отец любят друг друга и дети могут чувствовать и видеть это, они, скорее всего, вырастут с ощущением защищенности и уверенности в себе.
Вы учитесь взрослым взаимоотношениям с человеком противоположного пола, наблюдая за взаимоотношениями в своей семье. Если вы выросли в семье, где не было любви и на ее основе должных взаимоотношений, вам придется потратить несколько первых лет своей взрослой жизни, обучаясь способам построения отношений с другим человеком методом проб и ошибок. Сегодня многие первые браки — это "учебные браки", в которых люди учатся женатой жизни. Они узнают, что хотят и чего не хотят видеть в своем партнере и как построить нормальные отношения.
Третье условие, при котором ребенок чувствует себя любимым, таково: родители должны любить ребенка. Это один из наиболее деликатных вопросов, который приходится решать взрослым. Истина заключается в том, что родители многих из нас никогда не любили своих детей. Они хотели этого, намеревались, планировали, но так никогда к этому не приступили. Может быть, им не хватило времени, у них могли быть неразрешенные проблемы со своими родителями или супругами, в результате чего любовь не состоялась.
Многим родителям не очень нравятся их собственные дети. Возможно, это происходит потому, что изначальная идея, которая лежит в основе их отношения к детям, такова: дети должны оправдать надежды взрослых. Если же ребенок имеет иной склад характера, родители воспринимают это враждебно. Они реагируют на это, критикуя или отказывая ребенку в своей любви. Если это длится долго, то входит в привычку. Родители заводят привычку критиковать и терпеть своих детей, вместо того чтобы их любить и лелеять.
Очень важно понимать, что, независимо от того, любили вас родители или нет, вы — полноценный и стоящий человек. Любовь ваших родителей или ее отсутствие ничего не говорят о ваших качествах. Родители — такие, какие они есть. И они делают все настолько хорошо, насколько могут. Во всяком случае, благодаря им вы живете. Принятие как факта отсутствия любви к вам одного или обоих родителей — это важный шаг к вашей полной зрелости.
Большинство взрослых людей выросли в семьях, играя роль жертв деструктивной критики. Они так или иначе страдали от недостатка любви. Если ваш личный опыт именно таков, то вы были слишком малы, для того чтобы понять, почему все так получилось. Вы просто восприняли информацию о том, что "по какой-то причине мама и папа критикуют и не любят меня. Но они знают меня лучше, чем кто-то другой, значит, я этого заслуживаю".
Деструктивная критика в сочетании с отсутствием любви создают отрицательную эмоцию, именуемую виной. Вина — главная эмоциональная проблема XX столетия. Она является коренной причиной большинства душевных болезней, несчастий и почти всех" остальных отрицательных эмоций. Ребенок, чувствующий себя виноватым, думает, что никуда не годен, совершенно бесполезен. Деструктивная критика и отсутствие любви внедряют в сознание ребенка чувство бесполезности.
Вина используется людьми по отношению друг к другу намеренно по двум причинам: для наказания и контроля. Применение вины против другого человека как эмоционального наказания исключительно эффективно. В этом суть многих негативистских религиозных учений. Вина используется многими родителями для того, чтобы заставить ребенка чувствовать себя плохо, ощущать собственную бесполезность и незначительность.
Вина используется как инструмент контроля и манипуляции. Если вы можете заставить другого человека почувствовать себя виноватым, то сможете взять под контроль его эмоции и поведение. А если суметь вызвать глубокое чувство вины, то можно заставить человека делать для вас то, что он никогда бы не сделал, не испытывая этого чувства.
Матери отменно обучены вызывать и использовать это чувство. Я частенько говорил, что у моей мамы "черный пояс" по чувству вины и что она могла бы работать инструктором в местном клубе. Моя мама переняла навыки использования чувства вины как инструмента общения от своей матери, которая обучилась этому у своей матери, и так далее — от поколения к поколению. Но отцы тоже довольно хорошо владеют этим инструментом.
Проявление вины во взрослом возрасте
Если вы росли под влиянием чувства вины, то можете испытывать это чувство в различных вариантах.
Первое и наиболее распространенное проявление чувства вины — это ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего не заслуживаете. Вы чувствуете, что не достойны лучшей участи. Бывает даже так: если с вами произойдет несколько хороших событий подряд, вы ощутите исключительный дискомфорт, вы почувствуете, что не заслужили этого, и, возможно, предпримете что-то по выведению самого себя из строя, чтобы заставить хорошие события прекратиться.
Дело в том, что вы заслуживаете всех тех хороших вещей, которые достаются вам, только если ваш ум сфокусирован на том, чего вы хотите, и отстранен от того, чего не хотите.
Ощущения неадекватности, ущербности, того, что вы ничего хорошего не заслуживаете, часто выражаются словами "Я недостаточно хорош для этого". Некоторые психологи называют это "боязнью успеха". Боязнь успеха — еще одно название этого состояния. Ваши глубинная низкая самооценка, любое достижение, противоречащее вашим самоограничивающим представлениям о себе, вызывают в вас чувство дискомфорта.
Очень часто люди упорно работают, стремясь добиться успеха. Они тратят на это долгие часы и приносят величайшие жертвы. Но что-то начинает портиться, как только цель становится близка. Осознанно или неосознанно люди пытаются срубить сук, на котором сидят.
Торговый работник, почти договорившийся о сделке, попадает в автомобильную аварию. Юрист, отправляющийся подписать большой контракт, оставляет в такси свой портфель с единственной копией контракта, запертой внутри. Многие в попытке избежать дискомфорта, вызванного успехом, противоречащим внутренним представлениям о своей бесполезности, начинают пить, употреблять наркотики или заводить странные связи.
Второе взрослое проявление чувства вины — это деструктивная самокритика или поведение, направленное на самопоражение. Если ребенка критиковать в период его формирования, он очень скоро научится критиковать самого себя и будет делать это всю свою жизнь. Мы нередко слышим, как люди говорят "я всегда опаздываю", "я совершенно не умею справляться с цифрами" или "мне это не дается". Они постоянно закрепляют отрицательные идеи, которые в действительности не имеют никакой или почти никакой почвы. Они повторяют то, что слышали в свой адрес от других, и, делая так, превращают такие слова в свою реальность.
Ваше подсознание принимает все сказанное вами о вас самих за чистую монету. Если вы непрерывно себя критикуете, ваше подсознание воспринимает эти слова как команды. Последующие слова и действия формируют привычку, сообразующуюся с вашей самокритикой. Вы ведете себя во внешнем мире точно так, как общаетесь с собой внутри.
Третье свидетельство того факта, что вы выросли в атмосфере чувства вины, — легкость, с какой вами можно манипулировать при помощи этого чувства. Вы легко попадаете под влияние раздражения и нетерпения, используемых окружающими для манипулирования вами. Даже незнакомые вам люди могут дергать за веревочки вашего чувства вины, причинять вам неудобство и даже заставлять выполнять их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает вам чувство вины, — вашим кукловодом.
Почти все благотворительные воззвания строятся на умелом использовании чувства вины для манипуляции вашими эмоциями, для того, чтобы заставить вас почувствовать, что вы не заслуживаете того уровня жизни, какой имеете, и не достойны своих же достижений.
Водители такси, официанты, бортпроводники пользуются чувством вины для управления вашим поведением. К примеру, мне известно, что из-за дегидратации человек теряет пинту жидкости в час во время воздушного перелета. Поэтому я пью воду на всем его протяжении и непрерывно прошу наполнить мой стакан.
У большинства стюардесс это вызывает негодование. Им все известно о дегидратации, их обучают непрерывно пить во время полета. Но им не хочется делать дополнительную работу, наполняя ваш стакан. Поэтому они не спрашивают: "Не могу ли я еще чего-нибудь вам принести?". Вместо этого они говорят: "Этого хватит?".
Если вы просите еще воды, они тяжело вздыхают, словно вы попросили принести чемодан весом в сто фунтов, и отправляются за водой. Принеся ее, они разговаривают отрывисто и стараются побыстрее уйти, стремясь добиться от вас послушания, что позволит им удалиться в служебное помещение и продолжить чтение журналов.
Вам следует иметь в виду то, насколько часто чувство вины используется как инструмент давления на вас. Вы можете увидеть доказательства этого повсюду.
Поэт У. X. Оден написал: "Кому сделано зло, отплатит тем же".
Четвертое проявление чувства вины — это обвинение других. Если вы росли как жертва обвинений, под непрерывным огнем критики, то, став взрослым, станете применять то же как способ общения с окружающими. Многие родители внушают и используют чувство вины с единственной целью — заставить детей делать то, что хотят они, родители. Многие начальники прибегают к использованию чувства вины как к основному методу управления.
Пятое и, возможно, наиболее распространенное проявление чувства вины — развитие "комплекса жертвы". Такой человек чувствует себя жертвой и говорит как жертва. Человек с глубоким чувством вины всегда выдвигает отговорки или приносит извинения. Он всегда говорит, что сожалеет. Он применят "язык жертвы", постоянно "моля о пощаде".
Вероятно, наиболее распространенными фразами "языка жертвы", которые вы частенько можете слышать, являются фразы вроде "я не могу" или "я должен" или комбинация фраз вроде "я должен, но не могу", "я не могу, но должен".
Еще одно выражение "языка жертвы" — "я попытаюсь". Когда человек говорит "я попытаюсь", он заранее извиняется за свою веру в неуспех. Говоря "попытаюсь", он телеграфирует о своей вере в то, что собирается потерпеть неудачу. И вы интуитивно чувствуете, что его слова сигналят о грядущем провале.
Вот вы пришли к юристу и попросили его защищать вас на судебном процессе. Изучив ваше дело, он говорит: "Хорошо, я попытаюсь". Как вы будете себя чувствовать?
Вы пришли к врачу, ваше состояние угрожающее, вы говорите ему: "Надеюсь, вы сможете мне помочь". Врач отвечает: "Конечно, я попытаюсь". Наверняка в этот момент вы подумаете о визите к другому врачу.
Слова "я попытаюсь" означают "я собираюсь потерпеть неудачу и хочу уведомить вас заранее, чтобы вы потом не пришли и не сказали мне, что я вас не предупреждал, но если вы придете еще раз, я напомню вам, что всего лишь обещал попытаться".
В бизнесе всякий раз, когда поставщик говорит, что попытается что-то сделать к концу недели или попытается завершить проект в соответствии с определенным расписанием, в его словах мы слышим сигнал тревоги. Мы немедленно распознаем запланированное поражение. Мы приходим к этому человеку снова и просим взять на себя твердые обязательства вместо слов о "попытках". Слова "я попытаюсь" можно принять только тогда, когда график или итог для вас не очень важен.
Еще одна фраза "языка жертвы" — "я хотел бы". Говоря "я хотел бы", имея в виду цель или амбиции, вы сигналите своему подсознанию, что сами в это не верите. Говоря "я хотел бы бросить курить", "я хотел бы сбросить вес" или "я хотел бы сэкономить денег", вы в .действительности говорите "но я не верю, что смогу".
Всякий раз, прибегая к "языку жертвы" — "я не могу", "я должен", "я попытаюсь", "я хотел бы", "я сожалею", "не вините меня", "я в этом не виноват", — вы закрепляете отрицательную эмоцию вины и все глубже внедряете ее в свое подсознание.
Прямо сейчас примите решение выбросить манеру пользоваться "языком жертвы". Говорите с определенностью и убежденностью. Говорите "я сделаю" или "я не буду делать", "я хочу" вместо "я должен". И самое важное: говорите "я могу" или "я сделаю" вместо "я не могу" или "я хотел бы".
Освободитесь от вины
Как избавить себя от чувства вины, мешающего вашему счастью? Необходимо сделать несколько вещей.
Первое: уберите деструктивную самокритику из мыслей и разговоров. Прекратите плохо думать и говорить о себе. Никогда не говорите о себе ничего такого, чего бы вам не хотелось, чтобы было в действительности. Одновременно не позволяйте никому говорить о вас плохо. Если кто-то вас критикует, просто скажите: "Я бы был очень благодарен, если бы вы перестали говорить со мной таким образом, потому что все, что вы говорите, — неправда".
Помните, что ваше подсознание непрерывно абсорбирует информацию и вводит ее в вашу Я-концепцию. Безответно позволив кому-то говорить о вас что-то плохое, вы заставляете ваше подсознание воспринимать сказанное как истину о вас самих, а позже закреплять ваше ощущение вины и низкосортности. Отрицательные суждения о вас, сформированные вами же или другими людьми, настраивают вас на неудачу в будущем, если не положить им конец или не оспорить их.
Второе: прекратите обвинять кого-либо в чем бы то ни было. Примите на себя полную ответственность за свою жизнь и за все, что вам подвластно. Большинство людей обычно поступают так, как считают правильным длительное время. Критикой, обвинениями или жалобами ничего нельзя добиться. Критикуя и обвиняя других, вы в действительности понижаете собственную самооценку и закрепляете в себе чувства вины и низкосортности. Начиная злиться по какому-либо поводу, воспользуйтесь законом подстановки и просто скажите: "Никто не виноват, я отвечаю за все".
Третье: прекратите позволять другим манипулировать вами с помощью чувства вины. Всякий раз, когда лето-то старается вызвать в вас чувство вины и вы начинаете выполнять требования этого человека, это чувство закрепляется и в будущем вы станете легко управляемыми. Следует относиться с должным уважением к чувствам и потребностям других людей, но это не значит, что следует приносить в жертву свою эмоциональную стабильность.
Всегда найдется хотя бы один человек из вашего круга общения, который общается с вами, привычно вызывая в вас чувство вины. Это может быть ваша мать, супруг или супруга, начальник, сослуживец. Ваши отношения с близким вам человеком могут строиться на основе вашего чувства вины как базового рабочего принципа. В любом случае отвечаете вы за внесение изменений в эту ситуацию.
Есть две методики, которые можно применять, чтобы сломать привычку другого человека, использовать ваше чувство вины для манипулирования и контроля над вами.
Первая и самая простая — это молчание. Для танго нужны двое. Отказываясь отвечать, вы заставляете другого прекратить игру.
В следующий раз, когда кто-то постарается сделать вас виноватым, замолчите наглухо. Ничего не говорите. Отказывайтесь отвечать. Не позволяйте себя провоцировать. Помните, что вы обучены автоматически откликаться на чувство вины, защищаясь или извиняясь. Контролируя свои мысли и отказываясь реагировать, вы становитесь сильнее и лучше справляетесь с конкретным человеком или ситуацией.
Когда спрашивают ваше мнение, ответьте: "Я не буду на это отвечать".
Ведите себя вежливо, дружелюбно и любезно. Мягко улыбнитесь, даже говоря по телефону. Противодействуйте искушению объясниться. Вам вовсе не обязательно что-то говорить, вы не обязаны никому ничего объяснять. Вы за все в ответе. Даже те чувства, которыми вы можете ответить, основаны на чувстве вины, внушенном вам в далеком прошлом.
Передача и прием вины подобны игре в теннис. Игра длится до того момента, пока у вас не пропало желание перебрасывать мяч через сетку. Игра в вину прекращается с установлением молчания, с упорным его хранением.
Люди, привыкшие получать с помощью вины то, чего хотят, быстро и гневно реагируют на любую попытку изменить игру. Они будут вести себя все более требовательно и непреклонно. Они немедленно почувствуют, что находятся под угрозой утраты контроля над ситуацией и окончательно "сорвутся с цепи", пользуясь всеми средствами из своего репертуара, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Они будут яростно сопротивляться утрате власти над вами. Будьте к этому готовы и не сдавайтесь.
Вам нужны либо здоровые взаимоотношения с другим человеком, либо никаких отношений вообще. Для того чтобы этого достичь, необходимо иметь желание изменить динамику взаимоотношений. Будьте готовы пройти через негативную реакцию другого человека и делайте это до тех пор, пока он не поймет, что перекладывание вины на других и манипулирование больше не состоятся. Он предпримет другие шаги, и они почти всегда будут вести к исправлению взаимоотношений.
Вторая методика, которую вы можете попробовать, отучая кого-либо от привычки использования вашего чувства вины, основана на уверенности в себе и называется "заезженная пластинка". Она одновременно проста и эффективна. Вначале от вас требуется смелость и сила воли, но затем она работает все лучше и лучше.
Когда кто-нибудь пытается манипулировать вами, используя чувство вины, спросите у него: "Вы пытаетесь добиться того, чтобы я почувствовал вину?". Задайте этот вопрос низким голосом, но не в угрожающей манере, даже с оттенком искреннего удивления и любопытства, как будто вас удивляет такая возможность.
Когда мы с Барбарой только поженились, мы обнаружили, что используем чувство вины друг друга как обычный способ общения. Мы достигли мастерства в этом совершенно естественно, так как оба воспитывались в семьях, где чувство вины было обычным средством контроля. И мы хорошо научились. Мы могли перейти на обиженный тон уже только при малейшем намеке на то, что нам не достанется того, чего хотелось.
К счастью, мы распознали появление этого и решили использовать метод "заезженной пластинки", чтобы избавиться от такого явления и изгнать его из нашей семенной жизни.
Методика действовала очень просто. Когда бы один из нас ни чувствовал, что другой начинает использовать чувство вины со своей целью, первый тут же говорил: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?".
В человеческой психике есть нечто, что знает, что вина — это плохо. Никто сознательно не ставит целью использовать чувство вины другого. Это — привычка, которую мы приобретаем в детстве и которая проявляется во взрослом возрасте. Мы учимся делать все, что только работает во взаимоотношениях с другими, а пока другой человек покупается на это, использование чувства вины срабатывает так же хорошо или лучше, чем любой другой вид поведения, когда нам нужно заставить других делать то, чего мы от них хотим.
Когда я спрашивал Барбару: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?", она немедленно отвечала: "Конечно же, нет".
Тогда я говорил: "Это хорошо, потому что мне на секунду показалось, что ты пытаешься использовать мое чувство вины, а это нехорошо".
Через некоторое время она еще раз пыталась снова использовать чувство вины. И я опять спрашивал: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?".
Читать бесплатно другие книги:
