Русская угроза (сборник) Кивинов Андрей

– Короче, нарушение серьезное, но, учитывая обстоятельства, могу пойти навстречу.

По опыту знаю, что шаги навстречу никогда не бывают безвозмездными. Особенно когда у провинившегося новая иномарка. Значит, есть чем загладить вину.

– Оформим все без протокола. С меньшими потерями.

Потерями, видимо, для меня.

– На сколько меньшими?

– В два раза.

– А нельзя ли уточнить итоговую сумму?

Лейтенант как закаленный коррупцией боец щелкнул авторучкой, вывел сумму на клочке, оторванном от газеты «На страже порядка», и издалека показал нам. Сумма не показалась мне такой уж запредельной, и я полез уже было за бумажником, как вспомнил про своих финских корешей. Они внимательно наблюдали за происходящим и, судя по выражениям лиц, врубились в происходящее. И если я сейчас решу вопрос малой кровью, потом рискую потерять всю кровь. Они же, как дети, не умеют жить по-взрослому. Обидно. Надо было оставить их в машине.

– Мы предпочитаем разобраться по закону. И готовы заплатить штраф, – твердо чеканю я, словно верный муж, отвергающий домогательства случайно встреченной в бане продажной женщины.

Помните личико упомянутой Анки, когда у нее кончились патроны? У лейтенанта примерно такое же. Если не трагичнее.

– Екарный бабай! Вы чего?! Я ж по-человечески…

При словах «Екарный бабай» Микко вздрагивает. Не от испуга. Просто узнал знакомое имя и фамилию.

– Составляйте протокол. Оплата через кассу.

Пускай и в Европе знают, что мы, эстонские парни, живем по законам. Не то что эти русские, в смысле российские. Хотя денег жалко. Но ничего, деньги заработаем, зато сохраним честь и достоинство. А эти «екарные бабаи» так дикарями и останутся.

– Правда протокол хотите? – жалобно задает контрольный вопрос лейтенант, точно оконфузившийся любовник, предлагающий партнерше попробовать еще раз.

– Однозначно, – настаиваю я, подсчитывая в уме общую сумму. За финнов ведь тоже придется платить. Они гости – я угощаю. А лейтенант на блюда не поскупится, отмеряет по полной.

– Ну дело, конечно, ваше… Думал как лучше…

Он вернулся за стол и принялся шарить по ящикам. Нам, что любопытно, присесть не предложил, хотя свободные стулья на опорном пункте имеются. Финны, как законопослушные граждане, без приглашения не садились.

– Алекс, какие-то проблемы? – шепнул Микко.

– Отставить разговорчики! – не дал мне ответить страж правопорядка, в глазах которого, кажется, появились слезы. Или это был солнечный блик.

Потратив пару минут на поиски, он протянул руку к напарнику и попросил:

– Степаныч, дай-ка протокольчик…

И тут случилось то, что в сценарном искусстве называется драматургическим развитием сюжета, связанным с личностным кризисом персонажей, влияющим на дальнейшие события. Короче, непредсказуемый поворот, который никогда не случается в правильном кино, но запросто может приключиться в жизни.

Майор согнул правую руку в локте, левой нанес удар в сгиб и с интонацией мужа, заставшего суженую в объятиях лучшего друга, выдал реплику, абсолютно не совместимую с моральным обликом борца за общественный порядок. Скажи ее кто-нибудь другой, он бы уже сидел в клетке и глотал кровавые сопли.

Смысл сказанного был при этом незамысловат. «Во те, козел, а не протокол!» Все остальное я, как интеллигентный человек, опускаю.

Лейтенант на секунду-другую замер, словно грибник, заметивший мчащегося на него кабана, но быстро взял себя в руки.

– Ты чо, Степаныч? Ошалел в атаке? По рогам давно не получал?

– Ты, на… хоть раз в канцелярию за протоколами съездил, на… Бля, только у меня и тягаешь! А мне с моим радикулитом больше делать не хер, как тебе бумаги возить! Пидор!

Я не знаю, чем была вызвана подобная агрессия. Но наверняка дело не в бланке протокола. Просто нарыв зрел, зрел и лопнул. Антагонизм. Я прекрасно людей понимаю – сидят тут в скворечнике, устали друг от друга. А может, еще что-то. Не суть. Плохо, что нарыв лопнул совершенно не в то время.

Ответ младшего товарища не заставил себя ждать. По красоте метафор он не уступал речи майора, а по силе воздействия на окружающую среду был сопоставим с цунами средней руки. Вообще, русский мат настолько поэтичен и непредсказуем, что никакому иноземному диалекту и не снилось. Даже канарейка в клеточке тут же заткнулась и заслушалась.

Последующая фраза не оставляла шансов на мирный выход из конфликта.

– Ну ты, Степаныч, и гондон!!!

Во времена дворянства за такое вызывали на дуэль. Но, слава богу, сейчас цивилизация. Поэтому вместо перчатки в лицо лейтенанта летит тяжелая стеклянная пепельница. И, что интересно, попадает. С двух метров и слепой не промахнется…

После этого события приобретают необратимый характер. Точка невозврата пройдена. Первая кровь пролита.

Лейтенант, сжимая рукой разбитый нос, срывает форменный галстук и, прошептав то самое слово, которым интересовался Арви, по-ковбойски прыгает вперед и ударом головы в грудь майора опрокидывает последнего вместе со стулом.

И начинается бой без правил. Микс-файт. Смешались в кучу стулья, люди… «Чемпионом по версии МВД признан…» И откуда в людях столько душевной черствости?

…А теперь хоть на секунду представьте состояние моих компаньонов. Их неприспособленные к нашей нормальной жизни мозги пытаются выстроить хоть какую-то логическую цепочку, но на втором же звене цепочка рвется. Они зашли в полицейский участок спросить, как найти ветеринара. Вроде бы ничего особенного. Но вместо ответа полицейские поминают «екарного бабая», а затем начинают кидаться пепельницей и бить друг другу морды! Может, слово «ветеринар» так странно повлияло на их психику?

Пока они, переглядываясь, размышляют над загадочной русской душой, бой принимает нешуточный характер. Да и какие шутки, если на ремнях у обоих болтается по кобуре. И явно не пустые. Лейтенант, как более молодой и выносливый, несмотря на сломанный нос, побеждает. Оседлал радикулитного майора, одной рукой прижал его горло к полу, а второй профессионально наносит удары. В основном по лицу. Майор вяло и не очень умело закрывается.

– Алекс, почему они дерутся? – Арви первым приходит в себя.

Я не настолько хорошо говорю по-фински, чтобы объяснить ситуацию, поэтому ограничиваюсь формальностью:

– Они не поделили, кому провожать нас к ветеринару.

– Пусть бы проводили оба!

Поединок меж тем грозит перейти в бойню. Я пытаюсь остановить господ офицеров словесно, но это так же нереально, как защититься от упомянутого цунами надувным матрасом.

У майора тоже появилась кровь. Перстень на пальце лейтенанта сделал свое дело. Но ветеран не сдается – хочет показать финским товарищам, что русские менты не слабее всяких Брюсов Виллисов. Наносит парочку боковых по печени. Отлетает пуговица от манжета рубашки. Лейтенант морщится от боли и обрушивает на противника дырокол, упавший со стола на пол.

Майор, похоже, понимает, что проиграет нокаутом и не дождется гонга. И прибегает к единственно возможному варианту. Незаметно тянет руку к кобуре, пока молодой коллега развлекается с дыроколом… Перевелись благородные рыцари на Руси, перевелись.

Все, пора вмешиваться. Ибо знаком с коварством своих соотечественников не понаслышке. Сейчас майор Степаныч прикончит лейтенанта, затем нас, как свидетелей, сунет кому-нибудь в мертвую руку пистолет и представит дело совершенно неприличным образом. Будто трое неизвестных напали на лейтенанта, начали избивать, и он был вынужден применить табельное оружие. Одна из пуль нечаянно попала в дорогого напарника, а три остальные, слава богу, достигли цели. И ему поверят. Потому что эта версия устроит всех, особенно непосредственное начальство и руководство страны.

Я ставлю клетку с канарейкой на тумбочку, делаю знак компаньонам, мол, помогайте, и со словами «Да успокойтесь вы!» бросаюсь на лейтенанта. Вернее, сталкиваю его с майора. Затем, вспомнив, что имею разряд по вольной борьбе, пытаюсь заблокировать его руки.

Это частично удается, я оказываюсь сверху, в партере, лейтенант лежит лицом вниз, но пытается вывернуться из неудобной позиции.

– Лейтенант, ну вы же офицер, – шепчу я, – удерживая его в партере, – взрослый человек… Что люди подумают?

– Убью, убью, убью, – словно заклинание, твердит страж правопорядка.

Майор, харкая кровью, поднимается на колени и лезет за пистолетом!

Финских товарищей разрывают противоречия. С одной стороны, они понимают, что сейчас начнется пальба, но с другой – напасть на представителя власти это путь в никуда. Или в тюрьму.

Я понимаю, что, если их не подтолкнуть, они в Суоми не вернутся. Подтолкнул русскими словами, не имеющими перевода. Но они поняли.

Арви, пробормотав «Сорри», вцепляется в правую руку майора. И вовремя – хлястик на кобуре уже расстегнут. Степаныч пытается вырваться, но в дело вступает Микко, весящий чуть меньше взрослого медведя. Он просто обхватывает майора, отрывает его от пола и прижимает к столу. Последнему остается только изрыгать проклятия, что он и делает.

Я кричу по-фински слово «ремень». Арви как сын полицейского понимает. Начинает вынимать из брюк ремень. Если хлопцев не связать, они не угомонятся.

Микко кое-как сводит запястья Степаныча, Арви накидывает на них петлю. Как говорят анестезиологи – хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

– Пустите, суки! – орет неугомонный майор. – Я убью этого козла!

«Козел», у которого в процессе единоборства оторвался погон, отвечает вполне резонно:

– Сам сдохнешь, падла!

Не зря, не зря они слушают шансон.

Канарейка тихо офигевает.

– Мужики, ну успокойтесь вы, наконец! Ну подумаешь, протокол! Хотите, мы сами за бланком съездим!

Не успокаиваются мужики. Велик, видно, антагонизм, ох, велик. Накопилась обида за долгие годы. Только кровь ее смоет.

Майор плюется выбитым зубом. Кровь заливает документы, лежащие на столе, пара капель долетает до Дзержинского, попадая ему точно под нос… Лейтенант отвечает шипением…

Я с ужасом представил, что они вытворяют с задержанными, если между собой вот так выясняют отношения.

Мне ничего не остается, как применить болевой прием – заломать кисть. Лейтенант орет от боли, но не успокаивается. Кое-как тащу его к клетке. Само собой, не с канарейкой, а к большой – для людей. Путь посидит, остынет. Другого пути нет. Мент отчаянно вырывается, словно баран перед забоем, но я выкручиваю ему палец, и запал чуть ослабевает.

И когда до цели остается буквально полметра, случается очередной поворот сценария. По большому счету, логичный. Это не подстава и не натяжка. Орут господа офицеры громче испанцев на корриде – кто-нибудь, да услышал.

И не кто-нибудь… А кто надо. Услышали.

Два милицейских сержанта, комплекцией не уступающие братьям Кличко. И что удивительно, тоже близнецы. Или мне показалось? Потому что смотрел я не столько на их лица, сколько на обнаженные дубинки.

Я ребят в чем-то понимаю… А что бы вы подумали на их месте?

Они слышат вопли из опорного пункта, заходят и видят ужасный ужас. Трое каких-то гражданских уродов заламывают руки офицерам милиции, вяжут ремнем, отбирают табельное оружие. Мало того – у офицеров жестоко разбиты лица – кровь аж на Феликсе, разорвана форменная одежда, и вообще, мягко говоря, общественный беспорядок.

И какую правовую оценку дают увиденному сержантские головы?

Нападение на опорный пункт! Практически, терроризм! И ладно бы на Кавказе, а то уже и до северных границ добрались, проклятые басмачи!

И что остается делать? Только одно.

Мочить, как предписывает руководство страны.

– Может, «Скорую» вызвать? – Голос продавца птиц возвращает меня в реальность.

Я открываю глаза. Рынок, птичка, прохожие. Две тысячи двенадцатый год. Пальцы сжимают коробочку с лекарством.

– Нет… Спасибо… Я просто кое-что вспомнил. Не очень приятное.

– Бывает, – улыбается торгаш, – у меня такое тоже иногда случается. Птичку выбирать будем?

– Мне, вообще-то, котенок нужен… Внук попросил.

– Ну, котенок – это неинтересно. Котята у всех есть. То ли дело – канарейка! Вы послушайте, как поет.

Он постучал пальцем по клетке. Канарейка проснулась и неохотно выдала несколько звуков, мало похожих на песню.

– Это она не проснулась еще, – улыбнулся мужчина, – а когда распоется, и не остановить!

– Скотчем можно заклеить.

– Зачем?

– Тогда заткнется… Простите, можно я еще немного посижу?

– Конечно… А насчет канарейки подумайте… Котенок – это совсем не то. Кроме ободранных обоев и шерсти на ковре, никакой радости. А здесь живая песня…

Живая песня…

Больше всех досталось Арви. И его очкам. Из очков они сначала превратились в пенсне, а потом в автомобиль, на скорости сто шестьдесят врезавшийся в бетонную стену. Сам же Арви сидел за рулем этого автомобиля. И у автомобиля не сработали подушки безопасности.

Когда били Микко, он пытался вспомнить весь свой русский словарный запас. Но, кроме «Привет!», «Как дела?» и «Хорошо», ничего не вспомнил.

А вопрос «Как дела?», заданный человеком после полученного удара дубинкой, выглядит несколько издевательски. А уж про «Хорошо» и говорить нечего.

«Да ты, сука, еще и прикалываешься?! Сейчас узнаешь, как у меня дела! Получай!»

Близнецы-сержанты работать умели… Видимо, омоновцы.

Я не знаю, о чем в тот момент думали мои финские компаньоны. Возможно, о пресловутой русской угрозе или о том, что больше никогда не приедут в эту дикую страну, где полицейские убивают за обычный вопрос «Как пройти к ветеринару?». Возможно, о своих семьях, оставленных в Суоми. И к кому, в случае чего, отойдет их бизнес… А скорее всего ни о чем.

Они просто не знали, о чем думать…

Я же думал о чуде. Только оно могло нас спасти. Но после пяти минут избиения никакого чуда не произошло. Когда из разбитого носа брызнул кровавый фонтан, я просто упал на пол, закрыл голову руками и не сопротивлялся, как советует пособие «Что делать, если вы стали жертвой преступного посягательства», выпущенное у нас на эстонском языке немалым тиражом.

Это тоже не очень помогло, но удары ботинок по ребрам стали как-то менее чувствительными. Либо я уже не чувствовал боли.

Остановил мучения майор. Опять-таки с помощью живительного матерного слова, обращенного к сержантам. В политкорректном парламенте это прозвучало бы примерно так:

– Вы что, господа инвалиды, заболели еще и умственным расстройством?

В реальности все было короче и жестче.

Дубинки замерли в воздухе.

– А чо, Степаныч?.. Они ж вас…

– Да не они…

Я понял, что настал мой час. Забыв про боль и сломанные ребра, я вскочил с пола, оторвал болтающийся на одной нитке рукав пиджака и, зажимая платком нос, прокричал с интонацией командира штрафбата, отправляющего бойцов под танки:

– Ну, все! Вы попали! Вы знаете, кто мы такие?! Я корреспондент газеты «Рупор демократии», а это наши финские гости! И завтра про ваш беспредел узнает весь мир!

Я не знаю, есть ли здесь такая газета, но какая разница? Цель достигнута, дубинки спрятаны за спины, на лицах откровенное смятение. Никто не хочет иметь дело со свободной прессой.

Сержанты поворачивают голову к Степанычу.

– Да они случайно здесь, – поясняет тот, умывая разбитое лицо водой из графина, – ветеринар им нужен.

Окровавленный палец указывает на клетку с птичкой.

– А чо ж сюда пришли?

– Дорогу спросить… А мы тут с Витьком… В общем… Поругались…

О, как! Поругались они… Милые бранятся, только тешатся. Теперь нам не только ветеринар нужен, но и травматологический пункт. Но уже наш, эстонский. В местный я под дулом пистолета не пойду… Вдруг там тоже кто-нибудь поругается? Врач с санитаром. А у них скальпели…

Лейтенант, он же Витек, пока нас обрабатывали дубинками и ботинками, свалил в туалет и, судя по звукам, зализывает там раны.

– Во, блин! – хором выдыхают сержанты, словно ракетчики, сбившие пассажирский лайнер.

Они действительно близнецы, как успевает засечь мой заплывающий глаз. Удобно, наверно. Бьют граждан по очереди, а опознать нельзя. Соответственно и спросить не с кого.

– Блин не блин, а отвечать придется. – Я помогаю подняться Арви с пола. Без очков бедняга совсем плох.

Микко выкарабкивается самостоятельно. Его пиджак от «Хьюго Босс» по всей длине разорван на спине, нагрудный карман болтается на паре ниток. С лицом полный… Ну, вы понимаете, о чем я…

Но вот что значит западные люди! Не возмущаются, не протестуют, не грозятся судом! Получили по головушкам, и «ноу проблем». Лишь бы не доставлять хлопот другим.

Канарейка запела, заполняя возникшую неловкую паузу.

– Ну, мужики, а чего сразу – газета? – разводит гулливерскими ручищами сержант номер «1». – Ну ошиблись, ну бывает… А чо мы думать были должны? Вы войдите в положение. Будьте людьми…

Он бы минуту назад так разговаривал…

– Старина, тебя как звать? – обращается виртуоз дубинки к Арви, протягивая ему предмет, смутно похожий на очки.

Я перевожу. Арви не отвечает… И не потому, что обиделся.

Кажется, мой несчастный компаньон забыл, как его звать… Либо ему отбили часть мозга, отвечающую за память…

Как бы завтра не началась вторая русско-финская война. Надо спасать бывшую родину.

– Вот до чего человека довели! Имя забыл! Теперь на лекарства до пенсии работать будете!

И тут страж общественного порядка выдал фразу, украсившую бы защитную речь парламентария, обвиненного в сексуальных домогательствах:

– Так он… Это… Как бы… Сам…

После переглянулся с братом-близнецом, ища поддержки. Тот, разумеется, поддержал. Кивнул в знак полного согласия. Кто бы сомневался?

– Арви, они говорят, что ты упал сам, – сообщаю я компаньону радостную новость.

Бедный, бедный Арви… Он тоже соглашается… Быстро сломался. В тридцать седьмом он подписал бы признание в шпионаже после первого допроса. Слабак.

Но я, как закаленный боец, не теряю присутствия духа.

– Международный суд в Гааге разберется, кто сам, а кто нет. В любом случае, готовьтесь.

Стражи не совсем безнадежные. Первый тут же предлагает альтернативу:

– Дык… Давайте мы к ветеринару вас проводим. Тут рядом.

– А на хрена вам ветеринар? – уточняет страж номер «2».

Я повторяю историю с сертификатом и таможней.

– Да чо вы, с ума спятили? Какой ветеринар? Зачем? Замотайте птицу скотчем, чтоб не вякала, суньте в карман, а клетку выкиньте.

– А что сказать на таможне?

– Да то и скажите. Улетела, пока осматривали… Степаныч, у вас скотч есть?

Майор открывает ящик стола, достает катушку широкого скотча цвета «кофе с молоком». Сержант, не дожидаясь нашего согласия, берет катушку, зубами отцепляет край, затем сует лапищу в клетку и вытаскивает протестующую канарейку. Через секунду она лежит на столе, обернутая тремя слоями липкой ленты, словно мумия бинтами.

– Очумел? Задохнется! – Сержант номер «1» хватает птичку и освобождает ей клюв. – Во.

– Она ж чирикать будет.

– Если в карман сунуть, не будет. Они в темноте не поют. У теть Маши такая же. Держите, мужики… А клетку в Нарве новую купите…

Они б еще наручники на нее надели. Я осторожно забираю негодующую канарейку и запихиваю в карман пиджака. Действительно, она тут же замолкает.

Финны опять не реагируют. Уместней сказать – уже не реагируют. Не задают идиотских вопросов типа: «А зачем это полицейский замотал канарейку скотчем?» Поняли, что лишний вопрос – лишний синяк. Жизнь дается человеку один раз, в том числе и в Финляндии.

– Вот и делов, – по-детски улыбается сержант, – а с ветеринаром связываться себе дороже… Он еще денег попросит.