Моё сердце ставит точку, или Любовь в инете не для слабонервных Шилова Юлия

— Есть куда.

— И как вы представляете наше первое свидание? Павел, пофантазируйте.

— Ни фига себе! Пока не представляю! Первое: или это стеб, во что я верю! Или это прикольно, во что я не верю, но хотелось бы! Очень хотелось бы! Ну, в смысле увидеться по-простому!

— А по-простому это как?

— Ну, а как вам кажется? Или, вернее, не так: как вы бы хотели?

— Хотелось бы услышать именно ваши фантазии… Где, как и с какой пользой проведём вместе время?

— По-грубому: здесь и сейчас! По не-грубому: не знаю ваших предпочтений. Ну не знаю, пока романтики не обещаю! Готов тупо встретиться, правда, я задутый! Но в норме я в сходне! Ну по-грубому как-то так!

— У тебя какой-то сленг непонятный. Что значит «тупо встретиться»? И что значит «задутый»? Я не понимаю твоего языка…

— Да нет никакого сленга! Погорячился, был не прав. Задутый — значит пьяный, ну вот так. Что-то размечтался! Виноват!

— Извини. Давай спишемся по-трезвому. Хорошего вечера. В честь чего набрался? Надеюсь, пьёшь не один.

— Один не пил, сейчас так просто вырубаюсь!

— Вот мужчины пошли: вместо того, чтобы сексом заняться, они пьют и идут на покой…

— Да, мы такие, не с кем…

— Вот так и спиваетесь.

— Ни фига. Потом после разгрузки мы втрое моложе.

— Алкзельцер не забудь утром выпить.

— Не, это фигня, не вставляет. Не спится. Поговори ещё со мной. Задай любой вопрос. Отвечу честно.

Дачу на Рублёвке пропил. Машину разбил. Квартиру оставил жене и вообще встал на учёт на бирже труда… Про дачу всё написал! Машину, слава богу, не разбил (пять аварий — три серьёзных), квартиру жена бывшая забрала, так тоже бывает, на биржу пока не вставал. Ну как-то так…

— А сейчас где живёшь?

— На Сходне пока.

— У кого?

— У себя. Тута тоже хатка имеется.

— Кого хочешь встретить на сайте?

— Если серьёзно, то свою судьбу, а если так, то хрен его знает.

— Встречался уже кем-то из сайта? Созванивался?

— Да как-то не получалось, все как-то стрёмничают, и я понимаю!

— А как это стрёмничают? Я не очень твои слова разбираю…

— Ну хорошо. Я тебя приглашаю на свиданку. Ты как?

— А как это будет выглядеть? Опиши.

— А вообще… ну я не знаю! Давай встретимся.

— Давай. А что будем делать?

— Говорить. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи друг другу! Да хрен его знает, может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека.

— Простите, но мне всё это не подходит… Мне кажется, у нас с вами разный уровень воспитания…

— Не понял, что не подходит? И какой уровень восприятия?

— Не восприятия, а воспитания. Буквы алфавита знаете? Слово ВОСПИТАНИЕ вам знакомо? Вам тридцать шесть лет, а речь у вас как у деревенского необразованного пацана… Всего вам доброго. Сидите на лавочке и щёлкайте семечки с кем-нибудь другим.

Спускаю анкету в игнор и вижу, как ко мне на огонёк приходит сорокалетний Дмитрий. Уставшее лицо и грустные, я бы даже сказала — несчастные глаза…

— Доброй ночи. Давайте знакомиться, но я не олигарх.

— Олигарх не нужен. Они все на голову больные. Нужен обеспеченный и самодостаточный. Вы не такой?

— Я простой инженер в авиакомпании и после развода!

— После развода — это значит, всё оставил жене? Инженер в авиакомпании неплохо зарабатывает…

— Для вас этих копеек, думаю, будет недостаточно! Или я ошибаюсь?

— Вообще-то деньги у меня есть. Место содержанки я не ищу… Я очень и очень много работаю… Просто опасаюсь альфонсов и неудачников. Вот и всё… Вы не ответили на мои вопросы.

— Я на зарплате сижу. И ещё — я не москвич!

— А откуда вы родом?

— Казань. Работаю здесь три года.

— Казань… Бывала в ваших краях. Очень хороший город. Возвращаться не собираетесь?

— Нет, пока не думаю. Иногда к родителям летаю, да и дочь там ещё.

— А брак был в Москве или Казани?

— В Казани.

— Вы развелись и уехали в Москву? А здесь где живёте?

— Живу в общежитии, так что я в ваших глазах неперспективный!

— Тогда можем остаться друзьями…

— Значит, уже отпал интерес?

— Нет. Не отпал. Спасибо за правду…

— А зачем врать-то? Мы уже не дети!

— Я просто не знаю, как вашу ситуацию примерить к себе…

— Мне регистрация нужна. Устал её уже покупать. Если я вам нравлюсь, зарегистрируйте меня на своей территории.

— Вы в своём уме?

— Ну вы же москвичка. Протяните руку ближнему. Или ты, сука холёная, таких, как я, за людей не считаешь? Будешь регистрировать или нет?!

— Да шёл бы ты лесом…

— Тварь! Ненавижу! Вам только олигархов подавай! Вот и жена у меня была такая же продажная сука! Если ты стала со мной общаться, значит, я тебе нравлюсь, а если я тебе нравлюсь, то почему бы тебе меня не зарегистрировать? Да ты меня ещё как мужика не пробовала, а если бы раз попробовала, то подсела бы на мой член как на наркотик и потом бы не только меня зарегистрировала, но и оформила официальный брак и меня прописала. Московская прописка стала бы лучшим подарком на свадьбу!

— Послушай, а ты голову проверял?

— Ты что думаешь, если москвичка, то имеешь право так со мной разговаривать? Дрянь! Я вас, москвичей, ненавижу! Всё, что у тебя есть, так это прописка. И ты думаешь, что москвичка — твой титул? Гадина! Всё равно я найду глупую суку, которая меня пропишет!

Понимая, что дальнейшее общение невозможно, я спускаю анкету в игнор и перевожу дыхание. Господи, урод на уроде… Моей анкете тут же подмигнул восточный мужчина из Еревана, который назвал себя Артуром.

— Как жизнь молодая? У меня всё в шоколаде. Я в Ереване, жду гостей на футбол «Армения — Россия».

— Рада за тебя.

— А я вот сейчас наблюдаю, как мою дачу достраивают. Прилетай ко мне в Ереван на два-три дня.

— Спасибо, но мне не по пути.

— У меня дом — просто шедевр. У нас все строят замки, а у меня одноэтажное здание, но очень длинное, есть дом для гостей, фруктовый сад. Дизайн дома — улёт. Полтора гектара земли. С видом на гору Арарат. Приезжай, будем пить вино и вместе смотреть на гору.

— Так ты капиталист?

— Ещё какой! У меня в Ереване в самом престижном районе собственный дом. Он просто огромный.

— Да ты богатый жених. Сколько приданого…

— А то! У меня род богатый. Мы занимаемся камнем, из которого строится вся Армения. Я готов взять тебя в жёны. Но только у меня есть условия.

— Надо же, у тебя ещё есть условия. Какие?

— Три раза в день секс — это первое. Кофе в постель — это два. Ты бежишь голышом без фартука, но с подносом, на котором стоит чашечка горячего кофе. Да ещё и поцелуи с раннего утра со льдом. Так что от тебя с утра требуются ласки со льдом. Сначала разберёмся с сексом, а потом уже с загсом. У меня знаешь какой длинный член, у тебя никакой линейки не хватит.

— У меня рулетка есть. Хватит?

— Хватит. Я по ночам вообще не дам тебе спать, ведь я ненасытный. Если бы ты сейчас смогла прилететь ко мне в Ереван, то узнала бы, что такое настоящий ереванский парень. И не вздумай после бурного секса кричать, что ты больше не можешь. Где тебя поймаю, там и трахну. Будешь еле ноги таскать и упрекать, что ты устала от ритма сексуальных отношений и так больше не можешь. Мой член из титана.

— Так уж и из титана?

— Была бы ты рядом, я бы тебе дал потрогать. Чем больше секса, тем жизнь длиннее. Во сейчас я бы залез к тебе под одеяло и насиловал до утра. У нас с тобой так много сообщений, а мы ещё не трахались.

— А с какого сообщения тут начинают трахаться? А ну-ка открой мне тайны этого сайта.

— Я здесь мало общался. Мне хватает совсем немного сообщений.

— И сколько у тебя параллельных романов?

— Романов нет. Только чистый трах.

— Трах где, в Ереване?

— И не только в Ереване.

— Да ты Казанова.

– Ну почему же? Я никого не соблазняю. Просто все хотят секса. Всем хочется воочию увидеть член из титана. Ты знаешь, мой член почувствовал нашу переписку, проснулся, и я уже никак не могу его угомонить. Он у меня парень нетерпеливый.

Эта переписка меня изрядно достала, и я вновь спускаю анкету в игнор. В который раз убеждаюсь: в какую переписку на этом сайте ни вступай, всё равно она сведётся к теме секса. Видимо, других тем тут просто нет.

А вот анкета Роберта. На первый взгляд солидный дядечка. В костюме, галстуке, очках с толстыми линзами. Попробуем проверить данный экземпляр на адекватность.

— Милый мужчина, а приданое у вас есть? — задаю я вопрос в упор, думая, что не стоит ходить вокруг да около.

— Целый гараж.

— Не поняла. У вас только гараж?

— Ну да. А вам что, миллионы нужны?

— А вы в гараже, что ли, живёте?

— Бывает иногда. Мечтаю встретить бизнес-леди. Вы, случайно, не такая?

— Зачем вам бизнес-леди?

— Приятное с полезным не помешает.

— А чем она может быть вам полезна?

— Она бы вкладывала деньги в моё развитие. Я хотел, чтобы про меня сняли кино. Про мою жизнь. Любому фильму нужна мощная реклама, чтобы были хорошие кассовые сборы. А бизнес-леди поможет мне с этой рекламой.

— Да вы меркантильный…

— В первую очередь мне нужна женщина, для которой я бы стал защитой. А так я живу на веранде у гаража Государственной думы.

— А что вы делаете на этом сайте?

— Изучаю дам. Будете в Думе — заходите, кофе попьём. Похоже, мне нужна такая женщина, как вы.

— И как будет выглядеть наша первая встреча?

— Очень романтично.

— Романтику обожаю. И куда вы меня пригласите?

— Я подумаю.

— Подумайте, Роберт. Удивите меня чем-нибудь.

— Я вас многим удивлю. Особенно нежностью. Я знаете какой нежный… Попробуете, оцените, я не люблю болтать. Я знаешь как ласкаю…

— Ты с женой давно разведён?

— Лет семь. Не хочу думать о прошлом. Ты мне нравишься. Если мы будем вместе, я не буду тебе ни с кем изменять. Не забывай, что я есть. Так хочется тебя поцеловать, прижаться к тебе всем телом. Очень хочу увидеть тебя, но только в этой жизни. Я хочу уехать куда-нибудь с тобой.

— Куда?

– Хоть куда. Думаю, мне везде будет с тобой хорошо. Хочу укрепить наши отношения. В этой жизни ты больше ничего не должна бояться, ведь я с тобой. Ты мне нравишься во всём. Мне нравится твоё тело и ещё много чего. Вот увидишь, тебе будет хорошо со мной…

Понимая, что ещё немного, и наш диалог сведётся к банальному сексу, начинаю просматривать другую анкету.

Юра, тридцать пять лет. На вид очень даже и ничего. Он начинает диалог первым.

— Живу в Подмосковье. Вас это не пугает?

— Нет, наоборот. Я люблю чистый воздух.

— У меня трёхкомнатная квартира, сто десять квадратных метров… Машину разбил, к сожалению, недавно. «БМВ». Занимаюсь аэрографией. Сейчас хочу открыть салон аэрографии… Вот… На этом сайте нет нормальных… Тут на девяносто процентов все врут… Встречался три раза с сайта с девушками… И три раза один обман… То фотки не их… то с параметрами приврали… В общем сплошная ложь… Обидно даже как-то… А ещё я заметил, что всё общение заканчивается на пятидесяти сообщениях примерно…

— Спасибо за информацию. Я поняла, что тут ничего не найду и пора удаляться.

— Жалко, конечно… Вы очень интересная…

— А где же мне тогда знакомиться? Всю жизнь одной прозябать? Не понимаю, как тут люди могут найти свою судьбу?

— Мне тоже совсем не везёт… Я познакомился с девушкой из Ставрополя. Летал к ней, а она вдруг резко меня заблокировала — и в чёрный список. И на телефон не отвечает. Я так и не понял, в чём дело. Хоть объяснила бы мне что-нибудь. Так обидно, а было всё так замечательно. Она развелась недавно с мужем, и мне показалось, что она до сих пор его любит… Пару фраз странных обронила про него… Я сначала не обратил внимания на это, а сейчас думаю, наверное, так и есть… Или встретила кого-то, кто интереснее… Ну, в общем, не знаю точно…

— Вы сильно переживали по этому поводу?

— Я и сейчас, если честно, переживаю, а сделать ничего не могу… Насильно мил не будешь. Безысходность угнетает. Ай, ладно! Будь что будет. Что-то я расхандрился… Уж сильно она запала мне в душу. Но я ей искренне желаю счастья… И отпустил её… Если она не моя женщина, то где тогда моя? Хочется уже закричать: «НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ-Ы-Ы?!»

— Нельзя в наше время хорошими мужиками кидаться…

— Мне кажется, я совсем нехороший, если до сих пор болтаюсь тут. Да нормально всё будет. Говорят, клин клином вышибают… Значит, надо снова влюбиться, и всё будет нормально.

— Как продвигаются ваши поиски?

— У меня всё как обычно, полный штиль…

— Почему?

— Да не знаю я… Видно, мал ростом…

— А какого вы роста?

— Сто шестьдесят восемь. А все ищут от ста восьмидесяти и выше.

– Девушек полно невысоких… Но они всё равно предпочитают высоких…

Понимая, что в данный момент мужчина нуждается в хорошем психологе, который помог бы решить его внутренние проблемы, просматриваю другие анкеты. Возможно, мужчина и неплохой, но не мой. По крайней мере, по общению пока не выказал неадекватности, но переписка ни о чём не говорит. Огромный плюс, что сексуальной озабоченности, как в остальных, я в нём не увидела.

А вот и анкета Михаила. Фотография на фоне моря. Михаил в шортах. Послала ему комплимент, моментально отреагировал.

— Как только ты скажешь, что хочешь страстного секса со мной, я приеду к тебе. У меня места для встреч, к сожалению, нет.

— Почему? Ты же холостой.

— Холостой, но ко мне нагрянули родители.

— Надолго?

– Думаю, да. Давай лучше у тебя. Выдержишь три часа без передыху? Смотри, у меня немаленького размера! Девятнадцать сантиметров. Шесть в диаметре. Его зовут Младший Миша. Я сейчас отчётливо представляю нашу с тобой первую встречу. Ты заходишь ко мне в комнату, я хватаю тебя за бедра и резко стягиваю с тебя стринги. Потом бросаю совершенно голую на кровать и прижимаю за шею. Ты барахтаешься, но ничего не можешь сделать. Я достаю заранее приготовленный ремень и начинаю сечь тебя по ягодицам. Сначала ты просто вздрагиваешь, а потом начинаешь плакать взахлёб. Я буду тебя сечь, а ты плакать и плакать.

— Боже, да ты тоже извращенец. Тут на сайте нормальные есть или нет?

— Я нормальный. Я господин, который ищет свою рабыню. Буду сечь тебя до тех пор, пока ты не скажешь: «Я буду делать всё, что ты захочешь. Я буду полностью тебе подчиняться». Когда ты скажешь мне эти слова, я прикажу лечь на спину и как можно шире развести ноги. Потом я буду сечь твой лобок до тех пор, пока ты не научишься получать от этого удовольствие. Ты должна поднимать лобок каждый раз, когда плётка ударит тебя пять раз. С каждым разом ты должна поднимать его выше и выше. А потом я сделаю тебе клизму.

— Да ты больной на всю голову!

— Я научу тебя получать удовольствие от клизмы. Ты ляжешь на живот, согнёшь ноги в коленях, поднимешь зад и разведёшь руками ягодицы. Ты должна настолько широко развести ягодицы, чтобы я всё видел. Я возьму грелку, наполню двумя литрами воды и выберу наконечник потолще. Я тщательно промою твой кишечник и начну вазелином разрабатывать твой анус. От моей предыдущей подружки у меня осталось много сексуальных игрушек. Целый наборчик. Я уверен, ты будешь в восторге. Затем ты перевернёшься на спину и разведёшь ноги, как в гинекологическом кресле. Если ты не дашь мне разработать твой анус, то тебя ждёт получасовая порка. Отныне ты будешь подчиняться мне и слушаться меня во всём. Поняла?! На моём пути всегда встречаются строптивые подружки, но за короткий срок из строптивых я превращаю их в послушных. Тебя вот, наверное, тоже интересует вопрос, что такого я нахожу в клизмировании?

— Действительно, что ты находишь в клизмировании? Я тут на сайте каких только извращенцев не видела, но такого, как ты, ещё не встречала. Может, тебе в детстве клизму часто ставили и у тебя остались не самые лучшие воспоминания детства?

— Это только на первый взгляд кажется, ну что тут такого?.. Ну взял клизму, ну залил воду, засунул. Но никто не задумывается, что это самая что ни на есть эротическая и увлекательная игра, мощный источник сексуального наслаждения. Тут, между прочим, присутствует элемент садо-мазо. Вот я получаю наслаждение оттого, что обладаю некой властью над той, которой ставят клизму, оттого, что могу командовать, приказывать не рыпаться. А девушку эта процедура заводит, ведь ей необходимо подчиняться, терпеть, она боится обделаться. Это улучшает качество анального секса: в прямой кишке не остаётся ничего лишнего. Это же незабываемые острые ощущения!

— Послушай, болезный, вот ты занимаешься такими вещами! Ты же можешь покалечить людей, нанести урон их здоровью!

— Я бывший врач, поэтому ничего плохого ни с кем не случится. Если хочешь знать, все наши недомогания — от шлаков в кишечнике. Для начала я набираю спринцовку, чтобы очистить непосредственно прямую кишку. Чтобы оттянуться как следует, нужно залить в партнёра полтора литра воды, не меньше. А потом я затыкаю попку специальной анальной пробкой. Такие обычно продаются в секс-шопах. При клизмировании я люблю играть в различные ролевые игры. Например: «медсестра — пациент», «отец — дочь»… Ты даже представить себе не можешь, сколько существует поз, при которых можно ставить клизму. Думаешь, клизму можно ставить только на левом боку? Ты глубоко ошибаешься! Можно её ставить лёжа на спине, с раздвинутыми и согнутыми в коленях ногами. Так она удобна для массирования живота и игр с половыми органами. А в коленно-локтевой позе я люблю ставить клизму и связывать руки. Это очень сильно оттопыривает попку. После таких игр можно закачать спринцовкой в попу воздух. Главное, обхватить наконечник ануса колечком как можно плотнее.

Поняв, что я больше не могу читать бред этого извращенца, я сморщилась, спустила анкету в игнор.

К моему удивлению, на мою анкету отреагировал мужчина без каких-либо сексуальных фантазий, извращений и, как мне показалось, психических отклонений.

— Привет. Меня зовут Костя.

— Тоня… — Я приготовилась к самому худшему, но худшее не произошло.

— Что ты делаешь в эти выходные?

— Не знаю, — честно ответила я и, посмотрев на часы, поняла, что пора спать.

— Ну есть хоть какие-нибудь планы?

— Пока нет. Буду отсыпаться и смотреть телевизор.

— Такая красивая девушка, а жизнь проходит мимо тебя. Как ты смотришь на то, чтобы пойти в субботу в театр? Прекрасная постановка. У меня два билета. Один из них твой.

— Но несколько минут назад ты меня не знал… Тебе всё равно кого приглашать?

— Совсем нет.

— Откуда у тебя билеты?

— Я должен был идти с сестрёнкой, но она заболела. Решил пригласить красивую девушку. Увидел твою анкету и подумал, что это судьба.

Ответ мне показался вполне достойным, тем более я уже чёрт знает сколько времени не ходила в театр. 

Глава 7

Вечером Костя заехал за мной на машине. Если честно, я долго размышляла: садиться ли к нему в авто, ведь я совершенно его не знала. Правда «мерседес» последней марки, вполне приличный и улыбающийся мужчина, с которым мы до этой встречи целый час проговорили по телефону.

— Садись. Ты долго будешь стоять? Скоро спектакль начнётся.

Улыбнувшись, я села в авто и обрадовалась, что внешне Константин — полностью мой типаж. Брутальный, фактурный и, если так можно выразиться, красивый. Вернее сказать, что он просто красивый, значит ничего не сказать.

Увидев его фотографию на сайте знакомств, я подумала, что вместо себя он «повесил» какого-то актёра. Я ошиблась, фотография оказалась настоящей. Признаться честно, в глубине души я боюсь красивых мужчин. Наверное, так же, как мужчины пасуют перед красивыми женщинами. Красивые мужчины очень часто кокетничают и любуются только собой. Они считают себя объектами поклонения, думают, что являются всеобщими любимцами и что им можно все. Иногда мне даже казалось, что красавцы хороши только для рекламы зубной пасты. И всё же красивые мужчины возбуждают, вдохновляют… И они любят красиво. На них приятно смотреть. Они опрятны, одеты со вкусом, от них хорошо пахнет.

Красивый мужчина — редкость в наше время. Да и те, что есть, — в надёжных женских руках. Красивый мужчина — жемчужина среди гороха. Люблю красоту, красивые вещи, красивых мужчин… Уважаю мужчин ухоженных, стильных, любящих себя, умеющих красоваться и вовремя задержать белоснежную улыбку. Константин был именно такой.

Я вновь исподтишка глянула на своего нового знакомого. Сердце замерло от восторга: как природа могла создать ТАКОЕ, так вот запросто?! Наверное, у его родителей был прилив космического вдохновения. По-настоящему красивый мужчина — это ведь подарок судьбы, сказка, эксклюзив. Рельефность мышц видна даже сквозь рубашку, ни намёка на дряблость кожи, привлекательная внешность, мысль в глазах — это ли не прекрасно?!

Красота — моя слабость. Красивый мужик — смертельное оружие. По жизни мне почти всё равно, красив поклонник или нет, всем давно известно, что настоящая красота не снаружи, а внутри, но вот наблюдать со стороны за красивым мужчиной — настоящее удовольствие… Подмечать, как он двигается, ловить блеск глаз, взгляд из-под длинных ресниц и случайную улыбку, видеть в каждом движении особенную мужскую грацию. Просто удивительно, как многие представители сильного пола не отдают себе отчёт в том, насколько они хороши. Говорят, красивый мужчина — чужой мужчина. Конечно, такие красавчики порой очень высокого мнения о себе, вокруг них всегда куча девушек, они очень избалованы женским вниманием. Но я не верю, когда говорят, что все привлекательные мужчины — подлецы, их полно и среди некрасивых или просто страшных. А на красивого мужчину по крайней мере хоть посмотреть приятно.

В Москве красивого мужчину днём с огнём не сыщешь! Куда ни глянь, везде бритоголовые. Что за идиотская мода на лысину? Если отношения заводить, то только с красивым. Дети качественные должны быть. Главное, чтобы у него были хорошие гены. В конце концов, в мужчине всё должно быть прекрасно: и тело, и душа, и член. Красота вызывает восхищение, даже если её источник — бабник и эгоист. Красивым многое можно простить, тем более что далеко не все они так плохи и зациклены на своей внешности. Что же до сексуальности, то именно у красавчиков она чаще всего максимально развита, а не у мужиков-горилл.

Когда мужчине нравятся красивые женщины — это воспринимается как само собой разумеющееся. А когда женщина говорит, что любит красавцев, сразу начинается: «Главное душа, с лица воды не пить, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…»

Красота — это всегда преимущество, причём преимущество такого рода, которое от личности человека несильно зависит. Красота — больше заслуга природы. Статус человека красивого приходится поддерживать: и за телом следить, и одеваться надо со вкусом, поэтому если человек красив, то это говорит о некоторой его способности работать, прежде всего над собой. Как минимум это смотрится более выигрышно по сравнению с вариантами «гора мускулов», который чуть симпатичнее обезьяны. Было бы странно любить страшных мужчин. Да и делить всех мужиков на уродов и красивых козлов тоже не умно. Красота — это такой бунус от природы, и глупо им не воспользоваться и не дать воспользоваться другим. Так что я — за красивых и очень красивых мужчин, женщин и всех остальных, кто ещё не определился. Приятно выйти на улицу и увидеть толпу привлекательных, не похожих друг на друга людей. Даже если мужчина не мой типаж, просто эстетически смотреть на него приятно. Для меня красавцы — это крупные, крепкие мужчины с широкими плечами, сильными руками и желательно волевыми чертами лица.

— Слушай, ты до последнего держал в тайне, чем мы займёмся при встрече. Так может, хоть сегодня расскажешь, на какой спектакль мы идём и в какой театр. Мне кажется, интриги достаточно.

— Спектакль дают в частном доме, — неожиданно ошарашил меня мой новый знакомый.

— Как это в «частном доме»?

— Ты что, ничего не слышала про спектакли в частных домах?

— Нет.

— Ну ты даёшь… Сейчас во многих богатых домах ставят различные постановки, и таким образом нувориши развлекают друг друга. Помнишь, когда мы разговаривали с тобой по телефону, ты дала мне слово, что поможешь мне в одном деле?

— И что ты этим хочешь сказать?

— Я должен надеть на твои глаза повязку. Хозяин дома предпочитает, чтобы зрители не знали, где будет спектакль.

— Костя, что-то мне всё это перестаёт нравиться…

— Ты что, боишься?

— Просто не люблю ситуаций, которые не контролирую.

— Тоня, это всего лишь условие хозяина. Обещаю, ничего страшного. Тебе всё понравится, ты захочешь приехать ещё.

Костя надел мне чёрную повязку, я откинулась на спинку кресла, и мы отправились в путь. Когда приехали на место и мне было разрешено снять повязку, я посмотрела на часы и отметила, что мы были в пути почти два часа.

— Мы так далеко уехали?

— Не переживай. Мы большей частью стояли в пробках.

Я увидела большой особняк за глухим забором. Костя взял меня за руку и подвёл ко входу в подвал дома. Я испугалась и подумала, что в очередной раз просто сошла с ума, если согласилась на подобную авантюру. Познакомилась с красивым мужчиной с сайта знакомств, поддалась его обаянию и согласилась поехать на непонятный частный спектакль. Сразу вспомнила, что он упоминал про два билета… Можно подумать, здесь действительно нужны билеты…

Я раньше слышала о частных спектаклях от одной моей подруги. Та была знакома с дамой с Рублёвки. В доме рублёвской жены имелся театр, где другие «товарки по цеху» развлекали себя тем, что репетировали свои пьесы и показывали их своим знакомым. У них были даже призы за лучшие главную роль, роль второго плана и приз зрительских симпатий. Для судейства они приглашали каких-нибудь известных режиссёров, актёров, сценаристов и продюсеров. По рассказам подруги, страсти были нешуточные. Каждый как мог боролся за лучшую роль и за звание лучшего рублёвского актёра года. Признаться честно, мне было приятно слушать подобные рассказы. В любом случае рублёвские жители к чему-то стремились, чем-то жили, занимались искусством. Старые, добрые и подзабытые традиции… А то говорят, что многие рублёвские жёны спиваются и подсаживаются на наркотики от невыносимой скуки и однообразия. А вот и нет. Самые инициативные могут ставить спектакли и скрашивать не только свой досуг, но и досуг близких.

— Костя, куда мы идём? — испуганно спросила я и вцепилась в его руку.

— В зал, — спокойно отозвался он.

— В какой зал? Мы спускаемся в подвал! — с каждой ступенькой меня всё больше охватывал ужас.

— Да не бойся ты… Сцена находится в подвальном помещении.

— Не нравится мне всё это…

— Милая, как только мы сядем в кресла и начнётся спектакль, вот увидишь, тебе понравится.

Мы действительно попали в зал, который был рассчитан всего на десять мест, — один ряд. Костя протянул билеты мрачному мужчине и сел вместе со мной в центре. Следом за нами в зал вошли ещё несколько пар. Заиграла музыка, загорелся тусклый свет. На сцену вышли двое мужчин. Следом за ними появился человек с подносом, на котором лежали два пистолета.

— Один из них заряжен, а в другой нет, — торжественно объявил он и велел мужчинам тянуть жребий.

Я не выдержала и прошептала Константину на ухо:

— Это что, игра?

Страницы: «« « 12345678 » »»