Для танго нужны двое

Как профессионального оратора меня порой спрашивают, приукрашивал ли я когда-нибудь свои истории, чтобы они казались более интересными и занимательными, чем в действительности. Каков же мой честный ответ?

Да, приукрашивал.

Выступая на публике, я вижу своей задачей не только информирование и воздействие, но и развлечение, и по этой причине я порой утрирую то, о чем рассказываю (однако, думаю, справедливо будет заметить, что вряд ли найдутся те, кто верит, что моим первым начальником был человек ростом 1 м 90 см с лысой головой и самыми волосатыми руками из всех, что я когда-либо видел… а звали его Джеки).

Бывают также ситуации, в которых я с целью сэкономить время и рассказать только самое важное опускаю не относящиеся к делу подробности. Моя задача — донести смысл, а не 100%-ный объем информации со всеми незначительными деталями. Что касается вопроса о том, навожу ли я немного блеска на то, что рассказываю, — да, признаю себя виновным.

Почему я рассказываю об этом здесь?

Потому что мне кажется, что подобную практику следует использовать не только в работе, подобной моей. Такой подход я применяю и в тех случаях, когда общаюсь с людьми в повседневной жизни. В сущности, какими бы ни были обстоятельства, мне кажется, все мы иногда приукрашиваем свои истории.

Возможно, даже чаще, чем мы себе представляем.

Особенно это касается случаев, когда мы рассказываем собеседнику об определенной проблеме, например о разногласиях, возникших у нас с другим человеком.

Крупица мудрости

В тех ситуациях, когда мы представляем кому-либо свое видение событий, мы автоматически становимся собственными PR-менеджерами.

Когда мы начинаем описывать некую ситуацию, мы зачастую имеем тенденцию делать это с определенной степенью предвзятости и преувеличения. Мы можем даже не осознавать этого, но совершаем мы это неизменно. Справедливо будет заметить: вероятность того, что мы захотим представить себя в невыгодном свете, очень мала. Следовательно, когда мы пересказываем собственное видение событий, мы можем полностью опускать определенные подробности и полностью игнорировать предпосылки описываемого события.

Итак, важно понять, что мы все порой придаем оттенок субъективности тому, о чем рассказываем другим, и склонны немного изменять и искажать факты в свою пользу. Даже сами того не осознавая.

Поэтому, когда речь идет об успехе в отношениях с людьми, нам следует отдавать себе отчет в существовании той заложенной в нас предвзятости, которая обнаруживается при пересказе определенных событий. Не забывайте, что в некоторых случаях (я полагаю, что не во всех) для танго требуются двое.

Другими словами, несмотря на то что я могу убедить себя, будто вина за возникновение конфликта или разногласия лежит полностью на другом, мне необходимо приложить некоторые усилия и подумать, какой вклад в конфликт внес я сам. Я не говорю о том, что в любой ситуации вину или ответственность можно будет разделить поровну между участниками конфликта. Необходимо лишь понять, что вы, возможно, также ответственны за его возникновение.

В чем именно может быть ваша вина?

Есть несколько вариантов.

Возможно, вы сделали неверные предположения. Или вы изложили свои намерения недостаточно прозрачно. Могло случиться так, что была в прошлом ситуация, когда ваши слова или поступки расстроили человека. Этот список можно продолжать бесконечно.

Однако существует одна проблема.

Нам бывает сложно разглядеть собственную вину в конф­ликте, поскольку мы продолжаем описывать произошедшие события с субъективной точки зрения. Мы повторяем историю снова и снова и в определенный момент начинаем верить в то, что наша версия событий наиболее полная и абсолютно достоверно передает то, что произошло на самом деле.

Поверьте мне, так не бывает.

Крупица мудрости

Запомните, то, что происходит в нашей жизни, часто нельзя трактовать однозначно, четко разделять на позитивное и негативное, верное и неверное.

Жизнь сложна, запутана, хаотична и порой мрачна. И именно на этом фоне развиваются наши взаимоотношения с другими людьми.

Будьте осторожны, поскольку мы часто поддаемся желанию сыграть роль судьи и поспешно предъявляем людям обвинения. Однако подобное поведение схоже с тем, как если бы настоящий судья выслушивал лишь сторону обвинения и выносил свой вердикт без предоставления слова стороне защиты.

Итак, не забывайте про внимательность, поскольку, закрывая глаза на некоторые факты, мы можем вызвать развитие конфликта. А вследствие нежелания подумать о собственной роли в провоцировании конфликта или недопонимания мы можем затруднить выход из сложившейся ситуации.

В Евангелии от Матфея об этом сказано более смело:

«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф. 7: 3).

Довольно резкое высказывание, но, безусловно, заставляет задуматься. Согласны?

Нет инвестиций — ет прибыли

Не так давно я услышал новость о том, как один магазин розничной торговли, оказавшийся на грани финансового краха, полностью реабилитировался благодаря появлению нового администратора.

Не самая удивительная новость из тех, что вы читали, не правда ли?

Зато следующая вполне может вызвать интерес.

Около ста сотрудников магазина, включая временных работников, сообщили, что одной из главнейших причин, благодаря которой так сильно повысился их уровень производительности и улучшилась атмосфера в коллективе, стало следующее: новый администратор помнил имена всех сотрудников и по именам же к ним обращался.

В сущности, он тем самым показывал свою заинтересованность в них не просто как в работниках, но и как в лич­ностях.

Я уверен, что новый администратор не ограничился одним только этим новшеством для повышения уровня производительности сотрудников, однако именно оно, как кажется, оказало наибольшее влияние на них.

Не повышение заработной платы. А запоминание и использование имен.

Крупица мудрости

Никогда не стоит недооценивать того влияния, которое может оказать один небольшой поступок.

В нашем беспокойном мире, вечно находящемся в движении, предоставляющем на выбор огромное количество средств коммуникации, легко забыть тот простой факт, что выделять время на спокойное общение с человеком тет-а-тет крайне важно и что подобные взаимоотношения оказывают огромное влияние на нашу жизнь.

Видите ли, реальность такова, что в наше время чаще всего мы практически ничего не знаем о тех, с кем встречаемся ежедневно.

Нередко случается, что важные для нас отношения «ставятся на автопилот», протекая почти без нашего вмешательства, вместо того чтобы требовать от нас сил и времени для их поддержания.

Зачастую происходит так, что хорошие, живые отношения тускнеют и в конце концов увядают окончательно.

Это происходит не нарочно.

Не со злым умыслом.

А вследствие банальной небрежности.

Вы перестали выделять время на то, чтобы поговорить.

Послушать.

Задать вопросы.

Посмеяться.

Сделать что-то вместе.

Как команда. Как пара. Как семья.

По каким причинам?

Возможно, вы были заняты. Возможно, заняты были они. Ваше внимание могло быть отвлечено множеством других вещей. Вероятно, вы в нужный момент не увидели необходимости поддержать отношения. Вам казалось, что все было в порядке. В ваших отношениях не наблюдалось значительных проблем, которые следовало тотчас решать.

Некоторым людям свойственен такой подход к взаимоотношениям, который можно охарактеризовать следующей фразой: «Слушай, раз ничего не сломано, то и не трогай». Однако вы же не обращаетесь так с автомобилем? Даже если он нормально ездит, вы время от времени отвозите его на техосмотр. Такое поведение разумно. Оно предоставляет возможность заменить или починить детали до того, как их поломка нанесет вам серьезный ущерб. Подобное вложение средств и времени не только предупреждает возникновение проблем, но также обеспечивает надежность автомобиля и увеличивает срок его службы.

В этом есть здравый смысл.

Может быть, такой же подход нам следует использовать и в отношениях с окружающими? Постоянные клиенты могут обрадоваться вашему визиту, сотрудники, скорее всего, оценят по достоинству возможность получать отзывы о своей работе и выражать собственное мнение о работе других. Вашим близким понравится идея сделать что-нибудь вместе с вами, например сходить на прогулку или спокойно побеседовать, ни на что не отвлекаясь, и это предоставит им возможность получить эмоциональную подзарядку.

Все дело в следующем…

Крупица мудрости

Хорошие отношения с людьми, будь то ваши клиенты, коллеги или близкие, не поддерживаются сами по себе. Они требуют вашего времени.

Замечаем мы их или нет, но существуют такие факторы, которые влияют на успех отношений и в профессиональной сфере, и в личной жизни. И если вам не удается выделить время для людей, которые вам нужны, то не стоит удивляться, когда вы обнаружите полное отсутствие ответной реакции. Жестокая правда жизни заключается в том, что нарочитая услужливость и любезность могут разрушить отношения. К тому же результату способна привести сильная занятость и отвлечение на посторонние предметы, причем касается это и деловых, и личных отношений.

Никогда не обольщайте себя тем, что медовый месяц будет длиться бесконечно.

Этого не будет.

Поверьте мне.

Меня научил этому личный опыт.

Моя профессия предполагает частые командировки. Выходит так, что несколько дней, а порой и недель я провожу вдали от жены и детей. По возвращении домой после всех своих путешествий мне действительно необходимо немного побыть одному, чтобы прийти в себя.

Проблема в том, что, если я этим увлекусь, мое пребывание наедине с собой может войти в привычку и стать нормальным. Это может превратиться в правило вместо исключения из правила.

Поэтому мне приходится делать выбор. Сознательный выбор.

Таким образом, теперь в нашей семье принятие пищи редко происходит у телевизора — наши завтраки, обеды и ужины проходят за столом на кухне. Совместное времяпрепровождение планируется, а не происходит спонтанно, то есть лишь тогда, когда у нас появляется желание и время собраться вместе.

С сыном в этом плане никаких проблем не бывает. Наша общая любовь к футболу (если можно так охарактеризовать просмотр матчей Bradford City и Wigan Athletic) означает, что мы часто находим для себя общее занятие. Я работаю вместе с женой, поэтому мы имеем возможность чаще видеться. Моя мама каждую среду совершает вечерний ритуал, заходя к нам на ужин и балуя всех членов семьи шоколадом, приговаривая при этом, чтобы мы следили за своим весом.

Однако с Рут, дочерью-подростком, все происходит по-другому. У нас с ней совсем мало общих интересов. Интересоваться косметикой, сумочками и высокими каблуками я перестал уже давно. К тому моменту, как Рут достигла десятилетнего возраста, я осознал, что главным предметом нашего разговора становилось состояние ее спальни (справедливости ради отмечу, что она действительно выглядела так, будто пережила цунами и землетрясение одновременно). Мы отдалялись друг от друга. Мне необходимо было внести некоторые изменения.

То количество времени, которое я провожу вдали от дома, не изменилось. Однако стало другим мое поведение в то время, когда я нахожусь дома. Я больше не жалуюсь на то, что Рут использует меня как личного таксиста. Теперь я осознал, что время, проведенное вместе, пока мы едем куда-то в машине, дает нам возможность пообщаться в естественной и непринужденной обстановке. Порой мы вместе ходим в кафе — только я и дочь. Конечно, определенную часть этого времени она рассылает своим друзьям СМС-сообщения — в конце концов, Рут еще подросток, — но главное, что мы проводим время вместе. Мне кажется, ей это нравится. Я не могу назвать нас лучшими друзьями, но мы и не чужие друг другу. Раз в год мы даже проводим вместе с ней уик-энд в Лондоне. Я ее балую, а она, в свою очередь, выбирает для меня одежду, которая хотя бы немного спасает меня от кризиса среднего возраста.

В ее спальне до сих пор царит хаос.

Мне не удается разделить ее вкусы в музыке. Я до сих пор не могу понять, в чем прелесть посещения концертов, на которых фанаты, столпившиеся перед сценой, толкают тебя со всех сторон.

И я, пожалуй, обойду тему татуировок и пирсинга. По крайней мере, в данный момент.

Но мне кажется, что мы с дочерью заложили хорошую основу для дальнейших взаимоотношений.

Я надеюсь, что в будущем тот вклад, который мы внесли в развитие наших отношений сейчас, принесет обоим пользу. Мы, безусловно, обеспечили себе на будущее приятные воспоминания, и, несмотря на то что ее спальня вряд ли когда-нибудь будет выглядеть так, как хочу этого я, думаю, что наши отношения как раз такие, какими я хотел их видеть.

Конечно, я понимаю, что у вас может не быть ни сына, ни дочери. Однако это не имеет значения, поскольку этот принцип действует и в отношении клиентов, коллег и близких людей. Ничего не вкладывая, вы ничего и не получаете.

Если вы действительно верите, что отношения с людьми важны (а я полагаю, что это так, поскольку в противном случае вы бы не дочитали книгу до этой главы), перестаньте надеяться, что вы когда-нибудь найдете время для своего вклада в развитие отношений. Найдите это время сейчас! То, что я сейчас выскажу, крайне важно. Запомните, ваш вклад не обязательно должен заключаться в разговорах с другим человеком. Порой самым необходимым становится простое совместное времяпрепровождение, общее дело.

Если вы работаете менеджером, запомните, что вклад в развитие отношений означает также вклад в развитие самих людей. Умение принимать на работу и удерживать нужных людей дорого обходится и требует большого количества времени. Но если вы не хотите потерять хороших сотрудников, следует понять, что вам придется в них вкладываться, чтобы затем пожинать плоды их работы. Некоторые менеджеры задаются вопросом: «Что, если мы подготовим сотрудников, а они уволятся?» Что ж, подумайте над следующим: «А что, если вы не подготовите сотрудников, а они останутся?»

Итак, выделяйте время для людей, но также ищите способы внести вклад в их развитие (кстати, возможно, с этой целью вы захотите подарить им эту книгу).

Часть II

Двигаемся дальше

Будьте реалистами

Несколько лет назад я принимал участие в телевикторине The Weakest Link, бесцеремонной ведущей которой выступала Энн Робинсон.

К тому моменту мне исполнилось 40, и я поставил перед собой задачу сделать в течение года что-то необычное, чтобы отметить свое вступление в возраст, который многие люди считают значительным. Принять участие в телешоу было одной из подходящих для этого идей.

Как это ни удивительно, моя цель состояла не в том, чтобы победить (викторины и я сочетаемся примерно так же, как жареная рыба и сладкий рисовый пудинг), а скорее, в том, чтобы услышать фразу «Замолчите! Двигаемся дальше!» хотя бы пару раз[2].

С этой точки зрения, мое выступление оказалось очень успешным. Я услышал эту фразу семь раз, в том числе один раз от другого участника игры, а остальные — из уст самой Энн Робинсон. Это достижение.

А вот правильно отвечать на вопросы оказалось более сложной задачей. К своему удивлению, я довольно хорошо стартовал и побывал даже «самым сильным звеном» в одном из начальных раундов. Но мой успех был короток и случился незадолго до того, как я наряду с другим участником игры оказался на грани вылета. Мы оба получили одинаковое количество голосов при голосовании за то, кто должен стать самым слабым звеном, поэтому окончательное решение следовало принять игроку, оказавшемуся на тот момент самым сильным звеном. Это была женщина, к которой я, честно говоря, не почувствовал никакой симпатии, когда мы все знакомились перед началом шоу. Она источала в мою сторону не больше тепла, чем огромный айсберг.

Я почувствовал, что обречен.

И предчувствие меня не обмануло.

Женщину, которая вынесла мне приговор и заставила совершить позорную прогулку на выход, потом спросили, почему она решила выгнать именно меня. Я думал, что это могло быть связано с моим до смешного глупым ответом на относительно простой вопрос. Или причиной была ее мысль о том, что мое невежество было фальшивым и оказалось частью хитрого замысла и что на самом деле я могу предоставлять для нее потенциальную угрозу на более поздней стадии игры?

Нет.

Так что же определило ее выбор?

Вы никогда не догадаетесь.

Оказывается, она когда-то читала книгу о мотивации и пришла к выводу, что написанное в ней не работает, поэтому, зная кое-что о роде моих занятий, посчитала нужным меня выгнать.

Вот и все.

Конец истории.

Энн Робинсон с большим удовольствием сообщила мне, что пришла пора «заткнуться и двигаться дальше» и что я стал «самым слабым звеном».

Когда я раздумывал над причиной, по которой эта женщина выгнала меня из игры, мне в голову пришла мысль о том, что ее подход в значительной степени резюмирует отношение многих людей к самим себе, другим людям и, возможно, к жизни в целом («Я попробовала это однажды и выяснила, что оно не работает»). При этом никто не рассчитывает на то, что сможет обрести хорошую физическую форму, зай­дя в спортзал всего один раз. Или сбросить сразу несколько килограммов веса, отказавшись на сутки от поедания гамбургеров и картошки фри. А вот в других областях жизни мы, похоже, цепляемся за нереальные и необоснованные ожидания.

Возможно, в корне некоторых наших разочарований, обманутых надежд и конфликтов лежат нереалистичные ожидания, которые мы возлагаем на других людей и на то, как они должны реагировать и поступать в определенных ситуациях.

Время от времени мы можем даже пытаться подвести основу под свои чувства, говоря: «Я бы никогда так не поступил, будь я на его месте».

Но в этом-то и кроется загвоздка.

Вы не на их месте.

Вы далеко не всегда знаете их биографию, их обстоятельства, их ценности или то, кто был для них образцом для подражания. Вам не обязательно знать, чем они живут сейчас и с какими проблемами, возможно, им приходится бороться в своей жизни.

В своей книге Confessions of a Conjuror[3] («Признания фокусника») Деррен Браун говорит об этом так:

«Каждый из нас живет сложной жизнью, и, когда мы встречаем людей, мы видим лишь малую часть тонкого наружного слоя их неоднозначного, проблемного существования».

Что ж, возможно, Деррен здесь несколько преувеличивает, но я полагаю, что над его словами стоит поразмыслить. Вероятно, время от времени нам следует проявлять немного сострадания и понимания.

Крупица мудрости

Ваше желание, чтобы другие жили так, как вам хочется, понятно. Но не всегда исполнимо.

Возвращаясь к моему противнику в игре «Слабое звено»: казалось бы, зачем кому-то, кто читает книгу о мотивации, думать, что эта книга волшебным образом его изменит?

Но это происходит.

Как это возможно, чтобы кто-то мог не чувствовать абсолютно никакой вины из-за того, что он выполняет свою работу не лучшим образом?

Но это происходит.

Каким образом кто-то может давать вам любые обещания без малейшего намерения их выполнить?

Но это происходит.

Зачем маленьким детям выбирать для закатывания истерики самый неподходящий момент?

Но они поступают именно так.

Означает ли это, что вы должны отказаться от своих ожиданий и просто капитулировать, пассивно принимая все удары, наносимые вам поведением других людей?

Нет.

Вот почему сказанное далее имеет решающее значение. Убедитесь в том, что вы усвоили этот материал.

Крупица мудрости

«Реалистичные ожидания» не значит «слабые ожидания».

Я верю, что в большинстве случаев ваши ожидания будут оправданными, но давайте не будем сильно удивляться в тех случаях, когда это окажется не так. И если вы сумеете развить в себе реалистическое мышление, имея дело с другими людьми, у вас будет меньше поводов для расстройства и разочарования в них.

В тех случаях, когда ваши ожидания не оправдываются, вы должны спросить себя, произошло ли это из-за того, что ваши ожидания были необоснованно завышены, или из-за того, что вы недостаточно четко сформулировали свои ожидания в отношении других людей?

Я хотел бы, чтобы люди воспринимали идею личного развития с таким же восторгом, как я.

Я хотел бы, чтобы все, кто меня слышит, говорили, что черпают в моих словах вдохновение, воодушевление и надежду.

Но этого не происходит.

Бывают случаи (к счастью, не слишком частые), когда я сталкиваюсь с полной противоположностью.

У некоторых людей возникает мгновенная неприязнь ко мне и моим материалам. Если бы я мог ходить по воде, я уверен, что нашлись бы те, что сказали бы: «Да этот парень просто не умеет плавать».

Такова жестокая реальность.

Точно так же, как вы не можете постоянно нравиться всем людям, вы сами тоже не будете довольны всем на протяжении всего времени.

Так заведено.

Это жизнь.

Это особенности обращения с таким удивительным, но иногда непостижимо сложным существом, известным как Homo sapiens.

В определенной степени мы все имеем свои странности и особенности, хотя их пропорции варьируются от человека к человеку. (Наверняка вы знаете нескольких людей, в немалой степени выделяющихся странностями и эксцентричностью. Мои дети, несомненно, полагают, что я отношусь к этой категории.)

Тем не менее все вышесказанное не означает, что мы должны автоматически ожидать худшего от других. Позвольте мне подчеркнуть, что иметь высокие ожидания в отношении себя и окружающих и стремиться к совершенству — это хорошо. Но ваши ожидания не должны быть нереалистичными.

Давайте будем признавать, а иногда даже принимать как собственные недостатки, так и недостатки других людей. В качестве общего принципа давайте быть более открытыми и восприимчивыми, вместо того чтобы осуждать других.

Крупица мудрости

Относитесь к поведению людей более философски, нежели эмоционально.

Тем не менее компромисс не должен быть слишком значительным. Давайте не будем принимать то, что явно неприемлемо. Давайте не станем отказываться от собственных представлений, но при этом начнем осознавать, что они не всегда реалистичны по отношению абсолютно ко всем тем, с кем нам приходится иметь дело; особенно это относится к людям, которые не извлекают никакой выгоды из взаимодействия с нами.

Примите как данность тот факт, что будут моменты, когда поведение других людей вас не разочарует. В иных случаях люди будут вести себя совсем не так, как вам хотелось бы. И когда это произойдет (а это, уверяю вас, произойдет непременно), давайте не будем превращать такое положение вещей в трагедию или кризис, вызывающий у нас чрезмерное напряжение и беспокойство, а вместо этого начнем осознавать, что иногда нужно просто «замолчать и двигаться дальше».

«Не будите спящую собаку»

Возможно, вы помните, что ранее в одной из глав под названием «Вы получаете то, что согласны терпеть» мы исследовали проблемы, связанные с толерантностью и принятием поведения других людей. В этой же главе речь пойдет о том, что в некоторых случаях ситуацию или поведение окружающих лучше всего принять как данность ради улучшения долгосрочных отношений.

Кто-то может увидеть в этом противоречие.

Но на самом деле его здесь нет.

Как я уже говорил ранее, если вы хотите добиться успеха в обращении с людьми, вы должны избегать применения общего для всех подхода. Способность быть более гибким имеет решающее значение в общении, поэтому иногда вам придется менять свою стратегию. Помните, что огнетушитель весьма полезный инструмент, но не в том случае, когда вы тонете. Вот почему в некоторых ситуациях действительно лучше «не будить спящую собаку».

Но что представляют собой те «вещи», которые вы можете позволить себе стерпеть?

Это вы должны решать сами.

Вот несколько вопросов, которые могут помочь вам в принятии решения.

1. Каковы последствия отказа от решения проблемы? Насколько комфортно вы будете чувствовать себя в результате этих последствий?
2. По шкале от 1 до 10 в порядке повышения значимости как бы вы оценили степень серьезности этой проблемы?
3. Насколько значимым будет отказ от решения проблемы в перспективе ближайших шести месяцев?
4. Оставляя все как есть, как вы сообщите об этом в случае необходимости другим людям?
5. Насколько велика вероятность того, что ситуация ухудшится, если вы не предпримете никаких мер для ее решения?
6. Оправданы ли затраты вашего времени и энергии на решение этого вопроса с точки зрения целей, которых вы хотите достичь?

В этой связи вам стоит поразмыслить над следующей крупицей мудрости…

Крупица мудрости

Напористые люди иногда предпочитают быть покла­дистыми.

Возможно, самый важный вопрос, на который вы должны ответить честно самому себе, выглядит следующим образом: «Приняв решение „не будить спящую собаку“, чувствую ли я себя достаточно комфортно с учетом всех последствий этого решения и стоящих за ним доводов?»

Пожалуйста, не используйте эту идею как способ извинить свою слабость. Это не должно быть оправданием вашего желания избежать конфронтации. Эта идея предназначена не для того, чтобы стать отправной точкой для решения всех возникающих вопросов, она лишь содержит в себе возможную стратегию, которая может пригодиться для обес­печения долгосрочного успеха отношений.

Есть моменты, когда я, размышляя о своем взаимодействии с другими, прихожу к выводу, что в отношении некоторых вещей я сделал из мухи слона. В других случаях я понимаю, что мои отношения с окружающими уже никогда не будут прежними из-за того, что я предпочел заняться решением имевшихся проблем.

Это печально, но это реальность.

Возможно, это говорит больше о том, какие методы я для этого выбрал, чем о самой проблеме (данной темы мы коснемся ниже).

Было и множество случаев, когда мое решение «прикусить язык» оказалось оправданным, и я рад, что сделал именно такой выбор.

Как видите, не всякий раз вступление в противоборство приносит желаемый результат.

Абсолютная прозрачность чувств необходима далеко не в любых ситуациях. Проиграть одну битву ради победы в войне может быть эффективной стратегией. В то же время постоянно стоять на своем в любом вопросе — это утомительно, скучно и вдобавок может привести к эскалации ненужных конфликтов, причинению боли себе и окружающим и закончиться вконец испорченными отношениями.

Крупица мудрости

Не обязательно выражать свое мнение в любой ситуации. Иногда бывает полезнее держать свои мысли при себе.

Возможно, проблема, которую вы пытаетесь решить, относится к разряду тех, что быстрее рассасываются сами собой, чем когда их постоянно теребят.

В конечном счете решение остается за вами. Просто помните, что у вас есть выбор.

Контролируйте свое отношение к окружающему

Я не знаю, приходилось ли вам (или кому-то из близких вам людей) когда-либо менять автомобиль, переезжать или быть беременной. Но если с вами подобное случалось, то вы, вероятно, сталкивались со странным феноменом, который психологи называют «ориентированным вниманием».

Позвольте объяснить.

Когда я думал о покупке нового автомобиля, я вдруг начал то и дело замечать вокруг себя автомобили той самой марки, которую я присмотрел для покупки. Когда я выставлял на продажу дом, мне в глаза тут же стали бросаться установленные возле других домов объявления о продаже. Читая газету, я обязательно натыкался на статью о продаже недвижимости. А когда моя жена была беременна в 1990-х годах (не целое десятилетие, спешу заметить, а всего лишь два раза по девять месяцев), она стала замечать, как много женщин были беременны в тот же период.

Крупица мудрости

Ваш мозг старается помочь вам найти то, что вы ищете.

Люди имеют свойство замечать все, что имеет отношение к тому, о чем мы думаем, или что важно для нас в определенный момент.

Вы можете подумать, ну и что из того? Какое отношение этот факт имеет к предмету нашего обсуждения? Давайте попробуем примерить этот феномен к нашим взаимоотношениям с людьми.

Если вы подмечаете и обсуждаете конкретные положительные или отрицательные черты другого человека, вы будете продолжать замечать их (как я замечал автомобили и дома, а моя жена — беременных женщин). После того как человеческая привычка или тип поведения появляется на вашем радаре, становится довольно трудно не замечать их в будущем.

В результате, если мы не отнесемся к этому факту с осторожностью, у нас может выработаться неверное представление о ком-то, поскольку мы будем постоянно замечать либо только положительные качества человека, что иногда называют «эффектом ореола», либо только отрицательные — «эффект рогов» (оттого что дьявола часто изображают в виде существа с двумя рогами).

Если вы находитесь с кем-то в напряженных отношениях, существует высокая вероятность того, что вы будете склонны замечать негативные моменты в поведении этого человека.

Это понятно.

Но помните… То, на чем вы сосредоточиваете свое внимание, приобретает больший масштаб.

В итоге образуется цикл. Ваше негативное отношение к человеку получает постоянную подпитку. Вы замечаете связанный с ним негатив, что в свою очередь усиливает ваше негативное отношение.

Крупица мудрости

Во многих случаях ваше представление о человеке может стать «самоисполняющимся пророчеством».

Мало того, если вы не ищете в людях положительные качества, вы их и не заметите.

Почему же это происходит?

Причиной тому принцип работы человеческого мозга.

Учитывая, что наш мозг постоянно подвергается массированной информационной атаке, он, пытаясь помочь нам избежать психических потрясений, работает фактически по тому же принципу, что и фильтр спама. Он отсеивает и отправляет в мусорную корзину всю информацию, которую не считает жизненно важной, уместной или крайне необычной.

В итоге ваше отношение к человеку зависит от того, какие факты ваш мозг отправит в мусорную корзину, даже не доводя их до вашего сознания.

Так что если вы специально не ищете положительные качества в человеке и ожидаете получения о нем только негативной информации, догадайтесь, что в конечном итоге ваш мозг отправит в мусорную корзину?

Естественно, все положительные черты и моменты поведения этого человека.

В то же время ваш «почтовый ящик» окажется заполнен примерами проявления его отрицательных черт.

Так что же понимание этого факта дает нам в плане межличностных отношений? Как это знание поможет вам добиться успеха в обращении с людьми? Что ж, подумайте о человеке, отношения с которым у вас не складываются так, как хотелось бы. Вот ряд вопросов для размышления.

• Что именно в поведении этого человека вам особенно не нравится?
• Возможно, вы замечаете только негативные моменты в его поведении, оставляя без внимания любые позитивные проявления?
• Каковы последствия вашего негативного отношения?
• Сможете ли вы, если постараетесь, назвать хотя бы три положительные черты этого человека?

Я не утверждаю, что размышления над этими вопросами заставят вас питать теплые чувства к такому человеку. Тем не менее это, возможно, подвигнет вас к тому, чтобы заглянуть в папку «нежелательной почты», и пониманию, что у этого человека имеются некоторые положительные качества, которых вы, возможно, не замечали ранее.

Хорошо, теперь позвольте мне поделиться с вами важным и болезненным уроком из собственного опыта, иллюстрирующим те опасности, что таит в себе априорно негативный взгляд на кого-то, и то, как ваше отношение влияет на ваше поведение. Как вы сейчас увидите, мой опыт был бы совсем иным, если бы я уделил время размышлению над приведенными выше вопросами.

Несколько лет назад я работал с компанией, которая была создана для поддержки организаций, сокращавших своих работников. Я был нанят для того, чтобы давать советы и обеспечивать поддержку сокращаемым сотруд­никам.