Пятничные вопросы Лоренц Малка

Откладывать деньги надо так, чтобы вам до них было не добраться. Целевой вклад, закопать на даче, отдать маме на хранение. Пока нет привычки, вы найдете тысячу причин их потратить, особенно пока их немного.

И да, откладывать надо не то, что осталось (можно подумать, у кого-то что-то остается). А сразу как получили. Каждый раз. Назначьте себе сами такую ипотеку, первоочередной платеж.

Если вы так проживете хотя бы год, станет гораздо проще. Во-первых, вы привыкнете. Во-вторых, за это время денег станет больше. Прогулять их вам будет уже жалко. В воображении замаячат уже какие-то крупные приобретения. И чем больше будет становиться сумма, тем жальче будет ее тратить. Тем менее важными будут становиться соблазны. Когда у вас соберется на условную шубу – вы откажетесь от шубы, потому что еще немного – и уже рукой подать до машины. Когда станет хватать на машину – вам не захочется машину, потому что через годик уже вырисовывается взнос за дом.

А главное – за это время вы привыкнете, что у вас есть деньги. Вам не захочется расставаться с этим чувством ради каких-то мелких приключений.

В общем, это как с фитнесом. Сперва все болит и лень вставать, а потом красивая жопа, и без нее уже не жизнь.

Кого выбрать – удобного мужчину из своего круга, со схожими целями или представлениями о жизни или милого сердцу мужчину с более простыми, «деревенскими», привычками и соответствующим патриархальным складом характера? Оба одинаково умны, но с совершенно разными родителями и друзьями. Я уже лет 5 выбираю, но вот сейчас наступил момент, когда тянуть дальше нельзя.

***

Боже вас упаси от мужчины с деревенскими привычками. Милым он будет очень недолго. А дальше вы будете жить с его привычками.

Полюбила нищего гармониста (сама в шоке). С непривычки не понимаю, это нормально покупать ему пиво, когда у него нет денег (уже 2 раза за месяц), – покупаю сама, без его прямой просьбы, если в другое время он платит и вообще старается?

***

Купить пиво нищему гармонисту – это святое. Игра называется «Девушка барда». Главное, не начать дарить ему серебряные портсигары. Это будет уже совсем другая игра с другим названием.

У меня проблема с сыном. Я не знаю, как правильно ему помочь. Парню – 9, третий класс. У него сложное положение в классе. Судя по его рассказам – друзей нет. Так, иногда играет с кем-то немножко. Говорит, что его считают «дебилом», иногда прогоняют из общих игр, некоторые не здороваются, не отвечают на его вопросы; отвергают, не слушают, что он рассказывает и т. п. В общем, он – один, его откровенно игнорят, и он хорошо это понимает.

Он не стал забитым – ищет общения. На отдыхе, на детских площадках быстро находит себе компанию.

Я предлагаю сыну любые варианты – перейти в другой класс или школу, вообще уйти на семейное обучение. Мне кажется, что непопулярность и игнор не на пользу детской психике от слова «совсем». Сын отказывается – «в другой школе может быть еще хуже» и «здесь я привык». При этом он считает, что его место в стае навсегда – «как сложилось в первом классе, так всегда и будет». Такое ощущение, что он смирился со своим положением «отстоя», хотя попыток влиться в стаю не бросает, очень радуется, когда с ним кто-то играет, старается понравиться.

Муж, он же папа, считает, что уходить на семейное обучение не стоит, потому что это – бегство от трудностей, а свое место под солнцем надо завоевывать и место сына в классной иерархии со временем может поменяться.

При этом детка не в депрессии: веселый, активный, грустит, только когда уж совсем вопиющий случай произойдет. У меня же разрывается сердце, когда он рассказывает, как он, зайдя в класс после месячной болезни, услышал от девочки: «Опять этот Семенов! Хоть бы ему уже кто-то голову разбил!» Или как его не пускали в раздевалку. Как прячут его вещи. Как его обзывают. Очень боюсь, что он сломается. Со школой беседовала, беседую и буду беседовать. Фото синяков предоставляла. На сегодняшний день результат – воспитательные беседы завуча с некоторыми обидчиками, которые ничего не изменили; и беседа завуча с сыном на тему: «Подумай, что в тебе не так, раз тебя обижают?»

Он не понимает, что в нем не так. У меня есть версии. Ребенок, конечно же, никакой не дебил, учится на 4 и 5, соображает легко и быстро.

Но он… как будто немного незрелый, что ли. Кажется немного младше своего реального возраста. При этом совсем не тихоня. Очень активный, подвижный, болтливый, может рассказывать что-то, не думая, интересно ли это собеседнику, – одним словом… его много. Скорее всего, это раздражает и утомляет одноклассников. Хотя при всей своей подвижности сын совсем неагрессивен: первым не устраивает драк, не стремится обозвать кого-то.

Водили мы его к психологу, неврологу, и даже к детскому психиатру. Все утверждают – «хороший мальчик». Контактный, адекватный, высокий интеллект, хорошая речь. СДВГ и прочих серьезных диагнозов нет. Есть, говорят, легкая незрелость эмоционально-волевой сферы. И он – гипертим, то есть человек, у которого настроение всегда чуть-чуть повыше, чем у среднего человека. Это не болезнь – просто особенность характера такая. Стива Облонский, например, был гипертимом.

Стоит детку все-таки забирать из класса, против его воли? Или продолжать предлагать варианты, терпеливо ожидая, пока сам созреет? Как бы Вы поступили?

***

Господи, какой кошмар, как жалко маленького. Знаете, нормальная мамаша без рефлексий этой школе устроила бы такое, что при виде ее сына вся школа на колени бы падала с криком: «Не губи, отец родной».

Но так не все могут, да. Я сама в этом плане не образец, мне проще убежать, чем убить.

Заберите его оттуда, бедного. Если он такой кроткий, что не понимает, что происходит, то когда-то ведь и поймет.

Даже если не на домашнее, даже если в другую школу. Это ведь неправда, что дети везде одинаковы и везде будет то же самое. Моббинг у детей – вещь иррациональная. Возможно, с другими детьми все будет иначе. Даже скорее всего.

И дома тоже не так скучно, как он думает.

Людей вообще не стоит проверять на прочность. А ангелов тем более. Скажите это вашему папе.

Расскажите, пожалуйста, как перестать бояться жизни и взять ее под контроль?

Я ужасно боюсь делать то, о чем мечтаю, мне кажется, что я не справлюсь обязательно, и оттого, даже если вдруг решаюсь, то лажаю.

Я боюсь выкладываться на сто процентов, а вдруг не выгорит. Но и жить в безопасности с «нормальной» работой и скучным будущим не могу – становится тошно, я срываюсь в поисках смысла и радости, мчусь куда-то, в результате обнаруживаю себя без личных денег и внятных перспектив по уши в процессе, с которым не справляюсь оттого, что взвалила на себя в нем целый Эверест ожиданий. Я часто чувствую себя маленькой потерянной девочкой, а мне два года до 30.

***

Жизнь не надо брать под контроль, она сама кого хочешь возьмет. С ней не надо бороться – с ней надо дружить. Я сама довольно поздно это поняла.

Как найти себе дело, которым бы занималась с азартом, с наслаждением, не замечая времени, не считая сил? Когда я была юна, таким делом для меня было написание девичьего романа про любовь (писала 3 года, 2 тома и порядка 30 действующих лиц там было), но после 16 переключилась на реальную жизнь и всё забросила. И с тех пор – ни новых сюжетов не придумывается, ни другого дела, которое так же захватывало бы, не находится.

***

То, что вы описываете, очень похоже на большую любовь.

Большая любовь бывает не у всех, не всегда и, как правило, недолго. Если у вас в данный момент нет большой любви, это не повод чувствовать себя ущербной. Во-первых, к вашим услугам всегда маленькие любови. Во-вторых, по большой любви тоскуют абсолютно все люди на свете.

Дело в том, что мои родители по-разному относятся к внукам – моему сыну, которому почти 5 лет, и дочке сестры – ей 9 лет. По-разному не в пользу внука. Сестра живет в другом городе и приезжает летом и на новогодние праздники, и в эти дни мой ребенок становится вторым сортом. На него не обращают внимания. Племянница постоянно отбирает у него игрушки и бросает их (важен процесс отобрать), а так как она старше и сильнее, то это легко, при полном молчании моих родителей. Может толкнуть в игре, и никто, кроме меня и мужа, не одернет ее. Сын раньше плакал, сейчас либо отбирает, либо уходит. Летом вообще сбросила тяжелую игрушку ему на голову (я была в 30 см, но среагировать не успела, не ожидала) – не со зла, просто с интересом, с каким дети тянут за хвост кота. Ей ничего не говорится, то есть молчаливое одобрение, а я уже не знаю, что говорить ребенку, так как он все видит, понимает и задает вопросы. Теперь ребенка там не оставляю.

Но маму периодически на этой почве клинит с криками, со ссорами и оскорблениями, почему не последовала совету сестры, почему не купила им в театре билеты, если знала, что они приедут… С сестрой отношения хорошие, с мамой тоже. Племянница – не плохая, не злая девочка, может просто балованная. Вопрос, как это воспринимать легче самой и что говорить ребенку. И вообще, как реагировать, я теряюсь просто в таких ситуациях.

***

По какой-то причине ваша мама любит вас меньше, чем вашу сестру. Так бывает.

Странно, что вы ничего не пишете о самой сестре. Не может же быть, что вы не говорили с ней об этом (о детях, я имею в виду, не о маме). Скорее всего, она тоже не захотела вас услышать. Знаете, мне трудно судить о вещах, о которых я ничего не знаю. Я единственный ребенок в семье, и мне не представить, в чем заключаются отношения между сиблингами, и насколько они важны.

Но я твердо знаю одно: семья – это я и мой ребенок. Все остальные люди – не моя семья. Родственники, друзья, мужья – это могут быть очень близкие и важные люди, но это не моя семья. У них другой ранг. Если ваш любимый мужчина, к примеру, обижает вашего ребенка, он перестает быть для вас любимым мужчиной. Притом что любимый мужчина – это очень важный для вас человек, и я думаю, его по значимости вполне можно сравнить с сестрой. Но он не ваша семья, и если надо будет выбрать, вы выберете не его.

Если кто-то обижает вашего ребенка, то, кем бы он ни был, он вам враг.

Ничего страшного не произойдет, если вы приезды вашей сестры будете пережидать где-нибудь в другом месте.

Сын (18 лет) принципиально не приемлет курение и алкоголь. Вроде бы молодец. Но при этом он осуждает курящих и «употребляющих» друзей и откажется от торта, если в него добавлена ромовая эссенция. По-моему, уважать или не уважать людей надо совсем не за это. Да и торт ни в чем не виноват, алкоголя в нем нет ни капли. Это юношеский максимализм или фанатизм? (Дома в этом плане нормальная здоровая обстановка: ни алкоголизма, ни шараханья от тортиков.) Как реагировать на его высказывания: «Я горжусь твоей принципиальностью!» или «Даже если девушка курит, это не мешает ей быть хорошим человеком».

***

Вариант 1. Ваш сын ничего там не не приемлет, а просто выпендривается. С подростками это случается. Их социальная значимость настолько невысока, что они рады не то что от торта отказаться, а от родной матери, лишь бы добавить себе идентичности. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 2. У вашего сына идеи. Это случается с людьми, которым нечего делать, поэтому с подростками это случается особенно часто. Если идея не угрожает его здоровью и вашему бюджету – пусть хоть с марсианами переписывается. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 3. Это фанатизм. Существуют и взрослые, занятые люди, у которых идеи. Это даже считается вариантом нормы. В этом случае он будет бубнить свои глупости до седых мудей. Поверьте, это не сделает его хуже других взрослых мужчин. Эта идея не опасна ни для него, ни для окружающих. Не обращать внимания, на высказывания не реагировать вообще.

Вариант 4. Вы чего-то о нем не знаете. Вот это плохой вариант.

Как полюбить ребенка. Он вроде бы и не случайный, давно в браке, детей в принципе хотели. И довольно подарочный, т. е. не нон-стоп висит на руках-груди.

Сейчас 2 месяца. Мне тяжело с ним. Не могу разговаривать с ним нон-стоп, как пишут. Все делаю вроде: и уход, и песенки, и стихи… Но любовь чувствую, только когда он наконец спит…

***

Ребенок – это работа. Монотонная, ответственная и изматывающая. Любовь требует праздности и беззаботности. Работа и любовь несовместимы. За них отвечают разные участки мозга. Пока задействован один – другой находится в спящем состоянии. Ребенок заснул – работа закончилась. Включилась любовь. Ребенок проснулся – ну, вы поняли.

Не вините себя, все у вас нормально с любовью.

Мне скоро 53, 4 официальных брака, про нео…ные молчу, жизнь была не скучная, более Злет назад развелась в последний раз, балдею от свободы, путешествую, много чего могу себе позволить, не скучаю и в плане работы, я художник, и творчество сейчас «прёт»… и реализация, и достаток, заметила, что на мужчин и не тянет, нет – и прекрасно.

Не рано? Или это нормально для творческих людей? Видимо, пресытилась общением, на кого ни погляжу, прикидываю:

– А смогла бы с ним жить?

Почти всегда отвечаю себе: ФУ!!!!

Да, нравятся молодые, красивые, но… видимо, внутри уже какой-то комплекс, последний муж, уходя сказал:

– Ты старая…

И ушёл к молодой, а мне никто не даёт моих лет… Я живая, весёлая, общительная, добрая, и где-то в глубине души хочется простого счастья. Оно, вообще, бывает?

***

Вот же гнида какая – заколдовал на прощание. Но и вы хороши. Зачем вы прикидываете, с кем жить? Вам мало было этой бодяги? Понятное дело, что фу. Потому и фу, что вам это не нужно. Вам нужно блистать и сводить с ума, а не чаи распивать вдвоем у телевизора. Молодые и красивые, почему нет? Ни Марлен Дитрих, ни Эдит Пиаф это не смущало.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда – это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, – кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание. Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее. Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как поднять собственную финансовую планку? Я начала работать в 2004 году, получала тогда около 20 тысяч. Сейчас зарабатываю 40, что с учётом выросших цен как раз равнозначно. И за весь этот период времени, чем бы я ни занималась, денег выходило ровно на выживание. Не могу сказать, что это из детства, у меня довольно обеспеченные родители. У вас давно был пост про влияние бедности на человека, вот это как раз про меня сейчас. Знаю, что вы не тот человек, который пошлёт меня ко «всем тем, кто живёт в провинции на 8 тысяч впятером и не жалуется»). Я так жить не хочу. Но при этом у меня явные деформации в мироощущении, потому что мне крайне трудно представить, как это можно съездить в отпуск, допустим, вернуться оттуда не без гроша в кармане и потом не экономить на всём месяц. Или просто пойти и купить себе новый смартфон, не копя на него долгое время. В общем, для меня благополучное существование ощущается как немыслимая роскошь. Можно ли перешагнуть этот барьер?

***

А почему вы считаете, что у вас что-то не так с мироощущением? У вас с ним все в порядке. 40 тысяч – это действительно голое выживание, на эти деньги невозможно пойти и купить, и вернуться из отпуска не без гроша тоже невозможно.

О перекошенном мироощущении стоит говорить, если у вас доход 200 тысяч, а у вас на смартфон рука не поднимается или, наоборот не остается.

С вашим доходом благополучное существование действительно недостижимо – не потому, что вы плохо распоряжаетесь деньгами, а потому, что у вас их просто нет.

Перешагнуть этот барьер можно только одним способом – удвоить доход.

Либо пересмотреть формат благополучного существования, исключив из этой формулы смартфон и отпуск. Т. е. полная перезагрузка. Не уверена, что вы именно к этому стремитесь.

Купила доллары по 60, в целях сберечь нажитое непосильным трудом. Сейчас они – известно сколько стоят. Что делать? Продавать старые, покупать новые или ждать золотого рубля?

***

Спекулировать на курсе можно в двух случаях – если у вас есть доступ к информации или если у вас железные нервы. В любом случае это имеет смысл только начиная с каких-то серьезных цифр. Та пятера грина, в которую вы конвертировали ваши сбережения, пусть лежит спокойно. Если бы это была сотка грина, вы бы сами знали, что с ней делать и когда.

Имеется полуторагодовалый ребенок. Самостоятельный в соответствии с возрастом (держать ложку, пользоваться горшком – вот это вот всё). Имеется предоставленное место в яслях. Имеются деньги, собранные в копилку и позволяющие еще год или больше, при желании, просидеть с ребенком дома и не отдавать его в печальные госучреждения.

Но! Имеется многолетнее табу вынимать деньги из копилки по какой бы то ни было надобности. Отложил – считай, что их нет. Деньги из копилки достаются только с целью покупки недвижимости. Из недвижимости пока приобретена только коммунальная комната, которая приносит доход.

Что бы вы сделали: вышли на работу с целью приблизить собственное светлое будущее (а ну как завтра кирпич на голову упадет, а ребенку останутся только эти бестолковые метры в коммуналке) или же продлили бы совместное декретное безделье, дабы обеспечить детке лишний год счастья и безоблачного безопасного мира?

Родни и прочих не имеется. Возможности работать дома – тоже.

***

Нельзя такого маленького в ясли! Нипочему. Нельзя и все. Я как никто понимаю про ваши табу. Уж как я над копилкой трясусь, так это никто так не трясется. И важнее недвижимости для меня тоже ничего нет.

Но такого маленького в ясли нельзя, если есть такая возможность. У вас она есть.

Вы можете купить на эти деньги не просто год нормальной жизни своему ребенку. Вы можете купить ему нормальное будущее. Хотя бы шанс на него. Это дороже недвижимости, честное слово.

И знаете, мне кажется, когда вы примете такое решение, мир вам что-нибудь подгонит. За этот год может и подработка найтись, и какие-то новые возможности. Может, вы вообще замуж выйдете.

Для чего нужен муж? В прошлый раз вы сказали, что «мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого». А для чего тогда они? Разве быть любовником не включено в функцию мужа?

***

Муж нужен, чтобы не дать пропасть. Чтобы защищать от невзгод и выручать из беды. Если он при этом еще и любовник – вы попали в сказку.

Вот я коплю лет 5, но раз в год случается неведомая херня, которая, мало того что съедает накопленное, но еще и погружает меня в пучину долгов. Как мне переломать стереотип? В итоге остается совсем уж нз, но это несерьезно даже. Откладывать больше могу, но это будет чуть менее чем совсем грустно, так как у меня очень много сопутствующих расходов, которые еще год будут точно.

***

Смотря какая херня, и опять же херня ли это. Если вы, к примеру, раз в год грохаете кучу денег на какую-то новую квалификацию, то это не херня, а инвестиция.

В пучину долгов имеют право погружать только две вещи – спасение здоровья и очень, очень, сказочно выгодная сделка, шанс всей жизни. Все остальное должно происходить в пределах имеющегося.

Если вам нужно обладать чем-то большим, чем просто нз, – вычтите эту сумму из имеющегося. Считайте, что ее у вас просто нет.

Еще одна возможная стратегия – держать отдельно деньги на неведомую херню. Не на черный день и не на большие цели, а именно на херню, которая иногда случается. Вот в пределах этой суммы хуйня может случиться, а больше – извините.

Какие хорошие привычки можно в себе сгенерировать? Например, после досадных упущений по рассеянности я ввела одну: перед выходом проверять наличие ключей, телефона, кошелька, проездного. Ввела привычку делать маникюр и педикюр в определенный день. Однако пользы от нее я не вижу. Привычка не кушать после семи не прижилась. Пока придумала учить по пять французских слов в день. Думала приобрести привычку мыть чашку сразу после использования, привычка вскоре показалась скучной и незначительной. Привычка боксировать грушу в перчатках показалась мучительной, может, и нужна бы, да вложения телесные превзойдут выгоду (как мне ощущается).

Так что выбираю себе придирчиво привычки полезные, неприхотливые, интересные.

***

Я знаю две полезные привычки – класть все вещи сразу на место и каждый месяц откладывать твердую сумму в копилку. Копилка должна быть неприкосновенна – если нужно потратить лишнее, берешь в долг у самой себя под проценты на кратчайший срок. Потом неукоснительно возвращаешь. Через год вы удивитесь, как вырос ваш финансовый статус.

Подскажите, как можно пережить насилие (бытовое)? Родители били 2 года, с 15 до 17 лет, в этот же период травили в школе, не знаю – случайность или закономерно это. Но бог с ней, со школой. Сейчас мне уже 23, а я до сих пор не могу ни простить, ни смириться с этим. Прощать в общем-то и не хочу, но и носиться с этой обидой как с писаной торбой не имеет смысла. Что только я не делала: и к психологу, и не к психологу, и к священнику, и к тетеньке, которая ездила в Индию, занималась йогой, а она и психолог еще))). Самое обидное, что последствия всего этого я расхлебываю до сих пор. Например, мне тяжело заниматься сексом, потому что это удовольствие, а для меня какое это может быть удовольствие, а вдруг ударят? Тяжело общаться с родителями, с сестрами, потому что их пальцем никто не тронул и запрещали мне – демократии в нашей семье не было и не будет. Я мало с ними общаюсь, уехала в другой город, но все равно не могу найти покой. Это как плохо зашитая рана, которая периодически начинает кровоточить и гнить. Может, вы знаете способ переживания подобного?

***

Кошмар какой, бедная вы.

Я думаю, хороший психотерапевт справился бы с этой задачей, но его непросто найти.

Два года, с 15 до 17. Ваш психолог наверняка вас спрашивал, после чего это началось. А он спрашивал, после чего это закончилось? Мне кажется, было бы важно подумать в эту сторону.

Очень хорошо, что вы занимаетесь этой проблемой, но смотрите что получается: вы ходите по свету и ищете того, кто вас спасет. Ищете себе другую маму.

Чтобы выйти из этого круга, надо перестать быть той девочкой, которую обижают и которая зовет маму, потому что сама мала и слаба. Надо стать не той девочкой, а той мамой, которую она ищет.

Попробуйте сами кого-нибудь поспасать. Котов, брошенных детей. Проблемных подростков. Тех, в ком вы увидите себя прежнюю.

Иногда так получается ее тоже спасти.

Я вляпалась в совершенно идиотскую ситуацию с неадекватной заказчицей. Я всегда беру предоплату 50 %. Мы с этой козой сели, вроде все обсудили, она мне заплатила эти 50 %, а потом начался жесточайший вынос мозга. Оказалось, что эта коза не в состоянии понять, за что она заплатила и чего она в реале хочет получить. Не вдаваясь в подробности моей работы, она, заплатив условных 100 долларов, хочет за них получить на 1000 долларов. Мои попытки ей пояснить, что она хочет не того, о чем речь шла, разбивались об ее «я заказчик, а заказчик всегда прав». Потом она стала проходиться по моему профессионализму, мол, раз я не выполняю все ее, заказчика, хотелки, знач хреновый из меня профи, надо ее, заказчицу, слушать, и тогда у меня о-го-го как заказчики в очередь выстроятся.

После недели такого выноса мозга я сказала, что верну ей деньги, за вычетом примерно 7 % от всего заказа, сюда входят: выполненные для нее уже эскизы, моя консультация по всем вопросам производства (блин, кто б мне в свое время такого рассказал – это вагоны сэкономленного времени, нервов и денег) и потраченное на нее время и нервы. Вы не представляете, что тут началось, я таких потоков дерьма в свой адрес не слышала за всю жизнь. Требует, чтобы я вернула ей всю сумму. Она вращается в той тусовке, в которой общаются мои заказчики, и я теперь опасаюсь, что она станет рассказывать всем про меня гадости и вообще может мне еще что-то устроить. Я не знаю, есть ли у нее реально такие возможности, но мне как-то очень противно и неуютно.

***

Даже если вы вернете ей всю сумму, ей ничто не помешает рассказывать про вас гадости. Деньги я бы вернула все – не потому, что это правильно, а потому, что мне это ближе по темпераменту, но это действительно мало что меняет.

Когда дело идет о слухах и о репутации, работает только один закон: побеждает тот, кто первым запустил слух, и тот, чей слух лучше запомнился.

Не дожидайтесь, пока она раскачается. Если тусовка общая, начните первой. Парочка ярких историй про то, как она от общей склочности выгнала котеночка на мороз, – и фон уже есть. Если она придет рассказывать про вашу профнепригодность – она придет в уже готовую сказку.

Полтора года назад я устроилась на работу в небольшую частную лавочку. Жалованье, о котором мы договорились с шефом, по тем временам было совсем неплохим. Но с тех пор его реальная стоимость уменьшилась сами знаете на сколько. Зато выросла нагрузка: шеф набрал кучу проектов, а сроки устанавливает не реальные, а те, которые удобнее клиентам.

Такой режим мешает мне подрабатывать на стороне, а работать по ночам и в выходные за те же деньги – осточертело.

Я могу:

а. Попросить прибавки к жалованью (и услышать в ответ, как плохо идут дела в кризис, или получить пять тысяч прибавки и еще пять проектов в нагрузку).

б. Тихо саботировать сроки и делать халтуры на стороне.

в. Искать другую работу, но в 56 лет это не так-то просто, да и нынешняя меня в целом устраивает, только платят мало.

г. Переходить на сдельную, т. е. «проектную» оплату работы. Как показал опыт, это меньше денег (хотя жизнь спокойнее).

д. Еще варианты?

***

Знаете, я никогда не работала в таких конторах и мало в этом понимаю.

Но я твердо знаю одно: если человек работает на дядю, он должен работать так, чтобы хорошо было ему, а не дяде. Это не значит, что дяде должно быть плохо. Он просто нас не должен интересовать.

Разговаривать с дядей обычно бесполезно, поэтому устраиваемся сами как умеем. Вести кучу проектов одновременно за фиксированную зарплату имеет смысл только в одном случае – если половину этих клиентов вы переманите к себе налево. Тогда это инвестиция в собственный гешефт. Если нет, то вы просто делаете дяде хорошо за собственный счет. Тогда разумнее работать сдельно, чтобы расходовать свой ресурс не как дядя пожелает, а строго по прейскуранту. Разницу вы покроете левыми заказами.

Как не мучиться совестью перед любящим, хорошим, честным, порядочным, добрым, заботливым мужем и прекрасным отцом двух чудесных деток, получая бабочек в животе, секс, драйв и фан (только лишь секс, драйв и фан) с совершенно посторонним человеком?

***

Мучиться совестью надо, когда взял взаймы и не возвращаешь. Или когда твой ребенок плачет, а ты в это время смотришь телевизор.

Ваш муж не ребенок, и вы у него ничего не украли. При чем здесь вообще совесть?

Как высокомерной королевне перестать выпендриваться?

Как начать относиться к людям терпимее и не гнать кавалеров взашей за то, что они, например, кретины или просто любители рассуждений на тему «бабы дуры», ура-патриоты и прочая протоплазма?

Как проникнуться вот таким христианским смирением и брать что дают?

Мне очень надо знать.

***

Чтобы спокойно и без слез ложиться в койку с протоплазмой, можно воспользоваться любым из тех несложных приемов, которые выработало человечество.

1. Игра «Барыня и кучер». Барыня ценит в кучере лошадь молодецкую силушку и звериную естественность. Сильно нервная барыня может заценить в кучере свой добрый народ, а также исконность и домотканость – это не запрещено. Категорически запрещено ценить в кучере угнетенность и на нервной почве начинать учить его грамоте.

2. Игра «Я кормила индейца бананами». Та же шняга, но с поправкой на экзотику. Очень помогает, когда у кавалера, например, южнорусский или сибирский выговор. В предельном случае игра называется «Проказы злых орангутангов».

3. Игра «Даже злые урки – и те боялись Мурки». Ну, тут все понятно, сами разберетесь.

4. Игра «Герцогиня в трущобах». Не путать с игрой в кучера! При игре в кучера вы в роли барыни сохраняете свою идентичность, здесь вы от нее отказываетесь – герцогиня гуляет в трущобах переодетая. О шашнях с кучером знает вся дворня, приключения герцогини – это ее маленький секрет.

5. Игра «Среди торосов и айсбергов». Вы такая вся на льдине, а он такой весь тоже на льдине, борода в сосульках, но сам пока живой теплый. Чудо жизни – вот это вот все. Главное, вертолет не про- (зачеркнуто) моргайте. И абсолютно запрещена международной конвенцией игра «Beauty and the Beast». Я не буду объяснять почему, вы сами это знаете.

Как Вы относитесь к девушкам и женщинам, которые выглядят не очень женственно (походка, осанка, манеры)?

Меня с детства путали с мальчиком (по голосу и если зимой была в шапке и не было видно косичек). Я донашивала за старшим братом и одежду, и игрушки и вообще подражала ему. Юбки и каблуки начала носить только после института, но если есть возможность выбора, то я выберу джинсы и кроссовки.

Нету во мне этого флёра изысканности, грациозности, всех этих девочковых штучек, даже если перед зеркалом сама. Пока позволял возраст, меня называли «пацанка», теперь, наверное, мысленно называют «мужичка» (вслух не слышала, но это было бы неприятно, конечно, услышать). Я из тех, кого называют «Натаха, Ксюха, Танюха», думаю что уменьшительно-ласкательное имя на меня и не примеряется вовсе.

Однажды жизнь пересекла по работе с девушкой, в которой я узнала себя, и меня это ужаснуло. Впоследствии выяснилось, что она к тому же нетрадиционной ориентации, что, вероятно, иногда думают и обо мне. Но меня это не особенно напрягает, у меня даже таких фантазий нет (я проверяла:)). С мужчинами у меня, наоборот, довольно часто и активно складываются отношения (правда, не очень постоянные).

Сейчас мне 35, но думаю, чем старше, тем страннее это будет выглядеть со стороны, очень пугает схожесть с той бывшей коллегой. Хотя мне довольно комфортно в моем теле и повадках.

Мне с детства говорили: «Ты же девочка, что ты ведешь себя как пацан, что за походка, что за манеры! сядь красиво! иди красиво!», я пробовала и пыталась, но, наверное, если бы так не чморили, то было бы проще. А так все время стеснялась. Иногда (в период «брачных игр» чаще всего) я могу не вылазить из юбок и даже за хлебом ходить на шпильках. Но такое бывает редко, и часто знакомые меня не узнают – настолько это вразрез с моим сложившимся образом.

В общем, я не то чтобы прошу совета или хочу чему-то научиться – это, наверное, все равно, что дальтоник бы спрашивал совета или мнения у людей с нормальным зрением. Хотя, может быть, Вам есть что сказать мне и таким, как я?

Мне просто интересно, вот Вы, как красивая, изящная женщина, – относитесь ли с каким-то снисхождением или негативом к таким вот «tom-boy», мягко говоря? И как вы думаете – надо ли вообще что-то с этим делать?

***

Я вовсе не изящная женщина в традиционном понимании. Я ношу мужские ботинки и штаны на резинке. И пиджачок как у Чарли Чаплина. Да, все это стоит адских денег, но все-таки, согласитесь, изящная женщина в Ямамото не ходит, это все-таки какая-то другая женщина.

Меня за это очень не любят мужчины системы «Нижний Тагил», им в этом видится пренебрежение, и правильно видится.

Как-то я пришла на дейтинг в брючном костюме, и мне казалось, что я офигеть как вырядилась для этого недоумка, просто срам. А чувак спросил, почему я оделась как мымра и где вообще декольте.

Я, собственно, для чего это рассказываю. Я тоже сознательно не демонстрирую свою женственность, потому что считаю, что это зрелище не для смертных. Не говоря о том, что демонстрировать ее в понятных народу кодировках – это не то, что я готова сделать для народа.

Т. е. дело не в том, что мне не хватает женственности, а в том, что я не считаю нужным ею размахивать.

«Приведите меня к матери моей, и перед ней я предстану в женском платье».

Да, только в период брачных игр. Да, только для избранных. И что в этом ненормального? По-моему, все логично.

Как относиться к психологическим проблемам ребёнка (6 лет, пока ничего серьёзного), но чуть что, начинаю гонять, читать и думать, что я сама какая-то странная и вот теперь ребёнку передалось. А вот была бы у неё мама оптимистка, красотка, веселушка и т. д. – вот бы ей повезло. Всё перечисленное в принципе мне не чуждо, но всё-таки не такой уж я позитивчик.

***

Я думаю, психологические проблемы есть у каждого человека, сколько бы ему ни было лет, просто потому, что у него есть психика. Относиться к ним следует как к погоде – могла бы быть и получше, но уж какая есть. Если бы вашей дочери досталась мама-веселушка, у нее тоже были бы проблемы, только они были бы другие. Не вините себя – никто не может дать другому больше, чем у него есть.

У нас с мужем почти годовалый ребенок. Я дома с ребенком и хозяйством, муж на работе. А после работы у него хобби – тренировки (играет в теннис). И так каждый божий день, а в выходные вообще 4—6-часовые тренировки, а если их нет, то ему «нужно работать» – сидит за компьютером. Работает ли он или нет, не проверяла, но считаю, что хотя бы в выходные мог бы посидеть часа два с ребенком, пока я тупо помою пол в квартире! Я очень устаю, несмотря на то что ребенок у нас спокойный. Малыш не спит один, поэтому для меня день заканчивается вместе с его днем – часов в восемь вечера. Я могу в лучшем случае посидеть в Интернете, но, т. к. я встаю в пять утра, я чаще всего вместе с малышом и засыпаю.

Получается, муж видит ребенка утром минут пятнадцать перед работой и вечером минут пять, когда он заезжает за спортивной сумкой.

Мне мерещится, что я вправе требовать от него более интенсивного участия в воспитании ребенка или ведении хозяйства (в конце концов, может же пропылесосить). Но он зарабатывает, оплачивает ипотеку и крупные покупки. И именно этот момент меня тормозит… Казалось бы, находиться на его содержании легитимно; но и я трачусь на нас – покупаю продукты (за которыми сама же и езжу), все для дома, ну и все необходимое для ребенка. Расходы за свою машину тоже несу я. Купила ее, кстати, я сама. И всякие бытовые вопросы (включая поиск фирмы для ремонта квартиры) – тоже на мне. Я пыталась было их отфутболить, но он говорит – тебе проще, потому что ты дома. (Мне не проще, совсем не проще! Я интроверт, и меня это сильно напрягает.)

Я не решаюсь с ним заговорить на эту тему… Почему-то мне кажется, что не совсем имею права. Я сидела у него на шее, когда училась и когда была безработной. Он оплатил половину стоимости квартиры, остаток – ипотеку – выплачивает тоже он.

По моим ощущениям, квартира – его, и все, что в ней, – тоже принадлежит ему. А мне как бы позволено здесь жить и всем этим пользоваться. Почему у меня такое восприятие, я не знаю. Наверное, считаю себя недостойной.

Как бы мне с ним договориться без скандалов?

***

Ваши ощущения вас не обманывают. Ваш муж считает, что квартира принадлежит ему, и транслирует это вам вполне открыто.

А когда вы не работали – это он считал сам и давал понять вам, что вы сидите у него на шее, иначе бы вы так не думали. Я не удивлюсь, если он и сейчас так считает.

Я даже не буду говорить о том, что это вообще-то нормально, когда мужчина делит свой хлеб с женщиной, которую выбрал. Я не буду говорить и о том, что все это время вы его обслуживаете и вообще-то свой хлеб отрабатываете. Я вижу здесь другую проблему. Вы с ним существуете в разных форматах.

Вы живете в партнерском формате. Этот формат подразумевает что вкладываются оба, как равноправные партнеры. Один еду, другой одежду. Один квартиру, другой все машины. Один стирает, другой гладит.

Есть другой формат старший-младший. Там старший обеспечивает все, т. е. абсолютно все, в т. ч. машину младшему, т. е. не только хлеб, но и масло. За это младший сидит тихо и делает что велят. Ваш муж функционирует в этом формате, не имея на это никакого права – он не выполняет свою часть.

С ним сложно будет договориться.

О правах ему рассказывать бессмысленно – он не поймет у него другая оптика. К тому же у вас у самой нет на этот счет большой убежденности – он над вами уже поработал.

Я бы стала скорее продавливать тему чувств – это и для вас будет проще, и в него скорее влезет, с учетом его самомнения.

Жалуйтесь и плачьте, как вам одиноко без него, как трудно, как вы без него пропадаете и какой у него большой. Можно поболеть, только без фанатизма, т. е. попугать, но не сильно – он труслив и может перетрусить так, что вообще сбежит.

В общем, работа предстоит большая, как по мне, так проще его зарезать сонного. Но многие женщины справляются с этой задачей.

Очень не хочется сокращать долгожданный отпуск с детьми, возвращаться за 650 км в город и передавать детей воскресному папе, у которого тоже, как на грех, отпуск.

Папа перед этим нас в очередной раз «кинул»: собрался было со старшим мальчиком в летнюю школу, куда сын давно мечтал поехать, да потом весело передумал, мотивируя это тем, что ему-де неинтересно это все. Сам-один мальчик поехать не может, так как несовершеннолетние допускаются только со взрослыми. Теперь папа трясет мошной и перспективой заграницы, а мне так хочется в ответ завернуть и его. Тем более что польза для детей от папиных понтов для меня не очевидна.

Но, как всегда, не могу ни на что решиться. Может, Вы что посоветуете?

***

Если с папы можно взять хоть шерсти клок, то этот клок надо взять. Обламывать папу в ответ не стоит, он сильнее, и у вас ничего не выйдет. Только пробегаете зря. Ваша ошибка в том, что вы к нему относитесь как к человеку. А он – ржавый водопроводный кран. Гудит, подтекает плохо выглядит надо бы поменять. Но воду-то дает? Вот и пусть пока дает, как умеет.

Как заставить себя работать и развиваться? В анамнезе десятимесячные близнецы и шесть лет работы в дизайне. Сил нет даже рамочку в доме повесить, не говоря уже о том, чтобы что-то нарисовать, но время периодически по ночам бывает, и совесть мучает, что ничего не делаю, а могла бы, вон другие-то о-го-го всё успевают небось. И детей жалко, и себя жалко, и хочется и денег, и развития, и декрет этот унылый угнетает.

Куда податься, кроме самоубеждения, что дети подрастут и я тоже буду о-го-го?

***

Вас просто заездили. Пока вам некуда деть детей, сил у вас хватает ровно на то, чтобы дышать. Это нормально. Вы обязательно будете о-го-го, как только с вас немножко слезут. А если другие говорят, что все успевают – так и вы говорите. Поверьте, есть люди, которые укоряют себя, глядя на вас. А другие завидуют этим людям, этот круг бесконечен и абсолютно бессмыслен.

Мне 30 лет, год назад у меня нашли рак щитовидной железы. Мой молодой человек, узнав об этом, собрал вещи и ушел (до этого встречались несколько лет). Сейчас со здоровьем нормально, прогнозы хорошие, качество жизни почти не ухудшилось. Подумываю о возобновлении личной жизни. Но меня беспокоит характерный шрам на шее, оставшийся после операции. То есть факт проблем со здоровьем от потенциальных мужчин не скрыть, но, как Вы думаете, стоит ли рассказывать им о том, что была онкология?

***

Думаю, что не стоит. Мужчины трусливы и иррационально брезгливы. Не говоря о том, что пока мужчина потенциальный – это вообще не его дело.

Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.

Что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу, заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.

Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.

***

По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.

Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых – это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.

Через год новое придет само.

Но, если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.