Маска, или Формула идеальной жены Райдер Андрей

– Кто бы возражал. Чем больше счастья вокруг, тем лучше, конечно… А при чем здесь секс?

– При том, что женщина создана для любви, Даша. А любовь – это в первую очередь удовольствие, я уже излагал вам эту мысль. Но без секса она как кролик из морковки у вегетарианцев.

– Что-что?

– Ну, блюдо из морковки в виде кролика. Есть такой вид гастрономической мастурбации.

– Ах, вот что! – прыснула Даша. – Опять вы секс и любовь в одну линейку ставите.

– А вы слишком часто противопоставляете их в своих суждениях, идеализируя абстрактную любовь, вот и возникают потом вопросы по жизни.

– Не противопоставляю, а разделяю.

– И напрасно это делаете! Настоящая сексуальная культура женщины как раз и заключается в том, чтобы осознавать единство того и другого. Секс – неотъемлемая составляющая полноценной любви. Если вы имеете по-настоящему глубокое женское начало (выражаясь вашими же терминами), то занимаясь сексом с мужчиной, вы в эту минуту любите его. В этом – высшее мастерство женщины. Уметь искренне наслаждаться единением с мужчиной, если вы оказались с ним в одной постели. Вас же никто не затащил туда силой, и вы сами следовали зову собственной природы. Так и любите свое естество, а значит, и мужчину, с которым вы сейчас вместе. Не следует при этом думать о верности или преданности, не надо никому служить. Любовь – это чувства, которые вы испытываете в настоящее мгновение, а не штампик в паспорте. Она не измеряется временем, весом или расстоянием. Это – чистая энергетика, она неизмерима и бесценна. Либо она есть, либо ее нет. Сейчас и в каждое отдельное мгновение. Короткая, длинная, яркая, вечная – это просто слова. Такие же, как тяжелый, большой, кислый. Они нужны лишь для описания чего-то, нуждающегося в сторонней оценке. Возможно, и внешней оценки любви, если мы хотим формально описать ее. Она ведь тоже может быть и тяжелой, и кислой, согласитесь.

– Ну, что-то в этом, наверное, есть… Хотя вопрос, конечно, дискуссионный, – рассмеялась Дарья, вспомнив сегодняшнюю кислую физиономию мужа при ее уходе из дома на эту встречу.

– Нет уж! Договаривались: сегодня без дискуссий. Да и мы же говорим о сущности, а не о формальном. Поймите, коллега, чувство влюбленности, даже его первоначальный позыв, это как дуновение ветра энергетики. В нем – возможность самореализации.

– Самореализации? – удивленно приподняла брови Дарья.

– Именно! В состоянии любви человек имеет самый большой энергетический подъем. За ним следует физиология. А физиология – это в первую очередь гормоны. Если этот подъем удается удерживать, то личность и раскрывается наибольшим образом. Последовательность здесь такая: энергетика – гормоны – энергетика – гормоны, и так далее – либо по восходящей, либо по нисходящей спирали. То есть одно поддерживает и тянет за собой другое. Секс же объединяет и первое, и второе. Он завязан и на энергетику, и на гормоны. Тем самым он гармонизирует этот восходящий процесс. И если затухает секс, то, образно говоря, в топке заканчиваются дрова. В этом суть нашего с вами вопроса. Понимаете теперь, Даша, почему так важно использовать по максимуму все возможности поддерживать этот огонь?

Понимаю… задумчиво смотрела она на Андрея.

– И что, если так называемое общество рекомендует вам не «подбрасывать дров», стоит обращать на это внимание? Его лозунги о морали важнее вашей самореализации?

– В такой постановке… наверное… нет.

– Поверьте, Дарья, у вас как у красивой и сексуальной женщины – огромный потенциал. И только вы сами, отбросив психологические зажимы, навязанные вам условности, надуманные ограничения, дремучие предрассудки, сформировавшиеся привычки… Только вы сами можете раскрыть его. Ваш мужчина, а точнее мужчины, должны изо всех сил способствовать этому. Способствовать, поскольку если раскроетесь и будете излучать энергию вы, они окажутся на волне вашего энергетического потока.

– Мужчины? То есть вы хотите сказать, что мне следует не ограничиваться мужем? Уж если вы вдруг вот так перешли лично ко мне, – в Дашином голосе послышались нотки явного недоумения.

– Хороший вопрос, но не простой, конечно, – на минуту задумался Андрей. – К вам лично я перешел условно. Не придирайтесь, пожалуйста, к моим словам. И поймите меня правильно, Даша, я лично вас на измены мужу не агитирую, – чуть поморщился он. – Инициатива этого разговора была ваша. Он у нас не на тему гармонии семейных отношений. Мы говорим о любви, сексе, морали. Вы сами пришли ко мне с этим вопросом. Вы попросили, я рассказываю.

– Да, да, конечно. Извините за эмоции. Не удержалась.

– O’key. Продолжим, – Андрей налил себе воды, немного подумал и начал дальше развивать свою мысль. – Воспринимайте наш разговор непредвзято, коллега. Только тогда он имеет смысл. Есть разные точки зрения на эту непростую тему. Сами с таким сталкиваетесь каждый день. То, что говорю вам я, это не взгляд на вещи отдельного человека. Это некая цельная современная концепция. Мировоззренческая, если хотите. Причем именно современная и сформированная на основе анализа всех хоть сколько-нибудь обоснованных идей нашего времени. Я имею в виду идеи, касающиеся социальной философии сексуальности человека.

– Ой, мамочки, как серьезно, – без всяких шуток вырвалось у Дарьи.

– Так и вопрос – серьезней не бывает, – улыбнулся ее сосредоточенному виду Андрей и продолжил. – Поймите, Даша, каждая влюбленность – это подсказка природы. Некий шанс к дальнейшему развитию. Совпала энергетика, и это не просто так. Вас потянуло жить и раскрываться. В этом ваша истинная женственность. Если она у вас сформирована, вы сами чувствуете, насколько все складывается естественно. И если это так, если возникает желание сблизиться с мужчиной, надо ли сомневаться и сдерживаться? Конечно нет! – сам ответил на этот вопрос Андрей. – Сопротивляясь своим желаниям, вы идете против законов природы. Это просто глупо, и если вы введете такой подход в норму, то перестанете развиваться. В итоге можете угробить свою энергетику, а значит и психику. На физиологии останавливаться не буду, это вам любой гинеколог скажет.

– Говорил уже, – буркнула Дарья, вспомнив разговор с Юлей, и тут же, не выдержав, бросила. – А нравственность, а разумная сдержанность?

– Вы хотите сказать – комплексы?

– Ну почему же сразу комплексы? – скривившись, хмыкнула она.

– Да потому что именно комплексы, коллега. Комплексы или полная дремучесть. Что такое нравственность в наше время, Даша?! Где она и в чем? Кто вам о ней говорит? Безнадежно устаревшие догмы и обряды церкви? Напрочь продажная власть? Обезумевшее в алчности общество? Кто? Вы что, ставите их мнение выше своего здоровья и собственного развития? Хотите лишать себя удовольствий жизни ради фальшивых условностей? Искренне предполагаете, что все эти надуманные нравственные каноны якобы существуют в ваших интересах? Мы ведь уже говорили с вами об этом! Вы, конечно, можете, Даша, сомневаться в моей правоте и думать о нравственности, но уж тогда не обессудьте, – поморщившись, развел руками Андрей.

– Простите, опять перебила, – виновато потупилась Дарья. – Уж больно вопрос неоднозначный. Больше точно не буду. Продолжайте, Андрей, пожалуйста. Все это безумно интересно и важно, – но при этом прямо чувствовалось, как у нее чешутся кулаки. Без боя девушка сдаваться была не намерена.

– Я ведь не спорю с вами, коллега. Что вы, на самом деле?! И не пытаюсь упорно вас в чем-то убедить. Просто слушайте меня, и все, – приняв извинения собеседницы, но чувствуя ее состояние, улыбнулся этой горячности Андрей и подлил ей воды. Вино они ввиду серьезности обсуждаемой темы заказывать не стали. И правильно, похоже, поступили, драки было бы не избежать.

– Прекрасно помню, что вас привело ко мне, – продолжил он. – Ничего не имею против семейных ценностей. Но только смотреть на вещи нужно трезво. Эти ценности, конечно, существуют, но существуют они совершенно изолированно от прогресса как такового. Их конечные цели имеют весьма опосредованное отношение к целям развития личности. Это как классические «религиозные ценности». Когда вы заходите сегодня в церковь, порой создается впечатление, что чем более убогий человек, тем он более духовный. Нелепо, правда? – грустно усмехнулся Андрей. – Так вот, Даша, общество в итоге создало изобилие образов и ценностей, ничего в себе, по сути, не несущих. Сегодня не несущих. Слепое следование им уже давно не является правильной формулой жизни. Это – утопия и опасное заблуждение. Опасное, потому что деградировало само общество. Повторяю еще раз, Даша, нельзя сегодня ориентироваться на него. Оно все стремительнее несется в пропасть. Вам туда сильно надо?

– Что, все так действительно плохо, на ваш взгляд?

– Да не очень хорошо, честно говоря. Но это отдельная тема. А то сейчас залезем в ненужные дебри, – махнув рукой, отговорился он. – Так вот, именно поэтому я и утверждаю, что выход сегодня в индивидуальном развитии. Развитии без оглядки на всех других. А здесь главный принцип – внутренняя свобода. Вот и вернемся к испугавшему вас множественному числу слова «мужчина», – с хитрецой улыбнулся Андрей. – Не будем отвлекаться на посторонние вопросы. У нас же с вами разговор на тему секса, если не ошибаюсь?

– Не ошибаетесь, – кивнула Дарья и тоже наконец-то улыбнулась. На самом деле, что ей было принимать все это близко к сердцу? Чужая же это была концепция, да и не уговаривал ее никто, на самом-то деле.

– Ну и отлично! Намного приятней на эту тему рассуждать, чем общество вспоминать, – чуть заметно усмехнулся Андрей. – Итак, вновь к нашим баранам, Даша. Дело в том, что индивидуальная свобода без сексуальной свободы немыслима. Это – базовый принцип. О концепции сексуальной энергии мы подробно говорили с вами, поэтому комментарии здесь излишни. Нет реализации сексуальной энергетики – нет условий для полноценного развития личности. Принимается?

– Принимается, – решила не возражать на этот раз Дарья.

– Отлично! Но, – поднял палец Андрей. – Проблема в том, что именно в сексуальной жизни личная свобода подвергается наибольшему испытанию.

– Это уж точно, – задумчиво хмыкнула Дарья.

– Но ведь задумайтесь! Есть распространенное понятие «я не свободен, потому что сейчас вместе с этим человеком». Как оно вам нравится?

– Да вроде ничего, есть в этом логика, – пожала плечами Даша.

– Ну какая здесь логика?! – буквально вскинулся Андрей. – В этом же явная ущербность! Ведь вы сейчас вместе с конкретным человеком только потому, что вам это приятно. Потому, что получаете от этого удовольствие. Вам обоим хорошо. Но отдаваться другому человеку – вовсе не значит принадлежать ему. У вас нет никаких обязательств. С какой это стати? Это ваш дар ему, а не рабство. Следовательно, у вас не должно возникать ощущения «несвободы». Ведь вы имеете собственную задачу развития. Для этого вам нужно раскрывать свою сексуальную энергетику. Если вас влечет и к другому человеку, в этом проявление именно энергетики. А она не может быть плохой или хорошей. Такой ее обзывают люди с их надуманными нормами, о которых природе ничего не известно.

– Вот как вы все повернули! – с усмешкой покачала головой Дарья.

– Я-то тут при чем?! Таковы законы природы. Если вас, кроме мужа, сексуально влечет еще и к другому мужчине, если вы чувствуете, что вам этого явно хочется, проблема не в вас. Просто у вашего мужа не получается раскрывать вашу сексуальную энергию в достаточной степени. Он не плохой и не хороший, ваш муж, просто его вам не хватает.

– Так что? Изменять? Черт с ней, с моралью, по-вашему?

– Ни секс, ни свобода, коллега, не нуждаются в моральных оценках, – не моргнул ни одним глазом Андрей. – Мораль – понятие довольно условное, а оценщики – сомнительны. Понятие «измена» для энергии – пустое слово. Я уже говорил вам об этом. Все зависит от того, как вы сами воспринимаете свою свободу, и что для вас секс. Вступая в связь с другим мужчиной, вы вовсе не собираетесь обманывать или обкрадывать мужа, вы просто идете своей дорогой вперед. Если вы, конечно, хотите идти именно вперед.

– И он (муж) так же?

– Да, и он. Поймите, и у мужчины, и у женщины есть некая природная потребность в противоположном поле. Энергетическая, физиологическая, психологическая… Это некий комплекс. Если такая потребность на сто процентов удовлетворяется одним партнером, вас и не потянет к другому. А если на девяносто, на семьдесят, на пятьдесят? Возникает некая неудовлетворенность, чувство нехватки, незаполненности. До какой-то грани этот голод терпим, но природу ведь не обманешь. Жить впроголодь некомфортно, и вы невольно начинаете поглядывать на сторону. Сто процентов, конечно, идеал, и эта грань терпимого голода у каждого индивидуальна, но стремление к этой условной заполненности – естественно. Любой свободен в том, чтобы стремиться компенсировать такую нехватку. Если человек сможет объединить в собственном восприятии понятия «секс» и «свобода», он получит удивительные возможности для развития. Получит сам и даст их другому.

– Ой, мама! – вырвалось у Дарьи. – А сдержанность, а приличия, наконец? Это как? Побоку? Некоторая сдержанность естественна ведь для женщины?

– Она, конечно, хороша, эта некоторая сдержанность, – усмехнулся Андрей. – Но что вы под ней подразумеваете? И чем она, простите, естественна? Секс – природа нашего существования. Контролировать свои желания, конечно, следует, а сдерживать их, это значит бороться с природой. Вы не позволяете собственной энергии двигаться, загоняете ее внутрь. Она ведь никуда не пропадет, это же энергия. Просто она начнет разрушать, вместо того, чтобы создавать и творить. Вас причем разрушать, Даша, – специально оговорился Андрей, усиливая свою мысль. – Человек должен стремиться к тому, чтобы быть полным энергии, а не подавлять ее в себе. Чувства и желания первичны и естественны. Интуитивное следование им – главное искусство полноценной жизни. Быть естественным и расслабленным – значит быть самим собой. В любви это самое главное. Недаром наши сексуальные желания неподконтрольны нам. Как только вы начинаете сознательно их подавлять, возникает очень серьезный внутренний конфликт. Это конфликт между эго (сознанием) и энергией. Вы никогда не победите природу. Секс очень глубоко укоренен в нас, это – сама жизнь и сущность. Вот что я вам хочу сказать по поводу естественности сдержанности. Мало того, что, отказывая себе в удовлетворении естественных желаний, вы пытаетесь противостоять законам природы, вы еще и ставите себя в униженную позицию.

– Что значит «в униженную позицию»? – начиная злиться, насупилась Дарья.

– Потому что тогда вы живете понятиями прошлого века, – начал демонстративно загибать пальцы Андрей. – Вы ориентируетесь на критерии деградировавшего нынче общества. Вы сами ставите себя в зависимость от других людей, отказываясь от свободы. Вы признаете право мужчины распоряжаться вами. Вы не получаете естественных наслаждений в угоду нелепым теперь пережиткам. Вы добровольно обкрадываете саму себя, вместо того, чтобы полноценно жить и развиваться. Как женщина вы вступаете на путь деградации, вопреки собственной природе. И если вы осознаете все это, то, конечно, унижаете саму себя. Вот, что я имел в виду, – подвел он итог.

– Так что же, тогда получается, что своих сексуальных желаний не нужно контролировать вообще? Захотелось – и вперед, сразу в койку?

– Ну зачем же так утрировать-то? – возмутился Андрей. – Вовсе не это имелось в виду! Я говорил, что контроль нужен. Не надо передергивать, коллега. Это несерьезно. Вне всяких сомнений, каждый новый партнер – это тот, кого ты подпускаешь к себе очень близко. Отчасти ты позволяешь ему войти в свой внутренний мир. Ваши энергетические поля тесно соприкасаются…

– Но ведь это может быть опасным! – не выдержав, перебила его Даша.

– В чем? Мы ведь не говорим сейчас о девке из подворотни, которая отдается за стакан вина каждому встречному. Речь идет о зрелой женщине, испытывающей искреннее влечение к новому мужчине. С этого мы и начали весь разговор. Мы обсуждаем чувство влюбленности. Не хочу произносить громкого слова «любовь», – оговорился Андрей. – Она, как правило, вырастает из влюбленности, хотя граница здесь, как понимаете, условна. Я имею в виду чувственную близость, когда людей искренне влечет друг к другу, когда они ощущают доверие и открытость…

– Но ведь новая связь не всегда может быть позитивной! – вновь не стерпев, возразила Даша.

– Конечно! Но что вы теряете? Если чувствуете, что получается не то, просто расставайтесь, и все. Все же было искренне и честно. Никто не желал никому зла. Вы сблизились, потому что вместе хотели этого. Просто затем поняли, что не совсем подходите друг другу, и все. Условно сказали «спасибо» и разошлись.

– А карма?

– Не надо излишне мистифицировать секс, коллега. Это нелепая сейчас мода. Карма тут вовсе ни при чем. Секс – это в определенной степени пища. Вполне адекватная аналогия. И пища эта должна быть разнообразной. Если ее нет, вы истощитесь, а затем умрете с голоду. Просто не надо есть что попало, и все.

– Пища? Не слишком ли просто?

– Я же сказал, в некотором смысле. Только она энергетическая, и в этом ее специфика. Здесь, конечно же, все тоньше. Огромное значение имеет восприятие партнера и всего происходящего. Если в сексе замешаны корысть, унижение, злоба, то, само собой, он может быть очень вредным. Если – искренность, открытость, желание дарить радость и получать удовольствие, никакую карму вы не разрушите. Такой секс не несет в себе никакой опасности. Бред все это, и только.

– Я слышала об обратном, – по прежнему упиралась Дарья.

– От кого? Это была радующаяся полноценной жизни женщина? Сексуальная, окруженная поклонниками, цветущая, излучающая здоровье и оптимизм?

– Не совсем… – опустила она глаза, вспомнив рьяную проповедницу этой идеи.

– Сами же себе и ответили, – усмехнулся Андрей. – Знаю я категорию людей, которые любят так рассуждать. Поймите, коллега, каждый новый партнер – это всегда открытие, свежие эмоции, приключение, если хотите. В этом – драйв жизни, в этом – самоутверждение, в этом – стимул. Кто вам сказал, что следует избегать романтических приключений? Кто сказал, что не надо жить полноценной и насыщенной личной жизнью? Кто сказал, что нужно отказываться от удовольствий и сдерживать естественные желания?

Даше сложно было сопротивляться напору его логики и, перестав перебивать, она внимательно слушала, хотя вид у нее был немного скептический.

– Разнообразие сексуальных отношений всегда обогащает и раскрывает каждого, если эти отношения искренни и естественны. И наоборот, если вы постоянно будете сдерживаться, бояться и ограничивать себя в порывах, то неминуемо закостенеете. Отказываясь от возникающих желаний, вы атрофируете в себе вкус к жизни, а идя навстречу своим чувствам, наоборот, раскрываете собственную энергию и даете ей возможность творить. Нужно стараться как можно сильнее раскрывать свою сексуальность, выпускать эту энергию на свободу. В идеале следует все глубже и глубже постигать искусство любви, реализовываться в ней и творить. Чем полнее вы познаете и поймете секс, чем больше полюбите его, тем станете совершеннее как женщина.

– Та задача, которая и решалась моей учебой? – в голосе Дарьи наконец послышался примирительный тон. На самом деле, что ей было возражать Андрею? Ведь он всего лишь отвечал на ее вопросы.

– Абсолютно верно! В результате вы будете более гармоничной и счастливой, сможете больше наслаждаться жизнью. Не мы создали этот мир, и нам надлежит лишь правильно воспользоваться тем, что дано. Можно сформулировать состояние гармонии с миром как «готовность влюбиться и любить». Не следует уклоняться от романтических приключений. Нужно быть открытой для них. Любить секс – значит любить жизнь.

– Яркие у вас, как всегда, определения, ничего не скажешь! И каковы же тогда должны быть критерии при выборе партнера? Я имею в виду критерии принятия решения о том, что можно сближаться.

– Критерий один. Ваше собственное чувство, и только. Нужно учиться доверять в первую очередь ему. Все заключается, скорее, не в партнере, а в восприятии вами этого партнера. Причем обратите внимание, именно чувство, а не мотивация. Мотивация – это сознание, а чувство – душа, энергетика. Если мотивация противоречит чувству, хорошего в итоге будет мало. Мы с вами так издалека начали, чтобы понять, что речь идет о грамотной и уважающей себя личности. Внутренне свободной личности, которая в первую очередь любит, уважает и чувствует саму себя, и именно с таких позиций выстраивает свои близкие отношения с другими. Отсюда и выбор партнера. Если же у вас есть хоть малейшие сомнения в том, что он сам с вами искренен, или что он действительно уважает вас, сближаться, конечно, не следует.

– Если бы это всегда так просто было определить, – скептически усмехнулась Дарья.

– Да, это приходит только с опытом. Осторожность, конечно, нужна. Всеядность опасна. Я говорил, прислушивайтесь к чувствам. К своим в первую очередь. И помните, чувства важнее желаний.

– И как много может быть в итоге партнеров? Что вы по этому поводу думаете? – по интонации вопроса чувствовалось, что Дарья с Андреем все же не «в одной лодке».

– Может быть и один всю жизнь. Мы же с этого начали наше знакомство, – улыбнулся Андрей. – Я всячески за вечную любовь. Но мы ведь с вами сейчас не об этом, Даша? Вижу, как вы дуетесь.

– Не об этом. И не дуюсь я вовсе. Просто сложно вот так с вами соглашаться кое в чем.

– Понимаю вас, конечно, – немного снисходительно улыбнулся Андрей. – Но вернемся к теме. Количество партнеров не самоцель, а статистика здесь роли не играет. Если же по сути, то многие восточные учения уделяли особое внимание благотворности смены сексуальных партнеров. При этом никто не утверждал, что долговременные парные отношения – это плохо. Однако зацикливаться на одном партнере считалось неверным. Те же даосы, например, считали, что в этом случае жизненная сила женщины ослабевает, а мужчина как минимум теряет свою сексуальность. А уж даосы-то к вопросам энергетики относились крайне серьезно.

– Что верно, то верно, – вынужденно согласилась Дарья.

– И потом поймите, Даша, даже если отбросить высокие материи и романтику, различные мужчины – это особая индивидуальность, это специфика отношения к женщине, к сексу, наконец, это разные способности (мастерство, техника, анатомические особенности)… Это же все очень важно. В таком разнообразии – масса интересного для женщины. А то ведь что получается сплошь и рядом? Женщина даже толком не кончает со своим мужем, но почему-то упорно хранит ему верность. И не понимает при этом, бедная, в какой жизненный тупик она сама себя загнала. Вы видите в этом хоть какой-нибудь смысл? На мой взгляд, это просто настоящая глупость.

– А если он отец хороший, такой муж.

– Так мы же не о размножении сейчас говорим! Мы об удовольствиях в жизни и развитии женщины. Это ведь вовсе не одно и то же, зачем же смешивать?

– Ну, да… Наверное, – задумчиво протянула Даша.

– Если уж он вам так дорог как отец ваших детей, такой мужчина, то и держите его рядом именно для этих целей, а себя-то зачем обделять? С одним размножайтесь, а с другими любите саму себя и жизнь. В чем тут проблемы, коли уж вам такой муж достался, и вы им очень дорожите? Или вы по-прежнему «служить» кому-то предпочитаете себе в ущерб? Помните тот ваш вопрос ко мне, когда мы только начинали?

– Помню, – криво усмехнулась Дарья. – То есть нужно постоянно искать новых партнеров? Это вы утверждаете?

– Не утрируйте. Опять вы задираетесь! – не выдержав, возмутился Андрей. – Еще раз говорю, это – не самоцель. Если у вас все в порядке с нынешним партнером, и больше ни к кому не тянет, зачем вам новый? Но ведь всю жизнь такого практически не бывает, – развел он руками. – Я имею в виду именно всю жизнь. Разве не так, если честно и без иллюзий, Даша? Волей-неволей мы опять возвращаемся к старому вопросу – новизне. Человек всегда стремится к ней, и в этом – проявление его творческого начала, таков парадокс ума, с одной стороны, и суть человеческой природы – с другой. Редко когда полноценная любовь бывает очень долгой – так проявляется природа, а значит, поиск следующей любви – это путь к новым открытиям и источникам наслаждения. Повторение неминуемо ведет к уменьшению влечения, скуке, обыденности и рутине. Это так, и ничего здесь не поделаешь, новизна же – источник новых эмоций, необычных ощущений, увлекательных открытий. Влечение к незнакомцу – это любовь к жизни, и что здесь, скажите, плохого?

– Сами же говорите, в этом – природа, – удержалась на этот раз от возражений Дарья. – Что ее оценивать? Тем более, на таком подходе и базировалась вся наша учеба.

– А другого подхода и нет, коллега! Любой человек, а женщина в первую очередь, всегда ищет любви, и это правильно, в этом – энергетика. И как только она затухает, новый поиск естественен. Речь идет о том, чтобы никогда не останавливаться на этом жизненном пути, не зацикливаться, не довольствоваться малым и не удовлетворяться убожеством, что сплошь и рядом встречается в жизни. Это как пища: она должна быть разнообразной. С энергетикой, конечно, сложнее, но ведь недаром говорят, что любовь – это пища для души. А любовь без секса – так это в монастырь, девушка. Ну а секс без чувств мастурбацией называется, но мы же не об этом. Согласны?

– Согласна, конечно, – улыбнулась она. – Но что вы скажете насчет верности? Верность любимому человеку, как насчет нее? Не считайте только меня, ради бога, упертой. Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Просто хочется хоть как-то заступиться за святое.

– А я и не думал посягать на святое! Уж совсем вы меня за дьявола какого-то почитаете. У нас просто профессиональный разговор. Я называю вещи своими именами, мы же не на паперти сейчас. И если бы вы не сбивались на эмоции, все было бы проще. А то мечетесь между собой как психологом и как просто женщиной. Отсюда и нервозность в разговоре.

– Я не мечусь, размышляю… Не обращайте внимания и не обижайтесь. Так что же насчет верности?

– Верность – это всегда прекрасно. Но при одном условии. Любимый человек должен полностью удовлетворять вас и ваше стремление к новизне. То, о чем мы говорили перед началом вашей учебы. Кроме того, он должен обеспечивать вам сто процентов потребности в противоположном поле. А это уже то, на чем мы останавливались сегодня. Только в этом случае имеют смысл отношения, строящиеся по принципу «ты – исключительно мне, а я – только тебе». Но задумайтесь, ведь эта формула изначально ущербна. Она перечеркивает свободу, ведь это звучит как «все мое принадлежит тебе, а все твое – мне, и ничего другого нам обоим не надо». Такое тоже может быть, но только в том случае, если ваши отношения действительно идеальны. Вы не отдаетесь другим мужчинам не потому, что обязаны чем-то мужу, а потому, что вас не влечет ни к кому больше. Во всех других случаях слово «привязанность» звучит как привязь, а это и глупо, и унизительно.

– То есть, если не на сто процентов, то добирать на стороне, – вновь скептически усмехнулась Дарья. – Идти навстречу, как вы сказали, «зову природы», то есть удовлетворять голод (ваши, опять же, слова). И это тоже любовью будет называться?

– Каждый человек может одновременно любить нескольких. Кто сказал, что нет? Что здесь предосудительного? Не с позиций общества я имею в виду, с точки зрения энергетики.

– Но ведь тогда мы сталкиваемся со сложными процессами. Энергии начинают взаимодействовать. Они влияют друг на друга, путаются, перемешиваются. Тогда возникают определенные долговременные энергетические связи. Об этом же очень много пишется. И у нас в Академии есть примеры, подтверждающие это. Как только создается сложная система близких отношений, очень часто появляются проблемы с энергетикой.

– Глупости это все! – однозначно отрезал в ответ Андрей. – Мы уже говорили с вами об этом. Здесь очень много надуманного в части энергетики. И придумали все это не восточные философы, а западные «умники». Сделали тему модной и придумали, чтобы самоутвердиться или заработать деньги. Как я говорил вам уже, энергетика – это в первую очередь ваше собственное восприятие. Восприятие и чувства. Дальше начинаются внешние оценки происходящего и проблемы психологического плана. Вот на эти-то ущербные оценки или натуральные комплексы и пытаются повесить бирки энергетики. Поверьте, у меня тоже очень много практического опыта с этой сфере.

– Ну, например.

– Да пожалуйста. Между нами, само собой.

– Конечно.

– Помогал я совсем недавно разбираться с этим одной своей клиентке – жене знакомого (втайне от него, само собой). Подчистили мы с ней вместе мозги, и все хорошо теперь у барышни. В семье гармония, глазки светятся, жизнь бьет ключом. Не надо ни в какие ашрамы ездить или мантры читать. Никто никого не разрушает, и у мужа все в порядке, и у двух ее любовников. Это я точно знаю. Так уж получилось, что, как ни странно, я знаком со всеми. Один – босс на работе, другой – партнер в танцевальной студии, третий – сам муж, само собой. И с карьерой теперь у барышни все в порядке, и с хобби, и в семье. А что ей делать, если муж – серьезный бизнесмен, и на секс его хватает раз в две-три недели? Клиентка же моя – женщина здоровая, любвеобильная и стареть раньше времени не хочет.

– То есть вы хотите сказать, что их энергии не взаимодействуют и не перемешиваются?

– Это в голове у некоторых все перемешивается. Простите, если грубовато звучит. Проблемы только в голове, а не в энергетике. Энергии, конечно, взаимодействуют. Но поймите, коллега, каждый развитый и самодостаточный человек энергетически очень силен. И если он в личной жизни следует принципам, о которых я уже сказал, ему ничего не грозит. От каждой новой любви его энергетика только развивается. И наоборот, при нехватке любви она чахнет. Тем самым, так называемый любовный голод вреден для вашей энергетики. Понятна моя мысль?

– Да в целом-то понятна. Хоть и неоднозначно все это, на мой взгляд. Энергетика – вещь в любви не простая.

– А я и не утверждаю, что простая. Нужно только понимать, что любовь бывает разной. Одна любовь может дополнять другую, а может компенсировать что-то, недостающее в первой. Чем больше любви в целом, тем лучше. Если вам мало любви одного мужчины, виноват мужчина. Точнее не виноват, а слабоват, винить его не в чем. То же самое в части женщин, я уже говорил вам об этом. Ни одна любовь никогда не убивает другую, как иногда говорят. Просто одна любовь проходит, а другая рождается. Это в том случае, если они не живут одновременно. Причем их может быть не две, а больше, и в этом тоже нет ничего плохого. Это тоже природа, которая не знает морали. И здесь все может быть вполне гармонично. Просто те сто процентов, о которых мы говорили, человеку обеспечивают несколько возлюбленных. А иногда все и проще. Среди моих друзей есть свингер-пара. Регулярно посещают специальный клуб. Близко дружат с несколькими другими подобными парами. Вместе они уже одиннадцать лет, любовь и гармония, поверьте. И заметьте, согласно статистике такие пары намного более устойчивы. Это еще раз подтверждает, что все определяется личным восприятием. Не надо мутить ничего лишнего. Именно «мутить».

– Интересно… – задумчиво протянула Дарья. – Чего только в жизни не бывает… И все же… Вернемся к теме. Любовь к мужу и не к мужу. Допустим, есть отношения на стороне. Есть, но муж тоже близок. В чем их принципиальное отличие?

– Как правило, все объясняется исключительно привычками или материальными условиями. По самой же сути я принципиальной разницы не вижу. Однако встречал в восточных трактатах понятия «условной» и «необусловленной» любви. Под «условной любовью» понимается любовь между мужем и женой. Она считается более предсказуемой и как бы поощряет пару к размножению. А вот «необусловленная любовь» – это нечто высшее. Высшее, потому что, как правило, она основана на чистом чувстве. Ее ничто не связывает и не обязывает. По этой причине ее наделяют даже неким потенциалом трансцендентности. Якобы она ведет к Божественной Любви, если правильно направить энергию.

– Во как!

– Да на самом-то деле, Даша, фигня все это. Мистицизм и есть мистицизм. Любовь к мужу ничуть не менее значима и также обладает бесконечным потенциалом. Одно условие – это чувство должно оставаться любовью, а любовь эта должна быть полноценной, а не держаться только на совместных кастрюлях. Поразмышляйте об этом не спеша, на досуге. Думаю, когда без эмоций все переварите, со многим согласитесь, – Андрей посмотрел на часы. – Ну что, думаю, хватит философии. Если возникнет желание, еще не раз можно будет подискутировать. Предлагаю перейти в практическую плоскость. Я понял, что у вас появились вопросы по личной программе. Давайте мы их теперь и обсудим.

– Давайте, конечно. Теории, действительно, на сегодня достаточно.

– Ну и что там у вас?

– Я тут набросала кое-что и хотела с вами посоветоваться, – положила Даша на стол свою распечатанную табличку со сделанными пометками. – Удалось посмотреть мои новые приоритеты? Я там подправила кое-что и позавчера вам все сбросила.

– Удалось, конечно! У меня тоже есть свои соображения на этот счет, – пододвинул Андрей к себе ее заполненный опросник, и они углубились в обсуждение Дашиной годовой «программы сексуального развития».