Энциклопедия всенародной глупости Задорнов Михаил

И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику безопасности. И ему отрубило.

Три мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!»

Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…

Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.

Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.

А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…

Спрашивают:

«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».

«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».

Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет?

А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь!

Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!»

Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!»

©

Мужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая…

Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили:

– Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе.

Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди…

Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз.

Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?»

Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.

А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.

И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.

Идёт ОМОН.

– Чего делаешь?

Тот говорит:

– Грибы собираю.

Мужик в правильном месте недельку провёл.

Наши ведь сначала делают, потом думают…

©

Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.

©

В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.

На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».

Я живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.

Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух».

Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:

– Да убейте вы их, наконец!

Снова все на балконах.

А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:

– Это вы к кому сейчас обращались?

©

Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.

В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.

Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:

– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.

©

В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:

– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.

Тот:

– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.

Мужик:

– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.

Лидер говорит:

– Давай!

На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо!

Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.

Наконец он встал, говорит:

– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.

И ушёл, помахав ручкой.

За это время все машины бомбил были ограблены.

©

А вот небольшой отрывок из письма.

«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».

Я ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду-то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю:

– Ну, чего дороги такие?

Он говорит:

– Зима была.

– И чего с асфальтом?

– Растворился. Растаял со снегом.

Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет:

– И с бабками.

Народ всё понимает…

©

Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают.

А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил:

– Если мне кто-то позвонит, ответь.

Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга.

– Ты жив!

Медсестра-то, естественно, трубку сняла и ответила:

– Морг слушает.

©

Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:

– Ты чего тут делаешь?

– Я еду.

– Он, видите ли, едет! А я-то толкаю!

©

Мужик решил поехать на каток. А переодеваться в этих вонючих раздевалках не хочется, там же грязь… Он собирался на «жигулях» ехать и решил сразу коньки надеть.

Сел, поехал. Вдруг – сложная ситуация, надо быстро на тормоз нажать. А коньком, вы знаете, очень трудно найти тормоз! Промахнулся. Авария. А он из машины не выходит. Приезжает ГАИ: «Выходи». Он вышел…

©

Мужик пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:

– Слышь, у тебя прикурить есть спички?

Этот достаёт брёвнышки в коробке.

– Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..

У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.

©

Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:

– Ну совсем девки обнаглели!

В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:

– Здравствуй.

А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:

– Здравствуй.

Оттуда голос:

– Как твои дела?

Он говорит:

– Нормально, а тебе чего?

Голос в левой кабинке:

– Слышь, я тебе перезвоню, а то тут придурок какой-то со мной разговаривает.

Я пришёл к своему знакомому посмотреть футбол по телевизору, у него большая плазма. А он богатый, но приколист. Сидим, смотрим футбол, вдруг из-под плазмы вылезает монстр: голова черепашья, а сам какой-то мохнатый. Я говорю:

– Кто это?

– Да моя черепашка.

– Не понял?!

– А я люблю смотреть футбол и гладить свою любимую черепашку, но у неё холодный панцирь, я её и обклеил мехом.

Это ж как такое на ум пришло – обклеить черепаху мехом?! А у неё сверху ещё с монетку вырез, топчик такой голый.

– А почему здесь меха нет?

– Да это я вырезал, чтоб флажок воткнуть, чтобы она не потерялась на газоне.

©

В колхозе где-то под Сочи мужики украли корову, погрузили в кузов машины, повезли полями. Милиция не дремлет. Остановила:

– Документы на корову предъявите.

А мужички удивляются:

– Какая корова?

– У вас в кузове корова.

– У нас в кузове корова?

– Чего придуриваетесь, идите и смотрите.

Мужики вышли, уставились на корову и говорят:

– Как ты, сволочь, сюда забралась?

©

Женщина зашла в автобус, смотрит – чей-то пакет стоит. Спрашивает:

– Чей пакет?

Никто не отвечает. Она говорит:

– Надо водителю сообщить, может, это террорист оставил.

Знаете, что ей ответили?

– Да не волнуйтесь, мы этот пакет уже пинали.

©

Пришёл мужик домой пьяный, завалился в ванну, грохнулся об кран головой. Всё как полагается – кран сорвало, а голове нормально. И напор воды как даст в потолок! Мужик лежит – ржёт. Первый раз в жизни залил соседей сверху!

©

Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный… Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…

©

В Мурманске как-то случилась небывалая оттепель, такая, что горожанам начало казаться, что наступила весна. Как раз в эти дни радиоведущий после очередного трека взахлёб выдал следующее: «Итак, дорогие друзья, в нашем весеннем Мурманске продолжается весна, и настроение у меня весеннее. Такое, что хочется прямо сейчас помчаться в лес, найти там берлогу, разбудить спящего медведя и бежать от него, бежать, задыхаясь от восторга!»

©

В Москве грабитель забрался в аптеку и, угрожая пистолетом фармацевту, стал требовать у неё деньги. Но тут женщине стало плохо. Грабитель оказался сердобольным: вызвал скорую помощь и удрал, так ничего и не взяв.

©

Кроты – милые маленькие зверьки, но очень уж досаждают садоводам и огородникам. Один садовод поделился со мной своим способом прогнать кротов с участка. Способ совсем безобидный и недорогой.

«Я купил в магазине самые обычные будильники. Один будильник поставил на шесть часов, второй – на двенадцать. Будильники положил в банки, подходящие по размеру, закрыл крышкой и закопал неглубоко, на двадцать пять сантиметров, в противоположных частях огорода. Батареек в будильнике хватает надолго… Если забыли осенью выкопать – ничего не произойдёт, ведь банки герметичны. Использую будильники уже три сезона, кроты ушли даже от соседей!»

Бедные кроты! Но это средство много гуманнее следующего. Одному садоводу кто-то подсказал газ в кротовые норки пустить… Пустил. И решил проверить, вдруг газ не попал? Подносит спичку к норке… Весь огород взлетел на воздух, даже столбы, которые закапывали на глубине двух метров…

©

У девушки был щенок, который гадил на пелёночку. Однажды, собираясь на работу, она пелёночку упаковала в пакет. Уже в машине, отъехав от дома, сообразила, что забыла пакетик выбросить. Он остался рядом на пассажирском сиденье. Застряла в пробке. Вдруг видит боковым зрением, что открывается дверь со стороны пассажира, тянется ручонка, хватает пакетик, и воришка убегает в придорожные кусты.

Сообразив, что произошло, она так расхохоталась, что все окружающие подумали, что ей плохо…

©

Завхозу в больнице приходит запрос из главуправления: «Сколько у вас на территории находится крыс?» Тот долго думал, как ответить. Коллега посоветовал:

– На дурной вопрос – дурной ответ! Напиши: 378.

Завхоз написал. Через час пришёл ответ:

– А что так долго думали, не могли сразу посчитать?

©

У одного мужика украли джип «крузак». На этом банальность происходящего закончилась. Угонщики продали этот джип с поддельными документами мошенникам, которые расплатились фальшивыми купюрами.

Угонщиков арестовали очень быстро, когда те пытались расплатиться в супермаркете фальшивыми деньгами.

Фальшивомонетчиков арестовали тоже очень быстро, когда те на угнанном джипе ехали с поддельными документами. Их на трассе остановили сотрудники ГАИ. Поскольку происходило всё это в небольшом городке, их привезли в одно и то же отделение и посадили в одну камеру. Естественно, они передрались так, что милиционеры вызвали скорую, и всех отвезли в больницу.

Венчает эту душещипательную историю немаловажная подробность. Главврач больницы, в которую они попали, оказался хозяином угнанного джипа!

©

В нас есть ещё то, что Запад давно потерял. Стоит машина «жигули». Дверца открыта, дорога узкая. Проехал «форд». Дверцу «жигулей» напрочь оторвал. Из «форда» выходит водитель, долго разговаривает с водителем «жигулей». Потом идёт к своей машине, распахивает дверцу… «Жигули» разгоняются, отрывают дверцу «форду», и оба водителя вместе идут пить пиво.

©

Дело было в начале 2000-х. Собрались мужики на рыбалку и, чтобы их не закусали комары, купили очень дорогое американское специальное средство. Продавец пытался им объяснить, как его использовать, но они его не послушали: мол, мы все умные люди, английский знаем (инструкция была на английском, естественно). Поехали.

В тех местах очень много комаров под вечер. Днём рыбаки разложили дорогущие снасти, всё приготовили. Вечером обрызгались этим средством. И тут как налетели на них комары – лезли в глаза, в нос, искусали ужасно. Они побросали все удочки на месте, одну сломали, попрыгали в машины и укатили оттуда.

На следующий день пошли в магазин разбираться. Все искусанные, красные. Надо же наказать нерадивого продавца! А продавец увидал их и как давай хохотать!

– Вы же сказали, что умные люди, инструкцию прочитаете. Там же написано, что это вещество нужно распылить на ближайший куст. Комары слетелись бы туда!

©

В небольшом таёжном городке ведётся особо изобретательная борьба с комарами. На них прыскают лаком для волос из баллончика с мегафиксацией 5+. Удивительное средство, надо сказать! Люди, впервые услышавшие о таком средстве борьбы с комарами, поначалу считают его дурацким. Но процесс затягивает! Теперь уже никто не удивляется, когда жители городка, тихим летним вечером выходя на прогулку, обязательно берут с собой лак для волос.

©

Приятели зашли в ресторан, чтобы сообразить на троих после трудового дня. Посидели. Мужик, который всех пригласил, попросили счёт и тут понял, что наличных не хватит. Вышел, сел в машину и поехал искать банкомат. На его счастье, банкомат оказался метров за сто пятьдесят. Снял денег, вернулся. Ещё посидели. Через полчаса, расплатившись, он выходит с приятелями из ресторана и видит, что его машины на стоянке нет. Началась суматоха, позвонили в милицию, приехали менты с собакой. Овчарка понюхала мужика, рванула с места и через сто пятьдесят метров начала лаять. Тут он и вспомнил, что от банкомата вернулся в ресторан пешком, но было поздно.

С тех пор прошло много времени, но теперь, когда он подходит к банкомату, чтобы взять денег, ему мерещатся глаза той собаки, которая так и не поняла, почему ей не дали спокойно поспать, и зачем нужен был весь этот ночной цирк.

©

Катер врезался в джип. Вы спросите, как это может быть. Очень просто. Водитель джипа заехал в озеро, чтобы помыть машину, и тут в него врезался пьяный мужик на катере. Гаишники долго ржали, потом вызвали Воднадзор. Те ржать не стали, просто оштрафовали водителя катера за вождение в нетрезвом виде на триста рублей, а водителя джипа за то, что мыл машину в озере, – на две тысячи рублей. Вот такая «невозможная» история.

©

Руководство одной иностранной компании решило провести корпоративное празднование Нового года в Москве. Со всей страны собрали всех своих региональных менеджеров. Мероприятие прошло очень хорошо. Была уже глубокая ночь, когда ребята, которые приехали из Иркутска, вышли из ресторана и решили добраться до гостиницы. Сам ресторан находился вдали от оживлённых трасс, такси решили не заказывать, чтобы долго не ждать. Стали ловить попутку, но машин почти не было… В итоге им всё-таки удалось остановить старые «жигули» чёрного цвета методом, который наглядно показан в фильме «Кавказская пленница», – взялись за руки и растянулись в цепочку поперёк дороги!

Водитель оказался кавказцем. Пятеро здоровых сибирских мужиков влезли в несчастную машину и поехали. Один из них, Серёга, самый крупный, видимо, нисколько не проветрился и начал донимать водителя придирками:

– А чё так дорого? Смотри на дорогу, лошара! Да ты смотри, куда едешь-то! Поди, не дрова везёшь, а сливки общества!!!

Уговоры коллег на Серёгу не действовали, он продолжал донимать водителя. Вдруг машина чуть затряслась и заглохла. Водитель несколько раз пытался её завести, но ничего не получилось. Тогда он попросил пассажиров подтолкнуть…

Естественно, очень хотелось побыстрее поехать, и все быстро вышли из машины… Все! В том числе и Серёга. Региональные «бурлаки» с шутками, прибаутками и матерком начали разгонять «жигули» по ночной Москве. Машина завелась и… с бешеным рёвом умчалась с глаз долой.

На той ночной улице остались пятеро взрослых, уже почти трезвых мужиков и один вопрос: какого лешего никто не остался в машине? Серёга, конечно, извинился, но это его не спасло от расправы – он был заброшен в ближайший сугроб!

©

Полковник ВВС поехал в свободное от работы время, а у него свободное время всегда, когда захочет, на рыбалку. Заехал в самое глухое место, где километров на двадцать ни души. Ловил донной удочкой. Закинул раз, закинул два, оставил все грузики в речке. Позвал водителя, который был у него в подчинении, приказал принести гайку для снастей. Тот принёс раз, принёс два. Ну, в общем, утопил полковник гаек восемь. Нарыбачился. Зовёт солдата:

– Заводи машину, поехали.

– А как же мы поедем, товарищ полковник, когда у нас два колеса откручены?

©

Русская женщина, как у нас говорят, сильно больно пьяная, подошла к киоску, попросила жевательную резинку, чтобы заглушить перегар. На вопрос продавца, что она пила, сказала: «Сначала водку, потом коньяк, потом пивасик, потом шампусик, потом ещё чего-то». Он ей дал «Орбит». А она интересуется: «Скажите, эта жвачка не наносит вред желудку?»

©

Следующую историю мне прислал программист. Вот ему, похоже, совсем нефиг делать на службе. «Я пил на работе кофе. В кружку упала божья коровка…» Где это может быть драматургической завязкой? Только у славян! «…Сжалился над скотинкой. Решил помыть, высушить и отпустить. Пошёл с коровкой в туалет». Я читаю письмо – угораю, представляю: идёт с коровкой… «Стою, мою коровку под краном». Конечно, это ж долго, туловище-то огромное! «Вдруг из кабинки вышел шеф. Долго смотрел, чего я делаю. Спрашивает: „Ты чего делаешь?“ Я ему честно отвечаю: „Мою божью коровку“. Шеф молчал секунд сорок, потом тихо пошёл, бурча под нос: „Надо срочно людям выдавать зарплату“».

Неподалёку от моего дома – лес. В нём пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой – фанту. У того, который принёс водку, чуть «трясогузка» не началась:

– Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.

На элитном Рублёвском шоссе живёт один из самых элитных пацанов. Вырыл на своем элитном участке элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей. Собрался ВИП-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами, но не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь?

Тогда решил viрпендриться по-другому: купил яхту. А пруд – размером с теннисный корт. Еле-еле, с натягом воткнул яхту в этот пруд – она метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять, так чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперёд-назад… Впрочем, для ВИП-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела нанял элитных таджиков. А кого ещё? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с тёлками познакомится и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут, ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орёт:

– Отдать концы!

Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:

– Отдаём концы!

Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает – пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, может бурю враз остановить, поскольку знает сакральные, действующие на погоду коебато-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и коебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.

Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же ВИП-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, смотрит на их новую работу, никак въехать не может: что это такое? На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.

– Что это такое?! – возмущается.

Топ-таджик-менеджер объясняет:

– Всё сделано по чертежам! Смотри сам.

Хозяин смотрел-смотрел на чертёж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца: