Энциклопедия всенародной глупости Задорнов Михаил

©

В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными шоу, Голливудом и дискотеками. Ей медсестра принесла утку. Подобного устройства, естественно, больная не знала, поскольку в голливудских фильмах утку никогда не показывали. А с образованием у неё вообще дружбы в детстве не получилось. Видимо, она не знала ничего ни о чём. Спросила у медсестрички:

– Что это такое?

Медсестричка ей объяснила:

– Это чтобы ночью ходить в туалет.

Ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на одну ногу свою утку, на другую – соседскую и пошла по коридору в туалет.

©

Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что забыла надеть колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными на стуле. Зашёл следующий пациент. Врач у него спрашивает:

– Вы первый раз к нам?

– Первый.

– А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?

– Нет.

– Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

Пациент зашёл, разделся, смотрит – колготки лежат, думает: врач ведь сказал приготовиться – надел их и сидит, ждёт врача, в колготках. Приготовился!

©

В скорую помощь каждый день звонила бабулька. Звонила только потому, что ей не с кем было поговорить. Вызывала наряд. К ней всегда приезжали. Уже даже адрес не переспрашивали. Она всем жаловалась на свою жизнь, начиная с того, что пуповину не так в детстве перерезали… Врачи уже все знали, что она симулянтка, только поддакивали:

– Да, бабка, тебе неправильно перерезали…

Потом укол дистиллированной воды делали и уезжали.

И вот в скорую помощь поступил работать молодой врач. Когда он первый раз поехал на вызов к бабке, его не предупредили, что она симулянтка.

Он сидел, слушал, кивал, сочувствовал:

– Да, надо бы тебе укол сделать.

Она приспустила трусы, а у неё на ягодице пластырь и на пластыре написано: «Бабка врёт!»

©

В одной школе учились три Димы Ильина, правда, разного возраста. К тому же жили в одном доме. Один из них как-то приходит к врачу в детскую поликлинику и просит дать ему его карточку. Дают карту Димы Ильина.

– Я Васильевич, – объясняет Дима Ильин, увидев не свою карту, – а вы мне дали карту Валерьевича.

Тётка в регистратуре пожала плечами:

– А вам не всё равно?

©

Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!» Можете представить, что было с очередью?

©

В неприёмные часы за окном больницы раздался женский крик:

– Саша! Саша! Са-а-ша!

Мужик по имени Саша выглядывает в окно и спрашивает женщину:

– Чего?

– Я не тебе, мне с третьего этажа Саша нужен.

– А чего тогда на четвёртый орёшь?

©

Этот диалог произошёл в медицинском университете между студенткой и преподавателем по предмету «Общая хирургия». Занятия проходили в компьютерном классе. Количество компьютеров было меньше количества человек в группе ровно на единицу, из-за чего одному из студентов приходилось ждать своей очереди в дверях. Одна студентка немного замешкалась и подошла к компьютерному классу самой последней. Одногруппники уже отвечали на тестовые вопросы, а преподаватель сидел за столом, заполняя журнал. Девушка остановилась в дверях и пыталась расправить колпак, который забыла накрахмалить, отчего он быстро опадал. Преподаватель некоторое время наблюдал за её мучениями, а потом жестом подозвал к себе. Он внимательно осмотрел колпак и халат, после чего изрёк:

– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.