Игра в Иную Реальность. Книга Знаний Крючкова Александра

Глава 14 Чёрные люди

Уже четыре месяца я просила Человека, Которого Не Было, встретиться со мной. Мне хотелось так много рассказать Ему про всё, что происходило и происходит: про работу, про заклинания, про эту Жуткую Женщину… Он обещал мне встретиться в среду или в четверг, но уже в понедельник вечером я вдруг поняла, что мы не встретимся. Он исчез, даже не позвонив и не предупредив меня об этом. Ночью в четверг я написала Ему sms-ку: «Ты жив?» И получила в ответ что-то типа: «Да, а что?»

И вот уже три дня я лежала на диване и смотрела в потолок. Я ничего не хотела делать, никого видеть, ни с кем разговаривать. Был вечер пятницы.

Внезапно на телефоне появилась sms-ка: «Приезжай». Это был Рэй — мистическое существо, я бы даже сказала, самый настоящий Чёрный Маг, с которым мы знакомы уже много лет, но последнее время общались раза два в год и почти телепатически.

«Ты ошибся номером?» — написала ему я.

«Нет, просто тебе это сейчас нужно…» — как ни в чём ни бывало, преспокойно ответил он.

«Куда, когда?»

«Завтра ближе к вечеру».

Рэй всегда «чувствовал» меня. Все эти последние годы он видел всё, что со мной происходит на огромном расстоянии, и внезапно появлялся на горизонте, а потом так же внезапно исчезал.

Воспоминания о Рэе увлекли меня куда-то в далёкое прошлое. Я встала. За окном светило солнце. Я поехала на дачу.

На следующий день, когда я проснулась где-то в обед на старом чердаке, который я оформила в довольно-таки странном для всех стиле, депрессия ушла восвояси. Погода была самой, что ни на есть, летней. Мне вдруг захотелось поехать на озеро и искупаться. Я отправила Рэю sms-ку, содержащую всего один только вопросительный знак, и тут же получила ответ: «Не приезжай. Тебе это уже не нужно».

Я встала с кровати, топнула ногой от злости и… засмеялась.

Я осмотрелась по сторонам, будто видела убранство моего чердака впервые, и внезапно поняла, что это странное «декорирование» на самом деле — не что иное, как зеркало моего Подсознания. Всё, что здесь есть: ярко синий «тунисский» цвет стен, марокканские фонари и свечи, восточные «лежаки» на полу с чёрными покрывалами и огромным количеством сиренево-оранжево-бордовых подушек, кальян и карты, куча ковров под ногами, индийские картины-заклинания с арабской вязью на стенах, рыже-жёлто-красно-чёрный плед на кровати под скошенным белым потолком с чёрными балками и всякие другие мелочи, — всегда подсознательно напоминают мне о Рэе и моём Брате.

Оба этих человека были мне безумно дороги, но теперь уже очень далеки. Именно в те годы, когда они находились рядом, я чувствовала себе по-настоящему счастливой в этой жизни. И расставание с ними стало одной из самых больших ран, не зажившей в моей Душе до сих пор. В ту страшную осень много лет назад они оба спасли мне жизнь. Как я могла выбирать между ними? И тогда я сделала шаг в Иную Реальность, в Реальность, где никого из них уже нет…

Мой Брат — олигарх, он старше меня на десять лет, но для меня он навсегда останется маленьким, озорным и взбалмошным мальчиком, которого я очень люблю. Мы безумно похожи характером и внешне. Он играл в бизнес. Полный сомнений и надежд, он всегда шёл вперёд, чего бы ему это ни стоило.

Он — светлый. Его тогда окружали разные люди, но большинство из них — с чёрной энергетикой. Мне хотелось как-то его защитить, а он злился на меня каждый раз, когда я пыталась ему что-то объяснить из того, что «видела». Он плохо разбирался в людях, хотя обладал достаточно хорошей интуицией в бизнесе. Мы часто бурно ссорились, но быстро мирились.

Брат — очень добрый и, несмотря на огромные деньги и власть, смог остаться ребёнком в Душе. Ещё он очень высокий и очень-очень красивый. Рядом с ним я казалась маленькой феей, которая могла танцевать на его ладонях.

Он не читал книг, но читал мои заклинания. Однажды я сказала ему: «Когда-нибудь ты будешь гордиться мной». Прошло много лет с тех пор, как мы расстались. И вот недавно, когда меня официально признали «заклинательницей», он позвонил и как-то смущённо произнёс: «Лис, я… горжусь тобой…» Наверное, это самые дорогие для меня его слова.

Я причинила ему боль, которую он до сих пор не смог мне простить и вряд ли когда-нибудь сможет. Нет, конечно, я могу позвонить ему в любое время, как и тогда, в той жизни, где мы были всегда вместе, и он обязательно поможет мне, да и он иногда звонит мне «просто так»… Но мы оба знаем, что дверь в ту нашу реальность навсегда закрыта и уже никогда не откроется никаким волшебным ключом.

Мы всё-таки встретились с Ним, с Человеком, Которого Не Было, спустя две недели и те четыре месяца… Мне хотелось пройтись молча по городу, но мы ужинали. Он был голоден, а я совершенно не могла есть — обычная моя реакция на еду, когда я нервничаю.

Я боялась Его. Я всегда Его боялась. Я поняла, почему. Он мог сделать мне больно, мог убить меня. Словом, поступком или даже просто молчанием. Именно Он, а не кто-то другой, потому что никто не имеет надо мной никакой власти, за исключением человека, которого я люблю.

Мне хотелось сидеть не напротив, а рядом, чтобы просто прижаться щекой к Его плечу и помолчать. Но Ему это было совершенно не нужно, поэтому, чтобы избежать никчёмных пауз, я говорила всё, что приходило первым в голову: про работу, про Брата, про ту страшную осень, про мой чердак на даче. Мне захотелось рассказать Ему про знакомство с Жуткой Женщиной, но и это не вызывало в Нём никакого интереса, как впрочем, и всё остальное.

Он спросил, написала ли я в Синей Книге, которая должна выйти к моменту выступления на Проходном Дворе, что вся она посвящается исключительно Ему. На что я спросила, посмотрел ли Он мои картины, отправленные Ему по электронной почте.

— Я редко смотрю почту, — ответил Он.

— Скажи, как я могу общаться с тобой? — спросила я.

— Мы и так общаемся…

— Я не могу видеть тебя.

— Я сейчас — с тобой.

— Я пишу тебе, но ты как будто не читаешь моих писем.

— Я же сказал, что редко открываю почту и вообще не люблю писать писем.

— Я не могу тебе звонить, а ты не звонишь мне.

— Я ни с кем не говорю по телефону.

«Вот и поговорили», — подумала я.

Конечно, мы были похожи. Я тоже не любила говорить по телефону и писать письма. Я почти никогда не звонила никому сама. А домашний телефон уже много лет жил сам по себе в таком режиме, когда звук звонка выключен.

Я держала Его за руку. Мне не хотелось прощаться. Мы попрощались.

Я пришла домой и написала Ему большое письмо о том, как я люблю Его, и что мне очень хочется, чтобы Он остался в моей жизни человеком, с которым я имела бы возможность просто общаться. Как всегда, Он ничего не ответил.

Всё продолжало рушиться дальше. Мне позвонила Жанна и сказала, что видит, что меня нет на той работе, куда я недавно устроилась. Я почувствовала это сама где-то за два дня до этого. Жанна сказала, что Высшие Силы хотят, чтобы я стала отдавать в мир то, что я «знаю»…

В результате я сдала проект за три недели вместо восьми, поняв, что денег на его реализацию у владельца всё равно нет и не будет. И именно в день сдачи проекта в компании началась опись с конфискацией имущества за неуплату долгов.

Я попросила владельца рассчитать меня и отпустить домой.

Владелец предложил мне дождаться вечера и поехать напиться с ним в каком-нибудь злачном месте на последние оставшиеся у него деньги, которых явно не хватит даже на то, чтобы выплатить мне ничтожно малую часть обещанного им за этот проект «жалованья».

И вот мы сидели в какой-то кафешке. Владелец был весь чёрный.

Когда я говорю, что человек — чёрный, это может означать совершенно не то, что вы подумали. Люди бывают чёрными по-разному.

В этом моём сне под названием «Жизнь» мне неоднократно посылали Чёрных Магов. Они сразу же узнавали меня, как и я — их.

В мои студенческие годы один Чёрный Маг из Академии научил меня не только иностранному языку, но и определению по фотографиям умерших людей. И ещё я благодарна ему за то, что он буквально заставил меня посмотреть фильм, который я вряд ли бы посмотрела сама, поскольку уже тогда почти не включала телевизор.

Этот фильм мало кому нравится, в основном, все его ругают и называют а-моральным, потому что люди видят только то, что показывают на первом плане, и мало кто догадывается, что на это можно не смотреть вообще, если почувствовать то, что осталось «за кадром». Чёрный Маг знал, что фильм мне понравится. В каком-то месте я даже заплакала. А потом я всегда просила близких мне людей сказать, что они в этом фильме увидят. Как правило, никто ничего не видит. А ещё я спрашиваю, почему в конце фильма главная героиня убивает главного героя. И что интересно, все отвечают по-разному. Это здорово.

Некоторые Чёрные Маги делали мне непристойные предложения поиграть с ними на их чёрном поле. Но я никогда не соглашалась. Тогда начиналась Война, потому что Чёрные Маги, впрочем, как и Белые, знают, что на одной и той же территории не может существовать одновременно двух магов — Чёрного и Белого. Один из них должен уйти. Если честно, я не люблю войн. Поэтому, если мне не приходится общаться с Чёрными Магами по каким-либо вынужденным и независящим от меня земным вопросам, например, по работе, я предпочитаю не общаться с подобными Сущностями вообще.

Чёрные Маги — это не вампиры. Они очень сильные и умные и умеют хорошо играть. Играть так, что обычные люди не догадываются о том, кто находится рядом с ними. Их единственное преимущество над Белыми Магами заключается в том, что последние никогда не позволят себе использовать методы Зла для победы над Злом. Зло, в любом случае, будет наказано. И Чёрные Маги прекрасно знают об этом.

Когда-то мне казалось, что я могу сделать так, чтобы некий Черный Маг перестал быть Чёрным. Но с годами я поняла, что это — иллюзия. Чёрные Маги сами и вполне осознанно выбрали свой Путь. И невозможно его изменить, если сам Маг этого не захочет. А если захочет, он сделает это и самостоятельно, без чьей-либо помощи.

Есть другая категория чёрных Сущностей. Моя бабушка-колдунья, например, не была Чёрным Магом, но ясновидящим вампиром. От неё шла очень чёрная энергетика, хотя, на первый взгляд, она казалась абсолютно безобидной старушкой. Она знала всё, что хотела знать. Про меня, про других, про то, что происходило в любой точке земного шара.

Бабушке всё время была нужна чья-то энергия, чтобы жить. Я умерла тогда в одиннадцать лет, потому что одновременно умирала она. Но моя мама, видимо, пожелала умереть вместо меня. Так и произошло. Бабушка выжила. Я вернулась. Мама умерла. Ровно через год перешла в Иную Реальность и мамина сестра. Все вокруг умирали, а бабушка продолжала жить.

Она была некрещёной, никогда не ходила в церковь даже просто ради того, чтобы послушать, как я там пою. Она не была на похоронах своих дочерей и никогда не ездила на кладбище. Моя мама потом говорила мне во сне, что это бабушка всех убила. А бабушка часто рассказывала мне по утрам, как мама приходила и душила её ночью.

Бабушка долго не могла умереть. Врачи говорили, что она проживёт максимум полгода, а прожила она пять лет. Все пять лет прикованной к кровати. Перед смертью она попросила меня принести ей крестик, но потом практически сразу же вернула его обратно, сказав, что он душит её. Священник отказал ей в причастии и отпущении грехов. За десять дней до смерти она призналась мне, что видит Низший Астрал, куда её зовут и тащат какие-то колдуны. Они приходили к ней и мучили её.

Но надо отдать ей должное — она тоже многому научила меня. Например, видеть без посредников. В детстве я просила её гадать мне на картах, мне хотелось знать, что означает каждая из них. Смеясь надо мной, она говорила, что совсем не надо знать значения карт, потому что надо «видеть» и считывать информацию иначе. Я долго не могла понять, что же такое она имеет в виду. Потом, спустя много лет, я наконец-то поняла.

Есть определённые стереотипные атрибуты — свечи, карты, зеркала и многое другое, что способствует игре воображения начинающего «читать». Своего рода театр. Некоторым он помогает. Кто-то читает по картам, кто-то — по свечам, кто-то — по фотографиям. Кому-то обязательно нужен волшебный перстень. Всё это — лишь условные посредники. Высшая ступень получения информации — это когда ты видишь и знаешь без каких-либо посредников. Когда никакие карты, свечи и фотографии тебе уже не нужны.

Есть просто чёрные люди. Это именно ЛЮДИ. Они могут быть кем угодно. Но главная их отличительная черта — в них погас Свет.

Например, мне приходилось общаться с одним чёрным человеком по бизнесу. Каждая минута его жизни, каждое телодвижение, каждое его «да» и «нет», как, впрочем, и всё-всё на этом свете, для него имело свою стоимость, выраженную в бумажках.

Эти бумажки кто-то когда-то придумал, раскрасив их в разные цвета и проставив на них цифры, и с тех пор их называют здесь волшебным словом «деньги». Волшебным — потому, что оно в этом мире имеет непонятную мне магическую силу, которая оказывает своё гипнотическое воздействие буквально на всех и каждого.

После общения с подобными чёрными людьми мне всегда хочется постирать свою ауру.

Но есть ещё одна категория черноты. Она — как болезнь, которой может заболеть самый обычный светлый человек или даже Белый Маг. Это случается, когда жизнь вдруг ставит тебя в сложную ситуацию, и тебе становится плохо. На физическом уровне болезнь сначала никак не проявляется. Она — Болезнь Души. И здесь главное — вовремя найти лекарство, чтобы, с одной стороны, не заболело тело, а с другой, и что важнее, как мне кажется, — чтобы не погас Свет.

Мы сидели в какой-то кафешке. Владелец был весь чёрный. Он долго рассказывая мне про свои заводы, про людей, которые с ним работали, про то, что можно было сделать, и то, чего делать было нельзя. Жаль, но я не могла ему ничем помочь — энергии мало, так мало, что я даже не выходила в Поток.

— Лис, ты — очень классная, понимаешь… — сказал он мне с грустью. — Если бы ты была со мной с самого начала, мы бы с тобой уже… Ты извини, что так вышло… Заигрался я… Всем должен кучу денег и не знаю, как выбраться из этого дерьма. Я хотел взять кредит, но мне отказали все банки… Тюрьма или выстрел… Выстрел или тюрьма…

Мы попрощались. Он несколько раз звонил мне просто так, а потом исчез.

Так, в очередной раз за этот год, я осталась без денег, без работы и с кучей проблем, которые валились на меня со всех сторон снежным комом. Всё, что у меня было, — это Человек, Которого Не Было.

Я попыталась подумать, что могу сделать сама, «отдавая в мир то, что я знаю». Мне очень хотелось поговорить с Ним. Он сказал, что позвонит, когда освободится. Он позвонил поздно ночью. Я только начала Ему что-то рассказывать, как Он сказал, что говорить не может, поэтому позвонит мне завтра.

Он так и не позвонил. Несколько раз я писала Ему, но Его односложные ответы через пару дней свидетельствовали только о том, что Он, видимо, вообще не читал то, что я Ему писала, или просто сразу же забывал после прочтения.

Глава 15 Проходной Двор

Мне позвонила девушка от той Жуткой Женщины и уточнила время моего выступления с заклинаниями на Проходном Дворе, потребовав, чтобы я обязательно пришла в эпатажном виде. Я сказала, что приду такой, какая я есть. Девушка очень сильно настаивала.

— Послушайте, а, может, тогда лучше вы напишете заклинания и почитаете их вместо меня? — предложила я компромиссный вариант.

— Нет, у меня не получится, — смутилась девушка.

— И у меня не получится быть не самой собой…

— А что же мне тогда передать Женщине?

— То, что я вам сейчас сказала…

Через час девушка позвонила снова и сообщила, что я должна приехать к Жуткой Женщине ещё раз по поводу моего эпатажного вида.

У Женщины был мой телефон, но она, видимо, считала себя слишком крутой, чтобы позвонить мне лично.

— Девушка, а почему я должна отпрашиваться с работы, — соврала я, — чтобы ещё раз приехать к этой Женщине? Разве она не может обсудить какие-то вопросы со мной по телефону? Пусть она позвонит мне сама и объяснит, зачем мне надо к ней именно «приехать»…

Женщина позвонила уже накануне выступления.

— Вы помните, что должны появиться у нас завтра на Проходном Дворе? — спросила она.

— Да, помню, — спокойно ответила я.

— Я ещё раз настаиваю, чтобы вы пришли в эпатажном виде или хотя бы в шляпе.

Я молчала.

— Вы осмысливаете то, что я вам сейчас сказала? — спросила она, неудовлетворённая моим молчанием.

— Я поняла ваши пожелания ещё тогда, когда мы встречались.

— И…? Вы придёте в образе ЗАКЛИНАТЕЛЬНИЦЫ?

— Я приду такой, какая я есть…

— Мне жаль… — выдавила из себя Женщина. — Но мы всё равно будем вас ждать…

Ещё до недавнего времени все считали меня законодательницей мод: я могла позволить себе одеваться на самых дорогих улицах Милана и Венеции. Брат не доверял выбор своей одежды никому, кроме меня. Я никогда не надевала одно и то же вечернее платье дважды — я дарила его после первого же выхода в нём в свет.

Я могла пойти погулять и вернуться домой с кольцом с 79 бриллиантами, которое мне просто понравилось в одном из магазинов только потому, что оно было изготовлено в форме бабочки, а я очень люблю бабочек.

Я всегда покупала то, что мне просто понравилось в процессе «гуляния по магазинам», а не то, что мне было действительно нужно, потому что у меня было всё, и ничего нужно не было.

Но одежда, кольца и прочая ерунда, на самом деле, не имели для меня никакого значения, потому что я смотрела на людей сквозь их тело, и мне очень хотелось, чтобы они смотрели на меня так же.

Слова же Жуткой Женщины пробудили во мне желание не мыться оставшееся до выступления время, а в довершении ещё и искупаться в помойке, чтобы прийти на Проходной Двор в образе бомжа. Разве это — не эпатаж?

Я никогда не планировала свою одежду на следующий день, потому что всегда одевалась по настроению того момента, в котором находилась утром.

Но на этот раз мне хотелось прийти туда в Том Платье, которое я купила ещё в начале лета в надежде, что мы встретимся с Ним и пойдём гулять по моей любимой улице города… Я была в Том Платье, когда меня официально посвящали в Заклинательницы. Он был Там. Уходя, Он едва прикоснулся к моей спине, но я никогда не забуду этого прикосновения. Я даже написала заклинание про То Платье. И мне очень хотелось прийти в нём на Проходной Двор, потому что Он обещал мне приехать туда, чтобы послушать меня.

Я написала Ему sms-ку, спрашивая, устроит ли Его, если я приду в Том Платье. Он ответил: «Конечно».

Конечно, я очень волновалась. Но не из-за чтения заклинаний на Проходном Дворе, заклинаний, которые все до единого были написаны Ему, ради Него и для Него. А как волнуются перед встречей с тем, кого ты любишь. Он будет рядом со мной Там. И, несмотря на то, что Он не позвонил мне, как и обещал тогда, чтобы просто выслушать меня, как и не позвонил мне потом, всё равно Он — единственный человек, виртуальное существование которого в моей жизни заставляло меня продолжать жить и писать эти самые заклинания. Я шла туда только ради того, чтобы встретиться с Ним. С Человеком, Которого Не Было…

В тот вечер мне позвонили знакомые и сказали, что по телевизору будут показывать передачу про семинары Р.А.М., на которых я ходила по битым стёклам. Я написала Ему, чтобы Он посмотрел. Он пообещал. Я не была уверенна, что меня покажут, но меня показали несколько раз крупным планом, после чего все, кто смотрел передачу, радостно сообщили мне об этом. Все, кроме Него.

Я пришла на Проходной Двор в Том Платье. Его не было. Синяя Книжка Магии, которая должна была выйти в свет как раз накануне, так и не вышла.

Девушка любезно предложила мне кофе, я согласилась. До «выступления» оставалось минут десять.

Внезапно появилась Жуткая Женщина. Всё с той же кукольной улыбкой, томно закатив глаза, она вдруг разразилась возгласом на весь Проходной Двор, театрально протягивая мне руку:

— О, БЛАГОДАРЮ ВАС!!!!!!!!!!

— За что? — пытаясь сдержаться и, как всегда, уже заранее зная ответ, спросила я.

— За то, что вы сделали ТАК, КАК Я ВАМ СКАЗАЛА!!! И пришли в ТАКОМ ВИДЕ!!!

— Я ВСЕГДА выгляжу ТАК, — спокойно произнесла я и отвернулась.

— Сначала полчаса читаете, потом — вопросы. Кстати, вы принесли мне СПИСОК ВОПРОСОВ, которые я должна вам задать???

Мне хотелось убить её. Я не могла выносить её присутствия в своём персональном пространстве.

Мне было неудобно читать заклинания, сидя в их кресле. Потом это очень глупо — читать Проходному Двору полчаса, как мне говорила Женщина. В результате я встала и уже спокойно читала так, как и должна была читать в это время в этом месте.

Его не было.

Я смеялась.

Его не было.

Они задавали мне вопросы.

Его не было.

А у меня даже получалось что-то отвечать и улыбаться им всем.

Он знал, как мне важно, чтобы Он туда пришёл. Он знал, что всё, что я пишу последнее время и читаю им всем, на самом деле, я пишу и читаю только для НЕГО. Он знал, что я не приехала бы туда, если бы Он сказал мне, что не сможет ко мне прийти…

Его не было.

Кто-то подходил и просил подписать Белую Книгу Магии. Я машинально подписывала. Кто-то меня фотографировал. Я была уже не Там, а где-то очень-очень далеко.

Я собиралась пойти домой. Девушка предложила мне кофе и попросила остаться ещё минут на 10, чтобы дождаться цветов, которые тут как-то вдруг все подумали и решили мне подарить, и куда-то убежала. Места, где можно было присесть, ддя меня не оказалось. Мне пришлось обосноваться, как бедной родственнице, с краю на проходе, где я всем постоянно мешала. Люди вокруг о чём-то разговаривали, но я не слышала их.

Внезапно Он позвонил. Сказал, что не смог приехать из-за чего-то. Мне, собственно, было даже неважно, из-за чего. Мне было очень плохо. Я не знала, что Ему сказать. Вернее, было слишком много того, что мне хотелось рассказать Ему. Например, о том, что произошло на работе, что я придумала по поводу того, «что я могу отдать в этот мир из того, что знаю», о передаче по ТВ про битые стёкла, да и просто… как я хотела УВИДЕТЬ Его. Эта несостоявшаяся встреча — как луч света, к которому ты стремишься, живёшь благодаря этому ожиданию… Встреча, которая, возможно, станет последней… А потом вдруг кто-то гасит Свет, и снова — чёрный тоннель и Пустота…

Прошло 15 минут, я постоянно мешала всем ходить туда-сюда. Кофе так и не принесли, хотя я ещё раз попросила их об этом. Я встала. Мне было так ужасно, что, казалось, эти чёрные стены Проходного Двора могут внезапно обрушиться. Я не могла больше там находиться, какая-то сила выталкивала меня оттуда — бежать, бежать, бежать.

Я шла куда-то.

Меня догнала Жуткая Женщина, но я не остановилась, и мы говорили с ней на ходу:

— Ой, а что вы уже уходите?

Я кивнула.

— Ой, а как же цветы? Они уже скоро будут!

— Оставьте их себе, Женщина, — спокойно произнесла я.

— Ой, а я и не думала, что вы ТАК читаете заклинания!

Я хотела сказать, что мне уже давно наплевать, кто и что про меня думает, но я просто сказала:

— Я рада…

— А можно мы ещё вас будем приглашать читать?

— Меня часто приглашают, и я читаю…

Женщина отстала.

Потом позвонила Девушка, спросила, где я. Хороший вопрос. Очень уместный. Я и сама теперь не знала: где я? Но, видимо, где-то очень и очень далеко. Она просила меня вернуться и забрать цветы. Я сказала, что возвращаться — плохая примета.

— А что же мне делать с цветами?

— Подарите их Женщине… — посоветовала я.

Он больше не звонил и не писал. Я была в полной Пустоте, и не было ничего и никого, кто осветлил бы эту тьму.

Глава 16 Рэй

В тот день я оказалась у врача на краю города. Уже пять дней мне казалось, что я — мертва. Всё, что я делала, было похоже на автоматические движения, которые кто-то совершал за меня. Я чувствовала себя настолько плохо, что не могла больше писать заклинаний, потому что, с одной стороны, у меня просто не было сил вообще ни на что, даже на то, чтобы осмыслить, а что, собственно, произошло пять дней назад, с другой стороны, и самое главное — у меня теперь не было Того, для кого я их пишу и кому потом прочитаю.

Когда я вышла от врача и машинально повернула к метро, мне пришла sms-ка от Рэя, состоявшая из одного вопросительного знака.

Я у метро А…» — написала я.

«Одна остановка вниз, выход направо».

Каким образом Рэй оказался в этих краях, мне было уже даже неинтересно, но я почему-то обрадовалась, что увижу его спустя несколько лет.

Мы сидели в кафешке и молча обедали.

— Как твой Брат? — спросил Рэй. — Ты общаешься с ним?

— Почти нет… — сказала я и тяжело вздохнула.

Мы снова долго молчали. Это была больная тема для всех. Я принимала их обоих такими, какие они есть. Но мой Брат не мог общаться с Рэем, и эта патологическая склонность Рэя к Чёрной Магии…

Рэй ровесник Брата, но, в отличие от него, играющего в бизнес, Рэй играл в Чёрную Магию, играл профессионально и постоянно, точно так же, как постоянно он играл и со своей собственной жизнью и смертью. Рэй — очень сильный маг, чего по его внешности совершенно не скажешь.

Я вдруг вспомнила, что именно он научил меня приёму игры со «временем и пространством» и общению с ним молча. Он искусственно создавал для меня экстремальные ситуации, в которых ставил передо мной, на первый взгляд, совершенно невыполнимые задания, но в итоге я их выполняла, сама не понимая, как мне это удавалось. Каждый раз я дико ругалась на него за подобные «эксперименты», чувствуя себя «подопытным кроликом», а он смеялся.

Именно Рэй, однажды произнеся всего одну безумно простую фразу, внезапно дал мне понять, что же такое Любовь. Любовь всегда означала для меня Жизнь, а отсутствие Любви — Смерть. И именно Любовь давала мне силы жить и идти дальше. Но я никогда не осознавала до встречи с Рэем, что же такое Любовь на самом деле.

Любовь — это когда ты принимаешь человека таким, какой он есть, полностью, без каких-либо исключений и не ставя перед ним никаких условий, принимаешь и продолжаешь любить, любить только за то, что он живёт на этом свете, любить просто так, а не за что-то, предоставляя ему возможность быть свободным, ничем не ограничивая его. Это — когда ты счастлив, что можешь с ним общаться и молчать, видеть его, когда ты благодарен Высшим Силам уже только за то, что этот человек просто существует в твоей жизни. Неважно кем.

Помимо того, что Рэй обладал уникальными способностями подключения к информационному полю, он в совершенстве владел гипнозом и приёмами нейро-лингвистического программирования. Я часто бывала свидетелем того, как он, виртуозно играя словами, приводил в полное замешательство людей, расщепляя их Сознание на множество мелких кусочков, и как потом никто не мог понять, что, собственно, происходило и происходит.

Рэй блестяще манипулировал Сознанием других. Но исключительно в рамках Чёрной Магии, и, как следствие, он всегда должен был платить за эту игру — Жизнь постоянно ставила его на порог Смерти.

Долгое время я пыталась «держать» его энергетически, и тогда я отдавала ему свою собственную энергию и начинала умирать сама. Однажды я спросила его, что мне делать. Он с грустью ответил: «Ты же знаешь, у нас не получится быть вместе, один из нас должен будет умереть…»

— И что ты придумала? — вдруг спросил он.

Я знала, что он имеет в виду, как и он, видимо, знал, впрочем, как и обычно, что происходит со мной на расстоянии в сотню километров. Иначе он вряд ли оказался бы в этом месте «здесь и сейчас».

— Я должна отдать в мир то, что я знаю и умею… из разряда практической Магии… Белой Магии… — начала было я, но поняла, что можно ничего и не говорить — он и так уже всё знал.

— А я хочу…

Рэй говорил, как и обычно, кусочками фраз, понять которые мог только тот, кто читает мысли, а не слушает слова. Я перебила его, задав всего только один вопрос, ответ на который дал бы мне понять, относится ли план Рэя к Магии Белой или Чёрной. Рэй тяжело вздохнул. Я грустно покачала головой.

— Ты же еле остался жив… — произнесла я, вспоминая то, что произошло с ним зимой.

Мы встали. Он довёз меня до метро. Мы долго сидели в машине молча. Мне было всё равно, кто был в его жизни все эти годы, как и ему было всё равно, а был ли кто-то в моей жизни всё это время, при этом, мы оба, он — в большей, я — в меньшей степени, «знали» про всё, происходящее с нами на расстоянии.

— Знаешь, где я была? — засмеялась я, внезапно вспомнив свой «поход» в одно злачное место.

Он захохотал, мгновенно меня отсканировав.

— Рэй, все эти люди там такие смешные и странные! Они задавали мне такие глупые вопросы…

Рэй взял меня за руку и погладил мою ладонь.

— А один из них был маньяком-убийцей, я сразу это поняла, и мне стало страшно. Как этого не видят другие? У него же на лице всё написано, понимаешь?

— Алиса, ты это видишь, я это вижу, но разве все люди такие, как мы? — с грустной улыбкой произнёс он.

Мы снова молчали.

— Мне плохо… — сказал Рэй опустошённо. — Ничего больше не хочу… Пустота…

Он посмотрел на меня, я — на него. Он протянул мне руки. Я уткнулась в его плечо. Он обнял меня, гладил меня по волосам и по спине… Я закрыла глаза, прижимаясь щекой к его щеке.

— Расскажи, — внезапно тихо и как-то понимающе попросил он, как будто предлагая мне выговориться и рассказать про Человека, Которого Не Было, о котором я никогда ничего не говорила Рэю, по крайней мере, вслух.

— Я тоже устала жить в Пустоте, Рэй… Мне нужно, чтобы ОН был рядом. Где-то. Неважно кем. ОН, понимаешь? Что ты видишь про меня? Скажи…

Он отрицательно покачал головой и снова гладил меня нежно-нежно, как когда-то давным-давно, когда я стояла у края пропасти, и был такой же сентябрь, как и сейчас, и мне не хотелось ни о чём думать, и я снова проваливалась, проваливалась куда-то, где отсутствуют какие-либо мысли, но играет музыка нежности.

Время остановилось. Мир остановился. Потом по радио зазвучала какая-то очень красивая грустная песня.

— Я пойду… — сказала я, резко отрываясь от его щеки.

— А у тебя тогда были совсем короткие волосы… — как-то грустно произнёс он.

Я вышла из машины, прошла несколько метров. Он посигналил мне. Я обернулась. Его, как и многих, почему-то сильно раздражало, что я никогда не оборачиваюсь, уходя. Рэй махал мне рукой. Я снова не знала, когда теперь увижу его и увижу ли его вообще когда-нибудь. Живым.

Глава 17 Экзамен Жизни

Сначала мне позвонили из Самого Главного Общества Заклинателей и попросили срочно найти где-нибудь портреты самых известных заклинателей прошлого века, чтобы потом повесить их на одной из стен в центральном офисе. Мне стало как-то не по себе, потому что я вдруг вспомнила, что часть из этих заклинателей в своё время… повесились. Но я постаралась больше не думать об этом.

Но не прошло и дня, как мне позвонили из небольшого Сообщества Заклинателей и попросили так же срочно прислать какие-нибудь заклинания в сборник, посвящённый одному из тех известных заклинателей прошлого века, который в тридцать лет как раз повесился. От этого звонка меня уже передёрнуло, и я не могла теперь не думать об этом, потому что одновременно мне надо было доделать рукописи оставшихся неизданными четырёх моих собственных книг. Одна из них полностью посвящена теме «заклинатель и самоубийство» и перекликалась с ещё одной известной заклинательницей прошлого века, которая закончила свою жизнь так же, как и тот заклинатель, но только в другом возрасте.