Территория успешной женщины. Бестселлер для женщин Zelcer Alla

Пять языков любви по Эрику Берну (Эрик Берн «Пять языков любви»)

Язык любви №1: слова одобрения

Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

«Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина».

«Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером».

«Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор».

Что бы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?

Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг. Комплименты – это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу. Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово «ободрять» несёт в себе смысл «пробуждать смелость». У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения. Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

Любовь – добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна также и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение «Я тебя люблю», произнесённое с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви. Но как насчёт вот такой интонации: «Я тебя люблю?» Знак вопроса в корне меняет значение этих трёх слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.

Фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви. «Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером». Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на неё внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.

Прощение – это не чувство, это обязательство. Это решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение – это проявление любви. «Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты – не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты – мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда». Это – слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.

Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она – ребёнком. Это родители говорят трёхлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трёхлетний ребёнок ещё не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Однако в браке мы равны, мы – взрослые партнёры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Вы можете попытаться использовать слова одобрения не прямо, то есть, говорить положительно о своем супруге или о своей супруге в момент их отсутствия. Ваши слова, так или иначе, перескажут вашей половине, и ваши слова окажут максимальное воздействие.

Язык любви №2: качественное время

Под «качественным временем» я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство… Близость определяется сфокусированным вниманием.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе – не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости. Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важность события заключается не в самом действии, а в эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге.

Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома. Заведите записную книжку и носите её с собой каждый день. Три раза в день спрашивайте себя: «Какие эмоции я испытывал на протяжении последних трёх часов? Что я чувствовал по пути на работу, когда водитель сзади меня чуть не въехал в мой бампер? Что я чувствовал, когда заехал на заправку, а автомат не сработал и забрызгал крыло машины бензином? Что я чувствовал, когда вошёл в офис, а моей секретарши не было на месте, так как её отправили куда-то решать какие-то вопросы? Что я чувствовал, когда мой шеф сказал, что у меня всего три дня на завершение проекта, тогда как я рассчитывал, что у меня на это ещё две недели?»

Запишите свои чувства в блокнот, а рядом – пару слов для того, чтобы запомнить, в связи с чем они возникли. Ваши записи могут выглядеть вот так.

Событие:

– водитель на хвосте; заправка; нет секретарши;

– готовность проекта в три дня.

Чувства:

– злость, расстроен, растерян, подавлен и встревожен.

Делайте это упражнение трижды в день, и вы разовьёте в себе осведомлённость о природе своих эмоций. Используя записи в своём блокноте, поговорите со своей супругой о своих чувствах и событиях, связанных с ними, столько дней подряд, сколько сможете. Через несколько дней вы не будете чувствовать себя неловко, выражая ей свои эмоции. И соответственно, вы будете чувствовать себя комфортно, обсуждая свои эмоции по поводу супруги, детей и событий, происходящих в вашем доме. Помните: эмоции сами по себе не могут быть хорошими или плохими. Они всего лишь наша физиологическая реакция на события вокруг нас.

Язык любви №3: получение подарков

Подарок – это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: «Послушай, он думал обо мне» или «Она вспоминала обо мне». Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нём помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно – это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, другие его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языки любви. Если получение подарков является моим основным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представлять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гордостью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие – бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить.

Если основной язык любви вашей супруги – это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остановился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам.

Ну а что же человек, который скажет о себе: «Я не даритель. В детстве я не получал много подарков. Меня никто не учил, как их нужно выбирать, для меня это неестественно». Мои поздравления. Вы только что сделали первое открытие на пути к тому, чтобы научиться проявлять свою любовь. Вы с женой говорите на разных языках любви. Если основной язык любви вашей жены – язык получения подарков, вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Язык любви №4: акты служения

Изучение языка любви актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жён. Марк делал то, что обычно делает большинство из нас. Он следовал ролевой модели своих родителей. Но даже это он делал плохо. Его отец мыл машину и подстригал газон. Марк этого не делал, но это было отображением его понимания того, каким должен быть муж. Он явно не видел себя с пылесосом или меняющим ребёнку пелёнки. К его чести, он оказался готов к тому, чтобы сменить стереотип, когда узнал, насколько это важно для Мэри. Это необходимо для каждого из нас, если основной язык нашего супруга просит от нас того, что не совпадает с нашим ролевым стереотипом.

Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и, при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.

Язык любви №5: физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви.

Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт – всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу. Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон, и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.

В давние времена говорили: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Множество мужчин были «закормлены до смерти» женщинами, которые верили этой философии. Понятно, что древние имели в виду не физическое сердце, а романтический центр мужчины.

Однако половой акт – это лишь один из диалектов языка физического прикосновения. Из всех пяти чувств – прикосновение, в отличие от других четырёх, не ограничивается одной узкой областью тела. Крошечные тактильные рецепторы расположены по всему телу. Когда этих рецепторов касаются или нажимают на них, нервные волокна несут этот сигнал к мозгу. Мозг обрабатывает эти сигналы, и мы воспринимаем то, что коснулось нас, как холодное или тёплое, твёрдое или мягкое. Мы можем воспринимать его также как дружественное или враждебное.

Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь, и ненависть.

Некоторые части тела более чувствительны, чем другие. Однако нашей целью является не понимание неврологической основы чувства прикосновения, а его физиологическая важность. Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь, и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова: «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу». Пощёчина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребёнку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Всё это справедливо и для взрослых.

В браке прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все прикосновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как, например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в свою кульминацию в половом акте.

Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.

Скрытые любовные прикосновения требуют мало времени, но много размышления, особенно, если физическое прикосновение не является вашим основным языком, и если вы не выросли в «семье прикосновений».

Если вы увидели, что основной язык вашего супруга – это прикосновение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничиваться лишь вашим воображением. Предложение новых способов и мест прикосновения может быть восхитительным вызовом. Если вашей привычкой не является держаться за руки на людях, то вы, возможно, откроете, что можете наполнять сосуд любви своего супруга даже тогда, когда идёте к машине на стоянке. Если вы обычно не целуетесь, как только оказываетесь вдвоём в машине, то тогда вы, возможно, найдёте, что это может сделать ваши поездки более интересными. Испытайте новые прикосновения в новых местах, и пусть ваш супруг скажет вам, находит он это приятным или нет.

Физическое прикосновение – это жест любви, который проникает в самую глубину вашего естества. В качестве языка любви – это могучая форма коммуникации, начиная от лёгкого прикосновения к плечу и заканчивая самым страстным поцелуем.

Как определить свой основной язык любви

Если вы хотите поддерживать сосуд любви своего супруга или своей супруги в наполненном состоянии, то вам крайне важно определить его/её основной язык любви. Но сначала давайте убедимся в том, что вы знаете свой собственный язык любви. Услышав о пяти эмоциональных языках любви:

– словах поддержки;

– качественном времени;

– получении подарков:

– актах служения:

– физическом прикосновении.

Некоторые люди немедленно узнают свой собственный, основной язык любви и язык любви своего супруга. Для других это будет не так легко.

Каков наш основной язык любви? Что даёт вам сильнее всего почувствовать любовь вашего супруга? Чего вы хотите больше всего на свете? Если вы не можете сразу же ответить на эти вопросы, то, возможно, вам будет полезно взглянуть на негативное использование языков любви. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Если, к примеру, вас больше всего ранят критика и осуждение со стороны вашего мужа, то, возможно, вашим основным языком любви является язык «слов поддержки». Если ваш супруг говорит на вашем основном языке любви не надлежащим образом, то есть делает всё наоборот, то это причинит вам гораздо более сильную боль, чем кому-либо другому, так как, отказываясь говорить на вашем основном языке любви, он использует этот язык как нож, кромсающий ваше сердце. Другой подход к определению вашего основного языка любви состоит в том, что вы оглядываетесь назад на свою семейную жизнь и задаёте себе вопрос: «Что я требовала чаще всего от своего супруга?» И что бы это ни было, скорее всего, это имеет отношение к вашему основному языку любви. Эти требования чаще всего воспринимались вашим супругом как пиление. В действительности же, они были теми усилиями, которые вы предпринимали для получения эмоциональной любви от своего мужа.

Три способа определения вашего основного языка любви

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно, и является вашим основным языком любви,

2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.

Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви. Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы облегчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две возможности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.

Две разновидности людей могут испытывать трудности в определении своего основного языка любви. К первой группе относятся те, чей сосуд любви уже длительное время полон. Муж выражает жене свою любовь многими способами, и она не уверена, какой из них заставляет её чувствовать себя любимой больше всего. Она просто знает, что её любят. Ко второй группе относятся те, чей сосуд любви пуст уже так долго, что они уже не помнят, что же помогало им чувствовать себя любимыми. В любом случае, если сможете, то мысленно вернитесь к тому периоду, когда вы находились в состоянии влюблённости, и спросите себя: «Что мне нравилось в моём супруге в те дни? Что из того, что он делал или говорил, разбудило во мне желание быть с ним?» Если вы сможете воскресить те воспоминания, это даст вам информацию к размышлению о том, что является вашим основным языком любви. Ещё один подход состоит в том, чтобы вы спросили себя: «Какой мне представляется идеальная супруга? Если бы была возможность иметь идеальную супругу, какой она должна была бы быть?» Ваше представление о том, какой должна быть ваша идеальная супруга, должно подсказать вам ваш основной язык любви.

Сядьте вместе с супругой/супругом и обсудите свои предположения по поводу их основного языка любви. Затем скажите друг другу о том, какой язык, по вашему мнению, является вашим основным языком любви.

После того, как вы поделились этой информацией, я предлагаю вам три раза в неделю на протяжении трёх недель играть в следующую игру. Она называется «Проверка сосуда», и играют в неё следующим образом. Когда вы приходите домой, то один из вас говорит другому: «Как ты оцениваешь сегодня свой сосуд по десятибалльной шкале?» Ноль означает «пусто», а 10 – «Я полна любви и не могу больше с этим справляться». Вы называете цифру заполненности своего сосуда любви – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 или 0. Ваш супруг спрашивает: «Что я могу сделать для того, чтобы помочь его наполнить?»