Жить! Творить! Любить! Сборник женских историй. 2-й сезон Костина Екатерина

Пожалуй, немного порисую. Рисование заставляет забыть обо всем. Весенний пейзаж. Ручьи. Рыхлый снег. Ожидание нового.

Если бы два года назад мне сказали, что я буду рисовать и даже вполне себе не дурно, я бы улыбнулась: нет, это не про меня. Вот фотография – это да! Это мое. Застывшая красота. Стоп кадр!

Почему мы так мало знаем о себе и своих способностях? Или просто нужно попасть в нужное время в нужное место? Опять мистика какая-то.

Мне повезло с мастером. Она рисует так легко и просто, что начинаешь думать, что это доступно всем. И тебе тоже.

Она дала навыки, вселила веру. А дальше сам!

И в этом столько кайфа!

Вот еще бы научится продавать их. А то и дарю и стены дома завешиваю, а все равно скопилось много. Люблю я это творчество.

Но стоящие стопками в углу картины, это как-то неправильно.

Вчера был мой день. Медитация, деконцентрация, осознанность – милые с детства слова. Ангел.

Наконец, у нее нашлось время и о душе подумать. Обожаю ее в эти моменты! Она приближается так близко, что кажется, может различить мое уже немолодое лицо, немного потрепанные крылья и глаза, полные веры и надежды. С любовью у меня, правда, ошибочка вышла. Не сложилось. Я так и не освоил способность удерживать ее в сердцах. Поэтому уже 765 лет в одной должности, ни повышения, ни наград.

Похоже у неё тоже с любовью не сложилось. Но тут я не помощник. Хотя стараюсь. В тайне от всех беру уроки Любовной магии у Феи. Осталось пару лет учебы и я еще покажу, на что способен Ангел-хранитель Родомир 3!

Как же я люблю это состояние после практик! Женщина.

Голова ясная, взгляд чистый, мысли не мечутся. Наше подсознание открывает возможности для осознания. Быть здесь и сейчас. Доверять своей интуиции. Видеть простое в сложном.

Такая внутренняя подзарядка.

И, как мне показалось, было во всем этом немного магии.

Я видела глаза своего Ангела. Он учился Любви.

Вот и отлично. Настроилась. Мысли собрала. Ангел.

Она хватается за все, как будто боится не успеть. И опять растрачивает себя не на то.

Сегодня на билборде РЖД по дороге ее движения, написал: «Не паникуй! Это не последний поезд!»

Надеюсь обратит внимание. И поймет.

И научится слушать свои желания, не бояться быть не такой, открывать новое и доверять своим чувствам.

Ну, и немного мне, её Ангелу.

Ангел плохого не посоветует.

Быть свободной и проживать эту жизнь по-своему

Автор: Анна Гречухина (г. Новосибирск, Россия)

Я разрешила себе быть свободной и проживать эту жизнь по своему. Я разрешила себе быть дурой, некрасивой, пороть чушь, ошибаться, посылать на фиг – если я так чувствую. Я разрешила себе и научилась доверять своим чувствам, мыслям, переживаниям. Я разрешила себе быть слабой и сильной, я разрешила сама себе… разрешила не ждать разрешения, а действовать, так как велит мое сердце… и знаете, отпустило. Отпустили ожидания, по отношению к «этому миру». Я где-то прочитала, что счастье – это реальность минус ожидания и это так в точку!

Мой путь – это наращивание компетенции выхода за пределы.

Не важно, какое у тебя было детство, не важно какой у тебя был опыт. Живи сегодня, как человек, у которого детство было счастливым, а весь опыт ценным. Будь сегодня тем, кем ты хотел бы стать в будущем. Живи из лучшего будущего, как будто оно – твое прошлое, которое определяет тебя. Зачем ждать? Время – иллюзия, играй с ним!

Из травмы, можно только выскочить – пережив, отреагировав, осознав и поняв её, далее… сделать выбор! Проживать путь жертвы до конца – это значит умереть жертвой. Выскочить из травмы – это значит обнулиться, шагнуть в неопределенность и начать жить с другой ноги…

Мой путь – это путь волшебников, это время наоборот, это управление восприятием. Это умение и способность переворачивать время и жить из себя будущего, а не из себя прошлого.

Я Разрешила Себе: выйти за пределы, действовать из своей мечты, дышать полной грудью!

Кругосветка

Автор: Елена Алехина

Я знаю, что меня осуждают, обсуждают и даже ругают….

И еще знаю, что есть те, кто мечтает так же как я отдаться ветру и почувствовать себя кукушкой, отправившейся в кругосветку.

Мне даже пишут в личку, что тоже так хотели бы – бросить все и уехать. Но обстоятельства, ответственность.

Я вполне осознаю, что у меня происходит кризис среднего возраста, переоценка ценностей, меняются ориентиры и люди вокруг.

И да, свой кризис я переживаю в кругосветке. Мне кажется это очень красиво. А я вообще люблю необычные решения, нестандартные.

Есть люди, которые вычеркнули меня из своей жизни, из друзей и знакомых. Они даже не комментируют и не смотрят мои заметки. Я не осуждаю. У каждого своя реальность и свой способ survival.

Кому-то кажется мое решение наглым, а потому мне нет места среди их ориентиров.

Но я не хочу быть в строю общепринятых норм. Я хочу выйти из них и развернуть строй. Показать другую реальность на своём примере. Хочу жить на планете Земля, а не в родном городе. Хочу чувствовать не просто географическое место рождения, а слиться с дыханием мира. И для этого кругосветная «обзорная экскурсия» по миру мне подошла. Но это не значит, что это лекарство от всех тревог.

Кто-то считает путешествия бегом от себя. А для меня эта история с точностью наоборот, она про слияние с миром. Про Любовь не между мужчиной и женщиной, которую все ждут. Она про Любовь космическую, про то как складываются атомы в твоём теле, когда это происходит и как после этого эти атомы меняются с другими по всей планете.

Сейчас я в пространстве очень далекого континента – Австралии. И, возможно, я бы ещё многие годы сюда не попала, если бы не предложение отправится группой в кругосветку. Предложение, которое ко мне пришло случайно в Фейсбуке и на которое откликнулась моя спрятанная душа пилигрима.

Все страны, которые мы посетим для меня были по каким-то причинам опасны для одиночного странствия. А Австралия вообще представлялась континентом пауков – тарантул, которые поджидают тебя в кроссовках ночью, ядовитых змей и растений.

И поэтому нужна группа! И мы собрались! Все разные и в тоже время одинаковые. Все странники, все смогли многое бросить и уехать. И вот спустя 18 дней от старта кругосветки некоторые почувствовали, что устали друг от друга и требуется побыть наедине с собой.

Сегодня 3 девочки не поехали по маршруту на следующий красивый пляж, а остались в Голд Косте. И каждая пошла своей дорогой. Побыть с собой и Австралией наедине. Не обсуждая вслух ничего вокруг, не завися от мнения друг друга, а совершая ретрит своей души и океана на этом краю земли.

Оказалось, что это очень важно быть одной и с группой одновременно. Я знаю, что группа есть. Они знают про меня. И мы снова объединимся и продолжим путь. Но иногда нужно уйти с общей дороги, чтобы встать на свою. Хоть ненадолго. Для бабочек в животе!

«Грабли» – мотивация к новой жизни

Автор: Еремкина Ольга (г. Омск, Россия)

Я вовсе не писатель, но очень хочу поделиться рассказом о себе. Долгое время я работала официанткой в ресторане, мне было 18 лет, зарабатывала себе на жизнь, развлечения, одежду. Пришло время менять работу. Я стала старше и уже работать официантом, мне казалось не престижно.

Я устроилась на новую работу в один из лучших автосалонов нашего города и поняла, что нахожусь в своей тарелке. На тот момент шел 23 год моей жизни, отношений не было, а очень хотелось романтики, эйфории. На работе я познакомилась с коллегой Мишей, он был вовсе не в моем вкусе (блондин со светлыми глазами, моего роста, а люблю я брюнетов). Мы начали сначала переписываться по смс, потом социальные сети, интернет-разговоры были очень интересными, красочными, интригующими и на тот момент мне казалось, что я даже начинаю влюбляться.

Прошло около 3 недель активных бесед и переглядываний на работе, мы решили встретиться вечером, после завершения рабочего дня. Когда оба вышли из автомобиля, взгляды встретились, руки, ноги затряслись. тогда я молча подошла к Мише и обняла. мне стало очень спокойно, вечер пролетел незаметно. Мы стали чаще встречаться после работы и в выходные дни. В одну из таких встреч, Миша говорит, что он женат уже 10 лет. Представляете, 10 лет в браке!

У меня пропал дар речи. «Как? Где кольцо? Почему? Зачем скрывал? Есть ли дети?» – я не могла остановиться, текли слезы, я не понимала, как такое принять. Человек говорил такие слова, так тревожил моё сердце. В моей голове ничего не укладывалось. Как, будучи старше меня на 8 лет, может так обманывать?

Я села в машину и поехала, далеко, сама не зная куда. Ночь. Ехала и думала, как поступить в этой ситуации. Я не могла отпустить его, давно не было отношений, да и зацепил он меня своими мимимишными смс, но и не хотела быть третьей, разрушать семью. В то же время думала, какая это семья, если он признается в любви мне. Я размышляла, каково жене, но в то же время думала, а если это моя судьба, а я ее упущу. Меня одолевала паника, я не могла найти себе места. Приехав домой, я первый раз в жизни ничего не рассказала маме, хотя обычно ни одна ситуация не обходила ее стороной. Но мне было страшно, в то же время стыдно. Я приняла решение пока оставить все как есть.

Мы продолжили в тайне встречаться, я ревела по ночам, зная, что он спит дома с ней, со своей законной женой. Я пыталась отгонять эти мысли, но было трудно с этим смириться. Эмоции были настолько противоположны. Я находилась днем в состоянии эйфории, а ночь меня убивала.

Прошло полгода (казалось, это была вечность), мысли не давали мне покоя, я все это время «вынашивала» решение. Наступило 8-ое марта, я была на работе, Миша приехал, вручил мне цветы, подарок. А я решила озвучить свое решение: «Настало время выбирать: либо я, либо жена. Я так больше не могу». Миша промолчал, но было видно, что он ожидал это услышать. Сказал, что уже принял решение и ей все скажет.

Я не могу сказать, что я обрадовалась. Наверное, я в глубине души, ждала от него другого ответа, чтобы снять с себя ответственность, не лезть в чужую жизнь. но нет, он тогда посчитал иначе. Детей у них совместных нет, жили они у него в квартире.

А в апреле началась моя новая жизнь. (это я тогда так думала). Мы начали встречаться, ходить в кино, проводить вместе больше времени, но мысль о штампе в паспорте меня не покидала. Супруга Мише звонила по пустякам, я злилась, просила закончить общение полностью. Миша отвечал, что они не чужие и их связывает очень многое за эти годы, но я не понимала для чего, он сделал выбор, если продолжает поддерживать отношения.

Позже выяснилось, что Миша любитель выпить (а точнее – «профессионал»). Работали мы в графике 2/2, один совместный рабочий, а один выходной. И в тот день когда я работала, Миша изрядно напивался и названивал своей жене. Я приходила с работы и видела в его телефоне звонки, смс (зачем я вообще туда лазила, спрашивается?). Мне было больно, очень. Но я не могла взять и все бросить! Почему? Что меня держало?

В конце апреля мы решили съездить в Турцию, искали путевки, планировали, но вдруг, Миша сказал, что ему нужно взять паузу, разобраться в себе, принять окончательное решение. Это было 2 мая. Мне тоже нужна была пауза.

9 мая, он позвонил со словами: «Давай встретимся?!». Я согласилась. Часы бесед, обещаний, что супруги не будет в нашей жизни, мы начнем свою жизнь – мы помирились.

С того дня ничего не изменилось. Они по-прежнему общались, он по-прежнему много выпивал, мы очень масштабно ругались, а я не могла уйти, каждый раз задавая себе одни и те же вопросы: «Почему я с ним? Что меня держит?» Я, как истинный мазохист, все терпела.

В конце июля у Миши был день рождения. Я его поздравила, приготовила ужин, приходили его собутыльники (друзьями их трудно назвать). Он очень сильно напился, начал оскорблять меня и говорить, что я разбила его семью, что я испортила его жизнь, мне было обидно до глубины души. В этот же день я уехала к родственникам в другой город.

Через два дня Миша мне позвонил, просил прощения и сказал, что он хочет купить путевки нам в Таиланд. Я сказала, что с женатым мужчиной я не поеду. Он развелся и в сентябре мы поехали в Таиланд.

Он напился в аэропорту, мне было очень стыдно, я готова была провалиться сквозь землю. Вел он себя отвратительно, опозорил меня. Я не понимала, как вообще согласилась поехать с этим человеком в другую страну? Почему я с ним? В отпуске мы ругались, практически дрались, он пил, я ревела. Он обзывал меня, унижал, забирал ключи от номера, оставлял одну. Как же мне было себя жалко, я старалась отключаться, наслаждаться Таиландом, но сердце болело. За что он так со мной? Почему мне приходится выдерживать такие испытания? Почему нельзя бросить его и уйти? У меня не было ответов на эти вопросы.

Возвращались через Новосибирск. На вокзале Миша пошел в магазин. Я держала наши загранпаспорта и в ожидании стала листать его паспорт и увидела штамп: «Аэропорт Анталии. 4 мая-8 мая. Сердце начало биться так часто, меня начало трясти. Я расплакалась, а в голове начал собираться пазл. Тогда, когда ему нужно было разобраться в себе, он расстался со мной и улетел в Турцию. Я поняла, что раньше он никогда не давал мне в руки свой паспорт. Все сошлось. Он меня обманул.

Увидев меня в слезах, с паспортом в руках и Миша начал оправдываться. Говорил, что был там один, что боялся признаться, но я не хотела его слушать. Молча я села в поезд и думала, что всё! Всю дорогу он просил прощения, потом признался, что ездил с ней, что ему нужна была эта поездка, чтобы убедиться в правильности своего решения. Я просила пообещать мне, что больше их никогда не будет ничего связывать, он конечно же со всем соглашался, а я, дура, верила. Приехав домой, решили закрыть тему и больше к ней не возвращаться.

На следующий день, я провожаю Мишу на работу со словами: «Ты правда меня никогда больше не обманешь?» (я очень этого боялась). Он ушел. Я стала убираться и черт меня дернул залезть в карман зимней куртки. А там лист. Развернув его, я разрыдалась. Это был чек на телефон, точно такой же, как у меня (мне он его не дарил), на нем была дата, следующая за тем днем, когда я ездила в отпуск к родственникам.

Как? Как можно быть таким козлом? Я только уехала, а он побежал покупать ей телефон. Вечером мы разругались, я рушила у него дома все, что можно, я не могла сдерживать свои эмоции, в меня вселился бес. Я спрашивала зачем он купил ей телефон? Он ответил, что это «прощальный подарок», который он сделал в состоянии алкогольного опьянения. В моей голове ничего не укладывалось. Я уехала. Поняла, что больше не могу это все терпеть. Мне было больно. Я осознавала, что вовсе и не любила человека, меня просто что-то держало. Я рыдала, жалела себя, но не могла уйти от него. Но, наступив на любимые грабли, я снова его простила, наверное, мне правда нравились «удары граблями по лбу». Были конечно и хорошие моменты, но их было так мало. Я жила и надеялась, что все вернется к тому, с чего начиналось. Нет. Всё было только намного хуже. Его очень сильно раздражало то, что я хорошо вожу автомобиль, бесило то, что я паркуюсь в два счёта, что катаюсь на сноуборде лучше его. За это я чуть не поплатилась жизнью.

Я поняла, что мне надо как-то расставаться с этими отношениями, начала делать шаги. Я сменила работу. Устроилась в банк. Мы стали видеться только вечерами, при условии, что он работал 2/2, а я 5/2 виделись мы редко, потому что приезжая к нему после работы, я наблюдала одну и туже картину. Миша спал пьяный. Я закрывала дверь и уезжала. Так проходили мои будни (как же жалко это время). И это длилось почти 2 года. 2 года, Карл!

6 августа 2015 года (на тот момент я уже работала в банке), мне позвонил молодой человек, интересовался кредитом. Открыв его документы в программе, я посмотрела его семейное положение (теперь для меня это было очень важно), почему-то предположила, что кредит на свадьбу. В-общем, когда он приехал за кредитом, я не могла оторвать глаз, при этом смущалась безумно: красавец, в форме, брюнет, высокий, кареглазый парень. С того дня, мысль о нем не давала мне покоя.

Приехав к Мише и застав его в очередной раз пьяным, мы начали ругаться, он стал поднимать на меня руку, таскать за волосы по квартире, ударил виском о плитку на кухне, не выпускал меня, я кричала, я боялась за свою жизнь и понимала, что я ненавижу этого «зверя». Выбежав на балкон, я реально думала спрыгну, потому что очень его боялась. Миша забежал туда с ножом, приставил его мне к горлу и кричал, чтобы я закрыла рот, сосед увидел данную картину и вызвал полицию. Миша в этот момент сбежал из дома. Полиция постучалась в дверь, зашли два молодых человека, помогли собрать мне все мои вещи и отвезли меня к себе домой, очень уговаривали написать заявление, но я решила, что таких людей должен наказывать Бог!

В этот день я поняла, что я реально похожа на побитую собаку. Взяла себя в руки и начала размышлять, пытаться найти ответы на свои вопросы. Почему я с этим человеком? Почему я не ухожу? Люблю ли я его? Неужели я настолько себя не люблю? Вы знаете, я поняла, почему все так происходило. Я вовсе не любила этого человека, терпела все это потому, что считала себя виноватой перед ним, что я разрушила его семью, что я вмешалась в их жизнь. Я выдохнула и пообещала себе взять всю волю в кулак и больше никогда не возвращаться!

Спустя 1,5 месяца (Миша все это время пытался со мной помириться), мне пришла первая смс от того самого молодого человека (назову его Иван), который 6 августа покорил моё сердце. Мы начали встречаться и я поняла, что все испытания позади. 16 ноября 2015 года Иван сделал мне предложение. Я поняла, что неважно, сколько ты знаешь человека, важно то, что ты к нему испытываешь. Через неделю мы подали заявление в ЗАГС! И тогда я поняла, что я разрешаю себе быть счастливой, я этого заслужила! Девушки, своим рассказом я хочу сказать одно, не повторяйте моих ошибок! Думайте только о себе, любите себя! Разрешайте себе жить и быть счастливыми! Один поступок может кардинально изменить вашу жизнь! Цените себя и своё время!

24 декабря 2015 года я стала самой счастливой девушкой и женой! 26 апреля 2016 года у нас родилась доченька, наша принцесса! Я счастлива, что выбрала этого мужчину, я счастлива, что он отец моего ребенка. Спасибо судьбе! Я люблю и любима! Я разрешила себе жить, жить счастливо! Пусть «соседские грабли» вас учат не допускать ошибок, а ваши пусть хранятся в чулане. Учитесь на ошибках других, а себе РАЗРЕШАЙТЕ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО!

Исповедь потеряшки

Автор: Валентина Загорская (г. Москва, Россия)

Жила-была девочка… Хорошая такая, послушная, трудолюбивая да правильная. Глазки в пол опущены, слова лишнего не скажет… Всегда делала что велено, мнения свое утаивала. Родители радовались, но не забывали и взбучки устраивать. Ну так, на всякий случай, чтоб не забывалась. И девочка все была виновата, да все в чем-то не права… Невидимый груз ложился на плечи, давил, ограничивал. Делала и говорила то, что хотели слышать и видеть другие… Банальная история.

Росла меж тем девочка, окончила школу, институт. Все как у всех, не хуже, чем у людей. Да только внутри росли рамки, ограничения, барьеры и правила.

Меж тем девочка превратилась в юную деву, и случилась у нее любовь. А как без любви-то? Конечно, суженый был не прост, но любовь ведь слепа. Поженились молодые, родился у них младенец… Дева юная по дому, да с дитем хлопотала, старалась аки пчела. Суженый на заработки ездил. Да только уж очень суженый придирчив оказался. То щи не досолены, то горница не так прибрана. И дева юная слушала и старалась с большей прытью и горницу прибрать, и щи наварить, и младенца успокоить. Чтоб суженый одобрил, да похвалил. А он, окаянный, пуще прежнего в немилость впадал, да стал рукой своей, размером с лопату саперную, перед челом девицы размахивать… А девица терпела, прощала, молчала, да все оправдывала… Любовь ведь у нас. Так значит и будет. Так значит и правильно. Да только не замечала она, как стала растворяться, терять краски жизни, как потух ее взгляд. Да и мало что стало радовать, и усталость навалилась бесконечная. С утра меньше сил, чем с вечера. Стала терять она себя родненькую, самую любимую, да уникальную.

Суженый конечно таким переменам не рад был, да нашел себе барыню свежую, сочную, да беспринципную. А супруга его все чахла, да не могла никак в толк взять, что же это такое делается. Стала она серая сама, и жизнь ее. И не смогла она однажды ответить сама себе на вопросы: «Кто я?», «Что я люблю?», «Какие цветы мои любимые и цвет?» Страшно стало… Как пелена вдруг с глаз пала, да страшную правду открыла. И решила девица в тот момент поменять все, да перестать быть угодливой да удобной. Проснулся внутренний маленький бунтарь и твердо заявил «Хватит!» И тут все как закрутилось!

Выперла девица суженого своего со всеми его сундуками, поплакала, пострадала. Да решила вернуть свое «Я», раскрасить серые будни всеми цветами радуги, вспомнить кто она есть. Долгий путь прошла, да еще и идет по нему… Много интересного встретила на своем тернистом пути, много людей новых, много открытий. Почувствовала она себя свободной птицей, разрушила рамки, сбросила оковы и полетела. Стала радоваться и снегу, и ливню, и свету, и звездам. Какие яркие звезды оказывается над головой, а она и не замечала раньше. И вспомнила запахи любимые, и цветы – полевые, ромашки. И чувство безудержной свободы. И расцвела, как будто раскрасил ее кто-то невидимый: улыбка на лице, ветер в волосах, в глазах солнышко! Благодать и спокойствие внутри. И хочется обнять весь мир и крикнуть: «Я свободна! Я живу! Я жива! Смотрите все на меня! Я здесь… я нашлась!»

Не модная

Автор: Ирина Пашковская (г. Санкт-Петербург, Россия)

История-победитель в спецноминации «От обратного»

Модно нынче стало во второй половине жизни начать что-нибудь активно достигать. В бизнесе, в поездках, в моде, в приключениях, в развлечениях. И все мои друзья, и знакомые такие вот достигаторы, а я вдруг перестала. Вернее, притормозила. Я всю свою сознательную жизнь сама себе доказывала, как много я могу. И составила свой список, в котором и новый дом, и обучение старшей дочери за границей и новая, недавно рожденная девочка – в 41 год. И путешествия и тряпки-шубки.

Пока билась в истерике достигаторства, оставляла на няню 6 месячную дочь, разрушила 2 брака. Это моя цена. Я ее заплатила. Но когда рухнула в кризис небольшая, но хорошая строительная контора, где я работала замом генерального, я смогла себя заставить оглянуться вокруг. Не сразу, конечно. Истерика, депрессия и прочие сопутствующие радости, всегда привыкшей к 100% загрузке.

Но вдруг стало как то хорошо на душе. Через полгода безработицы стала абсолютно довольна тем как развернулась жизнь. Познакомилась поближе с младшей дочерью, не разнимаем рук с мамой, разглядела мужа. И встала на свое место в семье. Целыми днями жарю, парю, бегаю по музыкальным лицеям, детским театрам, леплю из пластилина, мою своих девчонок в бане, обнимаю, целую, отдаю не отданное прежде. Не работаю. Нигде. Недавно отказалась от миллионного аутсорсинга. Сознательно и спокойно. Если я опять вломлюсь как лошадь, как в старые времена, а как же музыкальный лицей у младшей? А кто будет кормить маму? 3 года назад я бы не раздумывая ответила – няня и сиделка. Но не теперь. Я физически вижу, как уходит время. Как песок сквозь пальцы – так заканчивается детство младшей дочери и жизнь мамы. Я хочу это видеть. Я хочу в этом участвовать. Мне не интересно прыгнуть с парашютом сейчас. Я сделаю это позже.

А сейчас у нас с младшей дочерью получаются шикарные пластилиновые белки и лебеди высотой полтора сантиметра. Оседаю от восторга, когда моя эмоциональная красавица дочь скандалит с соседской девочкой о значимости живой улитки в экосистеме, пользуясь именно таким словарным запасом, радуюсь, когда она уплетает за обе щеки мои пироги и дую на разбитые коленки. Принимаю в гости ее подруг и их мам, приучаю ее к труду, обязанностям в семье, не могу нарадоваться на широту души, доброе детское сердце, плачу вместе с ней над раздавленной лягушкой. Недавно она сделала свою первую яичницу. Со мной, конечно. Вся семья принимает ее любовь к драконам, мы знаем все породы и разновидности. Не нарадуюсь тому, как она искренна. Я разрешила себе это счастье.

Завела и систематизирую все знания, которые мама нажила: про дом – дачу – огород. Иду у мамы на поводу, не спорю и занимаюсь этим дурацким огородом и садом, удивляюсь как она это все смогла одна после смерти папы, да еще в 90-е. Обнимаю ее, слушаю все ее рассказы по миллиону раз, вглядываюсь, внюхиваюсь, удивляюсь какая она красивая в своей старости, придумываю, чем ее еще порадовать в ограниченном пространстве возможностей 87 лет. Беру ее ладони и прижимаю к своему лицу. Прошу ее побыть со мной еще и еще. Я разрешила себе чувствовать эту счастливую боль.

Я разрешила себе сойти с дистанции в соревновании найти богатого мужа. Еще 10 лет назад. Посмотрела вокруг и увидела хорошего человека. Оказалось, что мужчины есть, это мы сами их не видим, когда не человека ищем в мужья, а партнера. Это слово из бизнеса. Я разрешила себе жить своими ценностями, не оглядываясь на мнение далеких людей. Я раньше хотела много: и денег, и статус, и все сопутствующее, а сейчас хочу человека рядом. Хочу его теплую сухую сильную ладонь в своей руке. Я радуюсь его заботе о семье, не могу наглядеться на него, когда он работает в саду или косит или делает что-нибудь свое, тяжелое, мужское. Я замираю по-бабьи, по-шукшински просто замираю, когда ходят ходуном мышцы на голой спине, когда муж косит. И не думаю, что вот он не бизнесмен и не на яхте на Мальдивах, а на даче под вялым и редким питерским солнцем. Мне все равно где. Мне все равно, какой статус, хотя я, конечно, хочу ему хорошего и соратник, и друг ему в работе. Статус он сам хочет и имеет. А я сварю ему борща и напеку осетинских пирогов с мангольдом. Освоила недавно. И чувствовать такое счастье я тоже разрешила себе.

Я разрешила себе не висеть камнем на жизни старшей дочери. Отпустить ее в большую жизнь и радоваться за нее. Поддержала амбициозное решение учиться по гранту в Германии, а ей было всего 17 лет. Конечно, я дала ей на первое время денег, которые давно для нее готовила, но все время учила подрабатывать, вставать на ноги. И вот теперь ей 21, уже 2 года она полностью содержит себя сама в Европе, включая поездки ко мне и путешествия и оплату жилья и все остальное. Увидев ее самостоятельность, я расслабилась и разрешила себе денег ей больше не давать. Что было очень трудно, ведь всегда и за всех в семье раньше отвечала я. И она знает, что если что, я всегда поддержу, но жить должна она сама. Очень мне трудно далось разрешить себе не контролировать. И страшно за нее больше чем за тех моих любимых, кого каждый день могу обнять, кто близко.

Конечно. Я думаю, что вернусь в активную работу в силу собственной энергии, дай Бог мне здоровья. Но вернусь не сейчас. Позже. Сразу после того как прыгну с парашютом. Ведь много не решено и не придумано.

«Боливар не выдержит двоих» или Как подарить себе впечатляющий день рождения

Тата Маляр (г. Новороссийск, Россия)

В день рождения всегда ждешь: внимания, подарков, ощущений. Как сделать так, чтобы этот день стал впечатляющим? Закажи в подарок мечту. Вот только не жалуйся потом.

Совсем не обязательно мечта должна быть безопасной для жизни. Может так проявляется с возрастом адреналиновый голод. Когда ты на грани и угроза твоей безопасности не просто очевидна, а физически ощутима, адреналин манит и больше не дает ни о чем думать.

Мечтать о ярких ощущениях не страшно. Интереснее становится, когда приходят волшебники, РРРАААЗ и сбывают твою мечту в подарок ко Дню рождения.

Мотоцикл аккуратно, почти не выезжая на встречку объехал очередь из машин на перекрестке. Мы остановились прямо перед всей колонной. Светофор вел обратный отсчет, а из динамиков Боливара пел Бутусов:

…Вот! Именно так: «Если я не вернусь обратно». Сижу я тут вся такая нарядная, подо мной урчит Боливар, за рулем которого незнакомый бородатый чувак, вот сейчас он «жахнет по газам» и я упаду навзничь, и сразу попаду под колеса огромной фуры, которая при всем желании не сможет быстро затормозить, а значит размаслает меня ровнехонько по всему перекрестку. А как может быть еще, если держаться на этой адской тарахтелке я могу только вцепившись в водителя двумя руками? Все. Ни ремней безопасности, ни корпуса автомобиля, который принял бы на себя удар, даже спинки у кресла, где я сижу нет.

…И во сне себя загубила.

Не ждала никакой напасти,

Тут обрушилось как ненастье,

Закружило в хмелю Настасью —

Бес гуляет в душе мордастый

Вот-вот, сама себя загубила. Придумала себе мечту – покататься на крутом мотоцикле, и ведь бес бородатый вот он – наяву. Светофор переключился на зеленый, Боливар мурлыкнул и мы мягенько свернули на трассу. Через несколько секунд в моем шлеме стало шумно от встречного ветра. Странно, подумала я, не было же ветра сегодня. Посмотрела через плечо водителя – на спидометре 100 км/ч. «Мамочка», – только и мелькнуло в моей голове.

А ведь с самого утра организм мне сигналы подавал. У меня так всегда – сознание и рациональные мозги сильно блокируют предчувствия. И в ситуации грядущей опасности организм начинает привлекать внимание – кишки бурлят. Уж до медвежьей болезни не доходит, но очень на грани. И вот надо к этому симптому прислушиваться! Он прямым текстом пытается сообщить: «КУДА НАХРЕН ТЫ СОБРАЛАСЬ???!!!».

Ну щас! Я столько мечтала прокатиться на чоппере и теперь, когда мои мужчины организовали мне такой подарок в день рождения – я не остановлюсь из-за собственных трусливых кишок.

Когда мы обгоняли машины на трассе или пробирались между ними на перекрестках ко мне пришло понимание: машина, это дом на колёсах. Она большая, можно сесть как хочется, посмотреть в окошко, что там за погода или природа. Даже на обгоне и при лихом маневре ты под защитой! А на мотоцикле, эта вот курточка с какими-то ракушками на локтях и спине, крутой шлем и все остальные пластмасски – это вообще НИ О ЧЕМ.

Знаете, в такие минуты сознание очень ярко с физическим ощущением хруста конечностей, цветом и запахом крови начинает оживлять всякие выражения, типа «костей не соберешь».

Но самое интересное произошло через 8 км пути. Мы пролетели их, наверное, минут за 5. А когда свернули в сторону Анапы и помчались с горы, я подумала МНЕ НАДО ЗА РУЛЬ!

Понимаете? Все! Мотоцикл – это мой транспорт! Я сама должна его рулить! Потому, что этот конь просто создан для меня.

Дальше поездка только усиливала ощущение счастья от этого осознания. Мы летели, мягко обгоняя всех, плавно входя в повороты. Воздух шумел вокруг шлема, создавая впечатление полета.

Двигаться в паре… с мечтой!

Перед поездкой эти байкеры проводили мне инструктаж и один момент вызвал у меня улыбку. Кирилл, мой водитель, объяснял как вести себя в поворотах: «Я буду наклоняться вместе с мотоциклом – ты не сопротивляйся, тоже наклоняйся. Но не сильно! Будешь сопротивляться – занесет машину, сильно наклонишься со мной – упадем». Я подумала: «хм, вот это вообще не проблема! Моя хореографическая юность четко сформировала умение двигаться в паре».

Когда мы приехали в Абрау-Дюрсо, конечный пункт поездки и Кирилл сдавал меня «с рук на руки» взволнованному мужу, первое что сказал: «Это удивительно! Я бы ни за что не подумал, что она впервые села на мотоцикл. Впечатление такое, что много лет катается – ехать вместе было легко. Двигаться вместе с машиной, входить в повороты, наклоняться – словно мышечная память у нее работала!».

А я не могла говорить – меня распирало от счастья. Только выдавила из себя: я всегда знала, что вот здесь мое место! И провела дрожащей от усталости рукой по седлу сурового и такого прекрасного зверя. И пусть ты случился в моей жизни лишь после сорока, но Боливар – я люблю тебя отныне!

Разреши себе жить

Автор: Елена Владимировна (г. Афины, Греция)

Знаете, какой вопрос ставит в тупик практически всех, кто обращается за помощью к психологу или коучу? На него еще никто никогда не дал ответа сразу – столь же простого, как сам этот вопрос: «Чего ты хочешь? Для себя».

Казалось бы, чего проще, себя-то ведь знаем. Оказывается – нет, не знаем. И мучаемся от этого незнания.

– Хочу лучшей жизни, а какой именно – непонятно.

– Хочу другую работу, но какую? Другую!

– Хочу выйти замуж. Каким он должен быть, твой избранник?

И – начинаются сказки про принцев и половинки.

«Человек, познай себя!» – призывали еще древние греки. Такая надпись, по преданию, находилась над входом в Дельфийский оракул. Хорошо им, древним – чуть что – сразу вопрос к оракулу, он подскажет. Ему видней.

Недалеко же мы продвинулись с тех пор. Так и мечтаем, иногда, кто б подсказал – чего хочу, как правильно поступить, как будет лучше для меня. И только после того, как найден ответ на первый вопрос, перед нами встаёт следующий – разреши себе!

Спасибо моим замечательным детям, которые сказали мне однажды: «Мама, ты уже сдала все экзамены и отдала все долги! Просто живи для себя!» Хорошо сказать: «Для себя». А чего я хочу и как себе это разрешить? Я тоже с трудом выбиралась из лабиринта этих вопросов. Получилось ли? Время покажет. Ведь жизнь – это путь! И я в пути.

Сейчас, получив свой опыт, я с удовольствием помогаю другим не бояться менять свою жизнь. Лучший пример – собственный. «За мной, мой читатель!» Я такая же, как многие из моего поколения.

Мы родом из СССР, и в то время наш жизненный путь был вполне предсказуем. Знакомо? Школа, университет, работа, карьера, пенсия – «возраст доживания». Я сейчас в полушаге от пенсии, но на «доживание» не согласна. Моя жизнь насыщена интересными событиями. Потому что я разрешаю себе жить, творить и наслаждаться своей жизнью.

В 50 лет я поступила в университет. Не очень принято в нашей стране, верно? Учитывая, что два высших образования у меня уже были. Мы молоды, пока мы учимся, пока мы открыты и восприимчивы к новому, пока движемся вперёд. Поэтому я просто разрешила себе из преподавателя опять стать студенткой. Чтобы не скучно было учиться в третий раз, я поступила в Национальный университет имени Иоанниса Каподистрии в Афинах.

Да, там учатся на греческом. Да, я не знала ни слова по-гречески. И по-английски не очень, если честно. Но ведь – это не повод отказаться от мечты и изменить свою жизнь.

Мне часто говорят: «Ты молодец, ты смогла, ты смелая, ты сильная». Так вы такие же! Я шла тем же путём, что и большинство моих ровесников: учеба, замужество, дети. Далее – тоже многих не миновало – развод и работа ради выживания. После развода с двумя детьми-подростками я переехала из Владивостока в Санкт-Петербург.

Мне иногда даже неловко рассказывать – настолько всё в моей жизни складывалось как будто само собой. Просто надо было жить дальше. А как бы вы поступили на моём месте? Я несколько раз начинала с нуля, достигала определенных вершин и начинала все заново. В другом городе, в другой профессии, в другой стране.

В Петербурге я начала работать гидом. Образование (исторический факультет университета) и огромный опыт работы с людьми облегчили вхождение в профессию. Со временем стала членом национальной Академии туризма и Комиссии по аккредитации гидов Санкт-Петербурга. А еще преподавала и продолжаю преподавать дистанционно экскурсоведение и историю.

Работа гида очень увлекательна и открывает много возможностей. Меня пригласили поработать гидом в Греции, и это опять перевернуло мою жизнь. Греция меня не отпустила. Когда встал выбор – оставаться в Петербурге или переехать в солнечную Грецию, я не раздумывала. Разрешила себе и опять начала жизнь с нуля. Уже в который раз!

Вот так и стала студенткой в свои 50+.

Другая страна, другая жизнь, другой язык. Научилась разрешать себе делать ошибки. Недавно еще я принимала экзамены, а теперь самой приходится сдавать экзамены и зачеты. Но студенческая жизнь, это не только учёба. Как перед любой студенткой, передо мной возник вопрос устройства личной жизни.

Я разрешила себе – и через несколько месяцев вышла замуж.

Разрешила себе поучаствовать в конкурсе моделей – и прошлась по подиуму.

Разрешила себе начать рисовать! Уже несколько месяцев с восторгом рисую. Конечно, я понимаю, что работы пока несовершенны. Но «живопись должна украшать жизнь, а картины – стены». Моя жизнь заиграла новыми красками, а работы уже разъехались по разным странам.

Надеюсь, моя история поможет вам прислушаться к своим желаниям, «познать себя» и разрешить себе жить!

На пенсии жизнь только начинается!

Автор: Святова Екатерина (Нижегородская область, Дзержинск, Россия)

История-победитель в спецноминации «Все только начинается…»

Скорее всего, многие ситуации, о которых я буду рассказывать кому-то покажутся простейшими, не стоящими внимания. Но, если вспомнить мой возраст, последнюю половину которого я никуда, кроме Москвы, не выезжала, незнание английского, невольный стресс от всего происходящего, а еще представить на моем месте свою маму, то станут понятными мои описания.

Пенсия – это свобода! Наверно, со мной многие не согласятся – и действующие пенсионеры, и будущие. Но именно такое приподнято-восторженное настроение было у меня, когда наступил пенсионный возраст. Я и отметила это событие широко и радостно.

Я не собиралась бросать работу, но меня просто распирало от необъяснимого чувства, название которому я пыталась найти для себя. Типа, ура, я сделала ЭТО! А что сделала – дожила? Возможно, это ощущение внутренней свободы – хочу работаю, хочу дома сижу. Хочу на старой работе тружусь, хочу – перейду на другую.

Сначала подарила себе путевку в Таиланд. До этого я больше 20 лет никуда не выезжала, кроме дачи. Даже мысли не приходило. Растила детей – своего сына и мужниных дочек, обустраивали участок земли за городом. И денег лишних не было, и, как казалось, времени.

Затем я разъехалась с мужем после 20 лет гражданского брака, и стала думать как жить дальше. После поездки в Таиланд заразилась путешествиями, стала много читать о самостоятельных поездках, как о более бюджетных. Но я понятия не имела с чего начать, да и понимала, что ехать мне не с кем. Значит, надо надеяться только на себя. Очень захотелось поехать в Таиланд на месяц в оздоровительную поездку.

Одновременно с путешествиями появилась мечта начать зарабатывать в интернете, чтобы можно было работать из любой точки мира. Фантазерка! Выпустила мечты на свободу.

Я всегда верила, что если долго думать над какой-то проблемой, то решение обязательно придет. Потом мне один мудрый человек сказал, что своими размышлениями я посылаю просьбы-звоночки во Вселенную, которая потом дает мне возможности для решения проблемы.

Кто ищет, тот всегда найдет! Мне на глаза попадается приглашение на тренинг-коучинг в Клубе свободных путешественников «Окно в Европу». Но я-то собиралась в Азию. Ничего! Принципы поиска авиабилетов и отелей одинаковы, главное научиться это делать.

Во время тренинга у меня появляются крылья, я чувствую, что могу и разрешаю себе все больше, дальше границ Таиланда. К концу учебы у меня сформировался окончательный маршрут, основанный на рассказах тренеров, недавно вернувшихся из Азии, чтения блогов путешественников, просмотре телеканала «Орел&Решка».

До запланированной поездки было несколько месяцев. Началось упоительное время мониторинга дешевых авиабилетов, бронирования-перебронирования отелей, поиск интересных достопримечательностей в поездке. Я жила этой поездкой, и мысленно уже везде побывала.

Я старалась особо не рассказывать о своей поездке, видя как все далеки от моих планов, да и не хотелось сглазить.

Так, в режиме секретности прошли несколько месяцев подготовки.

И вот я в Москве в Шереметьево. Боже, какая же я не уверенная в себе! Если я нашего аэропорта боюсь, так что же я буду делать за границей? То же чувство скованности и стеснения не покидает меня в самолете. Стюардессы ходят сурово-надменные, а рядом еще посадили парня-вьетнамца. Я не могу найти куда втыкаются наушники, а спросить стесняюсь.

Так началось мое путешествие в 4 страны.

Перед поездкой тренер узнал, что у меня английский с минусом, и прислал курс разговорного английского по методу доктора Пимслера из 30 уроков. Я с горем пополам осваиваю 10, которые благополучно забываю на нервной почве.

Прилетаю в Гонконг. Через 3 часа у меня пересадка в столицу Малайзии Куала-Лумпур.

Моя задача – из терминала 1, в который прилетела, после прохождения паспортного контроля и получения багажа, перейти в терминал 2 для регистрации на рейс в Малайзию, затем вернуться в терминал 1 для посадки. Во как! И это только начало путешествия.

Я считала и считаю, что очень хорошо подготовилась к путешествию – распечатала все 7 электронных авиабилетов, 6 броней отелей, места их расположения в городах. Я изучила схемы всех аэропортов на своем пути, все достойные и доступные мне в материальном плане достопримечательности и экскурсии. Но схема Гонконгского аэропорта в сети была ну ОЧЕНЬ СИЛЬНО уменьшена.

Когда я оказалась в бурном муравейнике огромного хаба со своей 7-ми килограммовой сумкой, приготовленной для перелетов только с ручной кладью в бюджетном лоукосте, у меня пошла голова кругом. Сначала призвала на помощь интуицию и соображалку, и пыталась по указателям найти терминал 2. Но моя интуиция еще не проснулась, а соображалка без нее бездействовала. Пришлось просить помощь зала.

Всеобщими силами, совместив информацию на билете, перечень рейсов на огромном табло и указатели, меня направили в нужном направлении. О, радость! Вот и светящееся табло Kuala Lumpur. Паспорт, распечатка билета, в которую даже не смотрят, – все! Дуй Катя на посадку! Ага, а в какую сторону? Пыталась опять просить помощь зала, но меня почему-то направляли в разные стороны.

Покружив немного, я остановилась в растерянности. Если так дальше пойдет, я рискую опоздать на свой рейс, а ведь времени на пересадку заложила достаточно, как учили. Пора, думаю, будить находчивость. Ведь логично, что те, кто регистрируется на Куала-Лумпур, пойдут на посадку? Логично! Значит, мне надо пристроиться за ними. Я немного подождала, и в отдалении начала двигаться за будущими попутчиками. Выбор оказался не очень удачный, но других ждать было некогда.

Это была китайская семейка из разных возрастов, которая все время останавливалась и что-то выясняла. Я нервно поджидала в сторонке, стараясь не привлекать их внимание.

Наконец уже издали увидела необходимый выход на посадку. О, соображалка стала просыпаться!

Сразу скажу о двух моментах. Раза 3—4 из 7 перелетов я была единственной русской в самолете, и чувствовала себя «белой вороной». 5 раз мне надо было заполнять миграционную карточку на английском – ведь почти при каждом перелете я оказывалась в другой стране. И первые 3 раза для меня это был ужас ужасный. Мне было стыдно, что я в них почти ничего не понимаю, где брать информацию не знаю, и спросить стесняюсь. А все в самолете шустренько кидаются их заполнять.

В самом начале я, стесняясь, останавливала проходящую стюардессу, и жалостливо на языке глухонемых просила помочь. После того, как я не заполнила больше половины пунктов длиннющей миграционной карточки по прилету в Сингапур, и недовольная девушка за стойкой начала мне тыкать в пункты карточки, в паспорт и посадочный талон, у меня в мозгу стала выстраиваться смутная догадка по поводу заполнения этого загадочного для меня документа.

В аэропорту Куала-Лумпура, покружив, поняла, что самостоятельно остановку автобусов, идущих в город, я не найду. Надо к кому-то приставать. А до этого вспоминаю, что у меня нет местной валюты, чтобы расплачиваться. В Гонконге, намотавшись по аэропорту, мне показалось, что моя сумка весит больше 7-ми кг, разрешенных к бесплатному провозу, как ручная кладь. Побежала к обменнику поменять 100 американских долларов на гонконгские. Но тревога оказалась напрасная.

В итоге у меня на руках 100 оставшихся американских долларов, около восьмисот гонконгских долларов, 2 дебетовые и 1 кредитная карты с рублями. Что делать? Подойдя к банкомату, я поняла, что ничего не понимаю в его предлагаемых командах. А ехать-то надо! Пристаю к подошедшей девушке с просьбой помочь снять деньги. Она с ужасом пытается избавиться от меня, не понимая, что нужно этой немолодой бледнолицей, но я умоляюще канючу помочь мне.

Кое-как снимаем первую пришедшую мне в голову сумму. Еще дома я размышляла над тем, сколько мне денег снимать в каждой стране, как рассчитать расход. Единственно, что я точно знала – это стоимость жилья, которую необходимо было заплатить. И хоть я примерно представляла, на какие экскурсии буду ездить, примерную их стоимость – ведь на сайтах путешественников и форумах можно найти почти всю информацию, расходы на еду, транспорт, сувениры оставались загадкой. Потом я нашла выход из этой ситуации, но это было потом.

Все, деньги есть. Как нас учили, на автобусе добираться до города дешевле всего, но, вот где бы найти его? Вдруг вижу двух хорошеньких малазийских стюардесс в красных приталенных костюмчиках, ожидающих какой-то свой транспорт. Они очень улыбчивые и отзывчивые. Я сую им распечатку брони отеля, который расположен на главной улице китайского квартала Чайнатаун. Они пытаются направить на стоянку такси, но я отвергаю это предложение, настаивая на BUS.

Они интересуются моей национальностью. Услышав rasha, одна девушка вдруг куда-то уходит, и через несколько минут возвращается с молодой женщиной. Та на русском языке интересуется, чем мне может помочь. Я в шоке. Оказывается, она уже давно уехала из России, жила в Испании, а сейчас летит в Индию. После объяснений меня направили на платформу, от которой отходили автобусы в город.

До самого отеля мне все равно пришлось добираться на такси, которые встречали все приходящие из аэропорта автобусы. Водитель, узнав откуда я, всю дорогу повторял, поднимая вверх большой палец – «ПутЫн! ПутЫн!». Я не сразу угадала в этом восклицании Путина.

В отеле меня встретили очень доброжелательно, да и в городе все 3 дня я чувствовала себя очень комфортно. Посетила буддийский храм в скале, о котором узнала в телепередаче «Орел&Решка», погуляла около башен-близнецов Петронас, впервые попробовала жареные каштаны, которые прокаливались на углях прямо на моей улице Петаллинг-стрит.

Куала-Лумпур мне очень понравился своей яркой многонациональностью, доброжелательностью. Это был первый город, в котором я находилась одна, и со всем справилась.

Следующим был Сингапур. Раньше о нем я как-то не мечтала, но во время учебы в Клубе свободных путешественников услышала столько восторженных отзывов от тренеров, что не могла не включить его в свой маршрут. Было сказано, что этот город надо посетить обязательно раз в жизни.

Сказано – сделано! Час лёту – и я в «бананово-лимонном» Сингапуре. Здесь у меня была забронирована кровать в 6-ти местном женском номере хостела тоже в районе Чайнатаун. Конечно, для меня это тоже было испытание, но в Сингапуре очень дорогое жилье. Я так и не смогла найти себе проживание по умеренном ценам в хорошем районе, и решила рискнуть. Правда, тренер Юрий Федоров, разбирая на занятии мой маршрут, слегка намекнул, что такой вид проживания не очень подходит мне по возрасту. У меня же были свои опасения.

Я подозревала, что похрапываю, и шутила, что в хостеле меня придушат подушкой невыспавшиеся сокамерники. Себя же трудно контролировать. Прямо хоть не спи!

Мне досталось место на втором «этаже». После первой ночи или я проснулась последняя, или мои соседки не спали. Они как-то подобрались не общительные, меня как будто не замечали, даже не здоровались. Да, все они были азиатской наружности. Ну и ладно.

Днем я съездила на развлекательный остров Сентозу, накупалась, съехала с горки на машинках-тележках с рулем и тормозом. Прикольно! Оттуда решила отправиться в центр в район залива и одноименного отеля Марина-бэй.

Я неплохо читаю карты (бывший кмс по спортивному ориентированию). Поэтому наметила станцию, на которой надо выходть, только почему-то выйдя с поезда, не могла найти выход наверх. Дежурный по станции странно отрицательно мотал головой. Ну, и ладно, сама найду! Покрутившись, заметила ступеньки, ведущие вверх. Поднявшись, я оказалась почти в чистом поле, где-то на задАх отеля Марина-бэй. В отдалении виднелись с одной стороны строительные ограждения, с другой дорога. Вскоре из подземного перехода появился молодой человек, который тоже сначала начал озираться по сторонам в недоумении, а потом стал щелкать планшетом.

Откуда-то взялся прохожий, и молодой человек обратился к нему. Я была не рядом, но увидела, что прохожий махнул рукой в сторону дороги. Я вприпрыжку пустилась следом. Сначала мужчина не замечал моих попыток догнать его. Потом, обернувшись, стал притормаживать. Когда я поравнялась с ним, он, внимательно посмотрел на меня и спросил – Russian? Меня смех разобрал – говорю, показывая на лоб – мол, что, у меня на лбу написано? Он на ломаном русском сказал, что у него бабушка из Одессы, а он из Америки.

Так мы с ним и двигались, перелезая строительные ограждения, перебегая дороги, держа направление на всемирно-известный отель.

В Марине-бэй мы поднялись на 6-й этаж на смотровую площадку, потом через нее вышли на другую сторону залива, с которого открывался вид на Сад Железных деревьев.

Здесь наши планы расходились – я решила остаться на светомузыкальное шоу Железных деревьев, а американский попутчик поторопился по мосту, «сплетенному» в виде молекулы ДНК, на другую сторону залива наблюдать лазерное шоу.

На второе утро, проснувшись, и начав двигаться к лестнице для спуска вниз, я услышала под собой треск. Вот мне еще в первый раз, залезая на свое место, показалось странным поскрипывание деревянной лестницы, но я себя убедила, что кровать должна быть рассчитана почти на любой вес. Да и я не 100 кг вешу.

Собрав все вещи – рюкзак, планшет, телефон, одежду, я осторожно стала спускаться. На «первом этаже» лежала девушка, отвернувшись к стене. На ней на одеяле лежал оторвавшийся брусок обрешетки моей кровати. На ресепшене через гугл-переводчик я сообщила о ЧП. Меня пообещали к вечеру переселить.

Не буду долго задерживать ваше внимание. Опять съездила на Сентозу, потом искала торговый центр с Фонтаном Богатства, изображая руками двум девушкам на улице это сооружение. Последнюю ночь я ночевала в номере, где кровати были все на одном уровне, но соседки не отличались приветливостью.

Конечно, 3-х дней маловато для Сингапура, но впереди у меня загадочные Филиппины. С воодушевлением я двинулась на метро в аэропорт на полуночный дешевый и беспересадочный рейс на Себу.

В 4.00 утра мы приземлились на острове и городе Себу в центральной части Филиппинского архипелага. После прохождения всех необходимых процедур, на такси я добралась до порта. Оттуда мой путь лежал на пароме в сторону острова Бохол и его спутника Панглао. Паром отправлялся в 6.00, и нас час развлекал ансамбль слепых музыкантов, которых привезли в порт в столь раннее время.

Два часа по проливу Себу, и мы на Бохоле. На выходе нас встречают многочисленные такси. Услышав, как один приезжий называет адрес отеля на Панглао, я бесстрашно залезаю на заднее сиденье. В руках у меня наготове распечатка брони отеля с названием и адресом.

Скажу сразу, что остров меня как-то сразу не расположил. Первоначальное чувство меня не обманывало до конца, но об этом позже.

Отель находился в деревне, в которой не было выхода к морю, карта слегка дезинформировала. Также пришлось с хозяином отеля, немцем, ехать к банкомату, чтобы снять деньги для оплаты отеля. Как-то я почувствовала себя неуютно – в кафе отеля еда была дорогая, персонал относился как-то прохладно, демонстрируя непонимание моих обращений к ним. К вечеру эйфория от успешного пребывания в двух городах стала пропадать, а настроение стремиться к нулю. Пребывание в якобы дешевой стране, не казалось уже радужным.

Поговорив вечером по скайпу сыном, я вернулась в свое бунгало и разревелась. Так мне стало одиноко и так жалко себя бедненькую! Захотелось все бросить и вернуться домой. Но впереди еще был перелет на неделю на остров Палаван в городок Пуэрто Принцесса, а затем переезд на север этого же острова в местечко Эль Нидо. И только после этого путь лежал обратно через столицу Филиппин Манилу в Гонконг.

Наревевшись, я разозлилась на себя – А что ты, милочка, хотела? Приехала такая, нахалка – понимайте меня! За что боролась, на то и напоролась! И хватит нюни распускать! Бери себя в руки и живи дальше! Ведь было же неплохо. Я должна переломить ситуацию и настроение!

Утром уже в боевом духе я завтракаю в кафе и отправляюсь на обзор окрестностей. Выясняю, что на самом деле ближайший морской берег грязный, со стоящими на ремонте лодками. Далее, двигаясь по улице, нахожу местную едальню – навес со столом, лавкой и емкостями с готовыми блюдами. Время было еще дообеденное, и я решила, что пища не могла испортиться. Решила рискнуть. К моей радости с семьей филиппинца, хозяина местной забегаловки, у нас случилось полное взаимопонимание. Как-то я все понимала, он угадывал все мои знаки и звуки. Обе стороны расстались удовлетворенными. Подкрепившись, воодушевленная взаимопониманием и немного повысившейся самооценкой, я двинулась дальше.

Хочу напомнить, что цель моего рассказа – описать нестандартные, смешные и не очень ситуации, случившиеся со мной во время первого, самостоятельного и одиночного путешествия. Ну, и мои способы выхода из них. Поэтому, о странах и достопримечательностях буду кратка.