Беременность. Роды. Первый год жизни. Ответы на самые важные вопросы будущей мамы. Разговор с доулой Олейник Марьяна
Данное издание не является учебником по медицине. Все лечебные процедуры должны быть согласованы с лечащим врачом
© Олейник М., 2016
© ООО «Издательство АСТ», 2017
Моей дочери
Я доула.
Доула – это женщина, оказывающая психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщине в период беременности, в родах и после них. Однако часто моя работа связана и с периодом подготовки к беременности, и с переживанием печальных историй, и с поддержкой женщины в совсем не связанных с материнством темах.
Я всегда на стороне данной конкретной женщины, я принимаю ее выборы, позиции, ценности – безусловно. И советую и ориентирую – исходя из ее представлений о правильном, а не моих. Но щедро делюсь своим опытом и тем, как бывает у других мам.
Я считаю, что в материнстве, как и в любых других человеческих путях, нет «туда» или «не туда», однозначных и жестких маршрутов, нет единой карты, которая подходила бы всем. Я просто помогаю женщине нащупать ее компас и по ее пути иду с ней рядом. Стрелка компаса – это всегда любовь, наша душа и суть.
За каждой моей встречей, консультацией, занятием – любым контактом с женщиной стоит многолетняя практика и мое образование. В свою работу я вкладываю много любви, старания, сил и времени.
Я слежу за тем, чтобы наша совместная работа была экологичной и безопасной, поэтому отдаю много внимания соблюдению границ, ясности, комфорту обеих сторон.
Мою страсть и любовь к слову я сначала развивала и углубляла на факультете журналистики МГУ им. Ломоносова, на прекраснейшей специальности «литературно-художественный критик». Так что в недалеком прошлом я журналист, несколько лет сотрудничала с журналами родительской тематики, особенно с «Лиза. Мой ребенок», также была автором и редактором журнала «Домашний ребенок».
За годы работы в сфере беременности, материнства и родов я прошла обучение по целому ряду направлений:
• базовый курс в Институте перинатальной и репродуктивной психологии;
• Международный сертификационный обучающий курс на профессию «доула» DONA;
• 1-я и 2-я ступени психологического метода Мюррей;
• 1-я ступень обучения в МИГиП (Московский Институт Гештальта и Психодрамы);
• консультанта по грудному вскармливанию на курсе у Виктории Нестеровой;
• консультанта по уходу за новорожденным ребенком в «Мама-сити»;
• курс для помощниц в родах у Дарьи Стрельцовой и Светланы Шныровой;
• курс по духовному акушерству у Михаила Фомина;
• курс для традиционных акушерок и доул в Мексике у Наоли Винавер;
• дважды участвовала в международной акушерской конференции «Midwifery Today»;
• а также родительско-акушерской конференции «Руки и сердца»;
• проходила обучение на аромаконсультанта (работа с эфирными маслами);
• обучение чувственному массажу и массажу живота в Школе массажа Светланы Шведовой;
• многодневный семинар по традиционному акушерству у мистика, индейца из племени чероки – Систер Морнингстар;
• семинар для доул по тазовому предлежанию у Гейл Харт;
• семинар повышения квалификации по перинатальным потерям в Институте перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы;
• обучение ассоциативным картам (цикл из трех частей, в том числе со спецификой консультирования в перинатальной сфере) – в Институте перинатальной психологии;
• обучение в «Школе Сказкотерапии» у Дмитрия Соколова.
Использую в своей работе телесные практики, арт-терапевтические и психотерапевтические по гештальт-методу.
Контакты:
Марьяна – пожалуй, единственный человек во всем Рунете, кто простыми словами пишет о таких сложных материях, как начало человеческой жизни, тайна рождения, невероятные процессы, через которые проходит каждая женщина, – но далеко не каждая может объяснить, что она чувствует, что ее тревожит и что дарит наслаждение. Марьяну с удовольствием читают, цитируют, в ее слог невозможно не влюбиться, потому что, когда человек говорит Сердцем – другое Сердце не может не откликнуться на эти слова. Она похожа на скрипку на рассвете, когда весь мир еще спит и слышна лишь одна музыка, которая завораживает и будит то, чего мы и сами в себе не знали, а сейчас, наконец, увидели.
Марьяну Олейник я открыла для себя почти пять лет назад, читая ее авторскую колонку на сайте «Сознательно.ру». Я тогда была в ожидании третьего ребенка, и ее тексты про беременность и роды были как нельзя кстати. Ее тексты были напитаны безграничной верой в Женщину, в ее способность вынашивать и рожать так, как задумано самой Природой.
В то время это было для меня очень мощной поддержкой на моем пути к встрече с ребенком. Потом – чтение ее ЖЖ «Океан в бутылке». От начала до конца. Как книгу. Удивительная история жизни. Любви. Материнства. Встречи с самой собой. Настоящей. Поразительное умение выражать движение Души словами. Смелость открыто говорить о непростых, табуированных вещах. Честность с большой буквы. С самой собой и с миром.
Еще мне очень близки те темы, которые Марьяна выбирает для своих вебинаров. Темы материнства и поиска Себя настоящей. Мне посчастливилось принять участие в вебинаре «Отношение к матери». Это для меня – больная тема, и я благодарна Марьяне за безопасное пространство, созданное на вебинаре, за возможность говорить все, что хочется, что рвется наружу, не боясь осуждения или нравоучения; за четкую структуру и интересное, глубокое содержание самого вебинара; за харизматичный авторский подход к его ведению. Вспомнилось, как Марьяна делилась в своем ЖЖ тем, что ей сказала мексиканская традиционная акушерка Наоли Винавер: «У тебя внутри огромное, огромное солнце. Разреши ему светить и греть всё и вся. Разреши ему быть». И Марьяна светит. И обогревает. Всех, кто чувствует в ней родственную душу. Всех, кому откликаются ее слова и тексты, ее живые встречи и вебинары.
Нет такого слова, которое описывало Марьяну для меня.
Психолог? Доула? Терапевт?.. Муза?
Ее тонко чувствующая душа, облаченная словами и выраженная текстами, помогает исцелять раны и выявлять по-настоящему ценное. Находить Свое, чувствовать себя Матерью и Женщиной. Не одинокой на своем пути, но уникальной.
Я закрывала роды в дочкиных почти 3 года. Очень благодарна Судьбе, что нашла Марьяну и очень благодарна Марьяне за то, что она есть!
Как оказалось, столько невыраженных чувств и эмоций было связано с родами. И как легко сейчас я могу говорить об этом. С помощью Марьяны я нашла «ту самую силу».
Я пришла на онлайн-курс по подготовке к родам не из любопытства к курсу и не из желания новых знаний. Мне было 35 лет (!!!), вторая беременность, причем во время первой я прошла курсы по естественной беременности-родам и подготовке к родительству, у меня опыт родительства длиной в три с лишним года, ну что я могу не знать?
У меня было два интереса – непосредственно к организаторам курса, как к людям, с которыми интересно пообщаться. И к себе-беременной, которая не успевает задумываться о своей беременности. А надо бы осмыслить, побыть в кругу единомышленниц, помолчать, прочувствовать, подумать и… сбавить темп.
Я получила больше, чем хотела. Я не только смогла выдохнуть и осознать, переосмыслить свою первую беременность и примериться к отличительным чертам второй, проанализировать свои роды и осознать, какими я представляю нынешние, но и узнать много того, что, наверное, лежит (или когда-то лежало) на поверхности, а сейчас скрыто эволюцией-темпом жизни-новыми реалиями. Весь курс я находилась не просто в кругу теплых, близких и внимательных к моим вопросам-смыслям-идеям людей, но и чувствовала мудрость и поддержку самой Жизни. Понимала, что вот это и есть – правильный путь.
И если у меня есть какие-то задачи после курса – так это не забыть и не свернуть.
Марьяна дает совершенно бесценную информацию о собственной огромной энергии женщины, которая спрятана внутри и на которую можно опереться, если прийти с ней в контакт. Мне кажется, что большинство женщин просто не знают о собственных ресурсах тела, психики и души и поэтому не умеют этим пользоваться. И я уверена, что тем, кто рожает в роддоме, это не менее важно, чем рожающим дома.
Введение
Я пишу для тебя.
Каждая строчка этой книги – тебе в поддержку, тебе – именно такой маме, какая ты есть.
Ты можешь быть любой – впервые мамой, нежной, искренней, в чем-то наивной, качающейся на большой амплитуде от романтизированных ожиданий и чувствований к сильной тревожности и потере почвы под ногами от перфекционистского напряжения.
А может быть, ты не первый раз мама, ждущая второго, третьего, четвертого… малыша, искушенная, знающая, идущая в материнство со вкусом, зрело. У тебя есть твои ценности и представления о том, что правильно. Но в том-то все и дело, что я пишу – для тебя – любой. Не нужно быть какой-то конкретно мамой, принадлежащей к какому-либо «лагерю» родительства – будь то естественное или научно-медицинское, интуитивное или выверенное, уверенная ты в себе или запуганная, выберешь роды дома или плановое кесарево – мне совершенно все равно, и мои ценности никак не отразятся на желании поддержать тебя.
Современный мир, кроме радостей технологии и скорости явлений, принес и другие, побочные изменения – в частности в материнство.
Скорость жизни стала настолько великой, что передача от матери к дочери знаний о том, как правильно вынашивать и растить малыша, становится практически невозможной: слишком быстро меняются научные данные, культурные ценности и приоритеты в воспитании человека, меняются представления о здоровье и безопасности.
Скорость жизни повлияла и на качество общения. Взрослый мир расписан с понедельника по пятницу, с «отходнячком» в субботу и домашними делами в воскресенье, в свободную минутку – уткнуться в плечо любимого. Мы практически не успеваем расслабиться настолько, чтобы пойти на глубину чувств и разделения их при личных встречах с подругами. Слишком часто беременной женщине ощутимо не хватает женского круга таких же беременных, и тогда мы ходим на курсы по подготовке к родам не столько, чтобы получить информацию от инструктора, сколько – попить чай в перерыве и пообщаться на насущные и «заряженные» темы с такими же, как мы. Мы ходим на форумы и пытаемся там получить кусочки тепла и женской поддержки. Мы сидим по своим коробочным квартирам и очень-очень нуждаемся в женском круге тепла.
Современный мир направлен на стерильность; у нас принято говорить о фактах, вещах, успехах, не принято ныть, беспочвенно бояться, жаловаться на усталость, да даже плакать. В то время как в беременность потребность во всем из перечисленного – очень большая.
В женских консультациях на плановых приемах у гинекологов-акушеров мы говорим о цифрах, как в «Маленьком принце», – вес, размер, неделя, показатели гемоглобина, белка, давления. И не говорим о том, что на душе.
Вся эта книга – возможность открыть душу, пойти на встречу с собой, подготавливаясь к встрече с ребенком. Это разговор о том, что знакомо каждой беременной женщине, но место для чего крайне трудно найти. Это наш разговор, наш уютный плед и какао, чай с травами и деревянный столик со свечой, это наше доверительное, женское пространство, где, почувствовав себя, признав то, что есть, ты можешь выбрать именно тот путь родов, путь к материнству, который будет максимально точно про тебя и про твое счастье, про твою гармонию и любовь к ребенку.
Я буду рядом – с первой страницы по самую последнюю, и даже больше, и пусть эта книга станет Опорой, женским понимающим и чувствующим тебя взглядом, который говорит: «Я знаю, о чем ты. Я там была», пусть станет теплой рукой, ложащейся на твою руку и сообщающей будто: «Я верю в тебя. Ты можешь, я знаю это, потому что в тебе есть Сила», пусть она сама станет доулой для тебя, потому что слова – это одно из двух благословений, который подарил мне Бог, чтобы любить человечество. (Второе – мои дети.)
Пусть эта книга будет явленностью меня – Доулы – для каждой, кто ищет, кто идет; доступная поддержка и тепло в любой момент времени.
Кто такая доула и как я ей стала
Доула – это женщина, оказывающая информационную, эмоциональную и бытовую поддержку на пути материнства – в беременности, родах и после них.
Доула – профессия сравнительно молодая, само слово с греческого переводится как «рабыня», или «у ног женщины», что напрямую отсылает нас к идее служения, следования за. И так оно и есть. В отличие от врачей и акушерок, психологов и т. д., доула – это общение, не ведущее к чему-то, к каким-то ценностям и представлениям конкретной системы, к которой принадлежит человек, а следующее за потребностями женщины, ориентирующееся на ее ценности и приоритеты. Общение с доулой – это общение по горизонтали, а не по вертикали, как однажды я сформулировала в своем блоге. Это общение «на ты».
Зачем, быть может, спросите вы, нужна доула? Ведь я могу поговорить о своих проблемах с подругой или мужем, а информацию узнать у врача? Это типичный вопрос.
В каком-то смысле доула – это вынужденная профессия нашего времени, с одной стороны. Про другую сторону я напишу попозже.
Подруга, действительно, может удовлетворять нашу потребность в душевном общении, но сложность в том, что чаще всего культура взаимодействия у нас выстроена так, что мы обмениваемся информацией не беспристрастно, а как бы с идеей, в том смысле, что подруга может и советы давать, но не из точки ваших представлений о том, что есть правильно, чего бы это ни касалось – здоровья, отношений, поведения, безопасности, выбора, а со своей точки зрения, исходя из своего опыта и своих страхов; часто информация подается оценочно окрашенной.
К тому же подруга видела немного вариантов развития событий в беременность – свою, еще одной подруги, и «на форуме прочитала», знаете как в анекдоте: «За свою жизнь я прочитал три книги: азбука, вторая и синенькая». Ну, правда же, не в обиду и при всем уважении и осознании ценности дружбы. Подруга не имеет того количества опыта, как у доулы (сколько беременностей и родов видела она!), и той беспристрастности и способности советовать, не опираясь на свои ценности, хотя бы потому, что подруга будет заботиться и желать лучшего вам правильно и следить, чтобы вы не наступили на ее грабли.
А с мужем вот что. Мужчины: а) опять же – информационно не оснащены так, как доула, и потому на ряд ваших сомнений и страхов им просто нечего будет сказать объективно, с опорой на факты, они и сами часто впадают в растерянность и тревогу от всех этих тем и от невозможности что-то сделать, только раздражаться начинают на наши страхи; б) мужчины не способны долго и упорно выносить наши чувственные излияния, им важно (они так устроены) следовать схеме: женщина пожаловалась – это призыв к действию или как минимум совету – что делать. Им сложно представить, что на 80 процентов наших жалоб нам не нужно говорить, что делать, нам важно просто побыть в этом, разделить чувства. Быть выслушанной, почувствованной, поглаженной… да и все.
Акушерки же больше «заточены» под медицинский аспект ведения беременности, родов, с ними не поговоришь о родовых программах, сложностях организации своих родов, о толковании навязчивого и очень странного сна всю беременность, о том, что хочется вдохновения, но не знаешь, где его взять, что боишься приезда свекрови по факту рождения малыша, и множестве вот таких вот – женских, простых и очень важных вещах.
И, конечно, еще одно очень важное замечание о том, что делает доула в родах. Она их не ведет, не сопровождает как акушерка. Строго говоря, акушерка смотрит за благополучием родового процесса, а доула – за благополучием женщины, за ее, прежде всего, эмоциональным состоянием, за ее физическим удобством, объясняет и подсказывает что-то при необходимости.
И в этом смысле доула – это совсем не новая профессия, а, наоборот, одна из самых древних. В общинах, в традиционных обществах в древности женщина уходила рожать в уединенное место – укрываясь и от диких животных, и от посторонних людей, и брала с собой в поддержку и сопровождение старшую женщину рода или родную мать. Эта была женщина, которая Знала Как Рожать. Та, что могла отогнать животных, охранять родовое пространство и быть «снаружи», пока женщина пошла внутрь себя, на границу миров – за ребенком.
И в этом смысле доула – это прототип безоценочной, принимающей, поддерживающей и обеспечивающей безопасность матери, ровно такой, какой у нас опять же по разным жизненным обстоятельствам на родах может и не быть.
Когда я родила своего первого сына, я была очень впечатлена силой родов. Состояние инстинктивной зверушки, измененного сознания, потоковости, чудесные закономерности: доверие – раскрытие, расслабление – прогресс, вопреки современным – усилие – результат, контроль – безопасность, одуховторило меня настолько, что я поняла сразу – в родах мне быть. Быть в родах – мне. Но как – не рождалось. Я знала, что должна быть рядом с женщиной в этот момент. Именно из этой точки – ощущения себя, духовности, опоры на земное, наоборот, на тело, из душевности и теплоты. Но профессию акушерки никогда не ощущала своей и потому была в некотором замешательстве.
Пока не родила во второй раз, второго сына. Все было так же и одновременно иначе, но невероятно прекрасно, про жизнь и про счастье, но только одного мне не хватило: женщины рядом. Мы рожали семьей – я, мой муж и старший сынок, они молодцы, хорошо поддерживали меня, но я регулярно утыкалась в какое-то фоновое одиночество и невозможность объяснить себя, а также в досадное ощущение, что то, что мне приходится, выныривая из процесса, так трудно и долго объяснять мужу, чтобы он помог мне. Женщина, которая рожала, поняла бы с полуслова, возможно – с просто поднятых на нее глаз. Выйдя на берег этих родов, я уже знала – КЕМ я хочу быть. Вот этой женщиной. Но все еще не знала как, пока буквально через пару недель в новорожденном гнезде и молочных валяниях с двумя сыновьями в кровати два на два не прочитала статью, где мельком упоминалось слово «доула» с кратким, но емким описанием сути этой профессии, и тогда внутри все сщелкнулось – вот оно – вот кем я буду, вот кто я есть.
Дальше были первый курс для беременных и первые роды.
Но еще одна жизненная инициация, такая, которая строит судьбу человека, подготовила меня к пути доульства. Я потеряла мужа. Переживая эту трагедию, проходя через все слои и стадии травмы, я познала, сколь разным может быть человек, сколь честными мы становимся перед Его лицом, я научилась – человечности, обретя умению дарить тепло – здесь и сейчас, просто так, познав до дна, как глубоко мы в нем нуждаемся, и научившись аккумулировать его самостоятельно, и, как и положено взрослому человеку, обретя умение принимать человека в его слабостях и сомнениях, страхах и стремлениях к мечте. Я научилась состраданию, поддержке, принятию, теплу, понятию «безопасная атмосфера», близости и границам и – вдохновению, любви к жизни.
Потом я стала мамой в третий раз, мамой третьего сына, и его роды открыли мне второй аспект моей профессии после сопровождения в беременности и родах – закрывание родов, помощь в проживании своих чувств и осознании полученного опыта из них. Но об этом будет в другой книге, я очень надеюсь на это.
А сейчас – в путь.
Как читать эту книгу
Знаешь, я думаю – как хочется. У меня нет особой идеи, чтобы ты читала все подряд, академичненько так, по главам. С другой стороны, чего греха таить, конечно, я сейчас вот допишу этот текст и сяду вычитывать главы, и буду думать, в каком порядке их логично расположить относительно друг друга, и в этом сто процентов будет смысл. Да и курс подготовки к родам с подобными темами, который я не раз вела, тоже имел определенную последовательность тем, выстроенных, как мне казалось, по актуальности слоев, в которые хочется пойти, и по степени глубины, готовности быть разогретой пред-ыдущими темами – к следующей, перемежающимися как волны – то глубоко, то проще, то информационно, то еще глубже. Поэтому мне нравится такой порядок, как представлен в книге. Наверное, если бы я писала или, ой – читала эту книгу для себя – то она была бы в таком порядке, ну а ты – слушай себя, как тебе больше хочется сделать.
Но вот одно хочу посоветовать.
Читай ее с ручкой и красивой тетрадкой в какой-нибудь классной твердой обложке. Пусть страницы этой книги послужат вектором к размышлениям, идеям, инсайтам, которые, чтобы не упустить (а в беременность мысли частенько коротенькие, как у Буратино, но при этом жуть какие важные, и если их упустить, то потом это еще и зудит долго – что же, что же я такое забыла?), записывай их сразу, по пути.
К тому же есть ряд глав, где я предлагаю как будто бы схемы (вот глава по страхам, например, или про поиск ресурсов и внутреннюю устойчивость в стрессовых ситуациях), и тогда там определенно есть смысл прописывать для себя предложенные упражнения. Прописывать важно, хоть и лениво, потому что это дает четкость мысли – так виднее ваша же собственная логика, и потом есть возможность перечитать и уже со стороны – обнаружить «белые пятна» и несостыковки. И тогда от книги получается максимально глубокий эффект, как от консультации с доулой и действительно разговора с ней – со мной.
Да и вообще – это же такая девочко-девочковая тема – дневнички с красивыми обложками и страничками внутри. На самом деле, даже если опустить вот эту мою розово-слюнявую тему, а серьезно сказать – даже несколько написанных в беременность таких штук «Что у меня на душе», списков каких-нибудь, еще чего – становится бесценным, когда твоему «малышу» лет этак 16, а то и 30, и можно это читать, как что-то очень… очень приближающее тебя к твоему ребенку, даже в трудные периоды отношений. Это такой источник вдохновения, потому что это и есть – Источник, самое начало.
К тому же в него, этот блокнот, можно писать письма малышу, я сама писала парочку таких: в день, когда сделала тест и узнала, что «ты во мне есть», и еще в значимые дни. И это очень ценно и ярко, и ребенку потом можно будет дать почитать, когда он вырастет. Мне бы было ужасно важно такое прочитать, если бы моя мама писала. Так что не отказывайтесь от этой возможности протянуть ниточку в будущее.
Что еще сказать про книгу? Могу сказать, что я уж точно не истина в последней инстанции и не претендую на это. Читая, примеряйте на себя: что откликается – берите с собой в ваш путь материнства, что не ваше – просто оставляйте на этих страницах.
Ну и доулам, конечно, пару слов, если вы читаете эту книгу. Я с радостью делюсь с вами своими техниками работы с разными типичными запросами в беременность к доуле, и вы можете их использовать в своей работе. Только, пожалуйста, мне было бы очень важно, если бы вы ссылались на источник, потому что предложенная в этой книге информация – мой авторский метод, вытруженный, выголубленный, вылюбленный, набитый ссадинами на коленках и на душе.
А, ну и совсем мелочевка, но меня смущает, если я о ней не скажу: я в тексте к вам то на «ты» обращаюсь, то на «вы». Я сначала сама на это раздражалась, думала, ну надо как-то выбрать все же. А потом поняла – что так оно и в жизни, где интимнее – там ты, где хочется сознательно сделать дистанцию – для большего ощущения воздуха и свободы у другого человека – там вы. Ну и в общении так бывает – что мы то на ты, то на вы. Пусть будет по-всякому.
Я вам всем очень благодарна – за ваше доверие. Итак, начнем.
Трудности выбора
ГДЕ МОЕ ПРАВИЛЬНО или Как сориентироваться в ворохе противоречивой информации о ведении беременности и родов
Когда наступает беременность, ее хочется прожить правильно, очень правильно. Каждая из нас понимает, насколько значимый сейчас период – всего самого первого-первого у вверенного жизнью нам человека, когда каждым вдохом, каждой мыслью, каждым попадающим в нас веществом формируется тело – другого, самого любимого человека на земле. Ощущение ответственности становится очень напряженным.
Мне, маме, нужно сделать все правильно. Вот только как это – правильно?
Знаете, сколько этих «правильно» существует на белом свете? Это становится очень ярким, когда становишься беременной.
Правильным оказывается стать очень бережной и аккуратной к себе, а потому надо побольше лежать, ничего рискованного не предпринимать, тяжести не носить и не напрягаться. Но… оказывается, что правильно – это не воспринимать беременность как болезнь, а если двигаться мало, то у ребенка будет мало кислорода, он будет маловесным и слабеньким, а у самой мамы также не будет сил рожать. Правильным оказывается готовиться к родам активно – ходить в баню и купаться в проруби. Да нет же, правильным будет лечь на сохранение и колоть магнезию.
Правильно – это не лежать в ванне, так как это приводит к выкидышу. Ну что вы, правильно – это лежать в ванне – потому что именно это снимает тонус, который и является угрозой выкидыша. Правильно – это делать узи, чтобы контролировать состояние ребенка. Но правильно – избегать по возможности лишних узи, потому что, на самом деле, хоть их вред не доказан, но и безвредность тоже.
Продолжать? Я могла быть написать так еще несколько подобных страниц, не особо утруждаясь.
Но вам и так уже видно, что в рамках даже одного явления понятий о том, что является правильным, – множество, и порой они – диаметрально противоположны, хотя равно могут быть обоснованы научно.
Так что же делать?
На самом деле каждое из правильно, сколько бы научным или ненаучным оно ни было, так или иначе упирается в наши ценности и верования. А уж логические обоснования можно подогнать под любое мнение.
Мы в принципе живем и совершаем выбор по своим истинным ценностям, осознаем мы их или нет.
Но зачем нам так важно найти единственное для нас верное и действовать в соответствии с ним? Потому что когда мы сталкиваемся с последствиями нашего выбора, мы ощущаем, что отвечаем за сделанное или несделанное, и вот тут очень важно, чтобы на душе было чисто и спокойно. Это как прожить жизнь по своей душе, тогда она может быть сколь угодно разноцветной и даже ошибок полной, но если в каждый момент времени я поступаю по своей внутренней вере, ценностям, согласию с собой, я же готов потом и отвечать за случающееся.
Из этой ясности с собой рождается близость с Жизнью, ощущение гармонии, которые выше эйфорического счастья.
Когда речь идет о нашем ребенке, нам – не отчитываться за него перед врачами, родственниками и прочими людьми, перед которыми нам может хотеться казаться хорошими девочками, успешными матерями, оправдывать их ожидания и быть «ну ты ж разумный человек»; в ответе за своего ребенка мы будем стоять перед ним самим, взрослым, глядя ему в глаза, там, потом, через несколько десятков лет. И тут слабо подойдут оправдания типа «я побоялась отказать врачу» или «у меня не было сил разбираться со всем этим, я просто делала, как мне говорили».
Проактивная позиция подразумевает владение своей жизнью в рамках наших реальных возможностей, осознанные мотивы, ценности, выбор и готовность отвечать за них. Свобода – как величайшая ценность и ответственность – как уравновешивающее звено.
Прежде всего, мне хотелось бы структурировать то, что, в общем-то, наверняка каждая из нас знает, но никогда или почти никогда об этом не задумывалась, то есть это сидит в сознании в пассиве. Обозначить, проговорить то, откуда к нам приходит информация, вот эти самые «правильно». Если вытащить это понимание в активное знание, тогда уже не она управляет невесть как нами, а мы, сознательно фильтруя ее, управляем ею – совершая тот выбор на развилках нашего материнства, который действительно согласуется с нашими внутренними ценностями. Итак.
Источники информации: какими они бывают, каковы их плюсы и минусы и мотивы
Пожалуй, это самый или один из самых массивных источников информации, который формирует наши представления в беременность о том, что нормально, а что нет, и что делать в связи с этим.
Кто и что в нее входит: женская консультация, врачи, акушерские курсы по подготовке к родам.
Что характерно: претензия на научность, схематичность, четкость, жесткость, систематизированность.
Чуть-чуть поподробнее о каждой из характеристик.
Действительно, для этого источника информации характерна некоторая претензия на научность. Однако и тут случаются разные подводные камни. Например, если прийти в женскую консультацию, то там люди будут руководствоваться исследованиями и научными данными примерно середины 20-го века, ориентироваться на советскую медицину, в то время как за это время научные исследования во всем мире ушли далеко вперед, и многие нормы и диагнозы в других странах являются куда более широкими, а от некоторых вещей не принято больше лечить, потому что это не считается опасным.
Акушерские курсы, в зависимости от ценностной направленности, могут быть как рефреном голосов из женской консультации или вещателями современной доказательной медицины, а могут быть и с ярким уклоном в «естественные роды», где, как бы близко это ни было и мне, часто факты используются в манипулятивных целях (рожайте только дома, рожайте только в палатах естественных родов с нашими ведущими за ручку и т. п.).
Независимо от их направленности, для всех этих подвидов характерно одно: в связи с тем, что они претендуют на научность, предполагается, что на каждую задачу, вопрос, трудность есть какое-то одно точное объяснение, и оно, конечно же, «правильное», потому что научное. (Кто делал эти исследования, как давно, в каких условиях они проводились – это уже другой вопрос и, кстати, зачастую куда более важный, чем выводы из этих исследований…)
В связи с этим рождается схематичность наподобие «нажми на кнопку – получишь результат». То есть если ты не хочешь того-то и того-то – делай строго то и то, налево пойдешь – туда попадешь, направо – туда. Все как бы предсказуемо.
Главный плюс этого источника информации – это чувство безопасности. Когда кто-то знает, что делать, и транслирует это уверенно, возникает чувство, что можно не одной нести ответственность, чувство разделенности ее с кем-то более крупным и весомым.
А вот минус – потеря опоры на себя, возможности альтернатив, в той директивности, с которой медицинская информация подается, об этом просто можешь забыть. Особенно если и они грешат отсутствием рассказов об иных возможностях.
Что сюда входит: опыт других женщин из семьи, подруг, знакомых, френдесс на тематических форумах и соцсетях.
Как правило – это истории личные или «знакомой знакомых».
Соответственно, главные характерные черты здесь такие:
• чаще всего это ярко эмоционально окрашенная информация,
• очень сильная субъективность в связи с этим.
А отсюда и минусы этого источника, которые стоит иметь в виду, когда мы сталкиваемся с какими-то посылами оттуда.
1. Единичный опыт становится абсолютом и истиной. Если у меня было так или у меня и моей мамы, то все – значит, это так у всех. Почему так было у меня, почему у мамы, может быть, при равно одинаковых проявлениях даже у нас обеих причины возникновения явления разные – об этом такие люди, транслирующие свое спасательство миру беременных, как правило, вообще не задумываются.
Информация может подаваться агрессивно – не в смысле злости, а в смысле неэтичности, без вашего на то запроса, без оговорок, что это всего лишь их мнение и всего лишь опыт, совершенно необязательно коррелирующий с какими-либо научными фактами. И при этом часто подразумевается, что и вы в связи с этим будете предпринимать или не предпринимать какие-то действия, ведь и «Маринка так делала, и ей помогло». Здесь очень важно включать как раз таки голову. Понимать, что одна вырванная из контекста ситуация может вообще ничего не обозначать. Особенно если это пересказ пересказа, из которого повыпадала часть немалозначимых деталей и фактов.
И второй минус, плавно вытекающий из первого, но не всегда.
2. Невежество в вопросах, о которых эти люди говорят. Несмотря на настырность их посыла, могут нести совершеннейшую ересь, но с очень умным лицом. Так и апельсины нельзя есть в беременность, а то у ребенка будет аллергия потом, а начинаешь выяснять – почему, так это потому, что пуповина прикреплена к кишечнику. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. А если серьезно – то просто спрашивайте: на чем основана информация, которую вам сейчас подают? Я думаю, в контакте с данным источником информации это главный вопрос.
Зато у этого источника информации очень теплый плюс.
В отличие от медицинской системы, чьим мотивом все же является забота о собственной безопасности (хоть это и позиционируется как забота о безопасности матери и ребенка), заинтересованность в хорошей статистике учреждения и т. п., то у этого источника чаще всего мотив – искренняя забота о вас. Это они все так эмоционально и с пеной у рта, потому что вы с малышом им небезразличны, потому что им важно – что с вами будет.
И тогда, если вы боитесь или не знаете, как немного отстранить себя от такой навязчивой заботы, волнуетесь, что человек обидится, можно ему так и проговорить: «Спасибо, я чувствую твою заботу, мне это действительно очень дорого и ценно. Но у меня другой путь в материнстве, я, может быть, и сама в нем не уверена, как и ты когда-то, но мне важно пройти по нему самой».
И сюда еще можно добавить или перед самой собой это понимать, но иногда это важно и человеку сказать: «То, что я не следую твоему совету, это не значит, что я отвергаю тебя».
Проще говоря, если я не прислушиваюсь к совету человека, это не значит, что он сам для меня лично не ценен. Это не всем очевидно, к сожалению. И часто отвержение мнения вопринимается человеком как личное. Это важно разводить.
Что сюда входит: в настоящее время это, прежде всего, конечно, Интернет с сайтами соответствующей тематики. А также – телевидение, журналы-газеты и радио.
Что характерно: выглядящий как некий «официальный» источник информации (читай «правильный»), претендующий на истину, но чаще всего созданный непрофессионалами в той сфере, о которой пишут. Последнее – это очень важный момент. Писать текст может как раз профессионал своего дела – журналист, однако предмет, о котором он пишет, не будет для него «специальностью».
В сфере беременности, родов, материнства тексты довольно специфичны, и всегда важно помнить, что по ту сторону экрана, страницы может оказаться юная 19-летняя девочка-практикантка, только недавно ставшая мамой. Я это к чему. Я сама несколько лет сотрудничала с очень известным изданием, не закончив университета, только родив первого сына. Писала статьи по введению прикорма, и по грудному вскармливанию, и слингоношению. Да, я на этом собаку съела и за информацию, которую давала в статьях, сама готова была давать голову на отсечение. Но одновременно легкость того, что вот я – такая маленькая – и уже печатаюсь (и проверяет ли хоть кто-то мою информацию?), меня поражала.
Далее. Противоречивость информации. Это понятно: сегодня в этом номере мы вам расскажем, как полезны пустышки, а завтра в следующем – о том, как они влияют на возникновение нарушений прикуса. Неважно, что будет у вас в голове, важно, что у нас по наполняемости полос и актуальности тем.
Оценочность. Информация часто подается вкусно, с нажимом, с определенным подтекстовым выводом или даже прямой пропагандой. Что-то нужно очень сильно обесценить, чтобы показать ценность другого – вот тебе и реклама. Что-то нужно исказить и сгустить краски – чтобы выполнить политику партии. Экология подачи информации при этом опять же страдает: тут вам и манипуляции с установками «ты же хорошая мама», «каждая уважающая себя мать», и нажим на чувство вины, долга и желание «быть правильной мамой». Каковы мотивы у этого источника информации? Явно не мысли о вашем благополучии, за крайне редким исключением. Все просто и цинично: реклама и политика. А это суть – деньги. Даже если подающаяся информация правильная, полезная и нужная, у нее будет всегда определенный аспект. Ну, вот так это устроено.
Минусы: создание мифологии вокруг родов и беременности.
Именно из телевизора, из устрашающих статей и ярких заголовков к нам пришло представление о том, что роды – это неожиданно и непредсказуемо, где застукали – там и случилось, резко и неумолимо. Что при этом роды начинаются сразу с боли и развиваются стремительно. Что роды начинаются с излития вод. Что роды – это очень прямо вот ужас как больно. Что роды – это грязно (кроваво). Домашние роды – это еще больший ужас, страсти-мордасти и «роды в бетон», что на этих родах присутствуют духовные акушерки, безголовые и безрукие, только рубящие с несчастных обманутых женщин бабло и читающие не то молитвы, не то мантры. Что все, что происходит вне медицинского учреждения, – это опасно, а кто делает такой выбор – безответственный маргинал, которого накачали в секте.
Но есть и весомый плюс.
Это возможность узнать о чем-то принципиально новом для вас. Когда-то именно из журналов и публикаций сайта по материнству я узнала о слингах и о высаживании как о способе гигиены малыша. Я знаю, что многие домашние роды случились в 80-х годах из-за какой-то маленькой заметочки в газете о Чарковском и его водных родах: именно это впечатлило, вдохновило и побудило искать информацию дальше у тех родителей, что стали впоследствии, например, ведущими директорами популярных курсов подготовки к родам в Москве.
Не до конца уверена прям в этом пункте как источнике информации, но все же – это то, что есть в нашем информационном поле в период ожидания.
Это и про многочисленные «нельзя»: нельзя заранее заготавливать вещички, говорить имя малыша, поднимать руки – пуповина перекрутится, вязать и шить – использовать иголки, стричься и т. д. (Источник: русские традиции, поверья, бабушки – что уж.)
Здесь дело не в плюсах и не в минусах, хотя если говорить о них, то этот источник может стать просто дополнительным микрокирпичиком, питающим нашу тревожность или, наоборот, уверенность в беременность. Он отлично ложится на магическое мышление и мало имеет отношения к реальности.
Главное, что стоит делать в данном аспекте, – это сверяться. Искать адекватное объяснение тому или иному народному посылу: какие стояли за ним мотивы и убеждения, как они откликаются именно вам?
Ставьте границы на поступающую к вам информацию!
Вы вовсе не обязаны выслушивать неприятные вам вещи до конца. Вы не обязаны верить тому, что говорят, только потому, что это сказано свысока вам как маленькой неопытной девочке (мамочке) очень авторитетным голосом. Вы не должны слепо доверять. Вы можете задавать и задаваться вопросами. Вы можете фильтровать – какая информация для вас ресурсна, а какая расшатывает. Вы не обязаны «есть» все и сразу. Вы всегда можете взять паузу и разобраться сами – включив альтернативные источники информации, других знакомых и специалистов, интернет и литературу.
Про то, как «информация приходит»
Просто хочется парочку слов про это вот – магическое. Что ежели я стала видеть постоянно то и это, связанное определенной темой, то это что-то значит: обратить на это внимание, испугаться или еще что. Действительно, информационное поле существует. Но не столько оно к нам притягивается, сколько мы к нему. Это мы сознательно или нет начинаем выцеплять что-то своим вниманием и акцентироваться на этом, как на маркерах. Возможно, это что-то про нашу тревогу или попытку справиться с ней, а может быть – про наш ресурс.
Вообще же, про любую информацию есть смысл задумываться: что она питает во мне? Она подпитывает мои силы и веру или мой страх? Мне от нее ресурснее или расшатанней?
Совет – это способ свериться с собой. Как вот было в теме про опыт знакомых: мы не должны следовать рекомендациям только потому, что этот человек для нас очень ценен. Но это не значит, что мы вообще не интересуемся его мнением. Это нормально – спросить, выслушать, но сделать иначе. Совет не подписывает нас на его исполнение просто по тому факту, что мы за ним обратились, и тут не должно быть страха обидеть. Можно так и говорить: «Я собираю мнения, вот ты что думаешь?», создавая себе, таким образом, воздушную прослойку безопасности и возможность отступления. Совет – это способ услышать, как другой решает подобную задачу, какой логикой и ценностями руководствуется, примерить на себя и почувствовать: а мне это как откликается, а у меня это как устроено?
И наконец главное, ради чего затевалась эта глава. Что делать с этими источниками информации? Как мне понять – мое это или не мое, следовать мне этому или нет?
Начнем с самого простого. Вот есть у вас некое убеждение, в смысле – информация. «В беременность необходимо сдавать кровь и мочу каждую неделю», «Беременным необходимо принимать мультивитамины» и т. п.
Попробуйте почувствовать – как это откликается в вашем теле. У вас на это внутри – да – расслабленность, нейтральность, тепло, жар, открытое сердце, спокойное дыхание или же внутри возникает – нет – зажим, напряжение, сжимаются челюсти, поднимаются плечи, руки складываются в кулаки, как в обороне, протест? Вам это – желанно или противно? Спрашивайте не голову, она сто раз как успеет запутаться еще, спрашивайте тело – оно точно живет в согласии с нашими ценностями.
Вот этот пришедший ответ – главный. Все остальное – подводится под него. Я не шучу. Потому что, вспоминая начало главы, на любой аргумент можно найти контраргумент, и во многом даже медицина – это религия и система верований.
Если в вас возникает что-то смешанное, этакое да-нет – значит, часть этого убеждения вам откликается, а какая-то вызывает сопротивление. И тогда нужно поискать тот вариант формулировки, тот вариант этой идеи, который откликается вам полностью, без зажимов. Мол, да, беременным нужны витамины, и много, но не сразу мульти, одновременно все. Или да, но не синтетические, а можно в виде БАДов. Ну, или какой еще вариант родится у вас в связи с вашими ценностями и знаниями.
А бывает, что и знаний нет. Но есть ощущения. Это не повод не верить им. Просто ищите информацию дальше. Благо, в наше время ее очень много.
Можно смотреть и на эмоциональный ряд. Но обычно, если он тут есть – то яркий. Я чувствую себя виноватой, я злюсь, раздражаюсь в связи с этим информационным посылом, или – мне от этого комфортно, заряженно, правильно, полноценно, уверенно.
Могу ли я проверить достоверность этой информации? Откуда она?
Какие исследования стоят за нею? С чего это я взяла? Кто мне это сказал? Какой логикой это обосновано? Как мне это откликается? Как это сочетается с моими ценностями и верованиями?
Каковы мотивы того, кто мне дает эту информацию?
Я об этом писала выше, просто еще раз выделила, чтобы вы акцентировали на этом свое внимание.
Список вопросов себе по поводу решения – узнавать мне или нет что-то путем медицинского исследования?
Да-да, я понимаю, что могу самой формулировкой этого вопроса вызвать недоумение. Но пока у нас в стране есть закон, о котором пациенты мало знают как о своем праве, – мы не обязаны по расписанию посещать женскую консультацию, трижды в беременность сдавать анализы на вич-спид-гепатит В и С, мы можем отказываться от узи и осмотров на кресле.
1. Зачем мне эта информация? Что я хочу узнать с помощью нее?
2. Насколько безопасен данный способ исследования? (Рентген, например, очень долгое время считался безопасным, и его назначали беременным, как сейчас узи.)
3. Есть ли другие способы узнать то, что я хочу узнать? (Например, положение ребенка узнается пальпацией, то есть руками, для этого необязательно делать узи; о том, маточная беременность или внематочная, – для начала по уровню хгч в крови; о количестве детей – по высоте дна матки; о месторасположении плаценты – по выслушиванию таким же способом, как слушается сердцебиение ребенка.)
4. Что я буду делать с информацией из этого исследования? Что-то принципиально изменится в моих действиях или самоощущении?
Анализ на то, насколько внутри «нормальный» ребенок по околоплодным водам (амниоцентез), – отнюдь небезопасная процедура для ребенка. Насколько это реально важно, если, например, вы в любом случае оставляете своего ребенка?
5. Насколько достоверен данный вид исследования? Или в данном месте-городе-учреждении.
Делать узи в женской консультации – ну, это практически на кофейной гуще гадать. Там и голову с попой ребенка путают, и находят то, чего в помине нет, и пропускают то, что хорошо бы увидеть, а уж про определение веса – вообще молчу. Это пальцем в небо, к сожалению.
Анализ скрининговый в России не проводится по всем показателям, необходимым для точной постановки диагноза, и напоминает больше анекдот, только горький: «Какова вероятность того, что я встречу на улице слона? – 50 на 50: либо встретишь, либо нет».
Резюмируя все вышесказанное, хочется пожелать вам максимально проактивной позиции в свою беременность, а доверия, в первую очередь, себе. Потому что нет единственного, уникального источника информации, к которому можно было бы прильнуть и расслабиться. И вероятнее всего, никогда не будет.
И дело тут не в науке, но и в культуре – как по-разному, с разной скоростью распространяются новейшие данные по странам; в менталитете – со склонностью больше доверять или больше контролировать; в верованиях – в силу человеческой природы и мудрости тела или в силу инструментов и медикаментов (вечная, из 20-го века тема – человек и машина)…
Важно, чтобы во всем этом ворохе и круговерти вы не оставляли себя одну, малыша своего – одного, не становились просто песчинкой в непроизвольном танце систем, а действовали в нужном вам направлении, в согласии с собой – на пути своего материнства.
Сил вам и дерзновения!
В поисках поддержки: наши ресурсы и опоры
Откуда брать силы, или Как оставаться устойчивой в период огромных изменений? О мифе «переживать – вредно для ребенка», или Беременность – и есть стресс
Одна из самых распространенных установок, связанных с беременностью, это то, что переживать негативные эмоции в этот период – вредно или даже опасно для ребенка.
Нам кажется, что если мы будем нервничать, плакать, бояться или злиться, отчаиваться или обижаться, то ребенку от этого плохо.
Мы думаем, что:
• ребенок испытывает те же чувства, что и мы;
• ему страшно и непонятно, он думает, что мир опасный;
• это формирует его характер, и он вырастет тревожным, злым, вредным, в общем, с испорченным характером или несчастным;
• это влияет на его здоровье или течение беременности;
• это влияет на то, как пройдут роды.
Что же происходит на самом деле? На самом деле наши негативные эмоции, конечно, влияют. И на состояние ребенка, и на течение беременности, и на благополучие родов. Разве что на судьбу ребенка и его характер это не влияет, вернее, влияние столь незначительное, что не оказывает никакого воздействия.
Да, влияют, НО. Не настолько директивно, прямолинейно, как мы об этом думаем. Не настолько глобально, как мы полагаем. Не настолько решающе. Если бы все было так просто, достаточно было бы не пролить ни единой слезинки за 9 месяцев и але-оп! – у вас на руках здоровый малыш со счастливой судьбой после идеальных родов.
Я знаю малышей, удивительно спокойных (как слоники), с крепкой нервной системой, рожденных самым благополучным образом после действительно невероятно стрессовых беременностей – где и развод, и нежеланное зачатие, и серьезные неприятности на работе. Я знаю детей, которые рождались не такими здоровыми или не так здорово, как бы того хотели родители, хотя всю беременность мама проносила свой живот буквально в любящих руках, испытывала только «розовые» переживания, и окружало ее все только прекрасное.
Ничто не является гарантом ничего.
Есть сбор факторов, ряда факторов, и есть судьба и наклонности ребенка, где только сочетание может выдать какой-то итог. И то – мы никогда не сможем с абсолютной уверенностью говорить о том, что именно то или это – создало вот это. Жизнь более тонкая и многоспекторная, чем мы привыкли со своими коронами на голове, иными словами – контролем над жизнью, считать.
И чем больше мы стремимся проконтролировать, чем больше мы мыслим категориями «нажми на кнопку – получишь результат», тем больше жизнь будет расшатывать наши рамки, расширяя представление о ней, уж не знаю, почему так устроено.
И наконец, к сути. Часто переживая негативные чувства, мы усиливаем их в разы переживанием того, что мы их переживаем, а ведь «нельзя», и таким образом круг замыкается. А если к этому добавить, что сама беременность – для тела и для души человека – уже стресс, то можно в панике вообще закопаться.
Итак, нервничать в беременность – нормально. По-человечески. Безопасно.
Опасно – сдерживать это.
Давайте разберемся с понятием «стресс». Стресс – это любое событие или ситуация, выбивающая ход вашей жизни из привычной колеи. Сотрясение, в котором меняются привычки, распорядок дня, давно установившиеся роли и функции в семье. К стрессу относятся: потеря члена семьи, развод, потеря работы, но также и события, которые, казалось бы, должны приносить нам только положительные эмоции: свадьба, переезд на новое место (даже если условия лучше, чем были), появление нового члена семьи, выход на новую работу или учебу. Как вы видите, это такие события, которые неизбежно вносят изменения в ежедневный семейный уклад, причем существенные. И далеко не всегда стресс – это что-то плохое. Главное – что это что-то, что меняет привычное.
И в этом смысле – беременность с точки зрения семейной системы – однозначно считается стрессом, со всеми вытекающими проявлениями в виде неустойчивости, небезопасности, тревожности, потерянности. Так, как было, уже быть не может, а так, как будет, еще не выстроено, не налажено, не почувствовано и не сделано.
Нормально – в этот период времени нервничать, нормально – опасаться за будущее, обижаться на нехватку поддержки, бояться не справиться, раздражаться на близких, что они делают что-то не так, и куча других разных чувств в этот период – нормальны.
Помимо того, что чувствительность в беременность в принципе возрастает, будто бы как раз для того, чтобы мы не держали эмоции в себе, а легко выражали их, не оставляя их зажимами в теле, и плачется нам легко и бурно. А со слезами, давно доказано, и выходят гормоны стресса.
Читать бесплатно другие книги:
