Беременность. Роды. Первый год жизни. Ответы на самые важные вопросы будущей мамы. Разговор с доулой Олейник Марьяна
К тому же, рассудите сами, 9 месяцев – это почти что календарный год, это очень-очень много недель и дней вашей по-прежнему просто жизни, в которой есть другие люди, обстоятельства, случайности, новости, отношения, и где – именно поэтому – без переживаний (совершенно разных) просто невозможно обойтись. Ведь невозможно за почти год не обидеться ни на кого, не расстроиться, не испугаться, не разозлиться, не поссориться. Мы люди, и из этого, равно как и из множества всего положительного, состоит пена наших дней.
Так что сами по себе негативные переживания – нормальны в беременность, не стоит винить себя за это. Вопрос в том, что мы с ними делаем.
И вот тут возникают типичные трудности в виде попытки заглушить свои чувства, стараться думать только о хорошем и прочие формы избегания переживания и выражения своих чувств.
Хотя каждая из нас как раз таки знает, что носить в себе чувства и не выплескивать их – вредно и тяжело. Это эффект пара под крышкой, когда что-то будто бродит и кипит в тебе, не имея выхода.
Каждая эмоция отражается в нашем теле. От страха у нас екает сердце, крутит живот, немеют ноги. От злости – сводит челюсти, сжимаются руки в кулаки. Но это то, что мы легко отслеживаем. Наши чувства, будучи неосознанными, оседают зажимами на внутренних органах, и в результате энергия не течет, или ее циркуляция затруднена. Причем под энергией здесь я имею в виду вполне конкретные, земные вещи – кровообращение, снабжение тканей кислородом. В том месте в теле, которым мы проживаем чувство – вернее НЕ проживаем, то есть стараемся его не чувствовать, возникает зажим и, соответственно, затруднение этой циркуляции. Если чувство хроническое, оно становится проявленным в теле и мы болеем. В беременность это может отражаться и на матке, и на плаценте, и, соответственно, на состоянии здоровья малыша.
Это не повод не чувствовать. Повторюсь, это невозможно. Невозможно не испытывать боль там, где больно. Когда действительно больно. Как при этом «стараться не переживать негативных эмоций»? Плакать нормально. Как раз таки чувствовать – надо. Разрешая себе это. Называя чувства своими именами. Когда мы не закрываемся от своих чувств, у нас есть возможность пережить их и они не остаются зажимами в теле, заторами в душе, а протекают дальше – по реке жизни. «Как с гуся вода».
Когда из нас выходит эта самая соленая вода, она приносит облегчение, освобождение, и часто – даже решения, как быть. Вместе со слезами организм покидают гормоны стресса, которыми мы так боимся повредить малышу. Так что плакать, когда плохо, – самое оптимальное, что можно придумать в «борьбе» с негативными чувствами. К тому же к этому нас провоцирует само тело, сама природа, а они никогда не ошибаются, никогда не врут. Наше тело – бесконечно мудрое.
Как можно конструктивно переживать чувства?
1. Можно даже не сразу понять, что именно ты чувствуешь: букет эмоций бывает столь велик, что его не всегда возможно разобрать на отдельные цветы-цвета.
Попробуй сначала просто заметить, что происходит с телом, когда ты внутри этой ситуации, думаешь о ней или об этом человеке. Где тело напряжено, что происходит с руками, что с ногами? В какой ты позе? Какой орган или часть тела привлекает к себе вниманием, будто звучит? Не пробуй оценить это, интерпретировать, просто наблюдай.
Можно назвать цветом или образом это чувство и где оно в теле. Дальше – продышать его. Делая вдох, выдох выдувать мысленно в то место, где есть напряжение, будто смывая, выдувая его из себя. Это хорошая профилактика как раз того самого вреда, который мы боимся причинить малышу.
2. Дальше – попробовать словить: что за чувство я испытываю? Не бойтесь называть свои чувства как можно более подробно, расщепляя на оттенки. Не бойтесь «плохости» своих чувств, неуместности или того, что вы от них становитесь «плохой» женой, или дочерью, или матерью, или подругой.
Чувства у нас могут быть любыми, просто потому, что мы люди. Плохими нас делают поступки, а не чувства. А чувствовать можно все, что угодно.
Только будьте внимательны: «я не хочу его видеть» – это все-таки не чувство, а вот обида или злость – очень даже.
Чувства могут быть совершенно противоречивыми: одно и то же явление или человек может вызывать у нас как любовь и благодарность, так и разочарование и обиду. И это не значит, что что-то из них нейтрализует другое, они имеют право на существование и могут уживаться в вас одновременно.
Часто обнаруженное и названное чувство как раз будто и дает нам этот эмоциональный и телесный выдох, сброс напряжения. Просто от признанности, услышанности себя.
3. Но тем не менее можно пойти и дальше. И задаться вопросом: что мне хочется сделать в связи с моими чувствами/ключевым чувством? Не бойтесь дать себе ответ. То, что вы поймете, что хочется сделать, вовсе не обязывает вас делать это, даже если вы узнаете, что вам хочется ударить обидчика (что неприемлемо) или спрятаться и сбежать (что невозможно). Уже хорошо – осознавать это. Потому что это дает возможность как раз подключить разум, чтобы придумать, какую можно найти приемлемую форму выражения своих чувств. Человека ударить нельзя, зато можно от души поколотить подушку или даже порвать ее в пух и прах (в прямом смысле слова). Можно бить посуду и яйца. Можно бить поверхность воды. Сбежать нельзя, но можно придумать формы защиты себя – невидимого домика, которым можно отгораживаться от неприятного контакта. И так – во всем.
Как еще можно переживать чувства?
Кроме того – чувства можно выписывать. Просто потоком, на лист бумаги. Это так называемые «писанки». Берется лист, проводится черта, под ней дата и время. И дальше потоком мыслей все-все-все, что вы думаете, чувствуете по поводу болящей в вас ситуации. Неважно, какими словами. Пишите так, будто это никто не прочитает, никто не оценит. Тут можно быть неблагодарной, глупой, злой, нехорошей, нелюбящей, ругающейся матом, какой угодно, слабой, отчаявшейся…
Это – невредно для ребенка. Для ребенка вредно – когда вы все это носите в себе. Это как гной, который вы наконец-то выпускаете наружу, и он не интоксицирует, не отравляет организм изнутри.
Чувства можно вырисовывать. И в этом случае совершенно неважно, умеете ли вы рисовать; с точки зрения художественной ваш рисунок может быть сколь угодно примитивным вплоть до палка-палка-огуречик. Может быть абстрактным, набором цветов и разных форм и линий. Главное – чтобы вам от этого легчало, чтобы он выражал, что у вас на душе. Не бойтесь рисовать страшилки. Вы же их потом можете и сжечь, и порвать. Представьте, что бумага – это контейнер, куда вы перекладываете из своей души – на нее – бурлящие и раздраконивающие вас чувства.
Иногда, нарисовав что-то и дав полежать в сторонке этому какое-то время, подойдешь позже и увидишь свежим взглядом что-то новое о своей ситуации, о том, как ты ее воспринимаешь и что с этим можно сделать.
Чувства можно вытанцовывать. Есть такой танец – аутентичное движение. Включается музыка – любая, под настроение. Почувствуйте – чего вам хочется? Плавного или жесткого? Быстрого или медленного? Электронного или живого? Рваного или непрерывного ритма? С голосом или нет? Барабанов? Скрипки? Гитары? Какой стиль?
И начинайте двигаться.
Не думайте, как это смотрится со стороны. (И конечно, найдите такую возможность для себя в пространстве, чтобы вас точно никто не видел, не потревожил, не поторопил.) Чувствуйте, что просит тело: где потянуться, где сжаться, где топать, а где летать – делайте все, что именно ваше тело попросит, – так, как нам, бывает, хочется сладко потянуться после сна; вот из этой потребности тела, по такому принципу танцуйте.
То есть, в привычном смысле слова, может получиться совсем не танец, там может не быть ни одного привычного нам шаблонного танцевального и красивого движения. Важно – чтобы тело выразило все, что в нем сидит болью в разных ее формах.
Чувства можно выпевать. Причем это могут быть как песни под настроение, так и просто звучание. Под настроение я пытаюсь почувствовать, какой звук просит сейчас моя душа, какой тональности – высоко или низко. Делаю вдох, а на выдохе выпеваю долго-долго, насколько дыхания хватает, этот звук.
• А – открытое, освобождающее, помогающее выпустить то, что больше нас.
• О – попытка сконцентрироваться, укрыть себя этим О – как утробой, сферой вокруг себя, почувствовать свою силу.
• У – это про боль и тоску, про невыносимость чувства, про злость.
Но бывает и Э, и Ы, и даже названные уже ассоциативно звуки – у вас, у каждой, они могут значить что-то совершенно свое и даже противоположное.
Это выпевание звука с выдохом можно совмещать с выдуванием напряжения из тела, которое сидит в нем в каком-то месте в связи с прорабатываемой ситуацией.
Да, описывамое мной – не разумное, не логичное. Оно действует в обход умных наших правил и предписаний, как надо себя вести и чувствовать в данной ситуации. Мы же сами очень горько знаем, что головой можем все понимать, а чувства от этого никуда не деваются. Головой мы часто умные и мудрые, и все-то у нас прекрасно, но с тем, что на душе, – как раз надо что-то делать. Снимать тяжесть с нее. Чувства связаны с инстинктивным в нас, с правым полушарием, отвечающим за творчество. Потому я предлагаю столько творческих форм их выражения.
По этому принципу чувства можно вылепливать, выигрывать на музыкальных инструментах… почувствуйте, что откликается именно вам, именно сейчас, именно в этой ситуации.
И наконец самое важное.
Разрешая себе чувствовать разное, мы честны со своим ребенком. Не лжем ему ни о себе, о том, что у нас на душе, ни о мире, в который он приходит.
Да, мы хотим дать своему ребенку все лучшее, но стерильной и счастливой его жизнь все равно не получится, как бы горько ни было нам переживать это.
Ребенок приходит жить. Приходит в жизнь, которая не белая и не черная, не какая-то одна. Она разная, пестрая, и в ней может быть разное. Умение проживать свои чувства, не бояться их, выражать их здорово для тела, для своей души и для душ других людей – это культура переживания, это экология чувств, которую мы можем прививать нашему ребенку еще с утробы.
Умение признаваться в своих чувствах – это умение быть в близости со своим малышом, не пытаться соврать ему, не укрываться от него. Это не значит, что мы «грузим» своим негативом маленького еще ребенка. Как раз наоборот: названные и прожитые чувства не стоят безмолвным, непроявленным напряжением между нами. Разрешение себе быть разной, бояться и злиться, быть слабой, разрешение себе, по сути, быть человеком – это формирование навыка принимать и своего ребенка любым, в любых его человеческих проявлениях. Оставаться с ним рядом, на одной стороне, когда уже он, шагающий по земному пути, будет злиться и обижаться, будет слабым или вредным.
Если вам страшно, что ребенок не разберет, что эти чувства не направлены на него, или подумает, что мир опасный и страшный, вы можете так ему и проговорить: «Да, малыш, я сейчас страшно злюсь на твоего папу, но это не значит, что я не люблю его и тебя больше всех на свете, просто в этой ситуации он меня выбешивает, и мне причиняет боль его поведение. Просто потому, что мы разные, как и все люди на земле». Или: «Да, малыш, сейчас мне страшно, очень сильно страшно, и я не знаю, куда себя деть, но это не значит, что так будет всегда или что мир опасный. Это временно, пока мне не видно, что дальше, и пока я не знаю, как поступить. Еще немного, и во мне вызреет решение, как быть, и я найду опору и поддержку, потому что они всегда есть». Такие слова поддерживают и нас самих… еще как поддерживают…
Как выражать свои чувства, или Несколько слов о конструктивном диалоге
Ясное дело, что наши чувства часто порождаются взаимоотношениями с другими людьми. Именно их слова или действия влияют на нашу душу, вызывая тот или иной отклик.
В таких случаях есть смысл не только с самой собой переживать свои чувства (обнаруживать их, находить форму их выражения, искать, что с ними можно сделать, – как я описывала в предыдущей главе), но и доносить их до человека, в связи с которым эти чувства возникают.
Здесь как раз и кроются подводные камни. Начиная говорить о том, что нам ольно или обидно, страшно или холодно в связи со словами или действиями другого, мы можем прийти к конфликту, так как другой человек может быть категорически не согласен брать на себя ответственность за наши переживания, испытывать вину и менять образ своих действий. И в чем-то он будет, безусловно, прав. Потому что ответственность за те чувства, что мы испытываем, принадлежит нам самим.
Одни и те же слова человека, в зависимости от темперамента, состояния души на данный момент времени, от самооценки и того, что под этими словами могли подразумевать ваши мама и папа в детстве, каждый слушатель может воспринять совершенно по-разному: кого-то слова заденут, кого-то оставят равнодушным, кто-то услышит в них заботу, а кто-то критику.
Поэтому:
а) сверяйтесь.
Всегда есть смысл выяснять, какие чувства, какая мотивация стоят за словами человека.
Если, по-вашему, он говорит что-то обидное, то можно сказать: «Мне обидно от твоих слов. Мне кажется или ты хочешь меня ими задеть?» Если нет, то попросите человека ответить, какую цель он преследует своими словами.
Я называю это сверкой. Прежде чем прийти к своим выводам, отталкиваясь от слов собеседника, я удостоверяюсь, что то, что я слышу в его словах (упрек, критика, ирония и т. п.), таковым и является.
В близких отношениях чаще всего другой человек все-таки не стремится причинить нам боль сознательно. Он просто не знает, какие слова в нас на какие «нервные рецепторы» психики нажмут, какие раны прошлого поднимут;
б) говорите о своих чувствах.
Мы часто думаем (несознательно, конечно), что другие люди телепаты и должны сами догадаться о наших чувствах. Будто все другие люди устроены так же, как и мы, их логика такая же, ценности такие же и т. д. Другой человек, даже самый близкий, может понятия не иметь, что вы чувствуете, когда он делает или не делает что-то. От этого он не становится вам менее близким. Просто близость – она достигается, а не магическим образом приходит оттого, что это «мой человек». Помогите ему. Скажите о своих чувствах.
Но! Очень важно, как. Говорите от первого лица о своих чувствах, а не о его поступках. Не анализируйте его чувства и мотивы, вы можете в них крупно ошибаться, обидеть этим и уже на этом этапе закрыть возможность к диалогу, потому что сами заденете собеседника или вызовете его возмущение.
Говорите: «Когда ты опаздываешь, я чувствую себя обманутой, свое время – неценным для тебя и потому – обиду». Вместо: «Я обижена, потому что тебе все равно, что там у меня со временем, потому что ты пуп земли и считаешь, что тебя можно ждать бесконечно!»
Говорите: «Когда ты не спрашиваешь у меня, что мне сказал врач о состоянии малыша на приеме, мне больно. Мне кажется, будто мы тебе безразличны. Но ведь наверняка же это не так, я не понимаю тебя, почему ты не спрашиваешь?» Вместо: «Тебе наплевать на нас с малышом! Ты даже не спросил меня о том, как я сходила к врачу!» Говорите: «Мне грустно/мне больно» вместо «Ты портишь мне настроение/Ты причиняешь мне боль»;
в) говорите, как можно помочь, – конкретно!
Это самый сложный пункт для женской логики, хочется же, чтобы «он сам догадался», а то неинтересно. Но если отбросить кокетство, то можно вспомнить, что мужчинам сложно – просто о чувствах, им нужны конкретные инструкции, четкие указания, чего от них в связи с этими чувствами ждут.
«Мне грустно, скажи, что все наладится». «Мне грустно, сделай мне ванну и принеси туда чая с шоколадными конфетами». «Мне грустно, обними меня и поцелуй, вот тут, ага».
Или серьезнее: «Пожалуйста, если ты задерживаешься, позвони мне или напиши смс об этом, как только ты будешь это понимать. А также четко укажи, на какое время ты задерживаешься».
«Давай договоримся, если ты не спрашиваешь, как прошел мой прием у врача, это не означает твое равнодушие, а означает твое доверие мне – что если будет что-то не в порядке, я сообщу тебе, ок?»
«Мне важно, чтобы, когда мне страшно, ты не оставлял меня одну. Можешь говорить любые глупости, главное, не молчи в эти моменты».
Наши ресурсы и опоры
Как бы трудно ни было, сколько бы чего ни рушилось вокруг, как бы сложно и безвыходно ни казалось то, что есть сейчас, всегда есть опоры. Их стоит искать и знать, как свои инструменты, как своих друзей, как источники своих жизненных сил и радости. Как возможность вернуться в себя, почувствовать себя, ощутить контакт с собой и с миром.
Обычно я предлагаю женщине самой прежде всего задаться вопросом: а что у меня есть? Это особенно важно, когда начинает казаться, что «ничего нет», «все пропало», хотя под этим «всем» подразумевается что-то одно, хоть и весомое и весьма конкретное.
Что придает мне сил независимо ни от чего? Что приносит мне радость и удовольствие?
У каждого человека свой такой список. Он состоит из очень простых, доступных каждому вещей. И конечно, у каждого это свои способы восстановления, способы гармонизации и «точки сборки» себя. Я его обычно советую написать в состоянии как раз силы – когда все видится ясно, но и в состоянии упадка составление его может само по себе придать сил.
Тем не менее есть общие вещи, плюс-минус «работающие» для всех. На семинарах раз за разом усилиями круга мы создавали и дополняли, обновляли и расширяли оттенками этот список. Приведу его и здесь.
Подберите время и место, где вас никто не побеспокоит минут 20. Включите расслабляющую музыку, или используйте ароматы, или примите ванну. Закройте глаза и просто дышите, наблюдайте свои вдох и выдох, наблюдайте свои мысли. Ощутите себя в своем теле.
А затем вспомните одну или несколько ситуаций, в которых вы наиболее остро чувствовали жизнь. Свою любовь к жизни, которая могла рождаться как из самых счастливых моментов, так и в самые трудные минуты. Быть может, это ваша свадьба или утро, когда вы узнали, что внутри вас живет малыш, пока еще размером с точку. Или это было на вершине горы, и перед вами открывался захватывающий душу пейзаж, или под звездным-звездным небом летом на море… Быть может, это был день вашей, личной, крайне значимой победы. Или наоборот, это был момент, когда вам казалось, что все порушено и больше ничего не осталось, но именно оттуда, из этого места, родилось чувство противоречия и желание выжить, выстоять – вопреки.
Нащупайте эту точку – внутри своей души, нащупайте ее как мышцу или как орган. Где она в теле? Какое это ощущение по температуре, по цвету? Не торопитесь, рассматривайте его медленно и с интересом.
Попробуйте, не открывая глаз, провести мост от этого ощущения жизни в себе – к форме. Что в вашей жизни сейчас питает эту точку? Дает подобное ощущение, пусть даже и в несколько раз меньшее? Какие занятия, места, люди, вещи?
Откройте глаза и запишите все-все-все, что родилось из этого погружения в себя.
Мы склонны не придавать этому большого значения, особенно если не сильно в контакте с собой и своим телом. Если в жизни происходит что-то сильно выбивающее нас из колеи, то забыть поесть или нервничать и не спать – вообще святое дело. Однако почувствуйте вот эту разницу – между спать по чуть-чуть и есть как придется и полноценным сном в течение часов десяти и с заботой к самой себе и малышу внутри приготовленной едой – от одного только этого, кажется, сил жить и переживать становится в разы больше, сознание яснее, тело бодрее, настроение лучше!
Если спать не хочется или есть не хочется, вспоминайте Пеппи Длинныйчулок, которая сама себе говорила: «Пеппилотточка! Тебе пора спать! Спокойной ночи, дорогая!»
Сон и еда – это очень заземляющие штуки, это будто центр тяжести, который возвращает нас к самим себе, пока наши мысли рвутся куда-то наружу, чувства стремятся выплеснуться. Ощущение выспанности и сытости делают тело полным. Будто срабатывает сила земной гравитации, только на каком-то духовном уровне.
Чем это может быть важно?
• Ощущение выговоренности приносит облегчение. Чувства, которые мы не держим в себе, перестают нас раздирать внутри, бродить там, не имея выхода. Это хороший способ – один из – переживать их, а не сдерживать, чтобы они протекали мимо, а не оседали зажимами в теле или неосознанными тревогами и болью – в душе.
• Когда ты проговариваешь то, что тебя волнует, обрисовываешь ситуацию, у тебя самой получается сформулировать многие вещи, а оттого – лучше разобраться в них и понять. Что же я чувствую? Что именно меня так цепляет? В чем суть проблемы? И иногда уже только ответы на эти вопросы рождают ключи к решению.
• Возможность получить обратную связь. Ну, это понятно. Особенно если человек вам близкий, что, скорее всего, так и будет, ведь не будешь же ты делиться сокровенным с далеким. Его взгляды и ценности также, скорее всего, близки тебе. Но часто в состоянии стресса мы теряем некоторую ясность, трезвую оценку ситуации, и твоя подруга может говорить тебе все те же вещи, что ты и сама знаешь, на твоем же ценностном языке – возвращать тебе то, что ты и сама много раз говорила, пока была в состоянии силы и гармонии. И это очень важно: наши друзья будто являются сейфами наших мудростей, нашей веры, нашей любви. И могут вовремя ее нам вернуть, вернуть нас к самим же себе.
У нас с подругой есть на этот счет такая добрая «круговая порука» на тему – «я плохая мама». Когда она попадает в это состояние, мне со стороны очевидно, насколько ее мысли сейчас обусловлены состоянием внутреннего падения, и говорю ей: то, что сейчас с тобой происходит, это тучи на небе, они загораживают свет, ясность. На самом деле ты делаешь своему ребенку то и это, я точно знаю, что ты хорошая мама. Тут я привожу самые свежие примеры из ее жизни, которые она же сама недавно рассказывала мне в порядке ответа на вопрос «как дела». Ну и еще какие-то жизненные мысли по этому поводу. И она это слушает, кивает, соглашается. Но потом в это состояние попадаю я и звоню ей, и уже с улыбкой – она возвращает мне мои же слова. А я же не могу не поверить самой себе!..
• И наконец, в силе разговора с близким человеком есть такой огромный человеческий аспект – свидетельствование. Ощущение разделенности своих чувств. Недаром же у нас есть выражение «поделиться чувствами», «разделить переживания». И действительно оттого, что тебя кто-то выслушал, просто узнал, как тебе сейчас плохо и трудно, их становится будто в два раза меньше.
И очень важный момент. Стоит ли о нем говорить, вроде ж и так все понятно? Что близкий человек должен быть действительно близким. Но стоит. Мы часто обжигаемся и подставляемся в ожидании быть любимыми и принятыми, идя за заботой к тем, кто просто не умеет ее давать, даже если очень любит нас. Кто из заботы о нас может начать говорить: «О чем ты думала, когда…», а по сути – обвинять, или: «Вот тут ты не права, это слабость», а по сути – оценивать или даже осуждать, или: «Тебе просто нужно перестать делать…», а по сути – давать советы, часто непрошеные.
Подбирайте в качестве слушателя человека, который умеет слушать и не перебивать. Слушать и не оценивать, не осуждать. Слушать и не «лечить» – если вы его отдельно об этом не попросили. Выбирайте человека, с которым вам хорошо и общение с которым само по себе придает вам сил. Но об этом попозже отдельно.
Отдельным подвариантом опоры может как раз стать доула. Это в ситуации, когда такого человека, с которым бы вам было безопасно в общении, который относился бы к вам бережно и мог дать вам опору и поддержку, у вас нет, или по каким-то причинам нет возможности сейчас прибегнуть к его помощи (например, у него у самого сейчас сложная жизненная ситуация). Плюс если такое выговаривание другому человеку приносит, кроме облегчения, еще и чувство вины, то в ситуации с доулой это решается компенсацией деньгами. Тогда ты гарантированно знаешь, что отнятые силы и время ты оплачиваешь и никто в этой ситуации точно не в обиде.
Вера может являться одной из самых фундаментальных опор в самые разные жизненные периоды, всегда.
Когда мы знаем, что есть Кто-то, как Мудрый Родитель, который как раз таки ведает, что творит, когда есть возможность довериться и положиться на то, что дает тебе жизнь со знанием, что это во благо, как бы ни разворачивались события, что это все равно – о любви, становится так же тепло, как ребенку, который знает, что ему необязательно все решать, за что-то отвечать, что есть тот, кто поможет.
Мы можем просить – и верить, что нас услышат и помогут.
Мы можем доверять. Тому, что то, что с нами происходит, – благо и высшая мудрость нашего пути в переплетении нитей других путей.
Мы можем разжать напряженные руки в попытке управлять всей вселенной, контролировать и отвечать за события и ошибки в них, хотя бы немножечко, – отпустить. Отдавая свою корону управления реальностью тому, кто или что управляет ею в действительности, – самой жизни, Богу.
Мы можем чувствовать, что мы не одни. Как минимум, у вас есть вы – и Бог. Который видит вас, заботится о вас, поможет вам.
Формы веры могут быть разными, не всегда религиозными. Кому-то важно почувствовать умиротворение и покой в храме, кому-то в медитации, кому-то на лоне природы.
Важно то, что во всех этих формах мы чувствуем центр самих себя, ту точку, которая и есть Бог, ци, душа, жизнь, как угодно назовите – слов придумано множество. Мы поднимаемся НАД своим эго и тем, что сейчас происходит в нашей жизни, и можем видеть более глобально. Вспоминая, что, что бы ни происходило, рано или поздно оно закончится, что все – конечно.
Что лет через десять я просто буду об этом вспоминать, как уже о пережитом, а может, даже и помнить не буду. «Все пройдет, и это тоже», – так гласит Соломонова мудрость.
Вспоминая о том, зачем я здесь живу, и находя свои смыслы в опыте, который вы сейчас получаете.
В вере обретается смысл всего происходящего. Даже если его не узреть нам сейчас, знание, что он есть, – опорное.
Природа очищает, высвечивает главное, отшелушивая суетливые и мелко дребезжащие переживания. Соприкасаемся с ней – и будто нет никакой возможности солгать себе, расставить акценты в своей жизни неправильно. Это как смотреть в глаза – самому прозорливому, самому любящему вас и принимающему, безусловно, самому близкому и поддерживающему вас человеку. Матери-земле. Жизни сущностной, материализованной.
Можно много сказать поэтичных слов о море, о его мудрости, и я поделюсь ими в этой книге отдельно, можно и о горах, и о лесе.
Но есть и простые, всегда доступные нам способы соприкоснуться с ней даже в городе.
Выходите в парк, трогайте деревья. Чувствуйте, какие они мощные и устойчивые, несмотря на то, как много происходит с ними: и осень, и зима, и весна, и лето. И ветра, и жара, и просто время. Корнями они впитывают соки земли, ветвями – обнимают небо. У них многому можно учиться.
Разувайтесь, если есть такая возможность. Стойте босыми ногами на земле. Или прикоснитесь к ней ладонями. А может – лягте навзничь без предохранителей – ковриков и прочего, вот так – на траву. Чувствуете, как она держит вас? Сама земля – опора. Огромная, вечная, древняя, мудрая. Сколько было до вас, сколько будет после вас. Вы – здесь и сейчас, вы – ваши предки – бабушки и дедушки, в вас – ваш ребенок – будущее земли.
Нюхайте воздух – морозный скрипучий, пряный осенний, пьянящий весенний, ароматный летний. Покупайте цветы и вдыхайте их аромат с наслаждением. Цветы – простой и щедрый подарок красоты от самой природы. Сколько в цикле жизни цветка мудрости!
Включайте свечи, огонь согревает, огонь освещает, а еще огонь сжигает все ненужное, суетное.
С природой ощущаешь свой истинный размер, не завышенный и не раздутый эго. Жизнь большая, я маленькая. Как-нибудь да будет, ведь не было ж ни разу, чтоб не было никак. Я человек со своими проблемами внутри всего человечества, всех людей планеты с их проблемами. Я не первая и не последняя, кто с ними сталкивается. Значит, и я найду решение.
Она наполняет чувством жизни, жизни – как мощной реки, силами заливает.
Ищите красоту – в вещах, в мелочах, в людях. Окружайте себя ею, не пренебрегайте ею. Красивое постельное белье. Красивая кружка, из которой вы прямо сегодня начнете пить чай. Красивый подсвечник. Красивый блокнот для записей.
Напоминайте себе ею – о главном. О любви к себе и о вашей любви к жизни.
Душ смывает с головы и через ноги – со всего тела – усталость, печали, тревоги и уносит их в… водопровод – куда угодно дальше, вас это больше не касается. Он очищает, обновляет. Это вода, она такая – стирает информацию. В душе можно проплакаться – потоками воды и слез – пусть уходит напряжение. Душ горячий может прогреть до самых косточек, до всех уголков души, чтобы точно – везде тепло. Душ прохладный освежает, протрезвляет, дает бодрости и сил идти в трудности.
Ванна – может быть очень о любви к себе. Горячая и тесная – и ты как малышка в утробе матери. Свечки вокруг и вкусное какао или бокал вина. Морская соль в воду, эфирные масла, лепестки роз, душистая пена – это еще радость телу своему, удовольствие и расслабление, передающееся вибрацией мурчания малышу внутри.
Адекватная, ровно такая, чтобы и усталость, и вам приятно. Это миф, что в беременность лучше лежать и не двигаться. Движение – это жизнь. Выбирайте приятные и безопасные для вас формы. Ходьба, йога для беременных, плавание, танцы.
В стрессе мозг вырабатывает две команды – нападать или бежать, тело получает мощный импульс – мышцы напрягаются для мобилизации к действию. Физическая нагрузка дает возможность телесно сбросить напряжение, совершить гормональный обмен, сжигая вредный для организма кортизол – гормон стресса.
Дети – чистая энергия жизни. Незамутненная, неприкрытая, без масок и манипуляций, от которых мы так много и сильно устаем, как от белого шума. С ними – все просто. Можно быть собой и быть принятой. Детям так просто подарить любовь и радость – они ее с удовольствием берут, не преграждая сами себе путь обидами и прошлым болезненным опытом. Когда наполняешь детей радостью – а ведь это так просто! – наполняется радостью и наша душа, она будто целится, отдыхает, выдыхает.
Не нужно делать что-то напрягающее. Особенно когда в трудные периоды сил и так мало, а жаждущие внимания старшие дети вызывают чувство вины. Я говорю про самые простые вещи.
Посмотрите вместе полнометражный мультфильм или семейный добрый фильм. Смейтесь вместе.
Надуйте шарики. Раскрасьте детские мордашки – да хоть просто фломастерами. Или на пальцах нарисуйте рожицы.
Искупайтесь вместе, а на кафельной плитке разрешите порисовать акварелью. А потом и у вас на животе. Это так просто, и этого так много!..
Есть ли смысл описывать это? Думаю, есть. Чтобы напомнить то, что мы все, конечно, знаем. Но когда на нас нападает тоска, все яркие и простые, взывающие к чувству жизнерадостности штуки выветриваются. Еще и поэтому я советую написать такой список – индивидуальный – в состоянии силы. И не забудьте сказать о нем мужу или подруге, чтобы они напомнили вам, что он у вас есть, когда придет время!
Так вот, животные. Преданные глаза собаки и ее вечно радующийся тебе хвост. Погладь по голове, иди с ней гулять, на природу, медленно, не ставя себе конкретных целей.
Или кошка – теплая, просто находящаяся рядом, всегда встречающая тебя, когда приходишь в дом.
Животные любят безусловно, разрешите себе взять у них поддержку в этот период.
Ох, как в этом бывает много разрядки и успокоения!
Уборка в доме может быть – энергичной, злостной, яростной, вдохновенной, освобождающей, когда повыкидываешь тьму вещей, чей срок давно пришел и что захламляли пространство, не давая дышать свободно.
Быстрая, как хорошая качественная физическая нагрузка, она еще и позволяет выплеснуть из себя все гормоны стресса! А если музыку включить драйвовую, заводную, то просыпается вообще азарт. Ну, трудности! Экое мы не видали! Не на ту напали! Я и с этим справлюсь! Сейчас, как уберусь у себя в доме, так и в жизни у себя уберусь и найду все решения!
Убока в доме может быть медленной, расслабленной, медитативной. С глубоким погружением в саму себя, в отсутствие мыслей. Когда мозг выходит на тета-ритм, медленный, интуитивный, успокаивающий. Приятная усталость, трудотерапия, когда внешнее наведение порядка как бы отражается наведением чистоты и в твоих мыслях. Решения могут прийти сами собой. Открытия, что у тебя сейчас хорошего и важного, опоры и ресурсы и даже инсайты. Вдохновение. Тихое, благостное спокойствие. Даже если нет решений в результате. Внутри становится тихо и правильно. Как на планете у Маленького Принца, когда он прочистил свои вулканы и полил Розу.
Женская мудрость – тот же эффект, что и при медленной уборке, при мытье посуды. Мозг переходит в другой режим работы, как при медитации. Это позволяет ему отдохнуть от мыслей, которые именно собой и рождают тревоги о будущем, обиды из прошлого, домыслы, размышления, опасения… А тут все просто – здесь и сейчас и тишина, и что-то красивое рождается под твоими руками, ощутимое, реальное. Ты еще потом покажешь это своему малышу, когда он подрастет, и расскажешь: эту подушечку, милый, я вышивала, когда ты еще жил у меня в животике.
Творчеством можно выражать то негативное, что переживаешь. И наполнять себя тем позитивным, к чему хотелось бы, куда стремишься.
Творчество может быть свое – для переживания или самоподдержки, и чужое – также для поддержки, но иначе.
Про выражение болезненных чувств я уже написала выше – когда можно вырисовывать свое состояние, вытанцовывать, вылепливать и выпевать. И совершенно неважно, насколько это красивым и эстетически приятным получится, потому что цель здесь иная – в процессе, в выражении; и дальше, при желании, это может дать возможность увидеть в своих переживаниях нечто большее, чем тебе было видно, пока оно сидело внутри.
Но еще можно творить для созидания красоты, для любования, для воспевания самой жизни – во что бы то ни стало. Получая удовольствие, наслаждаясь, напитываясь тем, что идет через тебя. Берите красивые цвета и пейте их – кожей, глазами. Включайте прекрасную музыку и пропускайте ее через себя – до мурашек.
Да, творчество как ресурс также может быть и чужим. Оно может поддержать тем, например, что то, что с вами сейчас происходит, те трудности, с которыми вы столкнулись сейчас, проходили миллиарды раз другие люди до вас, чувствовали то же и находили решения. Ищите фильмы под настроение, книги по темам, проявляйте творчество даже в том, чтобы набраться сил у творчества…
Ну, какая глава про ресурсы для девочек, если не написать в ней про покупку вещей?
Это может быть очень поддерживающим и расслабляющим, если не используется как единственный метод переживания стресса. (Потому что так он не переживается, а просто себе даются поддержка, силы, чтобы потом из них соприкасаться со своими чувствами и искать решение проблем.)
Выбирать нужно что-то, точно могущее порадовать, а даже если и бесполезное! Красивое, греющее душу! Уютное и вкусное! Воспевающее любовь к себе, к своему состоянию – беременности.
Я такие вещи очень люблю, купленные в беременность. Они навсегда становятся какими-то моими тайными сговорщиками – я надеваю их уже после, когда родила ребенка, а они окунают меня в ощущение того таинства, что происходило со мной девять месяцев, в мою необычную близость и единение с ребенком, которого я тогда только чувствовала, но еще не ведала, а теперь – уже знаю. И уже знаю, что было дальше, с той точки и того дня, когда эа вещь у меня появилась. Какой я стала сильной с тех пор, сколько мудрости прожила, как ребенка своего родила.
В какой-то момент я оглянулась у себя дома и увидела, что меня обнимают мои близкие, самые дорогие мне люди, а также благодарные клиентки и мои дети – множеством мелких ниточек, тянущихся от подарков, которые они мне когда-либо дарили, к моей душе.
Это и плед, которым я сейчас укрываюсь, и чашка, из которой я пью. Аромалампа, стоящая на окошке, и роза – там же. Ручка, которой пишу, картина, висящая на стене, запах эфирного масла, который в воздухе… Это все и многое-многое другое вокруг меня – вещественное напоминание и даже больше – забота обо мне людей, которым я небезразлична, которым хотелось подарить мне радость, которым я нужна и важна. Замечайте эти вещи, пусть не замыливается взгляд.
Ароматерапия
Вот думаю, как не написать в этом месте целую книгу в книге, но как, тем не менее, выразить то, что хочу.
Эфирные масла – души растений и цветов, самая их суть. У каждого листика есть своя энергия: кто-то питает и баюкает, кто-то питает и целит, кто-то воспевает и бодрит.
Важно, чтобы эфирные масла были натуральными, настоящими, иначе от них не будет никакой терапевтической пользы – ни для тела, ни для души, в то время как они реально действуют как релаксанты и антидепрессанты. Ориентир в настоящести простой: цена. Она должна быть высокой и разной на разные эфирные масла. Есть еще куча нюансов, их можно изучить даже в интернете, забив в поисковик «как отличить натуральные ЭМ от синтетических», поэтому я тут не буду об этом подробно говорить.
Но уделю внимание важному, расскажу, как чувствую масла я.
Они – как кокон, способны запахом окутать вас, поставив невидимую преграду-защиту между вами и неприятным местом или людьми. Они могут служить маячками, ароматом напоминая вам о том, что вам нужно помнить – о бережности к себе, об опорах, которые у вас есть. Сам факт их присутствия – это символ вашей заботы о себе. И это очень греет.
Апельсин – свежий, мягкий, позитивный, жизнерадостный и при этом – не напрягающий из серии «давай, соберись, тряпка!», а наоборот, расслабляющий легкостью.
Лаванда – прохладные руки матери на разгоряченную мыслями голову и опухшие от слез глаза. Она укрывает одеялом и шепчет нежно: «Все будет хорошо, я знаю». Погружает в сонливое состояние спокойствия, равновесия, отключая мысли.
Жасмин – жаркий, томный, сладкий – проникает через поры в душу и начинает там греть, как пушистая кошка. Возбуждая женственность, открывая «материнственность», раскрывает сердце любовью.
Главный критерий выбора масла – его должно вам хотеться, а запах – нравиться.
Эфирные масла нельзя наносить в чистом виде на кожу или добавлять неразбавленными в воду, их можно смешивать с базовыми маслами или сливками-солью, если речь идет о ванне.
Какие есть способы их использования? Самые простые – это капелька в аромакулон (продается в обычных аптеках очень часто) или на рукав кофты. На салфетку рядом. В аромалампу, в ванну, в которой лежишь.
Давно известно, что отсутствие прикосновений способствует возникновению депрессии у взрослых, а у детей приводит к задержке развития и роста. Кожа – самый большой орган нашего тела, через который мы можем ощутить всеми собой любовь.
Просите обнимать вас, не стесняйтесь. Я стала просить об этом, будучи взрослой, маму и папу, я видела, как они удивлялись поначалу, но как много близости это рождает. Задерживайтесь в объятиях друг друга больше, чем для формального приветствия или прощания с близкой подругой. Обнимайте сами – детей, мужа, родных и близких. Это то, что реально, материально, дает возможность ощутить (пощупать), что вы не одни, что рядом с вами есть люди, которые вас любят.
Массаж кроме тактильной напитанности дает также расслабляющий эффект, лечебный и профилактический даже относительно каких-то физиологических проблем в теле, связанных с беременностью. Не пренебрегайте возможностью позаботиться о себе и напитать себя радостью и отдохновением. Наше тело накапливает напряжения – наши стрессы. Когда кто-то последовательно убирает их из тела, часто из души выходят слезы и облегчение, рождаются новое, свежее видение ситуации и выходы из нее или возможности в ней находиться, если изменить ее невозможно.
Иногда силы и самоподдержка рождаются там и тогда, когда признаешься себе наконец, что у тебя нет ну никаких сил. Когда перестаешь стараться доказать себе и другим, что они есть, перестаешь пыжиться – раздобыть хотя бы миллиграмм жизненной силы, выжав из себя литр ее же в усилии его раздобыть. Тогда лучше всего – сдаться. Понять, что сейчас тебя ничего не радует и не способно порадовать, потому что радоваться нет сил и желания. Перейти не просто в режим энерго-сберегающей лампочки, а вообще эту лампочку не включать внутри. Ну и что, что темно? Когда темно – можно наконец-то не напрягать глаза, не быть в тонусе, а наоборот – закрыть их, расслабиться и отдохнуть.
Разрешив себе честно устать и быть в депрессии, перестав по этому поводу напрягаться и пытаться выбраться из нее, именно в том месте – неожиданно рождаются силы. Проверено.
Что приносит мне силы, а что забирает их у меня?
Ты теперь беременная, берегиня. Задача твоя – беречь себя и свое дитя. Аккумулировать силу, собирать ее, не расплескивать. Целиком направлять на жизнь, на созидание.
Разные в девять месяцев могут быть ситуации, разные люди могут окружать.
Жизненные силы – это энергия.
Помимо вопроса – «Что придает мне сил?», есть смысл отслеживать – а куда уходят мои силы? И главное – согласна ли я на то, чтобы они туда утекали?
Это в принципе по жизни полезно смотреть, но в беременность – вдвойне.
Обращайте внимание на дела, которые не приносят удовлетворения, общение, которое забирает силы и настроение.
Каждую беременность я создавала свой тайный подпольный список людей, с которыми мне хорошо сейчас общаться, от кого идет энергия, от кого я вдохновляюсь, верю в себя, и тех, кто будто обкрадывает меня верой, будто высасывает из меня все ресурсы, от которых я начинаю чувствовать себя никчемной, некрасивой, неудачницей. Эти люди могут оказаться самыми неожиданными! Они могут быть и самыми близкими. И нет в этом ничего страшного на самом деле, потому что это не значит, что вы их не любите или обманываете. Просто в небеременном состоянии эти отношения потребовали больше бы усилий и вклада в них душевного труда, а в беременном можно себя поберечь и мягко дистанцироваться.
Удивительно: все три моих беременности эти люди были разными. На передний план выходили те, с кем я в обычной жизни могла до этого общаться мало и неглубоко, а отходили те, кого я считала близкими. Или же наоборот. Я не вносила в эти предпочтения в общении какой-то оценочной составляющей, не делала выводов об этих людях вообще и о моих с ними взаимоотношениях по жизни в принципе. Просто ситуативно – вот пока я беременна, я понимаю, что нам сейчас не очень по пути.
Относитесь к себе бережно, доверяйте своим ощущениям больше, чем голосу разума.
Доводы – ведь это моя самая близкая подруга, она точно не желает мне зла. Или ведь это же моя мать родная – как можно? – это все про хорошую девочку и вообще не то. Важно – что вы чувствуете. Потому что именно из ощущений строится наше тело, дыхание по нему струится и расслабление, а из этого – здоровое тело нашего малыша.
Подумайте, так ли важно вам выполнять сейчас какую-то работу или иное обязательство из чувства долга перед другими людьми? Да, другие люди – это важно. Но на пути материнства вы отныне всегда будете сталкиваться с дилеммой – интересы моего ребенка и интересы других. Когда я была ребенком, мне было очень важно, чтобы мама выбирала меня. Это нормально и очень здорово.
Можете ли вы перепоручить что-то из того, что вам совсем неприятно делать, – не навсегда, но пока вы вынашиваете малыша?
Этот аспект – что забирает силы, а что придает – может касаться чего угодно. Силы могут забирать невыполненные дела, висящие на вас уже очень долго, непроясненные отношения, невысказанные чувства, раздражающие занавески синего цвета или тактильно неприятное покрывало на кровати, где вы лежите каждый день. Замечайте такие вещи, наловчитесь чувствовать себя, это гигиена души и окружающего нас пространства, это про любовь к себе, к своему ребенку и к жизни.
Берегите себя.
Обиды и трудности в отношениях с людьми
Мне кажется, писать книгу о беременности, полную тем о чувствах и переживаниях, и не затронуть обиды было бы совсем нечестным. Как бы неприятно это ни было, но обиды – очень часто весомый спутник беременности.
Если до этого с мужем мы не сталкивались с тем, что у нас могут быть разные потребности или разные представления о заботе и норме, или сталкивались, но в мягкой форме, то беременность – это прямо-таки благодатная почва для возросших резко ожиданий со стороны женщины, а также повышенной эмоциональности и ранимости, что в преломлении на разную терпимость и ресурсы у мужчины может обрастать ссорами и непониманиями.
Да и не только об отношениях с супругом может идти тут речь. Родственники, конечно же, мама – слишком активизировавшаяся, да больно тиранистично или, наоборот, недостаточно, родители мужа, близкие подруги – непроговоренностей и затаенных чувств может быть масса.
Об экологии проживания своих чувств и культуре выражения их всегда есть смысл говорить, но в беременность особенно – потому что… да много почему. Потому что хочется и нужно сберечь себя и свои нервы, потому что беременность, каждая, все больше и больше скрепляет семью, и необходимо укреплять ее не только новыми детьми, но и близостью, потому что так живется радостнее и гармоничней.
В беременность мы становимся сами будто маленькими девочками. Люди часто регрессируют (впадают в детское состояние) на фоне недосыпа, голода, усталости, стресса, плохого самочувствия. В этом смысле беременность прямо способствует «впаданию в детство». Плюс гормональный фон, который делает нас воспримчивее и чувствительнее.
Но детство у нас, выросших девочек Советского Союза, редко было напитано безопасностью и привязанностью к родителям. Впадая в «девочку», мы в основном сильно нуждаемся во внимании и заботе, в напитывании нас любовью и принятием. У нас обострены «триггеры» – болезненные кнопки души, в зависимости от болезненного опыта детства – у каждого свои, но это могут быть: чувство одиночества – «я никому не нужна», страха и беспомощности, покинутости, непонятости, неувиденности, недооцененности или даже вовсе собственной плохости.
Наша привязка к близкому человеку может усилиться в разы. Мы можем забывать, кто перед нами – муж или мама, через фильтр какого возраста мы сейчас на него смотрим.
Но даже и из взрослой позиции у нас может быть много адекватных и не очень (и кому это решать? – об этом поговорим) ожиданий. Сколько помощи ждать, сколько «скидок» и уступок будет в связи с твоим новым положением, сколько заботы или приятных сюрпризов должно быть, сколько сочувствия и внимания к твоим тревогам должно быть проявлено?
Каждый человек будет иметь свои ответы на эти «сколько».
А еще могут быть трудности с выражением своих потребностей, своих чувств, своих просьб и претензий. Трудности с тем, как справляться с волнами чувств, которые будто захлестывают.
Поэтому быть, быть этой главе, обязательно быть.
Чем так опасны обиды и чем они нам мешают?
И дело даже не в том, что это «негативные эмоции», как об этом часто говорят, которые плохо влияют на будущую мамочку и малыша. Эмоции могут быть по большому счету любыми – потому что мы живые люди. А в том, что с нами происходит в попытке с ними ужиться. Мы пытаемся их проглотить, унять, деться куда-то от них. Не признаемся себе в них, скрываем от других – и именно тогда, а не само по себе, это может начать проявляться в теле, в том, что называется психосоматикой.
Плюс практически всегда чувство обиды сопряжено с чувством вины за то, что я обижаюсь. Ведь «грешно» носить в себе обиды, мы должны быть добрыми и прощающими, плохо и стыдно обижаться на маму или на брата, злиться на родителей мужа, ведь это его мама и папа, которые дали ему жизнь или которые вам так помогают в эту беременность, а я вместо того, чтобы быть благодарной, еще и смею какие-то обиды иметь…
Обида в соединении с долгом обязательного и как можно более быстрого прощения – вот именно этим долгом простить и стыдом от факта самой обиды часто забирают у нас очень много сил, прямо-таки выматывают в идее – что с ней нужно что-то обязательно сделать.
Поэтому я скажу вам для начала парадоксальную вещь. Правда, позже, в этой главе я к ней прибавлю вторую часть. Следите за крупными буквами:
ОБИЖАТЬСЯ – МОЖНО
Выдыхайте. Если вам обидно, значит, у вас есть на это какие-то ваши причины. Вы не плохи, не глупы, не неблагодарны, не еще какие-то оттого, что вам, по сути, больно. Одиноко, несправедливо, гневливо, грустно. У каждого из наших чувств есть своя логика возникновения в лабиринте наших ценностей и травм. Но эта логика, а значит, и ценность, и право на существование, всегда есть.
Правда, эта логика – у каждого своя – есть еще и у вашего обидчика. И об этом мы тоже поговорим немного позже.
В общем, если коротко – обиды забирают у нас прорву сил. А беременность – период, когда все должно идти на их накопление, на аккумуляцию.
Еще хочется обозначить, что НЕ является прощением.
Говоря об обиде, невозможно не говорить о ее конце – прощении. И тут у нас много культурологической и воспитательной путаницы. Под прощением мы понимаем «отпустить и забыть», что ни разу прощением не является, особенно в форме – просто не говорить об этом, не упоминать и не возвращаться к этому. Прощением не является разрешение другому так поступать, а я из чувства своего превосходства – умнее-духовнее, так уж и быть, спущу ему с рук. Знакомо? Ну, что-то вроде, что в простой разговорной речи звучит как «что на дураков обижаться». Это ведь тоже не про прощение истинное. Прощение не заключается в том, чтобы объяснить себе, почему так другой человек поступает, как бы оправдывая его, хотя этот вариант наиболее приближен к зерну отпускания – прощения. Ну и, конечно, прощением не является такая тема, как «прощаю, потому что ты моя сестра», то есть из долга. Тут даже чувства как-то неприкрыто игнорируются и пропускаются, а ведь и обида, и прощение – не из категорий разума, они являются чувствами, это уровень души.
Прежде же, чем говорить о том, что такое прощение, давайте подробно поговорим о том, что такое обида и как ее проживать.
Что такое обида?
На самом деле такого чувства, как обида – ну, не то чтобы не существует, но само это слово обозначает сумму нескольких чувств, набор которых может разниться.
В толковом словаре Ушакова: обида – «несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванная этим отрицательно окрашенная эмоция».
Иными словами, обида – чувство несправедливости, неценности или обесценивания, сопряженное – это уже от меня и моих психотерапевтических знаний – с чувствами гнева и грусти.
Гнев и грусть – это два основных вектора, на которые можно разбить переживание обиды.
Гнев сам по себе как раз и есть чувство, вызванное нарушением наших границ в самом-пресамом широком смысле этого слова. Мы можем злиться на недостаточную заботу и значимость (как вид – сейчас будет каламбур – не просто нарушение границ, а то, что к ним даже не прирагиваются), злиться на несправедливое к нам отношение, недооценивание нас, несовершенные или совершенные не так относительно нас поступки. Там, где с моим мнением не считаются, там, где его подавляют. Там, где мне указывают, как мне надо поступить, думать или чувствовать, там, где я считаю, что другой должен думать, поступать или чувствовать, как мне кажется правильным. Да, именно так – про последнее. Ведь на этом так часто основываются наши обиды, а именно ее часть – гнев как уже наша агрессия в продавливании чужих границ.
И вот мы и подобрались к ключевому здесь моменту. К границам. И к адекватности нашего гнева, к тому, насколько в рамках ощущения несправедливости наш гнев на другого справедлив.
Когда речь идет о нарушении наших границ, а именно: кто-то другой говорит, настаивает, давит, указывает, как нам надо чувствовать, думать, что выбирать и считать ценным, и как поступать в связи с этим – это и есть нарушение наших границ. И здесь совершенно уместно испытывать злость и злиться по полной программе. Потому что никто не имеет права указывать нам, какими нам быть и что нам делать.
Читать бесплатно другие книги:
