Дикие животные сказки (сборник) Петрушевская Людмила

10. Цветок от пепси

Однажды один солдат, находящийся в увольнительной (пустая баночка из-под «Пепси»), долго не решался, а потом подарил медузе цветок и тут же отчалил на поверхность вод. Там его встретили другие баночки из-под пепси, громко толкаясь боками, а сержант (тоже баночка из-под «Пепси») крикнул ему, улыбаясь:

— Суицид, гони сюда. Суицид, ты чегоб?

— Почему суицид, — ответил тот.

— Суицисся многоб, суицид, — ответил сержант, улыбаясь. — А ну, какая у нас в казарме пословицаб? У вас, у солдат?

— А какая?

— Каждыйб солдат мечтает спать с генералом! Ты, суицид, а ты чего медузе сказал? Ну этой, в юбке? Она чего сказалаб?

— Ну… я ей говорю: разрешите я вам подарю цветок, у меня хорошее настроение…

— А она, гы?

— Она: а почему это?

— А ты, гы?

— Да вас увидел…

— Аб…

— А отвалиб, заманал меня на.

Медуза ничего этого не слышала, она спустилась на дно, к морским огурцам, причем с цветком в руке (актиния), который цветок немедленно сел на пустую банку из-под горбуши в собственном соку и стал ее понукать ездить туда-сюда для ловли даров моря. Вот так цветок оказался! Морские огурцы вообще потеряли дар речи.

11. Акулинарий

Однажды всех пригласили бесплатно на хипповый спектакль «Зубы». Якобы с голыми артистками, акулами.

Отправились только свои: медуза, окурок, резиновая подошва и команда пустых пластиковых бутылок. Рыбки не поехали все как одна.

Окурок же сказал так:

— Люблю здоровых. Берешь в руки — маешь вещь. Акула моя чумовая мечта.

Пустые бутылки в шапочках заржали как кони.

Резиновая подошва хотела что-то сказать, но промолчала. Медуза же все махала лапками, прощалась с морскими огурцами.

Пока добрались, в акулинарии, оказывается, наступило время обеда. Огромные девушки-акулы в ожидании жратвы пока что изображали стриптиз и танец большого живота, а также активно показывали гланды, при этом мотаясь у края сцены и жадно глядя на зрителей своими, как подошва выразилась, «дырками».

— Эх, сюрприз! — крикнул окурок из задних рядов. — Все закрыто, а у меня понос!

Пустые пластиковые бутылки подплясывали и негромко вопили:

— Бункера закройте, щучки!

У медузы чесались лапы все бросить и уйти. Тем более что в зал напустили полно солдат, железных баночек из-под «Пепси». Они гремели погонами и орали:

— Гаубица какая! А дупло, дупло!

Но тут по радио знакомый дамский голос объявил: «Тетя Ася приехала!», и на сцену прибыл корм, прокладки «Олвис» б/у с крылышками. Акулы заметались, раскатали пасти и рванули чавкать. Однако прокладки «Олвис» хором сказали им «А фак ю», встали на крыло и улетели, как чайки. Пошел занавес.

Зрители захлопали, особенно резиновая подошва, которая била «браво» и кричала «Уау! Критические дни! Свежесть, свежесть!»

Вернувшись, медуза обрисовала ситуацию морским огурцам, кроме слова «фак»:

— Сейчас театр такой странный! Порнотриллер вообще. Акулинарии.

Морские огурцы крепко сидели в песке, закативши глаза вверх и покачивая ими.

12. Рыбное

Как-то морской цветок (актиния), поселившийся на консервной банке из-под горбуши в собств. соку, сказал:

— Все сидим да сидим. Поехали куда-нибудь поужинаем.

Банка из-под горбуши даже растерялась от такого нахальства и брякнула:

— А куда?

— Ну… Хочется чего-нибудь рыбного.

Это услышала резиновая подошва, которая как раз проплывала мимо. Она крикнула:

— Эй, рыба господин Собака! Вас тут захотели!

Рыба господин Собака позеленел от неожиданности и подгреб поближе. Рога его налились как бы красными чернилами, шипы и наросты выперли. Зрелище было супер. Морской цветок актиния сжался в горсть.

— Ну я, — сказал рыба господин Собака. — Какие у нас поляны? Какой расклад?

Цветок актиния вякнул:

— С праздником.

Все удивились. Рыба господин Собака раззявил было варежку, но актиния побелела и сложилась в позицию, похожую на кукиш. Господин Собака отвернулся и слегка харкнул, а потом всплыл.

Резиновая подошва отметила:

— Все нам доступно, но не все нам полезно. Это правило.

13. Отрицаемые числа

Окурок все ждал звонка от какой-то сигареты. Он говорил:

— Прима — моя любимая марка!

А потом:

— Ленинградская область — это где?

Медуза не знала. Консервная банка из-под горбуши в собств. соку ответила:

— Это в Израиле.

Окурок вздохнул:

— У меня первая жена была потомственная еврейка. Так они поговорили, а тут к ним потонул кусок колбасы, которая сказала:

— Привет, как дела?

Окурок забыл про звонок и стал приставать к куску колбасы, говоря: «я вас буду снимать!» Кусок колбасы хихикала, пока не приплыл рыба господин Собака и не заявил:

— Я ее буквально спас с крючка, эту тухлую колбасу. Банка из-под горбуши в собств. соку заметила:

— Спас волк кобылу.

При этом цветок актиния, сидящий верхом на банке, сделал пальцами знак «виктория».

Господин Собака, угрожая рогами, удалился вместе с куском колбасы.

Тут мимо, чирикая, просквозила парочка горелых спичек. Они пели: «Первый раз я одна в центре города!»

— Во, третья слева моя жена! — оживился окурок. — И которая в середине, тоже была моя жена!

Морские огурцы бросили взоры на обе спички и ничего не поняли. Глаза у них закатились. Медуза сказала:

— Сидите, вы отрицаемых чисел не проходили. Огурцы успокоились и спрятали глазки в песок.

14. Одна

Цветок актиния, сидя верхом на банке из-под горбуши в собств. соку, как-то поймал и съел (по списку): кусочек газеты, обрывок чего-то, оторвавшегося от рыбы господина Собаки, целлофановую упаковку из-под сосиски и иголку от елки. После чего банку из-под горбуши в собств. соку в компании с цветком актинией долго колотило о дно моря.

— Ты чо-чо-чо, — дребезжа, воскликнула банка из-под горбуши.

— Это-то-то про-пройдет, — ответил цветок актиния, трясясь и переливаясь из лилового цвета в зеленоватый. — Елки-па-палки-иголки.

Резиновая подошва, проплывая мимо, спросила:

— Вы что тут пляшете?

Банка из-под горбуши с трудом сказала:

— Мы-мы-мы ту-ту-тут про-проглотили иглу. Никак не пе-пе-переварим. Тыр-дыр-дыр-бряк-бряк.

— А. Так вы на игле, — поняла опытная подошва. — У вас ломка.

— Тыр-дыр, — ответил цветок актиния.

Подошва сказала:

— В семье все должно быть общее, даже беда. А вот я осталась одна.

И она, одинокая, поплыла дальше.

15. Салатница

У медузы произошел слом настроения, и в честь этого она начала есть только мороженое с чипсами, запивала это дело кока-колой, лежала и смотрела ночное mtv по системе нон-стоп, а потом спала до восьми вечера. На голову она наматывала старую майку с логотипом Обнинских авиалиний, а телефон всюду водила с собой на поводке. Телефон стал выть. Домашние — мама, папа, жаба и цапа — впали в депрессуху и целыми днями выясняли, кто сдвинул с места стиральную машину.

Наконец где-то что-то щелкнуло, медуза оставила в покое телефон и сплыла из дому, а мама, папа, жаба и цапа ожили и согнали с квартиры пакеты из-под чипсов и пустые пластиковые бутылки из-под кока-колы.

Пустые бутылки с гоготом рванули на дискотеку, а вот пакетики от чипсов построились в колонну и с криком «так победим!» отвалили навещать родню на дальние хутора, куда эту родню ежедневно доставлял мусоровоз по кличке «салатница».

Что касается медузы, то друзья, морские огурцы, встретили ее по-китайски, кланяясь и пряча глазки в рукава.

16. Класс

Однажды медуза решила пойти в ночную библиотеку. Отправились вдвоем с медузой Синие Ножки. Обе с рюкзачками, на зубах брекеты, на ногах катерпиллеры, класс. В ночной библиотеке выступала классная группа «Инквизиторум». Мальки, снявши лифчики, визжали у сцены. Одна пара мальков здесь же целовалась (класс!) Один малек вообще размахивал майкой. Синие Ножки тут же взяла себе литр пива, книжку какого-то Милорада Павича, села за стол и начала лениво смотреть по сторонам (класс!) Медуза тоже взяла пива, Павича, тоже присела и стала лениво смотреть (класс!) За соседним столиком два малька в очках без оправы лениво смотрели по сторонам, с ними сидела кефаль в тесном белом свитере.

— А ты в каком классе? — лениво спросила Синие Ножки.

Медуза же так разленилась, что не ответила (класс!) Мальки в стеклянных очках сидели за соседним столиком и зверски курили (супер, супер!)

И тут кефаль в белом свитере, которая была с ними, вдруг встала, повернулась к залу, выпятила грудную часть, а живот втянула (90-60-90). Так она постояла, лениво облизываясь, а потом сразу села.

— Белый свитер кефалям не идет, — живо сказала Синие Ножки. А медуза в ответ лениво промолчала (класс).

И они еще долго так веселились.

17. При!

Однажды кусок колбасы, гуляя в морских просторах, навестила окурка и сказала:

— Хочется сниматься.

Окурок ответил:

— Да хоть завтра.

Кусок колбасы присела ненадолго, пухлая и розовая. Цветок актиния, сидящий на банке из-под горбуши в собств. соку, увидев колбасу, вдруг оживился и ляпнул:

— Приди ко мне в объятья.

И он действительно растопырил свои пальчики.

— Кто приди в объятья? — спросил окурок. — Я?

Цветок актиния подумал и сложился в фигу.

— А то я могу, — продолжал окурок и даже подскочил к банке из-под бывшей горбуши.

Банка, бывшая горбуша, сказала окурку:

— Не обращай. Он всегда, когда нанюхается, несет околесину.

— Приди, о приди, — бессмысленно повторял цветок актиния, вертя фигой.

Банка объяснила:

— Во, вчера тут какой-то крендель гонял на катере, пролил бензин и все такое, а мой как токсиман нанюхался и теперь бухтит.

Резиновая подошва, проплывая мимо, автоматически поправила:

— Надо говорить токсикоман.

— При-иди, — икнул цветок.

— Видали? — воскликнула бывшая горбуша, глядя исподлобья (из-под актинии).

— При! — завопил цветок и заснул фигой вниз.

18. XY

Однажды медуза, готовясь к экзамену, чертила носком ботинка по песку.

Морские огурцы буквально следовали взорами за ее ботинком, утыкаясь глазами в каждую буковку.

Резиновая подошва как раз проплывала мимо и сказала:

— Где-то я уже это видала, это что?

— Решаю задачку, — неохотно отвечала медуза.

— А, я такое видала на стене! — догадалась подошва. — У нас в Южном Бутове все на улице исписано этими задачками. Все стены! — И как это надо произносить?

— Икс и игрек, — объяснила медуза. — Математика.

— Когда я играла в большой футбол, — встряла в беседу банка из-под горбуши в собств. соку, — у нас тоже в Теплом Стане весь народ был образованный. Все поголовно занимались этой математикой на заборах. В любом возрасте!

Окурок вмешался в разговор:

— Да! И малыши буквально! Меня докуривал один первоклассник, сам смолит, сам на стене лифта этот икс царапает! И торопился как!

— Это они пишут, чтобы оставить свой след в будущем, — торжественно сказала резиновая подошва. — Когда-нибудь ученые прилетят из космоса, раскопают нашу землю и найдут все — и крышечки от бутылок, и эти буквы на стенах! И задумаются!

Морские огурцы подняли глаза и тоже призадумались.

19. Собачьи выемки

Как известно, пресса поступает в море регулярно, и семья медузы с интересом читала эти мокрые газеты, правда, в виде отрывков и обрывков.

И семья прочла как-то, что неподалеку от бухты Собачьи Выемки (г. Саки) прорвало трубу канализации и сточных вод. Туда (по сообщениям прессы) были стянуты лучшие силы для спасения мирового океана.

И вся семья медузы (мама, папа, жаба и цапа) немедленно отчалила туда, в Собачьи Выемки: на помощь!

Медуза сослалась на экзамены и осталась сторожить хату.

Мама, папа, жаба и цапа вернулись через десять дней пополневшие, как тумбочки. Много рассказывали Медузе, жаль тебя не было: это был фестиваль, все собрались свои, кишечнополостные, это раз! Жрали в три горла (шведский стол), выпивка нон-стоп, ночные прогулки, воровство повсеместно, у цапы попятили мобильник; но вернули, местные головоногие не поняли как звонить.

Все купались в сточных водах, там и был просмотр материала, у самого сопла трубы — то струя с пивзавода, то полоса из бани, а то вдруг жуткая новость: слив прямо из вытрезвителя!

Первый приз присудили струе пивзавода, за утонченный вкус. За дебют дали премию свежему потоку из детского садика. За лучший триллер присудили поощрительный приз прямому стоку со сцены анатомического театра!

Струю из вытрезвителя все ругали (за грубый реализм и блевотную чернуху), буквально плевались.

20. Хули-гули

Как-то медуза намазюкалась, натянула катерпиллеры и пошла на концерт группы «Спокуха».

Там же оказалась целая толпа пустых пластиковых бутылок, которые играли в «отзынь», толкаясь плечами, и громко свистели. Мальки, снявши лифчики, визжали у сцены. Однако их не было слышно, так как группа «Спокуха» включила супердинамики типа «вышак». Но и группу тоже не было слышно, в воде вообще звук проходит вяло. Кроме того, медуза с самого начала надела наушники и крутила на плеере своего любимого певца Фелу Кути.

Когда она вернулась с концерта, то сказала морским огурцам:

— Группа «Спокуха» пипэц. Зашибись реально.

Морские огурцы выглядели так, как будто хотели спросить — а каков состав группы «Спокуха»? Они вертели глазами, и без того висящими на ниточках. Просто стояли и бросали взгляды на медузу как жонглеры.

Медуза ответила на это:

— Ну что, ну состав был… Ну как его, это самое… рыба Филя?

Огурцы закривлялись.

— Филя пела со всей семьей. Ну, первый бойфренд Фили Брошка… Второй бойфренд Фили Степашка… Третий бойфренд Хрюша… Домработница Скачкова… Внуки от Брошки, от Скачковой… Они так икру мечут, будь здоров! Вся семья в бизнесе. Пели хором.

Морские огурцы опустили глаза в песок.

Медуза продолжала:

— Домработницына мамаша с пожарником… Он, оказывается, и есть Скачков.

Огурцы сделали китайские глазки и закачались.

Медуза продолжала:

— А потом выступали Филя и Хрюша. Они молодцы, типа расписались, поженились. Хрюша выглядел классно. Парик, зубы веером. Сопли пузырем! Спели песню «Хули гули». Римейк на «Летите, голуби».

Морских огурцов наконец вырвало в песок. Медуза отчалила домой.

21. Убей сразу

Семья медузы — мама, папа, жаба и цапа — вернулась домой с фестиваля «Помои — в морские массы» в хорошем настроении, посвежевшие и упитанные, облобызали медузу («бедная, жалко тебя не было с нами»), и поначалу никто не обратил внимания на поломанную ножку кровати, покосившийся унитаз и битые тарелки в мусорном ведре, которое ведро никто не выносил со дня отъезда!

Но вдруг Цапа сказала:

— Не понимаю юмора, где моя висюлька? Была на цепочке жемчужина, мне мидия подарил, от себя буквально оторвал, где?

Жаба сказал:

— А что это у меня компьютер зависает?

— Ты чо, медуза, гавно необразованное, — заорал папа, — навела, понимаешь, полный дом этих даров моря, только мы за порог, они на порог? Я вижу!

Но тут выступила мама:

— Да?! А ты сам? Помнишь, когда я уезжала к своим в Хиросиму? Я приехала, говорю, привет! А ты: не ори, тише, там на диване пятеро спят. И кто! Эти твои устрицы поганые! А на столе бутылка аи стоит пустая! Это было мое аи!

Тут папа быстро запел что-то непонятное (якобы «я послал тебе розы в бокале») и убрался смотреть НТВ, где тоже что-то кричали.

Однако вскоре висюлька нашлась в кроссовке. А в компьютере, откуда ни возьмись, оказалась новая игра «Убей сразу». Кто-то забыл, видно.

Поломанную ножку кровати заменили ящиком из-под конфет. Унитаз завязали бинтом и заклеили пластилином. Все обошлось.

И медуза, вся в слезах, вернулась к морским огурцам.

22. Шичаш

Как-то мусоровоз по кличке «Салатница» выехал на побережье и так обратился к своим пассажирам:

— Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.

Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.

— Ну, блин, шуки, мы шпашлишь! — радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:

— Ну ты, как там наши сыграли?

И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:

— Прошрали, ёп.

— Чо-чо? — не поняли деды-презервативы. — Чо трешь? Замочим тебя, ты.

— Да в горле перешохло, — сказал презер-салага. — Шичаш покашляю.

И тут старослужащие по второму году, презеры б\у, его все-таки замочили.

Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.

23. Танцы

Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню «Кот кота ниже живота». При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.

Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:

— С какого переполоха танцы?

Подошва ответила:

— А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете «Две подошвы за стеной»?

Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:

— У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?

Окурок ответил:

— Я если и хожу куда, то только с медузой.

Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо:

«Тут меня одна @ приглашает завтра на дискотеку в ночную библиотеку. Боюсь, что от скуки pom.ru».

Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.