Stand Up. Библия комедии Картер Джуди

День 19: добавляем актуальный материал (работа с напарником)

Надеюсь, после выполнения предыдущих упражнений у вас получилось двадцать минут материала, основанного на личных темах. После чего вы выкинули оттуда истории, стремные и несмешные шутки, и осталось примерно три — пять минут. Вы опробовали их на публике, исключили шутки, над которыми никто не смеялся, и в результате у вас есть две минуты материала в лучшем случае. Считайте, что вам повезло. Для хорошего двухминутного выступления нужно перелопатить кучу материала. Создание юмористических материалов редко зависит от вдохновения, чаще это тяжелая постоянная работа — по поиску новых шуток. Хороший источник — текущие события.

Шутки о текущих событиях основаны на темах, о которых сейчас думают все, будь то фильмы, политика, жизнь знаменитостей, модные тренды и так далее. У шутки гораздо больше шансов, если тема у всех на слуху и о ней не надо напоминать. Так что шутки о празднике луперкалий в категорию не попадают. Джей Лено берет темы для ежевечернего монолога прямо из новостей.

В тестовый период сорок аптек в Вашингтоне будут продавать посткоитальную контрацепцию без рецепта. Мужчины смогут купить таблетки в подарочной упаковке с открыткой: «Спасибо, как-нибудь позвоню».

Джей Лено

Телезрители переключают канал, если им неинтересны темы Джея. Так что популярные темы повышают рейтинг. И популярные гости тоже, в том числе комики. И у комиков, которые шутят на темы, важные для всей нации, гораздо больше шансов попасть на «Сегодня вечером».

Все комики должны держать руку на пульсе культуры. В качестве домашней работы приходится читать кучу журналов, смотреть телевизор, ходить в кино и все время слушать.

При создании материала, основанного не на личной теме, действуют обычные правила.

Правило 1: не выбирайте тему потому, что она кажется вам смешной.

Профессионалы не выбирают темы по «юмористическому потенциалу». Они берут какую-то тему, потому что:

• у них есть интересное мнение на эту тему;

• они лично сталкивались с чем-то похожим;

• эта тема им очень интересна.

Нет такой вещи, как смешная тема. Вы не представляете, сколько народу приходит ко мне и говорит: «Я придумал идею для шутки! Печенье на благотворительных распродажах! Что думаете?»

Я думаю: «Я бы съела штучку».

Не бывает смешных идей. Смешными они становятся благодаря вам.

Профессиональный совет от Стивена Райта

В качестве упражнения я беру несмешную тему и думаю, как подать ее посмешнее.

Если вы пишете шутки для других комиков или телевидения, вам вообще недоступна такая роскошь, как выбор темы. Когда я пишу для компаний, мне дают темы, которые я должна сделать смешными. Сами по себе они ужасны. Например, такие:

• Использование диоксида титана в производстве краски (корпорация Kerr-McGee).

• Космическая станция «Мир» (Boeing).

• Картошка (Национальный совет по делам картофеля).

Не слишком забавно, правда? Но моя работа состоит не в том, чтобы говорить о том, что интересует меня. Мне платят за то, чтобы я использовала свой юмор для нужд компании, оставаясь в рамках приличия. Для такой пошлячки, как я, это непросто. Вот несколько шуток, которые я придумала на эти темы.

Тема: «Использование диоксида титана» для корпорации Kerr-McGee:

В брошюре говорится, что диоксид титана обладает великолепной кроющей способностью. Отлично. Намажу его на задницу. «Привет, Джуди, классно выглядишь. Клиника похудения?» — «Да нет, диоксид титана».

Тема: «Русская космическая станция “Мир”» для корпорации Boeing:

Как так вышло, что станция «Мир» врезалась в стыковочный корабль? Странно, на Земле говорят, что это абсолютно точно человеческий фактор. Астронавты говорят, что это абсолютно точно отказ оборудования. Но я точно знаю, что, раз станция русская, без «Абсолюта» тут не обошлось.

Тема: «Картошка» для Национального совета по делам картофеля в Диснейленде:

Картошке нужно больше пиара. Может быть, свой парк аттракционов? Чипсоленд? Пираты картофельного моря?

Ну ладно, не очень смешно, но фермеры смеялись, а значит, задача выполнена.

Правило 2: не выбирайте необычные темы. Лучше пусть у вас будет необычное мнение на рядовую тему.

Новички часто выбирают самые странные новости («Появился прозак для животных»).

неверно:

Прозак слишком дорогой, поэтому я принимаю прозак для животных. Вроде нормально, но теперь я визжу как свинья!

Автор создал ложную предпосылку, потому что хотел показать, как смешно он изображает свинью. Может быть, хрюканье и правда было смешное, но вся шутка вышла неискренней.

Дохлые темы: увеличение члена, мастурбирующие обезьяны, реклама тампонов. Если ничего смешнее вам не придумать, у вас проблема.

Табачные компании никак не могут признать, что никотин вызывает привыкание. Какой-то придурок из R. J. Reynolds сказал: «Все относительно. Я слышал, морковка тоже вызывает привыкание». Да неужели? Я вам вот что скажу — неважно, сколько морковки вы едите и как сильна ваша морковкозависимость, вам не придется есть ее через дырку в горле.

Хизер Раунди

1. Сходите к ближайшему ларьку и выпишите темы с обложек журналов.

2. Послушайте, о чем говорят в вашей любимой кофейне.

3. Запишите темы, которые вы недавно обсуждали с другом.

4. Подпишитесь на популярную новостную рассылку.

5. Сделайте домашней страницей ленту новостей.

Возьмите по листу бумаги и порвите его на десять кусочков. На каждом напишите по актуальной теме. Темы должны быть свежими — никаких новостей с прошлой недели. Можно брать политические темы: выборы, скандалы, международные конфликты. Или, скажем, новая диета, модная тенденция, новый фильм. Но все эти темы должны быть известны большинству людей — последние открытия в области ихтиологии не подойдут.

Сложите все бумажки с темами в мешочек. По очереди вытащите по бумажке из чужого мешочка — с этой темой вы и будете работать до конца упражнения. Вам может показаться, что в попавшейся теме нет ничего смешного, и вы захотите ее поменять. Не надо. Занимайтесь этой темой до конца упражнения. Начинающие комики часто меняют тему, даже не подумав над ней, потому что боятся не выдать подходящую шутку сразу. Став штатным сценаристом «Сегодня вечером», вы не сможете выбирать смешные новости и простые темы. Вам придется придумывать смешные шутки каждый день. Попробуем размять креативные мышцы.

Запишите тему.

Моя актуальная тема: космическая программа НАСА.

Встаньте перед напарником и начните говорить на тему, не забывая о позиции. Если рассердитесь, кричите, говорите быстро, ходите. Ничего не описывайте и, упаси господь, не рассказывайте историй. Не старайтесь быть смешным, будьте эмоциональным. Записывайте эти разговоры и переслушивайте — там могут найтись рабочие идеи. Вместе с напарником структурируйте материал по схеме:

Позиция + тема + предпосылка + отыгрыш + микс

Вот еще несколько подсказок для написания шуток по актуальным темам. Помните, что шутки не сразу получаются идеальными. Количество переходит в качество. Чем больше вы пишете, тем выше шансы.

1. Добавьте позицию (странно, глупо, страшно или сложно) и сделайте из темы интересную предпосылку (наблюдение).

неверно:

В космической программе меня удивляет вот что. Я читал газету, а там написано, что все астронавты мужчины и...

И дальше высказываете сложившееся мнение.

верно:

В космической программе странно то, что нет астронавтов-женщин.

Еще один способ создать предпосылку — среагировать на мнение других. Повторите, что вы читали или слышали, а потом выскажитесь об этом.

Люди говорят, что «все Божьи создания прекрасны». Вовсе нет. Большинство их с трудом можно назвать презентабельными.

Фрэн Лейбовиц

Конгресс проголосовал против семидневной отсрочки перед покупкой оружия. Что, недели много, чтобы понять, можно ли человеку, вышедшему из психушки, купить автомат? Да даже на покупку телефона три недели уходит!

Джимми Тингл

2. После предпосылки нужен отыгрыш. Вот мой вариант о космической программе.

Это странно, потому что любая женщина отдаст что угодно за невесомость. «Джуди, сколько ты весишь?» — «Нисколько!»

Повторите упражнение еще два раза, меняя позицию.

«Это глупо, потому что...», «это сложно, потому что...» Выскажите мнение и переходите к отыгрышу.

Странно, что они посылают в космос пожилых людей. Если они даже свои носки найти не могут, как они найдут Марс?

3. Переходите к миксу, вводя новый элемент. В случае с искренними шутками микс получается при переходе от личного к глобальному. В актуальных шутках, наоборот, надо перейти от глобального к личному.

[Глобальное] В газетах пишут, что еще одна женщина заявила о своей сексуальной связи с президентом Клинтоном. [Личное] Никогда не стану баллотироваться в президенты. Боюсь, ни одна женщина не расскажет, что у нее был секс со мной.

Гарри Шендлинг

4. Комик Стив Мармел предлагает отличное упражнение по работе с актуальными темами.

Прочитайте новости. Возьмите одну статью и разберите ее по пунктам. Например, если статья о том, что «были найдены нелегальные источники финансирования предвыборной кампании президента», пункты могут быть такими:

• когда это выяснилось;

• кто обвиняет президента;

• что за источники;

• как на это реагирует президент.

Сделайте предпосылку из каждого пункта и превратите ее в шутку.

Проделайте это упражнение с оставшимися темами из списка вашего напарника. Выберите три шутки, которые вам нравятся, и запишите на отдельных карточках. Я обычно записываю установку, но не отыгрыш, потому что тогда шутка теряет спонтанность. Карточки будут накапливаться, и не успеете оглянуться, как у вас будет куча шуток на актуальные темы.

• Вы поговорили о всех десяти темах, придуманных напарником.

• Вы выбрали минимум три хорошие темы и придумали минимум по три хорошие предпосылки на каждую.

• Вы записали минимум три шутки на отдельных карточках.

• У вас есть минимум три минуты материала, основанного на актуальных темах.

День 20: создание ярких предпосылок

Лучший способ создать выдающийся материал — придумать остроумные и глубокие предпосылки. Напомню, что предпосылка — это ваше открытие на тему. Обычно она отвечает на вопрос, что в этом странного, сложного, глупого или страшного. То, как вы отвечаете на этот вопрос, определит, будут ли над вами смеяться или будут смеяться и давать работу. Если вы хотите стать преуспевающим комиком, вам нужны оригинальные и уникальные предпосылки. То, что я напишу ниже, повторяется на каждом выступлении.

• Петербург совсем не похож на Москву.

• Я наполовину еврей, а наполовину украинец. Это значит...

• Сложно найти себе пару, потому что женщины и мужчины разные. (Неужели?)

Сложно представить что-то более скучное. Эти штампы обычно используются в качестве преамбулы к «очень смешным» (на самом деле нет) историям о том, что с кем-то случилось (кого это волнует?). Если бы стать успешным комиком было так просто, все рестораны в Голливуде работали бы по принципу самообслуживания, потому что официантов бы не осталось.

Посмотрим на предпосылки, придуманные профессионалами.

На спиртное пытаются клеить предупреждающие надписи: «Алкоголь опасен для беременных женщин». Смешно. Если бы не алкоголь, большинство женщин никогда бы не забеременели.

Рита Раднер

[Люди говорят глупости о бездомных] Учитывая, сколько вреда люди наносят своей работой, лежать под забором не так плохо.

Фрэн Лейбовиц

Мне на самом деле кажется, что, если сделать смертную казнь более увлекательной и как следует ее прорекламировать, можно будет собрать деньги на то, чтобы заткнуть все дыры в этом долбаном бюджете.

Джордж Карлин

Неважно, какая в комнате температура, она ведь все равно комнатная.

Стив Райт

Все врачи мошенники. Как вы думаете, зачем они надевают перчатки? Санитария? Ха. Отпечатки пальцев.

Джеки Мейсон

Самое унизительное, что может случиться в жизни, — это когда идешь за покупками в какой-то магазин эконом-класса, а кто-нибудь из покупателей принимает тебя за работника этого магазина.

Деннис Миллер

Хорошие предпосылки помогут вам выйти из тупика, над которым висит табличка «Безлимитное пиво... а, и еще комедийное шоу», и перебраться в клубы, на телевидение и вообще в категорию людей, у которых есть будущее. Попозже я расскажу, как хорошие предпосылки помогают продавать сценарии ситкомов.

Если вы работаете серьезно, вам придется рисковать — для начала бросить идею «быть смешным». Работать надо на стыке комедии и трагедии. Чем ближе вы подойдете к этой границе, не переступив ее, тем лучше вы будете. Но, идя по этому канату, можно рухнуть в любой момент. Страховка тут не предусмотрена. Однако лучшие комики готовы рисковать, потому что собственное «Я» им важнее любви публики.

В современном безумном обществе у животных есть две функции: быть вкусными и хорошо смотреться на ком-то. Но я не понимаю борьбы за права животных, потому что еще ни разу не встречал человека, который любил бы других людей больше, чем зверюшек. «Я переступлю через этого мерзкого бомжа и покормлю хорошенького котеночка».

Грег Прупс

Борясь за идеалы, вы можете опуститься на самое дно и только потом подниметесь на вершину. Джимми Тингла, мастера социальной и политической сатиры, как-то пригласили на телевидение, в шоу Джонни Карсона, но это был единственный раз, потому что его сочли «слишком политизированным».

Если бы Иисус Христос выставил свою кандидатуру на выборах, проголосовала бы за него Христианская коалиция или нет? «Мистер Христос, наша коалиция хотела бы знать, как вы относитесь к смертной казни».

Джимми Тингл

Он не стал ничего менять. Он остался верен своим принципам и в 1999 году получил шанс — стал новым Энди Руни в новом шоу «60 минут».

Если вы хотите стать профессиональным комиком или писателем, недостаточно быть смешным. У вас должна быть точка зрения.

Гениальные озарения случаются спонтанно, когда вы делаете что-то другое. Вы можете вдруг осознать, почему вам не везет в отношениях, моя посуду. Или понять смысл жизни, когда застрянете в пробке. Нужно быть готовым зафиксировать эти драгоценные мысли в любой момент.

Всегда носите с собой диктофон или блокнот и записывайте любые идеи, которые придут в голову, какими бы странными, глупыми или неподходящими они ни казались. Помните, идеальная предпосылка может прийти в голову в любую секунду. Прямо сейчас запишите пять предпосылок о людях, которые читают книги вроде этой.

Пример: Людей, которые хотят профессионально заниматься юмором, никто не слушал, когда они были детьми.

_____________________________________

_____________________________________

_____________________________________

_____________________________________

_____________________________________

_____________________________________

• Проведите целый день наблюдая за собой и другими в поисках предпосылок.

• Выкиньте все стремные предпосылки из своего выступления.

• Возьмите несмешные, но умные новые предпосылки и отработайте их по пятичастной структуре (позиция — тема — предпосылка — отыгрыш — микс).

• Не выкидывайте хорошие предпосылки, если из них не получается хорошей шутки. Они могут пригодиться позже, при написании эссе или сценария.

• Вы придумали минимум пять новых предпосылок.

• Вы придумали три новые шутки.

• Вы выкинули из представления все стремные предпосылки.

День 21: тематические блоки

Люди очень недолго удерживают внимание на чем-то одном. Непросто найти тему, которая по-настоящему захватит аудиторию, поэтому, если уж вы ее нашли, выжмите из нее все, что можно, при помощи тематических блоков — нескольких шуток на одну тему, но с разными предпосылками.

Профессиональный совет от Филлис Диллер, которую включили в Книгу рекордов Гиннесса как комика, заставившегося людей смеяться больше раз за одну минуту, чем кто-либо в истории

Да, зрители действительно рассмеялись двенадцать раз за минуту. Боб Хоуп заметил. Еще бы он, такой дотошный, не заметил — у него зрители смеялись по шесть раз в минуту, а у меня двенадцать. Но есть секрет, как этого добиться! Большинство комиков работают по схеме «установка — развязка, установка — развязка», то есть шесть шуток в минуту. А я делаю по двенадцать развязок на одну установку.

Вот двенадцать шуток, благодаря которым Филлис Диллер попала в Книгу рекордов Гиннесса.

Установка: она такая толстая, что...

1) похожа на желе, перетянутое ремнем;

2) когда она садится, ей требуется пять минут, чтобы перестать колыхаться;

3) когда она снимает пояс, ее ноги исчезают из виду;

4) в бикини она похожа на медведя в спортивных трусах;

5) пока она не приехала, гостиная располагалась вовсе не в подвале;

6) у нас есть персидский коврик — она села на кота;

7) ее размер одежды — мини... чехол для танка;

8) когда она надевает белое платье, мы смотрим на ней кино;

9) она съела дверной коврик, потому что он похож на печенье;

10) она наносит макияж валиком;

11) она высморкалась в центре города, и строительной бригаде пришлось уйти на обед;

12) когда она села на диету Дюкана, то съела Дюкана.

Профессиональный совет от Ричарда Дженни

Если публика зацепилась за какую-то тему, зачем ее менять? Делайте с ней что хотите, пока не уйдет момент. Если у вас есть одна шутка с установкой и развязкой, а потом другая, со своей установкой и развязкой, то каждой из этих шуток надо бы быть по-настоящему хорошей. Каждая шутка должна выделяться, а с этим справятся немногие комики.

Джерри Сайнфелд — мастер тематических блоков. Он находит смешное в каждом крошечном аспекте темы, замечает мельчайшие детали, которые другие игнорируют. Хорошие комики привлекают внимание к какому-то элементу жизни: человеку, случаю, моменту, — а потом препарируют его на миллион маленьких частиц. Джерри Сайнфелд не станет рассказывать вам историю о походе в аптеку. Он разобьет тему «аптека» на множество предпосылок.

Прочитайте шутку Сайнфелда и подчеркните предпосылки на тему «аптека».

На прошлой неделе я пошел в аптеку за лекарством от простуды и чуть не умер. До сих пор не могу в себя прийти. Там было, наверное, шесть миллионов идеально подходящих лекарств. Вот это быстродействующее, зато вот у того длительный эффект. Когда мне нужнее чувствовать себя хорошо, сейчас или попозже?

Никогда не ловили себя на том, что читаете список ингредиентов в аптеке? Ноль три грамма тетрагидрозалина, отлично. Они знают, что мы ничего в этом не понимаем, и придумывают новые слова. Говорят в рекламе: «Теперь еще с одной каплей ретцина». И мы сразу же думаем: «Отлично, наконец-то еще немного ретцина».

По телевизору вечно говорят, как работают лекарства. Моя любимая часть в любой рекламе — когда говорят «это человеческое тело». Там всегда один и тот же чувак без лица, с открытым ртом. Так фармацевтические компании видят покупателей.

Или вот рассказывают об обезболивающем веществе. Оно всегда «экстрасильное». Просто «сильного» больше не найти. «Сильное» не в моде, теперь только «экстрасильное». Что такое экстра? «Ну это немножко побольше. Не говорите ничего».

Некоторых людей даже экстра не устраивает, им нужен максимум. «Дайте мне максимально сильное. Максимально допустимую для людей дозу. Знаете как мне больно? Представьте боль, которая могла бы убить, и отнимите совсем чуть-чуть».

Почему фармацевты смотрят на всех свысока? Кто они такие, вообще? «Посторонитесь, я работаю с таблетками. Я — не то что вы, жалкие людишки. Я беру таблетки из большого пузырька и кладу в маленький. А сейчас я напишу кое-что на листочке бумаги, это очень, очень сложно».

Не получается составить тематический блок по одной из тем? Вероятные причины таковы.

• Материал основан на рассказе. Когда вы поведали о том, что случилось, говорить стало не о чем.

• Вам неинтересна эта тема, или у вас нет выраженной позиции.

• По этой теме можно придумать всего одну смешную шутку — а значит, это не очень хорошая тема.

• У вас творческий кризис.

Если проблема в последнем, то есть способы его преодолеть. Например, диаграмма связей и списки.

Это поможет вам сгенерировать множество идей, рисуя диаграмму своей темы.

Вот как это работает.

Выберите тему, по которой у вас получилась всего одна или две шутки, или тему, вообще кажущуюся несмешной. На этом этапе можно совсем не иметь идей.

Запишите тему на листке бумаги и обведите кружком. Потом быстро рисуйте другие кружки со словами, связанными с темой, пока не заполните ими весь лист. Затем посмотрите на каждое слово и припишите к нему специфические черты, свойственные этому понятию. Не думайте — просто пишите как можно быстрее. Примерная диаграмма Сайнфелда на тему «аптеки» могла бы выглядеть так.

1 — посетители страдают бессонницей; 2 — аптеки всегда грабят по ночам; 3 — в три ночи заявляются странные люди, как будто из фильмов Феллини; 4 — в три ночи фармацевт — это драгдилер; 5 — срочно нужна виагра; 6 — реклама для рецептурных лекарств; 7 — глупые графики; 8 — списки побочных эффектов; 9 — актеры, рекламирующие виагру; 10 — ГМО; 11 — плохой почерк врача; 12 — в Калифорнии запрещено продавать траву; 13 — как притвориться, что ходил к врачу; 14 — все экстрасильное; 15 — можно запросто купить лекарства с наркотическим эффектом; 16 — непонятный состав; 17 — куча непонятных лекарств; 18 — белые халаты; 19 — им приходится разбирать почерк врачей; 20 — печатают названия на крошечных листках бумаги; 21 — они всегда под кайфом; 22 — маленькие пузырьки; 23 — тестирование на животных; 24 — на них всегда подают в суд; 25 — тестирование на преступниках; 26 — управление по контролю за продуктами и лекарствами

Диаграмма связей — это способ развернуть тему при создании шуток, сценариев или эссе.

1. Изучите диаграмму по теме «аптеки» и придумайте три шутки, которых нет у Сайнфелда.

2. Составьте диаграмму одной из своих тем.

3. Проделайте упражнение «Разговор на тему» (день 19) вместе с напарником. Диаграмма может помочь с поиском мнений, миксов и других аспектов темы, которые раньше не пришли в голову.

Еще один способ придумать больше шуток — составить топ-10. Для этого надо взять одну предпосылку и добавлять к ней новые и новые развязки.

Студент Тревор Грин хотел говорить о том, что он из Оклахомы. Он составил список «самых глупых вещей, которые говорят об Оклахоме».

Вот какие шутки получились в результате.

У жителей Калифорнии есть очень странные стереотипы о жителях Оклахомы:

«Ты когда-нибудь спал с коровой?» Ну, страшные девушки у меня были, но так-то зачем?

«Тебя когда-нибудь похищало НЛО?» А как, по-твоему, я сюда попал?

«Ты спал со своими сестрами?» Да они же лесбиянки!

«В Оклахоме есть бездомные?» Да, мы их называем фермерами.

Попытайтесь составить список топ-10 по одной из своих тем. В заголовок не забудьте включить одно из слов-позиций.

Добавьте отыгрыш к каждому пункту. Вычеркните фигню и придумайте еще по паре шуток к каждой предпосылке.

• Диаграмма тем.

• Шутки по списку топ-10.

• Тематические блоки минимум на три темы.

День 22: оттачиваем материал (дубль 2)

Чтобы получить хороший материал, его нужно постоянно переделывать, переписывать и улучшать. Вот четыре техники, которые помогут вам усовершенствовать шутки.

1. Убираем слова-позиции.

2. Повторы.

3. Список трех.

4. Коронные фразы.

В настоящий момент в начале каждой вашей шутки есть фраза-позиция: «Вы знаете, что странно в...?» Когда вы (надеюсь) уже выработали твердую позицию по каждой теме, эту фразу можно и убрать, оставив эмоциональную составляющую в самой шутке, — иначе вы будете казаться неестественными.

Возьмите шутку и перестаньте говорить фразу-позицию, оставив свое отношение к теме. Предположим, шутка начинается с «Глупее всего в выборах то, что все кандидаты лгут». Измените начало на «Господи, эти выборы!». Интонацией попытайтесь передать, что вы считаете выборы глупостью. Сохраните это отношение на протяжении всей шутки, выражайте его голосом, жестами, позой. Проделайте то же самое со всеми шутками и посмотрите, какие получились лучше всего. Совершенно необязательно убирать вступительные фразы из всех шуток — уберите столько, чтобы ваша речь не звучала искусственно.

Установки должны звучать по-разному. Не нужно все время повторять слова-позиции и снова и снова называть тему. Если ваша тема: «выборы», не начинайте каждую шутку с «В выборах глупо то, что...» или «А еще в выборах глупо...». Обозначив тему, переходите к подтемам: «А разве не глупо, как считают голоса?»

Ваша шутка не должна зависеть от слов-позиций. Попробуйте проговорить все свое выступление, не используя осмысленных слов, — просто повторяйте что-то вроде «бла-бла-бла», и пусть ваш напарник попытается понять ваше отношение, выраженное в каждой фразе. Если он не в состоянии сказать, как вы относитесь к теме, повторите шутку еще раз, упирая на свою позицию.

Повтор — это когда вы повторяете или снова упоминаете что-то, что уже было в выступлении раньше. Они почти гарантированно вызывают смех. У меня повторы обычно получаются спонтанно по ходу выступления, но я стараюсь их сохранить. Например, в начале выступления я узнала, что в первом ряду сидит парень по имени Майк, который только что развелся с женой. И потом, когда я начинаю шутку о «мужчинах, от которых сбежали жены, и они кончили свои дни одинокими пьяницами», то добавлю «вот как Майк». Хохот. Публика любит, когда комик следит за происходящим и может связать выступление с реальностью.

В этом примере Дайана Форте возвращается к шутке, которую использовала в начале выступления, используя слово «занято».

[Первая шутка] Странно, что в общественной уборной, когда стучат в дверь, все говорят одно и то же: «Занято». Кем? Почему бы не сказать: «Тут я». Мы слишком боимся, что кто-то узнает наше имя? «Тут я... Дайана Форте!»

[Шутка пять минут спустя] Самое странное, что я слышала о кладбищах, — в Париже можно арендовать могилу. Как это? А что, если не заплатить аренду первого числа? Вас выкопают и постучат в крышку гроба? «Занято!»

Просмотрите материал и найдите то, что можно будет позднее упомянуть еще раз. Например, если вы пошутили над тем, как мерзко ваш отец чистил уши за ужином, попозже можно будет сказать: «И вот на свидании сижу я за столом, чищу уши...»

Три — магическое число в комедии. Это ритм, который работает естественным образом. При использовании этого приема комик связывает две идеи, а потом добавляет неожиданную третью.

Например, так.

Люблю Флориду, здесь сплошь восьмидесятые. Цифра восемьдесят везде: в температуре, в возрасте, в ай-кью.

Джордж Карлин

...Черные должны получать пенсию в двадцать девять. Они совсем недолго живут: гипертония, высокое давление... копы.

Крис Рок

«Гипертония» и «высокое давление» создают определенную схему, а Рок превращает ее в шутку, добавив третий пункт — «копы».

Ник Гриффин использует похожую схему.

Ненавижу в качк`ах то, какие они предсказуемые. Они всегда огромные, ходят в рваных футболках, у них татуировки с черепом, костями и колючей проволокой. Блин, мы поняли. Ты большой, ты крутой, папочка тебя не любил.

Ник Гриффин

Первые два пункта предсказуемы, а вот третий — неожиданный.

Удивительно. Женщина недавно родила ребенка из эмбриона, который был заморожен семь лет. Она сказала: «Я понятия не имела, кто у меня родится. Мальчик, девочка или рыбные палочки».

Конан О’Брайен

Потренируйтесь составлять списки, вписывая неожиданный оборот ниже.

Нужно расстаться, если он(а):

1) вам изменяет;

2) не уважает вас;

3) подает на вас в суд (или ________).

Вы понимаете, что повышение вам не светит, если:

1) вы потеряли хорошего клиента;