Вернуться и вернуть Иванова Вероника

Сколько времени проходит? Миг? Час? Вечность? Уверен только в одном: моё сердце будет ждать вместе с ними. Сколько понадобится. Здесь и сейчас не работают никакие законы пространства и времени, потому что они уступили место другому, самому главному закону. Закону Жизни. Потому что мир готовится стать богаче ещё на одну палитру красок. Ещё чуть-чуть…

И начинается ветер. Мягкий, тёплый. Он что-то несёт с собой. Точнее, кого-то. Кого-то прекрасного и удивительного. Облачко едва различимого тумана соприкасается с искорками, и алмазная пыль вспыхивает солнечной бирюзой.

Свершилось.

Новая жизнь начала путь Наверх, и мне самое время отправиться следом.

Заворожённо смотрю, как Нити сплетаются в Кружево. Чуткие пальцы невидимой мастерицы создают многослойный узор, трогательный, хрупкий, но необыкновенно могущественный. Изначальный Узел один, но рождается сразу во всех Пластах, выпуская Нити туда, куда они сами пожелают направить свой полёт. Нити льнут друг к другу, сплетаются, снова разбегаются в стороны. Словно плеть дикого винограда покрывается цветами, ни на мгновение не замедляя рост. И как только последний Узел находит своё место, спешу подняться на Второй Уровень.

Воронка никуда не делась. Напротив, стала ещё плотнее, сжалась, образуя настоящий кокон. Кокон, из которого вот-вот появится…

Всё, больше нет сил сдерживаться.

Заканчиваю метания по Уровням Зрения и возвращаюсь в свой Пласт реальности.

И тут же сдвигаю веки, чтобы хоть чуть-чуть защитить глаза от нестерпимого сияния, потому что посреди залы, почти над самым полом, парит сгусток света. Живой.

Чересчур живой. И Танарит вдруг вздрагивает и бросается к нему, на ходу проводя своё тело через волны Изменения. Волны, которыми меня едва не отбрасывает назад, но я простил бы даже сломанные кости, потому что чудо, которое мне дозволили увидеть, стоит любых жертв.

Чудо рождения дракона.

А вы думали, дракон вылупляется из яйца?[56] Фу, какое примитивное представление о процессе. В некотором смысле, конечно, есть и «яйцо», и всё прочее, но этими понятиями можно лишь иллюстрировать, а не объяснять. Словами пользуются те, кому недоступны образы.

Я читал описание механики Пробуждения. Когда-то давно. Достаточно давно, чтобы не помнить всех подробностей, но они мне и не нужны. Лучше один раз увидеть, чем разбираться в противоречиях чужих рассказов…

Вы можете представить себе хрустального дракона? Дракона, словно выточенного из куска прозрачнейшего льда. Дракона, наполненного светом и чистотой, пугающего не размерами и грозным видом, а своим совершенством? Я тоже не мог. Пока не увидел Танарит в её первозданном облике. Вихрь света, ринувшийся навстречу столь же прекрасному, но ещё очень маленькому и потому нуждающемуся в заботе лучику.

Забота… О, заботы будет предостаточно. Но в тот миг, когда Танарит всем телом и всей душой обвилась вокруг новорождённого дракона, я понял главное. В одном малыш точно никогда не будет нуждаться. В материнской любви, потому что её так много, так много, что…

Я тоже в ней тону.

Эту нежность можно было бы сравнить с океанской волной, если бы не одна деталь. Волна разрушает всё на своём пути, а здесь… Здесь нет даже тени уничтожения. Чистейшая мечта и необъятное счастье. И ky-cenn с готовностью усиливает их, наполняя пространство залы феерией красок и звуков. Усиливает, радуясь вместе с матерью, встречающей рождение ребёнка.

А я пячусь назад, за пределы чужого триумфа, потому что чувствую: ещё немного — и разорвусь на части. От того, что эта любовь предназначена не мне.

Нет, неверно: от того, что никто и никогда ТАК меня не встречал. И уже не встретит. Как грустно…

Иду, не разбирая дороги. В ушах звон и гул. Глаза забиты пылью умирающего тумана. Наверное, именно из-за этих пакостных крупинок мне хочется плакать. А может, не только от них.

Так вот каким должно быть настоящее Пробуждение. Я всё-таки узнал. А лучше было бы не узнавать. Никогда.

Интересно, какими чувствами встретила бы меня моя мать, если бы не умерла за миг до моего появления на свет? Получил бы я хоть крошечную каплю нежности? Гадать бессмысленно. Зато прочих чувств мне было отсыпано сполна! Начиная от ненависти отца и заканчивая презрением и страхом слуг — ни одна из напастей не обошла стороной. Глядя на прошедшее детство с высоты пережитых лет, могу с уверенностью заявить: любви мне не доставалось. В лучшем случае — усталое сожаление и попытки сделать вид семейных отношений. Хорошо ещё, по юности лет я не мог понять, что на самом деле прячется в чужих взглядах. Собственно, и сейчас не до конца понимаю. Ну и фрэлл с ними со всеми. С родственниками, слугами и гостями Дома. Надоело. Всё надоело.

Больно и пусто. Невыносимо пусто. Ни одной толковой мысли в голове, а в сердце… Настоящий хаос из несбывшихся надежд и неоправданных ожиданий. Надо вернуться в тот коридор, где меня вышвырнуло из Потока, и попытаться найти дорогу домой. Или ещё куда-нибудь. Пока я в состоянии думать. Надо.

Но зачем Хранительница настаивала на моём присутствии? Чтобы лишний раз причинить боль? Нет, это глупо. Тогда почему? Почему?

— Снова струсил и сбежал? — Звонкий детский голос, чем-то напоминающий Танарит. Но если в голосе той перекатываются хрустальные бусины, то этот больше напоминает глухой стук монет.

Девочка. Маленькая. По росту, имею в виду, потому что возраст дракона никоим образом не влияет на внешний облик. То есть этой малышке, едва достающей макушкой до моего пояса, может быть на порядок больше лет, чем мне. А в том, что она — дракон, сомнений нет и быть не может, потому что Ткань Мироздания вокруг хрупкой фигурки вздыбилась парусом.

Она такая же полупрозрачная, как та, что сегодня стала матерью. Родственница? Наверное. А может, гостья. Ах да, Танарит же говорила: «других ждать не будем». Точно, гостья, потому что при всей похожести она чем-то неуловимо отличается от Созидающих. Может, отсутствием мечты во взгляде?

Всматриваюсь повнимательнее. Да, мечтой тут и не пахнет. Зато имеется бездна ехидства, и очень даже недоброго.

— Почему — снова? — спрашиваю первое, что приходит на ум, поскольку с остальными пунктами обвинения спорить не собираюсь.

— Потому что опять.

— Тебе-то откуда знать?

— А твои выходки ни для кого не секрет, — безоблачно улыбаясь, сообщает девочка.

— И много их было?

— Пальцев не хватит сосчитать. Но если желаешь, могу напомнить.

— Не желаю.

— Вот я и говорю: струсил! — победное восклицание.

— Я просто ушёл.

— Сбежал! — немедленная поправка.

— Хорошо, скажем: ушёл со всей возможной поспешностью.

— Потому что струсил!

— Да что ты заладила — «струсил», «струсил»… Чего мне пугаться?

— А это ты сам должен знать.

— Представь себе, не знаю.

— А хочешь? — Загадочный прищур.

— Что?

— Узнать, от чего бежишь?

— Такое возможно? — удивляюсь по-настоящему.

— В Доме Созидающих возможно. — Довольный кивок.

— И каким же образом?

— Не образом, а кое-чем, крайне похожим на зеркало, — расплывается в улыбке девочка. — Показать?

И я не медлю ни вдоха:

— Покажи!

— Идём! — Она семенит по извилистому коридору, да так резво, что я бы потерял её из виду через два поворота, если бы не шлейф платья, которое смешно топорщится на плоской детской груди. Шлейф просто-таки бесконечный, противно скрежещущий по плитам пола, словно не скользит по ним, а цепляется коготками.

Останавливаемся перед дверью чуть выше моего роста, и девочка кивает:

— Заходи.

— А что там?

— Зайдёшь — увидишь.

— Я не собираюсь играть в игры! Тебе трудно сказать?

— Нисколечко. Там Зеркало Сути. Слышал о таком?

— Немного…

В самом деле немного. И никогда не мечтал увидеть: почему-то на все мои просьбы Магрит отвечала уклончивыми отказами. Может, она была права и мне не стоит углубляться в процесс познания дальше, чем уже успел?

А настырная малявка видит мои сомнения и ухмыляется:

— Трусишь, трусишь!

— Вовсе нет!

— Трусишь!

— Говорю же, нет!

— А ты зайди!

— И зайду!

— А вот посмотрим!

— Смотри, если хочешь!

И я тяну дверную ручку на себя.

На первый взгляд комната пуста. На второй — тоже. И даже на третий. Неужели девчонка обманула? Воспользовалась моей растерянностью и решила пошутить? Если так, у неё получилось. Но рваться обратно в коридор с гневными обвинениями не стану. Зачем? Мне уже всё равно…

Откуда взялось это странное равнодушие? Нет, правильнее было бы сказать, безразличие, потому что «быть равнодушным» — значит одинаково реагировать и на тень, и на свет. Но «одинаково» может быть разным. Одинаково сильно. Одинаково слабо. Одинаково восторженно. Одинаково презрительно. А безразличным бываешь абсолютно.

Наверное, сила наведённых эмоций сыграла со мной злую шутку, начисто заглушив мои собственные чувства во внешнем слое восприятия. Те же, что остались… До них ещё нужно добраться. А добираться не хочется. Может быть, потому что боюсь узнать, какие демоны прячутся в глубине души.

Пожалуй, побуду некоторое время здесь. Тепло. Тихо. Спокойно. И кажется, воздух более прозрачный, чем в коридоре. Более чистый. Стоп. Но ведь так и есть! В этой комнате совершенно отсутствует ky-cenn! В чём причина? Я бы не успел за столь короткое время полностью уничтожить здешнего домашнего любимца, даже будучи в очень расстроенных чувствах. Тогда… Ну-ка оглядимся вокруг.

Всюду черно, но не темно. Потолок, пол, стены — всё одного цвета и одного… Провожу ладонью по бархатистой поверхности. Приседаю и касаюсь пальцами плит под ногами. Точно. Один и тот же материал. И я знаю какой.

Анруд, «голодный камень». Уникальное образование, без малейшего намёка на зачатки разума, обладающее способностью поглощать лишнее. Да, именно так! Независимо от природы этого самого лишнего. Говорят, в тех местах, где добывают кристаллы анруда, даже окружающий пейзаж преисполнен гармонии. В принципе любой предмет по сути своей идеален, если убрать всё, что мешает ему быть таковым, и благотворное влияние «голодного камня» на близлежащую местность и существ вполне объяснимо. Но никто и никогда не мог бы представить себе комнату, изнутри сплошь покрытую чёрными пластинами. Пластинами, которые мягко светятся, позволяя довольно подробно рассмотреть… Что? Отсутствие мебели, например. И всего остального. Но если принять во внимание странную облицовку… Возможно, девчонка сказала правду. И где мне искать это фрэллово зеркало?!

Движение. Справа. На самой границе зрения. Поворачиваюсь. Или мне кажется, или… Одна из плит пола дрогнула. Нет, такого быть не может. Анруд поглощает и любые колебания, буде таковые возникнут. Значит…

Это не плита. Это лужица.

Маленькое озерцо посреди комнаты. Такое же чёрное, как и всё вокруг. Чёрное, блестящее и… живое.

Делаю шаг и отчётливо вижу, как по маслянисто-текучей поверхности пробегает рябь. От ветра? Если бы!

Ещё шаг. Новый всплеск ряби, от краёв к центру. Любопытно.

Приближение на третий шаг заставляет меня озадаченно остановиться, потому что лужица начинает стекать, но не вниз, а… Тонкими струйками поднимаясь вверх, словно кто-то поменял местами пол и потолок. Течёт медленно, почти нехотя, застывая на уровне чуть выше моего роста. Одна струйка, другая. Десяток. Дюжина. Целый частокол струй. Очень похоже на струны арфы, вот только между чем и чем они натянуты?

И тут «струны» начинают ощетиниваться сотнями тонких волосков, которые, сплетаясь друг с другом и от этого становясь всё толще и толще, постепенно заполняют собой все прорехи, ещё остававшиеся между струями. Не проходит и вдоха, как передо мной возникает сияющая прямоугольная поверхность. Да, в самом деле похоже на зеркало. Зеркало, отлитое из «лунного серебра», но серебра, просыпавшегося не из шкатулки Ка-Йи, белой, самой младшей и самой снисходительной из лун. Нет, это серебро принадлежит старшенькой. Черноглазой Ка-Йен, «Возмутительнице спокойствия».[57]

«Лунное серебро». Живой металл. Любопытно, что его «живость» только в малой части объясняется магией. В очень малой части, определяющей текучесть. То есть чем сильнее магически «загрязнён» этот металл, тем он больше похож на воду. В моём случае — если вспомнить, как лениво лужица прорастала струйками, — имеется нечто сходное по густоте с маслом. Или даже с мёдом. Следовательно, магии в Зеркале практически нет, и для меня это плюс: стало быть, свои обязанности «серебро» выполнит, так сказать, невзирая на лица. Но беда в том, что в блестящей поверхности вообще ничего не отражается!

Я подошёл почти вплотную. Так близко, что самый верхний слой Зеркала начал «замерзать» и осыпаться вниз крупинками металлического инея. Но этой близости явно недостаточно, либо…

Нет, не хочу верить.

Не хочу. Так не должно быть. Не должно. Не…

Нет!

Открытие, вспышкой ослепившее рассудок, заставило на миг задохнуться. Задохнуться от простоты и ясности происходящего.

Можно было и не смотреть в Зеркало. А впрочем, надо было взглянуть. Взглянуть, чтобы раз и навсегда попрощаться с иллюзиями относительно себя самого. Тем более что… ничего и нет.

Где-то в верхней части живота родился смех. Нетерпеливыми толчками проложил дорогу наверх, оказавшись подозрительно похожим по ощущениям на приступ тошноты. Вот только горло мгновенно пересохло, и каждая смешинка, выбирающаяся наружу, напоминала собой горсть песка. Очень горячего песка. Песка пустыни. Песка пустоты.

Раньше я считал, что плакать больно. Глупец! Смеяться — вот настоящая пытка. Особенно смеяться вместо того, чтобы лить слёзы. Честное слово, лучше бы зарыдал. Но как быть, если эта солёная влага отказывается течь? Напрочь отказывается, предоставляя возможность хохоту резать грудь на куски…

Как всё просто! Почему я раньше не подумал? Да, именно из трусости. Из страха откинуть полог и рассмотреть душу, лежащую на смертном одре. Что ж, страх помог мне протянуть несколько лишних лет, спасибо ему за это. Он заслужил благодарность. Но теперь… Теперь я скажу: «Прощай!» Мне и в самом деле пора прощаться. Но сначала нужно простить.

Простить тех, кто терпел меня рядом с собой всё это время. Кланяюсь до пола вам, господа! У меня не хватило бы мужества раз за разом общаться с… пустым местом.

Меня попросту нет. Зеркало Сути являет взгляду вопрошающего единственно возможный ответ. Суть не может быть сложной и многогранной, нет. Она всегда проста и понятна, мы лишь обременяем её ненужными украшениями, расцвечиваем всеми попадающимися под руку красками, обряжаем в тяжёлые и неудобные одежды… Зря. Потому что однажды она предстанет перед нами без всего лишнего. Такая, какая есть. И, узрев её, мы содрогнёмся. Нет, не от ужаса. От того, что умерла последняя надежда.

Фрэлл, и дышать-то стало трудно! Рву застёжку воротника, и пуговицы испуганными искрами рассыпаются по сторонам. Но легче не становится. Наверное, надо прекращать смеяться…

Столько времени потратить на получение знаний, на поиск цели, в конце концов, и для чего? Чтобы узнать, что ты — пустое место? Где же тут справедливость, боги? Вам-то хорошо: смотрите сверху и посмеиваетесь над взрослым дурачком, который пытался научиться мечтать. Посмеиваетесь, да? Что ж, пользуйтесь случаем — когда ещё такой представится? Но смеяться и вам, и мне недолго. Очень недолго.

Ещё раз всматриваюсь в Зеркало. Блестящая поверхность остаётся девственно чистой. Чего и следовало ожидать. Путь окончен. Да и начинался ли он? Пожалуй, нет. Мне действительно пора. Но напоследок…

Как было написано в одной из книг, попавшейся мне на глаза во времена туманной юности: «Удар рождается в сердце, взращивается умом и направляется телом — только так он достигает намеченной цели». Кажется, я наконец-то понял истинный смысл этих слов…

Пальцы правой руки сжимаются в кулак. По всем правилам, плотно, большой палец сбоку.

Цель? Я должен разбить Зеркало, потому что другого варианта нет. Хоть Слепая Пряха и утверждала, что Три Стороны можно соединить в одну, она и представить себе не могла, что соединять нечего. А может, прекрасно представляла и просто туманила мой разум. Зачем? Так, на всякий случай.

Сердце готово. Ум… В относительном порядке. Скорее отсутствует, чем присутствует, но на удар его хватит. Остаётся самый слабый участок. Тело. Но и оно не подведёт, чувствую.

Рука сгибается, локоть уходит назад, чтобы в следующее мгновение костяшки пальцев рванулись вперёд. Навстречу Зеркалу.

Оно хотело уклониться, но не успело. Кулак врезался в сияющую черноту, которая чуть прогнулась назад и… лопнула. Лопнула, обжигая мою руку брызгами, не успевшими превратиться в осколки.

Наверное, было больно. Не знаю. В тот момент и позже я не понимал, что происходит. Просто посмотрел на дело рук своих, испытывая странно-скучное удовлетворение. Похожие ощущения возникают, когда происходит то, о чём давно мечтал, а мечта оказывается глупой и вовсе не такой прекрасной, как мнилось. Посмотрел и отправился восвояси.

Кажется, с моих пальцев капает кровь. Кровь, смешанная с «лунным серебром». Кровь, оставляющая на плитах пола Дома Созидающих незаживающие раны. Пусть. Мне всё равно. Об одном только прошу: не мешайте…

Я шёл, доверившись сердцу, а не разуму. Чем иначе объяснить неожиданные повороты, спуски и подъёмы по незнакомым лестницам, анфилады пустых и совершенно заброшенных залов, попадающихся на моём пути? В обычном состоянии я ни за что не нашёл бы дорогу к Купели. А сейчас… Сейчас я чувствовал её и уверенно шёл на Зов.

Такой сильный и страстный Зов, что, распахнув последнюю дверь, я едва удержался от шага в небытие. Подожди, дорогуша. Одну минуточку. Только попрощаюсь…

Здесь не было границ, не было очертаний. Море тумана, в белой пелене которого снуют странные тени. Море, уходящее к горизонту. Впрочем, с чего я взял, что ТАМ есть горизонт? Скорее всего, вязкий кисель моря, раскинувшегося у меня под ногами, плавно переходит в дымку бесцветного неба. Неба, которое никогда не примет меня в свои объятия.

Купель. Кладбище проб и ошибок. Исток нерожденного и несуществующего. Если и уходить, то сюда. Говорят, Купель бездонна. Возможно. Я скоро узнаю цену правде и вымыслу. Но страха больше не испытываю. Есть лишь крохотная боязнь разочароваться. Слишком быстро долететь до дна. Надеюсь, этого не произойдёт. Надеюсь, у меня будет достаточно времени, чтобы полетать…

Прощай, драгоценная.

«Ты твёрдо решил?» В голосе Мантии тоже нет страха. И за эту нарочитую смелость я ей благодарен. Очень.

Твёрже некуда.

«Не хочешь подумать ещё раз?»

Ты видишь в этом смысл?

«А что видишь ты?»

Честно говоря, я вообще ничего не хочу видеть.

«Понимаю… Но и твои глаза, и твоё сердце пока ещё остаются зрячими… Спроси их: о чём они могут тебе рассказать?»

О том, что всё кончено.

«Для тебя?»

Для кого же ещё?

«А для всех остальных?..»

Какое мне дело до них?

«Раньше ты всегда задумывался, как твои действия отразятся на окружающих…» — мягкое напоминание.

Раньше… Всё изменилось.

«Разве? А по-моему, осталось прежним… Просто ты стал чуточку умнее…»

И много несчастнее!

«Почему?»

Только не притворяйся дурочкой! Хватит с меня и Зеркала.

«Что ты увидел в нём?»

НИЧЕГО!

«И это тебя задело?»

Ты не понимаешь!

«Так объясни…» Предложение, исполненное ласкового терпения.

Я не могу жить, зная, что меня нет!

«Ерунда… Я прекрасно живу с таким знанием… Первая причина отклоняется…»

Что значит — прекрасно живёшь?

«То и значит… Я, веришь или нет, в самом прямом смысле не существую…» Кажется, она хихикает.

И я разговариваю сам с собой?

«Если вообще разговариваешь…»

Стерва…

Этого не может быть. Этого не должно быть. Но это есть. Если Зеркало не отразило ничего… Точнее, если Зеркало отразило НИЧТО, спорить бессмысленно. Я — пустое место. И всё, что мне грезится, — тоже. Пустое место. Наипустейшее из пустых. Абсолютная и непререкаемая пустота. Но причин больше, чем одна.

Если меня нет, что видят и думают те, кто общается со мной?

«Уверен, что общаются? А может, тебе всё только снится?» Ещё и подтрунивает.

Возможно. И я не желаю проводить всю жизнь во сне. Хватит, проснулся. Явь на вид оказалась хуже, чем ночной кошмар, но засыпать снова? Нечестно. Прежде всего по отношению ко всем остальным.

«Ты испугался…» И она туда же?!

Наоборот, я перестал бояться и понял: уйти — настоящее спасение.

«Для кого?»

Для моего рассудка!

«Твоему рассудку положено мирно дремать в тёплой постельке…»

Время сна прошло. Прощай.

«Больше никому не хочешь сказать „последнее слово“?»

Зачем?

«Не допускаешь мысли, что кто-нибудь будет недоволен твоим уходом?»

Недоволен? Да все только радостно вздохнут!

«Даже твои друзья?»

Друзья? Они у меня есть? Жаль тебя разочаровывать, но… Если серьёзно подумать, не вижу таковых.

«Персонализируй, мой дорогой, иначе я тебе не поверю…»

Вообще-то, раз ты утверждаешь, что тебя нет, стоит ли бормотать что-то себе под нос?

«Боишься показаться более сумасшедшим, чем есть на самом деле?»

Поздно бояться… Хорошо. Хочешь по головам пересчитывать — пожалуйста! С кем меня сводила судьба за прошедший год?

«А более раннее время почему не берёшь?»

Тогда я был ещё дурнее.

«О, ты себя переоцениваешь!»

Скорее, недооцениваю. И хватит перебивать!

«Умолкаю, умолкаю… Ну так что там с друзьями?»

Нет таковых, я уже сказал. Принц с Боргом в счёт не идут, потому что с самого начала искали во мне свою выгоду. И нашли, что не может не радовать. Эльфы в большинстве своём тоже возились со мной не за красивые глаза, а перекладывая ответственность на мои хрупкие плечи. О корысти Рогара можно слагать легенды. Остаётся ещё кто-нибудь?

«Три особы женского пола… Если я правильно сосчитала, разумеется…» Тон придворной красавицы, занятой полировкой ногтей.

Целых три?

«Ну как же!.. Миррима… Рианна… Мин… Как быть с ними?»

А так и быть. При чём тут дружба? Миррима тоже хваталась за меня как за соломинку, особенно поначалу. Рианна… Я причинил ей вреда больше, чем мог бы нарочно придумать. Что же касается Мин…

«Да-да! Что же её касается?»

Помнится, ты сама изложила мне грустную историю из глубины веков. Если Нэмин’на-ари хотела искупить свою вину, могу со всей откровенностью заявить: искупила. С лихвой. Больше мне не надо. Не сдюжу.

«Молодец…» — одобряет Мантия.

Молодец?

«Я думала, ты никогда не сможешь признать…»

Что именно?

«Всё в мире имеет свою цену, и благие поступки стоят дороже дурных… Особенно для тех, кто их совершает…»

О да! Это я понял.

«Что ж… Если главная истина существования перестала скрывать от тебя свой свет, не смею более задерживать… Делай то, что кажется тебе правильным…»

Таково твоё напутствие? И потом, если решение «кажется правильным», значит, в действительности оно какое угодно?

«Выбор ты делаешь сам, без советчиков и болельщиков… Иначе выбора не будет…»

Спасибо, драгоценная.

«За что?» Последнее удивление.

За то, что была рядом вопреки своему желанию.

«Что ты можешь знать о моих желаниях?»

Ничего. И потому говорю: спасибо. Большего дать не могу.

«Большего и не надо…»

Я должен идти.

«Знаю…»

Прощай.

«Я ещё побуду с тобой… Совсем недолго… До конца, который ты так страстно желаешь приблизить… До конца Вечности…»

Как хочешь.

«Не кори себя… Ты ни в чём не виноват…»

Но от этого боль не становится меньше.

«Она и не станет… Её нужно просто выгнать вон…»

Что-то не хочется пробовать. Я слишком устал.

«И это тоже — выбор… Что остаётся сказать? Счастливого Пути!»

До встречи на Той Стороне. Если, конечно, такая встреча возможна.