Пикап. Самоучитель по соблазнению Богачев Филипп
Тут всё идеально — проверка пройдена, девушка настроена на встречу позитивно, всё будет хорошо. В другом варианте будет реакция в стиле «слушай, я не знаю, у меня тут со временем не очень...» Понимаешь, что тут делать? Да, снова брать вину на себя и говорить что-то в стиле «Слушай, если не получается, давай сегодня не будем, как раз не буду напрягаться, уходя с работы».
Выводы
— Слушайте, леди, я всегда готов поболтать,
но, может, вы ЗАТКНЁТЕСЬ на минуту?!
Пятый элемент.
Эта глава заточена именно на то, чтобы говорить с женщинами по телефону мало времени, а в реальности — много. Вообще, привыкай к тому, чтобы доносить до девушек следующую мысль: если она хочет с тобой поговорить, то это делать придется только и всегда при личной встрече, которую ты готов назначить по телефону.
И очень тебя прошу, кроме самой структуры назначения встречи, во всех остальных случаях придумай именно свои, работающие слова и предложения, не стоит все дословно копировать из книги. Это, во-первых, сделает тебя уникальным, а во-вторых, если одной красивой девочке десять парней будут звонить с одинаковыми до запятых предложениями, что она подумает? Она подумает, что надо встретиться с тем, кто отличается от остальных своим креативом и мыслями. Ну, то есть с тобой.
Глава 13: Раппорт.
Радуйся жизни, наслаждайся каждой минутой ее —
ведь удовольствия кончаются раньше, чем жизнь,
Филипп Честерфильд.
В этой главе мы поговорим с тобой о самых настоящих масонских техниках.* (Сноска: Я не шучу. Термин «раппорт» был введен в обиход Антоном Месмером, основателем школы гипноза «природного магнетизма», масоном и учителем Франклина). Хотя это понятие известно достаточно давно, особенное внимание ему мало кто уделяет. Почему так?
Мне кажется, что ответ лежит на поверхности. Заслужить доверие человека — это слишком просто, никакой магии, волшебных таблеток, открытых биоэнергетических каналов, оттопыренных чакр, бряцанья кармой и так далее и тому подобное. Вообще ничего «такого». Может быть, поэтому доверию внутри общения не уделяется достаточного внимания? Все возможно.
Определение:
Раппорт — это процесс создания и поддержания комфортного состояния для собеседников.
Раппорт — это естественный процесс, возникающий сам собой как проявление доверия к собеседнику и выражение согласия с ним. Как пример, возьми общение со своим лучшим другом — вы, скорее всего, неосознанно, постоянно находитесь в раппорте. И так бывает постоянно — если тебе комфортно с человеком, то вы в раппорте, если вы в раппорте, то вам комфортно. Это очень хорошо работающая двусторонняя связь.
На моих тренингах все разборы полетов я практически всегда начинаю с фразы «А как ты устанавливал раппорт?». Иногда продолжаю другой «Что сказало тебе, что этого уровня раппорта будет достаточно?». Доверие другого человека к тебе является главным условием для соблазнения. Мало того, раппорт — это эмоциональное состояние, а не логическое понятие, и как любая эмоция, раппорт бывает разной степени интенсивности.
Давай подумаем вместе: есть уровень доверия к незнакомому человеку, чтобы ответить на его вопрос на улице. Какой он? Практически никакой. Порвать раппорт может только слишком неадекватное поведение, или там блестящие глаза со зрачками в точку. А есть уровень раппорта, чтобы позвать человека к себе в гости. А у женщины есть уровень раппорта, чтобы согласиться рожать от мужчины детей. Надеюсь, ты понимаешь, что это не одно и тоже, а просто разные уровни доверия между людьми. А состояние — одно и то же.
Когда нам хорошо с человеком, когда нам комфортно, наши тела очень похожи по многим параметрам. Когда мы делаем тела похожими, подобными, нам становится с этим человеком комфортно общаться. Для чего это нужно? Ну, как тебе сказать. Приятно, когда девушка тебе говорит «Мы с тобой общаемся всего пять минут, а у меня впечатление, что я тебя знаю всю жизнь». Ты хочешь, чтобы при общении с тобой девушки чувствовали себя таким же образом? Внимательно читай эту главу.
Сама по себе подстройка разделяется на невербальную (без участия голоса) и вербальную. К невербальным видам подстройки относятся подстройка под дыхание, позу, жесты и мимику. Вербально раппорт устанавливается словами.
Установление раппорта состоит из трех частей — невербальной и вербальной. Где третья? Это о том, как раппорт не порвать, то есть сохранить. Давай по шагам это и пройдем. Пункт первый.
Невербальные методики установления раппорта
Как бы хорошо ты ни говорил,
если ты говоришь слишком много,
то в конце концов станешь говорить глупости.
Александр Дюма — отец.
Для отработки навыков невербального установления раппорта придется тренироваться. Лучше всего это делать втроем, и роли распределять так: ведущий, ведомый и наблюдающий.
Задача ведущего участника упражнения — естественно себя вести, показывая своё поведение и демонстрируя разные аспекты своего невербального поведения.
Задача ведомого — подстраиваться под это поведение по тем шагам, которые рассмотрены ниже.
Задача наблюдающего — смотреть на двух участников упражнения и давать обратную связь на тему того, как ведомому можно лучше сделать упражнения. То есть давать советы, глядя на ситуацию со стороны. Минимум, который стоит рассматривать для обучения — это полчаса на каждое упражнение. Потом можно добавить ещё время. Напоминаю, ты тренируешь навык, а навыки тренировать можно вечность. Или хотя бы неделю.
Методика номер один — подстройка под позу
«Она — зеркало, — тихо сказал мне Джуффин,
— Как и все дети Лойсо Пондохвы,
леди Теххи быстро становится отражением своего собеседника,
А уж их знаменитый папочка был наилучшим из зеркал.
Самая сокрушительная разновидность обаяния...»
Макс Фрай, «Темная Сторона».
Собственно говоря, а для чего нужна эта методика? Подстройка даёт тебе представление о том, что происходит у человека внутри, о его настроении и общей эмоциональном фоне. Абсурд? Ни в коем разе. Все очень просто, и основано на — «Сознание и тело — одна система». Если ты мне не веришь — проведи два опыта. Сядь на стул, согни тело к бедрам, охвати свои бедра руками и посмотри в пол. А теперь подумай о чем-то радостном и веселом. А теперь встань, потянись вверх, подними руки, улыбнись, посмотри вверх, встань на носки — и подумай о чем-то печальном. У меня есть подозрение, что такие мысли в такой позе в голову не идут. Идут совершенно другие, и это не важно, какие именно. Для общего телоположения человека характерен вполне конкретный эмоциональный фон, что мы и узнаем, заняв, по возможности, похожу позу.
Сложно? Ничуть. Подстройка под позу — самая легкая в освоении и простая разновидность подстройки. Подстройка под позу может быть как прямая (правая часть тела — к правой части тела), так и зеркальная (правая часть — левая часть). Суть подстройки состоит в том, что ты принимаешь положение тела (позы) наиболее близкое к положению тела другого человека. Чем более точно ты это сделаешь, тем более явная будет подстройка. Самое интересное в этом виде подстройки — это то, что подстраиваться можно с малого, то есть, например, принять такой же наклон корпуса и наклон (поворот) головы, и постепенно приводить вашу подстройку под идеал.
Упражнение, которое поможет развить этот вид подстройки:
Ведущий выбирает из своего опыта любое состояние, и, не называя его вслух, начинает создавать «скульптуру». Ведомый позволяет делать с собой все, что возможно (в разумных пределах), а ведущий предает его телу ровно ту позу, которая соответствует его представлению о состоянии. Когда ведущий решает, что поза создана полностью, ведомый прислушивается к ощущениям в теле и называет то состояние, которое рождается внутри него. Если состояние названо верно — меняетесь ролями. Если нет — ведущий доделывает «скульптуру». Повторить минимум по пять раз на человека.
Методика два — подстройка под жесты
Хотите быстро освоить язык жестов — сходите к стоматологу,
Яна Джангирова.
Этот вид подстройки более тонкий, сам по себе применяется довольно редко. Суть его состоит в том, чтобы присоединиться (еще один термин, обозначающий подстройку) к жестам другого человека, повторяя их. Не надо акцентироваться на точном копировании, достаточного общего направления жестов. Наиболее грамотным будет применять эту методику в сочетании с подстройкой под позу и дыхание. Причем, не обязательно подстраиваться под жесты человека, делая их одновременно с ним — это часто воспринимается негативно. Достаточно будет повторить его жесты, когда будет твоя очередь говорить.
Выполнение упражнения: ведущий рассказывает любую историю из своей жизни, ведомый продолжает разговор, используя максимально похожие жесты ведущего.
Методика три — подстройка под мимику
«Когда она говорила с Агатой, черты лица удлинялись,
становились тоньше, поворачивалась к Тимоти —
и я уже видел профиль флорентийского ворона с изящно изогнутым клювом,
а обращаюсь ко мне — и в моем воображении вставал образ, кого бы, вы думали?
Самой Екатерины Великой»,
Рэй Дуглас Бредбери. «Электрическое тело пою».
Мимика — это очень сложно. Достаточно сказать, что на лице человека более 100 мышц, каждая из которых может включаться в любой момент, создавая самые причудливые выражения лица. Подстраиваясь под мимику, вы получаете наиболее полное представление об эмоциях, переживаемых сейчас человеком. Подстройка под мимику — самая, на мой взгляд, сложная методика подстройки. Достаточно представить себе, каково подстроиться, например, под Джима Кэрри.
Для развития этого навыка домашних условий может быть мало, и лучше всего для начала развить пластичность лица. А это хорошо делается, например, в школах актерского мастерства.
Упражнение делается так же, как и в случае с жестами.
Методика номер четыре — подстройка под дыхание
- Что, не дышишь? А как дышал, как дышал!
Из анекдота.
Эта методика — переходная между невербальной и вербальной способами подстройки. С одной стороны, можно дышать и не говорить, с другой стороны — попробуй говорить и не дышать. Подстройка под дыхание включает в себя подстройку под частоту дыхания, глубину дыхания и интенсивность. Для подстройки достаточно дышать похоже на дыхание другого человека, постепенно калибруя подстройку и улучшая качество присоединения.
Важной особенностью этой методики является то, что возможно применять не только прямую подстройку под дыхание, но и перекрестную подстройку, то есть вдох-выдох человека отражать не своим дыханием, а движениями произвольных частей тела — например, покачиванием ладонью. Обычные сложности, которые возникают при подстройке под дыхание — это невозможность понять, как именно дышит человек.
Так вот, дыхание человека можно услышать, можно увидеть зимой пар от дыхания, или летом — движения ноздрей. Можно увидеть, как двигается грудь у женщины или живот у мужчины. Можно приобнять или положить руку на плечо, и войти таким образом в ритм. Вторая проблема — это слишком частое или наоборот, слишком медленное дыхание человека, к которому требуется присоединиться. Это обходится дыханием через такт (он два вдоха-выдоха, вы — один, но в два раза глубже). Иногда имеет смысл подстраиваться под дыхание перекрестным методом — так называемое перекрестное присоединение к дыханию. Суть его в том, что в такт дыханию двигать любой другой частью тела — например, рукой. Это полезно тогда, когда дыхание другого человека физиологически для тебя неприемлемо (например, если твой оппонент — астматик).
Упражнение:
Условия выполнения упражнения: вы садитесь рядом друг с другом, смотрите строго перед собой. Определите, кто будет ведущим, кто — ведомым. Задача ведущего — вспомнить любое приятное состояние, в котором ему удобно быть. Задача ведомого — быть вместе с этим человеком. Упражнение выполняется с закрытыми глазами, и чтобы не слышать дыхание, лучше всего поставить достаточно громко медитативную музыку.
Наблюдающий может встать сзади ведущего и рукой показывать его дыхание — на вдохе рука поднимается, на выдохе опускается. Потом попробуйте без рук.
Методика номер пять — подстройка под речь
Это довольно просто, приблизительно после года практики на этой методике. Подстройка под речь включает подстройку под тембр голоса, скорость речи, глухоту и звонкость произношения отдельных звуков, и другие характерные особенности речи человека.
Упражнение:
Ведущий рассказывает историю, ведомый внимательно слушает и запоминает. Потом рассказывает свою историю, максимально похожей речью — то есть с той же скоростью, тембром, паузами и так далее. Ведомый все ещё дает обратную связь.
Это упражнение можно делать самому — попробуй копировать речь актеров, записывая себя на диктофон, а потом сравнивая свою запись и речь актера. Присоединение и ведение.
Все, что писано выше, служит одной цели — вы присоединяетесь к человеку. Присоединение — великая сила, но требует громадной практики в развитии этого опыта. Но ради чего ты все это будешь делать? Да, с одной стороны, ты добиваешься, таким образом, возрастания комфорта внутри вашей коммуникации. Но это ещё не всё.
Основа раппорта состоит в механизме, который называется «Присоединение и ведение». Присоединившись к человеку, создав достаточно сильный раппорт, ты можешь потом вести коммуникацию в нужном тебе направлении. Очень важно понимать, что в хорошем раппорте нет ведущего и ведомого, есть совместное действие.
Я понимаю, идея постоянно вести в коммуникации очень привлекательна, но именно внутри хорошего раппорта есть интересное перетекание состояний. С одной стороны, присоединение — вещь мутная. С другой стороны, это первая фаза ведения, точно так же, как и ведение является первой фазой присоединения.
Только в очень хорошем раппорте возникает специфическое ощущение гармонии, когда всё равно, кто ведет, а кто следует. Вы просто вместе делаете одно дело.
Проблемы
Основная проблема в тренировке качественного раппорта — твой собственный мозг. Почему? Всё просто. Прочитав эту статью, ты, скорее всего, захочешь сделать и устанавливать раппорт сразу по всем параметрам. Это нормальное желание, но ты перегрузишь свои мозги кучей ненужной в данный момент информации.
Вместо того, чтобы думать и разговаривать с человеком, ты будешь загружать мозг всякой ерундой типа телоположения или логического уровня в разговоре. Да, я употребил слово «ерунда». Почему, если я долго писал про то, как это важно? Все очень просто. Когда ты начинаешь думать, какую подстройку сейчас использовать и куда ещё надо углублять раппорт — ты фокусируешься на своих мыслях. И раппорт немедленно теряется. В общении с девушкой весь фокус внимания должен быть исключительно на ней, а не на тебе — тогда будет и раппорт, и всё остальное. А чтобы не уходить внутрь своего мозга, ты должен и обязан отработать каждый навык до автоматизма.
Что же делать, если пока нет великолепного навыка? Все нормально, есть ещё отдельные и вполне себе работающие техники, которые создают тоже раппорт, и может быть даже сильнее, чем возможно при одной невербальной подстройке. Просто при использовании первой и второй части этой главы вместе — состояние раппорта будет поистине взрывающим голову.
Кстати, ты будешь смеяться, но при соблазнении необходимым является только один навык — доверие. Все остальные — вторичны. То есть, если тебе девушка не доверяет, секса не будет стопудово. А вот если ты говоришь не очень, но с тобой просто молчать и быть рядом — удовольствие запредельного уровня, то вполне даже может. Понимаешь разницу?
Желательно тренировать установку раппорта строго последовательно. И пока не довел до автоматизма один навык — не стоит браться за следующий инструмент. Да, это долгий путь, но именно он дает результат. Более быстрый путь называется «Тренинг».
Пункт второй. Вербальные методики установления раппорта
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины,
а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.
Из разговоров с Фаиной Раневской
Сейчас мы с тобой разберем несколько стратегий того, как сделать состояние раппорта более сильным во время общения, используя твое главное оружие — мозг. Ну и немного речь.
Комплименты
Может быть, для тебя будет открытием, но комплимент можно использовать не только как фразу для начала общения с барышней. Комплимент уместен всегда и в любой момент общения. Просто потому, что всегда приятно, когда тебя хвалят.
Правила комплиментов, которые я описывал в этой книге ранее, так же продолжают работать. Нам все еще важно, чтобы комплимент был искренним, хвалил человека, и не был наездом.
В обычном разговоре можно продолжить эти правила — можно хвалить не только фигуру или там маникюр, но и достижения по жизни, особенности мышления, оригинальность, особенности характера, уникальность (ну, разумеется!), ум (не сомневайся, это всегда работает). А так же её круг общения, цели, выбор мест для отдыха, и прочее, прочее, прочее.
Напоминаю, что «Машу каслом не испортишь», то есть комплиментов в разговоре может быть больше одного. Даже больше одного в минуту. И больше одного — это не только два.
Для примера, несколько типичных диалогов:
- Мы тут с ... были в месте ..., там так классно тусовались.....
- Я редко встречаю людей, которые могут просто так взять и позволить себе отдыхать и тусоваться. Это редкое качество, доступное немногим людям. Приятно замечать его у такого человека как ты, это только лучше подчеркивает другие твои достоинства.
- Я тут купила себе новое …
- Да, отличное ... еще раз убеждает меня в твоем чувстве вкуса в выборе вещей — это редкий талант, и я рад, что он у тебя есть.
- Я вчера ходила в фитнес…
- Классно! Это редкость в современном мире фаст-фудов и сидячего образа жизни — ухаживать за собой. Только очень целеустремленные люди могут позволить себе такой труд, как ухаживать за собой — и это меня в тебе очень радует.
Дальше со всеми остановками.
Краткое резюме: если есть шанс сказать комплимент — говори. Если женщина говорит о чем-то своем новом — говори комплимент. Если она говорит о своих эмоциях — говори комплимент. Короче — если она пока жива, её есть за что хвалить. Вот и займись делом.
Не допрос, а обмен информацией
Как бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Шамфор.
Ты когда-нибудь видел фильмы о допросах шпионов и диверсантов? Яркий свет в глаза, неудобный стул, и жесткий властный голос из темноты задает вопросы, вопросы, вопросы...
У меня создается впечатление, что многие люди в детстве пересмотрели фильмов про разведчиков, и используют технику допроса совершенно не там, где нужно, даже не замечая этого. Как это обычно бывает? Есть стандартный набор вопросов, которые задают девушкам в начале общения прямо как будто по одному списку.
Так и видится сцена... Мальчик берет девочку за грудки, и, пристально смотря в глаза и со звериным рычанием на повышенных тонах вопрошает:
— Как зовут?
— (имя)
— Сколько лет?
— (возраст)
— Где учишься работаешь?
— Что любишь?
— Чем увлекаешься?
— Как отдыхаешь?
Со стороны это смотрится ужасно.
Короткий вопрос, односложный ответ — разговор не клеится, и всё. Рано или поздно все участники диалога уже поймут, что вечеринка уже стухла и разойдутся, давая друг другу эпитеты разной степени оскорбительности.
Самое веселое, что я в такой ситуации бываю чуть ли не каждую неделю — у меня разные журналисты регулярно берут интервью, точно так же задрачивая вопросами. И сам на себе я замечаю, как постепенно пропадает желание говорить и отвечать, так что вспоминается волшебная мантра «соберись, тряпка!» и интервью продолжается.
Но, друг мой, есть хороший способ, как сделать диалог — диалогом, а не допросом. Это простой и эффективный метод построения разговора опробован с неизменным успехом на десятках тысячах моих студентах. Так вот и он сам. Читай внимательно, что надо делать:
1. Задать вопрос.
2. ДО ответа девушки высказать свой комментарий по теме вопроса.
3. Внимательно слушать ответ, молча кивая.
4. Похвалить за ответ или сказать комплимент девушке.
5. Перейти к следующему вопросу.
Например, так:
— Слушай, а ты фильм «Кровавая могила зловещих покемонов с Марса» смотрела? Мне друзья рассказывали, что там есть несколько отличных танцевальных номеров, а постановка боев просто отлично дополняет любовную линию, потрясающую глубиной проживаемых персонажами эмоций. Что скажешь?
— Да, классный фильм, мне понравился, потому или потому.
Или так:
— Фильм так себе, спала весь сеанс потому или потому.
— Я так рад встретить такого человека, который так тонко разбирается в синематографе! А что еще подобного плана посоветуешь посмотреть, как знаток?
Или так:
— А что тогда посоветуешь послушать, какие книги почитать, мне очень нравится твое чувство вкуса?
Поговори так минут двадцать, и ты можешь начать замечать, что ты почти все время молчишь, а разговор ведёт девушка — уже на эмоциях, рассказывая что-то о себе, сама ведя беседу. Тебе надо только молчать, кивать, улыбаться и продолжать регулярно хвалить.
Небольшое замечание. Иногда, на первых порах в общении, барышня может тебе отвечать односложно. Не стоит устраивать допрос второй степени, задавая вопрос «почему» или там «зачем». Это может достаточно глупо выглядеть, да и по большому счету почти всегда так и выглядит. Например, ты же не ведешь такой диалог:
— Сколько тебе лет?
— Восемнадцать.
— А почему?
Как бы это бредово не звучало, но про кино так спрашивают регулярно. Например, так
— Ты смотрела кино «последняя девственница Рокко Сифреди»? Тебе понравилось?
— Нет.
— А почему?
Что же делать? Задавать уточняющий вопрос о причинах. Как такие вопросы могут звучать? Например, так:
— А что тебе в этом фильме понравилось и не понравилось больше всего?
— А как тебе игра актеров, что скажешь?
— А как ты оцениваешь сюжет в целом?
— Как тебе взаимоотношения персонажей?
Даже если фильм не понравился, на такие вопросы гарантированно и развернуто ответят, вместо того чтобы вести диалог в стиле «Понравилось? — Нет — Почему? — Хрень». Ну а развернутый ответ — первый шаг к комфортной беседе, с которой начинается качественный раппорт.
Разговоры о приятных воспоминаниях
Слишком старательные поиски слов часто портят всю речь.
Лучшие слова — это те, которые являются сами собой,
они кажутся подсказанными самой правдой,
Квинтиллиан.
Давай представим, что ты начинаешь рассказывать о своем отпуске. С какими обычно эмоциями связан отпуск? С кучей хороших и позитивных. Крайне редко в отпуске люди напрягаются. И если дать человеку про отпуск говорить, то легко заметить во время рассказа, что человек меняет свое эмоциональное состояние — оно становится похожим на то, о котором он сейчас рассказывает.
И тут начинается самое лучшее — человек сам рассказывает про отпуск, сам себе вызывает комфортные состояния... И что самое важное — испытывая эти состояния в разговоре с тобой, он эти эмоции будет ассоциировать с тобой тоже.
Тут важно правильно вести беседу. Например, когда человек начал рассказ об отпуске, можно задавать два типа вопросов:
1. А где тебя обманывали? Что сперли? Как ты отравился едой? Что больше всего не понравилось? Где было хуже всего?
2. Что было самым запоминающимся? Где тебе больше всего понравилось? Что больше всего поразило? Какие моменты отпуска были самым приятными?
Легко понять, что первый тип вопросов будет вызывать негатив, который нам ну совершенно никак не нужен. Второй тип вопросов будет помогать нам вызывать комфортные эмоции.
Кстати, кроме отпуска бывают и другие приятные воспоминания. Например, отдых — в отпуск люди могут не ездить годами, а отдыхают регулярно.
Точно так же обычно с большим набором приятных воспоминаний связаны простые, казалось бы вопросы. В них заложен очень большой потенциал, и просто задав их можно получить совершенно потрясающие результаты.
Вот они:
— Какой у тебя был самый важный день в твоей жизни?
Этот вопрос связан обычно с достижениями целей и гордостью за себя.
— Какой у тебя был самый счастливый день в твоей жизни?
За этим вопросом обычно стоят разные радости, приятные моменты и просто хорошие эпизоды из жизни. И кроме этих вопросов есть ещё один интересный способ вызвать много радости простыми способами. Подумай, когда твоей жизни почти все было очень легко, хорошо, радостно и весело? Ответ простой — скорее всего, в детстве.
Используя стратегию обмена информацией, очень интересно поговорить о разных детских отжигах — где и как валяли дурака, как радовались, во что играли. В голову сразу приходит большой набор мелких пакостей:
— Капитошки из презервативов, которые кидали по прохожим.
— Взрывпакеты, когда сначала точишь магний, а потом делаешь БУМ!
— Когда бегали по подъездам и звонили во все звонки подряд.
— Когда звонили по случайным телефонам и задавали дурацкие вопросы.
— и так далее, и тому подобное.
Как ты уже понимаешь, в жизни каждого человека было много хороших моментов. И он с радостью тебе о них расскажет, и будет с удовольствием вспоминать такую позитивную и эмоциональную встречу.
Заткнись и слушай
Молчание — великий друг, который никогда не изменит,
Конфуций.
В этом пункте спрятана просто вселенская мудрость, накопленная веками. Давай подумаем вместе — что приятнее, слушать разговоры другого человека, или говорить самому? Самому говорить гораздо приятнее, и найти свободные уши — большое и качественное достижение.
Стань этими ушами, и твои акции взлетят до небес на бирже сексуально привлекательных мужчин.
Сделать это очень просто — как только девушка открывает рот, ты ЗАТЫКАЕШЬСЯ И СЛУШАЕШЬ! Как бы тебе не хотелось ее перебить, высказаться самому, ты делаешь две вещи:
1. Играешь в китайского болванчика, то есть качаешь головой. Не знаю почему, но люди часто воспринимают кивки как согласие — настало время активно этим пользоваться.
2. Единственные слова, которые ты можешь говорить, будут «Агa, угу, ого, супер, отлично, молодец» и дальше в ассортименте.
Всем своим видом ты должен показывать, что сейчас разверзлись небеса, и в столпе огненного света с небес спустились руки и начали молотом и зубилом выбивать одиннадцатую заповедь. То есть вести себя так, как будто сейчас тебе сообщают самую важную информацию в твоей жизни.
Это всё. Пробуй.
Поговори о мечтах
Мечта могущественнее реальности,
И может ли быть иначе, если сама она высшая реальность?
Она душа сущего,
Анатоль Франс.
Этот способ похож на разговор о приятных воспоминаниях, за парой исключений. Во-первых, мечты есть совершенно у всех и каждого. Во-вторых, просто так о мечте говорить с кем попало не будут.
Иными словами, разговор о мечтах надо заводить уже при достаточно сильном раппорте, но именно мечты сделают его просто феноменально сильным. Но именно за мечтами стоят самые сильные эмоции, самые сокровенные желания и вообще набор всего самого вкусного.
И я тебе скажу верный знак — если девочка увлечённо и с жаром рассказывает о своих мечтах, она тебя запомнит очень надолго, и это признак очень хорошего свидания.
Одобряй нужное тебе поведение, хвали людей за движение в нужном тебе направлении
Мы любим иной раз даже такие похвалы, в искренность которых не верим.
Люк Вовенарг.
Скажи, ты общался с маленькими детьми? Наверняка в твоем опыте было такое общение. Ну, или ты сам, возможно, был ребенком? (у меня есть предположение, что все мы были детьми. За исключением подкустовного выползня, которые выползают из-под куста сразу взрослыми). Что происходит, если ребенка похвалить за любое поведение или действие? Ответ очевиден — дети начинают делать то, за что их хвалят, гораздо с большими энтузиазмом и активнее.
Так вот, у взрослых наблюдается точно такой же механизм поведения. Тебе нужно только хвалить за то, что тебе полезно. Например, хвали наступление раппорта. Или хвали девушку за то, что она начинает проявлять к тебе признаки симпатии. Или одобряй признаки сексуального возбуждения.
Как это может выглядеть? Вот несколько простых примеров:
— У тебя так мило покраснели щечки. Тебе это так идет!
— Мне так нравится, когда ты садишься ближе ко мне, от тебя сразу начинает так вкусно и соблазнительно пахнуть.
— Твои прикосновения мне так нравятся, это очень приятно.
— Ты так красиво рассказываешь о себе, мало встретишь людей, которые так откровенно могут о себе рассказывать.
— Сегодня ночью ты была великолепна, мне очень понравилось.
Ещё раз: комплимент — это наше тайное сильнейшее оружие. Используй его, хвали за то, что тебе нравится, и это будут делать ещё и ещё. А нам ведь нравится, когда нас хвалят? Ради этого можно пойти на небольшие уступки, которые остаются для нас комфортным фоном в общении.
Важное правило: Дружище, я тебе скажу одно простое правило, которое может сильно повлиять на твое общение с людьми по жизни. Оно звучит таким образом:
С людьми можно общаться просто так, без повода.
Я много раз встречал у своих студентов на ранних стадиях обучения простой вопрос: а о чем с людьми говорить? Какой мне надо придумать повод, чтобы завязать разговор?
Отвечаю. Представь, что ты встретился со своим другом детства, с которым не виделся лет пять. Или со своим одноклассником, с которым вы разбежались по разным тропинкам судьбы после школы, и случайно встретились здесь и сейчас. О чем вы будете говорить?
Наверное, о том, как дела, как оно, где чего и как, о работе и погоде, о смысле жизни и детях, семье и фильмах... Про всё, в общем. Простой треп за жизнь, о королях и о капусте. И мало того, если тебя вдруг спросят волшебный вопрос «А мы знакомы?» — у тебя всегда есть честный ответ.
Скажи:
— Нет. Я просто хочу пообщаться с новым интересным человеком за жизнь.
И продолжай.
Пункт третий. Важные правила
Кроме того, что мы уже рассмотрели, существуют очень важные правила для создания полноценного раппорта. Их понимание делает ваше общение просто волшебным, их игнорирование — делают твои усилия по предыдущему общения потраченным впустую временем. Так что читай.
Раппорт начинается с тебя.
Кукушка хвалит петуха за то, что любит он кукушку.
Читать бесплатно другие книги:
