Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей Кавалло Роберта

Кажется, что это глупости, но они влияют на будущее вашего ребенка

Все эти фразы и действия показывают, что взрослый не понимает ребенка. Они влияют на его будущее и могут становиться приятным ветерком, который дарит отдых и делает полет приятным, или же тяжелым и удушливым воздухом. Но об этом, по-видимому, никто не задумывается.

Вам кажется, что это мелочи и банальности? Ведь мама Джулио не кричала на сына, не била и не наказывала. И тем не менее надо знать, что если мы хотим, чтобы ребенок вырос уверенным в себе и как можно более счастливым, то именно на мелочи надо обращать внимание. Неправильно считать, что родительские недочеты, большие и малые «грехи», заслуживающие возмущения, – это только телесные наказания, окрики, подзатыльники и шлепки, «ляжешь спать без ужина», запирание ребенка на ключ в кладовке и так далее. При наличии разума и малейшего здравого смысла мы не будем даже думать ни о чем подобном. Надо просто не допускать этого и сосредоточиться на другом, чтобы постоянно улучшать и углублять отношения со своими детьми.

И тем не менее до сих пор все только что перечисленное существует, и многие, очень многие взрослые считают, что в наказаниях, затрещинах и шлепках нет ничего страшного, если потом объяснить ребенку, почему им «пришлось» так себя повести (ответственность, конечно, всегда ложится на ребенка). Дети защищаются от этих более или менее частых ситуаций как могут – возводят стену между собой и родителями, прячут свое истинное «я» за масками, вредят сами себе, подстраиваются под окружающих или же в свою очередь отвечают агрессией, враньем, бунтом и депрессией – в детском, подростковом или уже взрослом возрасте.

Но есть и более тихое и коварное зло, которое никто не замечает. С лупой и молоточком судьи в руках мы внимательно рассматриваем перечисленные выше примеры неправильного обращения с детьми, теряя из виду еще один немаловажный яд. У него нет ни цвета, ни запаха, поэтому никто не обращает на него внимания. Мы раскладываем его повсюду и постоянно пользуемся им, не зная, что это смертельное оружие, ведущее наших детей к медленной смерти. Но ведь речь идет не о физической смерти… Значит, можно не беспокоиться?.. Само собой! Вот только есть еще, к сожалению, те, кто предпочтет умереть, только бы не жить всю жизнь, не имея возможности познать себя и свободно принимать решения, будучи рабом алгоритмов и привычек, насажденных кем-то другим. Мы-то сделали из детей кукол и довольны, но довольны ли они?

Что они чувствуют, когда во взрослом возрасте стыд не дает им пойти на медицинский осмотр или собеседование? Что они чувствуют, когда затаенная ненависть к тем, кто занимает более высокое положение на работе и в жизни, не дает им соблюдать правила и сроки?

Что они чувствуют, когда у них не ладятся отношения в паре из-за того, что против своей воли они ищут копию отца или матери, чтобы удовлетворить потребности, которые должны были быть удовлетворены в детстве?

Что они чувствуют, когда не могут достичь цели из-за того, что им сказали: «Это невозможно», «Это глупо», «У тебя никогда не получится», «Хватит мечтать, будь реалистом»?

Что они чувствуют, когда у них не получается играть со своими детьми, принимать, понимать и баловать их из-за того, что у них самих перед глазами пример черствых, апатичных родителей, у которых на уме были лишь правила, упреки и обязанности, потому что жизнь, по их мнению, устроена именно так? Прошли годы, и теперь они сами не могут вести себя по-другому.

Что они чувствуют, когда боятся раздеться на пляже из-за того, что им говорили: «Ты толстый», «Ну и пузо ты себе отрастил», «В нашей семье все не красавцы», «Не стыдно с таким декольте ходить?», «Вырядилась, как проститутка, иди переоденься»? Что они чувствуют, когда хотят полноценных, честных и приносящих душевное и телесное удовлетворение сексуальных отношений, но не могут их иметь из-за того, что в детстве им говорили не трогать себя, не ходить голышом, не делать то и это, говорили, что секс – это мерзость, что секс – это просто секс и он не имеет ничего общего с чувствами и любовью?

Это и есть яд, медленно убивающий вас. Он убивает вас настоящего. Этот яд проникает в вас с детства, потому что им, сами того не замечая, каждый день поят вас два человека, которым вы доверяете, как никому другому: ваши родители.

Вы несчастны, вам всегда чего-то не хватает, все идет не так, как вам хочется, вашей жизнью правят гнев, обида и неудовлетворенность. Вы не всегда ладите с женой или мужем, работаете не там, где хотели бы, вам часто хочется сбежать, и вы мечтаете об отпуске, вы не всегда терпеливы с детьми, и иногда вам совсем не хочется быть с ними рядом. Порой вам становится лучше, вы испытываете радость и даже эйфорию: это бывает, когда команда, за которую вы болеете, выиграла на чемпионате, когда у вас день рождения, когда учительница сказала что-то хорошее о вашем ребенке, когда вам наконец удалось позавтракать с подругами, когда вы получили результаты анализа крови и они идеальны. Сколько продлится это счастье? Несколько минут? Несколько часов? Несколько дней? Я не решаюсь написать «несколько недель», потому что, вероятнее всего, мы не уйдем дальше нескольких секунд, минут или часов.

А что потом? Потом обычно происходит следующее:

1. К вам возвращается привычный пессимизм;

2. Вы понимаете, что не можете постоянно обманывать себя, что ваше счастье хрупко и на него нельзя опереться; на ваше эмоциональное состояние все так же влияют внешние факторы и вам не удается стать капитаном своей души и построить вечное счастье.

Может, вы хотели стать архитектором и проектировать экологичные дома, не вредящие окружающей среде, но вместо этого вы сидите целый день за компьютером, потому что в юности вас убедили (а вы в итоге поверили), что на архитектора слишком сложно учиться, или что в вашей семье одни банкиры и вы должны соответствовать, или что пойти в колледж учиться на бухгалтера намного проще и займет меньше времени, чем учеба в университете… Может, вы хотели стать балериной или хореографом, но в вашем доме – вы сами не знаете почему – эти профессии считались пустым времяпрепровождением и фантазиями, которыми нельзя заработать на жизнь…

Может, вы были бы счастливы с другим мужчиной или женщиной, но в семье ваших родителей считалось, что надо сохранять брак ради детей или что брак – это навсегда: «пока смерть не разлучит нас». И вот теперь вы постоянно вините себя и печалитесь, потому что живете с человеком, которого не любите…

Может, вы хотели бы нежить и баловать своих детей, не ругать их, когда они не хотят ужинать, и разрешать им играть, как им хочется. Может, на самом деле вам все равно, прощаются ли они с бабушкой и дедушкой, улыбаются ли им, но все это идет вразрез с тем, чему вас учили в детстве. А учили вас тому, что слишком буйную зелень надо подрезать, и если нужно – самым суровым и жестоким образом. Вас заставили поверить, что существуют дурные черты характера, что завтрак, обед, полдник и ужин всегда надо доедать до конца, а голодны вы или нет – совершенно не важно. И вот теперь вы страдаете и мечетесь между тем, чего вы хотите, тем, что кажется вам правильным, и тем, что вы впитали в себя в детстве.

Этот яд не дает вам быть собой – счастливым и состоявшимся человеком. Очень вероятно, что, совершенно того не желая, вы питаете им своих детей.

Вам повезло, и в этой книге вы наконец найдете противоядие. Но сначала посмотрим, с какими препятствиями нам предстоит столкнуться.

Шесть препятствий, мешающих не программировать ребенка

• Препятствие № 1: никто не спрашивает себя: «Почему я так поступаю?» Никто не спрашивает себя: «Как мне исправить ситуацию?» Мало кто задумывается, почему столько взрослых с таким упорством и прилежанием каждый день грозят пальцем ребенку и до тошноты повторяют: «Веди себя прилично!», «Ты хорошо себя вел?», «Я не буду тебя любить, если ты так сделаешь!», «Ты что, дурак? Что ты творишь?!» Почему мы не говорим в этом тоне с друзьями, продавцом хлеба или с чужими детьми?

• Препятствие № 2: мы не видим, что наше неправильное поведение подчиняется определенной схеме. В практической части книги мы будем над ней работать.

• Препятствие № 3: мы плохо поступаем по отношению не только к себе, но и – сами того не желая – к своим детям.

• Препятствие № 4: все готовы ставить нам оценки, когда мы берем на себя сложную роль родителя (да мы и сами ставим себе оценки), и насмехаться над нами, когда мы не получаем желанного результата. Все мы – профессиональные жертвы чужого влияния. Но никто не объясняет, как от этого влияния избавиться. Немногие задумываются, как освободиться от этого влияния и как самому не начать негативно влиять на своих детей, как вести себя, чтобы они стали по-настоящему независимы, как сделать так, чтобы потом они не действовали по одной и той же схеме себе во вред, как помочь им идти по жизни самостоятельно, понимая, что правильно, а что нет.

• Препятствие № 5: отупевшие и запрограммированные дети куда более удобны в обращении, черт возьми! В привычном для нас обществе потребления жизнь становится все более удобной и поверхностной благодаря мобильным телефонам, эскалаторам, возможности кое-как припарковать машину, лишь бы не пришлось сто метров пройти пешком. То же происходит в наших отношениях с детьми. Мы ищем удобства: проще посадить их за планшет, чем побыстрее закончить свои дела, чтобы подольше побыть вместе; проще оставить их смотреть телевизор, вместо того чтобы брать их с собой на кухню и общаться за готовкой; проще делать вид, что ответственность за воспитание лежит на учителях, нянях, бабушках и тренерах, перекладывать ее на них и с готовностью их обвинять, когда что-то не так.

• Препятствие № 6: есть еще одно препятствие, и это – настоящая берлинская стена (но раз она пала, то и с препятствием мы справимся). Мы заперли свою самооценку в мрачной темнице, из которой невозможно сбежать (по крайней мере так нам кажется), а ключ выбросили. Чтобы утешиться, мы убедили себя, что старые истины, схемы, по которым действовали те, кто нас воспитывал, то, что они думали о себе и о нас, то, чего они для нас хотели, – это то, что лучше всего поможет нам выжить, хорошо выглядеть в глазах окружающих, даст нам проложенную, удобную и надежную тропинку (а если она заведет нас не туда, куда мы хотим или должны прийти, то мы просто остановимся). В скобках замечу: возможно, вам стоит перестать использовать слово «проблема» и начать говорить «препятствие» или «ситуация». Со словом «проблема» мы часто ассоциируем отсутствие решения, необходимость разобраться в чем-то сложном. «Препятствие» же ассоциируется с чем-то более простым, с чем-то, что можно перепрыгнуть, обогнуть, через что можно перелезть. К примеру, вместо того чтобы говорить ребенку: «Это серьезная проблема», попробуйте сказать: «Это препятствие, как бы нам его преодолеть?» Вместо того чтобы говорить: «Это сложно» или «Это невозможно», попробуйте сказать: «Это тяжело, но возможно», или «Это сложно, но только потому, что нам не хватает знаний и их надо получить», или «Это сложнее, чем обычно, давай постараемся!»

Прежде чем начинать подробный разговор, проясним некоторые важные моменты.

• Нет понятий «повезло» и «не повезло»: если ребенок вас не слушает, нарушает установленные вами правила и делает по-своему, если он гиперактивен, грубит и терпит неудачи, а ребенок соседей воспитан, любезен, спокоен и успешен – это не значит, что соседям просто повезло.

• Не бывает ангелочков и чертенят: у каждого ребенка свои способности и характер, но природа у всех детей одна. Они все одинаковые: добрые, чувствительные, сильные, умные, готовые помогать и так далее. Эти качества могут частично зависеть от характера конкретного ребенка, но разницу во многом (очень во многом) создает обстановка, в которой ребенок растет. Позже мы поговорим об этом более подробно.

• Нельзя ни о чем сожалеть, испытывать чувство вины или осуждать себя и свои действия в качестве родителя: никто из нас не родился с руководством по выращиванию счастливых детей, у всех были родители, которые давали нам все, что могли, хоть и ранили нас помимо своей воли, все мы действуем наугад, идя к прекрасной цели делать все как можно лучше. Вы ни в чем не виноваты. Знайте, что с любым своим недостатком всегда можно справиться. Нет вины, есть лишь ответственность, которую надо взять на себя, – и вы точно справитесь с ней наилучшим образом.

Мы уверены, что с самого рождения ребенка, с того момента, когда он стал частью вашей жизни, вы многого хотите для него. Кроме того, мы знаем, что с первых же секунд, а может, и раньше у вас появились сомнения и страхи, которые остаются с вами и сейчас. Вы не всегда точно знаете, как в будущем повлияют или могут повлиять ваши действия на жизнь ваших детей. Мы знаем, что скорее всего вам понравится не все, что вы прочтете в этой книге, – что-то покажется вам преувеличением, что-то прямо-таки абсурдом. Возможно, что-то вам захочется пропустить, что-то вас рассердит, и вы решите, что мы сами не знаем, о чем говорим. Но правда иногда оказывает то же воздействие, что и соль, просыпанная на рану: она жжет! В дальнейшем мы дадим вам противоядие, которое поможет справиться с этим жжением и, несмотря на него, почувствовать себя более уверенным и знающим родителем, построить с детьми отношения, которые будут не просто приносить радость, но и помогут им в будущем, когда они должны будут сами достигать вершин. Тогда они смогут сказать:

«Мама и папа, спасибо, мы гордимся, что у нас были такие родители, как вы!»

«Я знаю, что ты никогда не задавал мне этот вопрос. По крайней мере напрямую. И все же я думаю, что тебе следовало бы спросить, счастлив ли я, был ли я вообще когда-либо счастлив и почему. Ты мог бы также спросить меня, удастся ли мне стать счастливым за то время, которое мне еще отведено».

Паоло Крепет[1]

Вдруг ваш ребенок завтра скажет это, глядя вам прямо в глаза? Если вы прочтете эту книгу, усвоите и будете применять на практике то, о чем в ней говорится, вы легко сможете выдержать этот взгляд, потому что вам незачем будет бояться ответа.

Богатая событиями история Роберты и Антонио

А теперь мы оглянемся назад и расскажем вам о себе, о том, как появилась организация Bimbiveri, и о нашем опыте. Если вы уже знаете нашу историю из предыдущих книг, пропустите несколько страниц и переходите к третьей главе.

Мы познакомились в 2006 году в школе Анджелы Педиконе L'Oasi Naturale. Мы оба наконец нашли место, где нас научат тому, что нам интересно. До открытия школы Анджела работала детской медсестрой и была старшей сестрой в больнице Королевы Маргариты в Турине. В свободное от больницы и консультаций время она занималась натуропатией. Двадцать лет своей жизни она посвятила наблюдению за механизмами природы, проверяя и уточняя, какие средства действительно помогают детям. У нее была удивительная способность: разрешать сложные ситуации, с которыми приходили к ней матери, ведь дети и подростки были для нее открытой книгой.

В 2008 году мы вместе с Анджелой решили основать центр помощи детям, растущим в приемных семьях. Мы создали его вместе с социальными работниками и психологами из Турина, Казале Монферрато, Леини и Витербо. Мы постоянно организовывали обучающие курсы и давали консультации. Мы и сегодня продолжаем работать над технической и теоретической стороной нашей профессии: каждый день общаемся с детьми-инвалидами и детьми с поведенческими проблемами, работаем с государственными школами и детскими садами над непростой задачей адаптации учеников-инвалидов и занимаемся вопросами, возникающими у всех мам и тех, кто работает с детьми: детскими болезнями и сном новорожденных, ежедневным преодолением физических трудностей и отношениями с детьми, занимающимися в нашем центре, отлучением от груди и сложностями в выполнении домашних заданий.

Помимо этого, у нас есть трехлетний учебный курс для приемных детей, который помогает им осваивать школьную программу, используя при этом методику, которая больше соответствует природе ребенка. Эта методика предполагает более тесный контакт с природой и практические занятия, позволяющие ребенку обрести знание напрямую, а не через посредника. Мы применяем принципы майевтики, сократовской теории познания, помогающей вытащить на свет весь багаж знаний, который уже существует внутри ребенка. Благодаря нашей методике дети, получившие в школе психологические травмы, отвергающие авторитеты, проявляющие дефицит внимания или полное отсутствие интереса к новым знаниям, снова обрели радость учебы со сверстниками, начали доверять взрослым и, самое главное, снова поверили в себя и свои способности.

Получив этот опыт – за пять лет в центре мы успели поработать с двадцатью восьмью приемными детьми и их мамами, – мы поняли, что точно знаем причину проблем детей и подростков. Мы полностью погрузились в мир детства, что позволило нам понаблюдать за истинной природой детей и приблизиться к ней, узнать, что помогает, а что вредит их отношениям с родителями. Как вы понимаете, в большинстве случаев речь шла о крайне тяжелых ситуациях: мы работали с женщинами, которых бьют мужья, с детьми, пережившими плохое обращение, инвалидами, принимавшими психотропные лекарства, занимавшимися членовредительством и подвергавшимися жестокому обращению – как с физической, так и с психологической точки зрения – с самого нежного возраста. Глаза некоторых из этих детей просто невозможно забыть. Попадая к нам, многие из них не позволяли дотронуться до себя, не давали себя обнять: любой физический контакт напоминал им о насилии и страданиях. Порой приходилось ждать три-четыре месяца, пока они не давались в руки и не позволяли себя приласкать – ласки были для них чем-то совершенно новым. Порой целый год уходил на то, чтобы справиться с агрессией и тягой к насилию, приобретенной в прошлом. Кто-то из детей поначалу был в таком печальном состоянии, что даже набрасывался на нас с кулаками. Но зрелище того, как они маленькими шажками продвигаются вперед, исцеляются от ран, начинают снова улыбаться, играть и становятся более доверчивыми, всегда приносило нам искреннюю радость.

Еще одной важной для нас темой было питание: в этом случае мы снова вооружились терпением и сумели показать им, что помимо сосисок, гамбургеров, картошки-фри и сладостей существуют крупы, овощи и даже фрукты.

Если законы природы помогли этим детям и снова научили их улыбаться, значит, они могут помочь любому ребенку. В 2009/10 учебном году мы при поддержке правительства региона Пьемонт организовали обучающий курс «Путь природы: эмоциональное развитие ребенка в гармонии с природой». Он предназначался для воспитателей в детских садах, кроме того, в нем приняли участие работники нескольких государственных школ провинций Турин и Асти.

В 2010 году начался новый этап нашей истории: Анджела тяжело заболела. Примерно на год наше трио распалось. Я продолжала заниматься центром, порой работая по восемнадцать часов в день, а Антонио и Анджела оставили работу, чтобы полностью посвятить себя лечению.

В октябре 2010 года Анджела нас покинула. О ее смерти мне сообщил Антонио, который был с ней на всех стадиях болезни и не покинул ее до самого конца. Хоть я и была готова к худшему, это известие вызвало у меня бурю эмоций, ведь Анджела была для меня подругой, учителем, примером взрослого сознательного человека, способного найти выход из любой ситуации, удивительно тонко понимающего сложности детей и помогающего их решать.

После ухода Анджелы нам надо было решить, будем мы продолжать работу или все бросим. Мы решили полностью изменить свою жизнь: на год или на два отказаться от своих проектов и пожить на острове, чтобы вновь обрести утраченное спокойствие и равновесие. Но, пока мы готовились к переезду, у нас внутри что-то перевернулось: мы вспомнили об успехах, которых достигли наши ученики, о том, скольким родителям помогли наши консультации, о том, как благодаря ежедневной работе улучшилось состояние детей-инвалидов и детей с поведенческими проблемами, о том, что дети все чаще подвергаются дурному обращению, о том, что к ним мало кто находит разумный подход. Мы снова захотели дарить окружающим знания, которые оставила нам Анджела, и продолжать занятия с детьми и подростками.

Мы завершили сотрудничество с социальными работниками и основали обучающий центр Bimbiveri, главная цель которого – воспитывать детей счастливыми в соответствии с их природой, а также снова начали давать консультации. Затем на основе опыта, теоретических исследований и практических проверок наших идей мы сформулировали, что такое «счастливое взросление», и перечислили качества, необходимые родителям для того, чтобы растить детей в радости и спокойствии.

Чтобы все желающие могли ознакомиться с нашим опытом, мы решили написать небольшую книжку с рекомендациями: так появилась книга «Прекратите подавлять своего ребенка». Ее отвергли десять издательств, но потом она стала бестселлером. За первые два месяца было продано десять тысяч экземпляров, и в течение нескольких месяцев книга оставалась на первом месте в рейтингах продаж.

Через год, в октябре 2014 года, мы опубликовали вторую книгу – «Семь заблуждений о воспитании детей». По случаю выхода двух первых наших книг мы организовали серию встреч «Формула счастливого воспитания», в которых приняли участие две с половиной тысячи человек.

В мае 2015 года в издательстве Mondadori вышла наша книга «Хватит капризничать». В этой книге говорится о том, что капризы – это не просто так и справляться с ними надо совсем иначе, чем это делали наши родители. Наш способ невероятно эффективен – об этом писали в своих онлайн-рецензиях родители. Книга привлекла внимание журналистов и государственных СМИ – таких как Uno Mattina, TG5, Gioia, Repubblica, Starbene, Il Giornale, Radio24, Radio Deejay, Radio Rai1, Huffington Post, – которые связывались с нами и просили подробнее рассказать о нашей работе. Ко времени, когда мы начали работу над этой книгой, нашими сторонниками были уже 60 000 итальянских семей.

Одним из важнейших наших решений стало решение основать центр для приемных детей. Мы находились в круглосуточном контакте с детьми и подростками в возрасте от нескольких месяцев до семнадцати лет. Это дало нам бесценный опыт и позволило на практике понять, чт на самом деле помогает детям с эмоциональными травмами обрести спокойное, счастливое и радостное детство. Детство, на которое имеет право каждый ребенок.